★ ★★★★★★★★★★★★★ ★
★★★もの凄い誰かが★★★
★勢いで★
★★人生相談に答えます★★
★ ★★★★★★★★★★★★★ ★
〓〓 心得之條 〓〓
一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは９７０付近で宣言してから立てて下さい
お願い致します
★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★
〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 101
http://2chb.net/r/jinsei/1601805629/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 19歳の大学生、女です。
一年生にして留年してしまいました。一単位のみ落としての留年なのでとても悔しいです。
卒業したいという思いはありますが高い学費を留年分まで親に払ってもらうのが申し訳なく、生きてていいのか悩みます。学費はアルバイト代で賄える額ではありません。
この先どうしたらいいでしょうか。何かアドバイスがあればお願いします。
>>4
まずは大学を卒業しなければ学費を払った意味もなくなります。
留年は完全なる失敗として受け入れて、陳謝しましょう。 >>4
そんな半端なことをしていて今更悔しいｗとか
今後に人生を暗示している。
高い学資は利子をつけて全額数年以内に親に返せばいいのでは？
そして貯金に励み、親が年老いた時に金銭など度外視で
必ず駆けつけること。年と取ればくだらないことで骨折したり
ケガのリハビリが長引くからね。
本当に悔しくて心底後悔しているのなら今度10年20年30年後のことまで想定して
親を看取るまでずっと節制して生活出来るはず。
そうじゃないなら口先だけ、今だけ。こういう人が99%。 >>4
>生きてていいのか悩みます。
そういう嘘は要らない。
「可愛そうなアタチ」を免罪符にしようとするな。
世の中お前なんかより、遥かに厳しい状況で踏ん張ってる人は山のようにいる。
学費の相談なら大学側でできるし、国の支援策もある。
まず自分で調べてから相談しろ。
うぜぇ。 また、ﾜｯﾁｮｲ付け忘れてるね
変な相談者と変な回答者が続々わいてきてうざい
ﾜｯﾁｮｲつけて立て直しましょうか？
39歳です。独身です。中堅私大卒ですが新卒で大手に入って挫折してすぐやめてしまいました。今思えばとても勿体なさ過ぎました。
今は零細企業で働いてます。実家暮らしで不自由は全くないです。散在せず貯金も1500万円ほどになりました
ただ、年収が250万円。せっかく四大出してもらったのにこんなものなのか、と情けなく感じています。今後も昇進はありえません（そもそもポストがないから）
まだ転職できるかな、とも思いますが、今の仕事は残業もほぼないし、楽だし面白いところもかなりあります。いわゆる底辺デザイナーです。
人間関係も仕事内容もストレスは皆無に近いです。
ただ、会社がコロナで傾いてきました。何となくあまり持たない雰囲気です。
せっかく身につけた技術は使いたいし、ニッチな技術を持っているので同じ業界ならまず間違いなく再就職はできます。
でも、また同じ業界だとおそらく年収は横ばいです。まったく別の分野に挑戦するのも手かな？とも思っていますが、
今更、新規分野に挑戦すべきなのか、非常に悩んでますがどうなのでしょうか？
>>4
ここで相談してもお金がジャラジャラ湧いてこないですよ
大事なことは親御さんと相談することです >>9
挑戦してもいいけど、それは今の仕事をしながらすべき。
これだけで生活ができると確信したら、仕事を辞めて、新しい道に完全に移ってもいい。
辞めて、新しい道に進んで、それで失敗しても自分にはニッチな技能があるから戻れると思ったら
それは無理。 新卒で入った会社を試用期間中に辞めて、安いシェアハウスを借りてのほほーんとフリーターして
過ごそうと思うんですが、アリだと思いますか？因みに家賃は光熱費込みで1万5000円ほどです。
人付き合いは大嫌いですが、そこだけ我慢すれば
金使い放題なので笑
>>13
あなたの人生なので、わたしたちが「それはないよ！」と言う必要はありません。
やりたいようにやってはどうでしょう？
ただ、気になるのですが、「のほほんフリーターして過ごす」は、
このコロナ禍の中、ちゃんと出来るのでしょうか？
仕事が見つかるか、新卒で入った会社を試用期間中で辞めるような
メンタル状況でちゃんとバイトは出来るのか？
など、他人からして、「ほんとにこの人大丈夫かな？」と思える部分があります。 >>13
俺個人としては、全く無しだが。
13が、それで親にも友人にも高利貸しにも頼らず、歳をとって「何も持たない自分」に絶望しても
他人のせいにしないのならあり。 >>13
ちょっと書き忘れ。
「何も持たない自分」ってのは、そのシェアハウスを人間関係のもつれ
（若者の中に初老の自分が一人で居づらい等も）で追い出され、
住む家も持たず、路上生活者になって、仕事もなく他人の残飯をゴミ箱から
漁る生活になる事を含めての「何も持たない」だからな。 >>12
ありがとうございます。本当にその通りでした…。いつでもまた職に就ける、なんて過信していました。ちょっと反省…。 パート既婚子供有り主婦ですが、職場の優しい上司の事が気になるようになってしまいました
夫の事は今でも好きだし裏切るつもりもありません幸せに暮らしてます
でも実は二年ほどレスなんです
どうすれば上司を意識しないようになれるでしょうか
罪悪感あるし絶対に旦那を悲しませたくありません
努力して綺麗になって旦那を誘うしかないかな下ネタごめんなさいでも真面目に悩んでます
>>18
子供もいて、となると簡単に旦那と別れる訳にもいかず、
かつ職場の優しい上司とは別にまだなんの関係もないんでしょ。
夫婦だからって旦那以外の人を好きになってはいけない、という事は
倫理抜きにしたらないと思うけど、
まあ、上司にせまったり、せまられたり、と進展してしまったら
良い結果にはならないでしょうね。
意識をしないようにする、というより、相手に意識させないようにするなら、
事あるごとに旦那の話をして、「この人は他人の奥さんで脈なし」と
上司に認識させる事ぐらいですかね。
自分の気持ちまでは簡単には変えられませんよ。 両親と同居してます。
食事は母が作ってくれてます。
帰宅が遅くなる時やラーメンを食べたい時は（我が家は食事にラーメンが出る事は無いので）
母に「今日は食事作らなくていいからね」とLINEをするのですが毎回食事を用意しています。
そういう時の料理には一切 手をつける事なく残すのですがそれでも母は作り続けます。
どういった心理で作り続けるのでしょう？
全く理解できません。
>>20
日常のことになっているからです
残しておいても捨てることはしませんから
ちゃんと次の日の朝、昼に食べているはずです
電話で「今日は友人と食べてくるね」と一言言ってあげれば？ >>20
あなたからすればもったいない意識があるのかも知れませんが、
母親からしたら「もしかしたら何も食べてこないかも」という意識で
「捨ててもいいから」と作り続けるのでしょう。
諦めてください。 >>18
レスを解消すりゃいいんじゃね？
>努力して綺麗になって旦那を誘うしかないかな
はっきり旦那に言えばいいと思う
欲求不満で浮気をしそうだから、週に一回はきつくても隔週くらいでラブホに行って、がっつりセックスしましょうと。
綺麗になるとか、そんなんあんまり関係ないから
>>20
「帰ってきてお腹がすいてたら可哀想」とかじゃね？
親によっちゃ、とにかく子供が腹をすかせているってのが耐え難い人もいるから。
自身の体験からくるトラウマとかで。
理屈はわかってるんだよ。どーせ外で食べてくるとか。
それでも「万が一」ってのを考えちゃう人なんだろうな。 >>20
歳が上の世代ほど、食べ物に困ってきた人生だったので
子供にはそんな悲しい思いだけはさせたく無いという意志が強いです
普通に優しさなので上手く受け取って感謝を返してあげて下さい
作らせないようにするのはNGです 回答ありがとうございます。
>>19
旦那の話をする、早速実行します。
しばらくは心の中は変えられない、のかも
しれませんが、夫婦としてのルールは絶対に破らないようにしないといけないですね。
>>23
レス解消の為頑張ってみます
なかなか言い出せないですけど
解消できたら気持ちも変わるかもと期待します
独り言ですが、新しい趣味や推しを見つけて、早く頭からこの気持ちを追い出したいです 13歳女子です。いつもメガネをかけてます。ダンスの時はメガネ外します。キレキレのダンスです。
クラスの片想いの男子から「メガネ外した方がかわいいよ」と言われました。
超近くまできてメガネ外されて「やっぱりメガネ外すとかわいいね」と言われて、キョドりました。
「私メガネ外すと見えないから」と答えました
かわいいと言ってくれるのはうれしいです。もうメガネやめて告ることも考えました。
でも本当に私を好きならどんな顔でも好きになってくれて、私の性格とかを好きになってくれますよね？
メガネやむて告って、付き合っても本当の恋愛じゃないと思います。
でも好きな男の子なんです・・
メガネの私も好きになってくれる方法教えてください！
1マジレスさん2021/01/25
(月) 14:22
>>1
誰も居ない過疎板で嘘ばかり書いてないで
働け 大量のメールが来ます。
お金を受け取ってくださいとか、
マッチング成立
なぜ俺のアドレスがわかるんでしょうか？
なぜ俺が異性だとわかるんでしょうか？
本当にお金振り込んでもらえるんでしょうか？
本当にお付き合いしていただけるのでしょうか？
返信したらどうなりますかね
>>29
返信してみたらどうでしょうか。
詐欺にあいますので。 >>27
わたしもメガネ外した方がいいって男から言われたことあるけど、諦めた方がいいと思う
つうか、いつも思うんだけど男はメガネかけてても女は何も言わないのに、女がメガネかけてたらコンタクトにしろとか化粧しろとか言われんのが謎 相談 39歳独身 金融財産1億2千万 年収700万リーマン
会社と寮を往復するだけ金の使い方も分からない
何もする事がなく、生きる目的がない
ネットしながらゴロゴロするだけ
会社は嫌でもないが楽しくもない
コロナ前は高級レストランや風俗も行ってたがコロナ後は
出かけなくなった。
スロットも行ってた。
(20年以上月単位＋というか貯金の半分はスロット
今はマジで月に10万ぐらいしか使わず全部投資
ホント何をしたいのか分からない。
>>32
お金があるのが魅力ですね
ただし今まで通り自分のためだけに使う、貯めるのだったら誰も貴方には興味を持ちませんよね？ >>21 22 23 25
この件に限らず母親の愛情が重たいので時々イヤになるんです。
皆さん有り難うございました。 相談 現在中学二年生で、小六の途中からずっと不登校です
将来の夢と行きたい高校ができて、そのために学校へ復帰しようかと考えています
でも中学へ上がってから全く勉強をやっていなかったのでまず勉強を追いつかせないとと思い、手付かずだった通信教育のZ会のテキストを少しずつやっているのですが、やらないとと思っているのにいざやろうとすると何かと理由をつけてすぐやめてしまい、全く進みません
勉強の内容がわからないわけではなくただ怠けている感じです、でもここでやらなきゃどうしようもないことは頭ではわかっているんです、なのについやめてしまう…
早く勉強を進めてみんなに追いついて学校に戻って将来の夢に近づきたいのに、中々思うようにいかず焦っています、どうしたら良いんでしょうか
>>35
今のままじゃ行きたい高校も将来の夢も泡と消えてしまうね
目標を書いて部屋に貼りましょう
毎日目にするところに大きく貼っておきましょう
コツコツとやっていれば大きい目標もやりこなせます
テキストに合わせてドリルを用意して一日五科目一枚仕上げていくというようにしないと
夢はかないませんよ
今やらないでいつやるんですか？
高校入学逃してしまいますよ >>35
高校入試の過去問をメルカリとかで沢山手に入れよう
勉強も大事だが、分析も同じぐらい大事
要は受かりゃ良いんだから、試験なんか過去問が全て
問題の傾向とか範囲とかの分析するだけなら、不思議と今の君でも怠けずにやれるはずだ
君は登る山は見えても、目の前の道がはっきりしてないからやる気が出ないのだ
過去問を1日1問で良いから分析して演習してみよう
必ず受かる >>36
コツコツやるのがやっぱり大事ですよね…わかってるつもりなんですけど、続けられなくて
アドバイスありがとうございます、部屋に目標貼ってみます >>37
過去問の演習ですか、、考えたことがなかったです、傾向や範囲の分析、ぜひやりたいですが、メルカリなどのそういうものをやったことがなくて、入手出来るかが微妙なところです…、ですがやれる限り色々やってみます
親には学校に復帰したいことや志望校があることは打ち明けられずにいるのですが、言ってしまった方がモチベーションにもなるし過去問も入手してもらえるかもしれないので、やっぱり打ち明けた方がいいですかね…？ >>39
言うとしても、親に反対される前提で考えておかないといけないだろうね
反対されても、これこれこういう理由で行きたいと、反論をいくつか用意しておいた方が良いよ
ちなみに、モチベーションを生み出す方法は科学的に解明されていて、「とにかく少しでも始める事」らしい
なのでまずは打ち明けるのも良いと思うよ
それも、思い詰めないで軽い気持ちで、半歩ずつね
思い詰めたり、頑張らなきゃとか思うと逆効果
「コツコツ」ってのは、「ほんのちょっとずつ」に言い換えると気が楽になる >>35
>中学へ上がってから全く勉強をやっていなかったので
全く？
じゃあ無理じゃね？
さすがに高校はもう間に合わないよ
大学まで考えているのなら、高校は行かずに必死に家で勉強して大検とるとかならあるけど
自分の事じゃないから、どうでもいいと思ってるやつ等は、まだ間に合うとか頑張ればできるとか
適当な事を言うけど
現実は、そんな甘っちょろくないからな？
お前が何もしないでゴロゴロしていた時間、ほかの奴等は勉強して将来に備えてたんだから 偏差値も聞かずに無理とか言う方がおかしいだろ
普通に考えてそんな高いレベル目指してないだろうし
これって毒親でしょうか
小中高メガネだったのにコンタクトレンズ禁止
過度なおしゃれも禁止
母親からこんな禁止を受けていました
そのせいで学生時代は友達も少なく、恋愛は一度もできなかったのです
親のせいでこんな目にあったんだと親への恨みが消えないのですが、どうすればいいですか？
>>43
また、あなたか
もういい加減にしなさい！
何度も投下して楽しいの？
初期に真面目に答えてくれた人の解答ではお気に召さない？ 全部を親のせいにして恨んだりしてる間は何も動きませんよ～～
>>43
小学生６年間
中学校３年間
高校３年間
計１２年間は親のせい
で、あなたは今何歳なのでしょうか？
２０代ならまだ１２年／２０歳は親のせい、で済みますが
３０代 １２年／３０
４０代 １２年／４０
５０代 １２年／５０
もう親のせいでもなんでもなく、それを引きずってそれ以降何もしていない自分の
せいでしかありません。
親が毒親だなんだとくだらない事を知りたがる前に、
「今の自分が出来る事」をやって少しでもこれからの人生を明るくしてみたらいかがでしょうか？
ずっとこの板に粘着して同じ事を言っている間は、
あなたはただの偏執狂、異常者でしかありません。
あなたの親が「毒親」だとして、
あなたは「偏執狂、異常者」
いい勝負じゃないですか？ >>40
そうですよね、反対しますよね…行きたい高校も、そういう方面に興味があると言ったことのない分野なので、そこでもう必ず何かは言われますね…少しずつ話題に出したりして、ある程度勉強が安定してきたらはっきりと言い出そうかと思います
色々とアドバイスして下さって本当にありがとうございます、頑張ります >>41
> お前が何もしないでゴロゴロしていた時間、ほかの奴等は勉強して将来に備えてたんだから
その通りだと思います、でもそれでも、その分を巻き返すぐらいに頑張りたい、頑張って高校へ行きたいんです
絶対に間に合わせて見せます 物凄く悩んでおり、苦しいです。
どなたか相談に乗っていただけないでしょうか？
私は29歳、女性です。
簡潔に書くと「職場の同僚女性に執着してしまい辛い」です。
その同僚女性は、初対面から違和感を感じるような人でした(距離感が近すぎる、自分勝手な謙虚など)
おかしな人だから離れなければ、と思った時には遅く、今は会社から正式に「(私)と関わらない、次に問題を起こしたら会社としてペナルティを処す」と言ったような念書を書いてもらいました。
問題は、私側が彼女に執着してしまっていることです。
同僚女性は、お世辞にも容姿がいいとは言えず、スタイルは二度見するくらい、なんというか、バランスが悪いです。
服装は自由な職場ですが、シワシワのネルシャツに白くなった黒スキニーをパツパツにして履いてきます。
お化粧はしません。
また、始業5分前に来る、業務外の仕事(ゴミ捨てのような)はしない、自分の担当している仕事の間違いを上司のせいにしたりという言い訳は頻繁、敬語を正しく使えず体育会系の敬語？(～ッス)
他にもいろいろ、私より年上とは思えないことばかりが目について苦しいです。
「私はあの人と同じ間違いをしていないだろうか？」「私はきちんと綺麗な格好だろうか？」「私はあの人のようには絶対になりたくない」
という思いが強すぎて、彼女を見る度に頭の中で反省会が始まってしまい、とても辛いです。
最近そのストレスのせいか、職場で乖離状態になっていることに気付きました(専門家に相談済です)
その専門家曰く、「(同僚女性)が(私)さんにコンプレックスを抱いてしまい、勝手に攻撃された気分になってつっかかってくる」のだと言われました。
私自信はそれなりの容姿とスタイル、ファッションです。
彼女みたいに顔を大きくしてあげられないし、足も短くしてあげられる訳じゃありません。
つっかかられる恐怖、そして「あんな人を見ていられない」という気持ちからくる強い執着
どうしたら治まりますか？または、マシになるような言葉を知っている方がいたら教えてください。
>>49
意味がよくわからない
何度読んでも
専門家に相談しているならそこで解決策を見つけてください
ここの人たちには回答は無理です >>49
容姿の悪い相手かつ仕事に対するこまやかさがない、
と自分の容姿がいい事とが書き上げられてるだけのようです。
あなたが単なるメンヘラ化してるだけなので、「いいお薬をもらってください」としか
言いようがありません。 49です。
すみませんでした。
容姿のことは絡まれるきっかけとして書いたつもりでしたが、そう思われても不思議でない書き方でした。
社長以下専務レベルの人から絡まれて参ってしまった、その流れで執着するようになってしまった、助けて欲しい、という旨を相談したかったのです。
コメントしてくださり、ありがとうございました。
すみません、専務以下の人たちから問題視されている人、です。
受験勉強中なのに好きな人が出来てしまいました。
私はもう良い歳で高校生から見たらおばさんの年齢ですが大学に行きたいから毎日の様に塾に行って勉強中心の生活をしてます。
それでそんなにも勉強をしないといけない時期なのに好きな人が出来ました。
今その人とは友達です。
受験は2年後でなかなかレベルの高い大学を目指してます。
塾の費用は親が出してくれてますし絶対に受からないと親に申し訳ないです。
でもどうしてもその人が好きでアピールがしたいです。
受験と恋のどっちも取ろうとかは甘い考えですか？
いっそ大学進学を諦めて彼にアピールするべきでしょうか？
>>54
人を好きになるのと受験を頑張るのは反比例しません。
告白して受験失敗してもあなたのせいでしかなく
告白しないで受験成功したとしてもそれもただのあなたの人生と運。
好きにしたら。
何歳かしらないけど、親に金出してもらって受験してるやつが、
人生を深く考えても、アホらしいだけだよ。
自分の金で自分の生き方が決められるようになってから悩んでください。アホらしい。 24歳女です。
入社した会社が変なのか自分が悪いのかがわかりません。
自分はやりたい事があって、その為に資格も取っていたのですが、入社した会社は人を育てるという土壌が無く特に女性社員はお茶汲み程度の扱いです。私は新人で、資格を持っている所為か、本来は先輩がやっていた仕事が沢山回って来て、皆んな定時なのに私だけ帰れないと言う事がよくあります。
ただ、やっている事が中小企業独特のものなので職歴にならないだろうなぁというのがなんとなくわかります。（現に入社10年目の先輩が私が知っているような知識も無く、寧ろ私に聞いてきます。しかも私に仕事が振られていることを私が贔屓されていると思っているのか、わかりやすく嫌がらせされています。）
上司は頼りなく、お局の女の先輩にビクビクしており、ズル休みしてもお咎めなし。でも私が休み希望出すと嫌な顔されます。
また、上司の指示をこなしただけでミスをした訳でもないのに、周りの社員さんに私だけ怒られたりします。（直接指示を出した筈の上司は私が怒られても見て見ぬふり。なんなら素知らぬ顔で追い討ちをかけてきます）
正直こんな会社にいても自分になんの得もない気がして仕方ないのですが、社会人とはこういうものなのでしょうか。
こんな時代なので転職するのも怖いです..。
このまま、今の会社で頑張って行くべきなのでしょうか。
>>56
資格持ち、１０年目の先輩ですら知らないような知識も持っている。
周りの人間はやる気なし。
なぜか叱られ、その指示を出した上司は見てみぬフリ。
まあ、分かりやす、「ダメな連中が集まった会社」でしょうね。
そういう会社が社会に存在出来る事にはわたしも驚かされます。
多分、そこにずっといたら、あなたの精神的な部分も、「やりたい事」の為に頑張ろうという部分も、
全部ダメになっていくと思います。
コロナ禍だから転職が厳しい、というのはありますが、
「転職活動する事」で、自分だけはこの異常な会社に染まらない、と決めて頑張ってください。 >>56
逆に今の次期だからいい求人があるかもしれません
毎日毎日、就職案内に目を通してチャンスを窺っていたほうがいいかもしれません
きっといい会社がありますよ >>57
返信ありがとうございます。
ずっと違和感を感じてたんですが、自分が悪い気がして自信がなかったんです。
そう言ってもらって行動する勇気が出ました。
ありがとうございます。 >>58
諦めずにいい会社を探してみようと思います。
ありがとうございます。 >>61
いつもの人って何ですか？
初めて相談しましたが
貴方性格終わってますね
死んで下さいね そういう噛みつき方も同じだしね
相手にしないように
>>63
だから同じ相談したレスなんてあります？
あるならスクショして載せて下さい 相談お願いします。
20代女。妊婦です。
主人の転勤・引っ越しと出産予定日が重なってしまいました。
私の体も元々強くなかったり持病があったりで、里帰り出産も考えていました。
主人の仕事が忙しく、やはり生活もありますから仕事も頑張ってもらわないといけません。
転勤の時期を変えてもらうことも不可能です。
やはり持病があることもあり主人が忙しい中1人で家で過ごすというのも不安があります。
里帰りせず産む場合、病院で出産して一週間入院したのち、退院してすぐに乳児を連れて飛行機で移動することになります。
しかしコロナもありますし、実家には両親に加え高齢の祖父もいます。
母が祖父の介護中ということもあり、里帰り出産をすると介護プラス里帰り出産になります。
私もなるべく負担にならないように過ごすつもりですが、それでも負担はかかってしまうと思います。
実家の構造上、祖父にもショートステイに行ってもらうことになるかもしれません。
このような状況なのですが、里帰り出産を実の親にお願いするべきでしょうか。
それとも自分達で何とかするべきでしょうか。
両親に苦労を掛けたくないという思いと、自分の子供を可能な限り安全な環境で産んであげたいという思いで迷っています。
>>65
私は男性の為、他の女性の方で妊娠、出産その他を経験されている方からの
アドバイスを待たれた方がよいと思います。
ただ、私は、「迷惑をかける事になっても実の親に頼る」べきかと思います。
今の時点で、あなたがなんとか耐えられると思っているよりも、
実際出産までの段階で色々なトラブルがないとは限らず、
「どうにもならなくなってしまった時点で実の親に頼る」よりは、
今の時点からもしもにそなえて頼っておいた方が良いと思いました。
※ 高齢のご祖父について、ボケなど、子供やあなたに危害を加える恐れや
糞尿の世話で汚染される、というリスクがあるのであれば、
ショートステイなどの手段で一時的にご実家を離れてもらった方が
良いとは思いますが、
そういったリスクはない、という事であれば、実際出産し、
あなたの体調が回復するまではご実家においてもらうのが
一番良いのではないでしょうか？
転勤、引っ越しの予定もずらせないぐらい仕事が忙しい
旦那さんが、あなたの為にサポート出来る事はないのではないか、と思います。
※ ただ、ご主人の転勤、引っ越しの都合はどうにもならないものなのでしょうか？
今の時流に反して、ずいぶんヒドイ会社ですね。
まともな会社であれば、まずは会社と現状について相談するのが良いと思いますが、
それはムリ、という事ですよね。 >>66
回答ありがとうございます。
確かに順調に何も問題なく出産出来るとも限りませんよね。
両親には負担を掛けますが、親に頼ろうかと思いました。
なるべく親に負担を掛けないようにはしますが。
主人のことですが、会社勤めではなく、お医者さんや弁護士さんなどと同じように労基法が全面的に適応されない職業の１つなので、過労死しても労災は認定されません。
(主人はお医者さん、弁護士ではありません)
普通の会社員の方の様に権利の主張もできなければ融通も利かせてもらえません。
そこは妻である私は理解してあげないといけないと思っています。 >>65
ここで相談するよりも実家、婚家、ご主人と相談することです 後輩指導がとても難しく悩んでいます。
勘のいい子には１を言えば大体理解してくれるのですが、
そうでない子に原理を１から１０まで説明した上で話をしても不貞腐れ、泣いてまた同じミスをしています。
私は諦めた方が早いという気持ちでいるのですがそうもいかず。。
どうしたら伝わるか話し方を変えてみてもあまり効果がないようです。みなさんならこういう場合はどうされますか？
>>69
ノートに書いて覚えてもらったら？もしくは
あなたがレジメ用意して重要なことを覚えてきてもらう
確認するを繰り返す 彼女と会う頻度をどうしたらいいですか？
付き合って2ヶ月の彼女がいます。
相手は彼氏と月一回くらい会えればいい（でも会えるときは会いたい）と考えてます
僕もそんなに彼女にベッタりでないという印象を彼女に与えてますし、伝えてます
付き合って一ヶ月目は毎週会ってました。
ただ、ここ最近、仕事や体のことなどで立て続けに3回連続予定を変更されてるので少し疲れてしまいました。予定あわせてもどうせキャンセルされるって思っちゃいました。
変に浮気など疑ってるわけではないですが、やはり自分と彼女の恋人と会う価値観を考えると今までが会いすぎだった印象です。
今月はあと3回土日がありますが、あと何回会おうか考えてます。
（今までは都合のつくときは平日も会ってましたが、やっぱり仕事終わりは大変なので、もうしばらくはなしにしようと思ってます。）
もうこれまでみたいに毎週会うのはしばらく避けようと思うのですが、今このタイミングで露骨に会う回数を減らすと、明らかに今までドタキャンしたのを根に持たれてると思われそうです‥
付き合って、予想以上に彼女と会いたいと思ってしまいましたが、僕自身、今更もっと会いたいとワガママを言うと、今までの印象何だったのかという話になるので、せいぜいやんわり伝える程度になるかなと思ってます。
どうするべきか教えてください。
彼女と会う頻度をどうしたらいいですか？
付き合って2ヶ月の彼女がいます。
相手は彼氏と月一回くらい会えればいい（でも会えるときは会いたい）と考えてます
僕もそんなに彼女にベッタりでないという印象を彼女に与えてますし、伝えてます
付き合って一ヶ月目は毎週会ってました。
ただ、ここ最近、仕事や体のことなどで立て続けに3回連続予定を変更されてるので少し疲れてしまいました。予定あわせてもどうせキャンセルされるって思っちゃいました。
変に浮気など疑ってるわけではないですが、やはり自分と彼女の恋人と会う価値観を考えると今までが会いすぎだった印象です。
今月はあと3回土日がありますが、あと何回会おうか考えてます。
（今までは都合のつくときは平日も会ってましたが、やっぱり仕事終わりは大変なので、もうしばらくはなしにしようと思ってます。）
もうこれまでみたいに毎週会うのはしばらく避けようと思うのですが、今このタイミングで露骨に会う回数を減らすと、明らかに今までドタキャンしたのを根に持たれてると思われそうです‥
付き合って、予想以上に彼女と会いたいと思ってしまいましたが、僕自身、今更もっと会いたいとワガママを言うと、今までの印象何だったのかという話になるので、せいぜいやんわり伝える程度になるかなと思ってます。
どうするべきか教えてください。今までのスタイルの継続は難しそうなのですが、ちょうどよい感じにお互い嫌な思いせずに付き合いを継続できるようにしたいです
>>71
別にドタキャン続きだったから遠慮気味なのがわかってもいいのでは？
実際にドタキャンは食らうほうはかなりショックなんだから。
隠して平穏にして相手がつけあがってしまったらどうせ別れることになるよ。
何なら会うスケジュールも相手に任せれば？
1か月に１回程度でいいってのと相手に予定変更させて平気なのは全く別問題。 わかりました。温かい意見ありがとうございます。
そのスタイルで行こうと思います。
>>69
どういう体制でしょうか？
あなたの下に勘の良い子、悪い子、全てつけられている状態、
あるいはあなた以外にも教える人はいる状態。
勘の悪い子でもメモを取るその他、やる気を見せる／改善をしようとする行動があるなら
見込みはあるのでしょうが、
ふてくされる、とりあえず泣く、などバイト、社会人問わず、
お金をもらって仕事をする（仕事であってるんですかね？）人としてダメな行動を続ける人については、
あなたの上司に対して「××さんは教えた事を全く覚えてくれない上、
メモを取るなど覚えようともせず、ふてくされた態度を取るなど、
まったく真面目に働く気がないです。
これ以上、彼（彼女）に関わっていると、自分も精神的に参ってしまいます。
どうか、私の教育担当から外してもらえないでしょうか。
このままの体制では、私の方が辞めたくなってしまいます。」と自身の進退を含めて
相談してみた方がいいと思います。 難病認定されたんですけど、その話を身内がきちんと聞いてくれなく辛い思いをしました。
友人達は血のつながりが無いにも関わらず、
どうしてそんな事になった？ちゃんとした病院で診てもらえ！詳しそうな知り合いいるから聞いてみる。
と親身になってくれました。
身内のきつい当たりに傷心しております。
身体の痛みがなかなか治らず、これはおかしいと自分で思い、新たな病院を受診したところ全く難病ではありませんでした。最初の病院は大誤診でした。
それだけが救いです。
身体の不調のおかげで人間の本心が分かりましたが、身内とどうやって付き合って行けば良いでしょうか。
あんな人達とは思ってもいませんでした。
>>76
結局難病ではなかった？
それはよいとして、あなたはどのくらいの年齢で、仕事など自立されているのでしょうか？
仕事もあり自立もされているのなら、これを期に縁を切ればいいだけだと思います。
※ 親など老年になってから縁をたどられる可能性は高く、
また完全にそういった縁を切る事は難しいのですが、
引っ越してその連絡先を教えないなど、完全に距離を置く事はできると思います。
まだ学生や実家暮らし、家を出る金もないなら、どんなに嫌な身内だろうと
その人達に食わせてもらっている状況で、「どう付き合う」も何もないと思います。
早く社会に出て、家も出てください。 >>77
レスありがとうございます。
そうなんです！難病ではありませんでした！
新たな病院は検査結果を細かく丁寧に一つ一つ説明して頂きあなたは全く大丈夫です。前の病院は一つの検査結果だけで判断したのでしょうね。ということでした。
家は出て結婚しています。法事とかどうしたら良いかとか考えてしまいます。
運が悪いのか両家ともに辛い思いをさせられましたので。
兄弟は他人の始まりと言いますがほんとでした。 人生相談です。
現状を説明すると長々となるので短くします。
35歳男・独身です
前職を辞めたタイミングでコロナ流行。失業給付・家賃補助も頼り貯金も底をつきなんとか再就職。
しかし焦って決めたせいかかなりの劣悪な環境になりました。
バックレは社会的にダメにしろバックレで辞めるか、完全に壊れた心や毎日怒鳴られミスして無視や教えてももらえない雑談すら相手が1人も居ないイジメのような孤独な環境で過ごすか。。
仮にバックレで辞めたらアルバイトすら難しいですか？生活保護や鬱の心療内科や精神科で診てもらおうかと考えています。辞めても失業保険も貯金も無いですしかといってもう続ける気力が無いです。
初めまして 20代女です
相談お願いします
去年の夏偶然知り合った25歳男性について
実はプロのスポーツ選手でしたが、
彼は今もそのことを隠しています
何故隠すのでしょうか？
彼の心理がわかる方いらっしゃいましたら、教えてくださいませんか
初めはいつも肉体関係を提案してきていましたが、実際に会うとただ話すだけで何もしていません
今はもうLINEでもえっちには誘われません
これからもしないと思います
だから、やった場合にバラされるのが嫌なのかと思いましたが、違うのかと
彼は未婚です
地元ではテレビやラジオに出演してますが、全国的にはマニア以外にはほぼ無名です
すごいイケメンなうえトレーニングで完璧な肉体をされてるので、ものすごくモテると思います
えっちは不特定多数の方としてるらしいです
連絡先はLINEしか交換していません
彼は私の家を知っていますが、私は彼の家を知りません
きいてもハッキリとは言いません
LINEは毎日たくさん来ます
たわいない話をしてしまいます
彼は私には何の気持ちもないです
>>78
法事含め「完全に縁を切ります」と親兄弟その他一族に宣言してしまうのが、
一番あなた自身のストレスを無くせる方法ではないでしょうか？
この人の法事には出る、出ない、とか個別に「嫌レベル」を分けて考えていたら、
逆に行きたくない法事に出て、そこであなたに対する嫌な発言などを聞いて、
更に嫌な想いをしますよ、きっと。 >>79
なんで普通に退職出来ないのでしょうか？
バックレするなら、退職代行なりを（お金があればですが）使って辞めても同じなのでは？
で、普通に就職して雇用保険などを切り替えているなら、
バックレて辞めた後、次の転職先へ雇用保険証明書などを
出してもらう時に、その会社とやりとりしなければならず、
結局後で困る事になるだけです。
心療内科を受診して、「鬱だと認定され、自宅で療養するよう言われたので会社を辞めます」と
言って、どんな罵詈雑言があるか知りませんが、普通に辞めたらどうでしょうか？
それでも「辞めさせない」と言われたら、
ハローワーク、労働基準監督署その他に相談して、辞める事は出来るはずです。
あなたの経歴などの説明がハショられているのもあり、次のアルバイトなどが
難しいかどうかはまったく分かりません。
ただ、「生活保護は簡単には受けられない、すぐには受けられない」というのは
理解しておいてください。 >>80
独身のプロスポーツ選手の気持ちは、その人にしか分かりません。
＞彼は私には何の気持ちもないです
と言うのなら、ないのでしょうね。
あなたの中のモヤモヤを色々並べ立てられても、何の情報にもなってませんよ？
何を相談してるんですか？
「他人の気持ちはその人にしか分かりません。」 >>81
ありがとうございます！
本当に酷い言い方をされたので完全に縁を切った方が良さそうです。
毎日きちんと寝れないぐらいストレスを感じているので。昨日もとても酷いことを言われましたし心に傷が増える一方です。
相談して良かったです。少し気が晴れました。 >>82さんおはようございます
返答ありがとうございます
今現在が心が衰弱しきってて悪化しててトラブルを逃げたがってる弱さの現れです。イジメのような現状もあり「怒鳴られたら、せめて一カ月入ろと言われたら、辞意を伝えた後働く場合での「こいつどうせ辞めるから」の悪化」が怖いなと思ってました。
病院が予約がとれず診断書が出たわけでも無いですし、傷病手当のような無断欠勤4日もおもったりしました。
生活保護やもしくは小口給付を相談して、バイトに転職してから心治してから正社員探せたら良いなと思ってますが自分に合う人間関係見つかるのかは運なんですよね。。 成功者になれる気がしません。
こんにちは、私は二十代のうちに収入源を手にいれたいと考えていて、
せどり(一年)、まとめサイト(ついさっき始めた)をやったり運営を始めました
いつかYouTubeもやりたいですしやれることはやるつもりですが、なんというか手応えみたいなのが無いんです。
熱しやすく冷めやすいのも原因かもしれませんが、うまくいく気がしないんですね、
せどりだって売れ行きをリサーチしますがなにも売れません。
無能な働き者なのでしょうか、学歴職歴底辺だから少しでも違うことをしようと生きてきましたが自信が無くなっていくばかりです。
周りに相談してもせどりやまとめサイトはもう古い、だれもやってないことをやるしかない と言われました、そんなのわかってるんですよ
親に相談したらうまくいかないのは親の遺伝子を受け継いでるからだ、あきらめたらと言われました
>>83
そうですねw
ありがとうございます
当然の前提ですね
だから直感や想像で良いんですよ
分からないのがモヤモヤしてるって相談なんですから >>86
儲かること
を探す
から、
好きなことやりたいこと
夢中になれること
に打ち込む
と方向転換してみるのをお勧めします
お金に繋がらなくて大丈夫
やりたいことなら
散歩でも昼寝でも良い
とにかく少しでも気分良く過ごせる時間を増やす
それだけを目指してみてください
波動がトトノイマス
そこからいつか
儲け話も転がり込んできます >>85
お辛いですね
自分を大事にしてあげてますか
辞めたいなら辞める
辞めたくないなら辞めない
考えたくないなら考えない
決まらないならそれでいい
何か気分転換したいならする
したくないならしない
寝たいなら寝る
いまこの瞬間どうすれば
少しでも気が楽になるか？
常にご自身に質問してあげて
なるべくご希望に添えるよう行動してあげてくださいね
充電出来てくると思います
そしたら良い考えも浮かんできます
何しても良いんだよ
どっちでも良いんだよ
と
ご自身に寄り添って、
すべて許してあげてくださいね
他人の評価は完全にどーでも良いです >>72
そのまますべてお伝えになって、ふたりで話し合うと良いと思います
どうせ結婚したら一緒に住むんですから
会いたければ会いたい
会いたくない用事がある体調が良くないなら、会わない
で良いかと
キャンセルされて面倒になったというのは反動形成かな
手に入らないならもういらん！という
けど実は欲しいんですよね
とてもよく分かりますが、ご自身のお気持ちをご自身で確認してくださいね >>49
自己受容
の
機会
かもしれませんね
ご自身の劣等感罪悪感など
無意識に拒絶しているものがあれば
なんとか発見して
受け入れてあげられると良いですね
そのためにまずはご自身に
すべて許すと話しかけてあげてください
許す
すべて許されている
許せないことも、許される
ぜんぶ許すよ
ちなみにぜんぶ許すというのは
愛してるってことです >>9
同業界に転職して、
副業で新規分野にも挑戦！
自分の人生なので何しても自由！
自分が主人公！
この世では未来に何が起こるか試してみないと分からない
だからじゃんじゃん試してみたひとが勝つ確率高くなりますよね
エジソン的な
応援してます >>13
アリだと思います！
人づきあい大嫌いなのにシェアハウスに惹かれたなんて、運命の導きかもしれない
何か面白いことが起こりそう >>18
そもそもの価値観として
なぜ配偶者で性欲を満たさねばならないのでしょうか
せっかく発情できるお相手が見つかったのであれば
そのお気持ちを大切になさるのもアリではないかと思います
旦那さんはレスなので、求められたくないと思います
愛情とは無関係な生物的な本能だと思います
もし旦那さんとやりたいのなら、旦那さんにとっては、
誰かに取られそう、という危機感は性欲を刺激するかも >>35
通信教育ですよね？！
塾とか予備校とか席について強制的に勉強できるとこへ行ったら楽なんじゃないでしょうか
出来なかったらどうしようという不安感が心の奥にあるかもしれないですね
中学ぐらいの勉強なら全然追い付けるし
安心してやってください
そしてたとえ高校進学が順調に出来なかったとしても
存在の価値は変わらない尊い命であるのだと知っていてください
個人個人が自分の世界の主人公で、
それぞれ自分のスピードで歩いていけば良いし
進学が
いつになっても良い
出来ても出来なくても良い
ただ
目標に向かっていま何かやりたいことをしてるということを
いまこの瞬間を
たのしんでくださいね
ただ、決めたらそうなる
自分なら必ずやり遂げることができるとかたく信じてあげてください
誰でも目標を持てば沢山の壁にぶつかるし停滞やスランプもあるでしょうが
自分を信じて粘り強く乗り越えていけると
ただ思い込むだけで大丈夫です >>69
自分には未だこの子を指導する能力がありません
サポートください
と上司に報告してお願いします >>54
大学に受かったら付き合ってください
と言ってみるのはどうでしょうか
オッケーなら
ご褒美ぶら下げて勉強頑張れるし
ふられたら
勉強に打ち込める
目標がまだかなっていない状況では
恋に
依存的になる危険はありますよね
それを意識してコントロール出来るのなら
今すぐ付き合えば良いと思います ＞＞８８
ありがとうございます。
波動とはオカルト的なものでしょうか
夢中になれるものが見つかるまで手当たり次第やってみます
>>98
目に見えないものですね
オカルトではないと思いますw
良いですね！
やってみよう！
自分の心に敏感になってね
楽しんでください 人間のレベルをあげろとかよく言われますが、レベルとはどこではかるものなのでしょうか？？
ちなみにぼくは人間としてレベル低いでしょうか？？
ちなみに25才の実家暮らしの男性です
・パン屋の正社員で手取が13から16万。
ボーナスは年に20万ちょい。
自閉症なので障害年金をもらっており、月に7万別にもらっている。
・女性経験は少なく、いままでにマッチングアプリで20人以上あっているが、1から2回デートするだけで、ほぼ空振り終わっている。去年統合失調症の1つ年下の女性と初めて付き合ったが、3カ月で振られて終わる。
先月、40代の割と綺麗な女性と抱き合って童貞を卒業したが、化粧がこいせいか、匂いがきつすぎて自分から音信不通にする。
・自閉症のせいもありコミュニケーション力は低い。
気になったとこを質問したり、受け答えは普通にできるが、自分から長めに話したり、語るときは割りとゴダコダになり、通じないときもある。
友達や初対面の人からは「素直」「めちゃ話しを聞いてくれる」「話し方が淡々」「反応が面白いが変わっている」といわれる。
自分の苦手な上司とかだと萎縮して「はい」しかいえなくなり、自分から話すにしても声のトーンが低くなり、声が小さくなる
>>100
とりあえずは、
自己受容のパーセンテージ
自己肯定感
本当の自分がわかっているかどうか
それに沿って動けてるか
直感力
かなぁと思います
すると、人間のレベルなんか無いんだなって結論に至るかも 昨日の続きになりますが、私は結果問題無かったのですが、自覚症状が出たら手遅れの難病の検査をきちんとした方が良いと健康診断を受けていない、素因がある、妹に忠告していたら子育てに忙しく考える余裕が無いと言い始めました。
酷ですが聞く耳持たずなので何かあっても自業自得ということで良いですよね？
>>76
身内だからこそそういう難病を受け入れられな勝手ということもあるかもしれない
知りあいだからこそ、大変だねぇと受け取ることもあるかもしれない
言葉はただで親切にも親身にでもギア入れられるからね
身内、両親か兄弟かわからないけど
そういうマイナスな面や不幸なことを受け入れられない信じられないと
打ち消す心もあることをわかってあげてください
幸いにも重病ではなかった
血のつながりは死ぬまで
大事にしてあげてください
もしあなたが逆で大騒ぎする人なのかなぁ、まずは「そんなことないでしょ！」と
否定から入ると思うんだけどね
身内だからこそ >>102
妹さんが子育てに忙しいのは実際のことでしょう
わかってあげてください
本当はあなたが結婚しているならば奥さんに相談することであって
身内、両親や兄弟には結果を報告する時系列だと思うんですよ
もうあなたの事を心から心配するのは奥さんです
そしてあなたが頼るのも奥さんですよ
妹さんが病気になったらその伴侶が心配することで
あなたは結果を知らされてそこで初めて今後の事を言えるのですから
落ち着いてこのことを考えてください >>104
分かりました。
ありがとうございます。 >>100
人間レベルを上げろという言葉は全く聞いたことありません。
くだらないネットカキコでも全然覚えがありません。
もしかしてチラっと見たことがあっても何の印象もなく忘れたのかも？
そんな言葉に意味があるとは思えないし、
人間とはまず何を指しているのかも不明。
サルとかチンバンジーとかラットとかって意味の人間なのか？
そんな言葉に振り回される意味はない。
初対面の印象なんかどうでもいいよ。初対面でもある程度見抜く人はいるが稀で
ほとんどが上っ面とか服飾品その他で騙されるから。
>>105
あのね、友人知人なんて所詮はひとごとだから
好き勝手に色々言えちゃうんだよ。
兄弟姉妹といっても子供時代みたいに一緒に住んでいたりしないのなら、
近況がわからず何も言えないから。
妹さんとはすぐそばに住んでしょっちゅう行き来してるならもっと話も出来ると思うけど。
私自身仮に兄にそんなこと言われても何も言うことがない。のでいらんｗ
別に入院治療療養その他を任され仕切れるわけでもないし。
知り合いだと元々仕切るも何も関係ないし、ぶっちゃけうまくいかなくても疎遠で無関係だからね。 35才女です。
先月、たった一人の家族だった父が急死しました。
また、安月給ながら正社員で働いていましたが、
コロナの煽りを受け、三月末で失業する事になりました。
毎日メソメソしてしまいます。
途中で送信してしまいました。
35にもなるのに未だに精神は子供で、
情けないとは思いながらも誰かに甘えたい気持ちで、
毎日父のムービーを見てはお酒を飲みながら泣いてしまいます。
皆さんは、こういう辛い気持ちをどんな風に乗り越えてきましたか？
お話を聞かせていただけるととても嬉しいです。
辛い、というのは、主に、父に対しての後悔の気持ちです。
要介護だった父に何もしてあげられず、
挙げ句に夜中、苦しんでいたのに気づかないまま心不全で死なせてしまいました。
ああしていれば死ななかったんじゃないか、
こうしていれば今頃元気だったんじゃないか、
そんなことばっかり考えて、
死に顔を思い出すと苦しくて、息が止まりそうになります。
>>89さん
言葉的にはそれが良いとは思います。
たしか法的にはメールでも辞意を伝えれば大丈夫でマナー的には悪いだけと知りました。
とはいえ次が無い苦しみです。貯金も無い、失業保険も無い、そして生活保護がもらえるかはわからず、次の職がバイトすら決まるかわからない。。
心療内科・精神科など相談する場も無いんです >>108
思いきり泣いてあげてください
ここでも親御さんを亡くして焦燥感で居たたまれない人が
時々書き込んでいます
親御さんを亡くすことは本当につらい、この別れが人間の試練だとしたら
むごいものですよね
お酒を飲むとき、小さい湯のみでもお酒ついで「お父さんも飲んでね」と
そなえてあげましょう
あの世では飲み切れないくらいに増えてるといわれています
あなたが食事するときにお父さんの好きだったもの小皿に分けて
お父さんも食べてねと言ってあげてください
あの世ではたくさんの量です
お花1本、きれいでしょと飾ってあげてください
あの世ではお花畑になっているとか
この話を以前ラジオで聴きました
少しの物でも亡き人を思い出したらその時に取り分けると
あの世ではすごい量になって供養ができると聴き時々そうしています
大事な人のことを思う気持ちが大事です
あれもしてあげたかった、これも…と自分を責めてしまいますが
今は近くでいると思って暮らしましょう
お父さんはあなたを見守ってくれていますよ
そして心が穏やかになったら自分を大事に生きていきましょう
ちゃんと食べましょうね
身なりも衣服も清潔に
お父さんはいつも見てくれていますよ
私の両親はもういません
私の闘病中に亡くなりました
その時にラジオで上記の話を聴き涙を流したものです
でもご飯を作った時に小皿に取り分けて「父ちゃん、母ちゃん食べてね」と
会話をします
そのことで平穏な心になれました
あなたが平穏な日々が暮らせますように >>108
私はそうやってメソメソすること自体が面倒で無理です。
お父さんの事でクヨクヨしてますが、結局はその時自分が好きにした結果であり
悔やむ意味がわかりません。
何もしてあげられずではなくてする気がなかったし、しないことを自分で選んだんですよ。
まずはその辺の意識を修正するべき。
してあげたいならしてたはず。
そもそもしてあげるとか良く言うよなあって思いますが。
したけりゃどうにでも都合つけてしてますから、
これといってしたくなかったのです。別にこれは間違ってませんよ。
酒浸りになりグダグダしたいからしているだけであり、あなたの今の希望通りにしているだけです。
グズグズしているのが大っ嫌いな人はとっくに行動し始めてますから。
あなたは自分にいいわけして自分を甘やかすのが好きなのですよ。
それも自分の人生好きにしたらいいです。 >>111
大切な言葉を教えていただき、ありがとうございます。
大食らいだった父の仏壇の小さな器が寂しく悲しかったのですが、
今やっと父が喜んでいる顔を想像することができ、涙が出てきました。
優しい言葉で包んで貰ったような気持ちです。
うちも私以外、みなあちらにいます。
天国でみんなで食べているといいなと思います。
平穏な心になれるように、頂いた言葉を大切に胸にしまっておきます。
本当にありがとうございます。
>>112
お叱りありがとうございます。
介護は辛かったけど、仕事や自分のやりたいことを優先し、
胸を張って頑張ったとはとても言えませんでした。
仕事から帰宅すると部屋を汚していたとき、幻覚で言うことをきかないとき、怒ってしまいました。
情けないですが、本人の喜んだだろうことは死後にようやく気付くことばかりです。
仰るように、自分のことを正当化しようとしているから罪悪感でますます辛いのかもしれません。
お言葉を前向きに消化するには時間がかかりそうですが、肝に銘じて
自分のやってきたことを、良いことも悪いことも受け止めていこうと思います。
ありがとうございます。 挨拶しても無視する同僚をどう思いますか?
去年の暮れにとある事で同僚と大喧嘩になりました。
その同僚と二人で当番をしていたときに、自分が勝手に帰ろうとしたことがきっかけで暴言交じりの喧嘩に発展しました。
後日、上司も交えて「自分が原因だったことは謝るから、貴方も謝ってほしい」と言ってお互いに謝って和解したと思っていたのですが、それ以降挨拶しても何か話しかけても無視、業務上のやり取りも殆ど聞こえないような声で「はい...」というだけで、この2ヶ月間一切口を利いていません。
これについてどう思いますか?
>>114
いや、「謝ったから終わり」とか「上司を交えて話したから終わり」とか、
そんな簡単な話じゃないでしょう。
まず、あなたがやった事がよろしくないですし、
相手にも謝らせた事もどうかと思います。
相手はかなりあなたに含む所があるし、
それはどうやってもとれないのだから、
「時間が解決してくれる」か、相手かあなたが会社を辞めるまで
あきらめるしかないのでは？ >>108
身内の死と失業はとても辛いですよね
時間の経過がきっと必ず癒してくれますよ、暫くはお辛いかと思いますが…いつか人生の谷間を抜けると思います
私が身内を亡くした時はゆかりの地などを訪れてお弔いをしました
そうしているうちに何年か過ぎており、今では泣くこともなくなりました
書き込み者さんは仕事をお休みしている今こそ気持ちを整理できる機会だと思うので、ゆっくり気の赴くままに過ごされて下さいね その時は、相手が「上からそういう話は聞いてないしいきなり帰られたら困ります」としつこく言われて、イライラして「そんなの知らない。やりたいなら後はあんた一人で勝手にやってたらいい」と言ったのは確かです。
でもそれに対して相手も「おい!一人で勝手にやってろってどういうことだ!まだ終業時間じゃないだろうが、何やってんだお前!」と暴言を吐いて来たのです。
これってお互い様じゃないでしょうか?
それに上司を交えて話した時「こっちこそ興奮した勢いで言い過ぎてしまって、すいませんでした」と笑顔で謝ってきたあれは何だったんでしょうか?
こっちとしては笑ってすんなり謝ってくれてホッとしていたのに、その後いきなり挨拶無視とか酷くないでしょうか?
不満があるならその話し合いのとき謝る前に言えばよかったのに、と思います。
そもそも何があっても挨拶はするのが社会人ではないのでしょうか?
人が目の前で「おはようございます」と言ってるのによく無視できるなと思うのですが。
>>117
お互い様ではなくあなたが悪い
相手が謝ったのはあくまでも興奮して言い過ぎてしまったことを謝罪しただけ
こんないい加減な人とはできるだけ関わりたくないと思うのは別におかしいことではないな >>118
この先もこの状態がずっと続くのでしょうか?
この前も相変わらず挨拶しても無視しているので腹が立って「聞こえないの?人が挨拶してるのになんでしないんだよ」と言ったんですが、こっちを見もせず無視。
なんだか取り付く島も無いしイライラして仕方ありません。 >>119
自分中心の考え方
それを改めない限り無理
で、こういうように無視されるのは自分に原因があるとは絶対に考えられないんでしょ
取り付く島もないって、あなたに取り付いてほしくないんだわ、その人
そう考えてあなたも静かにしてれば？
あなたのことが目障りなんでしょ、相手には
こういうように回答してもらっても理解できないんでしょ？
なんで挨拶返さない、イライラする～～ その思い込みから出られない可哀想な人だ >>119
ずっと続くと思いますよ
あなたが心から反省して謝罪し続ければ変わるかもしれませんが
なんにせよ一度失った信頼を取り戻すということはとても困難です
覆水盆に戻らずとはよく言ったものです でも挨拶無視って一番気分悪いじゃないですか。
「おはようございます」って一言言うだけの簡単なことが何故できないのでしょうか?
無視をやめさせる方法は無いのでしょうか?
自分としては朝の挨拶を返してくれれば、後はもう喋らなくていいんですが。
そもそも相手はムカついてるのは自分だけだとでも思ってるのでしょうか?
こっちだって仕事上お互い上手くやれるようにモヤモヤするのを我慢して仕方なく挨拶してあげてるんだから、返事するのが常識だと思うんですが。
「自分だけが悪い状態」を認められないのかね、
この異常者は。
掃除をいきなりバックレようとして口論？になった。
上司を通して「私も謝るからあなたも謝って」←そもそも謝るべきはお前だけのはず。
以降、挨拶されない←当然
私も我慢してあげてるんだから←何様
もう相談は終わりだからスレを去れよ、キチガイ。
>>116
大切な思い出を教えていただき、ありがとうございます。
ゆかりの地と聞いて、父が思い出話をしていた場所など、いくつか行ってみたい場所が思い浮かびました。
今はこんな時期ですが、暖かくなり仕事を見つけたら、少しずつ時間を使ってお弔いに行ってきます。
書いて下さった言葉、メモして一緒に持って行こうと思います。 >>122
>でも挨拶無視って一番気分悪いじゃないですか。
１番ではないかな。
少なくとも>>114を読んだ限りでは、圧倒的に、一方的にお前が悪いしな。
たぶん、122は発達障害がある。
一度検査してもらうことを薦める。
何で自分が悪いのか分からないと、生き辛いだろ。 生き辛いってことも理解できないんじゃない
自分が悪くないのにと他人のせいにして生きてる人は
相談です。
心身が病み即日会社を辞めたいのですがバックレるか口頭で社長に伝えるかメールにて伝えるか悩んでいます。
バックレはさすがにまずいと思い、メールか従業員が退勤する頃の時間まで外出して不在時が多い社長なので退職届を机に置き出勤をやめるかと考えていますがどうでしょうか。
健康保険証を退職届に入れておけば特に預かり物も無いですし意思を伝わればよく「〇〇日前に～」とあれど解雇という形にもなるかと思いました。
>>127
いきなり辞めるのは今後のキャリアには良くないので、まずは心身療養のために長期休養を取り、今後の進路や人生を熟考しましょう。
会社に籍を残しながら次の仕事を探すとか。
衝動的に焦って行動するとロクなことは無い。 >>128さんありがとうございます
小さな会社で人が少なく休めるものではないですよ。
次の職を決めてからの行動やとりあえず辞めてから考えなきゃいけないほどと心の圧迫感はあります。
しっかり辞めた理由やここまで心身悪化してる理由をちゃんと手紙で残し謝る感じに伝えればまだマシではないかなと思っていますがよくない感じでしょうか？
例としては「こういった形での退職となりますが理由としては～で、頑張ろうかと思いましたが自身の物覚えの悪さや心身が限界となり互いの将来的にも考え損失を与える前に退職を考えました」といった感じに書こうかなと。長々と書く分だけヤボでしょうか >>129
あなたが転職したい会社で面接する時
「物覚えが悪く」
とか言われた相手をとりたいですか？ >>130
ものは言いようかと。
自己PRで自分の弱みや卑屈語りはしないですよ。 兄が未成年なのに酒４缶も飲んだと自慢してくるのがものすごくきつい
じゃあ相手の無視や仕事中の態度も正当化できるという事でしょうか?
この前自分がしたミスを修正してもらったときのことですが。
人が呼んでるのに嫌そうな顔で来て、説明してるのに無言で操作を始め、終わったら無言でその場を離れようしたので「これで大丈夫なの?」と聞いたのに無視。
「これでいいのかって聞いてんの!」と言ったら向こう向いたまま「.....ああ...」と言って立ち去っていきました。
他には、ちょっと手伝ってほしいから呼んでるのに無視。
2、3回呼んで嫌そうな顔でやっと来るって感じです。
業務上のやり取りなんだから呼んだらすぐ来ればいいのに、仕事しづらくて困ってるんです。
嫌なことが忘れられません、数年前職場にいたぶりっこ上司(ゲイ)が気持ち悪すぎてクレームの電話いれることがやめられません
紙コップがあるにもかかわらず上司自信のコップつかわせる
遅刻したときの怒りかたが陰湿、ものすごい形相で睨み付けてきた、女にはしない ナメられてるんですかね？
ふとしたときに思い出してクレーム入れたくなります、記憶から消えません、死ね
やべえ、イライラ止まんない 過去の出来事フラッシュバックしすぎ
先日、3年前に別れた元彼を私の地元（栄えてない）で見かけました。
私と別れる時1年程ストーカー化してとても怖い思いをしたので、何の為に私の地元に居たのかと考えると怖くてたまりません。
彼は彼女か嫁らしき人と一緒にいました。
私も目が会いたくなかったのでハッキリ彼の顔を見たわけではないのですが、とても似ていました。
本当に気持ち悪い男で、交友範囲も狭くストーカーになりやすい男の特徴まんまなタイプで何をするか分からない所が怖いです。
あとで一緒にいた友達に打ち明けましたが、友達には別人じゃない？女といるんだし平気でしょ。と言われました。
私も別人だったら安心なのですが本人だとしたらと考えるととても怖いです。
こういう相談ってどこでしたら良いんでしょうか？
警察には別の人物（面識ない人で逮捕→今は釈放済）からストーカーされてた事もありお世話になったので、また別件で…となると相談しにくいです。
>>133
その文面を読む限りあなたの方が一方的に悪かったということをまだ理解してないように思える
それと困っているのはミスをするあなただけで相手はちっとも困ってないようにも感じるね
相手が許してくれるまで謝り続けないと仕事の出来ないあなたにとってはずっと居づらいままじゃないのかな >>136
警察はただ住んでるだけでは何もできないしてくれないよ
逆に結婚して普通に住んでる元ストーカーを出て行けとは言えないでしょ >>136
いざという時に備えて護身術とか空手なんかを習うとか
ストーカーみたいなのは強そうな奴には付きまとわない
自分より弱そうな人間を標的にするもんだから >>114
どうして仕事中なのに勝手に先に帰ったの？
終業時間じゃないし当番なのにほっぽりだして先に帰ったのはこれが初めてじゃないとか？
いや釣りですかね？ 一方的に悪いのに相手にも謝らせようとしたら、
今後相手にされなくて当然だとは考えないのかな？
>>136
むしろ、相手がまだ自分に気があると思ってるのは、被害妄想というより願望なんじゃないの？ あの、あまり深刻な話でなくて(個人的には困っていますが)申し訳ないのですがよろしいでしょうか？
自分はアラサー女性専門職です。
喫茶店などで3-6時間、ノートをひたすら書き続けたり、本(普通の新書などです)を書き写したりする趣味というか、いわゆる発達系(手帳なし診断済み、LD)なのですが、
どのくらい注文をすればよいか分からず、教えていただきたいです。
今は、2時間いるとすると千円～二千円くらい払うよう意識しています。
いつものお店はほぼ人が来ない個人喫茶で、はしっこに座るのですが
お金以外にもなにか非常識を働いていないか心配です。
お金のこと、振る舞いなど、教えてください。
>>143
冗談でもそういう事書くのやめて下さい
ストーカーの心理ってそんな感じで怖いです >>144
どういう喫茶店かにもよると思いますが、
・ コーヒー１杯１０００円、パンケーキ１皿１０００円などのお高めのお店
・ ドトールなどの安価店
２時間で１０００円～２０００円払ってれば十分だと思います。
学生さんの勉強なども、喫茶店で行う方も多いようですし、
そこまで周りを気にされる必要はないかと思います。
発達系と自分を否定されるのはアレですが、
趣味に没頭できていていい趣味だと思いますよ。 >>144
ネットカフェみたいな定額制の店なら時間分の料金さえ払えば他に金払う必要は無い >>144
お気に入りの場所なんですね
下限としては1時間あたりコーヒー一杯分ってところでしょうか
コーヒー一杯500円でしたら2時間で1000円
上限なんてものはないでしょうけど頼みすぎていっぱい残すというのも失礼でしょう
それにお店としては一回でいくらよりも年間でいくら落としてくれるかの方が重要でしょう
なのでお腹が空いてない日は無理にたくさん注文する必要はないですよ >>144です
皆さまありがとうございます。
お店は人があまりこない、家から近い、適度な広さなのもあって気に入っています。
価格帯はコーヒー一杯500円前後のところです。
1000～2000円でよいとのことで、とても安心しました。ありがとうございます。
また、良い趣味と言ってくださった方もありがとうございます。
側から見るとA4ノートにびっしり文字を書き詰めていて、人が見たらびっくりするのかなあなんて思っていたので少しうれしいです。
ありがとうございました！ 皆さんに回答して頂きたいです
私は19歳で軽度の発達障害（自閉的）と幼少期
診断されました。家庭は勿論貧困で母子家庭で親は57歳です。
正直言って未来が見えません。発達障害のせいで
仕事が驚くほど出来ないし、覚えが悪いし、指示を汲み取れないしで正直将来独り立ちできるのか
と不安になります。周りは普通に結婚して車を持ったりしてるのに自分だけ底辺な暮らしを行うのかと思うと悔して堪りません。まだ19歳ですが僕の人生はまだ間に合うのでしょうか？
鬼女板にも衝動的に書いてしまったけど、夫が私の作った料理を気分じゃないと殆ど残す
新婚当初も悩んで何度か泣いたけど4年経った今でもやはり辛い
父子家庭で育ち家事は私が父と分担してやってた
妹や弟は私の料理が美味しいし好きだと言ってくれてたし料理するのもお菓子作りも好きだった
今は料理の味も分からなくなりそう
今日作ったカツ丼だって美味しかったけど殆ど捨てた
子供も居ないし離婚が頭をよぎるけど情があるから踏み切れない
それとも、こんな事で離婚考えてる方が忍耐力が無い馬鹿なんだろうか
>>151
「料理を気分じゃないとほとんど残す」について、
毎日、「今日ご飯はいるか？」の確認はしていますか？
量的なものも確認していますか？（今日はあまり食欲がない、など）
旦那さんが若い人ならともかく３５歳過ぎぐらいになると、
どんなにおいしい食事でも少し食べたら胸焼けしてそれ以上入らない、
という日はあります。
ただし、旦那さんがそういう体調面のせいでご飯を残すのなら良いのですが、
あなたの事をないがしろにする意味で「こんなまずいものが食えるか！」という
形で残すのなら、それは夫婦のあり方として重要な事だと思います。
そういう意味で、あなた自身がないがしろにされているのなら、
旦那さんからあなたへの情はかなり薄いものと思います。
離婚も考えてよいのではないでしょうか？ >>150
>正直言って未来が見えません。
未来は誰にも見えないし、発達障害を持っていても普通に生活している人も多いというか、圧倒的にそっちが多い。
モー間に合わないーだめだーで諦めた方が楽なんだろうが、そんな事言ったところで何かが変わるわけでもなく
親は確実に自分より先に死ぬし、未来が見えないまま、本当に終わる。
>まだ19歳ですが僕の人生はまだ間に合うのでしょうか？
知らん。
それを決めるのは第三者じゃなく、お前だ。 >>151
>それとも、こんな事で離婚考えてる方が忍耐力が無い馬鹿なんだろうか
まぁ。
馬鹿だと思う。
何もかも、自分の思い通りにいかないと駄目ってか？
相手が一方的に悪いと？
最終的には自分で決めりゃいいけど、まず旦那に夕食食べるかどうか確認してから作るようにすれば？
お前の気分なんかどうでもいいけど、食品ロスは勿体ないからな。 >>152
今日は夕方に今日はカツ丼にすると伝えてました。JRの遅延により予想以上に夫の帰りが遅くなり、カツ丼じゃ重いかなとも思いましたが帰宅後に再度確認して作りました。
しかし一口食べて、「今更だけど麺が良かったわ」と言われました。
夫はうどんが嫌いでパスタも重いと言い、ラーメンもラーメン屋と比較します。そして以前鴨せいろを作った所蕎麦は飽きたと言われました。
一体何の麺料理を作ればよかったのか…
夫に聞けよとお思いかも知れませんが聞けずに泣いてしまいました。
相談というより慰めて欲しいだけかもしれません。長文失礼しました。 >>155
漫画の「美味しんぼ」で、
奥さんの作ったご飯に対して
旦那の山岡士郎が「俺は味噌汁の具は１品の方が好きだ」などと
批判だけして感謝の気持ちを持たない、という回があり、
大きな反響がありました。
あなたの旦那さんもまさにそういう気持ちなのでしょうね。
あなたに対する感謝の気持ちもそうですし、
夫婦とはいえ他人に何かしてもらう事に対して、
自分の側もしなければいいけない事がある、
※ 作る際説明したにも関わらず、作り終わってから話をひっくり返すなど、
コミュニケーション／意思疎通の中で一番やってはいけない事です。
これから、あなたはそういった、旦那さんにやられた事の１つ１つを
ノートに書いて残し、それが１００溜まった辺りで
法テラスその他、一度弁護士に離婚を相談された方がいいかも知れません。
あるいは、「こんな旦那でも好き」と思うなら、
「もう食事は作りません」と宣言して、
あなたも外に出て働くなどしてはどうでしょうか？ >>155
自分が被害者であるように語るやつは、必ずどこかに嘘がある。
読んでて矛盾もあったし。 >>156
貴方のおかげで少し気持ちが晴れました。
子供も居なく夫婦共働きで私は今転職活動中です。
自立出来るほど稼げますが夫にも情があり踏み切れない所がありましたが、この先ずっとこの様な状況が続くなら耐えられないかもしれません。
アドバイスの通り、言われた事などはメモに取っておきますね。
夫の立場になって考えてみたのですが、もし夫が料理を作って家で待ってくれていたら私は絶対に残さず食べると思います。
好きだけど価値観が違うとはこの様な事なのですね。ありがとうございました。 >>157
矛盾とはどこでしょうか
感情的なまま書き殴ってしまいましたが嘘は書いてません。
被害者のように書いてしまったのは悲しみが収まってない内に吐き出したからかもしれません。 妻と10日くらいまともに口をきいていません
どの板で相談すればよいでしょうか
発端は息子4歳や娘2歳が食べ残しをする時、それお父さんにあげればいいよといつも言ってくるので
それ全然面白くない。人を何だと思ってるんだ。教育にも良くないと思う
とまくしたてたところからです。
私の悪い癖ですが、一度怒り出すと普段溜め込んでいたのをいっぺんに出すところです。
その時は、食卓に妻がスマホを見ながら娘に食事を与えていたので、
いつもスマホ、スマホ。ご飯あげる時くらいスマホから離れられないのか！
と怒ってしまいました。
スクリーンレポートによると一日平均8時間はスマホを見てるみたいです。それでさすがに頭にきていました。
転勤族なので、私は仕事、妻は専業主婦です。
上の子は幼稚園、下の子は週1で一時保育に入れています。
コロナ前は、妻を実家(首都圏)に帰すことが出来ましたが、
この状況なので1年以上、転勤先にいます。
正直、お互いに怒っているというより、あきらめた感じで自然に会話がない感じです。
あと娘を、私の顔に良く似ていると言いながらニヤニヤしてくるのが耐えられません。
そのニヤニヤしあとに、◯◯ちゃんブスだなー、と。
この前、写真館でスタッフさんに可愛い可愛いと言っていただきながらの撮影でしたが、
終わったあと、こんなに可愛いなんて言ってもらえるなんて一生にこの時期だけだね、と言って嗤っていました。
これについても1ヶ月ほど前、そろそろ言葉を覚え始めるし、
いちばんの味方のはずの親が、自分の娘の容姿をなんで悪くいうのか。
学生のころ、容姿にコンプレックスのある女の子が暗そうにしていたのを覚えている、
男の私でもそういうのは凄くいやだ！そういう類のことは二度と言ってはいけない。
と、キレました。
>>150
自分なりの理想の人生やなりたい自分の姿をイメージして少しでもそれに近付けるように日々努力するしかない
周囲であなたより優れているように見える人達もそれぞれ悩みや苦しみがあったり努力をしている
結婚したり車を持つのもそれ相応に努力が要って、天から降ってくるわけではない >>160
【奥さんの悪癖】
・ まだ正しいものの考え方などが固まっていない４歳、２歳の息子さん、娘さんに
食べ残しの癖が出来てしまっている、それを奥さんが
「お父さんにあげればいいよ」と冗談なのか本気なのか言う。
・ 娘さんを、「旦那さんに似てブスだねー」と人格形成上良くない「否定」をしまくる。
【あなたが少しは理解しなければいけない所】
・ 奥さんは専業主婦、コロナ禍もありずっと転勤先（主に家？）にいる。
・ 奥さんは１日８時間ぐらいずっとスマホをいじっている。
奥さんはもともと「なんでも良く冗談を言う」タイプ、でしょうか？
だとしたら、毎日毎日の暮らしの中で、友人その他になら、
「ここまで言ったら怒られる」と分かるものが、
「あなたや子供」に対しては分からない、
ちょっと発達障害っぽい空気の読め無さになっているものと思われます。
（奥さんは冗談のつもり、しかし受け取る子供やあなたにとっては冗談になっていない。）
元々冗談など言わないタイプが、上記の発言をしているのなら、
「あなたや子供」に対して、ストレスを溜めて怒りを発散している形になるのでしょうか、
メンタル的によくない状況です。
１日中子供の世話などをしている、かつ家にこもらなければならない、
まるで牢獄で重労働させられているような高ストレス下にあり、
唯一のストレス解消がスマホいじりとなっている。
※ スマホいじりは習慣化すると１日起きている間でもずっといじるようになります（麻薬のようなもの）。
あなたは仕事で色々な人と会い色々な課題を得て、頭を使って労働するなど出来ていて、
（別のストレスはありますが）奥さんのかかえるストレスはあなたよりもかなり高いものと思います。 （164の続きです。）
奥さんに悪い所はもちろんありますが、あなたが理解してあげなければならない所もあります。
１０日ぐらいまともに口をきいていない事は、
そろそろ奥さん、あなた、そして子どもたちについて、「真面目に考えなければならない」時に
来ているものと思います。
あなたの奥さん側に対する不満を「いきなりキレる」のではなく、
文章で書いてちゃんと伝えましょう。
その上で、「あまりにもこれらの行動が続くのであれば、離婚も考える」と言いましょう。
その上で奥さんに、「ただし、一方的に君が悪いのではなく、
僕がいたらない事で君を苦しい状況にしている部分も多々あると思う。
そこを別途文章にまとめて教えて欲しい。」とあくまでもその場の勢いで
キレ合うのではなく、冷静に２人がかかえている「ストレス内容」を
出し合って整理しましょう。
※ この行為自体に奥さんがのってこない、また冗談で逃げられるのなら、
「もうあなたは真面目にとりあう価値のない人」とみなされています。
こういう人は、本当に離婚でもしない限り、相手をバカにしたような
行為をやめる事ができません（空気が読めていない為）。
とにかく、あなたはあなたが抱えているストレス内容を文章化して
頭の中のモヤモヤを全部外に出してください。
そして同じ事を奥さんにもさせてください。
全てはそこからだと思います。
※ スマホ依存は立派な病気です。そのまま普通の生活を送れる場合もありますが、
交通事故その他取り返しのつかない事になる可能性もあります。
>>160
奥さんは知らない土地、コロナ禍で家事育児に追われてストレスや閉塞感に苛まれているのでは
あなたやお子さんにネガティブな言動をするということは精神状態がネガティブだということです
あなた自身が常にポジティブな言動を取り、家事育児に積極的に協力したりたまにお子さんを預けてデートするとか、少しでも奥さんの言動をポジティブに導くように努めるしかないのでは >>164
ありがとうございます。
ADHDの傾向がある事、育児自体がストレスである(私から見ても本人申告でも苦手)こと、
それに加えて妻実家に帰れなくなったことが状況が悪化している要因だと思います。
1年半前まで、地元(首都圏)にいた頃は週1ペースで実家に帰り、月1ペースで泊まっていました。
それに週1で一時保育を入れて、1人の時間を作ってもらった感じです。
キレるのは良くない事だと認識しています。
ただやんわりと言ったり、こうこうこういった理由でと順序立てて話しても、
「冗談」が止まることがないため、私が仕事帰りで余裕がない時にばーっと言って、キレて言う感じです。
「私の親族や友人を、性的な冗談の対象にするをやめてほしい」と言っても、嫌がっているのを楽しんでいるような感じです。 質問
会社のパワハラで試用期間中に仕事を辞め、
現在ニートの者です。なんだか正社員で働くのは心に負担がかかるし、趣味の為だけに生きたいと思ったので60過ぎまでフリーターで過ごしたいなあと思いました。ざっと掛け持ちして20万から26万ほどです。そして週土日必ず休み賃貸は三万。タバコも酒も健康主義なのでやりませんし、結婚も子供も欲しくないです。車もバイクも興味ありません。
月に5万は必ず貯蓄しようかと考えてます。
この条件でうまくやっていけると思いますか？
バイトが高齢でクビになったら…、高齢で家を追い出されたらどうしよう…、病気になって働かなくなったらという心配があるのですがそんな時どうすれば良いのでしょうか？
追記
趣味というのはレコード集め、古物収集
骨董市巡り、ファッションです。
>>168
組織に属さないというのは病気したり仕事でトラブルに逢ったり、バイト先で大きなミスをして解雇を通告されたりなどの予期せぬ窮地に陥っても全て自己責任で誰も守ってくれないということ
フリーターというのは自由に生きられるという意味では無くて雇い主から自由に扱われるという意味です
正社員になるかはともかく、予期せぬ窮地に陥る事は誰でも必ず起こるので、困った時に頼れるような何らかの組織や団体には属した方が良い
親類縁者なんかのコネを持っておくとか (続き)
また文章化する案、ありがとうございます。
以前やってみたことがありましたが、私のほうしか文章を書かず、しかもまともに取り合ってもらえませんでした。
実は私のモヤモヤよりも、子供にキツく当たっているという現状があるため、
最優先でそれを考えなければいけないと思っています。
さきほども、「なんで(私がシャワーを浴びている間に)朝食を食べていなかった！」と息子に怒鳴り散らしている声で目が覚め、
あわてて私が食べさせたり着替えさせたりして、幼稚園バスに連れて行きました(よくあるパターン)。
私の仕事は9時出社と12時出社をランダムに繰り返すので、12時出社なら朝子供に対応(朝食と幼稚園バス)しており、
9時出社で残業がなければ夜対応(風呂と寝かしつけ)している形です。
とにかく、子供の心に傷が残るようなことがないか、いま一番悩んでいるところです。
>>166
家事育児への協力や、知らない土地へ連れてきたことは申し訳なく思っています。
実家に帰省できないことで相当ストレスが溜まっていると感じます。
妻は妻なりに「冗談」で明るく振る舞いたいと思っているのかもしれません。
妻の「冗談」には問題があると思いますが、私自身を振り返ると家庭の雰囲気作りに積極的に関わっておらず、
反省しないといけないと思います。
レスいただきありがとうございます。 >>170
子供さんが幼児の間くらいは奥さんと子供さんを実家に帰して単身赴任にした方が無難なのでは
今の家庭環境はあまり養育によろしく無さそう
休みに妻子に会うぐらいが心理的に距離ができてお互いにストレスが少なくなる >>167
「女性だから」と言ってしまうのは好きではないのですが、
男性に比べ女性は「論理建てて話す」「聞く」が苦手な場合が多いです。
男性は感情的になるより、物事の損得などを示して、
「だからこうしてほしい」「こうしないでほしい」と説明して納得し合うのですが、
女性は感情を優先する生き物とされている為、
「理屈より感情」が優先され、冷静に論理建てて話された時、
「この人は私の事を理解してくれない」（感情論）に走ってしまう事が多いです。
だから、説明して納得してもらうのは本当に忍耐の必要な作業となります。
※ かつ「嫌がってるのを楽しんでいる」とあなたが言うように、
奥さん自身、相手の怒り／悲しみ／嫌悪などの否定的な感情を
認識する能力がかなり不足しているものと思われます。
（典型的なADHDですね。）
あなたの本気を理解させるには、
「本気である証」
（例えば離婚を本気で考えている事を見せる、
奥さんやあなたの親兄弟にも相談して間に入ってもらうなど）
を見せる必要があるかと思います。 >>172
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
転勤自体は2年前にあり、半年間の単身赴任の後呼び寄せました。
はっきり言って妻が実家の援助なしで育児できると思えなかったため単身赴任していましたが、
妻実家も私実家も父親不在を良しとしなかった形です。
また私自身も子供が可愛く、月1でしか帰れないことが寂しくなっていました。
妻実家は未婚の長男がいるため、そこで育児は困難です。
ただもともと暮らしてた家(妻実家からクルマで1時間)はあるため、そこに居てもらうことも考えますが、
子供たちにどう接しているのか確認できなくなるので、それが心配です。
でもやはり、根本的な環境変化を考えないといけないですね。
ありがとうございます。 >>168
（今はどういう生き方をしたら絶対大丈夫、という事が言えない時代ですが）
一般的な会社員（正社員）の人が、どうして会社員でいるかわかりますか？
バイト、派遣ではいつ、いかなる理由でクビを切られるか分からない、
それに比べて会社員は簡単にはクビを切れない
（クビ、リストラする場合なども、雇用保険など従業員側が
なんらかのお金を手に出来る形が多い）と色々な情報から知っているからです。
それを自分から「バイト」で責任を追わずに楽に生きたい、と言うのであれば、
「いつ、いかなる理由でクビを切られるか分からない」という「リスク」も受け入れるしかありません。
あなたが心配しているのと同じ事をみんな考えて、必死で生きています。
あなただけ「楽に生きたい」というのは虫が良すぎます。
「リスク」がある事を分かった上で、人生を選択してください。 >>174
あと考えられるのはコロナ禍ではどうかと思うけど今の住まいの地域の子育て支援センターみたいな所で似たようなママ友を作って心理的負担を少しでも減らすこと
育児ノイローゼは母親の孤立から始まるというし、相談できるママ友は必要でしょう >>150
あなたが19歳でお母さんが57歳
二人で将来の設計図描いてみましょう
お母さんも６５歳まで働けますね
元気ならもっと
20歳になったらあなたは国民年金を納めていきましょうね
これは何かあった時に役立ちますから
アドバイスは今のところこれくらいですね
あとはお母さんと支え合って暮らしていく未来設計図を描いておくことです
他人を羨んだりせず、状況を悔やむよりも転ばぬ先の杖を用意すべく暮らしていきましょう >>173
本気であることを分かってもらうため、「キレる」手段を取ってしまっているのが現状だと思います。
私もキレたくないため、何回も「それは嫌だ」と言い続けていたのですが、
2月に入って立て続けにキレてしまいました。
「冗談」は収まりましたが、その「冗談」を言えないこともストレスなようです。
離婚を使うのはまだ控えたいと思います。現実になってトントン拍子に進むかもしれないので…
このスレには書き込みを続けてもよろしいのでしょうか…？
もしそういう専門の板や、スレがあれば教えて頂ければと思います。
皆さまありがとうございます。 >>178
育児とか家庭生活とか既婚女性とか当事者が大勢居る板が複数ある >>179
ありがとうございます。
休日に調べて見てみたいと思います。
皆様、特にaJe8tqlpさん、アドバイスありがとうございました。
悩み吐き出してそれに指摘いただき、少し落ち着きました。 フリーターです。
この度引っ越そうと考えてるのですが、
緊急連絡先が無いのです。親も兄弟も親戚も
いない為書ける電話番号が無いのですが
どうすれば良いでしょうか？
>>181
バイト先の上司などにお願いしてみては？ はなの横の出来物が消えて跡になりました
取り柄がないのでせめて顔を綺麗にしようとおもってる男です
かがみをみると茶色いシミがあって気になってたまりません、洗顔に気を使ってればよかったし触らずにいればよかったのにと後悔がとまりません
きったねえ鼻のよこにきったねぇシミがあって人前にでられません
助けてください、このままだと4000円くらいの高い化粧水かいそうです
うす茶色い糞みたいなシミきもちわるいんじゃ、糞糞、しかも毛穴開いてるところの横に出来ました、マスクのせいですくだばれイライライライラ
はなの横の出来物が消えて跡になりました
取り柄がないのでせめて顔を綺麗にしようとおもってる男です
かがみをみると茶色いシミがあって気になってたまりません、洗顔に気を使ってればよかったし触らずにいればよかったのにと後悔がとまりません
きったねえ鼻のよこにきったねぇシミがあって人前にでられません
助けてください、このままだと4000円くらいの高い化粧水かいそうです
うす茶色い糞みたいなシミきもちわるいんじゃ、糞糞、しかも毛穴開いてるところの横に出来ました、マスクのせいですくだばれイライライライラ
>>181
引っ越すって事は、当然新居があるよな？
誰が連帯保証人になってるの？
その人でいいんじゃね？ >>168
その給金から社会保険を払えるなら、まぁ。
払えないと、癌みたいな病気になったら死ぬしかないが、そうなったらそうなったで、潔く死ぬ気なら良いんじゃ無い？ >>184
化粧水じゃたぶん変化ないかと思う
美容皮膚科行ったらレーザー等どれでどうしていったら消えるか教えてくれる ありがとうと言ったけれども、もし私が女で、妻が男ならさんざん叩いたんじゃないだろうか。
奥さんストレス溜まってるんじゃない？とフォローされるのが凄いイヤだ。
ストレス溜まってようが、子供に毒を与える親ではいけないと思う。
私だって仕事でストレス溜まるよ。
職場で人と接するから良いでしょとか、そういう問題じゃない。
男は察するのが苦手とか言われるが、それは何か違うと思う。
妻の不満を少しでも分かりたいと思いさんざん既婚女性向けの記事や、夫に不満のあるエッセイを読んだが、
「自分の不満を察しない」ってのがメインだよな。
夫がどんな仕事をしていて、どこにストレスを感じているかなんか把握していない。
ただただ自分に不満があり、それを夫が「察しない」事に不満があるだけ。
飲み会で酔って帰った夫にむかつく、晩酌している夫にむかつく。そんな感じ。
客にも上司にも詰められ営業成績も求められる。
このプレッシャーも察してほしいよまったく。
(私の妻は比較的理解していると思う、ただ夫への不満を書き連ねるエッセイにはこういう要素が完全に省かれている)
>>192
では何のために結婚したのかを思い出してみてはどうでしょう
迷った時は原点に立ち返ることをお勧めします >>190
男も女もお互いを理解するなんて出来ない
他人なんだから >>192
女性と会話すると概ね話題にするのは彼女の半径3m～10mぐらいの現実的な世界の話を好むね
私(男)は外国や異世界の、抽象的な話が好きだから話題の好みが噛み合わないなとよく思う 死がとても怖いです。常にではないのですが、定期的にとても不安に思ってしまう時期があります。
最初は幼稚園の頃、寝る前に親が死んじゃったらどうしようって泣いていた時期がありました
その時は、自分が5歳で、親が30歳なのに、親の親である祖父母は生きてるなって思って、だとしたら自分が30歳までは親は生きてるなってとりあえず25年くらいは大丈夫だなって謎理論で安心してしばらくは死を考えることもなくなりました。
その後が今度は小3くらいの時に、またいきなり不安になりました。もうこの時はそんな年寄りになるまで生きているなんて確証はないのをわかっていたので、安心材料がなくて毎日泣いてました。
今度は小6くらいで自分の死が怖くなりました。
死んだらどうなるのかな、真っ暗？いやこうやって考えることすら出来ないんだなってとても怖くなって眠れない日が続きました。
その後は年に何回かそうやって泣いてしまう日がありました。
1人でお風呂に入っている時、寝る前に布団にいる時にそう考えてしまいます。
最近はコロナで大学にも行けず、家にいることが多かったので、そういうことを考えてしまう時間が増えてました。
特に最近は、先日の地震から大震災がきてしぬのでは、とか
親がよくお腹痛いと言うのでガンなのかとか。色んな事柄から死を連想してしまいとても怖くなります。
今日は特に不安が強くて、眠れないまま朝になってしまいました。
正直気にしたところでっていうのはわかっています。
地震なら防災グッズを備えておくとか、避難経路確認とか
病気なら検査を受けるとか、出来ることはやっておくべきだけど、それでも無理なら仕方の無いことだし
特別な事柄がなくても人間誰しも最後は死にますし、、考えるだけ無駄な事だと。
でもどうしても想像してしまいます。
なにか良い改善策はないでしょうか？
>>196
人間は生きて学んでいく中で
・ 人間は死んだらどうなる？（この自分の思考、気持ちなどどう消える？）
・ 宇宙の果ての外側はどうなっている？
という２つの疑問を持ちます。
これらは現時点では回答が出るものではなく、
これらを考えると恐ろしくて眠れなくなる事がよくありました。
しかし、人間として長く生きていて、大人になり、
更に色々楽しい事、辛い事などがあり、
「まあ、この先死んだとしてもいいか」という諦めにも似た気持ちが産まれると
恐怖心がなくなります。
「死を恐れる事」で日常の行動などが全く出来なくなる、
という事がないのであれば、恐れたまま生きていく、でよいのではないでしょうか？ >>188
ハァーーーーーーため息でるわ、切ったねぇ顔がさらにきたねぇ このスレ、前はワッチョイがついてたよね、
>>1の一番最後の行の
＞VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
がその形跡。
前スレ立てた人がワッチョイ付け忘れてから、
相談への回答にまともに反応せず、ひたすらグチり続けるメンヘラが増えたので、
次スレはワッチョイつけて立てておきました。
※ ただ、このスレがまだ投稿197だから次スレ落ちちゃうかもしれないな みなさんの相談に比べると大したことなくて恐縮ですが、
ネット越しにいじめてくる人ってどう対応したら一番いいんでしょうか？
昔やってたソシャゲで叩かれて、今は別のソシャゲやってるんですが
その新しい方のソシャゲのスレまで出張してきて叩いてきます
もう５ちゃんやめるつもりですがみなさんはどう対処するでしょうか？
一生フリーターで生きるための極意を教えてください。
1.バイトを切られず続ける方法
2.病気になっても大丈夫なようにするには？
3.積立NISAはやった方がいい？
4.価値観や欲を捨てるには？
5.アドバイスお願いします。
もう揺るがない決心です。
収入は20万前後を予定してます。
体力には自信があります。
>>196
なぜ宗教がどこの世界にもあるんだと思う？
みんな同じ不安をかかえてるんだよね >>196
恐怖の感情に苛まれている時は呼吸が浅くなってるはずなので、意識的に呼吸を深くすると身体に酸素が行き渡って気分が落ち着く
お勧めするのは息を鼻から吸う時にお腹を凹ませて、息を鼻からゆっくり吐きながらお腹を弛める逆腹式呼吸を続けると自律神経が整ってくる >>201
･友達をたくさんつくる
･異性にモテるように気を使う
･コミュニケーション能力を高める
･目上の人から可愛がられるような愛敬を持つ
･何か一つくらいは他人より抜きん出た特技や技術を持つ
･家事一般、特に料理はこなせるようにする。整理整頓清掃は徹底する
･料理は栄養のバランスに気を付ける
･毎日身体を鍛える。筋肉質が良い
･お金に関する知識や制度を勉強して、お金を増やしたり節税できるようにする
･暇な時は図書館で色々な分野の本を読んで見識を広げる >>201
>体力には自信があります。
５０、６０歳過ぎて、その自慢の体力が保てるかじゃないかな。
何の保証も無しに生きるわけだし。 >>200
コテハン変えるとか、環境を変えるとか、まぁ手はあるけど。
そもそも違うソシャゲを始めてまで追い回されてる状況がおかしくない？
根本的に自分の言動に問題が無いか、考えた方がいいだろ。 >>196
死にフォーカスするより、生にフォーカスしたらいい
近々、身内や縁者が死に始めるからそれなりの覚悟が生まれるよ
生は特異点だと嫌でも悟る コロナ自粛疲れちゃった
会社には片手で足りる人数しかいないうちハラスメント人間がいるし、会話が発生しない日もある
友達と会ってお茶したり趣味の話したいな
病んできてるのかな
>>201
取りあえず、
病気などになっても大丈夫なように
コツコツ貯金、出来たら給料日に引き落としの積み立てなど確実に。
これは旅行したいだの、頑張ってきたから何か買いたいだの
くだらんことに絶対に使ってはいけない。
手抜きせず自分の事は自分でやる。
これは安易に弁当惣菜買って食事を済ませたり、
手洗い出来る物をクリーニングにホイホイ出したりしないという意味。
周囲の価値観だの欲に振り回されないためには
出来る限り広告宣伝ＣＭの類は見ない、ネット広告だろうがテレビＣＭだろうが。
映像は特に洗脳される。
暴飲暴力はしない。大食い早食いもやめる。
あとは知らん。 親には子供の頃から虐待されて育った(詳しくは思い出したくないから書きたくない)
親も改心して泣きながら謝ってくれたし、私も許さなきゃと思って両親の誕生日、父の日母の日などのイベントがある度手土産持って実家帰ってる
昨年入籍して、名字が変わる前の最後の家族での食事をした時に、育ててくれてありがとうなどの感謝の言葉が言えなかった
言えない焦燥感やら罪悪感やらでいっぱいだったがどうしても言えなかった
最後のチャンスの結婚式で言おうと思って先延ばしにしていたが、その先延ばしにしていた結婚式が次の5月に控えている
その時も感謝の言葉を伝えたり手紙を書いたりが出来るか分からない
親の後悔を楽にしてあげたいし労ってあげたい、親孝行したいという気持ちと、何に感謝したら良いか分からない、嘘は書きたくない、手紙を書くために過去のことを考えるのが辛いという気持ちが同じくらいある
いまどうしたら良いか悩んでます
>>210
今生きてんだから育ててもらったのは確かだろ
そこ感謝すれば >>196
カフェインをなるべくとらないように心掛けるといい。カフェインは副作用に恐怖や不安があるから
運動不足で代謝が落ちているときに取り過ぎるとよくない。
カフェインとらなくなると緊張する場面とかでも平気になってくるよ。 >>210
別に無理に言わなくていいよ
楽しかった旅行とかイベントとか何か言うことあればそれを言うとか >>210
心のままに
なにも感謝は結婚式じゃないといけないことはないんだから
あなたの心の氷が溶けたなと思った時でいい
これからもそういう時がくるから
今あなたの心の氷が溶けかかっているからそういう気持ちになるのも
そう遠いことではないと思うよ
心のままに
心の縛りが解けて本当に楽になった時でいい >>210
生まれてきたからこうして結婚できるのだし産んでくれてありがとうで現段階は良いのではないかな
あなたが子宝に恵まれ子育てをするようになれば自然と親に対する感謝の気持ちが湧くでしょう
何よりも一番の親孝行はあなたが幸せになることです
配偶者と共に幸せな家庭を築いてください 家族経営の障害者施設に利用者として勤めていました。
その事業所で、中年男性の一人の利用者(K)と作業のやり方のトラブルがありました。そのこと自体は些細な出来事でした。
あるとき、社長(施設長)から呼び出され面談になりました。
そのとき、社長から、Kが「◇◇がわざと体をぶつけてきた」と言ってると、謂れのないことを言われました。
勿論、事実ではありません。
そして「前にもこんなことがあったのか？」とか「薬が切れたのか？」、「それが本当なら契約は続けられない」など、相手側の主張を鵜呑みにして、こちらの人間性を疑うことを前提としたスタンスで一方的に責め立てられました 。
明らかに偏見や嫌悪感を抱いた雰囲気で一方的に責め立てられ、他の利用者に面談の内容や様子が聞こえる衝立を置いただけの簡易的なスペースでのやり取りであったのもあり、居たたまれず自分が「もういいです。辞めたいです」と言ったら、「嫌なら辞めろ」「やる気のない人間は要らない」など、追い打ちをかける言葉を浴びせられ、退職用紙を持ってきてテーブルに叩きつけられました。
結局、そういった言動に傷つき、心が折れて、自主退職しました。
そのようなことがあり、トラウマになり、ひどく人間不信に陥っています。
「人が怖い」、「人が信じられない」、「みんな自分を悪人や人格破綻者だと思ってる」、「みんな自分を敵視している」など、そのような心理状態がずっと続いています。
こういう思考や精神状態に陥った方はいますか？
そのとき、どうやって克服したのか教えていただきたいです。
>>216
ハッキリ言える事はあなたは数少ないかなりのハズレの施設を引いてしまったと言う事です。
その施設長はその職に向いていないだけでなく
人として有り得ないですし、人の上に立つ資格もない
人間で下から数%の人間ですね
辞めてよかったと思いますよ
ただそんな人間は他にそう多くないですし
そこは家族経営だからそうなったんだと思います
入ってしまった選択肢がよくなかった為であなたは何も悪くない
次はよく調べてから新しめの施設に行ってみるのはどうでしょうか >>217
お返事、ありがとうございます
217さんの言葉に心が救われました
気持ちを切り替えて前向きに頑張ります
ありがとうございました >>210です皆さんありがとうございます
育ててくれたことや産んでくれたことに感謝するというアドバイスをいただき、まず自分が幸せな人生で生まれてこれて良かったと認識するところからはじめようと思います
そして無理にしなくても良い、楽になってからで良いというアドバイスもいただき、綜合すると自分が生まれて来れてよかった、幸せだと思えた時に親に感謝するということにしました
ここで相談できて良かったです、ありがとうございました >>210
本音なんか言う必要も無いんだから、月並みな文章をネットから拾ってお披露目すりゃいいだろ
>嘘は書きたくない
ガキじゃねーんだから、空気読めよ >>220
自分の中でのケジメとしての手紙や感謝の言葉なので、嘘なら伝える必要がありません
何の空気を読めば良いんでしょうか >>221
結婚式のおめでたい雰囲気をぶち壊して、何がしたいんだよ。
結婚はお前一人でやることじゃないだろ。
嫁の気持ちも考えろよ。・
>何の空気を読めば良いんでしょうか
こんなこともわからねーの？
子供のままでいたいなら、結婚なんかしない方がいいぞ。
嫁が不幸になるだけだからな。 苗字が変わると書いてあるのだから多分女性でしょう
子が親に感謝の手紙を人前で読むという演出をしない披露宴なんていっぱいありますよ
うちもしませんでした
あーなるほど、よくある結婚式で渡す手紙だと思ったんですね
あれではなく、本当は親の戸籍から抜ける時に感謝を伝えたかったのにタイミングを逃したから結婚式の時に手紙か何かで感謝を伝えようと思ったんです
そういうイベントでもないと今後面と向かって伝える機会がないでしょうから
でも皆さんにアドバイスいただいて、イベントの時に伝えることにこだわる必要がないという結論になりましたというお話です
>>214
210さんではありませんが、思慮深くて良い言葉だなと思いました ５年間勤めた会社で初めて大きなミスをしてしまい上司からからもの凄く怒られ、今までの仕事も全て否定されました。今までも隠蔽しながらミスをしていたに違いないと…そう思われても仕方のないくらい大きなミスでした。1回のミスで全てを否定され今は仕事をするのが怖いですし、この先もこの上司の所でやっていけるか一気に不安になっています…当方パートでこの仕事にしがみつきたい訳ではないのです…ただ上司以外は居心地の良い職場です。1回ミスして怒られただけで辞めたいと言うのは甘い考えでしょうか…
>>226
今のストレスがこれからも続くようなら辞めましょう
ストレス抱えて働く所かじっくり考えて
甘い考えではなくストレスから心身に影響を及ぼさないかが問題です >>226
大きなミスは上司にも責任がかかって来るから怒りが爆発したんでしょう。
パートでも５年も勤めていたら会社としても大事な戦力なのでそのまま続けたほうがいいとおもう。 >>227>>228
ありがとうございます。今はまだ仕事が怖く辞めて逃げてしまいたい気持ちが強いですが、ミスを反省し今後にいかしたいと言う気持ちも少なからずあるのでもう少し頑張ってみます。
どうもありがとうございました！ 軽度自閉症で親が母子家庭で57歳。
親は私は70過ぎても働くし私の事は気にしなくて良いから貴方の進みたい道へ進めと言うけど、軽度自閉のせいで働く事が出来ないのでは？と思う僕。健常者でも生きづらい世の中なのに発達障害が生きられる訳がないと19歳で悟りました。
もう何も間に合わないと思ってます。学力が低いし、資格だって取れない。障害のせいで高度な仕事はこなせないしもう最悪です。
>>230
やりたいことがあるなら今のうちにやってみたら良いでしょう
せっかく親が元気で働いていて、やらせてくれるって言ってるんだから。
特に何も無いなら、70過ぎてお婆さんひとりであなたを養うのは無理がありますから、親と離れて一人暮らしして生活保護受給すれば親の負担は減らせますよ。
お母さんには嘘でももう養えない、と言わせれば良いです。 >>230
自閉ならあまり人に会わなくても済むような仕事を探したら
運転手関係、外回り営業(車の中でもサボれたり人間関係は浅くて済む)、警備、工場(人間関係がドライな所が多い)など、色々ある >>231
生活保護のお世話にはなりたくないです
もう豊かに何の問題もなく暮らしたいんです。 >>231
生活保護のお世話にはなりたくないです
もう豊かに何の問題もなく暮らしたいんです。 >>230
進みたい道に進めということは
お母さんはあなたに何か手に職を付けてほしい、あるいは幼少のころに
あなたが何かに興味を示したことであなたを信じている、そういうことかな？
2レス目の生活保護は嫌、豊かに暮らしたいとはどういうことだろう
施しを受けずに自分で働く（いわゆる精神的な満たしを言うのかな）
まずはお母さんとよく話してください
あなたの事を応援しているお母さんと ね
学力が低い、刺客だって取れない、障害のせいで高度な仕事は無理、こういうマイナス面を
つらつらあげられたら回答も限られてくるでしょう
その上にちょっとわかりづらい2レス目、理解するにもできないしね
お母さんと生来の事よく話してください 20代女です。
中学生のとき容姿で揶揄われ、そんな自分が恥ずかしくて友人とも卒業時に連絡を経った
高校は心機一転イメチェンして頑張ろうとしたが、入学一週間でほぼ全員にシカトされて中退
それから働いたり、勉強したり、恋愛したり悔しさに負けそうになりながらも色々頑張りましたが
ただ友達だけはずっと出来ません
自分の性格を見直して、聞き役になる、盛り上げる、よく笑う、大勢の前では全員が不快にならない言い方を心がけていますが
誰からも必要とされません
それ以外は、人生が昔よりいい方向に行っていますが友達がいないというだけで自分はダメなんだと思ってしまい辛いです。
長文申し訳ありません。
>>233
○お母さんにずっと養ってもらう
○生活保護や障害年金で暮らす
○自分で働いて自立して暮らす
この3つしかありませんよ
働けないってんなら上2つしかないし、豊かに暮らしたいなら働くしかないです
自閉症だから働けないなんてことは無いです
金融業やメーカーに就職した人もいます >>238
無理に盛り上げたり、笑ったりしていると冷めるって人多いですよ
ありのままが1番です >>230
>軽度自閉のせいで働く事が出来ないのでは？と思う僕。
働く気になりゃ働けるよ。
軽度自閉症が全員無職だと思ってんの？
お前は、ただただ働きたくないだけ。
なんとか、自閉症を理由に働かずにすまないかと温い、甘っちょろい事を考えてるだけ。
>世の中なのに発達障害が生きられる訳がないと19歳で悟りました。
そんなことはないけれど、お前が死にたいのなら別に止めない。 >>226
>1回ミスして怒られただけで辞めたいと言うのは甘い考えでしょうか…
勿論甘いんだけど。
能力的に無理なら、辞めるしかないんじゃない？
もっと簡単な、給料の安い仕事を探すとか。 >>240
ありがとうございます。
自分の素の性格では好かれないだろうと、無理に盛り上げたりしていました
気をつけて人と接してみます >>243
人は自分に興味を持つ人をすくわけなので当たり障りがない人とは友情は芽生えません
自分を害のない人間に見せたい=自分のことで手一杯
なわけでそう言う人は敢えて構う必要を感じないものです >>244
ありがとうございます。
自分をよく見せたいという態度が透けて見えてたのかもしれませんね。
当たり障りがない人とは友情が芽生えない。心に刻んでおきます。
自分のダサい部分、変な部分も見せても大丈夫！って思ってみます。 幼少期に自閉症グレーゾーンと診断され、それがトラウマで毎日死にたくなります。自閉症といえばコミュニケーションで亀裂が生じ、人間関係が
うまくいかないとありますが、私の場合逆に人間関係は良好です。複雑な指示や物事が理解しにくい事があるのですが私は上手くやっていけるでしょうか？
>>246
指示を何回しても理解できていない人間には苛つきますが、それでもなお人間関係が
崩壊していないなら貴方は愛されキャラかも知れないので、属性を活かさない手はありません
一切のプライドを捨てて腰を低くし、理解できるまで丁寧に何度でも聞くのがベターか >>246
幼少期にグレーゾーンで成長して人間関係を良好に築けてるということは問題なかったということだよ。
複雑な指示や物事を理解できないのは言い方悪いけど頭が少し悪いとか短期記憶が苦手という程度のものだよ。
言われてることがわからないときは聞き直したりメモとって忘れないようにすればいい。 >>248
回答ありがとうございます。
自慢ではないのですが、周りからもお前なら
やっていける。愛嬌もあるしと言われます。
でも、将来が不安で仕方ないです… 復讐の方法を教えて下さい。
５年くらい前に飲食店でDQNに絡まれ、その店のオーナーに一方的に暴行受けボコボコにされました。
意識を失い路上に捨てられていましたが、意識が戻り次第警察に通報はしました。
ところが警察はロクに捜査せず、逮捕もされず、犯人は不起訴となって刑事事件としてはお咎めなしでした。
今民事事件として裁判を５年くらいやっていますが見通しが良くない状況です。
事件現場にいなかった偽の目撃者に偽証をさせ、私が泥酔して勝手に暴れまわり転んで負傷しただけ。
むしろつまみ出そうとしたら暴行を振るわれたなどと裁判で主張されたからです。
本当に私は暴言すら吐いていませんし、一方的に暴行・傷害を受けただけです。
刑事、民事での裁きが通用しないとして、なにか有効な方法はないでしょうか？
>>250
そんなレベルの話、ここにいる素人が分かる訳ないでしょ。
今も弁護士介してると思うけど、やっぱり弁護士に相談だよね。 >>251
すみません。レスありがとうございます。
法制度や弁護士が当てにならない状況で、
法律とかのレベルじゃなく復讐としてなにかできることはないかと藁をも掴みたい気持ちでアイディア欲しくて
書き込みさせてもらいました。 >>252
地道な活動として、その店がまだあるのなら、
口コミで実際あった内容などを書き込みまくったら？
※ 食べログとかは「事実が確認できませんでした」って投稿止められるけど
そういう事件があった危険な店だと一般の人が知って通わないようにしたら、
十分復讐になるんじゃないの？ >>253
レスありがとうございます。
田舎のローカルな店で私は『店で暴れたからつまみだした』『逆恨みで裁判おこされてあいつは危ない』
などと店同士や客に吹聴されて色んな店に気持ちよくいけなくなりました。
狭い世界なので何か店という密室で事件があると店同士協力して揉み消すようです。
ですので、公共性高いイメージの店だと口コミは有効だと思うのですが
私が書き込むと『あのキチガイ野郎が書き込んでるだけ』
などと吹聴されて挙げ句自宅に嫌がられなどされそうで怖いです。 >>246
幼少期の診断は確実では無いですよ
特に現状困っていることもないのなら問題ないと思います >>253
また私も自営業で法人の代表者をしており、
会社のgoogleマップの口コミに無根の誹謗中傷などされたら大変だという思いもあります。。。
なにか方法はないでしょうか？ 解答者にそういうことを持ち掛けないでください
迷惑ですよ
他スレでやってください
人生相談ですから
事務職なのですが今度入ってくる新人が会計系の学校を出ていて簿記二級を持っているそうです。
私は三級までしか持っていないしこのご時世なので取った方がいいのかなとは思うのですが
上司や新人にコイツ対抗してんのかとか思われるのも何か嫌なんで尻込みしてしまいます。
考え過ぎでしょうか。
>>258
スキルアップすることは自分を高めることです
そういう気持ちでステップアップすればいいんじゃないでしょうか？ >>258
「コイツ対抗してんのか」って思われたらどうだっていうの？
新人が自分より上の資格を持ってて、「負けてられないな」って感化されて
見事資格をとったら、そりゃどういう理由だろうとすごい事でしょ。
日商簿記三級は自分も持ってるけど、ほんと学習本一冊読んだ程度の知識でしかない、
中高生が普通に勉強してとれるもの。
二級以上からが本当の意味で資格として評価される、ってずっと昔から言われてる。 >>258
「私もチャレンジして受かった！」的なことを嫌みのないニュアンス言えば良いかな
簿記二級は勉強時間をそれなりに要しますし対抗心だけで取得するような無意味な資格じゃないから >>250
復讐の手段なんていくらでもありますけど、あなたが逮捕され刑事処分を受けるリスクのあるものばかりですよ
むしろそうでない復讐方法なら、相手にとってそんなに痛手ではない程度の軽い復讐しかできませんし。
世の中犯罪者の方が得するようにできてます。
逮捕されたって半数は不起訴、起訴されても大半は執行猶予で実質お咎めなし。
でも復讐での逮捕となると、計画性があるから悪質とかなんとかで実刑になったりします。
自分が逮捕されたりするリスクを負ってまで復讐したいですか？
忘れて幸せに暮らす方がよっぽど良いと思います。 >>252
>法律とかのレベルじゃなく復讐としてなにかできることはないかと藁をも掴みたい気持ちでアイディア欲しくて
>書き込みさせてもらいました。
ないよ。
藁をつかんだ所で、解決はしないだろ。
弁護士にはそうだんしてるんだろ？
その上で弁護士が無理というのなら、もう合法的な対処方法は無いということだし
非合法な方法はリスクが高く失敗の可能性の方が高いし、そもそも相手に嫌がらせをした程度で
自分が生涯犯罪者のレッテルを貼られる事が、報復になるのかね？
更にいえばだ。
>>250に書かれたことはお前自身に都合よくかかれだデマである可能性の方が、第三者視点では高いんだよ。
裁判で勝てないんだから。
何とか安全に腹いせが出来る方法が知りたいんだろうけど、そんな都合のいい話はないし、
適当なことを書いてお前が実行してパクられれば、書いた奴も場合によっちゃ共謀犯だからな。
馬鹿じゃなきゃ、書かない。 >>258
実際対抗しているんだし、結果としてスキルアップできるなら何も問題ないというか
いい面の方が多いと思うよ。 >>262
本当おっしゃる通りです。
特に逮捕されても大半は不起訴、起訴されても大半は執行猶予で実質お咎めなし。まったく同意です。
裁判で偽証がされてもこちらや検察側が立証責任を果たさなければ相手側主張が通り推定無罪の原則で犯罪を揉み消すことができるのが実情です。
逮捕されて、一生犯罪者のレッテルを貼られるような復讐をしたいとはもちろん考えていません。
そうすると、復讐の手段もいくらでもあるとは考えられず、コスト（労力、費用、心労、リスク）対効果
に見合うアイディアが全く浮かばなかったのです。
ここは法律板ではないので法律論や具体的な損害を書くつもりはないのですが、
ただ、不法行為に泣き寝入りするしかないというこの人生ある意味あるあるのケースに、一手なにか方法はないでしょうか？ >>265
そろそろ、書き込みやめたら？
その「復讐」とやらへのアイデア出しを「相談板」住人がやる必要はない。
あんたの友達その他と「非合法でもええから復讐したいねや」って
暗い情念を満足させる話を探したらいいだろ。
>>263が言ってるように、裁判で負けるあなたの方が、
「よっぽど怪しい」という状況だよ。 軽度自閉症のものです。何度も質問すみません。
私は将来、レコ屋で働いてみたいという夢があります。しかし、マルチタスクが苦手だし、理解力ないしで中々踏み切れません。障害者が健常者と同レベルの仕事はできないかもですが、どうしてもレコ屋でレジ作業や接客をやってみたいんです。いいトレーニングありませんか？
>>267
事前トレーニングしても店が雇ってくれなければ意味ないよ
特殊だし店舗も限られるから直接お願いするか募集待つしかないと思う
そんな店で障害雇用はまずないと思うから直接交渉になるんじゃないかな 皆さんに聞きたい！東京の清掃って時給良いですよね？都内の清掃の掛け持ちで手取り月20万超えたいのですが、オススメの掛け持ち方法を教えてください。
なぜ東京の清掃バイトをやろうかと思ったかと
いうと自分的には楽だし、時給が良いからです。
正社員になるつもりはないです。
僕はフルタイムで働く＋短時間の夜間清掃を
やれば行くと思うのですが、どうでしょうか？
>>269
ここは人生相談だから
そういう質問は他スレで 仕事と転勤で全く知人が居ないところに行くのが辛くて手首切ってストレス解消したりとにかく泣いた時期がありました
スキルと年齢から転職は諦めていて継続して勤務したいのですが異動願うのは甘えなんでしょうか？
最近また自傷したくなってきました
痕残るのも嫌なので甘えるな自傷するなと自分に言い聞かせてます
>>271
人間関係が上手くいかないから異動したいってのは、割とある話なんで、俺個人としては、まぁ別に。
ただ会社によって方針は違うから。
甘ったれるなと怒られる可能性も十分ある。 >>271
ある程度の権限を持っててあなたを気にかけてくれる方にまず相談してみてはどうか
自分は何度か救われた 相談お願いします。
高校時代の話の長い女友達が年に一度か二度くらい長文のLINEを送ってきます。
それは2週間とか3週間にわたり毎日送られてきて、休日なんかは1日中長文が送られてきます。
その内容もただの愚痴だったり自慢だったりという感じです。
先日、ちょうど妊娠していてつわりがキツく、長文の恋愛相談LINEに返信するのが辛くなり、
LINEが1週間弱続いたところで
『いまつわりがキツくて自分のことで精一杯。話聞いてあげられなくてごめんね！』と送ったところ、
そこからパタっと返信がなくなりました。
気分を害したんだと思います。
私としては、なんで私は毎回あなたの長い話を聞いて当然だと思ってんの？
私が相談に乗ってって言っても絶対忙しいとか言って聞いてくれないよね？
私だって私の時間を自由に過ごしたいんですけど？？？
って思いがありますし、つわりキツくてもあなたの長い話を聞かなきゃいけないの？
とも思います。
ただあちらからすると結婚祝いしてやったのに私の恋愛相談聞いてくれないの？？
みたいな気持ちとかあるかもしれません。
結婚祝いしてもらったのにこんな対応するのは良くなかったでしょうか。
私はどうすれば正解だったのでしょうか。
>>275
あなたの行動が正解でしょう。
相手はあなたをグチを吐く為のゴミ箱か何かだと思っています。
グチ（過去の自慢話なども、結局「昔はこう良かった」というグチととらえられます）って、
真面目に聞く（読む）と、受け手はすごい辛いんですよ。
そして吐いてる方は、吐けば吐くほど、自分の中のモヤモヤを、
実際言葉にして（整理して）、外に出しちゃうので、すごく気持ちが楽になるんです。
そうやってあなたの気持ちを考える事なく、ゴミ箱のようにグチを吐き続けた相手に、
「こちらもあなたのグチばかり聞く余裕はない」と返したら、
機嫌を損ねられた、
それでいいんじゃないですか？
あなたをグチ吐き用のゴミ箱扱いしてくる相手のご機嫌を取る必要はないですよ？
少なくともあなたが自分の人生を素晴らしいものにする為に、
そのグチ吐き女友達（友達であるかすら怪しい）は、単なる負担でしかありません。
あなたの行動は、あなたにとっても、他の人にとっても（私が聞いていても）、
「正解」と呼べるものだと思います。
自分の行為について無駄に後悔などして引きずらず、
そんなおかしい相手とは縁が切れてせいせいしてください。 >>275
>結婚祝いしてもらったのにこんな対応するのは良くなかったでしょうか。
別にいいんじゃね？
つわりがキツくてそれどころじゃないのは事実だろ？
気分を害しただろうってのも、とくに理由も根拠もなく、確認したわけでもないし。
普通に気を使って、そっとしてくれていると思っておけばいいじゃん。 >>276
確かにゴミ箱扱いですね。
無料で愚痴り放題でさぞかし都合の良い女ですね。
おそらく今後付き合ってても負担にしかならなかったと思います。
>>277
確かに気分を害したんだというのはただの憶測です。
そっとしておいてくれてるのかもしれません。
お二人とも返答ありがとうございます。
第三者の冷静な意見が聞けて気持ちが落ち着きました。
これで良かったんだと思えるようになりました。
ありがとうございます。 30代女、会社からの帰路に車で追突事故(物損)を起こしてしまい上司に報告、翌日職場の皆さんに菓子折りを持参、その後普通に働いています
皆さんは一応「怪我がなくてよかった」などと言ってくれましたが、内心どう思われているのか怖いです。100％私が悪い事故です。人身事故にはならず不幸中の幸いでしたが、物流関係の職場でもあるので、交通事故の加害者は今後の信用が無くなると思い退職を言い出すか迷っています。私の職業は運転手ではありませんが。
そのほかにも人間的関係など辞めたい理由は色々あったので、これを機会に辞めようと考えてますが甘いでしょうか。辞めると辞めない、どちらが迷惑をかけないのかわかりません。
>>279
物損事故の件はともかく、人間関係その他で「辞めたい」と思ってる人間って、
やっぱり仕事にそのスタンスが出ると思いますよ。
辞めたいなら（辞めても生活していける状況なら）辞めればいいんじゃないですか？
ただ、あなたは今回の物損事故もそうですが、
何かあるごとに「迷惑かけた、辞めたい」って会社をやめ続けるのでしょうか？
人生、生きていくのが大変だと思います。
もう少し、「どうせ１度の人生だし」と図太く生きてみた方がよいのでは？ >>280
おしゃる通り、何度も転職をしています。
今の会社では冷たい態度のお局さんに悩みながら自分なりに精一杯勤め、最近少しは相手の態度が柔らかくなってきたような気がした矢先の出来事です。これまでの頑張りが無駄になったようで悔しいです。
要は私の思い詰めると全てリセットしたくなる性格が駄目なんですね
辞める以外考えられなくなってしまいます >>281
幼少期に家庭に問題はなかった？人に嫌われないように努力しすぎる傾向にあるから
そういうのやめたほうがいいよ。絶対に合わない人というのは誰にでもあるから
そんなことに労力使わずに仕事に集中。転職するのも大変だから給料に不満がないなら
続けたほうがいい。車の運転は慣れたころに気が緩むから事故を契機に初心者の頃の
緊張感を思い出して運転中は五感を研ぎ澄ませて安全運転してください。 ヘロインの快楽は煙草や
アルコールの快楽の何倍ぐらいですか？
ヘロインはやりたく無いですが煙草や
アルコールはやってみたいです。
ストレスから逃れたいのです。
ここであってるかわからない。慣れてないから、スレが違うなら誘導してほしい。
自分は73になる、男。妻は13年前に他界した。仕事はしがない自営業をしている。
長女、長男に、34の次女がいる。
この次女に自立して欲しいが、色々難しい。
娘には、全身の力が抜ける発作がある。目を覚ますのは数時間ぐらいで、そのあとは普通なんだが、発作中は声をかけても胸をグリグリしても（救急車の隊員がやってた。痛みの反射？を診ているとか）全く無反応だ。視線も動かない。
けど意識はあるらしく、周りの音は聞いているし状況も把握しているらしいが、身体に一切力が入らず、反応ができなくなると本人は言ってる。
病名はわからない。てんかんという医者もいるし、そうじゃないと否定する医者もいる。脳に問題があるのは確からしいが、具体的なことは色んな検査をしたが、わかっていない。
娘が高校生の時に発作が始まった。
前兆はないらしく、どこでもなる。楽しいとか悲しいとか、感情がどうのこうのという訳でもないらしい。
娘は数年前までは仕事を転々としていたが、大体は発作でクビになった（と、自分は聞いている。他の理由は知らない）
なんかそれで、心が折れたのか、家に引きこもるようになった。コンビニ行ったりや通院はしてるから、本当の意味で引きこもりかはわからないが、仕事はしないし、部屋からトイレ以外出ない日も多い。
コンビニの帰り道に発作が起きて救急車呼ばれてたりしているから、本人も辛いと思う。
将来のことを聞いたことがあるが、大体は生活保護しかないと考えているみたいだ。
自分としては、自立してほしい。もっと積極的に世間と関わって欲しい。今はテレワークなどもあるから、在宅の仕事はあるだろうと思う。自分が死んだら娘がどうなるのか、不安で仕方ない。
あと、娘はADHDらしく（1年ぐらい前に娘からそう言われた、診断書もあるらしいが見ていない）確かに小さい時から片付けられなかったり、部屋ができてからはゴミだらけの部屋になったり、色々思い当たる節はあった。確かに娘は変わっている。上手く言えないが。
乱文失礼。目を通して頂いただけでも感謝したい。
>>284
自治体には相談しましたか？授産所など軽い仕事のできる通いの施設もありますし
寮に暮らしながら仕事をするシステムもあるはずです
能力次応じた仕事も斡旋してもらえるでしょう
病気があるのですから自治体頼ってみませんか？ >>285
ありがとう。
そのあたりは娘が自分で調べて相談しているらしいが、原因不明だと病気じゃないらしい。つまり、病名がつかないと役所としては病気扱いはできないんだそうだ。同じ理由で障害年金も降りない。
正直、役所は優しくはないな。 ウザ絡みを喰らう覚悟で相談レスをここに書けている人だから問題無し
>>284
娘さんを自律させる方法は分かりませんが、
あなたが亡くなった後、今のままではどうなるのか、
というお話を娘さんとした方がいいと思います。
外で仕事が出来ないのであれば、内職でもなんでも、
とにかく働く方法はあると思います。
また、他の方が言われているように、役所などにも相談はしておいた方がいいと思います。
※ 医者がちゃんと「○○病です」と診断してくれればよいのですが、
病名が確定しないと生活保護などを受けるのは難しそうですが・・・ >>290
返信、ありがとう。
働く方法自体はあると思う。娘はパソコンに詳しいし、前はホームページを作ってお金をもらったりしていたようだから、特定の方向のスキルもあると思う。
映像の専門学校に行ったから、動画とかの編集とかができるみたいなんだ。
けど、本人が働くのを嫌がる。嫌がるという言葉が正しいかは難しいが、本人にとって、働いたら発作が起きる、という思い込みが強いんだと、俺は思ってるんだが、合ってるかはわからない。
すまない、俺も書き込んでおきながらどんなアドバイスがほしいのかよくわからないのかもしれない。
情けないが、正直、次女からは良く思われていないんだ。俺も次女も我が強いから、2人だと絶対に喧嘩になってしまう。
あと、今までほとんど次女の医療には立ち入ってないのもある。次女の病気は高校生の時からだが、次女が自分で調べてしまうから、金だけ出してた感じだ。
次女は頭はいいんだが、とにかく変わっていて、なんで俺と亡くなった妻から、こんなよく分からん考えの子が生まれたのか、わからないくらいだ。何を考えてるのかわからなくて、どう接したらいいかわからない時も多い。話をちゃんとできる気がしないんだ。情けないな。 >>291
なんとなくわかりました
あなたはお嬢さんが病気があることを認めたくないんですよ
俺の子が生活保護貰うなんて、授産所で働くなんて、支援を受けるなんて・・と
あなたが今の状況を受け入れていない、受け入れたくない のでしょう
そりゃそうですよ
お嬢さんは頭がよかった、両親の期待に応えてくれる子だった・・・
今でもそう思いたいのでしょう？
お嬢さんは感受性の強い繊細なお子だったのかもしれません
お嬢さんにあれこれ言えない状態なら外堀埋めておきませんか
自分に何かあった時にはだれだれに頼るようにと信頼於ける人に事情を話しておく
貯金をしておく
住まいの確保、などなど
長女、長男に行く末を頼んでおく
そして70代のあなたは長寿を心がけて今後20年は健康でいられるように
体に気を付けるなど
生活を見直しです
これくらいしかアドバイスはありません
あなたのお嬢さんへの期待や病気を認められないお気持ちは察します 20代女、祖母のことで悩んでいます。
実家の徒歩3分圏内に父方の祖父母の家があります。
一昨年祖父が亡くなってから祖母1人で住んでいます。
週に一回のペースで様子を観に祖母宅に行っていたのですが、最近祖母はしきりに1人になるのを嫌がるようになりました。
父は仕事が終わってから祖母宅に泊まりに行く生活をしているのですが、父がいない時に1人でいるのが嫌なようで仕事中に何度も電話をかけてきたり、父が帰るまでの間に近所を徘徊したりするようになりました。
心配なので休みの日は様子を観に行っているのですが、遊びに行っても「1人でいると孤独を感じる。寂しい。あんたらは全くきてくれない。」「家建てるときに二世帯住宅にすればよかった。」ということばかり言われて家族みんな疲弊しています。
どうしてあげるのが祖母のためになるのかわかりません。
どうしてあげるべきなのでしょうか？
>>293
そのことはお父さんと話し合って
おばあさんに良かれというような方向に家族で話し合ってください >>293
年寄りの一人暮らしは何かと大変だろうし、実家か祖父母宅のどちらかに一緒に住めば？
空いてる家は借家にすれば、収入も入るだろうし。 >>293
何度も電話や徘徊は痴呆の症状でもあるから病院で診てもらったほうがいいかも。
同居が一番理想的だけど年寄りは環境が変わると一気に痴呆が進む人もいるから難しいな。 痴呆の初期だな
これから増々理屈は通用しないよ
同居か日中デイケアに行かせるべし
>>292
返信、ありがとう。
あなたの言うことに否定はできないな。
外側をしっかりしないといけないのはわかる。でも、娘自身が動かないとどうしようもないと思う。親としては生きていくためのやる気を出して欲しいんだ。
仕事は本人が納得できるものならなんでもいい、自立して欲しい。
でもどうも俺からじゃダメみたいなんだ。すぐ言い合いになってしまう。長女も同じ感じだ。長男は離れて暮らしているからあてにできない。
次女は仕事や病気の話になるとヒステリックになって、話にならないんだ。どうすればいいかわからない。 >>298
お嬢さんのすべてを受け入れて
見守る でしょうか
文句は言わない、お説教はしない、ただただ見守る
しゃんとしろ！と手を取ろうとすると手を引っ込める
いまそういう状態ですね
これが逆だと考えたら？あなたが病気で闘病中だとしたら？
寛解するとも言えない毎日だったら？
やる気なくしますよね
お嬢さんが自分で納得するまで説教はしない干渉はしない
だけど愛情かけて見守る
これでしばらくやってみませんか
お嬢さんも何か考えがあるのかもしれない
お嬢さんを信頼して見守りの態勢に
あなたは長寿目指してウォーキングとか、自身の毎日を大事にする
実は私もやっと去年寛解になったんですよ
息子一人います
でも家族3人が今は仲良く暮らせたらと思っています
だけど息子の将来はきちんと考えていますよ
息子は収入は微々たるものですが色々とやることがあるようで
説教したりぁ～しろこうしろと言わないようにしています
お嬢さんと同年齢ぐらいです
九死に一生の思いを息子も私も体験していますから
ささやかな幸せが一番です >>298
冷たい言い方になりますが、
多分、あなたが亡くなり、次女の兄弟達が「お前を支える事は出来ない」と
つっぱねた時点から次女の次の人生（生きていけるのか、いけないのか、自体分かりませんが）が
始まるんじゃないですかね。
今は、あなたと仲が良かろうと悪かろうと、依存して生きていくのが当然、
悪いのは自分じゃなくて、病気やそれに理解のないあなた達だ、って
「他人のせい」にする事でなんとか働かない自分の精神を保っているんじゃないでしょうか。
今すぐにあなた自身が「500万渡す、これで生活を立て直せ、もうお前とは縁を切る」とでも
つっぱねない限り、次女の依存は終わらないでしょう。 アラサーの女です。
私はブスコミュ障発達障害低学歴派遣社員と、まあまあハードな人生を送っております。
彼氏がおり、その彼氏はマッチングアプリで奇跡的にお付き合いでき、奇跡的に一年続いています。
私と付き合っている意味が分からないほど素敵な彼氏です。
そんな彼氏に付き合っていただいている感満載な自分がみじめすぎて、自暴自棄になって別れを何度か切り出したことがありますがそのたびに彼氏に引き止められ今も続いています。
こんなに私と一緒にいてくれる人は今までいませんでしたので、今の彼氏を逃したら次は一生できないんじゃないかと思います。
結婚の話も出ていますが今はまだしたくありません。
でもグダグダしすぎて彼氏に捨てられるんではないかと不安です。
結婚する前に一人暮らしの彼氏の家で同棲する話になっています。
しかしまだ同棲は私の勝手な理由でしたくありません。
・私は今90になる祖母と二人暮らしであること
・彼氏の家と私の家は車で30分の距離のため、祖母を家に一人でいさせるのは少し心配であること、また寂しくさせるのに少し罪悪感があること
・彼氏は祖母と三人で私の家に住んでもいいとも言っていますが、それも無理です。
私は祖母に対してすぐにイラッとしたり当たりが強くなってしまうためそれを見られたくないからです。
そうしてしまう理由として、幼い頃から祖母に育てられたので感謝はしているのですが、私は昔からいじめられており学校や職場から帰るといつもそのストレスを祖母にぶつけていてそれが癖になってしまったこと、元々年寄りが嫌いで祖母の言動などに理不尽にイラッとしてしまいます。そのため祖母のことはあまり好きではないからです。数年前に他界した祖父に対しても同じ気持ちでした。
長いので続きます
続きです
理想的なルートは、2年以内に祖母が死に、私の家か彼氏の家で同棲し、1年後ぐらいに別居婚、です。
彼氏は祖母と三人暮らしでもいいと言い、祖母は私はいざとなったら施設に入るからあんたたちが二人で住めばいいと言っています。
私は祖母と話す私を彼氏に見られたくないですし、一人の空間がほしいです。
祖母はまだ大きな病気もなく死ぬ予定はありません。
私が今の家に祖母を一人にし、彼氏の家に住んだとして、どう転んでも自分が最低な人間になってしまうのも嫌です。いくら祖母が二人で暮らしなさいと言っていようとも、施設に入ろうとも、私は育ての親も同然の祖母を見捨てる最低な人間になってしまいます。
祖母に早く死んで欲しいと思う時点ですでに最低なのは分かっています。
2年以内に都合よく祖母が死ぬわけもないですし、恐らくですがあと5年は施設どころか元気に生きると思います。
私も歳が歳なので結婚して安心したいというのもありますし、ほかの人に彼氏を盗られたくありません。
やはり私のような状況の人間は、おとなしく祖母と３人で住むべきなのでしょうか。
皆さんどうされているのでしょうか。
>>301
＞ブスコミュ障発達障害低学歴派遣社員
と自分でそこまで言うのも、とも思ったけれど
あなたに対してどこまでも譲歩してくれる彼氏に対して、
「それはダメ」「これはダメ」と言いまくり
かつて自分がいじめにあっていた頃から、ずっと祖母にやつあたりし続け、
それを今もしているから彼氏に見られたくないので、３人一緒に暮らすのも嫌、
希望としては祖母に２年で死んでほしい
あんたが自分を改める以外に道はないだろうに。
はっきりいってあんたクソだよ
クソな性格が治らないなら
彼氏にも
祖母にも
社会全てにも
見捨てられて、それでも「私のどこが悪かったんでしょう？」とか悲劇のヒロインきどって
死ねばいいと思うよ。
ほんと、最低のクズだよ。
おれは「お前が死ねば全て解決だろ」って思うわ。 >>301
迷う事なく彼氏の家で同棲するという
結論でいいのだが、あなた自身の心がお祖母様
に執着なのか依存なのか分からないが
離れられずにいる。お祖母様からしたら
出ていってもらった方が安心かもしれない。
自分の世界観だけで見捨てるだの寂しい思いを
させるだの言っていては周りを不幸にするだけ。
自分の幸せを優先する事が周りも幸せに
するという事を理解した方がいい。 >>302
>やはり私のような状況の人間は、おとなしく祖母と３人で住むべきなのでしょうか。
うん、まぁ。
ただし、同棲じゃなく結婚して。
次あるかどうか分からないなら、もう結婚しちゃえよ。
一年も付き合えば十分だって。
２年以内に死ぬのが理想的とか、心にも無いこという必要もない。
見捨てる気になれば、お前はいつでも見捨てられたんだから。
別に婆さんを一人にして、自分も一人暮らしをしても、誰も何も言わない。
結構普通の事だからね。
それを一緒にいるのは、婆さんを一人にするのが心配だからだろ。
心配だったり不安だったりするのも分るけど、案ずるより生むが易しっていうだろ。
結局、こういうのは勢いだから。
これが最後かもしれないと思うなら、まぁ結婚しちまえ。
子供が出来た時に、婆さんがいた方がいいしな。 21歳フリーターの女です。
私は中2の頃にいじめで不登校になり、内申が悪く高校にも進学できなかったため通信制高校に入学しました。
スクーリングには行きましたが、その間ずっと引きこもりで、高校卒業後も進学も就職も決まらず引きこもりニートでした。
ずっと甘えていましたが、昨年コロナ禍で父親の職が無くなり、コンビニでバイトを始めました。
一応社員も探しましたが空白期間を指摘され、上手く答えられずどこも見つかりませんでした。
バイト先には高校生大学生が結構いて、何大受かったとか、公務員試験に合格したとか、どこどこに就職決まったという話を聞いていると、自分は何してるんだろうって
不登校にならなければ、頑張って勉強して大学受験でもしていれば...って後悔ばかりです。
最初の原因としてはいじめで、それは自分ではどうにもならなかったけど、その後はいくらでもやり直せるチャンスはあったのに甘えて引きこもり続けてやり直しのきかない年になってしまいました。
でもきっと25歳30歳になったら、今のことも後悔してるんだろうって思います。
でも今はどうしたら良いのか全くわかりません。
6年間引きこもりで、職歴なしで、通信制高校卒で、大学や専門学校に行くお金もなくて、何をどうしたら人生やり直せるのでしょうか？
アドバイスが欲しいです。
>>306
やりたい仕事とかはないんですか？
その方面について、独学で出来る範囲で勉強する事は出来ると思います。
実際の実務経験がない、という状態で面接を通るのは難しいとは思いますが、
その業種についてどこまであなたが勉強をしてきたかによっては、
会社側も「これなら会社で教えられそうだ」と考えてもらえるかも知れません。
アルバイトだって、フルで働けば月２０万超えは収入が得られます。
それを貯金する事も大事です。
とにかく、過去をグチグチ行って、周りの事をひがんでないで、
今出来る事をやっては？ アルバイトフルで働いた所で社会保険引いたら手取り12万が関の山
>>306
よくわかってるなと思う
でも21歳は全然手遅れではない
高校は通信制でもちゃんと卒業してるんだよね？
不登校だったのにすごいじゃん
大学や専門は行きたきゃいつかいけばいい
高卒というのはかなりハンデと思ってしまうのかもしれないけどそれは普通に新卒で就活した場合のことだ
そりゃスペック勝負だから当然負ける
だけどいろんな人たちと仕事してきたんだけど正直3年も経てば学歴ってあまり関係ない
もちろん専門的な資格や技術を持ってれば別だけど
えーこの人高卒だったのかって人や、これで東大か…って人もいるんだよ
まずはどこかに入り込むこと
手っ取り早くコンビニバイトってなるのかもしれないけど一度ちゃんと自分のしたいことを見直してみて
何が好き？何が得意？そこがとっかかりになる
たとえば花がすきなら花屋…とかじゃなくて花関連でもいろいろある
もしかしたら農業かもしれない市場かもしれないそれに関連する事務とかもあり
ちょっとでもかすっているものを見つけてやる
経験を積んで業界を知る
そしたらまた数年後にもう少しやりたいことに近いところに行ける
そんなのの繰り返し
もちろんそこが気に入ったら転職せずすればいいし
まずは経験を積むためにどっかに入る
好きなものを仕事にしない方がいいという人もいるけど仕事の時間ってめちゃくちゃ長い
嫌いなこと興味ないことにかかずらわってるなんて勿体ない
関心があれば頑張れるし吸収しようとも思える
どうかな？ 相談お願いします。
愛人です。彼が住まいを購入してくれると言っています。マンションか一戸建て、どちれが良いと思いますか。
>>306
がんばったね！！！！
通信制の高校も卒業してる、あとはスキルアップ
資格取ろうか
コンビニで働いてそのお給料2割貯めて先ずは自動車の免許、それか
自分にあった勉強、簿記、保育士、調理師、、、学ぶのが好きなら大学にも
まだ21歳、これからまだ時間はたっぷりある
歩き出すのは早いほどいい
いじめや不登校はもうあなたの進む道には関係ない！忘れなさい
これからは自分のために前に前に歩いて景色を変えて
頑張れ！若い人、ファイトだよ！！今まで辛かったけどこれからは自分のためにね >>301
結婚して実家のすぐ近くに住むのはどうかな >>310
名義は彼でしょ？ならマンションの方が良い
本妻が襲いかかってきてもセキュリティあるし嫌がらせされずらい 高校卒業する18歳女性です
私は親とあまり仲良くなく卒業後は上京してお金稼ぎたいのでキャバクラで働こうと考えてるのですが親にはいっていません
友人からキャバクラはやめたほうがいいんじゃない？ともいわれました
私はキャバクラも立派な仕事だし今は普通の大学生でも働いてるし抵抗ないのですが世間の目は冷たいのでしょうか
25歳のコンビニバイトです…人生どうしたらいいのかわかりません。
小学校のころから休みがちで思春期になると一年で60日位休むほど学校不適合者でした。
頭も悪くクラスで孤立、体育のペア決めや修学旅行では余りました、一部ヒステリックな教師に授業の度に罵られ
てバカなやつだと思われてました。
高校でも似たような感じになってそれがいやで逃げるように定時制に転校しました。
こんなズタボロなやつが評価されるには成功するしかないな、と昔から思っているのですが行動しません。
勉強して見返すと掲げても一切勉強しなかった過去があり努力出来ない人間なんだなと絶望しています。
ただ、やりたいことはあって色々手を出してはいるのですが利益が出ないしこのまま30になったら自殺した方がマシだなと
考えが止まりません。
ひどいことに夜昔の事を思い出しては動悸、夜も録に眠れなくなりました。
この先も不安で眠れないし昔から気づいていたのに怠け癖に勝てません、もう遅いなんて思いたくないけど人間の消費期限
迎えそうで怖いです
犯罪者の子供です。親が逮捕されてからたくさん嫌がらせを受けてきました。
バイト先にも、せっかく見つかった就職先にも電話が来てクビにされるし、迷惑だからとアパートを追い出されます。
被害者の関係者の方には、僕らがなじられても仕方ないと思います。
でもなんで赤の他人に心無いこと言われたり、嫌がらせを受けたり、職場にまで嫌がらせを受けてクビにされないといけないのかと
確かに正真正銘犯罪者の子供ですけど、犯罪に加担したことはないし、逮捕されるまでその事実だって知らなかったし、なんなら僕は子供の頃から警察官に憧れていたから軽微な交通違反だってしたことないです
犯罪者の子供だから何するかわからないって、むしろイタ電したり、ネットに個人情報を載せたり、ゴミを置く方がよっぽど犯罪だし、そこら見渡せばスピード違反だの一時不停止違反だの多すぎますよね
そんな奴らよりはきっちり真面目に生きてきたつもりです。
でもそんな奴らに、犯罪者の子供が働いてると怖いとか言われるんです。
親のせいで夢をぶっ壊されて、赤の他人に生活もぶっ壊されて、犯罪者の家族は死ぬしかないんでしょうか
被害者の方もご家族もまともな生活は壊されてしまったけど、その罪は親のもので僕は関係ないって思うのはいけないんでしょうか
>>320
最後の一文、理屈ではそうですよ
でもね、この世の中はいろんな糸が絡まってるように
複雑に構成されているのはわかりますね
そういう事態になった時に余分な者、邪魔者排除しようという心理もまた
この世の中の絡まった何本かの糸ではあるのです
この状況に立ち向かっていくのはエネルギーが要りますね
ストレスも何倍もかかってくる
転居、姓を替えるなどの手立てがありますが
あなた方家族が全て過去を封印して暮らしていく手段しかないと思います
グダグダと時間を無駄にするのなら一切合切180度変えてみるのも人生です
犯罪に関係ない親戚の姓を名乗る、転居する
そういうことにエネルギーを使ってみれば？
立ち向かうにはエネルギ―ストレスがかかるし、ましてやここの人たちには
魔法のような状況に挿げ変える力はありません >>321
結婚以外に姓を変えるなどできるのでしょうか？
好きな人も犯罪者家族にしてしまうことになりますから、もう結婚は出来ないと思ってます。 >>323
両親のどちらが罪を犯したのですか？父親だとすれば
父親の籍から抜いて母親側の姓を名乗ることができます
また、母方祖父母と養子縁組も出来ます >>320
解決方法のひとつは、加害者家族の支援、相談窓口を利用する事だろう。
ここで聞いても、そもそも「加害者の家族になる」なんて経験の無いことだから、しったかぶりでご高説を垂れ流したところで、
自己満足の範囲を超えない。
結局誰も親身に受け取ってるわけでもないし、適当なことを言ってるだけだ。
他には無二の技術を身に着けるとか、自分の価値を高めるくらいしかないとは思うが。
まずは、しっかりとした公的機関に相談することを進める。
検索すりゃいくらでも出てくるから、行きやすいところ、相談しやすそうなところを選べ。 >>320
金はかかるけど弁護士に相談した方がいい >>319
>バカなやつだと思われてました
事実バカなんだから、そこは仕方が無いだろ
相談じゃないなら、twitterにでも書いててくれないか？
お前の書いてる事は、バカでやる気もないから死にたいですと、現状報告をしただけ。
好きにしろよ、そんなこと。 >>327
は？
アドバイス下さいって言ってんだよ、そっちがその態度ならこっちも出るとこ出るぞ
煽りたいだけなら消えろや >>328
それは素晴らしい
出るところ出てください
何の努力もしてこなかったあなたが何か行動を起こし努力することはとても良いことだと思います 前も書き込んだかもしれませんがすみません
職場のおじさんに映画とご飯行こうと誘われて困っています
LINEや職場で二人きりになると誘ってきます
今までやんわり断っていたのですがあまりにしつこいので昨日行くのはいいけど他の職場の人には言わないでほしいと言ってしまいました
その後LINEでそのうちデートしようと来たので、頻繁にどこか行くのは期待しないでほしいのとデートではないと伝えました(行くのはいいけどと言ってしまったので矛盾してますが…)
口ではやましい気持ちはない友達としてと言ってて職場での態度も普通なんですが、LINEでデートやら好きやら言ってくるので冗談か本気かわかりません
共通の趣味があるので職場でそれについて話したりはいいけど本当は外では会いたくないです
前に一緒にどこか出かけるとかはちょっと…と言ったのですが全く引き下がってくれなくてどうすればいいのかわかりません
次会った時に上記のことを言おうと思うのですがどう言えばできるだけ穏便に済むでしょうか
職場の人なのではっきり言うと態度変わったりして仕事しにくくなると困るんですよね…
>>330
彼氏がいる
あなたと付き合うつもりはない
など、言えばいいと思います。
なんで「行くのはいい」とか言っちゃったんですかね
間違いなく相手は「こいつは押せば落ちる」と勘違いしてますよ >>330
前にもらった回答を思い出して
同じこと何度も書かれても
自慢ですか？もてるんですねとでも山のようなレス期待してるのですか？
となるでしょう？？ >>329
地道に稼いどるわカスまずお前の年収教えろや、バカにしてあげるからよ
バカにされた奴は相手を痛めつける権利があるからな
こっちがどんな学生時代送ってたか知らねえくせにほざきやがって
住所教えてくんないかな >>331
あまりにしつこいのでどう言えばいいかわからなくて一瞬一回くらいならいいかと思ってしまいました…
やっぱり休日に遊びに行くのはできないと言おうと思います
仕事しにくくなるのが怖くてはっきり言えずにいました
それでもしつこいようなら考えます
>>332
すみませんでした
全くもてたことないし自分としては好かれても困る相手なので自慢のつもりではありませんでしたがまた同じ質問するのはそうとられても仕方ないですよね 旅行好き、外食でおいしいものを食べるのが好きな両親の子に生まれましたが、
自分は旅行が好きではなく、おいしいものにもあまり興味がなく育ちました
両親には変わってる子だと思われてましたがあまり気にしてませんでした
騒がしい所は嫌いだし、本を読んだり落ち着いたインドアな生活が好きなんです
食事自体にもあまり興味なくて、栄養が取れたらいいくらいにしか思えません
学生の頃は同じような友達といて何も問題はありませんでしたが、社会人になってからはしんどいです
今はコロナで、不謹慎かもしれませんが旅行も外食も自粛になっていて、正直ほっとしています
しかし終息したら、また旅行や外食に行かない自分は変わり者で辛いです
他の人は旅行や外食が好きだからいいと思いますが・・・
こういう旅行や外食が嫌いな自分は直していくしかないのでしょうか？
それが協調性なのでしょうか・・・
くだらない質問かもしれませんが、よろしくお願いします
>>335
アウトドア派もインドア派も普通にいる。
だから、あなたは「普通」。
ただ、両親や周りの人にアウトドア派が多くて、
「周りがそうなら自分もそうしなきゃいけないのか？」ってまどっているだけ。
逆にインドア派の親の元に生まれた子がアウトドア派だったら？
と考えても同じでしょ。
気にする必要はない。 >>335
人それぞれです
社会に出れば他人に合わせることはありますが、旅行や外食などの個人的嗜好まで
合わさなくていいでしょう
そこんとこはもう大人なのですからうまく断りましょう >>335ですが、少し気が楽になりました
ありがとうございます この10年で7箇所の職場で働きました。
1社だけ4年近く続いたけど後は、半年～1年で退職してます。
男女問わず仲良い人ができません。
気が合う人が自然といません。
仕事や用事のみの会話で世間話はほとんどしません。
職場恋愛も経験ありません。
職場の男性から声かけれたことないし恋愛関係になるほど仲良くなりません。
職場で友達できる人や、職場で恋人ができる人と私はどんな違いがありますか。
>>339
あなたも何度も投下せずに前にもらった回答を
粛々と行動に移してみたり見直したりしてはどうですか？
暇？なんかふざけてるとしか思えないわ >>339
あなたの情報が何も書かれてないのに、あなたと他者の違いとか
答えようがないと思います。
そういう所に頭が回らない所が問題なのでは？
なんの為に仕事してるんでしょうか？頭使って働いてますか？ >>335
変わり者と思われたくない見栄っ張りなら合わせるしかないけど、
別に変わり者と思われてもどうってことないよね。
私も出かけるの好きじゃないし映画もドラマも大っ嫌いだし
テレビも昔から持ってないし、電子レンジも家に置いたことないけど
別になんと思われてもどうでもいいし、そんなんでも友達いるよ。
ただ外食で食にこだわりがないから好きなように頼んでねならいいけど、
何がよくてこんなもん喜んで食ってるの？みたいな態度雰囲気出したりしてないよね。
あと私も旅行嫌い。親は大好きで色々連れていかれたのにｗ
何で変わり者扱いが辛いのかよくわからない。私は全然平気というか
そう思ってもらえると助かる。 ＞仕事や用事のみの会話で世間話はほとんどしません
雑談の中から相手の素性・素行・考え方を探るんだから・・
ノーヒントで気が合う人と自然に出会うのは至難かと
お互いに、少しづつ心の鍵の断片を配りあっていくのが基本かと
人に褒められた時
全然そんなことないですって答えたら 謙遜しすぎも態度悪いよ？と言われ
ありがとうございます！って答えたら、否定しないんだ笑すげえなあー笑笑
と言われました
謙遜されたら嫌な人と、そのまま受け取られたら嫌な人が居るんでしょうけど、相手がどうかは分からないじゃないですか
どちらにも使える答え方ってなにがありますか？
>>346
100か0かの思考になってる。
適度な所におさめるのが苦手な人が陥りやすい思考。
そういう人は七割の力がちょうどいいと説明しても
七割がいいなら十割はもっといいだろうって
解釈する。過ぎたるは及ばざるが如しが
分かってない。(やり過ぎはやらな過ぎと同じくらいダメ)
大抵の場合は軽く謙遜するのが
無難。しかし時と場合によっては
謙遜しない方がいい場合もあり
臨機応変が苦手なら失敗を繰り返して
学んでいくしかない。 >>346
そういう時には
どうも… と言っておきましょ
ファジーなのが一番です >>346
>どちらにも使える答え方ってなにがありますか？
ないよ。
聞いてる相手の捉え方次第なんだから。
とりあえず、謙虚にしておけばトラブルは少ないから、そうしとけ。
謙遜しすぎで態度が悪いとか言う奴は、どんな態度をとっても悪く言うんだから気にするな。 >>339
>職場で友達できる人や、職場で恋人ができる人と私はどんな違いがありますか。
同じ職場で長く働いて人間関係を構築出来るか否かかな。 >>335
>それが協調性なのでしょうか・・・
ただの趣味の違い。
旅行や外食がただの付き合いなら、行きたくなきゃ行かなくてもいい。
勿論、仕事絡みとか状況によっちゃ、そうも言ってられないことも多々あるが。
プライベートまで付き合う必要はない。 >>339
俺もできないけど
意味のある会話をしようとしない方がいい
多くの人はほとんど無駄なことを話している
目的はあなたに好意を示してるというだけ
でもそれが大切なんだな
それと自分を曝け出す人には他人は胸を開く
もちろん誰かに話されたら困ることは話さなくてもいいけど
どの程度情報開示できるかがポイントだと思う 小学校教諭として二年働き、うつ病発症して休職中です。なかなか良くならず、不安定で動けなくなることが多いです。薬物治療を続けていますが、先が不安でどうしようもなくなります。
現在、結婚二年目ですが他の男性と関係をもっています。うつ病の症状が出ている時に、夫以外の方と行為をすると落ち着きます。倫理的に問題があることは理解しているのですが、止めることができません。主治医のことは信頼していますが、この事を相談することはできていません。
私の行動はうつ病が寛解するまで続けても良いでしょうか？
それとも今すぐに止めるべきでしょうか？
>>353
子供にあなたは何を教える？何を説く？
そこから考えて
ここに投稿する意味もない
自分がどういう職業であるか再認識してください 親戚の家に遊びに行ったらドン引きするくらい不潔だったんですけど猫のエサ皿何年も洗ってないかのように汚くてエサ散らばってても放置でゴキブリだらけ
じゅうたんやフローリングは、ドロドロで踏み場ない そして一番衝撃受けたのは年寄りの目が見えてない犬が重度の皮膚病でずっと掻いてるから皮膚がぐちゃぐちゃで涙でそうなほど可哀想になってしまったんです
ノミのせいでそうなってるのに猫六匹くらい外に出しててしかも犬が寝てる布団もドロドロで汚い、、
他人があれこれ口出ししたら嫌な顔するかなと思って何も言えなかったんです
でも、顔もお腹もハゲて皮膚がかさぶただらけで傷だらけのわんちゃんみたら放っておけないんです。年寄りで体動かすのしんどそうなのにずっと顔布団にグイグイして痒さ紛らわしたり鋭い爪でずっと掻いてる姿見たらどうにかしてあげたくなったけど本人は当たり前のことすぎて放置で、、
普通犬のこと一番に考えて猫の居ない部屋に飼わしたりするよね？重度の皮膚病なのに猫外飼いしてるって普通に考えておかしいですよね？
>>354
個人の精神衛生より職業(聖職としての教師)や他人の子供の方が尊重されるべきと理解しました。
社会の中の個人なんですね。私自身に価値を見出だそうとする考えが間違っていました。
ありがとうございました。 >>356
あなた鬱病じゃなくて双極かボーダーですよ >>355
おかしいかどうかの相談？
おかしいですよもちろん >>357
通院していますが、うつ病と診断されました。
セカンド・オピニオンはしていません。
症状が一向に良くならないので、別の病院に行くことも視野に入れてみます。
ありがとうございました。 >>353 ご自分で気づいていないかも知れませんが
不倫行動がうつ病を長引かせているとも思われます。
どうするかはご自由ですが
不貞行為はやめたほうがうつ病が治りやすいと思われます。
なぜなら人間には良心というものがあるからです。
必ずしわよせが来ます。 >>353
今すぐ不倫を止めなさい
そうすれば鬱病もすぐ治ります。
今のあなたは不倫を正当化するために鬱病を作り出しているだけです。 >>360
不貞行為していることに対して不思議と罪悪感が湧かないのです。良心を痛めるべきで、社会的に悪いことをしていると理解はしています。
優しく諭してくださり、ありがとうございます。 >>361
不倫を始めたのはうつ病になってからです。不倫を正当化するつもりもありません。やってはいけないことだと理解しています。
不倫をしている一時だけが心の底から救われた感じがします。 メンタルが仕事上のちょっとしたことで不安定になることがあるんですが、
気持ちの切り替えがうまく出来ずに私生活も荒れてきて、さらにメンタルがおかしくなる
そういう悪循環を起こすのをやめたいです
例えば、仕事で上手く行っていない人がいて、普段は距離をおいているけれど、仕事上どうしても
付き合いが出てメンタル不安定になる、仕事が終わっても引きずってしまい暴飲暴食、自己嫌悪してメンタル落ちる
さらにその相手との付き合いでメンタル持ち上がらない、また暴飲暴食 など
このパターンに限ったことではないですが、仕事上のメンタル不安定が私生活荒らすというのが多いです
（暴飲暴食が夜寝ないで他の事に現実逃避するとか、荒れ方は色々です）
切り替え方や解消法を教えて下さい、よろしくお願いします
>>364
暴飲暴食をやめましょう
飲みたいと思った時にクラシック聴いてみれば？
好きな曲はありませんか？
CD買ってきて聴いてみませんか？ユーチューブでもいいのがありますよ
音楽は心を癒してくれます
クラシックでも好きなアーティストさんの曲でもいいじゃないですか
飲む手を音楽聴くスイッチを入れる という切り替えだけでいいでしょう？
で、口には飴かガムを
試してみてください >>364
>切り替え方や解消法を教えて下さい、よろしくお願いします
どうしたって、何処かで殺したいくらい嫌な奴と仕事をする事はある。
経験上いえば、結局のところゲロ吐く程嫌な事でも、何度も何度も、何十回も繰り返すうちに
慣れる。
気持ちを切り替える方法は色々。
ただ、人それぞれ方法は違うだろうから、これでＯＫってのは一概には言えない。
基本、趣味に没頭することだろうな。
>仕事が終わっても引きずってしまい暴飲暴食
意味のある「暴飲暴食」にしては、どうだろう。
ストレス発散が食べる事であれば、酒や料理のサイトを作り、ドコソコの店でこれが旨いとか
レポートを書いたり、これがお勧めの酒とか自分なりの評価を出してみたり。
何かを楽しむのが、一番の気分転換になる。 >>355
おかしいかどうかの話なら、もちろん客観的に見ておかしい。
おかしいと思う確認をした上で、何もしないなら355もその親戚と同じ。 >>355
「動物 虐待 通報」でググれば自治体ごとの通報先が沢山出てくる。
あなたの地域の通報可能な先に連絡しては。
あなたと親戚の関係がどこまでのものなのか分からないので、
あなた自身が何が出来るかはわかりません。
まずは地域の動物虐待に関連する窓口へ連絡して、
その親戚の家を見てもらうしかないと思います。 >>355
動物病院は保険きかないからちょっとした治療で数万円かかる。お金出せるんだったら
病院に連れて行けばいいけどそこまで重症だと完治する前に亡くなるかもしれない。
費用も何回も通うと数十万は必要かも。 物凄く腹が立った時は、６秒やり過ごすと怒りが落ち着いてくるって言うけど
逆にその瞬間我慢して言い返さなかったりした時って、後になると余計に腹が立ってくることの方が多くないか？
例えば、すげぇ接客態度が悪い店員にカチンときた時なんか、その場はこっちが大人の対応して
でも少し経つと「いやちょっと待てよ？ なんでこっちは客なのにあんな言われ方されて我慢しないといけないんだ？」
って、我慢したことに余計にムカムカしてこないか？
>>370
怒りに任せて衝動的な行動をとるのを抑制するだけで、怒りの原因自体は解決してないからね 相談があります
知り合いの知り合いなんだけど、夫婦で会社をやっているんだけどかなりブラックなんだよ
社員数名のいわゆる零細企業
自分は過去にいたが社員を奴隷のように扱い、酷いパワハラや違法な労働時間は当たり前だった
もう辞めた身だが何とか会社を倒産に追いやることはできないだろうか
労働基準監督署には何回か密告したが、調査が来たぐらいで特にダメージは与えられなかったみたい
会社も借金だらけで銀行から常に借りてる状態
そんな状態でもまだ借りられるのが疑問だが、
なんとかして潰せないものか知恵を貸してくれ
自分の親が亡くなったときに世話になった税理士や司法書士に調査を頼んでも意味ないのかな
調査費を払うのを俺は惜しまない
ちなみに零細企業の社長は人脈？はあるから
どこでどうやって資金繰りしてるかは知らないけど、違法行為をバレない範疇でやっているんだとは思うけど
基本的にバレなきゃいいだろ って考えの人だから
>>372
税理士等に頼んでも意味はない
べつに警察権があるわけではないから踏み込む事すら不可能だから
ブラックだからとか資金繰りも他人には関係がない
しいて出来るなら探偵でもやとって違法行為(あるならば)の証拠でも探してもらって
何も出ない可能性も多々ある >>373
追記
税理士等の士業資格は別に正義の味方、正義の行為を裏付けるものではないです。
法律で決められた業務を代行する事ができるだけですので
まるで他人事なわけです
ならどこがその正義を行使できるのか？は監督官庁です
脱税なら税務署、犯罪なら警察、その他の違法行為についても対応する監督官庁があります
違法行為があるはず！では誰も動けません(無かった時に誰も責任がとれません)
なので違法行為についての証拠等を提示して通報するのです
まずはそう言う方向で例にだした探偵なりです >>375
そうなんだね
もう一つ情報があってコロナ持続化給付金を不正に受給申請したみたいなんだけど、
これはコールセンターに電話したら対応してくれるのかな？効果ある？
建築業界でコロナとは関係なく売り上げ落ちたらしいから申請したって知り合いが言ってたんだよね
頃合いをみてリークしたいと思うんだけど相手にしてもらえないのかな？ >>372
潰れるかどうかは分からんが
口コミサイトとかで叩くとか
Google Mapで叩くとかすれば入る奴減らせるかも >>376
まぁ対応？ではなくて話は聞いてくれるでしょう
その話しの内容のリアルさ、悪質さ、等によって対応はかわるよ
ちょっと世間知らずみたいだから社会に期待し過ぎ感を感じるけどタレコミに経費がかかるわけではないからやってみると良い
たださ？そういう機関が全てのタレコミに「よし調査だ！」ってはならないでしょ？イタズラもあるだろうし逆恨みだってある
だからそのタレコミの内容と信憑性次第なの
なんでも「らしい」とか「だろう」とか「と聞いた」では普通は動かないんだってば 相談したい
男50代後半
妻同じく
先日娘と結婚したい相手が挨拶に来た
緊張の中臨んだが娘婿の顔が非常に不細工
娘はF欄文系で顔は並だが口達者で大手一般職29歳
娘婿は旧帝理系院卒で大手研究職27歳
その他スペックを聞くと何故うちの娘と？と思ってたんだが会ってびっくりした
大学同士が同じ県って以外に接点もないから
すごく不細工なんだ
礼儀正しく挨拶してくれたが帰ってからは妻共々娘に引いてる
妻は特に顔が無理、そんな相手と付き合える娘も無理だと娘と口をきかない
俺はアラサーだからって婚活でスペック重視で慌てなくてもと娘に言ったんだが娘が激怒
婚活じゃなく恋愛結婚のつもりらしく、8年も付き合ってると
恋愛なら尚更何故と思うんだが、、性格スペック総合して一番合ってるから結婚すると言って聞かない
相手にコンタクトを取りたくても
「今日のために一年頑張って30キロ痩せてくれた。台無しにするなら二度と会わない」
と釘を刺されてる
どうしたらいい？
もうみまもるしかないのか？
>>379
性格はどういう印象でしたか？礼儀正しい他に
食べ方や好みからくる性格など分析しましたか？
お顔のほうばかりで性格まで…ですかね
8年も付き合っているならお嬢さんは彼の性格もわかって結婚を考えているんですね
何処かいいとこを探して妥協は無理ですか？
食べ方が品がいい、ガツガツしていなかったなど
もしわからなければお嬢さんに彼のどこがいいのか聞いてみては？ >>380
敬語が上手、気遣いが出来る、話題が豊富という感じでした
元々娘に会って変な態度を取らないようにと言いつけられていたからもしかすると娘もこうなると分かっていたんだと思います
街ですれ違っても思わず二度見するレベルの…申し訳ないんですが顔のインパクトが大き過ぎて他が霞んでしまいました
逆に言えば顔以外に彼自身には何の悪い所もないんです
一応重箱の隅をつつくようですが身内に問題があるようで…しかし彼が食い止めると言っていますし、娘も気が強いのでやり返すくらいは平気でするタイプなので問題視しづらくて
趣味が同じで一緒に楽しめる
居心地が良い
優しい
は娘から聞きました
これは人としてどうかとおもったのですが
自炊も掃除もしなかった彼に8年かけて仕込んだのが自慢らしく、今更他の女にいいとこ取りされたくないと言っています
妻は面食いなので知り合いの外国人の息子さんと結婚させてハーフが良かったとまで言い出す始末で
こんなことでバラバラになるのも嫌で
私一人が不満なら飲み込むのですが妻も娘も説得するのが難しい状況です >>378
逆恨みと言われたらそれまでだけどさ
不正に受給してるのは会社なんだよな
話しを聞いてくれない感じなら諦めるよ >>381
お嬢さんの結婚、祝福してあげませんか？
書き込みを何度も読んだのですが、お嬢さんは一生懸命に
彼のことをわかり深く思っているようですよ
人としても合格ならばお顔のことは呑み込んで許しましょうよ
お嬢さんともっと話をしましょう >>379
娘のDNAを多く受け継いだ子供ができるように賭けるしかないだろうな。
破談させて今度は反社みたいやつや小室みたいなやつが来たらもっと嫌だろう。 >>381
私が子供なら母親と縁を切るレベルですよ
いや既にもう結婚後孫を連れてこ家に遊びに来てくれないかもしれません
あなただけでも祝福すればあなたには会いに来てくれるかもしれませんが >>382
実際に様々な業種が新型コロナの影響で業績を下げてます
不正に受給したと証明するのは内部の経理でもかなり難しいと思いますよ ありがとうございます
やはり妻を説得するしかないようですね…
妻の気持ちも分からなくもないのですが取り敢えず受け入れていく方針で頑張ろうと思います
>>381
身内に問題あるってそれ軽くみてるけど大丈夫ですか？
30キロやせたって事は元々太ってたんですよね
太る様な生活習慣の人は色んな面で要注意だと思う
顔に気を取られすぎて他の問題が見えなくなってませんか？
私ならやはり顔の事も子供に遺伝するし反対すると思います >>388
身内にギャンブラーや依存症の方が複数います
精神面が不安定だとかで…
これまで迷惑をかけられていないみたいですし、娘の性格上問題ないとも思います
娘もギャンブル等はやりませんが相当苛烈な…手が早いタイプなので
太るのも気にした方が良いでしょうか
顔以外正直何も考えられなくて…とらわれ過ぎているみたいですね >>379
娘さんは29歳で立派な大人です。
もう自分で物事を決めて、自分で責任を取ることができる年齢です。
結婚相手は自分で決めるべきです。
もうあなたの娘さんは子供ではないのですよ。
あなたも奥さんも子離れするべきです。 マッチングアプリで知り合って先月に外で１回会った人について相談があります。
お互い仕事の都合(シフト制)で今月は外で会うことができませんでした。
お相手のほうからこちらから誘いますと言ってきて連絡が来ないまま２週間ほど経ちますがやきもきして仕方がありません。
来月のシフトがわかるのはおそらく月末なんだろうと思います。
連絡が来ない可能性もあるかもしれませんが、みなさんならどれくらい待てますか？
>>391
気になるのなら自分から連絡しては？
相手もあなたを悪く思っていないなら、「気にしてくれてる」ってとらえるだろうし、
あなたとの付き合いはないと思っているなら、それなりの返答をしてくるでしょう。
待ってやきもきするだけ時間の無駄かと思います。 神経質な性格で笑顔が苦手、無愛想で怖い顔をしてしまう、無口で人見知りのため暗く見える
また4月になり初対面の人と会うのが憂鬱です
大抵第一印象が良くなくて、人間関係の初めにつまづくのがわかってるから新しい人と会うのがしんどいです
せめて印象が良いまで行かなくても普通か悪くはない位の印象になるにはどうすればいいでしょうか？
笑顔が得意になり、愛想良く明るい表情、人見知りせず気さくに明るく話せばいいのは分かっていても
そんな真逆はハードルが高すぎて、いつもどうしたらいいかわからず空回り、毎年同じようになります
>>391
マッチングアプリはお見合いとは違うからちょっとでも合わないなとおもったり
他にいい人見つけたらそっちに行ってしまうよ。こちらから誘いますというのも
連絡してくるなよという予防線ということもありえる。本気で相手さがしてるのなら
会って別れるときにまた会ってくれますかとダイレクトに言ったほうがいい。
>>394
仮に第一印象良くしてそれをずっと維持できる？苦手というのは裏を返せば
そういうことしたくないという拒否反応だから自分に素直になったほうが楽。
不良が大人になっていい人になると普通の人以上に評価されるように
最初の印象なんて悪くていい。 旦那の借金癖が治らず、ボロボロになっていた時に知り合い、親身になってくれた男性(独身)に惹かれてしまいました。
その人といると、唯一安らげている自分がいました。
ですがそれは、単に自分が弱っているから甘えさせてくれる存在に依存しているだけなのではないかと不安になり、もう会わないと宣言したのです。
でも彼がいないなら自分の人生には、この先希望も持てない思いです。
頑張って仕事を探し、経済的に自立して離婚出来たら、自分の気持ちだけでも伝えたいという思いと、私なんかの為に尽力しようとしてくれた彼を、私から遠ざけた方が彼の為なのではないか、迷っています。
>>397
趣味繋がりです
借金発覚後は経済的に厳しくなりその趣味からも離れましたが、その人だけは私の状況を知り何かと親身になってくれてました >>398
なんかもう不倫の関係のようですね
相手はただのおもちゃが手に入った状態だと思いますよ
好きにいじれるおもちゃ
あなたはしっかりと足元見て！浮ついた精神状態では付け入られるだけ >>394
自己分析ができてるじゃありませんか
答えまで出してるのに
何処に責任転嫁しようとしてるのかな
その分析の逆をやればいいことです 我が強くて困っています。
会社で我の強い人が居て、その人が独りよがりで仕事してて
周りが面倒臭いから合わせてて、躱しているので
自分も真似たいと思っているのですが
いつも、独りよがりは止めてくれと言ってしまい
言い合いになってしまいます
最終的にお互いに我が強いので決着はつかず
何週間は職場が気まずい空気になります
それを申し訳ないと思いつつ
独りよがりで我の強い人に周囲が合わせて、幅を効かされているのを見て
我慢できない我の強い自分がいます
後悔しないで我を通せればいいんですが
自分は言ってから後悔することが多いです
相手を理屈でねじ伏せたとして、その後、何週間か気まずくなるのは後悔するし
相手にねじ伏せられても後悔します
周りの人たちだって我慢して合わせて、避けてをしているのだから
その分、ストレスに感じているだろうし、我慢して耐えているのだから
ストレスは全員あると思うのですが
後悔しない、ストレスを溜めない方法なんてないですよね？
自分なりに発散する方法を探しているのですが
いつも「ストレスの根源」を絶たないとストレス解消しないタイプなんです
夫婦生活なのに孤独。改善するには？
20代新婚の男です。夫婦共働きでの生活がスタートして1か月目、色々考えることがあります。
・朝ご飯、夕飯は基本的に夫の私がつくる。
⇒僕のほうが早く帰宅することが多いので、それは仕方がないことだと考えています。
妻は料理については以前「気が向いたら覚える」と言っていましたが、周囲のアドバイスもあり
最近は私の帰宅が遅いときに作ってくれるようになりました。
・妻、朝起きるのが苦手
⇒朝、妻を起こさないように起きて朝食を準備。妻が起きるまで朝食を食べずに待っています。
・掃除とゴミ出しは夫の担当
上記にあげた食事や掃除、ゴミ出しが夫の担当であっても問題とは思っていません。
ただ、ご飯の準備は朝晩一人で行うのと、食べ終わると妻は何も言わずにサッと自分のお皿だけ洗いに行ってしまい、そのまま1時間ほど入浴。新婚生活なのに何だか寂しさを感じてしまいます。
妻は基本的に食事の間も無言のため、僕が盛り上げる会話を考えなければいけなかったりと
気を遣ってしまいます。
どのようにして、このような状況を解決するのが宜しいでしょうか。
>>396
もう会わないと宣言したのなら、それで終わりにすべきです。
あなたは仕事を見つけて自立し離婚するという大切な目標があるのですから、それに向かって進んでください。
それと、あなたは今の状況だから彼に惹かれているだけです。
離婚して全てが自由になる時が来たら、きっと彼の事は何とも思わなくなります。
例えるなら、学生時代に好きだった人に同窓会で会っても何もときめかないのと同じです。 >>403
ありがとうございます。
とりあえず仕事を見つけて経済的に自立し、きとんと離婚して自分の人生を歩めるようにしなければいけませんね >>402
なんで結婚したの？
家事が好きじゃない、一人時間を好む、我儘、自己中、、このあたりのことはわかりませんでしたか？
家計はどうしているのでしょう？
給料から半々出しているとか取り決めはありますか？
もしもそういうことも一切なく流れで結婚したならやり直し一択です
家庭の将来の計画もなし、愛情もなし、なんで結婚したのかな？ 転勤が決まったのですが、
一緒に仕事をしたことがない人達ばかりで今から緊張してます
通勤時間が短くなったり、仕事量は半減したりメリットもあるのですが…
どう前向きに考えたら良いでしょうか？
>>405
家事が好きではないのは薄々気が付いていました。
妻はわがままな性格なのでしょうか。確かに、自分が思った通りにならないと
口を聞かなくなったり、怒ったりすることはありました。
食費は先週まで全部、僕が払っていました。
最近、妻が周囲からのアドバイスにより、食費を半分ずつにしようと言ってきました。
僕は妻に対して愛情はありましたが、最近は家事の負担と将来の不安で
あまり考える余裕がなくなってきています。
やり直しとは離婚でしょうか？ >>408
話合いできますか？
それで二人のルールができればいいけど
将来に対し貯金や心構えや計画を話し合えますか？家事の分担もです
それがやれなければ一緒にいる意味がありません
あなたは彼女のお守り役ですか？
出来なければ離婚も考えて >>402
結婚は他人と暮らす事なんだから、お互いの歩み寄りが必要だよ。
恐らく奥さんの実家では『食事中は喋らない』『食べ終わったら各自ですぐ片付ける』
というルールがあったのではないですか？
よく話し合って、奥さんがあなたに合わせて歩み寄ると同時に、あなたも奥さんのやり方やルールに歩み寄らなきゃダメだよ。 >>408
何のために結婚したんですか？
この人を人生のパートナーに選んだのはなぜですか？
揺らいだ時はいつもそれを思い出してください >>402
完全にナメられてるね
気の毒だわ
子供が出来たらどうなるか想像つくかな？
世の中には二種類の人がいて
人とコミュニケーションをとり仲良くしたい人と
自分の事しか見えてない自分さえ良ければ良い人といるんですよ
これはもうどう頑張っても一生変わりません
生まれつきなんです
もしかしたら最悪子供に遺伝します
もっと明らかな形で >>408
カサンドラ症候群で検索してみて下さい
同じ悩みの人がたくさん見つかると思います >>405
>>409
>>412
妻に家事の分担について話を切り出しました。
妻からは「仕事の日は何もできない。帰宅時間は遅くなるし、仕事が好きだから。立ち仕事なので帰ってくるだけで精一杯な時もある」との返答。
加えて「もうご飯をつくってくれなくて良い。私は自分でお弁当など出来合いのものを買って食べるから」と言われてしまいました。
自分としては、労いの言葉の一つでも欲しいところでしたが・・・
夫婦生活、難しそうでしょうかね >>414
奥さんは自分中心って感じだな
貴方が合わせられるならいいけど
貴方もゴハン作ってお礼が～とか言ってるから
承認欲求は普通にあるみたいだし
何より愛が足りないねぇ
何で結婚できたの？ >>414
＞加えて「もうご飯をつくってくれなくて良い。私は自分でお弁当など出来合いのものを買って食べるから」と言われてしまいました。
これ。男女逆パターンなら
1発アウトの案件やん
嫁が飯作って認めて欲しい！
夫が「じゃあ作らなくていいよ、外で食ってくるから」
足りないぜ愛が それって還暦すぎた熟年夫婦みたい
30年連れ添ってそれならまだわかるけど新婚1ヶ月でそれって地獄だね
この先仲良くやっていくつもりが奥さんに全くないね
子供がいないうちに離婚したら？
かわいそうすぎるわ
>>402 です。
週明けから別居することにしました。
※自分のほうが既に別住居に移転したので、実質今日から。
結婚1か月で別居。この先どうなるんでしょうね・・・ なんだよ、もう結論出してる状態で書き込んだのかよｗ
>>419
昨晩話し合って決めました。
僕のほうが実家に帰ることで別居状態です。
妻からは謝りたいとメールがありましたが、それで改善するのでしょうかね。
実家で事情を話すと「もう別れたほうがいいのではないか」と言われましたｗ >>420
あなたが本気で怒った事が分かったから、奥さんが謝ってきたのでしょう。
ただ、それが本気なのか、その場しのぎなのか、
それはあなたの話を聞いてるだけの私達にはわかりません。
奥さんは本気で反省したら変わるタイプでしょうか？
それとも、あなたが本気で怒った時だけ、とりあえずつくろうタイプでしょうか？
後者なら、あなたが家に戻っても、しばらくしたらまた同じになるでしょうね。
その上で最後は奥さんから「もう別れよう」とか言い出すかも知れません。
あなたが決められる今のうちに決めるのがいいのでは？ >>420
20代で男性でしょ
別れたとしても何にも困らないし次のチャンスもまだまだあると思う
むやみに離婚すすめたくはないけどこの場合は勧めるなぁ
人って本質は変わるもんじゃないからねぇ
結婚する前はわからなかったのかなぁって思うけど >>420
謝ったって何ひとつ解決しない。
今後どうする気なのかをガッツリ聞くことと、自分の要望というのか
思い描いていた結婚生活の事なども話す。
ただ自分の皿だけ洗うとか会話がないとかどうにもならない気がするね。
あなたと特に話したいことがないんだろうし。
家事が苦手なのは仕方ないが、一方的にお世話になってついでに皿洗いする程度の事も
しないって、人として何かが大きく欠けてると思うよ。 50代です1年生の頃教科書ノート机に出した覚えないです。それは何故かなあ
女性の先生だった。入学式覚えているがなんとなくだけ、それは何故かなぁ？それ記憶にあるのだが？！
>>418
同居開始で通勤環境変わったりして奥さん疲れてるんじゃないのかな
418も嫌いになったわけじゃないように見えるのに
ネット掲示版の意見だけで別居決めるってちょっとなあと思う 疲れてるって言ったって
新婚でさえその状況では・・
子供できたらどうするのか
>>425
決して、掲示板の意見だけで決めたわけではないんですよ。
妻は多分、結婚生活で独身時代の自由さがなくなったり、自分の思う通りに進まない事が重なると、今度は彼女の方から別れたいと言ってくると思って。
それならお互い干渉しない別居婚もありじゃないかなって。
夫婦力を合わせて共同生活というのも、ある種の理想に過ぎないじゃないですか。 >>428
お互い干渉しない同居婚もありでしょう(うちがそうです)
寝室は一緒ですが起きる時間も寝る時間も食事の時間もバラバラです
一緒に食事をするのは週1～2回の外食の時ぐらいです
スープが冷めない距離の別居婚というのもありでしょう
週末婚というのもよく聞きます
生涯連れ添うことを誓い合った仲なのですからその覚悟のなかで丁度良い距離を模索するのは良いことだとは思います
実家からも仕事に通えるということは遠くはないのでしょうから週末婚あたたりでスタートしてみたらどうでしょう 子供の頃からいじめられて嫌われて、自分は嫌われてるから関わったらその人に迷惑がかかると思ってまっとうな人間関係を持てないまま30過ぎてしまいました
この歳にもなると今度は人生経験が無いとまっとうな人間関係を築く事が出来ないようで、出会いも無いしツテも友人も無いしあったとて活かす人生経験が無い、と人生ほぼ詰みになってしまいました
うつ病か何か、メンタルを崩しているのか、楽しいと感じることも無くなってしまいました
このまま生きていて何の希望も感じられないまま他人の楽しそうな姿を羨ましく思いながら死ぬしか無いのでしょうか？
>>428
これはお伝えする必要もない事かと思いますが、
一応お伝えしておきます。
同居しない事実婚もあり、との事ですが、
自分の先輩などの件ですと、その多くが
「職場その他で最も繋がりの太い相手と不倫関係になる」という結末を迎えています。
結局、「同居もしていない婚姻関係」だと、お互い伴侶がいる事を認識しづらくなってしまい、
別の方へ恋愛感情をいだく事、またその歯止めが効かない事が多いそうです。
以上、ご忠告までに >>430
自分で「鬱かも」と思われるなら、
まず、精神科、心療内科を受診して、治せるものなら、その思考のよどみを
改善される事をオススメします。
その上で、いじめどうこうは現在進行系の出来事ではないのでいったん保留して、
友人関係などを築けない、人生を楽しめていない気がする、
という事についてご相談されてはいかがでしょうか？
今のあたなに「こうすれば楽しめます」と言っても、
鬱症状の為、それをする事も出来ないのではないかと思いますが。 >>430
>このまま生きていて何の希望も感じられないまま他人の楽しそうな姿を羨ましく思いながら死ぬしか無いのでしょうか？
そうしたくないなら、そうしなきゃいいじゃん。
友人つくって楽しくやれば？
「出来ない」んじゃない
「やらない」んだよ
「やりたくない」なら、そのままで、そのままだと死ぬしかないと思うなら、まぁそうなんじゃね？
価値観人それぞれだし、それが死ぬしかないと思う程だと思うのなら、430にとっちゃ、そうなんだろう 私はあるグループに属していました。
その中である失敗をした人に対していじめに近いことが起きました。
いじめをしていたのは私の近しい人たちです。
周りの人は誰も注意する人がいなかったため、私が
「失敗してその人を批判したとしても、いじめレベルまで発展させるのはおかしい。このまま続けるのであれば縁を切る」
と言いました。
相手からは
「事情も知らないのに口を出すな」
と言われ、気が付いた時には周りの人が全員敵に回っていて私はそのグループを抜けなければならない状況になっていました。
これは私が悪いのでしょうか？
>>434
事情がなんであれいじめをしている人間が正しい訳はないですよ、
あなたはいじめを止めようとしたのだから、絶対的に正しいです。
周りのくそったれどもとは縁が切れてよかったと思った方がいい。
ただ、学校でクラス全員を敵に回した、会社で部署全員を敵に回した、
などだったら頼れる人間にすべてを話して、
その状況を改善してもらった方がいい（そんな場所は離れるのが一番です）。 >>434
まず、いじめはどんな理由があってもしていいことじゃない。
そう言う意味では、いじめを止めようとしたのは正しい。
ただし、なぜそういうことになったのか、ちゃんと理解しないまま「いじめは悪い」と正論を振りかざしても
相手は納得しないだろう。
その「失敗」が、許せないレベルの話だったら。
失敗した人に悪意があったり、あらかさまな手抜きが原因だったり、損失が大き過ぎて手の施しようがないくらいだったり。
こういう事は全貌を理解した上で口出ししなければ、ただの自己満足にすぎない。
>「事情も知らないのに口を出すな」
こう言われたのは、434が自分の正義感という自己満足だけで首を突っ込んだ結果だろう。
まぁ悪いといえば悪いかな。 >>435
ありがとうございます。
実はネット上のあるゲームグループだったのですが、この件に関しては誰も頼れる人がいなかった(完全に中立で見れる人がいなかった)ため私の言葉も届きませんでした。
私はそのゲーム活動は人生を通して趣味となるものだと強く感じていましたが、今回の件でおそらく二度とその界隈とは関わることが出来なくなりました。
そして、今現在かなり心が弱っています。
こういう時に何か心を回復させるいい方法はあるでしょうか？
また、そのグループ内で私が責められている時にそれに参加しなかった人が何人かいます。私はその人たちのことが好きでした。自分で界隈から離れる決意をした手前、勝手ですが陰ながら彼ら、彼女らを応援することはいいと思いますか？ >>436
ありがとうございます。
原因はグループの数人がとある企画に参加していて(私は見ていただけです)、主催者側に不備が目立ったことです。
しかしその参加者が数百人いる中でも不満が出てきたのは私のグループだけでした。
ただ、批判の内容自体は私も肯定しています。
この場合も口を出さず傍観していた方が良かったでしょうか？ >>437
大人なんだろ？いい機会だからネトゲから足洗えば？
人を虐めて、諭してきた人を逆に追い出すとか小学生かよって幼稚さ >>432
ありがとうございます
ただまあ働いてるだけで気持ちが精一杯なのか、更にメンタルヘルスに行く気力が起こせない、評判を見ても何処も悪くて怖くて選べない、予約して決められた日時に追い詰められるのに耐えられないといった感じで行く事もままならない有様です
頭では行くべきと分かってはいるものの、心がついていけておりません
>>433
やればいい、簡単な事なのかもしれないけれどそれが出来ない状態なんですよね
他の人はそれが簡単にやれるのかもしれないけれど……と思うと、そんな簡単な事すら出来ない自分はやはり劣った出来損ないなんだ、と感じてしまいます
友達を作るっていっても作り方のマニュアルがある訳でもない、どうすればいいのか、そういうなんとなく小さい頃に培う会話や人付き合いのやり方が著しく欠けているので、今もなお全くうまくいっておりません >>440
友達が居なくても別にいいじゃん
これからは、そう言う時代だし 焦るとパニクり、高確率で失敗。
二人仕事同時に言われたら高確率で
どちらかの仕事を忘れる。
超人手不足と、稼がないと薬が飲めず
持病が悪化して、すぐに身体障がい者の仲間入り。
自殺は怖いからしたくない。
武道家の身内に精神鍛練してもらってるけど、
超緩やかな成長しか出来ず。
何か有効な手立てあれば、アドバイスお願いします。
大事故起こして人殺すかもって恐怖で
確実に脳と心臓が弱ってまして。
>>442
運転とかの仕事ですか？
仕事を変えた方がいいような… 私はあるグループに属していました。
その中である失敗をした人に対していじめに近いことが起きました。
いじめをしていたのは私の近しい人たちです。
周りの人は誰も注意する人がいなかったため、私が
「失敗してその人を批判したとしても、いじめレベルまで発展させるのはおかしい。このまま続けるのであれば縁を切る」
と言いました。
相手からは
「事情も知らないのに口を出すな」
と言われ、気が付いた時には周りの人が全員敵に回っていて私はそのグループを抜けなければならない状況になっていました。
これは私が悪いのでしょうか？
友人の様子が少しおかしい
ラインで死にたくなると言ったり、何と返事したらいいのかわからん超絶くだらない鬼どうでもいい内容の長文を送ってきたり(一人でウケてる)
風が話かけてくるとか、霊が取り憑いてるから除霊してくるとか、あなたの死んだペットがこんなこと言ってるとオカルトなことを言ったり
投稿型SNSをやめる宣言、復活宣言、またやめる宣言したり
いつも職場の人達の悪口愚痴を言い自分は悪くない、あいつらみんな悪、と自分はまるで人格者のような言いぶりをしたり
子供を以前やめた習い事の先生を見返すためスパルタ塾に入れたと言ったり...
更年期か、メンタルの調子が悪いのか、体調悪いとしたら心配だけど逆恨みで攻撃されそうで少し怖くもある...
コロナなかったらちょっとお茶でもと誘えるけどなかなか会えないし
もともと構ってちゃんなところはあるけど最近はとくにおかしく少し距離を置くか迷っています
古い友達ならどうしますか？
>>446
あなたが書いた内容を読んだだけでも、その友達がメンタル的に
かなりやばい状況にあるのは分かります。
そこまでストレスを溜めてるならば、カウンセラーや心療内科で一度お話を
聞いてもらったら？
ぐらいのアドバイスをする事は可能でしょうが、あなたが
その人の憎しみの的にされる可能性もあるので、
かわいそうだとは思いますが、直接的には関わらないのがいいでしょうね。 >>444
自分も、さまざまな人にお世話になっているから、
イジメっこの友人関係によっては言いたくなかったんだけど、
イジメてる側に問題がある。
選んではいけなかった選択肢だと思います。 >>444
普通の質問なら、不正解というのは、
不正解であっても、口を出す資格がなくなるものではない。
が、この選択肢を選んだら、
もはや、そのいじめっ子に資格はない。
「あなたに将来資格がない」ではない。 >>444
実際に見もせずに語るが、
あなた1人をかばいたくないがために、
多数の病人を出してしまったようなものだ。 >>447
446です
やっぱりそうですよね
体調が大丈夫なのか心配はありますがしばらくそっとしておこうと思います
変に返事すると余計良くない気もするので...
ご家族もいるし少し落ち着くのを待ってみます
どうもありがとうございました 21歳女です。小4から高３まで父親に襲われていました。大学2年の夏に家出して彼氏の家に転がり込みました。彼、彼家族、私母は父からの性的虐待で私が家出したということを知っています。父には何も言いませんでした。
怒ると暴れて手がつけられなくなる人です。もし、家にいる時に「お前が虐待したから逃げる！」なんて言えばいきていられたのか分かりません。家を出て、遠く離れたところからLINEで「お前のせいだ！」と言ったら母、兄、弟が…という状態でした。
彼とは20の時に結婚しました。まだお金がなかった為、籍だけ入れて結婚式は挙げていません。先日1周年記念の日、いつかは子供ができたり、結婚式をやるのかなぁという話になりました。
私が「父が来ないなら結婚式良いかもだけど、来るならやりたくないな〜」と言ったところ、物凄く驚いた顔で
え、結婚式やらないつもりなの？もしかして子供が生まれても(私)の親御さんに見せないつもりなの？さすがに終わった事長く引き摺りすぎじゃない？そこまで意識してたら流石に好きでしょー(？)と言われてしまいました。
私が虐待の事を引きずり過ぎなのでしょうか。親不孝者でしょうか。
皆さんだったら結婚式、子供の話、親との付き合いをどうしますか？良ければ参考までに意見を聞きたいです。
>>453
反省しない人間とは、たとえ血縁者とでも関わるべきではないが。
結婚式は開いて、両親は呼ぶべき。
両親の為じゃなく、旦那のために。
結婚式を開かなきゃ、何でなのか根掘り葉掘り聞かれるのは旦那の方。
旦那の親戚に、性的虐待の話を親戚にさせる気か？
その上で後は必要最低限でしか関わらない。
冠婚葬祭くらい。 いつも、人と仲良くなれなくて困ってます。
社会人なので最低限というか馴れ合いがしたいわけでもなくて業務に支障がない範囲での付き合い程度ができればいいんですがそれもできません
最初はいいけどだんだん人が周りから去っていくというか避けられるというか。
他の人同士だと仕事頼まれた側が冗談で「えー、めんどくせえ」とかいったり楽しそうにしてて
ふだん無口で真面目な感じだからか自分も試してそれすると「はあ！？仕事だろ」みたいになったりします
そんな時に人と仲良くなりたい、輪に入りたいと思う自分と、意地になって孤立してても仕事場では仕事ができればいいんだと思う自分もいます。
40代独身男
2月で派遣の契約が切れて、現在は他の仕事の面接の結果待ち
それまでの間、短期の仕事探しても見つからず
父は既に他界して母は入退院を繰り返した上に現在は老人ホーム暮らし
住宅ローン未払いで家は競売にかけられて自分はアパート暮らしになったんですが、初期費用等で手持ちも預金もほぼ尽きてしまい、上記の理由から金融機関のローンは軒並みお断りされました
頼れる親戚もなく次の電気ガス水道代すら払えるか危ない状況です
働く意思や体力はあるので生活保護とまでは行かなくても暫くの間支援金が頂きたいのですが、何か方法は無いでしょうか
>>457
派遣の仕事切れなら失業保険すぐ出るだろ >>453
自分なら縁切って、二度と会いませんし、もちろん結婚も子供も報告もしないですね
彼女がそうだったら、そんな親になんて挨拶も行きません。
夫はちょっとおかしいと思います。
性犯罪や虐待を軽く見すぎというか、将来同じことすんじゃね？とか、子供がいじめられたりしてもそんなことで！とか言いそう
他人の心を推し量る気持ちが欠けてると思います。 >>456
いつも仲良くなれないということはずっと繰り返してきたんだろうけど、
自分なりに思う敗因は？
別に仲良くなってもいないし、くだけた口調で話す関係でもないのに、
そういう人のマネなんかしたら相手は引くだけでしょう。
最低限のつきあいがしたい、なれ合いはしない、でも「めんどくせー」とか言ってるのが
うらやましいって一貫性がない気がするけど。 >>456
>はあ！？仕事だろ
私の意見が嫌いな場合、
何があっても、やめない。
というのは、仕事ではない。
会社が、一生、責任をとってよ。
というもの。 >>456
アスペルガー等発達障害の可能性あり。
病院で検査してもらい、自分を正確に把握すること。 >>457
状況的には生活保護を受けられると思う。
特に親の治療費が回らないはず。
458のいうように、行政に相談。 髪をセルフカットしてるんだけど、親戚からカットしてほしいと頼まれてしまいました
ど素人だからカットするの結構疲れるし失敗する可能性もあるのに、簡単に頼んでくるもんだなってちょっと驚きです
断りきれなかった自分も情けないし、でも自分の心が狭すぎなのかな？とかぐるぐるしてます
今回だけって形で一応受けて明後日切る約束してますが、またやってと言われた時にやんわりうまい断り方がないでしょうか？
>>465
まあ、成功失敗どちらになるかは、あなたが他者の髪を切るという行為が
今まで自分のを切ってたのと同様に行くかどうかなので当たってみないと、
だと思いますが、
「自分の髪を切るのも結構気力がいるけど、
他人の髪を切るとなると”失敗したらどうしよう”とすごくストレス溜まるんで、
次からは美容室で切ってもらってくださいね、
もうヘトヘトです」って言っておけばいいんじゃない？ >>402 です。
別居を続けた結果、私から妻に離婚しようと提案しました。
まずLINEで別れようと告げました。
本人からは次のような返信がありました。
「本当に○○（私の名前）を突然失ってしまって、本当に自分が憎いし後悔ばかりです（中略）別れるなんて耐えられるかわからないけれど、○○（私の名前）を不幸にするくらいなら○○（私の名前）の言う事を聞くしかないのかなとは思う。思い通りの妻になれなくて、○○（私の名前）を不幸にしてしまって、ごめんなさい。」
その後、電話で話をしたところ、自分が至らなかったところは改善するし、別居中努力をしてきた。もっと話し合いたかったし、もう一度やり直すことはできないか、という話がありましたが、お互い相性が合わないと思うし、改善したとしても無理させることになるからと別れることで合意しました。
すでに妻とは離婚の手続きなども話をしています。
一度はやり直す機会を作るべきだったのでしょうか。
自分でも答えがわからないまま、別れを突き付けてしまったところがあります。 >>468
後悔するより離婚した後、元奥さんの事を気にしないで生きていける事を
まずは喜んだ方がいいでしょう。
後悔してももうどうにもならないですし、
逆に「やっぱり離婚しない！」と言い出す覚悟があるのでしょうか？
人生に絶対の正解なんてないと思いますよ。
別れたら、別れなかった場合の人生はわかりませんし、
別れなかったら、別れた場合の人生はわかりません。 失礼します。
付き合っている方からプロポーズされたのですが受け入れるか迷っています。
私は25歳女性正社員、相手は同級生です。
これまで生きてきて恋愛感情を抱いたことがありません。結婚願望も特にありません。
相手とは21の時に付き合い始めました。恋愛感情が分からないため当初は断っていましたが、一ヶ月デートだけでもと頼まれてそこからズルズルと…という感じです。こちらは好きではなく、罪悪感から何度か別れ話を持ち掛けたことはあります。その度に何でもするから考え直してほしいと泣かれ、泣かれるくらいなら…と続いています。
恋愛感情はないのですが情があります。このまま受け入れてお互い同じ熱量でもない一生を送らせるのは可哀想だという感情もあります。けれど本当に何でもする人で、借金があると嘘をつけば通帳を渡してくるようなところがあります。私は何でもさせる気が全くないので問題なかったものの、別れてまずい人に捕まるとそれはそれで人生が詰むのでは…と考えてしまいます。
別れるなら今なのでしょうが、これまで何をしても情に訴えかけられて上手く別れられませんでした。収入も性格もとても良い人です。私は収入だけは良いですがそこを求められているとも思えません。
受け入れるべきか別れるべきか悩んでいます。
>>472
自分の醜い感情は見たくないでしょうけど
彼を切るには損得感情からいってもったいないと
思う気持ちがあるのではないでしょうか？
自分の大事なものが何か優先順位を付けて
もし自分の気持ちに正直に生きたいというのが
一番なら思い切って見切りを付けた方が
いいと思います。 ＞その度に何でもするから考え直してほしいと泣かれ、
頼りない かな
>>473
もったいないという気持ちも特にないです
何を損だ得だと思っていらっしゃるのか分からないのですが…
そもそもこの質問が醜いと思います…悪者になりたくないという気持ちが出ているので
彼のことは大事です
迷惑をかけられたことはないのでいてもいなくても正直どちらでも構いません
質問を変えますね
相手に恋愛感情がないのにプロポーズに応じられたら悲しいでしょうか？
私はどちらでも構いません >>471
どうやら妻は別れたくないようですが、自分としては離婚を提案した以上、
撤回はできないと思います。
一度はやり直した方が良いのかなとも頭の中を過りましたが、
離婚に進んでいる現実に追いつけるようにした方がよさそうですね。 >>475
いてもいなくても全く気にならないなんて存在は
あり得ない思ったのですが。
結婚となれば付き合いも増えるし
子供が欲しいとかそういう問題にはならないのですか？
それらを全く煩わしいとは思わず
自分の気持ちは置いておいて彼の気持ちを
墓場まで優先させる覚悟があるなら
結婚してもいいと思いますが。
恋愛感情がなくてもプロポーズに応じられたら
悲しいかどうかについてはその彼の問題ですが
あなたの心の部分を察する事ができない
彼のようなので非常に自己中心的に思えます。
彼ならあなたの感情関係無しに喜ぶ気がします。 >>472
最初からそんな冷めているのに結婚したら後悔するかもしれないね
でも結婚しないなら今のままでは他に探すことも出来なくなるから
迷うって事は今はまだ決める時ではないのかもね 472です
ありがとうございます
子供は欲しいみたいです
復帰が可能な職場なのでその辺りもどちらでも良いです
付き合っている間は良い人で思いやりがあるのですが別れ話になった際の対応に困っているのもあります
今回は仕事関係者へも外堀を埋められているので断るなら私が悪者になって面倒…という打算もあります
人付き合いも好きではないのでその辺りは躊躇いがあります
付き合っている方が面倒ごとにならない為なあなあできてしまいましたが仰る通り彼は喜ぶかもしれないですね
私がそのうち後悔する可能性もありますし…
保留のまま考える時間がほしいと頼んでみます
ありがとうございました
>>477
閉めかけてるところ申し訳ないけど、やり直しした方が良いと思う
こんなスペースでは書ききれないだろうけどまだ1ヶ月なんだよね？
話し合いもせずまだ始まってもない状態じゃないかな
恋愛して交際期間があって結婚したんだよね？
すごく淡白な感じで驚くわ
もう完全に冷めてしまったならしょうがないけど
一度は一生一緒にと思った人なんだし、縁があって結婚までしたんだから
もっとお互い曝け出して話し合い言い合いしてみたらどうだろう >>477
あと、将来の不安ってどんな事？
それもきちんと話し合いしたら
何も話をせず離婚って勿体ない 自分も>>481さんに同意だけど>>477のレス読んでたら背筋寒くなってきた
法律婚は子供の恋愛ごっこじゃあるまいし意地張ってどうのこうのするものじゃないでしょ
相手がイッパイイッパイなときは自分が相手を支え、その逆も然りであって
常に互いがベストパフォーマンスでなければならないみたいな生活は息苦しい 東北が震源地の地震って、ほぼ東日本大震災の余震なんだから東京ではそんなに巨大な揺れにはまずならないし大騒ぎするほどのことじゃなくない？？
>>477
結局結婚した動機が分からないままですが取り敢えず相手に｢婚姻を継続し難い重大な事由｣が見当たりません
結婚して1ヶ月ですし別居してまだ一週間ぐらいでしょ
相手が離婚したくないと言えば慰謝料払って離婚してもらうような案件ですよ
慰謝料の金額が折り合わなければ離婚成立までに5年以上かかってもおかしくないです 相手が家事もしないコミュニケーションも取ろうとしないのに結婚を継続する方が無理があると思うけど
せっかく相談者がご飯作ってくれてるのに自分の食器だけ片付けたり
自分はコンビニ飯で良いと提案したり
歩み寄る気配ないじゃない
そこまでされる様な何かがあったのかもしれないけど
子供がいないなら身軽なうちの方が後々後悔しないと思うわ
絶対に叶わない恋なのですが、その人のことを常に考えてしまい辛いです。
忘れようとしたり、悪く思うようにしたりやってみても上手くいかず、やはりその人のことが好きです。
でもこのままだと生活に支障が出そうなので、なんとか気持ちを切り替えたいのですが、何か良い方法はありますか。
恋人が自分以外の人と好きあっていた事があるのが凄く嫌です。
大多数の人が全く平気なんて驚きです。
過去の人に嫉妬しているのではなく、相手に不満があるような感じです。
不幸じゃないあなたなら私のいる価値ないじゃん、と。
大体相手にどん惚れされて付き合うような感じです。そこが原因なのでしょうか？
最初が、そこまで言うなら仕方がない、からスタートするからこう思ってしまうのでしょうか…
それとももっと違う心の奥底の部分が原因なのでしょうか？
＞私のいる価値ないじゃん
自己評価が低いんじゃないの
そういう人は自己防衛の為に
他者に対し支配的になる
異動のつらさが乗り越えられません
今までの仕事と全く違うため、足手まといのお荷物状態で人からの目線が怖く、さらにミスに繋がりやすくなり…の悪循環です
人間関係でも1からリセットな上に上述のことで、会社の役に立ててない自分は話しかけるのも億劫なままなので、以前の部署の人たちが楽しく談笑してる時に偶然すれ違ったりすると本当につらくて
>>488
それなら過去に恋人がいた事がない人を選べば解決じゃない >>489
こちらはそんなにだけど相手がそこまで言うのならと思って付き合ってるのに、あなたにとって絶対の存在じゃないならアホらしい、悔しいみたいな感情が近いかもです でも自己評価が低い、その通りかも知れません
>>491
何故このように思うのかわからないんです >>493
自分が唯一無二の存在じゃないからかな？
歴代のうちの一人なのかぁみたいな ただの付き合いなら歴代でも例え一人しかつきあってなかったとしても法的に認められてる訳じゃないから
本当はたいした違いはないんだよ
自分に価値をつけたいなら籍入れるしかない
>>492
＞あなたにとって絶対の存在じゃないならアホらしい
生身の人間にそんな絶対的な愛を求めるのは酷ですよ >>483
>>486
周囲からやり直しを打診されて、その後も考えました。
ですが、妻にリボ払いで60万円の債務があるのが同時に分かり、一筋縄ではいかなそうです。
月3万円返済しているそうですが・・・ 別に胸くそ悪くなんかないけど
相談板なんだし
はよ別れなさいと自分が親なら言うわ
ここで実際離婚が成立するまで語り続けられるのは嫌だなあ
「離婚する」って結論が出てるんだから相談は終わりじゃないの？
両親が離婚してるのですが、70代になりました
父はまだ働いていて貯金もあるのですが、
母は専業主婦だったこともあり、ほとんど年金がありません
今は同居の兄の介護をしつつ年金を生活の足しにしてるみたいなんですが、
兄も高齢なので、万が一があると母は収入がほとんどなくなります
こう言ったケースだと、長男が生活費を援助すべきなんでしょうか？
それとも、父親からいくらか貰って母に渡すような仲介をしても、良いものなんでしょうか？
生活保護もあるのだとは思いますが、
母にはそう言う気はないと思います
>>502
仲介するって父の意見もある事だからね
年金分割をしなかったのは何故かわからんし
「すべき」はケースバイケースではないかと >>502
離別した父親から金をむしり取ろうって一体どういう考えなのか？
もう関係がない。
母親が一方的に捨てて父親が今も未練タラタラなら
また再婚して養ってもらうのもいいだろう。
情報不足だけど母親も国民年金分があって
自分の食費と日用品代や最低限の着替え代はあるよね。
特に長男がだけが出す理由もないし、母親の年金と貯蓄がハッキリしないと何とも言えないよ。
貯蓄があるのならそれは切り崩していくべきで、本当に無くなるころに
年金＋一部生活保護などを考えるべき。
お兄さんが独身なのかとかも関わるしね。独身なら母親に相続権が出てくる。
今の住まいが民間賃貸なのか、公営住宅なのか、兄の持ち家なのかとかも絡む。
あまり先回りしておせっかいして甘やかさないほうがいい。 返信ありがとうございます
再婚は難しい気がしています
ギャンブルDV等ではないですが、性格が合わないのではと…
母親は月に3万くらいしか年金が無いと言っていた気がします
これだと国民年金を払ってないことになりますが
兄は独身で母が相続すると思いますが、これまた貯蓄は無さそうです
年金は普通にありそうですが、介護費用に消えるかもしれません
今の住まいは母親の実家です
はや回りのお節介は止めます
父親には貯蓄がありそうなので、結果的にその資産を母親に横流しになるかもですが、
それくらいはしてもいいですよね…
>>505
父親の貯蓄を母親に流用、の意味がわからんのだが、離婚したんだから他人よな？
505ら子供を通じて内々にという解釈か？
あと介護問題は直面する時に相談しても遅いんで早まわりで先々の手を打つくらいで丁度いい
兄も独身というなら妹（母親）の子供（君ら）にも既に関わってることなんで
兄の死後の妹の生活問題込みで相談窓口に聞いて手を見つけておくのがベター
一般的には年金で足りない分を生活保護で賄うことを勧められる
長男からの金銭援助をやり始めたら母親が死ぬまで続くから悲惨だぞ >>506
返信ありがとうございます
母親に援助をする場合に、
離婚した父から相続をしていれば、結果的に流用になるかなと
母は何だかんだ世間体が気になる人だと思いますので、
生活保護は嫌がりそうです
ハッキリとは言わないですが、子の私に援助してもらいたい雰囲気が若干あります
ただ、援助しだしたら大変ですよね…
ただ、生活保護を提案するのも酷な気もします
ある程度貯蓄のある父親に相談しても良いものなのか…
でも父は他人ですよね
母の兄は認知症で、施設通いな状態です
母と父は共に今のところ元気です
母にどうするのか聞いてみても良いものでしょうか？
親不孝ではないかなと悩んでます ダラダラとすみません
相談窓口とは役場などにあるのでしょうか？
>>508
つ地域包括支援センター
元夫が先に死ねばその相続財産を、と当てこむのは取らぬ狸の皮算用といいます
今70代なら専業主婦でももう少し年金があるはずで
離婚時期にもよるがその後の独身期間中に年金未納があったのかもな >>509
ありがとうございます
相談出来るところがあるだけでも心強いです
そうですね
まだ確定してないことを充てにしてはいけないですね
やはり安易な援助よりは年金と生活保護が現実的でしょうか すみません、風俗嬢を好きになってしまったのですが
風俗嬢を好きになってしまったスレッドなど5ちゃんにありますかね…かなり探しても無かったので、該当するスレッドがあれば教えていただけると助かります。
仕事のストレスと転職が難しい年齢とアラフォー独身孤独ということで死ぬほどでもないと死にたいという思いが毎日頭の中を巡ります
まず何からはじめていいか分かりません
本気で死にたくは無いはずなのですが、まずどうしたらいいでしょうか
小学生から売春してAV出演しながらパパ活して
被害者出てる詐欺集団やってるよう身内と縁を切るというのはおかしいことでしょうか？
本人には何しようが自分のことじゃないんだからどうでもいいだろ、酷い、それで判断するあんたがどうかしてる、と言われました。
>>513
いえべつに
そもそもおかしい事かどうかで決める事ではなくあなたがどうしたいかで決める事ゆえ >>512
１日1～3行で良いので毎日ポジティブな感情を抱いた出来事をスマホなどで日記に付けると良い
天気が良かったとか飯が美味かったとかそんなんでも良い
毎日記録すると冷静な自己分析もできる >>513
おかしくはないです
詐欺師とは縁を切りましょう
詐欺は犯罪です 親がババアの介護に派遣されようとしてるんだが、腹が立つ 姉どもどうかしてるよ
行ってやろうかな？
>>518
ですね。
まだ確定ではないのですが、やるとなったらこちらもやることはあるのですが、行って負担を軽減しようと思います。ババアも足腰が弱くフラフラなのでトイレなど少しの行き来も支えてやらなければ無理で周りの人間は大変そうですが、親戚がヒートアップしてて…
お忙しい中アドバイスありがとうございます。 親戚ほとんど祖母祖父のことになると盲目になるので甘やかしすぎだろと呆れています
老い先短いんだから、多少甘やかしてやったっていいだろ
苦労してお前の親を育てたんだからさ
私は重度の精神障害者です。
今の作業所でもスタッフの態度が悪くて私にやめてほしいみたいな感じです
今まであまり他人の目は気にしないで生きてきましたがやっぱり普通の人からみて私みたいな重度障害者は気持ち悪いのでしょうか？
この前他の障害者が私のことあんな人恋人なんていたこともないと思うよとかいってるのが聞こえてショックでした
>>523
恋人いたことあるのかないのかどっちやねん >>524
私は52歳で一度もつきあったことないです。
他の障害者にあんなの誰も好きにならないよとかきもいとかいってるのがきこえました。 十二歳男です。
こんなガキの話ですが相談させて下さい。
僕には男の友達が多数いて結構仲も良いんですが女子に一人苦手な人がいてその人がいわゆる陽キャの王みたいな感じ何です。
その周りの女子とも仲がそれなりに良かったのですが陽キャの王()と近くにいるようになってひょんな事から陽キャの王が俺のことを嫌うようになり始めてから、男の中でははぶかれなくても。女子と男が混ざるような所でははぶかれるようになりました。次第に男子だけで何かするって言うことも少なくってしまって
友達とは仲良くいたいから近寄って遊ぶんですけど、まぁ陽キャの王()が嫌うから周りの人も○○(好きな人の名前)のストーカーヤンとかキモい溶か色々言うんですよね。どうしたら友達との関係を維持した状態で居続ける事ができるでしょうかアドバイス下さい！
ガキの作った文章なのでわかりずらいかと思いますが適度質問下さい。(ルール間違ってたらすいません)
>>526
要約すると
女リーダーから嫌われ、男同士なら大丈夫だが、女リーダー含めた遊びになると自分だけハブられる
どうしたらいいか？
ってことな。
根本的な解決を図るのであるなら、なぜ女リーダーから嫌われるようになったか、その切っ掛けが何かによる。
そこを解決し人間関係自体を修復する。
もうひとつの手は、結局はその女リーダーとの対立が問題であり、勢力は相手が上なわけだから、
あえて対立せず、アンダードッグ効果を使う。
「何故かわからないけど、（女リーダー）から嫌われて辛い」」と周囲に打ち明ける。
相談に乗ってもらって解決することが重要なんじゃなく、自分が辛い思いを特定の人物から受けていると
同情を集める事が大切。
理由は分からないが自分が悪いのだろう、悪いところは直そうとする姿勢が大切だ。
その気が無くてもな。
うまくいけば、その女リーダーだけが酷い奴になるだろう。
誰でも、自分が悪い側にはいたくないからね。 >>523
精神障害は免罪符じゃねーよ
>今まであまり他人の目は気にしないで生きてきましたが
まず、これを直せば？ 53歳中小企業の役員です。会社がコロナ不況で某社にM &Aされ私の上に3にんの役員が送り込まれてきました。
完全にリストラ前提で企画立案実行は、私の仕事になっています。とても耐えられるそうにありません。
多分鬱になってると思います。こんな私にも部下が30人ほどいて彼らの事を考えるとやめることもできません。かなり追い込まれてると思います。
>>530
美味しい案件と使える部下をまとめて他社へ転職しましょう こういうかまってちゃんの
ひきこもり板だからねｗ
嘘 つ き だ ら け の ヒ キ 板 (28)
>>523
気持ち悪いとは思わないです
聞き流せばいいと思います
自分は自分です
無理しない程度に何でもすればいいんですよ 朝 か ら 夜 中 ま で い る 気 狂 い
752コメント
ボッチの聖地は残さないとね
20代会社員女です。
来月末でブラックな現職を辞め、
未払いの残業代を請求しようと思っています。
労基に相談したら、未払い残業代は
給与規定みないと指導できないといわれたので、
明日退職届を出す時に給与規定を見せてもらい、
退職後に請求しようとおもうのですが、
給与規定を見せてくださいと言うと揉めそうで怖いです。
上手い言い方があれば教えて欲しいです。
>>530
仕方がないんじゃね？
会社って、そういうもんでしょ。
買収された時点で、残れただけマシと思わないと。
>多分鬱になってると思います。
だから何？
ってか、よっぽど今まで生ぬるい環境でヌクヌク仕事してたんだな。 >>535
こういうのは、自分の言葉で言わないと意味がない。
大丈夫。
滅茶苦茶言われたところで、別に殺されるわけじゃないから。 社員寮出てくださいって言われて物件探してるんだけど退去日に間に合う空き物件ほとんど見つからない…
いいなと思って見学入れたらその直前に取られるってのが2つ続いた
退去日の翌日に見学予定したのに見学せずに契約する人が多いらしい
家見つかるのかなっていうのと時間も迫ってきてるしすごく不安でしょうがない…
家にいてもずっとそわそわして物件ばっかり気になって探してる
>>538
会社に物件確保してもらうまで居座れば？ >>538
会社と相談だな。
退寮の支持も理由があるんだろうし。
合法的な手段で追い出されると、後々面倒ごとも多いだろうが、移転先が見つからないという状況も
まぁあるんだろう。
その辺りをちゃんと詰めて話してすり合わせるしかないんじゃないの。 >>538
今住んでる地域にもよるけど、
今はコロナ禍のせいもあってホテルが格安になってるし
レオパレスなどもあるんじゃない？
退去日に間に合わないのでそういう形で調整させてください、
って会社と相談しては？
ただ、社員寮の退去日って普通結構前に提示される（入社から何年などのルールがちゃんとある）のに、
なんで「出ていってくださいと言われて物件探してるけど退去日に間に合わない」なのかが
すごい疑問ですね。
会社側が悪い、という事なんでしょうか？？ 見て気に入る物件しか借りたくないってことでどうしようもなければ
マンスリーとかウィークリーとか借りて
荷物はトランクルームとかにするしかないんじゃないの？
延滞料を割り増しで払うとかすれば少し伸ばせるかもしれない。
次の人が入る予定があったらその分賠償するとかね。
>>487
風俗、ホスト、逆ナンとかでまぎらせば
またはキチンと振ってもらう
または百万で一発やらせてもらうかやってもらう
>>488
君が惚れてないからだろ
>>490
上司に相談
>>502
子が親を扶養すべき。足りないなら身内に協力してもらう
>>511
大金を積んで人生を買い取るか他店もいっぱいハシゴして分散 >>512
ペットや移住
>>513
それぞれの判断。実行したいなら関係者の同意とか手切れ金とか調整力の問題
>>517
君が介護するか費用払えば
>>523
君が実際どうなのか知らん、多くの場合は孤立者は憂さ晴らしの対象にされる
>>526
王様に何かで勝って従わせるかプレゼントなどでゴマをする 2ちゃん SNSの台頭で大過疎
身売り
↓
5ちゃんに改名
↓
無人の板ばかり
（浪人ヒキの孤独で悲しい自演だけ
質問
そろそろサーバーの維持費
払えなくなると思うんですが？
28歳童貞です
中学高校大学会社と男だらけの環境で生きてきた結果
ギャンブル・ゲーム・一人旅と楽しい人生を歩んできたものの
同年代の女性と殆ど関わることなく生きてきました
結婚願望はあるため今後は何かしら女性と関わっていきたいのですが
自分の周りは男しか居らず
極めつけの在宅勤務で最近は人と出会うことすら殆どありません
外出するのは食事とギャンブルに関するとき程度です
出会い系はアカウントを作ったものの何をすればよいのか全く分からず放置
お酒は病気の都合であまり飲めず
性別問わず頼りになる知り合いどころか同年代の知り合いすら居ません
本当に手遅れになる前に何かしらアクションを起こしたいのですが
何から始めれば良いのでしょうか
頭の悪い人は無理ですがそれ以外自分のタイプすら分かりません
どなたかご教示ください
>>547
出会い系活用すればいいじゃない？
何をすれば？って他の人のプロフィールとか見てもわからないなら頭悪すぎかと >>547
酒飲まない、一人旅好きな点とか好印象を持ったけど
残念ながら一回り近く上なんで厳しいな
自信持ちなよ
今時は547みたいな子多いらしいけど私の時代は男女ともガツガツしてて
大学入学時点で童貞処女なんて恥ずかしくて口外できない雰囲気だったw
私は生まれてくるのが早すぎた 遊戯王カードを破ってしまいました、後悔しています、どうすれば良いですか？
>>551
入手困難品なので買えません、遊戯王は辞めたく無いです、因みに破ったカードはセロハンテープで補強してあります。 >>552
入手困難なら買えるだろ
不可能じゃないなら
稼ぎな >>553
何処の店行っても売っていない。(´;ω;｀) >>554
なら言い換えて
「困難」からどう言い換える？ >>554
じゃあなんで「入手困難」なんだよ。
困難でも入手できるんだろ。
合法なら、それで入手すればいいじゃん。 >>547
取り敢えず、テニススクールに入ってそこで知り合えばいいよ
あれはその為に存在する物だから 24歳女です。
去年から毒親の元を離れたくてガールズバーで働き一人暮らしを始めました。しかしガールズバーで働くことに疲れてしまいました。今は昼間に正社員で働けるところがないか探している最中です。
家を出た当時は小学生のころから小児うつ、現在は双極性障害を煩っており高卒で、実家を出るまで家の家事しかやってこなかったので正社員で働けないと思い高時給なガールズバーを選びました。現在は1年ガールズバーで働き一人暮らしが出来たことにより生活、労働への自信もつきました。
本題ですが、今週に一回は実家から母親がきたり父親がきたりします、2日に一度は必ず連絡があります。正直しんどいです。もっと物理的な距離を取りたいと思いっています。いっそ親に黙って県外へ出てしまおうと思うのですが親に所在地を知られない方法はありますでしょうか。離れても調べられて追ってこられたら困ります。また心療内科に通っているため、保険証等の変更は必須になります。お知恵を貸して頂けたら幸いです。
>>558
あなたと親御さんは今同じ戸籍になってると思うので、戸籍の分籍手続きをします
それからいきなりいなくなると、親に警察に捜索願を出されてしまう可能性があります
なので警察署に行き捜索願不受理届出を出してください
これを出せば、あなたの捜索願は受理されなくなるので、探されたり、親に居場所を言われる心配がなくなります
あと、親や子供は、勝手に家族の住民票や戸籍を閲覧することができて、見られると現在の住所等がバレてしまいます。
なので住民票等の閲覧交付制限を役所にしてもらいます。
保険証は、今住んでいる所の役所で喪失手続をして、引っ越した先で加入手続きをしたらOKです >>558
>所在地を知られない方法はありますでしょうか。
賃貸契約のときに、誰が身元保証人になった？ 母曰く私は兄が一人っ子なのは可哀想という理由で生まれたそうです
そのためか母はわかりやすいほど兄を大切に思っています
父は子供というか家族に興味のない人です
それでも親より先に私が死ぬのは究極の親不孝なのでしょうか
唯一可愛がってくれていると感じる祖母が亡くなったら自死を考えています
餞別を頂いた上司にお返しを送ったんですが、連絡がありません
配達自体は完了してるみたいなんですが、
何か粗相があったのかと不安です
皆さんならどうされますか？
部署が変わって、業務上の連絡もなかなか機会がありません
自分は性格が悪いのでしょうか？
毎日来ていた元社長が車が壊れてしばらく来なかったのですが、昔部下だった人に乗せてもらってまた来るようになりました。
その社長と言うのも、勝手に現場いじってめちゃくちゃにするわ、従業員へのパワハラもひどくて、車が壊れて皆ホッとしていたのですが。
そのおばさんもちょっと変わった人で、いきなり来て作業始めたり、分からないのにレジ打ち始めてたりと、イライラして仕方がありません。
自分はそのイライラが抑えきれず、キレたりはしないのですが、何か聞かれてもそっけない態度をとったりとか、
何やったらいいか聞かれても「この時間帯はやることないんですよ」とだけ言って放置したり、
この前は我慢できずに「まあ、○○さん従業員じゃないし、ここにいなきゃいけないってことはないでしょ。社長が帰る時間までどっか出掛けてきたらいいじゃないですか(笑)」と嫌味なことを言ってしまいました。
まあ、実際今のスタッフで充分なので、1人部外者に来られていきなり作業されても迷惑なのは確かなのですが、
この状態がこの先も続くとなんだか自分がどんどん嫌な人間になっていく気がします。
>>523
ただ言えることはね
目に見えなくてもあなたは正常な人
スタッフは生い立ちやら育ちやらがめちゃくちゃな人間、心の腐った人、心がブス
気にしないでと言っても気になるね
でもね
心がブスな人は最低だってここで解答してくれたおばちゃんが書き込んでた・・と
思い出して頑張ってね
働いてることが大事なんだよ
あなたは心の強い人、歯を食いしばって生きていこうね >>561
一人暮らしすれば？
今学生なら卒業して一人暮らし
計画立ててね >>562
餞別ならもう気にしない
相手にはあなたの気持ちは届いたはず >>563
嫌味を言いたくなったら数を数えて
淡々とあなたの仕事をこなしてください >>561
高校生ですか？大学生ですか？
ある程度歳をとった人の考え方を変えるのは難しいので、親との関係性を頑張るより、今後自分が築いていく人間関係を頑張る方が良いと思います。
今現在、友達や恋人と良い関係性が築けているなら、より色んな人と関わって視野を広げたり輪を広げたり深めてみてはいかがでしょうか。
人によって違うとは思いますが、歳をとると、過去に良い・濃い人間関係を築いていればいるほど、生活が充実してくる気がします。まずはご自身が就職するくらいまでは人生をあきらめないで続けてみて、その後の人生を終わらせるかどうすふかはその時考えてみてはいかがでしょう。
それとも、今が辛すぎてそんなに待てない、という感じでしょうか。 >>562
別にどうもしません。
そういう連絡って好きな人は気軽にするけど、
ホント気が重くて面倒な事なのでないならないでいいです。
何か事情があって（恋愛絡みとかこの先も利用したいとか）
連絡もらいたくてそんなことをしたのなら自分からすりゃいいだけのこと。
>>563
性格が悪いのならここぞとばかりに上っ面だけいいこと言うから
悪いというよりも許容範囲が狭いとか取り繕いのおべっかがダメなだけでは？
脳内はほとんどの人がそんなもんだしね。
そんなもんなのに上辺だけきれーーーいに取り繕える人って案外多いｗ >>563 その人を撃退することを目的にするのではなくて、良いお店(なんでしょうか)にする方向に意識を受けたらどうでしょうか。心の黒い部分をあまり広げなくて済むと思います。
その人がレジを勝手に打ち始める→お店が混乱する ならば、
良いお店としてレジ対応をスムーズにしたい→手慣れている人がレジ対応したほうがいい→
というふうに。実害がないものは諦めて放置して、実害があるようならばそれを理由に上に訴えるとか…。 40歳未婚バイトで一人暮らししてます
私は昔から結婚願望があったのですが
7年前に交際してた人と別れてしまいそれから彼氏はいません
たまに実家に帰ると親にいい歳して結婚もしないであんたどうするの？とか親として情けないなどとよく文句いわれます
自分は理想は高くなく普通に働いてたり普通の人で大丈夫なのですが婚活しようとしても年齢が35歳以下ばかりで私は門前払いなのです
このまま一生独身と考えるとさみしく毎日不安になります
出会いもないし結婚したい場合どうしたらいいでしょうか？
>>572
明確に相手の姿が見えず、ただ「（誰でもいいから）結婚したい」と言われても
多分無理じゃないでしょうか？
４０歳未婚バイト。
この状況から、あなたの生活自体も今後厳しくなっていくようにしか思えません。
まずは、生活基盤を安定させて、人生自体を楽しむ事を考えては？
実家で「いい歳して結婚もしないで」と言われたら、
「いい歳だから結婚できないんです」とちゃんと説明したらいかがでしょうか？ 自分の不注意で相手に絡まれてキレられた場合どう謝るのがいいのでしょうか？
先日自転車でコンビニに行った時のことです。
駐車場に入ったところで駐車しようとバックしている車がいたのですが、
その時自分は考え事をしていて半分見ていなくてそのままその車の後ろを横切ってしまいました。
自分が自転車を止めていたら、相手が車から降りてきて、
「おい、てめえあぶねーだろうが、コラ！」とキレてきました。
横切った時点で「あ、しまった。なにか言われるかも」と思いはしたのですが。
それで「いや、ごめん。ちょっと考えごとしてて見えてなかったんだよ。申し訳ない」
と言ったら「てめえ、ごめんじゃねーよ！バックしてるだろうが、見ろや！」
と言われました。
自分はとにかく「悪かった」と言うしかなかったのですが相手はずっとその調子で、それで自分も少し頭に来てしまって、
自分「おい、人が謝ってるのになんだその言い方は！」
相手「あ？お前自分が悪いくせに何逆ギレしてんだよ」
自分「こっちが悪いのは分かってんだよ。だから俺は「悪かった」って言うしかできないわ。他にどうしろっての」
相手「だったら謝ってそれでいいだろうが。何謝った後でグチグチ言ってんだよ」
自分「こっちが謝ってるのにガタガタ言ってるのはそっちだろうが」
と言う感じで言い合いになってしまいました。
しばらく言い合ってるうちにとりあえず収まったのですが、
家に帰ってから自分の不注意なんだから謝っとけばよかったのに...、
と考え込んでしまいました。
>>574
駐車場であっても歩行者優先で歩行者妨げたらいけないんだよ
だから悪いのは運転手だから謝る必要なし 宗教上の理由で離婚出来なく、中一の時から別居し出して、その時から高校卒業までずっとイジメ受けてて、父親は変な宗教ハマって4000万使ってたし、母親には200万貸したし、奨学金貰って大学行って就職したらまたイジメに合って辞めて、次が変人ばかりの所で精神的にきつくなって辞めて、内定もらったと思ったら別居してた父親が死んで、父親も自営で工場やってたんだが、葬式費用残ってなくて諸々費用で200万出して、色々片付けていざ就職しようにも内定貰えず金が底を尽きようとしてます。
高一でうつ病発症するし、薬飲んだら一万分の一とかの副作用で筋肉溶けて１ヶ月入院してからうつ病の薬飲めないし、成功経験が無さすぎて何をするにしても不安しかなくて何も出来ない。
家では、妹がずっと前から僕に対して異常なまでに攻撃的で、喧嘩になる可能性が高いため、母親の負担にならないようにと外出時やトイレ等以外は自分の部屋にこもりきりで、母親と妹が一緒にテレビ見たりご飯食べて笑ってる中、僕は1人で部屋でご飯を食べたりと、孤独感が半端ないです。
>>572
普通の人で大丈夫といわれてもｗ
その普通の人の範囲に個人差がすごくあるわけで。
どうしたらって言われても、自分の思うように自力で生きて行けばいいだけでは？
バイトだとどうしても不安定とか福利厚生が劣るので
なるべく貯金を殖やし質素にそして老後というか
何かあった時にどうするかもしっかり腹をくくるだけかな。
何かと医療にしがみつき最後まで病院で色んな処置をされて生きながらえるのを
望む人が多い時代だけど、本人も多分想像以上に苦しむ時間が長いだろうけど、
身内も引きずられて何かと面倒だからね。 >>572
どういうシステムで婚活されてるのかはわからないのですが、例えば、お相手のスペックの範囲を広げてみるのも手だと思います
バツイチok、身長や希望年齢の幅を大きくする、などなど
その分可能性は広がりますよね >>572
普通とか言いながら、年収〇〇以下は...とか決めてるのでは >>574
・貴方は何かにとらわれ、考え事をしてて不注意だった
・相手の異常な切れ方、執着の背景にも何か事情があるのだろう（異常者かもだが
偶々、その日が重なり、偶々空間も重なって
両者スパーク！ してしまっただけの事（一生に数度しかない事柄
両者とも傷害事件に発展せず済んだ幸いに焦点あてて、今後の糧にすればいい >>574
>どう謝るのがいいのでしょうか？
どうもこうも
>自分「おい、人が謝ってるのになんだその言い方は！」
お前は自分が本当に悪かったと思ってないのが問題なんだよ。
脳に何か問題でもあるんじゃないの？ >>576
お前の書いてる事は現状報告であり、人生相談ではない。 >>582
どうしても辛くなって文字にしてしまいました。すいません。 精神的に病気持ってるけど、将来の夢とかを相談したい場合、このスレでもいいのですか？それともメンヘル板とかがいい？誘導してもらえませんか？
上司から色々任されてプレッシャーです
もちろん、期待を込めてのことだとは思うのですが…
奮起するどころか、重荷に感じています
どう切り替えて行けば良いでしょうか？
>>584
内容による
>>585
切り替える必要はないし、切り替えられるわけがない。
奮起しようとする気持ちと、重荷に感じる気持ちは、両立する。
重荷にしか感じないのは、やる気の問題。 教員をしています
情けない話なのですが生徒を傷つけてしまったかもしれません
とても明るく人懐こい生徒がいるのですがその子との個人面談でのことです
少しフェイクありです
その子は昨年度、校内で1番欠席や早退が多かったというデータを持っていたのでそのことについて言及し、
「私は今年初めてあなたと出会って、明るくてテンションの高い姿しかまだ見てないからわからないけど、たまに気分が落ち込んでしまうときがあるのかな？もしかして気持ちの上がり下がりが激しい方なのかな。もししんどくなりそうなときは相談してね」的なことを言いました
その時はその子は、なんでもない！わかった！と言ってすぐ帰ってしまいました
データのみを見てその子のことを勝手に判断分析して話したのがよくなかったのかなと...
それ以来、無視されるわけではありませんが明らかに目を合わしてくれなくなったり元気がない姿を見せてくるようになりました
私が言ったことに傷ついてしまったのか、無神経な発言だったかと後悔しています
謝るのがよいか、そっと見守るのが良いか、客観的なご意見をください
情けない話ですみません
>>587
あやまるとして、なんてあやまるんですか？
メンタルの事に深くつっこんでしまってごめん、とか謝ったとして、
それが検討違いの方向であったら、逆にもっとこじらせる事にならないでしょうか？
個人面談からどれだけの期間が経ったかも分かりませんし、
そもそもその子が欠席、早退が多い理由が、
その子自身のメンタル的な問題なのか、家庭その他に起因するもっと深い問題なのか、
それらが全く分からないと思います。
つらくても、今は見守るしかないのではないでしょうか？
で、次の面談で「前回の面談で色々つっこんだ事を聞いてしまってごめんな」と
言うぐらいしかないのではないでしょうか？ >>588
出来事はこの二、三日のことです
ですよね
返って深みにはまってしまったら大変ですもんね... >>589
私も588さんに賛成
聞かれた時はうまく答えられなくても、常に気にかけてくれてると感じてたら
話したくなった時に話しに行きやすいと思う
ええ先生やん 一定の信頼関係が築けてない相手からの言葉は
たとえそれが正論であっても、誤解・曲解されやすいからのう
正論だから通る は妄想に近い
>>590
フォローしてくださってありがとうございます
無理にいい先生であろうとしてしまうが故に、から回ったり失言をしてしまってるんです...
>>591
そうですね
出会って数日しか経ってないので
もう少し信頼関係が築けてから話をするべきでした >>576 まず、今はできてなかったとしても、過去に就職できていたことは成功体験の1つと言えるでしょう。貴方とご家族との関係がどうなるかに関わらず、仕事はあった方が良いでしょうから、バイトでも何でも探してみてはいかがでしょう。収入源というだけでなく、引きこもらずに社会とのつながりを持っておくという意味合いでも。 自分は世の中超越してる人っていっぱいいるようなきがします
たとえば小池百合子さんや昔のアイドルなどその時代の寵児で超越した存在だったんだろうなと思います
自分は世の中にそんな人がいっぱいいるんだろうなと思うと怖くなります
自分の存在がちっぽけで無価値だと思ってます
超越してる人ってそんないないのでしょうか？
就職先も無いし進学してもリモートでほとんど意味ないし高校卒業してもコロナ収束までずっと無職でいいかなって思ってきた
コロナ収束してそこから進路見つけようと思うけどおかしいかな？
進路をめちゃくちゃにしたコロナが憎い
>>594
いっぱいと言う抽象的な表現ではどうとも言いようが無いんじゃないかな。
全体の母数の中で、どれだけの人がそうだと思うの？
数字的にちゃんと考えてみれば、解る事だろうね。 >>595
おかしいとは思わないけど、コロナだろうが災害時だろうが、動いて居る人は居るよ。
そう言う人は、いちいち人生を止めないから強いよね。 >>595
公務員目指せば良いのでは？
まあ公務員はコロナ関連の対応大変でしょうけど >>596
少なくても小池百合子さんとか成功者は超越してると思ってます
1000人に１人くらいでしょうか？
ほとんど超越もしてない凡人と思っとけばいいのでしょうかね >>599
＞1000人に１人
どう計算したの？
具体的に 住宅ローンの審査が通ったんですが家がまだ建ってないので決済できていません
完成したら銀行に書類を提出して承認となるわけですが、その間に会社を解雇になった場合ローン審査はどうなるんでしょうか？
>>601
そのままじゃね？
建ってなくても、施工は始まってるんだろ？
解雇になろうがどうなろうが、引き落としが始まって、払えなきゃ裁判になって
どうしても払えなきゃ財産差し押さえ
建てた家の売却価格と、残金の精算だと思うよ。
銀行に聞いてみれば？ >>595
何が正しいとか無いから
ただ、努力して結果を出した奴と、努力しないで結果も資格も無い奴の差が、如実に出るだけ >>594
何をもって「超越している」というのか、その判断基準が無いから良く分からないが
世の中の大半の人ｈが、その「ちっぽけな人」だろ
無価値かどうかは、価値観の違いがあるから人それぞれの見方次第だけど。 派遣担当から「貴女がSNSにAさんの悪口を書いた」と、以前私と働いていたというAから苦情が来たと言われました。Aの名前は教えてもらえません。同じ派遣会社に登録していた人で今は登録削除しているそうです。私が今の会社で働いていることをなぜ知っているのかは担当も分からないみたいで、不思議そうにしてました。不安です
>>605
気にした所で解決方法はないから、気にする意味がない。 >>600
間違えました
日本に有名人レベルの人が4万人みたいなんで3000人に１人かなと感じました >>600
間違えました
日本に有名人レベルの人が4万人みたいなんで3000人に１人かなと感じました >>604
ありがとございます
自分だけがちっぽけだと思わなくていいのでしょうか？
大半はただのいくらでもかわりのいる凡人だと思えばいいのですかね >>609
>自分だけがちっぽけだと思わなくていいのでしょうか？
まぁそうだけど
凡人＝代わりがいるってわけじゃない
家族にとっちゃ唯一無二の存在だろ
先の可能性も当人の努力と才能次第だし
死ぬまで努力しても何も実らなかった人が、死後評価されるなんていくらでもある。
ゴッホとかな。 「普通」がわかりません
親にただの1度もポジティブな言葉をかけられた事が無いのは「普通」ですか？
こういう話って5chくらいでしかできないんですが、必ず「普通」「親ってそんなもんでしょ」「被害妄想」「マザコンなの？」とか帰ってきます
他の質問等には普通に答えていたりして、荒らしってわけではなさそうです
もちろん「毒親ってやつだね」等、同情的なレスも頂くんですが、比率的には同じくらいです
ポジティブな言葉というのは「ありがとう」「おめでとう」「頑張って」「頑張ったね」「それいいね」をはじめ
「大丈夫？」「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」「気を付けて」「何食べたい？」「どっちが好き？」「ごめんね」「お願いね」等々
円滑なコミュニケーションで用いるであろう言葉を、大げさではなく本当にただの1度も親に言われた事がありません
自分で言うのも何ですが、幼い頃から親の顔色を伺って色々な努力や手伝いはしてきました
家の外では親に言ってもらえなかった言葉を沢山頂きました、でもむなしいんです
最近気付いたんですが親に認めてもらうために頑張ってきた面があるんです
外では感謝等を言ってもらえる事なのに、同じ事やそれ以上の事でも親には「やって当然どころか迷惑ですらある」「余計な事をするな」
「だが何もしないのも腹が立つ、親不孝」「私らの要求(理不尽)だけやれ」という態度
罵倒や皮肉や否定の言葉なら湯水のように言われました
あげくの果ては、私にはきょうだいがいるのですが、そのきょうだいにはものすごく些細な事で、私には言わないポジティブな言葉を返すんです
親の表情も違うんですよね
私には常に不機嫌な顔、きょうだいには明るい顔をしてるんです
書いてて泣きたくなってきた…
親やきょうだいは「そんな差はない」「お前の被害妄想」「考え過ぎ」等と一蹴します
これが「普通」「よくあること」なんでしょうか
ほかの人はこんなむなしさを受け入れたうえで親や家族とうまく付き合ってるんでしょうか？
私が過敏で、考え過ぎなんでしょうか
いっそ今後一生、家族親戚と顔を合わせずに済んだら楽なんですが
そうすると私がいない事をいいことに、というかなおさら「親不孝」「非常識」等々、評価が地に落ちる気しかしません
でももう顔も合わせたくない
どう転んでもストレス源にしかならない…
>>607
ん？
今度は一般人と超越した人との対比じゃなくて、
有名人の中で、と言う話に変わったの？ >>614
すみません違います
日本で一億2千万人口いて有名人は4万人なんで3000人に１人が超越してる人というイメージです
自分が何もない人間だからといって大半がそうですよね >>610
ありがとうございます
何か特別な才能をもって産まれてくるひとはほんの少数だと考えていいのでしょうか >>610
ありがとうございます
何か特別な才能をもって産まれてくるひとはほんの少数だと考えていいのでしょうか >>611,612
普通とは違うかもしれませんね。何も知らない立場から言うと、「考えすぎ(思い込みだろう)」とは思いませんが、相手がいて答えが出ないような悩みについては「考えすぎる、悩みすぎるのはやめたほうが良いのではないか」という気もします。
>> いっそ今後一生、家族親戚と顔を合わせずに済んだら楽なんですが
本当にこうするのであれば、顔を合わせない人たち中で、あなたの評価が落ちようが、関係ないのではないでしょうか。なんとなく、あなたのように苦労して空気を読むのが上手くなってしまった方は、相手が自分を気にかけてくれる度合いよりも、過度に相手のことを気にかけてしまい、それにより苦しんでしまう傾向があるような気がしています。たとえば顔を合わさずに親孝行をやめた時に起こりそうな問題を、1.あなたが物理的に不利になること(財産を分けてもらえないとか)、2.物理的に不利にはならないが何となく不安なこと(陰口を言われたくないとか)、のように、分けて考えてみたらどうでしょうか。意外と1は少なかったりしませんか。そして1は他の手段で解決できたりしませんか。 お店の常連の御客さんから毎日のように大量のメールが来て
その内容もおかしなもの、きちがいじみたものばかりで、困っています。
私の個人情報もいろいろ調べられました。
ラインブロックしたのですが、
そしたら携帯アドレスにメールが来て、
「ラインメッセージ読んでくれてないの？読んで返事してくれよ」とか送ってくるのですが、
ブロックされていることがなぜわからないんでしょうか。
既読がつかないから単に未開封なだけと思っているのでしょうか。
電話してきたことは一度もありません。
ラインブロックした、携帯アドレスももう着信拒否する、といった方がいいのでしょうか？
>>619
どんなお店？キャバかなにか？
お店の店長に相談するのがいいかも
店の種類によって回答変わるから
情報少なすぎてこたえられないよ >>617
そういった人はほんの少数だからこそ、芸能人とかは多くの人の憧れの的になるんではないですか
大半はあなたのいうちっぽけな人間ばかりですよ >>611
まあ親になるのに試験がある訳でもなく、親は子にこのように接しなくてはいけないという法がある訳でもないですから、結局は親の性格次第で、親と子の在り方は千差万別ですよ
同じように冷たく当たられてきた人からしたら「そんなの普通」
優しく愛されて育った人からしたら「そんなのおかしい、毒親」
殴られたりして育った人からしたら「殴らないなら優しい親じゃん」
って感じじゃないですか？ 私も妻も30代後半、子供が1人
妻がパート先の上司に対してちょっと怪しい……まだ浮気とまでは行かず「ちょっと良いな」くらいの感覚っぽい印象だけれど
疑う原因は、先日妻が友人とのオンライン飲み会をしていた時の会話
「上司は旦那にないものを持ってる」
「恋愛相談って言っていいのかわからないけど」
「まさか自分がこんな話するとは思わなかった」
ちなみに盗み聞きしたわけではなく、隣の部屋で子供の寝かしつけしてたら漏れ聞こえてきただけ(妻も私に聞かれてないと思っている様子)
断片的だし、はっきりと明言した言葉は聞き取れなかったので、かえってモヤモヤした日々が続いています
直接はっきりと妻に問いただした方がよいものでしょうか？
>>623
まあ、あなたと結婚して長い時間を暮らして、「恋愛」という感情は既に消え、
あなたと違って、アラといえるものがまだ見えない異性に出会ったら、
気持ちを持っていかれる、というのはありえますよね。
あなたからして、
・ そういう気持ち自体が許せない。もう浮気だ！
・ 気持ちはどうでもいいけど、実際に浮気は勘弁してね
どの程度今の状況に対しての想いがあるのでしょうか？
気持ちどうこうはともかく、本当に「肉体関係」的な浮気を避けてほしいだけであれば、
「悪いんだけど、この前オンライン飲み会のお話聞こえちゃったよ」と
上司の人にあこがれるのはいいけど、本当に浮気して家庭を壊すのだけは
勘弁してね、と釘を打っておけばいいのでは？
本当に壊れた時に、あなたの側の正当性を主張する材料にもなりますし。 普通がわからないって、
親の考える普通が、人を見る目がなさすぎなんじゃないのか？
それより地味な凡人の方が、よっぽど人を見る目がある。
>>616
＞何か特別な才能をもって産まれてくるひとはほんの少数だと考えていいのでしょうか
少数じゃないと、それは特別な才能とは言わないので、そう考えていいんじゃないかな 現在フリーターの人間です。
前からホテル業界で働きたくて、ホテルの求人を探して応募しようとしているんですけど、このご時世危ないですかね…？ 長く働きたくてもこのコロナ禍じゃすぐ潰れるとかも有り得そうで尻込みしちゃっています。
>>593
レスして頂きありがとうございます！
頭の中では死ぬことしか考えられなくなっていて、年齢も30なのでどうしようもないと思ってて、不眠症が悪化して心身共にかなり限界を迎えてました。 >>627
フリーターの方が、時世に関係なく危ないと思いますが？ >>627
そんなもん、内定取れてから悩めよ。
今までフリーターだった奴が、突然ホテルの仕事したいですーだけで、出来る可能性は低いぞ。 >>623
>直接はっきりと妻に問いただした方がよいものでしょうか？
明確な証拠も無いのに言えば、やっててもシラを切るだろうし、それを理由に揉めて
623が悪い事になって離婚にまで持って行かれるだろ。
「無条件で信じる（確実な現場を抑えるまで見て見ぬふりをする）」か「今の疑いをハッキリ
させるため興信所に調査してもらう（有料。そこそこ高い）」の二択。 >>619
>ラインブロックした、携帯アドレスももう着信拒否する、といった方がいいのでしょうか？
619の仕事にもよる
水商売なら、620の言うように店に相談。
頼りにならないようなら、弁護士に相談。
ストーカーとして法的に距離を取り、店も辞めて別のところに引っ越す事を勧める。
法的な物を乗り越えてくるのが異常者だからね。安心は出来ない。 >>611
>私が過敏で、考え過ぎなんでしょうか
そうです。
>>612
>どう転んでもストレス源にしかならない…
精神科へ。
状況を見た限り極度の被害妄想。
当人としたら、当然そんな事はないと思うんだろうが。
それをハッキリと専門家に言われた方がいいので、精神科へ。 >>617
>何か特別な才能をもって産まれてくるひとはほんの少数だと考えていいのでしょうか
ほんの少数だから「特別な才能」なんだよ。
そこまで特例じゃなくても向き不向き程度なら、誰でもあるだろうと思う。
それでも、その程度の才能を活かせるかどうかは、環境や当人や周囲の気付き、好み、
人との巡り合わせや運が大きく関わるから、偶々向いている物が問題なく出来て、それで
大成功出来るかなんて、少ないんだよ。
617が男性だとして。
もし、ホモAVに出れば年収数千万得る才能があったとしても、ホモAV男優になるのは嫌だろ。 >>618
冷静かつ温かいアドバイス、すごく助かります
最初から最後まで的確というか沁みる…そうなんです、ほとんど2.精神的なことなんです
そして私はそのようなロジカルな思考ができない…
すごくやさしく丁寧に諭して頂いてるのにすぐには気持ちを切り替えられない…
でもいつか必ず割り切れるようになりたいと思います
ありがとうございました
>>622
ありがとうございます
案外自分の家庭くらいの少ないサンプルを指標にジャッジしてる人が少なくないんでしょうか
私は友達の家に行くことを親に禁じられて育ったのですが、他の人は色々な知人友人のお宅を訪問したりして視野が広いものだと思い込んでいました…
>>613,625,633
ありがとうございました 仕事を後輩に譲らないといけないのが嫌です。自分が提案して始めた仕事なのに、関連する新たな部署ができても自分は配属されず、その部署の後輩に教えるように言われます。味方が少なかった時期に苦労して作った資料やデータを、我が物顔で使っている後輩を見るとイライラします。
自分自身は「普段の業務をこなした上で、新部署の仕事に関わっても良い」と言われていますが、普段の業務を優先すると新部署にさける時間が少なくなるので、その後輩への教育でほぼ終わります。また自分がアドバイスしたり手伝ったりして後輩が上手くいくことがあっても、手伝ったことが誰の耳にも入らないため、やる気が起きません。今まで職場では、仕事内容でも人間関係でもこのように悩むことがなかったので、面食らっています。
もちろん自分の仕事は、仕事なので誠実にこなしているつもりですが、やる気が出ません。どうしたらやる気を出せるでしょうか。
手柄を取られる手柄を取られる、ってあまりにも器ちっちゃ
この世の中で仕事してれば、誰だって「自分が最初に始めた事なのに」って
自分が道筋立てた仕事を他のメンバーにあてがわれ、
自分はそちらへ行けないなんて事、いくらだってあるでしょう。
１つ仕事をとられた事ぐらいで延々「手柄をとられた」とか言ってるようなヤツは
今後、「また手柄をとられるかも（ﾋﾞｸﾋﾞｸ」とかして、ロクに仕事が出来なくなるでしょうね。
そんな器が小さいやつの、「器の小ささをなんとかする方法」なんてアルわけないだろ・・・
>>638 ありがとうございます。>>637です。
>> １つ仕事をとられた事ぐらいで延々「手柄をとられた」とか言ってるようなヤツは
>> 今後、「また手柄をとられるかも（ﾋﾞｸﾋﾞｸ」とかして、ロクに仕事が出来なくなるでしょうね。
確かにおっしゃる通りかもしれません。いちいち気にせずにまた次のテーマを作り出せば良い話ですね。少し元気出ました。ありがとうございます。 男女とも8~9割の人は普通に生活しててブスだなとか不細工だなとか思われちゃうものですか？いろんな人と知り合ったり街中とかで顔みられときとか
私は一部の人にブスと思われる顔みたいです
少し気にしてるのですが悩まなくてもいいでしょうか？
男女とも8~9割の人は普通に生活しててブスだなとか不細工だなとか思われちゃうものですか？いろんな人と知り合ったり街中とかで顔みられときとか
私は一部の人にブスと思われる顔みたいです
少し気にしてるのですが悩まなくてもいいでしょうか？
>>640
悩んでも解決はしないし、意味もない。
美人は三日で飽きるが、ブスは三日で慣れる。
他に魅力があれば、問題なし。 >>640
芸能人とかはすぐブスだとか言われちゃうけど
一般人を見ていちいちブスだなーなんて思う人は少ないですよ 容姿よりも、性格が良くて立ち居振る舞いや身だしなみ、言葉遣いがきちんとしている人は幸せになれそう
40男です
スレチかもしれませんが相談させて下さい
病気と生活苦でいよいよ死期が迫ってきてます
今仲良くさせて頂いている人が一人だけいますが、自分はもう長くはないので関係を自然消滅させたいのです
何かいい方法はないでしょうか？
相手を悲しませないためにひっそりと息を引き取ろうと考えています
ですのでどうしても気付かれないようにフェードアウトしたいのです
アイデアをよろしくお願いします
>>645
こんばんは。
病気と生活苦で大変な状況だとお察しします。
たいへん無責任で、現在の645さんのご意向とは完全にズレてしまいますが、お相手へ、現状そして未来について正直に話すことは難しいですか？
どのくらい期間、ご関係を持っておられるのかは分かりませんが、仲良しという自覚があるということは、同じくお相手も良きご友人として、645さんと向き合ってらっしゃるのではないかと思います。
自然消滅に向け、今後645さんは連絡を徐々に減らしたり、SNS等のアカウントの削除等を検討されると思います。
そうすると、お相手は心配されるだろうし、自分に悪い所があったのか、嫌われることをしたのではないかと思うのではないでしょうか？
645さんが静かにこの世を去ってしまわれた後、お相手の方が知られた場合、とてもショックを受けられると思います。
誰にも645さんを救えないかもしれません。
645さんは、お相手の前からそっと姿を消そうとされているのですから、とても深刻な状況なのだと想像します。
そして、またご自分よりも、お相手を気遣われるほど、お優しい方なんですね。
ただ、いっそ打ち明けてしまえれば話してもらえる関係ではなかったのだと、支えることが出来なかった、という後悔は残さなくて済むかもしれません。
病気と、私生活とたいへんデリケートな内容ですが、一方的に自然消滅を望まれるのは、これまで一緒に関係を築いてきたお相手にとって、少々酷な気がします。
打ち明けてみて、相手が関係を続けるのは無理だという答えを出した時、関係を終えるという選択はできませんか？
お相手にも、選択肢を与えてあげてください。 >>645
仲良くしている人が近所など、すぐあなたの元へ来れる状態にないなら、
「ちょっとしばらく考えたい事がある」と言って連絡を断つ。
すぐあなたの所に来れるような関係なら、
来れない場所（実家その他）へ行く。
その先は知りません。
病気自体でお亡くなりになるのか、生活費がないから死ぬのか、
それはあなたの都合ですから。 >>646
その人はバツイチで子供を亡くしていたり母親を早くに亡くしていたりとても悲しい生い立ちなのです
ですので僕のような人間と付き合っていたらさらなる不幸に見舞われるのは必至です
ですので彼女にとって最もダメージの少ない方法で離れるアイデアが欲しいのです
例えば普通に連絡を取り合う間隔を開けていくとか、他に好きな人が出来たからとか
そういう理由で自然消滅したいのです
他に何かありませんでしょうか？
彼女に本当のことを打ち明けたらショックで寝込んでしまうと思います
とても繊細な人なので。だから正直に言うのは無理です
>>647
遠距離です
連絡を断つと、必ず、待ってるからと言うと思います
最後は自分で何とかします
その部分の相談ではありません
フェードアウトの仕方です >>648
「実家に帰る事になった」
「遠い親戚の家に住まわせてもらう事になった」
その為、もう連絡はとれません、
とでも言うしかないのでは？
距離を置く時点で、「全く悲しませない」という方法はないと思います。
あなたが嫌われるような方法をとったとしても、それ自体で悲しむと思います。
まして、これから死ぬ事を考えている人について、
実際あなたが死んだのを知って悲しまない訳はないと思います。 >>648
646です。お相手も大変な境遇の方だったんですね。
しかも女性の方なんですね。
友情というよりも、少なくともお相手の方は異性として好意を持ってらっしゃる様な感じでしょうか。
>>649さんも仰るように、お相手を全く傷つけずに関係を終えることは非常に難しいと思います。
繊細な性格なら尚更。
好きな人が出来た、遠くに引っ越すことになった、連絡を徐々に減らしていく等…どのような理由、方法をとったとしても予想されている「必ず待ってるから」に行き着くか、何らかのショックを与えることになるのでは無いかと思います。
本当の事を知らされず、自分の前から姿を消し、気づいた時にはもう手の届かない所に行ってしまったとお相手が知れば、今度はお相手の方が最悪のケースを選択される可能性も予測されます。
また思いが強ければ強いほど、距離を置かれたことが足枷となって、新たなご縁に踏み出せないといったこともあるかもしれません。
648さんとの付き合いを続けることが不幸かどうかは、お相手が判断されることだと思います。
ただし、お相手に打ち明けるのはやはりご意向とは違うようなので、無理におすすめは出来ないですが…。
ちなみに、お2人はお互いの住所は知っておられるのでしょうか？
もし知らなければ、いっそのこと何も言わず突然、携帯を解約したりSNSのアカウント削除など、物理的に連絡手段を全て遮断するのはどうですか？
お金を使えば探す手段はありますが、お互いに連絡手段が無くなれば、必然と関係は終わるしかなくなる様な。
「待ってるから」も送れないし、見えなくなります。
お互いの住所を知っているならば、やはり何も告げずに引越し＋携帯の解約でしょうか…。
いずれも傷つけないのは無理ですね。 >>648です
彼女は僕の住所を知っています
僕は経済的な理由で引っ越しなどはできません
よく考えてみます
また来ますm(_ _)m
ありがとうございました 話を聞いて欲しいです。
新婚なんですが、お互い残業が酷くて、彼は家を出るの私より1時間遅いのですが、私は毎日2時間残業で彼は私より帰宅が2時間遅いです。
女だし体力的にしんどいのに、ゴミ捨て、食事の用意片付け、買い出しは私。洗濯はたまに回してくれます。下の話になりますが夜は私が動いて終わり
休みの日は常に色んなところに連れ出してくれるのですが、私はインドア、彼アウトドア派で私的には休み無しで働いてる気分でぐったりです。
外食も、お金貯めようと言ってるのに土日は必ず。お互い出し合う約束ですが、毎月の食事代は私の担当だしと気を遣って、食事代を出してしまいます。
なんだか愛されてるのか、都合の良い家政婦みたいな嫁捕まえたと思われてるのかと自信無くして不安になって、今更旦那の元カノに嫉妬して、それで数ヶ月毎日のように責めたり落ち込んだりしてしまいました。そこから関係がぎこちなくなってしまって。もっと楽しい事したかったのにと言われるし。私もそのせいで、心から愛される妻で無くなってしまったなと後悔してこれからに希望を無くしてしまいました。
彼に仕事辛いと言っても手伝ってくれるわけじゃなく仕事変えるか？だそうです。そうじゃないのにと思ってしまいます。
一度、あなたの行動で不安になってしまって色々責めてしまった、と伝えました。彼は、10年くらい経って私これだけしてる、って文句言われるなら分かるけど、今からこんなんで俺もう○○を幸せにする自信無くしたわ、ごめん俺じゃ無理だったんだよ…と言っていました。本心でなくプライドを守りたいだけと理解出来てたので、少し励まし、次の日からしばらく食器洗いをしてくれるようになったのですが、どうせやらなくなるのは予想済みでした。
私何でこんなに頑張ってるんだろうとアホらしいです。何で恋愛経験のある男のために対等に生活してるんだろうと思ってしまいます。でも童貞だったのでそこは幸せです。
専業主婦したいです。養ってくれるなら過去の恋愛は目をつぶれるのに。でもそんなんじゃやっていけないし。どうしてもやりたい事を実家に置いてきて、一年我慢して一緒に暮らそうって約束なのですが、もう実家に帰りたいです。将来的には私の実家の近くにマイホーム建てようという話です。先に帰って待ってたいです。
すみません、かれこれ数年前の話なんですが。
大学のサークルの友人の結婚式に仲の良いいつも一緒にいた他の友人と参加することになり、余興用の写真を遊びのついでに暑い中一緒に撮りに行ったのですが、当日の式では仲の良い友人の写真は彼氏と一緒に撮った別の写真が使われていました。。
これはどういうことだったのでしょうか。
写りが悪かったり私のことは好きではないから彼氏と一緒に撮った写真に変えたのでしょうか。
当日（一緒に撮りに行った）あの写真ではなかったけれど、どうして？と聞きましたが話を逸らされなぜ写真を彼氏と一緒のものに変えたのか教えてくれませんでした。
勝手に別の写真に変えてもいいくらいの、その程度の人間だと友人に思われていたのでしょうか。。
>>653
>これはどういうことだったのでしょうか。
おめでたい席に相応しくない写真と判断されたんだろう。
もしくは、結婚する二人と無関係な写真とか。
>その程度の人間だと友人に思われていたのでしょうか。
そうだろうね。
お前も「遊びのついでに撮った写真」を持って言ったんだろ？
両者、その程度の認識なんだから、自分だけ特別扱いされると思ってるのは
正直、どうかと思う。 >>652
>彼に仕事辛いと言っても手伝ってくれるわけじゃなく仕事変えるか？だそうです。
そりゃそうだろ。
言い方が回りくどい。
どちらが長い時間働いているって事じゃなく、二人とも残業してつかれているんだから
役割文体をつけるとか、家事を交代制にするとか、提案したほうがいい。
男側の意見として、大変申し訳ないが「家事は女がすること」と、なんとなく刷り込まれているんだよ。
悪意があるわけでもなんでもなく。
特に何かをいわれないかぎり、なんとなくそれが当たり前だと思っちゃう。
もちろん、今の時代にそぐわない考え方でもあるんで、文句じゃなく、提案として進言することを薦めるよ。
>何で恋愛経験のある男のために対等に生活してるんだろうと思ってしまいます。でも童貞だったのでそこは幸せです。
そこ関係なくね？
>専業主婦したいです。
無理だから働いてるんだし、どこか「専業主婦のほうが楽」と思ってない？
結局家族になるってのは、双方の歩み寄りだから、旦那と同様の「自分だけ楽がしたい」という考えは捨てたほうがいいな。
>将来的には私の実家の近くにマイホーム建てようという話です。先に帰って待ってたいです。
家事を親にやってもらう気まんまんだろ。 >>645
連絡絶って引っ越せば？
それで希望通りでしょ。
興信所つかって居場所突き止めようとはしないと思うよ。 異動があったのですが、
皆高身長で、高い場所に書類があったりします
背伸びして取ってたりするのですが、
何だか恥ずかしいやら情けないやらです
どう切り替えたら良いでしょうか？
>>654
＞おめでたい席に相応しくない写真と判断されたんだろう。
＞もしくは、結婚する二人と無関係な写真とか。
2人で同じ日にお互いを撮ったのですが、ムービーに使うストップモーション？のような写真を、とムービー作成をする友人に依頼されたのでお祝いするような写真を撮ったのですが。。
私の写真はそのまま使われていたので、？となってしまいました。
＞そうだろうね。
＞お前も「遊びのついでに撮った写真」を持って言ったんだろ？
＞両者、その程度の認識なんだから、自分だけ特別扱いされると思ってるのは正直、どうかと思う。
卒業後で会う機会がなかなかとれなかったので、2人で会う日を作って撮りに行きました。。
一緒に写真を撮りに行った友人はてっきりその日撮った写真をムービー作成するサークルの友人に提供すると思っていたので正直当日ムービーの違う写真を見てショックだったんです。 この歳になって言うのもあれなんですが、やっぱり女の友情なんてないんですよね。。
いつも一緒にいて仲良くしていたし卒業後も連絡取り合っていて大学で1番の友人と思っていたので何か一言でも言ってくれず、はぐらかされたのが裏切られたような気分になってしまって。
薄々感じてはいたけれどやっぱり無下に扱われていたんだなぁ。。
>>657
実績で晴らせばいい。
>>659
無い訳ではないだろう。
たまたま、659とその女との間に友情は無かっただけ。 3スレほど総合相談スレがあると思うのですが、どう使い分けたらいいですか？
>>661
すみません続き
何か違いはありますか？
悟りを開いた...
はなんとなくわかりますが >>659
人によるとしか。
仕事先で仲良くなった子が急に反旗ひるがえして先輩らと自分の陰口たたいてたりとか経験ある。まあ職場での人間関係は利害が関わるからまた違うのかもしれないけど、友達は大事にしようと思った。 自分の存在に全く価値のないことを改めて思い出してしまい、何をするのも億劫で死にたいです
そもそも遺伝子からして受け入れられていなく、アスペ気味の父親と知的に問題がありそうな母親に人格否定をされ、そんな親含めた家族をバカにするように友達や友達家族から接してこられました
自分自身も頭に問題があるからか、学生時代はもちろんいい思い出がなく、社会に出てからも、ナチュラルに人格否定されています
例えば「私達の会社はお金持ちの子が多くてハッピーだから、あなたみたいにものすごーく個性的な人がいてもいじめないし、1人くらいこんな人がいてもいいと思ってるから安心してね」のような発言です
発達障害の検査をしたら、グレーですがやはり普通ではないし見た目も元々並なのがどんどん老けて、嫌いな母親に更に似てきています
ここ数年、自分の理想的になれるよう勉強してきましたが
その習い事の先生にも他の○○と比べて物覚えが本当に悪い、と言われていますし
職場の人(「」書きのお金持ちハッピーさん)達も私よりとても若いのに能力が高くて
ただでさえ、生まれた時から欠陥人間から生まれた逆サラブレッドなのに、努力しても頭の悪さが際立つだけで
何のために生きているのか、もう何をしても自分に嫌悪感しかありません
書いた理由としては、ただ愚痴を書きたかったのと、おすすめの死に方を教えてほしいという質問になります
>>659
その人はメリットの有無で付き合いの度合いを変えるタイプだったんじゃないかな？
>>664
オススメの死に方は火山の火口に飛び込むとかどうでしょう？
ちなみに664を読んだ感想は、お金持ちのハッピーさんはコンプレックスの塊なんだろうなとw
ナチュラルボーンハッピーさんにはとても思えません >>1
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます >>664
>おすすめの死に方を教えてほしいという質問になります
俺は老衰をお勧めするけど、一刻も早く死にたいなら、とにかく自分の頭を潰す事を一番に考えりゃいいんじゃないの。
一発で即死すれば、痛いも苦しいもないだろう。
たぶん。 バツイチ子持ちの方と再婚された方いらっしゃいますか？出来れば再婚したいと思っているのですが、今お子さんが中学生で難しいお年頃だろうから正直悩んでます。
>>670
子の立場で地獄でした
危うく刑務所に行くところまで行きました
その子が就職なり結婚なりで家を出るまで他人が家に入るべきじゃないです >>671
単に興味本位でもうしわけないけど
>子の立場で地獄でした
なんで？ >>671
自分が子供だった時に親が再婚したて認識でおk？ >>659
人づきあいはお互い様なので
あなたもその人に何か不快な思いをさせてたり
一緒にいてもつまらなかったりしたんだよ。
>>672
いやキモイし知らないオバンとかオジンなんかと暮らすって地獄だ。
つーかネットでは相手の親との同居を酷いとか無理なのが当たり前とかボロクソなのに
どうでもいい親の彼氏彼女なんかと生活させられたり会せられるのは
大丈夫理解してもらえるみたいなのがものすごく不思議。
大人なら嫌なら別れるとか自活すりゃいいけど、労働出来ない年齢は本当に悲惨の一言。 >>674
>>659です
一緒にいてつまらないだろうに、とは思っていましたが卒業後もしばらく誘ってくれたりしたのは嬉しかったです…
ただ私が仕事が続かず経済的に不安定になってしまって滅多に会えなくなってしまったのは悪かったなと思っています >>670
私も子の立場ですが最悪でした
幼稚園児くらいなら、新しい父親に馴染むことも出来たかもしれませんけど、さすがに中学生で、他人のおじさんと同じ家で暮らすというのは苦痛でした
家にいてもリラックスできないし
子の立場からすると、子供が成人して家を出てから、再婚して好きにして欲しいという気持ちが強いです こんにちは。
今大学生やってる男です。
もう10年？位、人が怖いという感情があります。
カウンセラーからは被害妄想で、病的な部分があると言われました。
簡単に言うと他人を気にしすぎる部分があります。
「この行動をしたらどう思うだろうか」「こうしたらどう思われるか」等と一つ一つが気になってしまい、自分の意見や思いを伝えることが出来ません。周りが気になりすぎるあまり、自分で自分が何を考えているのか分からなくなる時もあります。
常に（他人からどう映るか）（どう思われているか）を気にしてしまいます。（ダサいんじゃないか）（格好悪いんじゃないか）と常に自動的に気になってしまい、非常に疲れます。
一方で他人に対して気を遣い過ぎる部分もあります。他人からされた事に対して口癖の様に「ありがとうございます」と言っています。自分では思っていなくても（喜んでる姿勢を見せた方が相手も嬉しいんじゃないが）と口癖の様に言ってしまいます。或いは何が原因で怒られてるのか叱られてるのか分からない時でさえ、（自分の為に叱って頂き、時間を取って頂き）「ありがとうございます」と口にしていると思います。
人に対してもそうですが、自分に対しても、嘘を付くのに疲れました。
どうしたら、自分に正直に生きられるでしょうか？
カウンセリングにも通っていますが、他の方の意見も聞きたい/自分の気持を吐き出したいと思ったのでこの場を借りてご相談しました。
>>677
それ＋うつ病、社会不安障害になると、何をやってもうまくいかない、生きてても意味が無い、楽しみもないってなって何も出来なくなって人生詰むよ。ソースは俺 似たような症状だった
親が感謝を要求したり、口うるさいタイプの人じゃなかったかなぁ（情緒未熟で自信のない人に多い）
要は、批判（正当なもの）や自然な感情の発露を禁止する為の行為なんだが（自己防衛が目的）
その洗脳が効きすぎての対人恐怖、極度の気遣い
出会う人全ての「お守り」をしようとする非現実的行為・・疲れるｗ
（本来は相手の感情は相手の責任にしていいんだけどね）
親というのは内面化するので、これらは対人時に自動再生されるという厄介なもので・・
でも恨んでも仕方ない事でね・・自分や親を蹴っても良い結果出ない（下手すりゃ数十年人生損する）
充分自覚し、賢く成り
諸々含め、大人に成る（一切を背負う覚悟）しか
親から植え付けられた人格だけで一生過ごさなくちゃいけない訳じゃないよ
友達付き合いや結婚子育てや社会活動を通じて新たな人格を育てながら人は生きていく
親は完全な存在じゃない
21歳の頃の自分に教えてやりたかった
仕事場でマスクをしない人が居る。凄く腹立ちます。自分が言っても笑うだけ 上司が言ったらその時だけつける 社長が来たときは要領良くマスクをつけてる 何回言ってもマスクをつけない
どうしたらいいの？コロナがこれだけ蔓延してるのに
以前勤めていた会社であった事です。
自分が所属していた部署内には作業グループが2つ（A、Bとします）ありました。
部署内の業務から派生した新しい業務が追加されることになり、
Aからは自分、Bからも1人出して2人でその担当になることになりました。
別業務担当とはいってもメイン業務と連結しているため、自分の所属は基本的にはAのままでそちらも手伝いつつ、と言う感じです。
その業務が始まるまで、実際始まってからの段取りを話していて、2人だけではさすがにしんどいから
A、B各グループにも協力してもらって、進捗見ながら人手を割いてもらうという感じでした。
Aのリーダーとサブリーダーも「しんどそうだったらすぐに人出すから言ってね」と言ってくれました。
しかし実際始まってきつそうな時間帯に人を出してほしいと言ったら知らん顔をされました。
正確には「今忙しいから人は出せない」と言われました。
B所属のもう一人はBから人を出してもらっていて、それを見たAのリーダーは、
「Bから出せるなら向こうから出してもらえばいいじゃん」と言い出し、
向こうもそんなに出せないから無理だと言ったら、「何で無理なの？」とか言ってくるし
何回かお願いしてもAのリーダーはずっとその調子で、まあAのリーダーたちの性格は大体分かっていたし
これはもうこっちの話を聞くつもりはないなと察して、リーダーとは一切やりとりをするのをやめ、
上の上司に頼んで対処してもらっていました。
この状況をどう思いますか？
自分が口下手なのもあり悔しい思いをしたな、とか、そこでAとやり取りをするのをやめて上司に直接頼みに行ったのはあれで良かったのか？
など思い出してしまいます。
>>682
>しかし実際始まってきつそうな時間帯に人を出してほしいと言ったら知らん顔をされました。
だろうねｗｗｗ
>この状況をどう思いますか？
面倒な仕事を押し付けられたんだよ。
薄々わかってた事だろ。
Aのリーダーが直ぐに人を出すからと約束したのに、682が駄々こねず素直に引き受けてくれるように。
後は、自分の評価もあるんだからAの仕事に専念するよ、そりょあ。 >>681
あー。いいんじゃね？
マスクなんてそもそも気休めだし。
>どうしたらいいの？
近づかない。
そもそも相手がマスクしてたって「ある程度」しか防げないし、自己防衛には全く役にたたない。 >>683
確かに、めんどい作業を押し付けられたのはなんとなく感じていました。
それの担当になったのは上からの指示なので仕方ないとして、こういう場合どのようにやるのが良かったのでしょうか？
B所属のもう一人やそのときの上司（主任）とは普通にやり取りをしていたので、Aのリーダーに相手にされなかった以外は問題無かったのですが、
当時のことを思い出すとそのことだけが今でも引っ掛っています。 >>685
>そこでAとやり取りをするのをやめて上司に直接頼みに行ったのはあれで良かったのか？
これしかないと思うよ。
まぁできればAにも状況報告はしたほうが良かったと思うけど。
でないと、Aの「知らなかったんですーだって言わないからー」という言い訳が通じるから。
常に状況の報告はし、Aは対処するべきだったけど何もしなかった。
だからBや上司に相談しながら進めるしかなかったということを、書面として残すのが一番だろう。
でなきゃ685の不手際にさせられるからね。ホウレンソウが足りないとか。 >>679
回答ありがとうございます。質問した者です。
そうです。厳しい過程で、批判すると怒られました。その癖親は何かと人の批判を悪口を言ったりしていたのでいつも疑問に思っていました。なんで俺が悪口を言うとそんなに怒るのに、自分は沢山言うんだろう、と。
正直未だに親に「駄目」と言われるのが怖いです。
未だに自分の進路や、将来を自分で考える事が出来ません。
親にはいつもちゃんと将来を考えろ、と言われるのですが、多分自分が駄目な人間という意識が強すぎるのだと思います。
そしてそれをして来たのは自分の親です。こと有る毎に自分の意見を圧迫して、自分が考える事を抑制して、恩と感謝を強要して来ました。
親を喜ばせたいという気持ちもある一方で、許せない、反抗したいという気持ちも強い様に思います。 こういうのに書き込むのは初めてなので、なんかおかしかったら指摘して下さい。
中3。女子、受験生です。
受験生だから勉強しなきゃなーとか思うんですけど結局スマホに手が伸びて何も出来ないです。
明確な将来の夢もないし、志望校選びなんて尚更。
調べようと思っても、何もしたくなくなってゲームやりだしたり、寝るとかして自分の人生に全く向き合えません。
どうしたら向き合えるでしょうか？
高校受験失敗すると色々大変だよ
その後の人生の選択肢が減る
偏差値はどの程度有るのかわからないけど、適当に普通科とかの進学校に行ってもそれで良いのかなぁって不安にもなるし
全然年齢は違うけど、気持ちはわかるわ
回答になってなくてスマン
>>689
目標があれば「その為に」って頑張れると思いますが、
その若さで「未来になりたいもの」とかが明確でない限り、やる気でないですよね。
とりあえず、親に「今の学力で入れそうな高校へ行きたい、勉強したくない」って
相談しておいてはどうでしょう？
親は親であなたに多大な期待を寄せていて、
「うちの子はいい高校へ行かせたい」など思われていたら、
後々いさかいのもとになります。
また、やる気の出し方の話ですが、友人はどうなのでしょうか？
みんなあなたと同じようにスマホやらゲームやらを続けているのでしょうか？
あるいは何か目標をもって勉強しているのでしょうか？
友人と話して、その目標の有無を知れば、あなたの気持ちにも火がつくかも知れません。 まあ判断材料が少ないからねえ
スマホいじる暇あるなら
まず生活する・している というのはどうゆう事なのかを知る事から
朝晩の炊事（買い出しから調理まで）洗濯、掃除
毎月の家計の金銭の流れ、親の稼ぎ、収支の実態
なぜ雨風凌げる家に住んで、毎食食べられるのか・・
親に限らず、我と我が身を存続させているものは何なのか・・色々見えてくると思うよ
身内や社会の役に立とうとする思考はやる気を後押ししてくれる（人が一番力を出せる）
夢というより、自分にもできる事があるんじゃないか ってね
街を何気に歩いてる時でも見方によってヒントに成り得る
刮目して見落とさないように心がけること
>>689
将来の夢がなかったら、とりあえず学業に専念しておけばやりたいことが見つかった時に選択肢は狭まりません
やる気のない時のやる気の出し方ですが、自分は好きなテレビをが始まる5分前に英単語一個覚えるとか、数式ひとつ覚えるとか
負担にならない程度の事を、小分けにハードル設定してやっていました
毎日やる筋トレみたいなもんで、生活の中のルーチンにしてしまうんです
スマホは手元にあると集中力が途切れるという実験結果もあるので、わざと遠いところに充電器置いて、そこにスマホ繋げて充電中は触れない様にしてその間に集中して勉強するという方法を取っていました
これでも私は社会人になるまで全く将来の夢は有りませんでした
仕事はそこそこ？やりたいことについており、続けて行けたらなと思っています
今でも将来に対する夢や情熱はそこまでありませんが、大学生の時にインターンやアルバイトをして自分が楽に働ける仕事（適性のある仕事）を選びました 人生相談とは少し違うかもしれませｎがすみません
今体調が悪くて食べ物が買いに行けず困ってます
一昨日くらいから立つとふらついて辛いので買い出しや料理ができません
ウーバーイーツも来ない地方で、出前もピザしかなく体調悪くて気持ち悪いので厳しいです
ネット通販で生鮮食料品じゃないもので何とか家族が来てくれるらしい3日まで過ごすしかありません
何を頼めばいいか思いつきません
運悪く電子レンジの調子もこの間壊れて電子レンジ加熱もできないのですが何を頼むといいでしょうか
>>694
とりあえずAmazonでカップ麺でも注文しては？
健康的とはいえませんが、腹にものを入れない事には何もできないでしょう。 >>694
果物とかも駄目なんですか？
あとはウイダーinゼリーとかの飲むエネルギー補給系の食べ物とか >>689
看護学校に行って看護師の資格取れば一生食いっぱぐれないですよ
オススメです
お仕事というのは結局最後はお金ですからね >>689
向き合う必要なんてないと思うよ～。
高校受験は結局内申次第で決まるんだから、高校行ってから決めればいい >>694
レトルトのおかゆなら常温で袋からじかにスプーンで食べられますし保存もききます
あと、お湯で溶かして作るスープとか
飲み物は、風邪とかならブドウ糖が入ったコーラやポカリなど高カロリーなもの >>694さんに限らず体調不良時の非常食にバニラ味のクーリッシュオススヌ
頭や喉痛くても体起こさなくても美味しく食べられて高カロリー >>694ですがありがとうございます
みなさんにレスもらったものを注文しました
とても助かりました 初心者です。不手際等ございましたらご容赦ください。
以下の相談内容で、適切な場所への案内・移動などを相談させてください。
性別：男
年齢：48歳
相談内容----以下、フェイクを入れたり具体的な単語・数字等は敢えてボカしたりします。ご了承ください。
現在中学生の娘が、小学生の時に教師から性的なイタズラをされたと、つい先日、母親（妻）に告白してきました。父である私は「何も知らない・聞いていない」体で過ごしています。
娘は心に大きな深い傷を負い、以前から心療内科に定期的に通っており、PTSDと診断されています。また、最近になって声が出なくなる【失声症】を発症しています。
最初に心療内科に通い始めた理由は別でしたが、現在では主に上記の件で通院しています。
個人的に可能であればその教師をブチ頃したいところですが、今は娘のケアを最優先と考えています。が、もしも将来、娘が「あの教師に償わせたい」と考えた時のために、できる事をしておきたいとも思っています。
娘のケア、および教師に償わせるための準備として、しておくべきこと、しておいた方が良いこと、その他いろいろ助言をいただきたいと思います。
かなり深刻、かつ長期の相談になる可能性がありますので、それに相応しい場所（板？スレ？）への案内をお願いしたいです。
よろしくお願いします。
>>704
すぐに警察に
お嬢さんのような苦しみを負っている子、負う子がいるかもしれません
お嬢さんは未成年ですから充分に配慮してくれますから
父親であるあなたが訴えましょう
最寄りの教育委員会にも一報しておきましょう
お嬢さんには心のケアが大切です
事情聴取などは避けてご両親で立ち向かってください
相手は教師という皮を被った鬼畜です >>704
PTSD発症してからどれくらい経ってますか？
何年もなら複雑性PTSDに移行してる可能性もあります
主訴はフラッシュバックかと思われます
カウンセリングでEMDRなどの治療法がありますがはっきり言ってPTSDは治りません
フラッシュバックを抑える薬はリスパダールや神田橋処方などがあります
PTSDの根治は残念ながら無理なので大人になる過程で
どのようにしてその主訴と付き合っていくかがケアの中心になるかと思われます
父親として何も知らない聞いてないという状態をやめ、娘さんを精一杯愛してあげて下さい
話をたくさん聞いてあげることが大事です
娘さんが話したいときに吐き出させてあげて下さい
激しい虐待をうけて育った子供でもたった一人受け止めてくれる人がいるだけでサバイバーになれると精神科医療ではよく言いますよ >>704
わいせつ行為について、どれだけ事件として立件する為の猶予期間があるかが
重要になるかと思います。
まだ法テラスに連絡をとっていないようなら、初回相談無料なので、
１度法テラスにご連絡して
・ 証拠として残すべきもの
・ いつまでなら訴えられる
などを確認されるのがよいかと思います。
娘さんは今は思い出すのも嫌な辛いことだと思いますが、
訴えるのであれば、記憶があいまいでない今のうちに行った方がよいかと
素人考えですが思います。 30男です
人間関係に嫌気が指し男だらけの職場から女性が多い会社に行ったら、今まで無かった恋愛欲？が出てきてしまって辛いです。
結局人生は辛いのでしょうか
>>704
>できる事をしておきたいとも思っています。
証拠集めじゃね？
10年で時効だし、すでに数年過ぎた娘の証言だけじゃ立件出来ないし。
何も証拠の無いまま相手を訴えたところで、相手が知らない。名誉毀損と訴えたら
逆に犯罪者一家になっちゃうよ？ スマホに変えましたので、ＩＤが違うかと思いますが、704です。
レス、ありがとうございます。まとめてお返しさせていただきます。
妻談ですが、娘は大事（おおごと）にしたくない、思い出したくない、（あの教師に）二度と関わりたくない、と言っています。
数日前に、私の独断で私１人だけで、すでに警察署に相談に行きました。当たり前ですが、やはり娘本人から話を聞かない事には始まらない、との事でした。私個人の気持ちとしてはあの教師は許せませんが、そのために娘に辛い記憶を思い出させるくらいなら、今は無理に話させられないとも思います。
そもそも心療内科の先生やカウンセリングの先生にも、娘からはあまり詳しく話していないらしく、心理の専門家にも話せないのに、心理の専門家ではない警察が娘の気持ちにどこまで配慮してくれるのか疑問です。
また、事件発生からすでに年単位で時間が経過しており、証拠は難しい、とも言われました。併せて時効も約10年である、との説明されました。それも事件【発覚】からではなく事件【発生】から10年、であると…。
性犯罪は他の犯罪と比較して、再犯率が非常に高いと聞いた事があります。恐らく、あの教師の被害者は私の娘だけではないでしょう。仮に物的証拠が無くても、被害者の声が多数挙がれば、もしかすると罪に問えるかもしれませんが、現時点でその声を集める手段がありません。
教育委員会には、それこそ大事（おおごと）になりそうで、まだ相談していません。風の噂では、その教師は他の学校に変わってから、すでに退職している、と聞いています。
つづき
PTSD発症の時期はあやふやですが、PTSDと診断されたのはここ数ヶ月の事です。母親に告白して（思い出すきっかけになった？）からはフラッシュバックが酷いようで、それを抑える薬が処方されました。薬の名前は、薬の袋の日付から推測して、恐らく【ランドセン】でしょうか。違っていたらすみません。
娘は生理不順もあり、婦人科で【デュファストン】、さらに心療内科で多数の薬を処方されており、毎日数種類の薬を飲んでいます。心療内科の先生も試行錯誤しているようで、頻繁に薬が変わります。薬剤師さんは薬の説明書とともに丁寧に説明をしてくれるのですが、素人には理解が追い付きません。
娘から母親に告白する時、「パパには言わないでほしい」とも言われたそうです。娘から見て、母親は父親に話していないハズ、父親はなにも知らないハズですので、娘から話してくれるまでは私は知らない振りをするしかないかと考えています。
娘と私の仲は特別良いとは言いませんが、決して悪くもないと思っています。
法テラス含め、弁護士さんへの相談は、まだしていません。上にも書きましたが、証拠はなにもありません。有るのは娘の証言のみです。弁護士さんに相談するには材料が少なすぎるように思うのですが、それでも相談して良いのでしょうか。
娘の気持ちを優先し、大事（おおごと）にせず、不必要に娘の記憶を刺激せず、警察や弁護士さんに本格的に相談する事は可能でしょうか？
URL、ありがとうございます。
リアル多忙のため、頻繁に読んだり書いたりできませんが、近日中にURL先で新たに相談させていただこうと思います。
レスしていただいたみなさん、ありがとうございました。
>>714
かわいそうですが、
・ 警察からすれば証拠となる娘さんからの証言がもらえない以上動きようがない
・ 娘自体も詳細を話さない、もちろん警察その他へ説明する気もない
ということで、事件として立件することはまずムリで、
教育委員会や学校へつっこんだとしても「証拠がない、まず娘さんの話を聞かせろ」となり、
娘さんが守ろうとしているものが壊れることになります。
今後、娘さんの考え方に変化がある可能性はありますが、
それから行動して間に合うかどうかも不明ですし、
まずは
・ あなたは何も知らない、で通す
・ 娘さんは心療内科での今後の対処に期待する
※ 患者に合うものが見つかるまで「いろいろ薬を試す」というのは、
心療内科、精神科としては正しい対処ですが、
その病院、先生自体が娘さんと合っていない可能性もあります。
セカンドオピニオンなど、他の評判の良い心療内科、精神科にかかることも
考えた方がよいと思います。
今の状況で出来るのは、娘さんの心の健康を取り戻し、
普通の生活がおくれるように戻す協力をしていく、しかないと思います。
※ もちろん、犯罪教師が放置されている状況は悪いことではありますが、
娘さんの証言なしには何もできないです。 答えて頂いてありがとうございます。
689です。
詳細です↓ なんか欲しい情報があったら言って下さい。
詳細と言うかメンタル面(自分語り)の話になっちゃうんですけど、一応成績は中の上です。
自分が言うのはなんですけど昔から男勝りでした。そのうえデブで性格も悪かったので、男子から軽いいじめを受けてました。
中1になった時、小学校の仲良い友達と引き離されて、小学校から私のそういうのを知っている男子が、近寄らん方がいいよっていうのを流しはじめて、クラスでは孤立、男子からは私を見かけるだけで騒ぎ出すという最悪なことになったので、10月ごろに不登校になりました。
その時ネットにのめり込んでいたので、現実逃避しながらゲーム配信を見て、いつかこういう人達とやってみたいなーなんて思って寝るみたいな、そんな生活を送っていました。
自分からいじめの話をを話さなかったのが悪いんですが、親にゲーム機とスマホを隠されて、無理やり学校に行けって言われたんです。
スマホを隠されたショックで何も見たくなくなって、自分の体格と性格に気が付きました。
私は諦めて、学校に行くことにしました。
コロナ君は今でも疫病神以上のことをしてますが、私が2学年から学校に行けているのは、コロナ君のおかげでもあるので、なんか複雑です。
2学年からはゲーム機だけ出して貰って過ごしてました。好きな実況者の話題が見れなくなり、1年たちました。
今やっと返してもらって、やっとまた配信が見れると思ってたんですけど、自分でも驚くくらい興味が薄れてて、悲しくなりました。
不登校の時は狂ってるくらいに見て楽しんで、人生楽しんでるなって思ってたんですけど、今では全然楽しめなくなりました。
一応、ゲーム実況をやってみたいなっていう夢はあるんですが、滑舌が悪かったり、こんなふうに文章構成能力もないし、女だし…
続きです。
自分が男だったらって思います。
いじめもなかったかもしれないし、面白いコメが浮かんでたかもしれないし、友達と下ネタ言い合って笑ってたかもしれないし、ゲーム実況をはじめられてたかもしれない…って思うからです。
こんな私にもついてきてくれる女友達はいますが、趣味が合わないところがあったり、自分を腐れ縁ぐらいだと思ってたりして、こんな感じで相談が出来ずにここに書いてます。
こんな状態で犯される幻覚なんか見て、それを思い出して男子から聞こえてきた下ネタなんかでこのことを思い出して、私を女だと遠わましにに言ってると感じ取ってしまって、全然寝れなくて、何もしたくなくなります。
改めて、どうしたら自分の人生に向き合えるようになりますか。
10代女です。
中の上くらいの裕福さかな？って感じの家です。自分はそこそこいいところの学校に通わせてもらっています。でも勉強は苦手で、小学校あたりでは上の中くらいでしたが今は下の下という感じの成績です。宿題もやれないです。自分が悪いこと、もっとつらいひともいることが分かっているのですが親からの嫌味や暴言が辛いです。「気違いみたいな声を出すな」といわれたり、「アホなのか？」と言われたりします。怒鳴られることが3日に一回はあります。こんなの虐待と呼べるようなハードなものではないし、虐待ということになったら絶対に今よりも悪い環境にいくことになることも分かっています。ごめんなさい。自分がそんなふうに思っていると何の解決法もないことが分かっているのに書き込んでいます。今の状態が嫌なら今よりも悪いところにいく覚悟がいると分かっているけどその覚悟は持てません。だからこんなことになっているので。母親は最初のほうに書いた暴言・嫌味を吐いてきたり言ってもいないことを捏造してきたりします。父親はまともぶりながら母親のいないところでは腕を捻ったり怒鳴ったりしてきます。こんな書き込みしてすみません。
母親は些細なことで「最低だね」とか「自分のことしか考えてないのか」とか言ってきます。いつも喋るときにいうこともすごく趣味が悪く感じます。ごめんなさい。いっぱい言われすぎるしあまり聞きたくなくて忘れるようにしているので、思い出したら描くような感じになっています。
>>718
あなたは「勉強が出来ないのは自分が悪い」と思ってしまっていますが、
「運動が得意な子」「運動が苦手な子」が普通にいて、苦手な子は悪いと思いますか？
同様に「勉強が苦手な子」だって悪い事ではありません。
※ 自分で予習／復習などをする、といった努力が出来るかどうか、という部分はありますが、
そもそも「学校で教える勉強」には向かない子供もいます。
なので、「自分が悪い」という考え方は、自分で自分の手首を切るような自傷行為なので
やめられるならやめましょう。
私も学生時代勉強は全然ダメで偏差値３０代の学校とかへ行っていましたが、
今はある程度自分が向いている、と思える仕事をしていて、
特に周りから「お前は出来ない」という評価はいただいていません。
その上で、あなたの親があなたに過剰な期待を寄せて、なのか、あなたに
色々危害を加える事は、「虐待」の範疇に入ると思います。
ここで相談しても、「こうすれば解決する」というものは出ないと思いますので、
「児童 虐待 110番」でネットを検索し、
児童相談所虐待対応ダイヤル「189」について
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/dial_189.html
のような所に連絡して相談し、最悪親と別れる事も考えた方がいいと思います。
あと、（長くなって申し訳ないのですが）両親以外に頼れる大人（祖父母、親戚など）がいるなら、
あなたが今あっている内容を話して相談しても良いかも知れません。
※ とにかく、子供のあなたが自分で解決出来る事ではないので、
（両親以外の）大人に頼りましょう。 >>717
難しく考えずにやりたいことやればいいんじゃないですか？
ゲーム実況すぐにやればいいと思いますよ
自分の人生に向き合うというのはあなたのお父さんお母さんお爺ちゃんお婆ちゃん世代の人でもよくわかってないので
今は考えなくても大丈夫ですよ 最近かなりショックなできごとがあって、その時点では割と平気だったけど
やっぱりどんどん後からどんどん暗い気持ちが溢れてきてすごく辛い
年齢重ねていろんなことが悪い方に流れ出してる状態で
自殺したいとかはないけど生きてて何があるんだろう？って気持ちになってきてます
楽しめていたものもなんか楽しめなくなってるし、どうすればいいんですかね
>>714
警察も教育委員会も一遍通りの答えだったようですね
だけどアクション起こしたことは記録になり半永久に残りますから
先ずは相手の悪行を伝えられたことを一歩としましょう
今はお嬢さんの気持ちが大切ですね
お父さんは知らないふりをしていてください
いい思い出をいっぱい作ってあげましょう
体調や精神状態がいい時に家族で出かけるとか
無理しない程度に
それからベランダやお庭でお花を育てるのもいいです
園芸療法です
アメリカでベトナム戦争で傷ついた兵士の精神面を草花に触れさせることで
良い効果があったというので確立された園芸療法
お嬢さんの好きな花は何でしょう
花屋さんには今いっぱい春の花、これからの初夏の花が並んでいます
一鉢でいいので買って居間やお部屋に飾ってあげてください
関心を示したら少しずつお庭やベランダで育ててみましょう
お嬢さんを大切に、きっときっといい日が来ますよ >>718
あなたのすぐ上に書き込んでる女の子と比べて、あなたの文章は分かりやすいし
あまり報じられることのない「虐待を外部に訴えたらどうなるか」の現実を知っている時点で
あなたは相当頭がいいと思いました
暴言を録音して客観的証拠を揃えることから始めてみてはどうですか？
今使ってないスマホのボイスメモをオンにしてポケットに入れて丸1日過ごすだけです
それを両親祖父母がいるときに聞かせる >>723
私も時々そうなります
普段あまりやらないこと、例えば凝った料理、大掃除、分厚い本を読む、街中サイクリングなどして
ショックな出来事を思い出して意気消沈する時間をなくすといいらしいですよ こんなレスに優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。>>725さんの言うとおり、録音が出来ればいいなと思うのですが怒られるのは大体が夜なので寝室にいて、スマホが手元にないことが多いんです。祖父はもう父母どちらのほうも亡くなっていて、祖母とも会うことはあまりないので録音を聞いてもらうのも難しい感じです。
それに聞かせることで大事になってしまって今の生活を失うのは嫌だ、と感じるくらいには不便なことはなくて…怒鳴られたりすることがあって、学校の成績も底辺でも、本やゲームも買い与えてくれるしクリスマスや誕生日のプレゼントもくれる親なんです。母親のヒステリックなところが無くなれば良いな、と思うのですが人の性質を変えるのは難しいことだよな、と。ここに吐き出せて、その上優しい言葉までもらって、少しだけすくわれました。ありがとうございます。 >>727
なるほど、状況が読めてきました
つまり今の両親の言動を諌める存在がもういないんですね
本当はあなたの心身の成長には良くないけど、我慢できる自信があるのなら
録音や日記に書き留めることで吐出してやり過ごすという方法が現実的かもしれません
と同時に、我慢の限界を超える前に助けを求める方策も考えておくといいと思います
人の性格は変えられない、親は完璧な存在じゃない、等々
その年代でそこまで達観してるなんて凄いですよ >>718
ひどい親だなと同情するし、大ごとにしないほうがトータルで得そうだと思えるならおそらく本当にそうなんでしょう。
親を改善する工夫は確実性こそないけど沢山あると思います。
例えば優しさや親切、無限の愛についての本や動画を親が見るようにさり気なく置くとか。
でも親なんて最後には認知症になって真面目に相手する価値のない虫みたいな存在になるので
親の改善に費やす労力はは1割以下にとどめて、
自分の人生の衣食住と愛と自己実現の確保の道筋を考えることに9割の時間を使うべきだと思う
具体的には、あなたの成績が悪いのはなぜなの？
それを改善する方法を調べて、先生や人にも相談して、せめて上の中くらいの成績を取れるように全力で頑張ることを強く勧めるよ
勉強じゃなくて特技でもいいけどね、それで50年稼げるほどだから生半可な才能じゃたりないよ
親の財力を貴方の頭の中に変換して貯蔵するつもりで塾や習い事に行かせてもらうと良いと思う
本も図書館の本を全部読む勢いで読もう
成績が向上したり、特技で賞を取ったりすれば親が優しくなるという副作用もあるかもしれない 自分なら、早く親元から離れるかな
遠い大学を受けて一人暮らししてそのまま就職するとか、優しい伴侶を見つけて結婚するとか
続きです
そういえば、中流上流の家庭に意外と虐待が多いと何かで見たことがある
裕福で一見幸せそうに見えるから周りは気付きにくいらしい
DV加害者は、怒ったり言い返したりもせずに受け入れていると許されると思ってそれが当たり前になってゆくんだとか
まだ未成年だし親に逆らうのは難しいかもしれないけれど、嫌だ、やめてほしい、という意思表示を少しずつしてみてはどうかな
自分が嫌いで、辛いです
人見知りのくせに癇癪持ちで、いつもどのコミュニティでも嫌われます
もう、どうやって生きていけばいいか分かりません
癇癪をやめたいです、自分に自信のある人になりたいです、どうしたらいいでしょうか
>>732
心療内科に
癇癪持ちの人のおもりするのってしんどいんだよ
そういうことも受け入れて心療内科でカウンセリングと治療 >>732
女性の場合だと、PMDD(月経前不快気分障害)という可能性も考えられる
生理の２週間前ぐらいから心と体が不安定になる >>733-734
ありがとうございます
実はもう双極性と分かってます
病院行って治らないので、ちょっとまた考えます 美容院に行ったんですが、
忙しかったのか凄くイライラした接客をされてしまいました
安くて気に入ってるのですが、
何だか嫌な気分になってしまいました
どう切り替えたら良いでしょうか？
>>736
客に嫌な思いをさせるような気分屋の美容師だから腕の割に安いんだと発想転換してみる >>736
「忘れよう」で忘れられるならそれがいいと思います。
忘れられないで引っ張っているのなら、もうその美容室には行かない覚悟で、
GoogleMapやホットペッパービューティーの口コミあたりに
店員さんが忙しそうにしてたのは分かるのですが、
客に対してその怒りをぶつけるような接客をされました。
ものすごい不快だったのでもうこの美容院は使いません。
って書いちゃったらいいのでは？（嘘ではないですし、
美容室の人間が見たら、逆に業務が改善されるかもしれませんし） 739マジレスさん2021/05/03(月) 07:51:11.42
毒親とは？ 子どもに悪影響を与える親
<毒親の特徴・チェックリスト>
特徴1：子どもを管理する
特徴2：子どもを支配する
特徴3：「あなたのため」と押し付ける
特徴4：必要以上にしてあげる過保護
特徴5：過干渉になってしまう
特徴6：子どもへ呪いの言葉をぶつける
特徴7：子を抑圧し、罪悪感をうえつける
特徴8：就職や進路にまで口を出す
特徴9：恋愛や結婚にまで口を出す
1～5まで当てはまりました
ストレスによる自律神経失調症と胃腸炎や逆流性食道炎になって体調不良になります
>>736
美容師に気を遣ってその上お金払うのが苦痛ならセルフカットをおすすめ
最近は道具も進化してます 上司に仕事を押し付けてくる人の事で相談しようと思うのですが、直球で「○○さんから何度も仕事を押し付けられて困っています」みたいな言い方はあまり良くないのでしょうか？
>>741
まあ、言い方ですよね
すいません、○○さんから結構仕事をいただく事が多いのですが、
自分も自分がもともと持っている仕事がそれなりにある関係で、
正直キツイんですよね、
出来ればちょっと○○さんの方に、仕事を回す量をへらすよう
お話していただけないでしょうか
とか
押し付け来る人に、直接だろうが間接的にだろうが、
仕事押し付けてくるな、と言う事にはなりますが、
まあ、その当人に対しては角が立つのは仕方ないですよね >>741
>直球で「○○さんから何度も仕事を押し付けられて困っています」みたいな言い方はあまり良くないのでしょうか？
よくないね。
陰湿な搦め手で、無駄に敵を作るやり口だと思うよ。
それよりもっと簡単に、仕事を押し付けられそうになったら「今ちょっと手が空いてないんで無理ですね。現行の仕事を
遅らせて先行させた方がいいですか？」と確認した方がいい。
それと業務の記録をつける事だろう。
その日何をどれだけ行ったのか。
現行の仕事を遅らせる理由が、「上司から振られた緊急の仕事」であれば、741の責任とは言えなくなる。 個人の習い事の先生についてです。
父が亡くなって２週間ほどです。亡くなって次の週におけいこがあったので
亡くなったので行けません、行けるようになったら連絡させてもらいます、と
伝えたのに、先日に今月のおけいこ日で都合のいい日は？と電話があって絶句しました。
きっちりと日は決まっていなくて、何人かの生徒と相談して決めるところです。
まだ四十九日もすんでいませんし、しなくていけないことが沢山あるのでと
断りました。何も一緒に悲しんでくれなんて言いません。行けるようになったら、こちらから連絡すると
言っているのに何？と思ったのと、その電話が連休中の夜遅くの非常識な時間でした。
先生、ボケかけている？ そう思っていたらいいのでしょうが、一気に嫌気が刺してきたと
いうか、他人にとって身内以外の死なんてすぐに忘れるものでしょうし関心もないでしょうが
いくら家族葬でも、その後にしなければいけないことが続出していて大変な時になんだかなあと思いました。
そんな人だと思っておけばいいだけでしょうが。
>>744
> そんな人だと思っておけばいいだけでしょうが。
まぁ概ね。
その稽古とやらが何なのか、どれくらい真剣にやってる事なのかによる。
片手間の遊びなら、四十九日くらい待ってろと言えるが、本気で取り組んでいる事なら、葬式の翌日からでも再開すべきだと思う。
先生は本気なんだろう。 35歳、主婦、子供1人(2歳)、田舎住みです。
先日同い年の夫から「家族としては大切だけどもう女としては見られないから離婚したい」
と言われました。
大家族で育ったため、できるだけ沢山子供がほしいそうで、
女として見られない私とはもう子供を作る気になれない、早めに別れて次の相手を探したい
というのが理由だそうです。
特に今好きな相手がいるというわけでもなさそうで、
何とかやり直す方法を模索させてほしい、私もイメージチェンジ等努力するので協力してほしい
と頼むと、了解はしてくれましたが、手を繋いだりキスをしたりは拒否感が強いようです。
今の子供に関しても、目を閉じるなどどうにか頑張った結果らしく、
協力するけれど、頑張ってみてだめだったら離婚したい。多分無駄だと思う
と言われています。
実際、私の体調を気遣ってくれたり、夜一緒に楽しくゲームで遊んだりと良い関係は築けているのですが
恋愛という感じではありません。
私としては結婚前よりもずっと夫の事が好きで
子供は可愛いものの、夫と2人きりの時間が減って寂しく思っていたくらいなので絶対に離婚したくありません…。
本題ですが、
こうしたら妻をまた女性として見られるようになった
このカウンセリングが良かった
などありましたら教えて頂けないでしょうか
現在自分自身で取り組んでいる事は
●筋トレしてスタイルを良くする
●部屋を整頓してリラックスできるようにする
●毎日化粧をする
●ブレスケアなどの口臭予防
○全身脱毛と夫婦関係修復のカウンセリングを検討中
です。
内容的にこの板とはズレているようであれば誘導して頂けると嬉しいです。
長くなって申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
>>746
100%浮気してますよ
女としてみてもらえるよう健気に努力してるふりしつつ調査会社に依頼しましょう
ついでに共通の友人にその事を話して味方になってもらうといいかも
というか、そもそもそんな理由では離婚できませんから
746さんの自信を無くさせて自ら身を引くように持っていこうとしてる感じ >>746
747と同意見。
勿論、女を磨くのは良いと思うが。
同時に浮気調査はしてもいいかも。
子供がいるんだから、安易に泣き寝入りしないようにな。 >>747
>>748
こ回答ありがとうございます
おそらく帰宅時間や家での様子を見る限り
浮気の可能性はほぼないとは思うのですが気を付けて見てみます。
また、浮気の有無に関わらず「別居実績を作ってでも離婚したい」という夫の考えを受け入れる事はできないので
子供のためにも、なんとか気持ちを取り戻す方法を模索したいです。
引き続きなにかアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。 精神的に限界がきてて頭から死にたいという気持ちが全く離れず、何かしようとしても出来ないという思いが非常に強くなり、何も出来ない状態で、特にここ数ヶ月は3時間位しか眠れないんですけど、どうすればいいのか、どうすべきなのかも判断できなくなってきてます。生きててもいいんですかね。
>>750
すでに心療内科、精神科にはかかっていますか？
・ 精神のピリピリ感への対処
・ 睡眠不足への対処
の薬が出るはずなので、それを改善していくのが始まりかと思います。
ここで「こう考えればいいよ！」と話を聞いたら解決するような問題じゃないです。
とにかく医者と相談してください。 板違いだったらすみません。
安定した生活を捨ててまで風俗で働くべきでしょうか。相手は離婚調停中の既婚者です。
>>750
>特にここ数ヶ月は3時間位しか眠れないんですけど
睡眠不足などの解消に、まず心療内科へ。
>精神的に限界がきてて頭から死にたいという気持ちが全く離れず
こっちは精神科へ。
内科と外科くらい別物なんで注意。 >>752
安定した生活は旦那の収入があるからで、モラハラ、DV、浮気等があるから別れるべきかといえば、
我慢出来ないようなら別れていい。
それと風俗勤めはイコールじゃない。
そもそも安定した収入と引き換えに出来るほど、風俗は安定してない。
風俗＝高収入というのは、間違った見解。 状況がよくわからないけど、風俗で働いてくれと言うお相手だとしたら、あまり未来は明るくないのではないでしょうか
>>745
レスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ないです。
月１回のお遊びのようなものですね。私が逆の立場なら、四十九日を過ぎてから
連絡しますが。父が亡くなったことは覚えていますね。この度は～とごにょごにょと
言っていてそれから、何々さんが都合のいい日を言ってきたんだけど、あなたはいつがいいの？と
言われて絶句してしまいました。７０代の方がですよ。１回５千円ですから、一人欠けても
惜しいんですかね。嫌らしい考えですが。
親先生を引き継いだ方ですが、私は親先生の作品の方が好きですね。
辞める時なのかなあと思っています。このご時世、遠方から行くのも不安ですし。 >>754
>>755
レスありがとうございます。
私は独身で誰も頼れる人がおらず、既婚彼は収入が高く生活費を全部出してくれています。
風俗で働くのはやめたほうがいいと引き留められているのですが、浮気や円光され、もう離婚すると引っ張られてもう3年が経ちました。
また、持病が悪化しているのとこれ以上迷惑を掛けるのなら風俗で働いたほうがマシなのかと考えてしまっています… 752です。
人の意見ではなく自分で解決する問題だと気付きました。
板違いと思うのでこれで締めます。
>>751
レスありがとうございます。
心療内科に過去かかった事がありますが、薬のおかげで入院した事があり、それ以降行くのが怖くなっております。
>>753
レスありがとうございます。
それだけ違いがあるのを初めて知りました。
どちらかには行かないといけないですね。 20歳、大学3年生です。
今まで出来ていたことが出来なくなり、困っています。
去年は大学がオンラインになり、アルバイト先の飲食店が閉店し、たまに友人と近辺を散歩する以外、殆ど家を出ることがなくなりました。
しかし去年の夏あたりから、新しいアルバイトを始める等、少しずつ取り戻しつつあったのですが、今まで通りにはいきませんでした。まず、電車に乗ることが困難になりました。パニックを起こすようになったからです。車内で動悸、吐き気を催し、慌てて途中下車すると治るのです。病院に行きましたが、ストレスだと診断されました。電車に限らず、家以外の室内でパニック障害のような症状を起こすようになりました。壁や天井が迫るような感覚がします。そのせいで、折角始めたアルバイトもままならず、休みがちになりました。以前までは２つのアルバイトを掛け持ちしても、体力的に問題なく、シフトが混ざることもありませんでしたが、近頃はやたらと疲弊する上に混乱してしまいます。
今のアルバイトはレンタルDVDショップで、飲食店よりも遥かに業務は楽なはずです。それでも今までのように上手くいきません。今までよりも何も出来なくなりました。もうすぐ就活が始まります。同性の恋人と同棲の約束をしましたが、経済的にどちらも働かなくては生活が出来ません。家族に迷惑をかけたくありませんし、とにかく社会に出てまともに働きたいです。
どうすればまともな人間になれるでしょうか。
>>760
まずは
>家以外の室内でパニック障害のような症状を起こすようになりました。
これをどうにかするために精神科へ。 新しく入った2カ月ほどのキレてくる新人に悩んでます。仕事量が異常に多いのが原因ですが会社の方針なので変える事ができません。
その上で忙しくなるとキレて反発したり仕事でいっぱいいっぱいになると文句を当たり散らしてきます。
その人がある程度の年なのと考え方が主観な人なんで変わりそうもありません。
私の勤務日数や単時間勤務にも腹が立ってるのかもしれません。その分の皺寄せが新人にいってしまってるかもしれない。。
それは心苦しく労働時間を新人に合わせ時間調整勤務したいんですが、私はフレックス契約と通勤の関係で時間調整ができません。
上司はキレる新人を把握してますが、日々精神が削れて当たり散らされるのに参ってます。
日々抗うつ剤を服薬しながら仕事行ってますが仕事以外寝込んでる状態です。
なんでも良いので相談乗ってもらえたらありがたいです。
>>762
業務に影響ないなら聞き流し、影響がでるなら「サボるな」といえばいい。
変わらないなら業務の進捗の遅れとは関係のない事をいい始末書。
何枚か書かせたら、それを理由に解雇処分。
理由は「業務態度の問題」
始末書があるから、相手も訴えることは出来ない。
勝手に暴れてくびになっただけだからな。 >>762さんはその新人の上司や教育係ではないんですよね？
それなら仕事の量や采配に責任はないし八つ当たりされる謂れもないので
他の人がいる場所ではっきり注意するか
それが難しければ上司になんとかしろといいましょう
762さんの勤務形態は会社との合意に基づいた契約通りであって
他の人からとやかく言われる筋合いはなく、遠慮する必要もありません >>763
>>764
ありがとうございます。返信遅れすみません。
客観的に見てもらったので冷静になれました。
お二人のアドバイスとても分かりやすく具体的で有り難いです。
今後もキレは治らないと思うので辛くなったらアドバイス思い出します。 >>744
先生が普通だと思います。
行けるようになるのがいつなのかさっぱりわからないまま
待てというのは酷い話。
49日過ぎるまで行く気がないのなら自分からそういうべき。
2～3週間もすれば来る人は普通にいるでしょう。
相手は商売でやってるのだから。
>>762
そんなのほっとけばいい。
キレたら冷めた目で見て、何か言う時は感情いれず淡々と。
そんなのでいちいち薬依存するとか軟弱過ぎる。
いちいち私のせいかもとかウソ臭いことでウダウダ悲劇ぶって
アホだと思うよ。
契約ってのがありそれに従ってるなら。 明日、精神科へ受診なんですが、最近、希死念慮がひどく、一日中横になってて働きもしていないのですが、
何やら達観してしまった部分もあり、そろそろ貯金も底を突くし、お金が無くなったら死のうかなあなんて、漠然と考えております。
さて、ここで質問なのですが、明日、決して心が通い合ってるとは言い難い主治医に、
何からどう話せばいいのやら困惑してる次第で、上手く話せそうもないので、
どなたか、僕の主訴の複雑性PTSDから来るフラッシュバックと希死念慮が治まらないことに対しての、
上手い説明文を書いて頂けると助かるのですが、考えてもらえないでしょうか？
僕はもう頭がヤワになっててダメです…。
箇条書きでもいいのでお願いします。m(_ _)m
>>767
767の文章をそのまま伝えるだけでもいい気がするなぁ 親戚で妻の借金が発覚して1年ほど前に離婚になった夫婦がいる
高校生の娘がいて、その娘が情緒不安定で心配
その子が安定するにはどういう形になれば良いか意見聞かせて欲しい
借金は夫名義のカードで、ブランド物とかではなく生活費と日用雑貨など
家のローンと夫の趣味の浪費が激しかったから持っていたクレジットカードでリボ払いしていたのがたまった模様
借金を知った夫がキレて無理矢理離婚、
借金は夫が払う事で養育費は無し、ほぼ無一文で妻と娘、ペットを追い出した
夫名義の家のローンも残っているから夫側の両親が引っ越してきて毎月お金を援助して一緒に住んでいる
元妻はペット可のアパートで娘、ペット、自分の母とパートの収入で生活
離婚当初から高校生の娘がその夫両親に脅迫の電話かけたり、悪態ついてたらしい
それが最近、元妻と2人で乗り込んできて夫母をビンタしたり、その横で娘は包丁持ってリストカット狂言の修羅場があったそうな
2人の言い分は、夫両親が出て行けばこの家にまた戻って来られるのにって事みたい
全員話をきちんと理解してるのか？って出来事ばかりでよくわからないのだが、
とりあえず高校生の娘は何とかしてあげられないかなと気の毒で
>>770
文字でも図でもイラストでもいいから紙に書いて見てもらえばどうですか？
自分は怪我や病気のときに経過や時系列がわかるよう書いていくようにしてる >>771
娘さんの狂言の理由（取り戻したいもの）が「家」なのか「家族」なのかが分からん事には何とも言えんね
借金の原因はほぼ父親であるから、アパート暮らしから元の家での生活を取り戻したいという気持ちの可能性の方が高いかもだが
無理矢理離婚したって事は裁判はやったんだろうし難しいだろう。
娘視点ではどうやら旦那の両親が諸悪の根源と見做されていそうだが
まずは現実を認識させてから関わり合いいならないと、元々信頼関係のさしてない親戚程度だと最悪関わり合いになったらお前さんが「嘘を吐いて家から遠ざけようとする奴」として標的になる可能性すらあるぞ。説明したところで道理が通じるかも怪しい ありがとうございます
>>773
それはちょっと…
>>774
家族と家、両方なのかな
離婚は裁判までも行かなかった
夫が元から癇癪持ちな事もあってキレてサインさせたみたい
今同居してる両親の話も聞かずあっという間に役所に提出
その間、きちんと話し合う機会は何度もあったはずなのにと思うのだが話し合いにならないらしい
たぶん経済的にもしんどいんだろう、
高校生娘は夫両親にお金を要求しにきたりもするみたい
このままだと転落する一方な気がしてどうにかならないのかと
でも下手に関わったら逆恨みもあるのか
うーん 至急頼む
労働組合のある会社ってどう？
役員やらされたら面倒だよな？
何やったらいいかわからんし、面接受けようかやめとこうか迷ってます
>>776
確かに役員やらされたらかなりキツいと思うよ。通常業務＋αで仕事があるわけだしね。 >>777
ありがとうございます
ですよね、、
入社してしばらくは役員に選ばれる事はないだろうけど、必ずやらされますよね？
条件は悪くないのですが組合ありになってるのでめちゃくちゃ迷ってます。 >>771
姪ですか？
そうじゃなければ余り関わらないほうがいいですよ >>778
組合の役員は持ち回りでやらされるような簡単な役割じゃないから安心しろ
仮にそうだとしたら組織として形骸化しているから大した仕事もないから、どっちでも安心してロ >>775
仲介で入るんなら相当の覚悟で入らないと一緒に地獄へ引きずり込まれるやつだよ
夫側か妻側かどっちの親戚かわかんないけど、
進学とか就職とかそういう前向きに進む方向だったら出来る範囲でサポートするから、と
メッセージ伝えるぐらいにしといたら？ >>779
自分の配偶者の姪
>>782
夫側です
元夫に自分にも非がある事を認識させ復縁をすすめようかと思ったけど聞く耳持たなさそう >>778
必ずかは分からないけど新入社員とかは何かしらイベントとかに強制参加させられたりするかな。 >>771ですが
あまり人がいないようなので家庭板に移動します 音大に通ってる男です。
音楽高校の同級生で久しぶりにみんなで演奏会するみたいなのです
しかし自分はちょっと病んでることもあり今回は断ったのですがみんながいれちゃえいれちゃえといって勝手に自分の名前をかいてパンフレットみてびっくりしてます
正直なんでかわかりません
自分はその音楽高校ではトップで入り何かと目立ってはいたんですがでないといったのに勝手に出場者にいれられて腹立ちます
もう訂正はできないともいわれました
最低じゃないですか？
どうしたらいいでしょうか？
自分は病気なのです
>>771
気の毒な人間は誰1人もいないし部外者で
責任負う気がないならほっとけばいい。
元夫が住んでいる家にそんなに住みたいのなら
普段支払っている金額を提示してこれだけ毎月払えって言えばいいだけ。
当然ローン？固定資産税光熱費、自治会費、自治会の清掃などの
活動協力（ガキはしないだろ）、改修補修にかかりそうな積み立て含めて。
それでも自活したことがない人間は30過ぎても理解しないけどね。
中には子供の時から自分で金銭管理ある程度してて
何となく自分には無謀だなってわかる子供もいる。
何なら夫側で暮らしたいって言えばいいと思うよ。
女の子だから思春期は女性親が一緒のほうがいいだろうけどね。 >>789
高校の友人たちの連絡先わかっていますか？わかる範囲でいいので
このいきさつを話して困っていることを伝えていきましょう
電話、メールでも
多いほどいいです
最後に出られないことを伝えて
口は食べるためにだけあるんじゃないです
自分の名誉を守るためにきっちり発言してください >>789
発言力のある誰かに君が出られないことを納得してもらい広めてもらう >>789
それはあなたを励まそう、元気づけようという友人達の好意だと個人的には思う
少し病んでるのも知ってて、引っ張り出して昔みたいにみんなで演奏すれば元気が出るんじゃないかっていう
今のあなたにはしんどいかもしれないけれど、そういう呼んでくれる友人がいるというのはありがたいことだと少しだけ思うといいかも
一度出ないと次も出にくくなっていくよ >>789
許可取ってないまま勝手に入れられてるんだから、無視すりゃいいよ。
>もう訂正はできないともいわれました
関係ないよ。
何の強制力もないし、連中が勝手にやってる事なんだから。 >>789
本当に調子が悪いなら、「本当に調子が悪いから勘弁してくれ」って言ってでなければいい
ただ、「自分は病気」「自分は病気」ってそれを言い訳にして生きてないか？
病気だから○○が出来なくてもしかたない、とか。
メンタルの医者は診断時に「死にたい」「眠れない」とか言うだけで、すぐに「鬱判定」する。
だけど、本当はただ、ちょっと弱気になってるだけなのを、
「医者が認めたから自分は病気に違いない！」って大義名分を得た気になる人も多い。
他人ごとだからどうでもいいんだけど、そうやって「自分は病気」「自分は病気」って
言ってるうちに人生の大切な時間が全部終わるからな。
終わった後に「あの時どうして自分はもっと勇気をもって行動しなかった！？」とか思っても
遅いからな。 >>789です。
みなさんありがとうございました。
参考にします。 夫婦生活疲れの解消法を教えてください
新婚半年の30代・男です。
ちょっと愚痴っぽくなってしまうのですが、夫婦で一緒にいることが窮屈に感じるようになりました。
多分、疲れがたまっているのだと思います。何か良い解消法はあるのでしょうか。最近の生活はこんな感じです。
休日、妻とどこかへ一緒に行ったり、一緒にいるのが辛い。気を遣ってしまうので、貴重な休みは一人のんびりしたいなと思ってしまいます。
妻は家事に積極的ではないので、(それでも以前より協力的になってくれた)
共働きですが仕事を早く切り上げ、なるべく妻より早く帰宅するようにして、料理を作ったり掃除をする毎日。気がつくと全て"妻ファースト"になっている自分に気がつきました。
朝は僕の方が早く出勤するので、当然早く起きるのですが、妻を起こさないようにひとりで朝ごはんを食べて、余力があれば妻の分の朝食も準備して家を出ます。
一緒に寝ていると、妻の寝相が悪いためベッドの居場所がなくなったり、布団を取られたりで毎日睡眠不足。最近は僕が床で寝るように。
妻の事が嫌いなわけではありません。
でも、夫婦生活のために自分のことを我慢したり、諦めているような気がして複雑な心境になるのです。
一方で妻は結婚前と変わらず好きな仕事を続けていて、なんだか不平等な気がしてくるのです。
こう考えてしまうのも全て疲れからだと思います。どんな風にストレス解消するのが良いでしょうか。
>>797
あなたが実家が嫌いでなければ、たまに実家へ１人で戻らせてもらって気分転換する。
漫画喫茶や個室ビデオなど、１人を満喫できる場所へ行く。
とにかく、奥さんと２人きり、「不平等」などのモヤモヤから離れられる場所で１日過ごす。
奥さん自身がこういう事を相談出来る相手なら、ちゃんと２人で話し合って、
たまにはそれぞれ別にリフレッシュする１日をもつべきだと思います。 >>797
二人のルールを決めるって言うのもぎくしゃくするかな
だったら部屋がいくつあるかわからないけど
自分の部屋を確保する
出来ないなら自分のスペースを1畳でもいいので確保
忙しい時は簡易ベッドで寝られるようにするとか
嫌いではないというもののもうそういう芽が出てきてるのかもね
二人で話し合ってこれからの夫婦の設計図なり作ることが大事なんだけど
奥さん、受け入れるかな？ちょっと自己中の我儘さんなのかもね
離婚を考えないのなら二人のルール作りを、それでもわだかまりが残りそうなら
自分のスペース造るとこからやってみたら？
簡易デスクと折り畳みベッドを用意する（常時だしておくのではなく必要な時に出す）
たまにはこんな時世だからそうそう出かけられないけど
時間があるなら公園を散策してコーヒー飲んでくるとか >>797
＞貴重な休みは一人のんびりしたいなと思ってしまいます
調べたいことがあるからと言って図書館に行くのはどうでしょう？奥さんが私も行きたいと言ったら図書館内では別行動ならいいよ、というかんじで…
＞なるべく妻より早く帰宅するようにして、料理を作ったり掃除をする毎日。気がつくと全て"妻ファースト"になっている自分に気がつきました。
あなたが早く帰宅して家事をすることが当たり前になってしまっていると思われるので、少しずつ妻ファーストから脱却しましょう
家事を分担したり曜日ごとに交代するとかしてほしいと提案してみてはどうでしょうか
＞朝は僕の方が早く出勤するので、当然早く起きるのですが
いっそ早起きして美味しいコーヒーを入れたり、植物の水やりや軽い運動などのルーティンワークで1人の時間を楽しむのもアリかもしれません
朝食は前の晩にサラダなど作ってタッパーに入れておくと時間短縮になります
＞ベッドの居場所がなくなったり、布団を取られたりで毎日睡眠不足。最近は僕が床で寝るように。
ベッドは分けた方がいいでしょう
シングルベッド2つ並べるか、あなたが床で寝るとしたら体に良さそうなマットレスを買って腰などに負担がかからないようにした方がいいと思います
＞自分のことを我慢したり、諦めているような気がして複雑な心境になるのです。
まだ30代ですから、後悔のないようにやりたいことはある程度やった方がいいでしょう
家庭内で少しずつご自分のテリトリーを広げていけるようお祈りします >>797
>夫婦で一緒にいることが窮屈に感じるようになりました。
まぁ夫婦はしょせん他人だからね
>どんな風にストレス解消するのが良いでしょうか。
一人の時間を作る事だと思うよ。
自分ひとりで使う趣味の部屋とかある？
俺は最近ソロキャンプしてる。
やる前は一人でキャンプして何が面白いんだと思ってたけど
やると色々開放されていい。
色々とな。 >>797がしてることって世の共働き女性が当たり前にしてきたことなんだけど
男性がやると随分労って貰えるんだなあって印象 それで更に子育て
家事なんて大した事ない、日本の女は甘えてるとか言われてね
理不尽だわ
>>1
＞★ ★★★★★★★★★★★★★ ★
＞ ★★★もの凄い誰かが★★★
＞ ★勢いで★
＞ ★★人生相談に答えます★★
＞★ ★★★★★★★★★★★★★ ★
＞
＞ 〓〓 心得之條 〓〓
＞
＞一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
＞ 回答者の負担を軽減しましょう
＞
＞一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
＞
＞一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
＞
＞一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい 高2，女子です。スクールカースト的には中ぐらい。優柔不断かつ怒れない性格。
愚痴気味です。しょうもない相談なのですが、やたらと私に絡んでくる同じクラスの女子が苦手です。正直疲れます。
その子は少し浮き気味でちょっとどっちかというと発達障害(極端に空気が読めない、人の話が聞けない)っぽい子です。
悪い子では無いのですが、正直一緒にいると疲れます。ずっと彼女しか知らないであろうアニメの話ばかりしてたり、図書館で大きい声で話しかけ続けてきたり、その子の要望で凄い忙しい委員会に一緒に入れられたり。
なるべく傷つけないように離れたいですが、こちらから絡まなくても、別の友人と話してても凄いからんできます。
なにか良い解決方法は無いでしょうか。
>>806
本当に空気が読めない人なのか、自分が浮いてるっていう空気を感じながらも
１人ぼっちになりたくないからとにかく誰彼かまわず話しかけているタイプなのか。
昔いじめにあった自分からすれば嫌な話になるけど、
他の子と話し合って、その子が来ないように「用事がある」「トイレにいく」その他色々理由をつくって
とにかく距離を置き続ける、とかですかね。
あと、委員会に入れられた件とかは、あなたが本気で「あたしは嫌だと言っている！」って
ブチ切れてもいい所だと思いますよ。
それでやっと空気が読めるかもしれないですし。 >>806
相手に合わせるのって疲れちゃうよね、大変だね
相手から離れる、1番の方法は反応しない事です
相づちを打たない
共感しない
楽しそうな表情を見せない
目を合わせない
などです
あなたは、きっと
普段からそれとは逆の
相づちを打って、相手の話を聞いてあげられる
優しい人なんでしょうね
だから好かれてしまって
それでも、それが負担になって
人から離れるのは
嫌われる
ただそれだけの事です >>802
家事は大変だし、子育ても大変だと思うけど。
実家で家事をしているわけでもなく、結婚して子育てをしているわけでもない女が
男女平等を要求しながら、同時に生理やストレスを「女性として当然の権利」として要求し
その上責任のある仕事からは女を理由に回避するからじゃね？ >>806
どうせ半年か長くても一年ちょっとの付き合いなんだから、聞き流してほっとけばいいだろ。
後々、そういう輩と何年も付き合わなきゃならなくなるときが来るんだから、適当に聞き流すことに慣れた方がいい。 わけあって実家住みしてるんですが母親が一人言をよく言うんですが周りに聞こえてないと思ってか
精神科に通っている僕に対して「キチガイが」、「早く死ね」など言ってきます
かなりつらいです。僕は何も言い返さず聞こえてないふりをして家で過ごしています
一人暮らしをすればいいのですが今の僕にはその力がありません
母親とは最低限の生活をする上での会話以外一言も口を聞いていない状態が長い間続いています
僕は一体どうすればいいのでしょうか？気にせず暮せばいいのでしょうか？
病気が悪化する一方で僕には息を潜めて暮らすのがやっとの状態です
このままでは自死を選んでしまいそうです。お金を稼ぐことも出来ず二進も三進も行かないです
とてもつらいです…
>>811
お母さんにもいろいろありますからね
ドンと何でもかんでも受け止めてくれる腹の座った母親
世間体を気にする気弱な母親
そう考えればお母さんという立ち位置以前にどういう人間か、ということになりますね
あなたのお母さんは世間体が気になりあなたをドンと受け止める精神構造ではないということです
お母さんを恨まないように
世間体を気にする母親のほうが世の中には多いと思います
そういう人、そういう現状なのだと納得できませんか？
あなたの病気がお母さんにとって普通じゃないことを病気のあなたに理解してほしいと
言うのはちょっと違うかもですが
あなたが一日も早く快癒して元気になった時にお母さんもまた普通に戻るでしょう
お母さんゴメンね
早く治すからこらえてねと言える状況があれば言ってみませんか
言えなくても心の中で言ってみましょう
またそれでお互いが思いやりが出てくればいいですね
お母さんがいくつか、あなたがいくつかわかりませんが
じっくりと構えて治療に専念してください >>811
生活保護もらって一人暮らしした方が良いんじゃないですか？
精神病で働けないのであれば、医師に診断書作ってもらって簡単に審査に通ると思いますよ。 >>806
あなた、その友達?に対してすごく失礼な事してますよ。
向こうが本音であなたに話しかけてきてるのなら、こっちも本音で答えてあげるのが礼儀じゃないですか？
例えるなら、あなたが友達だと思って自分の本音を出して話していた人が、上辺だけの建前的な事しか言わなかったら悲しくなりませんか。
なので、その友達にはキッパリと自分の本音を伝えてください。
その人しか知らないアニメの話をしてくるなら
「そんなマニアックなアニメじゃなくて、もっと私でも楽しめるような万人ウケするようなアニメないの？」とか
図書館で話しかけ続けられたなら
「ちょっと！ ここどこだと思ってんの!? 図書館だよ！ と、しょ、か、ん！」とか
忙しい委員会に入れられそうになったら
「いや無理っしょwwww 遊ぶor勉強の時間無くなるしwwww」とか
本音で語ってくる相手には、自分の本音を返しましょう 簡単に通るわけないだろーーーー！！！！！！！！！！
>>811
>僕は一体どうすればいいのでしょうか？
一人暮らしをするか、気にせず暮らすかの二択。
ってか、他に選択肢なんか無いだろ。
まぁ自殺するってなら、それはそれで好きにすりゃいいけど。
そもそも、ここに書かず隠しているだけで「キチガイ」といわれるようなことをしてるんだろ？
それを言わずに母親を悪者であるかのように言い、自分は一方的な被害者面でいるんだから
そのことに気がつかない輩はトンマな回答しかださないぞ？ 病状がどの程度かも、実際お母さんがどんな方かもよくわからないから難しいけれど、幻聴ということも考えられるかも…
不安は大きいでしょうが、今は心を癒す為にプランターで植物栽培などしてみてはいかがでしょうか？100均でも土や道具などだいたい揃いますよ
>>811
役所にケースワーカーがいるから相談してみて下さい
何かいい方法を一緒に見つけてくれるかもしれません
とりあえず行ってみて下さい 34歳女無職女です
母からお金を借りたいと思っています
私は病気があり働けないのですが
お金が無くて生活費も母から少し出してもらっています
母がお金を貸してくれる時にいつも
激しい口調で文句を言う事に
悩んでいます
父は他界していますが父の悪口を言い出したり
それが一番許せません
話は遡るのですが
実は子供の頃から母から虐待を受けて育ちました
子供の頃に父が病気で倒れて貧しい家庭でしたので
私は学生の頃将来の夢を母に話し
専門に行きたいと言いましたが
"あんたは才能がない"と言われて
仕方なく自分でお金を貯めるために就職の道を選びました
父が他界し自分も鬱状態で仕事を辞めたので
しばらく休息したかったのですが
母は激しい口調で働け！働け！と罵ってきました
母は父が他界し1年未満に新しい恋人を家に連れてくるようになり 自分が課題で大変忙しかったり体調を崩した時も
新しい恋人の人を毎日のように家に泊まらせ
男女の遊びを繰り広げていました
当時自分は25歳くらいでしたが統合失調症になってしまい
自分の夢は諦めて母たちから離れることを選び
家を出ました
それからはパートや自分の貯金を食い潰したりして
暮らしてましたが32歳の頃貯金が底をつきました
月に年金7万円と母からお金を2万円受け取って暮らしてますが全然足りず、足りない分も母から借りています
本日のことですが
母に、母のせいで病気になって働けなくなったから
お金を貸す時に文句を言いながら貸すのはやめてほしい
も言いました
たった2万円ぽっちでひどい暴言を吐くので。
彼と同棲するために、もう母からお金を借りる必要なくなるので"8月から返すよ"と言っております
5,6,7月にお金が沢山かかるので纏めて30万円貸して欲しいと
言いました。
非常に怒り出し
あんたは節約できないし金の使い方が悪いから纏めて貸すのは無理だと言われています
"その都度貸す"と言われましたが
いちいち文句を言いながら貸してもらっても凄くストレスです
長々とすみませんでした
総観してどう思われますか？
>>821
月9万も不労所得があってなおも金が足りないというあなたかおかしいです
世の中の真面目に働いてる人はそれより少ない額でやりくりしてます >>823
家賃も入れてですよ？
まぁ収入が少ないのに子供が沢山いるご家庭と比べたら
使える額は家賃含めても多いのかも知れませんが
自分は簿記検1級もってます >>824
社会福祉協議会に生活福祉資金を申請するとか
相談しちゃダメですよ、申請ね
相談すると生活保護みたいに水際作戦やられるから
今も統合失調症で治療中で障碍者手帳持ってるんですか？ >>825
今も統合で手帳もっています
それから原因不明と言われている耳の病気と他にも色々と
婦人科の体調を崩しておりまして
医療費もこの先どれぐらいかかるかわかりません
福祉課には過去に何度も足を運んでおりまして
いざ生活保護を申請しようとなると母がお金をひどい文句いいながら貸してくれるという状態が3ヶ月ぐらい続きました
このたび引越しをすることになったのでその役所の方々とは
別の役所に行くことになります
母にお金返しつつ自分の医療費で手一杯にはなります
ちなみに生活保護では
10万円ぐらい＋家賃で医療費は無料になると聞いたので
家賃・医療費含めて9万で生活するのは無理なんです >>826
同棲するんであれば生活保護は受けられないでしょうから
社会福祉協議会で生活福祉資金の申請をするのがいいと思います
ちゃんと返せるなら母親から借りるのも国から借りるのも同じだと思います
ちなみに今ならコロナ関連で失業した場合、より簡単に借りれます 人から借りてるのに「たった2万ぽっち」ってのはちょっと引くぞ
母のせいで病気になって自分の夢も叶わなかったので
これからも私の生活を邪魔するならいっそのこと
とも思っておりまして そういう相手からの2万円は
小さな申し訳程度のダイヤモンド並みに憎たらしい感じです
うーん
子供時代の今でもはらわた煮える思い出としては
3月の桃の節句で雛人形を一度も飾ってくれなかった事や
夏祭りに行く時に浴衣を着たいと言っても着させてくれなかった事
どうしても習いたかった習い事や
通いたかった塾なども一切通わせてもらえなかった事
男兄弟がいますが兄弟には何でもお金をスルスルと出しているのに
自分は風邪をひいても怪我をしても病院へ連れて行ってもらえなかった事
お小遣いで買った母の日のプレゼントを庭に投げつけた事
などがあります
大人になってからは
病気の父に毎晩2階まで届く大声で罵声を浴びせていた事
などがあります
>>829
そこまで母を憎んでいるのに、一緒に暮らしてるのはなぜ？ 他にもあります
父方の親族の悪口を延々と悪声でいい続け
他の人と結婚すれば病気の父に苦労させられることもなかった
あんたそっくりだよね などと下等者扱いしてきます
母の親族も同じ意見らしく 父が悪いという事にして悪口を
いまだに言います
父は身体障害でも働いており何も悪い人ではなかったです
掃除が全然できない母は
家をゴキブリ屋敷にしました
本当に嫌でした
一人暮らしするようになってからは私はゴキブリを家の中で見た事がありません
髪の毛を引っ張り回されて家を引きずられたこともありますし
真冬に裸足で外へ出されたこともありました
実はここだけの話、このスレはメンヘラがどれだけ自分が辛い思いをしたか
自慢する為のスレッドではないんだ。
>>824
彼氏と同棲するって821に書いてるじゃん
生活保護は絶対に無理だから ゴミがゴミを産んだという貧困の再生産の見本みたいな家庭なわけね
こんなのを税金で養わされるなんて冗談じゃないな
たしかに自分は自分のことを
ゴミですってよく自己紹介してるが
母にはゴミの自覚がない
>>827
貸付金の件はアドバイスありがとうございました
調べてみますね しょーじき言うて
食事も与えられずに困ってて
5歳くらいの頃は万○きして食ってた
衰弱死とかした子供のニュースみると泣いてしまう
当時すぐ捕まったけど店長の奥さんが私のこと許してくれた
たくさんお菓子を貰って泣いて帰って
それから犯罪はしてないから ゴミとは言っても
カタギではある
あと友達がよく食べ物恵んでくれてた
裸足で放り出された時に偶然あったら
靴や上着を貸してくれたり
まあ良い話も色々あるけど
ふつうの家庭で育って親の金に恵まれて育った人には
わからないだろう
キャパシティを超えた物事を言う人がいると
"虚言癖"という流行りの言葉をつかいたがって
差別する人種居ますよね
得られた情報は貸付金のことのみでした
うーん なんか凡庸な悩み投下しづらいかと思いますが
良かったら他の方も人生相談されてみて下さい
>>837
今の彼氏さんはそんなあなたを全て受け入れてくれてるんですよね？
だから同棲すると
母親が憎い気持ちはわかりました
次はあなたが自身の人生を取り戻す番です
彼氏さんと一緒に前を向いて歩いて行って下さい >>839
ちなみに働いてますか？
働いてなかったとしても雇用保険は以前払ってましたか？
働きだしたら再就職手当の申請が出来ますよ(受給条件あり) IT系で今度新しい現場に出向なんですけど、求められてるスキルが自分のスキルと合うか怖いというか。
もしわからないこと、自分のスキル以上のことを、向こうができると思って求めてきたら怒らてるんじゃないか、失望されるんじゃないかと怖くて。
>>842
派遣とかだと事前面談禁止って言われてるけど、基本面談してませんか？
技術範囲（開発言語や開発環境、ネットスキル、セキュリティスキル、インフラその他）や
業務経歴とか相手側リーダーとかと話し合ってないんですか？
ないのなら、ミスマッチはありえますよね。
１人で派遣されるとつらいけど、同じ会社とかから行く人がいるなら、
その人達と相談＋勉強ですかね。 >>843
面談はやっています。ちゃんと教育してくれる現場だけど、徹夜が当たり前な現場だったりと恵まれなくて。
少し話を盛るように会社から言われていて、実際現場に行くとスキルがミスマッチすることがあって >>844
徹夜が当たり前ってのはちょっと今どきひどい現場かと。
ただ、「少し話を盛るよう会社からいわれてる」って時点で、
あなた自身年齢がいくつか知りませんが、
まだほこれるほどのスキル、業務経歴を持ってないものと思われます。
一番いいのは、ちゃんと経験を積んでいって、
あなた自身何も嘘をつかないでよい状態になった所で、
もっとまっとうな会社（自社開発など、あるいはSES派遣で高収入狙いでも）へ転職する事ですね。 >>845
ありがとうございます。待遇もいいし休みも取りやすいんですけど転職を考えます。 >>821
> 総観してどう思われますか？
流石母親、良く分かってるなと思うよ。
>あんたは節約できないし金の使い方が悪いから纏めて貸すのは無理だと言われています
その通りだと思う。
>お金が無くて生活費も母から少し出してもらっています
>彼と同棲するために、もう母からお金を借りる必要なくなるので
結局何もかも周りにタカってるんだよな。
今までの金も借りたんじゃなく、貰った事にしてるし。
彼氏と同棲するから返せるってのは、彼氏の稼ぎをあてにしてるからだろ？
彼氏が断ったら、どうするの？
その寄生虫体質は改善した方がいいね。 >>847
彼氏は金銭面は全て出してくれると言ってくれました
家事は全部自分です
18〜26ぐらいまでは色んな免許や資格とって
夢のために働いてましたが母のせいで病気になり
認知機能障害というのと
治療できない謎の耳の病気もあるので
いま働きたくても働けないんですよね
何かと金銭得る方法考えてはいますが
夢があったのでそれができないってなると
病気をおして健康損ねてまで手取り14万円とかで働くのも
どーかなと思ってます あとちょっと別件でゆるい相談なんですけど
SNSとかで叩かれない方法ありますかね？
最近ってなんでもかんでもイチャモンつけて叩く人がいるなぁって思うんですが
どう思われますか？
自粛警察のようなのもどうかな？と思っています
自分がその場にいて迷惑かけられた訳じゃないのに
公衆の道路でマイクパフォーマンス、ダンスを踊る人の
動画があがってるのを見て
迷惑だから○ね！こんなんあげんじゃねー！みたいな
激しくアンチコメントつける人とか結構いませんか？
自粛、常識、マナー
正義感で武装してちょっとでも揚げ足とれそうだと
叩こうとする動きありません？
叩かれる人はカリスマ性のある人が多く
叩かれない人は凡人で凡才というふしがある気がしますが
生まれつきのカリスマの場合どうしたらいいんでしょうか？
>>849
SNSで叩かれない方法なら、YouTubeでコメント無効の動画のように、コメント付けられないように設定するしかないです。
まぁそれでも叩かれる事はありますが。
どんなに良いものにもアンチがいて、どんなに悪いものにも信者がいるのが世の常です。
本当に一切叩かれたくないのであれば、SNSを使わないようにするしかありません。
そもそも、人間は一人一人思想や思考が異なります。
世界中の人全員が納得する意見というものはまず存在しません。 >>69
楽しみながら教えたらええよ。
こう言う子は独特な覚え方してたり
意外な所で詰まってたりするから。
何か身近なもので例えたり
言葉のリズム感で教えたり
自分の幅が広がるよ。 >>69
こまめに小休憩とるかグループワーク時間を作って
勘のいい子から説明させてみたら？
結束力にも繋がるしいいことづくめ >>849
>SNSとかで叩かれない方法ありますかね？
本音は書かず、自慢もせず、無難なツィートだけする。
>叩かれる人はカリスマ性のある人が多く
それはケースバイケース。
フォロワーが数十万人いるなら、そのなかの１％くらいは頭のオカシイ奴もいるだろうが、
100人程度なら、ただ嫌われてるだけ。 >>853
> 本音は書かず、自慢もせず、無難なツィートだけする。
なるほど
たしかにそれは叩かれない方法かも知れませんね
むしろ叩かれたくなかったら
SNS登録しない、やらなければいいって話ですかね
有名な方のDMにかなり酷いメッセージ送る人が多いみたいで
芸能人の方が精神的に追い詰められて自殺という訃報が年に何回かあるのを見て
近頃の中高生の間なんかもそうなんだろうと思いますが
憂いておりますよ
自分も遠い話じゃないなと思うので
SNSを使ったイジメとかは最近の問題だと思います.. >>850
SNSやらなければ良いという話ですよね
見ることも発信することもしない方が何事もなく
暮らせる気がします.. >>854
>有名な方のDMにかなり酷いメッセージ送る人が多いみたいで
>芸能人の方が精神的に追い詰められて自殺という訃報が年に何回かあるのを見て
放送上の自分の言動、態度が視聴者からどういう目で見られているか、リサーチする上で必要な行為だとは思う。
殺人予告をされたりするのは別だが、素で行った行為で叩かれるのは自業自得だし、演出上のキャラクターで
叩かれるのは、むしろ成功といえるんだが。
それで「精神的に追い詰められる」ってのは、そもそもその仕事に向いてなかったんだろう。
芸能界を引退して、人から評価されることが無い仕事をするべきだな。 スペック
19歳底辺国立農学部一年
高校帰宅部
中学卓球部
オドオドしている
クレーター汚肌
ヒョロガリ
女性との会話経験なし
中高共学
陰キャ
運動音痴
コミュ症
友達ゼロ
まともな人生送りたいんだがどうすればいい？
資格？
他者のレスにつっこむのはNGなんだろうけど、１つつっこんどく。
例の恋愛リアリティーショーの出演者の行為を
本人がやろうとしてやったもののように書いてる人がいるけど、
基本、番組スタッフに指示されてのものだからね。
本人が自らやろうと思ってやってその結果で叩かれてるんじゃなくて、
番組スタッフ指示でやって、本人がボロクソに叩かれてるのがほとんどだよ。
世の中表の社会にでてこれないでちゃいけない人は存在するのでしょうか？
まさに自分がそうなのですが自分は精神病がひどく常に他人の目をきにして生活してます
買い物いったり友達とたまに遊びいったりしますが当然普通に働くことはできないしヒソヒソ生活してます
友達は他人は誰もいちいち気にしないし普通にしてればいいといいますが自分は周りの人間がみんな自分のこと嫌がってると思ってます
主治医に相談したら気にしすぎっていわれましたがその言葉も何か信用できません
自分は表にでちゃいけない人ですがこれから生きてくにはどうしていけばいいのでしょうか？
家もお金に余裕なくていずれは働かないと生きていけません。
>>860
＞存在するのでしょうか？
という質問に対しては、
＞まさに自分がそうなのですが
と、自分で返信されてますよね？
で、
＞主治医に相談したら気にしすぎ
この主治医は心療内科、精神科医でしょうか？
だとしたらヤブ医者すぎますよ。
自分も２０代の時、視線恐怖症、対人恐怖症をわずらい、
他人の目を勝手に気にして嫌われていないか、怒っていないか、など
ストレスを溜めたりして、誰も何も言っていないのに１人でまいって仕事を辞めてしまったりしました。
しかし、心療内科でいくつかの薬を試し、合うものが見つかったら、
まったく他人の視線などが気にならなくなり、今も生きています。
医者を変えられた方がいいと思いますよ。 >>861
精神科医です
かえたほうがいいですかね
薬でだいぶかわるんですね
治ってよかったですね
ありがとうございました。 >>857
お前の思う「まともな人生」って、どういう人生？
話はそこから。 >>863
結婚出来てなくてもいい、恋愛出来なくてもいい、せめて鬱でからだを壊さずに食っていける方法 色々思ったけど
SNSで叩いてくる人って主に若い人が多いのかなと思いましたが
若い人の場合イキリというかものを知らないので
私の方が上なんですが！と意地張ってくるのは仕方ないのでしょう それが若い子の間ではオーソドックスに
なりつつあると思うので
たまに自粛警察のような大人がいて
凄く陰湿で悪質な叩きもあるんだよなと思うんですよね
人生相談板ですみませんね
他人に抑圧を強いては己の自我を満たそうとする輩が
いるんですよ
それから子供をつかって叩いてくる人もいます
子供は親に洗脳されているので
親が馬鹿にしたい人を悪いものと察知して
悪口を言う子供もいます
この人にバーカって言ってみな？と言わんばかりに
それこそ自分が神でありこの人は馬鹿である
と刷り込んで馬鹿と言わせる大人とか
悪質なのもいるんですよね〜
結構な被害被りました
>>864
就職して自立し、定期的に抗うつ剤を飲む。
これでお前の言う「まともな人生」は送れる。 リーダー気質の人に気に入られたり仲良くなり易いのですが、これは良いことなんでしょうか？ 我が強い、声が大きい、頭の回転が速い、行動が早い、思ったことをすぐ口に出す、キレやすい、年上、など。
今の職場が３つめですが、これまでを振り返るとどの職場でも必ず上記のようなタイプの上司や同僚に気に入られて仲良くなっていました。
その度に自分はその人にお世話になったり助けてもらったりしていました。
逆に自分はそういう要領があまり良くないため、その人に気を利かせたりとかはあまりできなくて、なんだか自分助けてもらってばかりだなとか、自分頼りない性格だなと思ってしまうのですが、この先もこの性格のままでいいのでしょうか？
結婚当初からモラハラに悩まされて時々DVもありました。子供も性的DVで年子です。警察にも一応相談した事がありますが、夫婦トラブルで片付けられ…。
今は歳をとって来たので平和に暮らしていますが子供が手を離れたら離婚したいです。
しばらくは円満に暮らしているのに過去にDVモラハラがあったという理由で熟年離婚するのはひどいでしょうか？
死人に対してザマアミロとか死にやがったwとか思う感情は異常でしょうか。
前の職場の会長が死亡したのですが、雇って貰ったっていうだけであって、そこまで感謝するようなこともないし、むしろ会長という身分を利用して恩着せがましく私を支配してきたので、老衰で享年85歳でしたが特に悲しいって言う感情にはなりませんでした。
むしろ死亡した事がネタになって、「とうとう死にやがったか～w」みたいなネタにして笑ってあげた方が精神的に健康になれるのではないかと思います。
心の底から感謝してもいないのに、嘘っぱちの感情で悲しんだりありがとうとか感謝してもなんの意味もないし時間の無駄かなあと。
そして本心をこうやって思いっきり喋れる相手を友達にしたり恋人にする方が健康的に生きられるのではないのかなあと。
私の考え方はおかしいですかね。みなさんはどうですか。
>>870
今が平和なら続けても良いと思うのですが、
離婚の目的が夫への復讐であるのか、それとも今後の人生より良く自立して生きていくためなのか、どちらによるかだと思います。
貴方が夫に対して激しい恨みとなんとかして復讐してやりたい、不幸にしてやりたい。そうでなければ自分の気が晴れない、気がおかしくなってしまうのならば離婚すれば良い。
夫の過去の暴言やDVに目をつぶって水に流しまえば、棺に入るまで平和に暮らせて、死ぬ間際に和解できれば良いと思うのなら夫婦生活を続ければ良いと思います。
それと子供が原因で離婚できなかった！という理由をつけて子供に負担を掛けるのはやめてくださいね。
貴方の人生は貴方で責任を取らなければいけないので、いっときの感情を子供にぶつけて同情してもらおうとか、夫の愚痴を子供に言って発散させても何にも解決しません。
貴方と夫の関係性が悪いことに子供は一切関係ないことはよーく考えればわかることなのでね。
むしろ子供の人生が壊れていきアダルトチルドレンとして社会で馴染めずに30くらいのいい大人になった子供から今までの怒りを爆発させられる危険性があります。 >>870
あなたの気持ちが離婚したいというなら相手に気遣うことはありません
残りの人生はあなたらしく生きていくために必要な決断でしょう
それまであなたの貯金を増やしておきましょう
パートに出るなどで一人暮らしのために資金をためていきましょう
少しずつコツコツでいいんです
またそれが張り合いになるでしょう >>871
あなたも自分に正直になっていいと思いますよ
憎い人、許せない人はいますからね
何年たっても沸々と怒りがわいてくることもありますし
ザマアミロもまた人の感情です
それを相手を傷つけたりしないのであれば
大いに思ってください
それが精神的にもいいんですよ
理性があれば切り抜けられるでしょ
時々は心の中でバカヤローと罵倒するのもいいと思います >>871
異常とは思いませんが
あなたが損する可能性は高まっていくと思います
どんな形であれ
人の不幸に反応する事は
おおよそ5倍
認知機能を使い、記憶に刻み込まれると言われています
これは
○○さんが亡くなったから悲しい
といった場合でも、実は同じです
否定的な感情は強く記憶や自己の中の概念を刺激して
認知的な脳の活動を強めます
その際に強められた刺激が
プライム
と呼ばれる刺激要素となって
その後の自分の人生の中での思考に影響していきます
あなたの考え方だと
例えそれが嫌いな相手だったとしても
他人の死＝喜び
という脳内のネットワークが構築されます
これは脳の大脳辺縁系の扁桃体と海馬による
自動的な脳細胞のシナプスネットワークの強化なので
そう思う事自体が自動的に
自分の中でそのような概念を作り上げていきます
そして
それが、ネガティブで否定的な反応であればあるほど
そのネットワークの構築は容易で強力なものになります
人は自分が考えた通りの人間になっていくという言葉がありますが
まさにその通りです >>870
酷くないですよ
若い頃DVしていた男は今は大人しくしていても
足腰立たなくなってボケたら再び元の本性を晒します
870さん自身が独立できなくなる年齢になる前に離れておく方がいいし
ただ離れるだけではなくしっかり償わせるべきです >>871
本物のサイコパスか、ただの中ニ病かのどちらか。
自慢げにここで相談しているので、たぶん後者。
サイコパスは、それをおかしいかどうかと疑問に思わない。 >>870
弁護士相談案件。
よくある熟年離婚のケースだと思う。
正当性が認められれば、円満離婚にもなるだろう。 ＞正当性が認められた
仕事だけするよりは、物言わぬ人をかばう親類づきあいの方が良い。
>>869
特に害が無ければそのままで良いのでは。
世の中は様々な人がいる事で成り立っている。他人と同じである必要は無い。 借金300万ほどあるんだけどどうやって完済すればいいと思う？
当方25歳無職女、高校時代から躁鬱持ち。
諸事情で無保険、無一文なので病院には行けてない。
ちなみに借金の原因は躁期でハイになった時の散財で、何に使ったのかは全く覚えてないです。
高校卒業してからはなんとかフリーターとして働いてたけど、
この度初めて正社員として働いた会社を1年未満で退職してしまった。
同僚や先輩方には本当に申し訳ないと思ってるし、いつでも戻ってきてねって寄せ書きまで貰って
自分の情けなさに涙出てくる。
退職後働こうにも鬱期が酷すぎて2ヶ月寝たきり、最近やっと動けるようになって昼職夜職色々応募したけど
面接前どうしても店の最寄りまでたどり着いたところで涙が止まらなくなってブッチするか
体入だけ行ってそのまま飛んでるクズ。
ついに首が回らなくなり返済滞納するようになって今に至る。
親に迷惑かけたくないから死ぬのは完済してからがいい。
中学高校と容姿がきっかけでいじめにあい、家庭では父親が新興宗教にどハマりかつDV気質で中二の時から別居。
鬱になって精神科で薬もらったら副作用で筋肉溶ける病気になり2ヶ月入院。
なんとか復帰してセンター試験でなんとか人生巻き返そうと死ぬ気で勉強するも失敗。
大学の学部は男子4人女子20人いたが、男子3人は半年経たず辞めて俺一人。ぼっちでいながらずっと先輩の太鼓持ちとしてずっと気を遣いながら生活。
その時母親に200万円貸す。(返ってこず)
教員免許とって教師になろうとするも教員採用試験落ちる。あと1回受けて落ちたら死のうと思って受けるも落ちる。
その時中学時代いじめてきた奴らが順風満帆だと知り絶望になる。
と同時に父親が宗教に4000万弱使ってたことを知る。
その後就職するも、声が煩いといじめにあい手伝おうとすると触るとぶん殴るぞなどと言われ、辞める。
その後はブラック企業立て続けに入社して、どんどん鬱になる。
父親が死んだと警察から連絡があり、1人で工場やってたんだがその撤去費用や葬儀費用で150万吹っ飛ぶ。
人生やってられないなぁと思う毎日。
頭がぐちゃぐちゃでどうしようもないです。
>>883
人生、コツコツ
ゆっくりコツコツ、コツコツ
気が付いたときには目の前の景色も変わってるから
ゆっくり進も >>884
きっといい事があるって信じ続けて23で人生無理だと思いながら生きてて更にどん底まで来て30になって限界きた感じなんですよ 22歳女です
4年間ニートでした
さすがにしっかり就職したいと思ったのですが、未経験okの正社員募集は営業ばかりで...
やりたいこと考えたら
ニート中も家族のご飯作ってたし、好きなことと言ったら料理かなって調理師になろうと思いました
飲食店で2年間働けば調理師免許受験資格が得られるので飲食店でバイトをしようと思ったのですが、コロナの影響で受験資格の規定以上(1日6h週4)で雇ってもらえるところがなかなか見つからなくて
とりあえずコンビニバイトを始めました
3年間で専門学校の費用を貯めて調理師専門学校に行き就職したいと思ってるのですが
25歳(26歳になる年)で卒業して、働き口はあるものでしょうか？
結婚も出来ないだろうし、老後までにしっかり自分で稼ぎたいです。
>>886
全く問題ないと思いますよ。
個人店や、地方のチェーン店などでは求人媒体を使わず、店頭に従業員募集の張り紙があるのをよく見かけるくらいなので。 >>886
しっかりとした技術があれば何処でも働けます
お金貯めてがんばろうね！！
結婚もいい人がいたらすればいい
まだ22歳、荒波も被るだろうけど一生懸命夢に向かって行けば大丈夫！
頑張れ！！若い人、ファイトだよ！！ >>881
鬱のクズがやめて、人手が足りずに行き詰まったら、民間企業で働いた方がいい。
お金が海外に流出しなくなる。
民間企業で働けば、300万円などすぐに貯まる。 >>881
民間企業で働くことは、
家庭的な幸せであり、安全対策でもある。
鬱のクズがやめて、人手が足りずに行き詰まったから、
こういうことを言っている。 >>891
30でも若い
今日の新聞で見たんだけど
65歳で弁護士、53歳で医師という勉強術の特集のある週刊誌が出てる
為せば成るだって
大きい夢、小さい幸せ、その人が手に入れたいという気持ちだと思うよ >>892
鬱のクズって言い方何？
お前の方がよっぽどクズじゃん >>881
車でも新車を買えば300万はする。
家でも買えば2000万。
それでも何だかんだと時間をかけてゆっくり完済はできる。
重要なことは「本当に払う気があるのか」それだけ。 >>883
どうしようもなくても、生きる気があるなら、生きるしかないだろ。
出来る事をしながら。 >>886
>25歳(26歳になる年)で卒業して、働き口はあるものでしょうか？
資格と技術があれば。 こんにちは！
ぼくはチェーン店のパン屋で働く25さいの社会人です。
自分はa店担当の唯一の正社員ですが、特に役職もなければ店長でもないので、
現場を指揮ってるひとは本部の元次長bさんで、店の実質責任者は普段現場にいない本部のc次長となってます。
bが休みのときは係長のdがきます。
店長会議とかにもでるのもbとcです。
うちのパン屋には全店舗共有しているタブレットがあり、そのタブレットで本部から売り場の指摘があったり、新製品の案内があったり、ロスが多いときは改善報告をだしたりしてます。
基本タブレットは全店舗現場の店長がやることになっていますが、なぜかbはタブレットをあまりみず、僕メインでチェックすることになってます。
改善報告するのも僕です。新製品案内を見逃していたら僕が注意されます。
しかも最近卸の数が増えて僕の仕事量が増えて一日一時間は労働時間が伸び、逆に配送仕事が減ったbは暇なときは休憩時間以外でもたばこを吸いにいったり、dはわざとかはわかりませんがbに比べて配送から戻ってくるのが30分以上遅いです。
これってあきらか不公平な職場じゃないですか？？
もちろん労働時間伸びた分残業代は一時間あたり千円つきますが、これでその内に残業しないようにしろといわれたら明らかパワハラですよね？！
家で一日中ねてます。
病気でしょうか？外に出る誘いがあると一応いきますが、憂鬱で2時間くらいすると帰りたくなります。
後はお金遣いが荒いのが悩みです。
3ヶ月前までパパ活？で大金を稼いでいましたが現在は無職です。
物理的欲求は低いので部屋は空っぽですが、食住は快適を求めてしまいます。寄ってくる友人や弟は可愛いのでご馳走したり、相手が喜びそうなプランを立てて遊ぶ事が多いです。
旅行や、やりたい事は1人でやる方が楽なのでいつも1人で行動します。ただ、1人の時間が増えると鬱ぎ込むので人に連絡するって感じです。
人生でやり遂げる事のリストを作って、ざっくり計画して実行してきました。
遊びの部分では満足したので、次はEducation をクリアしようと進学の目標を立てて1年前から準備してきました。
準備不足と運もあるのか目標に届く事が出来ず絶望を感じています。
また1年待つ必要があるかもしれません。過去2年間は進学資金を集める事に集中して危険な冒険の橋を渡ってきました。。
本当に絶望です。
日々集めた資金はマイナスになっていますし、投資したお金は1ヶ月て半分になりました。
日銭稼ぎの仕事は難しい事では無いかもしれませんが、現在はそんな気分にもなれません。
>>901
ありのままの自分は、嫌いですか？
今の自分が嫌で、だから無理して生きている、と言う印象を持ちました。
人間関係、付き合う相手を見直された方が良いように思いました。
今の友達が、悪い人たちとは思いません。
ですが、あなたをきちんと理解している人がいないのではないでしょうか。
見当違いでしたらごめんなさい。 アクティングアウトばかりを、優遇している！
家庭的じゃない人を追い出すべきじゃない。
何でも反対には、反対だ。
全く実利がないのに、
何でも反対をしてまで、
売名行為をしたいのか？
>>902
信頼出来る友人は4人居ますが、遠くに住んでいるので頻繁に会う事は出来ません。。
独りで部屋に居る時間が長いので話し相手になってくれる現在の友人達が悪いか良いかで言ったら、多分良い人達なのかな？とは思います。
留学先で知り合った似た体験をした人達なので、お互いの事をよく知っています。
他にも知り合いが居る事は居ますが、皆さん意識高くエリートな道を進まれているので
会いたくないが本音です。
学歴がコンプレックスです。10代や20代前半は気にせず好きに生きてきましたが、
世の中の優秀な人達と話す時に私は一体、、と考え改善しようと励みますが目的地に中々到達しません。
集中力が無い、ADD、基礎から駄目
と落ち込みます。
私の年齢的に何かの専門家になって業績を収め輝き始めるからズレています。
私は何者でもありません。借りた部屋で寝ているだけのただの動物。
ここから再び起き上がる事は出来るのでしょうか >>905
学歴については、気になるなら放送大学をおすすめします。
おそらく日本で最安、通信なので授業料を稼ぎながら受講できます。
ただ、学問は、自分が本当に学びたいことでないとうまくゆきません。
入学前に授業内容を見てみた方が良いです。
性格的に他人に気を遣う人は、他人に振り回されやすいです。
来る者拒まずではなく、自分が選んだ人とだけ付き合う、選ぶ目安は性格が良いとか楽しいとかよりも「自分に一切迷惑かけない」に重点を置くと良い関係が築けます。
良い人間関係だけに囲まれてると精神的に落ち着き、マイペースに自然とやりたいことを始められると思います。
人間は、「優秀な人たち」と「ダメな人たち」に分かれるなんて、ないと思いますよ。
「自分らしく自由に生きる」か「自分以外（他人や環境、社会など）に振り回され自由に生きられないか」に分かれるとは思います。
お話を聞いていると「世間の価値観的に自分はダメな人間」と言うことで悩まれているように感じましたが、世間から価値ある人だと言われるのが、そんなに大切なことでしょうか？
著名人を見ていればわかりますが、世間と言うのはその時の都合で誰かを素晴らしいと褒め、ちょっとしたことで手の平を返し、叩き始めます。
それより、自分が納得できる、自分が好きな自分として、生きてゆく方が幸せだと思いますよ。 夢も目標もとうに無くして
昔の自分が何を目指してたのかすら覚えてない
生きてる実感ないです、死んでないだけ
悩みは特にないし生活に困窮もしてないのに
なんでこんなに楽しくないのでしょうか
>>906
本当に優しいですね、具体的な提案をありがとうございます
私はある国の学校に行きたかったのですが、学校から許可書を貰ったのに
ビザの許可がおりませんでした。
本当にこの為だけに１年以上準備してきたので、ここ４週間は絶望です。
いいえ。１年ではなくて過去何年も探し続けて、私の理想の場所を見つけました。
専門家に相談もしました。厳しい見解でした。
現在の私に最善の選択だと信じてここまで来ました。
前向きになる為に２ch創業者のYouTubeを見たり、（そこでこの掲示板を１５年ぶりくらいに開きました。
自己啓発のオーディオをひたすら流したりして起きろと喝を入れる毎日です。
私は一体どうしてこんなに中途半端に物事を成し遂げる事ができないのか
もう寝たきりです
自分ができる限りですが
様々な価値観や生活習慣を持った人達と交流してきました。
私の実家は裕福ではないので、沢山努力する必要があります。
実家に資産が沢山あればぼーっと一生過ごしても問題ありませんが、
私は違います。目標の生活や習慣、教養、経済的に自由を手に入れられないままに堕落して人生が終わるかもしれません。
私は自立しなければならい、わかっているんです
おっしゃる通り、もっと人を選んで自分に厳しい人を周りに置くべきですね。 >>907
刺激的な空間に行ってインスパイアを受けるべきです
視覚、嗅覚、味覚
なんでもいいので。一通りやってみて何も感じなければ
重症かもう終わってます。 ネットの扱いについて
ネット上で愚痴言って突っかかったやつに暴言はいてしまいました
ネット向いてないのわかってたのに突っかかってしまった
最近はそのことに厳しいし自分のしたことに罪悪感感じてます、いわば感情の奴隷です。
振り返るとホントおかしいことしてたなと 自分の魂のレベルが地に落ちたのを感じてる YouTubeのコメントも全部消したしアカウントも消した
少しづつコメントが見れないようにしていたが今回またやってしまった
攻撃してるときドーパミン出ているそうですね、それを得るためにやってしまう
攻撃性の高さから人間関係も失敗しやすいし なんとかしたいです
>>910
例えばYouTubeのアカウントの名前を本名にしたら、迂闊なコメントはできなくなるのではないでしょうか >>885
自分だったら、今まで無理やりにでも頑張ってきて限界がきたのだから
少しペースを落としたいと思うかもです
あと母親にもうお金を貸す必要ないと思うし
ブラック企業では正直者で真面目な者がどんどん損をするから
断れることは断るなどで自分を守ってほしい
あなたは親の親の役を子供の頃からやってきたのだと思います。
本当に大変でしたね。 >>907
どうかご自分に親切にして差し上げてほしいです
（難しいかもですが、）もし大事な友人が悩んで
あなたのところに来たら、「ちょっと一息入れよう」と
お茶か何かを出して、話に耳を傾け
肩のマッサージなどしてみるんじゃないでしょうか
でも、自分自身に対しそんな風に優しくするのは
難しいことと思います
そのままのあなたで良いと思います。
子供時代にそのままでいいと言われたことが
少なかったのかもしれません 心配です。大丈夫であってほしいです >>900
エネルギー切れなのかな？と思いますが
外に出る誘いに行けていることなど、素晴らしいと思います
家で寝ているのも、心身の休みたいサインかも
しれません とても良いと思います。どちらもマイペースで続けてほしいです。 既婚者です。ちっぽけな話で申し訳ないのですが夫が「ありがとう」と言わないことにイライラしてしまいます。私が好意でやったことに対してではなく「それ取って」と言われて取ってあげた時などです。取って渡すと、「はーい」と言われて受け取られます。彼氏だった時は「ありがとう」と言ってくれていましたし他人にも言っています。
いつか言ってみようと言い方を考えていたある時、同じようなことがあって思わず「えっ、なんでありがとうって言わないの？」と心の声を漏らしてしまいました。その日は言ってくれていたのですが、すぐに言わなくなってしまいました。恐らく「ありがとうと言ってほしい」と言えばしばらく直してくれると思うのですが、すぐ戻るのではないかと思っています。できれば今後もずっと直してもらいたいのですが、良い方法などないでしょうか。こういうのはお互いの妥協点を差がきていくしかないと思うのですが、そもそも私がお礼を言ってほしすぎでしょうか。ご意見頂けたら嬉しいです。
>>911
なるほど参考になりますありがとうございます >>913
いつもニコニコしてる楽しい人とよく人物評価されてきたけど
自分に悩み事を相談してきた人は皆無です
愚痴を聞くくらいの事は学生の頃何度かあったかなってくらい
根本的なところで誰からも信用されてないのかも >>909
ディズニーランドとか体験型アトラクションみたいなお仕着せ的なものが好きじゃないんですよね
海外旅行は好きですがまだ行けないし
よく行っていた頃も楽しいのはその場限りで
帰宅するとまた死んだような日常に戻ってました
もう終わってるのかもしれません >>915
自分も「ありがとう」をたくさん言うタイプなので言わない人の気が知れないです
お礼を言ったら負け、家族は身内だからお礼は必要ない的な思考の人が
世の中には結構いるらしいです
お子さんが真似したら厄介ですし
夫婦双方納得できる着地点を早々に見つけられたらいいですね
ちなみに自分の母が言わないタイプでして
ミスを指摘するとお礼や謝罪どころか
逆ギレして無関係の話を持ち出して攻撃してくる厄介な性格です >>915
慣れというのかなありがとうどころか、ごめんねも言わなくなりますよ
一々そういうことを気にしていたらストレスになるでしょう？
だからもう気にしない
で、自分が何か夫からしてもらったらありがとうを言うのを徹底しましょう
小さなことにも
そうやって穏やかな気持ちになることを摺り込んでいきましょう
それは子供たちにもです
どんな小さなことでも、ごめんね、ありがとうを言っていれば
ご主人も何れ変わるかも…
というそういう穏やかさで見守りましょう >>915
気持ちよく「ありがとう」って言ってもらえれば、
こちらも気持ちよく「やってあげられるのに」っていう事だね
こちらが「何かしてあげたい」という気持ちが
自分の気持ち主導なのと同様に
相手も、相手の気持ち主導で「ありがとう」って言いたくないから
言わないんですよ
心の奥底では
恥ずかしいとか、わざわざ言わなくても
と思ってるかもしれないけど
言いたくない、と言うよりも
「ありがとう」の気持ちを自分が感じてさえいれば
相手に伝える必要はない
と、思ってるのかもしれない
無理矢理クビに輪っかをつけて
ありがとう、と言わせたところで
そんなものに意味があるのか…
相手は、
「ありがとう」という気持ちを言葉にして相手に伝える必要はない(伝えたくない)
と行動で示している事だけが、真実です
どんなにオブラートに包もうが
言葉で伝えたくないから言葉にしないわけです
そういう、相手の意思も含めて
夫婦なら相手の価値観を尊重して
相手の「ありがとう、と言いたくない」意思を尊重するのはどうでしょうか？
もしかしたら、相手のその価値観を否定する事は、
相手があなたに「ありがとう」と言わずにあなたの価値観に敬意を払ってない
のと同じ事なのかもしれません
もしくは、
相手があなたの価値観を尊重しないのだから
あなたも相手の「意思と選択」という価値観に敬意を払わずに
「ありがとう」と言わせる事を強制することも
もしかしたら、お互い様かもしれません お互い予定が合わず、時間ある時に会おうねとなったのですが、相手が有給取ってくれて来週会えることになりました。ですが、昨日もし乗り気じゃなかったらいつでも言ってねと言われました。これってどういう意図で言ってきてるのでしょうか？相手が会いたくないと思っているならこちらもわざわざ時間を割くのはもったいないかなと思っています。
>>906
本当に優しいですね、具体的な提案をありがとうございます
私はある国の学校に行きたかったのですが、学校から許可書を貰ったのに
ビザの許可がおりませんでした。
本当にこの為だけに１年以上準備してきたので、ここ４週間は絶望です。
いいえ。１年ではなくて過去何年も探し続けて、私の理想の場所を見つけました。
専門家に相談もしました。厳しい見解でした。
現在の私に最善の選択だと信じてここまで来ました。
前向きになる為に２ch創業者のYouTubeを見たり、（そこでこの掲示板を１５年ぶりくらいに開きました。
自己啓発のオーディオをひたすら流したりして起きろと喝を入れる毎日です。
私は一体どうしてこんなに中途半端に物事を成し遂げる事ができないのか
もう寝たきりです
自分ができる限りですが
様々な価値観や生活習慣を持った人達と交流してきました。
私の実家は裕福ではないので、沢山努力する必要があります。
実家に資産が沢山あればぼーっと一生過ごしても問題ありませんが、
私は違います。目標の生活や習慣、教養、経済的に自由を手に入れられないままに堕落して人生が終わるかもしれません。
私は自立しなければならい、わかっているんです
おっしゃる通り、もっと人を選んで自分に厳しい人を周りに置くべきですね。 >>922
あなたと相手の関係が分からないのでなんとも言えませんが、
相手がこれからあなたと恋愛をしていくかどうか、という位置づけなら
「自分は推すけど、嫌なら今のうちに言ってね」という事では？ >>923
アドバイスできることを思いつかなかったんだけど
全部読んだ上でシンプルに思ったのは
あなたは自己評価が高すぎるのでは、ってこと
周りの人たちができてることをできてない自分に苛ついてるようだけど
そもそもあなたはその次元にいないんじゃないでしょうか
夢みたいなこと言いながら堕落した時間をただ過ごすより
肩の荷下ろし地に足つけて生きる道をお勧めします >>924
SNSで知り合って２回会った男女で私が女の方です。
そういう意味なんですかね？なんかコロコロ話変わるから何考えてんのかな？と思ってます。 >>919-921 ありがとうございます。
>>919 なるほど、身内理論というのはあるのかもしれません。
>>920 そうですね…確かに>>921が言うように、もともと自分が言いたくて言う言葉なので、相手に無理やり言って欲しいというのはおかしいんですよね。言ってくれたら(たまたま価値観が一致したら)ラッキーくらいに思うようにしたいと思います。皆様ありがとうございました。 >>908
査証が下りなかった事情はわからないけど、例えば米国の大学の場合、海外から通信教育で学べる制度なんかもありますけどね（最終学年でスクーリングはありますが留学査証なくてもいけるかと）。
人生は、予定通りにならないことの方が多いと思います。
けれどそんな時、切り抜ける方法や、代替案を考えるのって、結構楽しいことだと思うんです。
予定通りにならなかったからと、絶望してしまっては勿体ないですよ。
今の条件下の元、新しい理想を創造して、それを追いかければいいじゃないですか。
「人を選んだ方が良い」と言ったのは、決して「あなたに厳しい人を」と言う意味ではなく。
「自分のことを、自分で頑張っている人」かな？
「助け合ってゆこう」と言う人は、他人を助けるのにエネルギーを使い、自分のことが手抜きになりがちです。
けれど、何事も結局は本人にしか解決できないものなので、各自が自分の問題に集中した方が、お互いに負担なく快適に生きられると思うのです。
私も若い時留学しましたが、渡米3か月後くらいに親から「実は金がない」と言われました（笑）
結局大学進学を諦め、現地の芸術学校へ入りました。
学費が安かったからです。
家事と引き換えに無料で住まわせてくれるルームメイトを探すなどして、金がない状態で5年滞在しました。
一時は食べる物がなく、脚気になりましたよ（笑）
学位は帰国後に放送大学で取りました。
今当時を振り返って思うのは、学歴はおまけで得たような物ですね。
価値があるのは、自分の理想を諦めずに追いかけて、本来なら不可能に近かったことを、それなりに（完全ではないけど）実現させたことです。
若かったからできたことだと思います。
貴重な「今」を、大切にしないと勿体ないですよ。
家族が亡くなるとわかるのですが、人生は、今を楽しむためにあるんですよ。 >>922
会いたくないというわけじゃなく、むしろ922の方が会いたくない、会うのが面倒と思っていたら
自分の為に時間を割かせるのも申し訳ないという気遣い。
922と同じ。 >>915
>恐らく「ありがとうと言ってほしい」と言えばしばらく直してくれると思うのですが、すぐ戻るのではないかと思っています。
まぁそうだろうけど。
それでも言ってみれば？
それと、自分自身も「手伝ってくれて、ありがとう」を言う。
感謝を強要されるようになると、鬱陶しくなる。
双方が礼を言い合える関係をつくるべき。 >>929
そうなんですね。私は会うつもりでいたのでなんでそんなこと言うのかなとびっくりしました。遠回しに断って欲しいのかなと。 健康が第一、その直感は正しいと思うんですが、
非現実的という時は、どうしますか？
普通な対応しかできない人とは、そうとうトラブるのですが。
>>932
健康に過ごせる目安がつけられない
余裕がない
認識を変えるのも難しい
といった場合はなるべく行動する数を減らすくらいしかできないのではないでしょうか
スマホの使用、ゲーム、テレビの視聴
なども含めてそれらに対する使用時間を半分にしてみては >>933
おっしゃるように、勉強の方が評価が高かったというか、
より必要だったと思います。 >>933
行動に着目ってやりたいことだし、ベターなんだけど、
もう一方の選択肢が、評価が高くなってしまいました。 >>930
>>915です。そうですよね…強要したくないと思いつつ言ってほしいと思うのも、なんか、矛盾してるなと思ってはいるんです。どうしても言ってほしいと思ったら言うのも手かもしれません。ありがとうございました。 20代を楽しめなかった男です
もう30歳過ぎました
まだ20歳くらいまでは夢もあり恋人いたり友達もいっぱいいてまぁまぁ楽しく充実してました
しかし大学に行かなくなり中退
まともに働かないまま20代が終わりました
まぁ飲食店などで働いてはいましたが
たまに友達と遊びいったりあとは楽しいことなんてたいしてありませんでした
普通の大半の20代は就職して恋愛してて毎日が楽しいわけですよね
そう考えるとむなしくなります
30歳越えたらもう人生楽しいことなんてないというか自分は20代で楽しめなかったら人生負け組だと思ってます
これからどーしていけばいいのかわかりません
アドバイスお願いします
>>937
今から楽しめばいい。
今しっかり楽しんでおかないと、40代になった時に『30代を楽しめなかった男』になるだけだぞ。 人生の何処に重点をおいてるのか
それで賢者か愚者かわかる
恋愛なんて重きを置くものではない
どう生きるか
重きの感覚って、うらやましいよね。
しかし、自分は座るべきだな。
24歳女性です。
職場の人間関係で悩みがあります。
一人の女性（28歳）に嫌われてしまいました。
怒られた原因はふたつです。
①コロナ禍ですが少人数で飲み会があって、私と私の同僚の分、お金を多く払ってくれたのですが、酔っ払っていて知らなくて、お礼を伝えてませんでした。
別の先輩から「あなたの分を払ってくれてたのよ」と聞いたのは何週間か後で、謝罪したところ、『酔って記憶がない朝は、私なら必ず失礼なことしてないか、お金はきちんと払ったか確認する。もう二度と一緒に飲みたくない。謝られたら許さなくてはいけないから、お金も受け取りたくない。金輪際仕事上の関係だけにしてほしい」と言われてしまいました。
②ちょくちょく「その服新しいですね」「今日お化粧ちがいますね」とコメントしていたことがどうやら嫌だったようです。
その女性は仕事はかなりできますし（おそらく平均の2倍くらい数字がとれます）、見た目もよく、おしゃべりも上手で一見ムードメーカーですが、かなり合理主義で嫌いな人は嫌い、というかなり癖の強いタイプです。
いじめられたり無視はされてないですし、挨拶や報連相はしてくれますが、話しかけるなオーラがすごい気がします。
どうしたらいいのでしょうか。
席が隣なので出社するのが憂鬱です。
そして忘れていたとはいえ、返すと言ったのに水に流してくれないのは心が狭い、やっぱり仕事ができるひとはサイコパスなんだとも思ってしまいます。。。
24歳女性です。
職場の人間関係で悩みがあります。
一人の女性（28歳）に嫌われてしまいました。
怒られた原因はふたつです。
①コロナ禍ですが少人数で飲み会があって、私と私の同僚の分、お金を多く払ってくれたのですが、酔っ払っていて知らなくて、お礼を伝えてませんでした。
別の先輩から「あなたの分を払ってくれてたのよ」と聞いたのは何週間か後で、謝罪したところ、『酔って記憶がない朝は、私なら必ず失礼なことしてないか、お金はきちんと払ったか確認する。もう二度と一緒に飲みたくない。謝られたら許さなくてはいけないから、お金も受け取りたくない。金輪際仕事上の関係だけにしてほしい」と言われてしまいました。
②ちょくちょく「その服新しいですね」「今日お化粧ちがいますね」とコメントしていたことがどうやら嫌だったようです。
その女性は仕事はかなりできますし（おそらく平均の2倍くらい数字がとれます）、見た目もよく、おしゃべりも上手で一見ムードメーカーですが、かなり合理主義で嫌いな人は嫌い、というかなり癖の強いタイプです。
いじめられたり無視はされてないですし、挨拶や報連相はしてくれますが、話しかけるなオーラがすごい気がします。
どうしたらいいのでしょうか。
席が隣なので出社するのが憂鬱です。
そして忘れていたとはいえ、返すと言ったのに水に流してくれないのは心が狭い、やっぱり仕事ができるひとはサイコパスなんだとも思ってしまいます。。。
>>944
申し訳ありませんが、何の相談なのかさっぱり分かりません
どうしたらいいのでしょうか？
と聞かれても
仲直りしたいのか、気にしないようにしたいのか、何をしたいのか全然分からないので
何に対してどうしたらいいのか？という事が不明です
ついでに言えば、相手を都合よくサイコパス呼ばわりするあたりも自分勝手だなぁと感じてしまいます
どうしたらいいのでしょうか？という相談に広く答えるとしたら
自分の悪いところをしっかり認識し直して直すといいと思います >>946
すみません
どうしたいのか自分でも分からないのですが気まずくて、、
自分が悪いのも分かるんですけど、どうしても相手の器が小さいんじゃないかと思ってしまいます。
記憶がないのでどうして払わなかったのか自分でも分からないですが、吐くまでべろべろだったり、お金を持っていなかったわけではないので。 父親に注意するかどうするか迷います。次のような状況をどう思いますか？
父親は他人の前になると、人の話に割り込んで自分の自慢話ばかりしてたり、悪ノリして人に絡んだりしてその度にその場が微妙な空気になります。
以前、弟が勤務先の結婚式場で式を上げた時のこと、式の後食事をしていた時、その場にいたスタッフの一人が自分と同じ名字でした。
それで父親が冗談半分でその人を「おい○○～(笑)」と言う感じで呼び捨てで呼び始めました。
最初の2、3回はみんなも笑っていたのですが、しつこく何回も続けているうちにみんなの顔色が変わって来て微妙な空気に。
それとは別の日、弟夫婦と自分と両親とで家で食事をした時のことです。
最初は普通に会話しながら食べていたのですが、弟の奥さんがいることでスイッチが入ったのか延々と自慢話が始まりました。
その時、弟が仕事関係でようやく資格を取ってその関係の仕事をする話になったのですが、それにムキになって、
「俺もその関係の仕事は昔してたことある。あんなのは筆記通ってちょっと研修すれば簡単に取れる」とか言い出しました。自分はその資格持っても無いくせに。
それでまたその場が微妙な雰囲気に。
その時、よっぽど「あのさあ、人が苦労して資格取ったのに何その言い方は？」と言いそうになったのですが、奥さんの手前もあったのでその場は堪えました。
父は自分のことを注意されたり指摘されたりするとふてくされたり声を荒げたりするので、
こういうときは、今言ったらせっかくのこの場の雰囲気自体がブチ壊しになる、と考えてしまい毎回その場では言えず結局それ以降も言うタイミングが無くなるって感じです。
その場の雰囲気が多少悪くなっても、非常識な行動ならその場で言うのがいいのか、やはりその場は堪えて後から言うのがいいのか、どうでしょうか？
ちなみに親子だけでいる時はこういうことにはならず普通に食べながら普通に会話するのですが、何故か他人が入ると父のスイッチが入ってしまい空気がおかしくなります。
>>944
飲み会代を払ったかの確認をしていなかったあなたも迂闊ですが、その先輩も器小さめですね。
本来的には、飲み会翌日に、すぐ先輩の方からあなたに「テメーの分金払ったのに挨拶がないのは何事だ？礼儀を尽くせ」と指導したら終わるだけの話。
しかし、自分から「お金返します」と言ったのはよくない。先輩としては、多分お金の問題じゃなく、その行為に見合うだけの感謝が、適切なタイミングで欲しかったのでしょう。
そもそもアラサーはお金持ってますから、たかが数千円どってことないんです。どんな流れでその先輩がお金を多めに払ったのかは知りません。でも、かわいい後輩のためなら！という善意があったのは事実だろうと思います。その気持ちを蔑ろにされたと感じて悲しかったのでは。
あなたは謝罪のつもりで「お金を返します」と申し出たのでしょうが、先輩には「終わったことをグチグチうるせえな、金返せばチャラだろ？」という開き直りと取られ、余計にムキになったんじゃないかなぁ。
次の飲み会からは、その翌日に、同席した人に「昨日はありがとうございました！」って言って回るといいよ。好印象ですし、飲み会の席でヘタこいてても挽回できるので。
あと、相手の服装や身なりを褒めるのは、目上の人にはやめとけ。嫌味に捉える人もいるから…。それ以外のアプローチでコミュニケーションをはかったほうがいい。
話しかけるなオーラが強いとのことですが、業務上の会話はしてくれる点は大人ですね。人の心は読めないので、その件以外のこと(彼氏とうまくいってないとか)で機嫌が悪いのかもだし、あなたに負い目があるからそう見えるだけで、全くの気のせいという場合もある。気にしてもキリがないので、気にしないのが無難。どうしても気になるなら、「あ～まだ拗ねてんのか？生理か？？クソババア乙～」てな感じで心の中で呟いて、流しちゃうのをお勧めします。 保育園の生活で知恵をいただきたく質問します
5歳グルーブ所謂年長組が3歳の年少組にちょっかいを仕掛けててその3歳グループが5歳グループに対して恐怖感を感じてるそうなんですが
この際どういう解決方法もしくは子供達にどういった心理が働いてるのかご教授ください
相談です。
同僚が私を怖いといっています。
何が怖いかと聞くとパソコンに向かって舌打ちしてたとか、仕事時モニターに向かって文句を言っている(動作が遅い、反応が遅い)独り言に対し自分が怒られているのではないかと思うそうです。
正直無意識なので同僚が怖がる意味がわからないのですが、相談された上司に呼び出され社会人として態度が悪いと責められました。謝罪して今後気をつけるように言うのが社会人としてあるべき姿だと言われ3時間近く説教され謝罪させられたのですがそもそも納得いかないです。帰宅してからも涙が止まらず。
今後同僚に対して何かあれば怖いと言われるのではないかと思います。どうすればいいでしょう
>>947
確かにやらかす事は誰しもある
だが
＞どうしても相手の器が小さいんじゃないかと思ってしまいます
このスタンスが相手に伝わっているんだよ（やらかしながら相手を責めてる）
この甘えで、謝罪も台無し >>948
母親を筆頭に家族みんなでそのモンスターを育てたんだよ
もう遅いんだが、やるとすれば
他人の居ない場で家族複数で指摘することだ
しかも言葉を選んで繰り返し試すことｗ >>948
家族に「自分はすごいんだぞ！」と力を誇示したいのでしょうね。どこか心に満たされない気持ちがあって、自己顕示欲を満たすためにマウンティングせざるを得ないのであれば、少し可哀想な気もします。
そういうネタだと割り切って、メンツを潰さない程度に茶化して場の空気を変えるか、話を別の方向に持っていくのが無難では？その場合、父親以外とは裏で「親父のああいうとこどうかと思う」と言い合い、結束力を強めるとベターですね。
なんらかの趣味やボランティアを紹介したりして、そっちで気持ちを発散するよう誘導してもいいかもしれません。 >>951
まず、怖がらせる意図はないにせよ、自分の行動が他人を不快にさせてたという事実は受け入れろ。独り言や舌打ちが出そうになったら、別の行動(ガムを噛むとか、伸びをするとかトイレに行くとか、セリフを「焼肉食べたい」にするとか)に置き換えるよう意識するだけでいい。
まあしかし3時間も怒る上司はどうかと思うな。災難だったな。 >>949
ありがとうございます。
「器が小さいのではないか」という自分の感覚に自信を持てなかったので、的確にアドバイスをいただけてとても勉強になりました。
職場の他の人も「かなり癖が強い子」と言っていたので（癖が強くて悩んでる子が他にもいるとのこと）、自分も悪かったですが今後はもっと慎重に関わろうと思います
飲み会のあとの挨拶、目上の人への服装に言及しないこと、今後徹底します >>952
私なら忘れてた、知らなかったといえばそれね納得できるので、、
どうしてもそう思ってしまいます。
そして相手に寄り添おうと謝罪したのにつっぱねなられ、「普段から服装について感想を言われるのが不愉快だったと止めを刺され、どうしたいのかどうするべきなのかわからなくなってしまいました。 この先輩とはこうなる運命だったんだと思います >>955
お答えありがとうございます。
不快にさせていた現実は受け止める。ですね。
素直に謝ることができない自分が未熟なのは承知しているのですが。あれが同僚だということは変わらない事実なので焼肉アドバイス取り入れて対応したいと思います。 >>957
自分の意に沿わない相手の人格をサイコパス呼ばわりする事が、あなたにとっての寄り添うという行為なの？
そういった悪気がないからいいだろ的な、無意識に他人を傷つける性格が普段から出てただけでは
相談を見る限りあなたは思い込みや自己防衛も強そうだし、他人の気持ちに寄り添う事が出来るとは思えない印象を受ける
これは単なる私の感想だけど、あなたの方がサイコパスに見える
サイコパスの特徴に結構当てはまってるし 勤めだした零細工場で試用期間中、業務中に教育担当の無茶ぶりで腰痛になって、その後早退申し出た際に却下され、病院行きながら2週間痛みを我慢しながら勤めた結果痛みが酷くなって、3日欠勤したんですけど試用期間中にクビになる可能性高いですかね？
式場での食事のことに関しては、その帰りに自分が運転していて両親と3人だったので、
「あんなに何回も呼び捨てはちょっとなあ...。」とそれとなく言ったところ、
「いいんだよ。ああいう場なんだから家族と同じみたいなもんだし細かいこと気にするな」とかよく分からないことを言っていました。
それ以上言うとほぼ喧嘩に発展しそうだったので「ああ、そう」とだけ言いました。
家での食事のことも含め、こういうことがあると母とそのことについて話したりするのですが、
「ああいう性格で雰囲気悪くしたり人が不快になったりするけど、逆にああいう場でも話題振って盛り上げてくれて助けられるときもあるからなあ。あんまり悪くも言えないんだよね」と言っています。
>>957
合理主義者の彼女にとって947さんは付き合いに値しない人と判断されただけです
仕事上の付き合いだけにしてほしい、と言われたのだからそうするしかない
癖が強いとかサイコパスとか陰口叩きながらなぜ仲直りを目論む？
自分が悪者にされたままじゃ癪だからですよね >>948
結婚式のような他人がいる場では軽く否すに留めて
身内だけの集まりの場ではきっちり窘める
恥をかくまで分からないんですよ
そして中年以降は周りが遠慮するから恥をかくチャンスもない
謝っても不貞腐れても次から呼ばなければ出てこれなくなりますから >>961
953さんが書いてるまんまですね
そうやって家族が数十年甘やかし続けた結果
白髪頭の幼稚園児みたいな仕上りに育ったんでしょう >>959
同じく
生意気だと思われても仕方なさそうな感じ >>961
お悩みの中身は「自分の中でどう向き合うか」っていうところでしょうか
どうしたら、父親を変えられるのか？っていう相談ではないですよね
「耐えるのか、言うのか」っていう父親との対応の相談ですので
向き合い方に関しては、母親が答えを示していると思います
その場で言っても、後で言っても大した違いはないので自分のストレスが多少でも少ない方を選べばいいと思います
他人の目が気になるなら後で言えばいいし
我慢するのが嫌ならその場で言えばいいし
どのタイミングで自分のストレスを発散するかだけの違いです
ちなみに、言えば変わるとは思ってはいないですよね？
変わるのは本人が変わりたいと思った時ですので、言ったところでそれを受け取る本人次第です
変わりたいと思う人ならもう変わっているんじゃないのでしょうか >>951
気にしない気にしない
しっかり仕事やってるんだから >>960
きちんと経過を会社に報告
診断書貰って提出
働く意欲を伝えること >>951
＞正気無意識なので同僚が怖がる意味がわからない
あなたが街を歩いていて、「ふざけんな、ぶっころすぞ！」などと騒ぎ立てている人間がいたら、
（その人は無意識だとして）怖くないですか？
普通に悪感情を表に出している人間を他人は恐れます。
あなたが意味が分かろうが分かるまいが、他人のとっては、いい迷惑です。
ガムでもかみ続けて、とにかく喋られないようにしては？ >>951
態度からして涙が止まらないのは同僚の方だと思うが
こんな感じで椅子でぶつかってきたり、死ね！とか独り言で間接パワハラみたいなことされたことあるわ >>951
>正直無意識なので同僚が怖がる意味がわからないのですが
昔、駅前で壁に向かって怒鳴ってるおっさんを見た。
壁に額がくっついてる状態で、怒鳴り続けているけど、何を言っているのか
支離滅裂で全く分からない。
それと同じ。
>相談された上司に呼び出され社会人として態度が悪いと責められました。謝罪して今後気をつけるように言うのが社会人としてあるべき姿
それ、パソコンに向かって舌打ちしてることじゃなく、怖いといった同僚に対しての態度だろ 1ヶ月前に、2年付き合った彼女に急に振られた。まだまだ未練タラタラ過ぎて、大学受験があるのに勉強に手がつかない。忘れられるのは料理とかゲームとか好きなことしてる時だけ。
プラスして元カノが見せつけるかのように新しい男とイチャイチャしてる。これがまた俺の心にダイレクトアタックしてくる。
なんかいいメンタル回復方法または、ストレス発散方法ないですか
説明下手ですが聞いてやってください。
介護施設で働く姉と利用者の弟。
つねら
説明下手ですが聞いてやってください。
介護施設で働く姉と利用者の弟。
姉が日頃、弟はこう介護してくれと
細かく指示してくるので、快くてか
利用者様の為なんで従ってます。
こちらからも少しでも弟の異変があれば、
すぐ姉に報告、対処法聞いてたのでが。
姉が上司に「私は1職員なのに、利用者家族として見られてる。同僚だろ」と
感情が爆発したみたいで、とうとう１日
休まれてました。
正直どないせいゆーねん。て感じなんですが。
わたしとしては、じゃあ報告しないけど
あなたもいちいち指示してこないでね。
と、言いたいけど。
どうするのが良いですか？
上司は、姉から文句が出ないような完璧な
介護してくだいね。と言われました。
長文すみません。よろしくお願いいたします
>>971
スレ主です、ありがとう
前々からIDに拘っておられるようですが
従来の>>1の形式を重視したいので、次回以降は普通のやり方でいいですよ
★ ★★★★★★★★★★★★★ ★
★★★もの凄い誰かが★★★
★勢いで★
★★人生相談に答えます★★
★ ★★★★★★★★★★★★★ ★
〓〓 心得之條 〓〓
一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
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★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★ >>976
何度読み直してもわからない
介護職員の姉が入所者の実の弟の介護をさせられる
姉は実弟専属の介護士のような現状を上司に訴えた
この状態？
だったら、姉さんを担当外してもらって別な人にすれば？
こういう問題じゃないですか？ >>974
「高校生だから学校で会ってしまう」っていうことですか？勉強に励むのはどうでしょう。 姉さん？というか先輩が、女性2人の部門でしたが、
男性の自分がチームに入り、その先輩がやめてしまいました。
どうしたらいいですかね？
別の先輩は、机に座ってればいい、
つまり現場まわりじゃないとおっしゃっていましたが。
自分は、女性2人＆男性1人でもいいと思うのですが、
現場まわりしなくていいって、本当に的外れですか？
自分は、
間接統治でお二方の先輩と共存することが業績アップと考えていたし、
電話もたくさんしている。
人生相談という程じゃなくてすみません
自分の心の狭さにうんざりすることがよくあります
例えば食事の約束をしていた知人から、変な人につけられて怖い思いをしたので店ではなく自分の家に来てくれないかと言われて
私がその夜道を帰るのはいいの？と咄嗟に思ってしまいました
昨日今日だと色々と不安だろうからとリスケで落ち着きましたが、なぜ純粋に相手の心配だけをできなかったのだろうと情けなく感じます
心を広くする方法ってないのでしょうか…。
先輩がやめて、別な人に置き換わるというと、
先輩と別な人が両方現場まわり、両方机に座ってるって、
どちらが希望が通るでしょうか？
>>983
心の狭さの例が至極まともなので
あなたは心が狭いとは思えない
あなたが許容できない相手なら適当に付き合えば？
あなたの事を考えて添ってくれる友人は必ずいるはず
そしてあなたも添って揚げて信頼関係を構築してください >>983
その話だけ聞くとあまり心が狭いとは思わないけど…。自分のことも大切にした方がいいと思いますよ。友人でもなく知人なら尚更。他人に親切にすることって、自分の幸せのお裾分けみたいなものなんじゃないかと思います。
「自分を大切にする行為ではないな」と自覚した上で、「だからやめよう」なのか「でもやろう」なのか、それは相手や状況によって変えて良いと思います。 27歳の男性看護師です。同僚との関わり方で困ってます。相手は50代の准看護師の方なのですが何かといつも指摘してきます。
以前、口腔ケアが終わった人を私の前でもう一回し直したり、痰の吸引が必要だと私に声をかけた後に私がやると言っているのを遮って吸引をして「なんで吸引しないんですか」とか「詰まりますよ」など何回も言ってくることがありました。
一度上司に報告し、その人と上司と話し合いをしたらしいのですが、それ以降近くににいるのに連絡をメモ紙に書いて伝達してきたり、一緒に行う点滴の準備に入らず私一人にさせるなど通常業務では避けられています。
私のミスや指摘する時だけ饒舌になるようで毎回何かしら言ってくるので精神的に参っています。
今日も「ちゃんと患者の話を聞きましたか」など仕事に対してあら探しをされているような気分になります。
今度夜勤がその人と一緒になるのですが不安でしょうがないです。どのように対処して良いでしょうか？お忙しい中とは存じますが皆様のご意見をいただけたら幸いです。
>>987
上司に相手の態度が改まらないので退職する旨を伝えましょう
我慢してまで働く価値がある場所か考えては >>987 上司に相談(不利な立場にならないように)。同僚に相談(メンタルをやられないように)。
同僚に相談する時はその同僚の悪口にならないようにしておく。「自分の動きが遅いのかもしれない」「一度断られても引き下がらずにやろうとする強い行動力が必要なのだろうか」「◯さん以外にも迷惑をかけていたら申し訳ないので、何かあれば言ってください」と言っておく。
実際はないだろうけどこう言っておけば、何かあった時に貴方の味方についてくれる人が出てくるかもしれない。同様の被害者がいたら、情報共有できるかもしれない。味方が出てこなくても、皆「別にそんなことないよ」と言ってくれるだろうから、上司に「一応、自分にも足りないところがないか、他の同僚に聞き取りをしてみました」と言っておけば良い。
…と思いましたが、いかがでしょうか。看護師の世界はあまりわからず、的外れだったらすみません。 >>988
残念ながらまだ看護師になって3年も経ってないので次が決まるか分からないので退職はできません。
>>989
上司に夜勤に入るのを断ることにします。 >>990
選択肢を整理しましょう
退職する→なし
本人に文句を言って行動を改めさせる
上司に文句を言って行動を改めさせる
相手の異動を要求する
自分の異動を要求する
我慢する
この中であなたのコントロール下にあるのは我慢する事だけなので確実な結果を求める場合は我慢するしかないと思います
他の選択肢は、行動はできてもどのようになるかコントロールはできません
クジを引くような不確定さがあるので悩んで選んでも大差はないですので、もしも我慢する選択肢を選ばない場合はどれを選んでも良いと思います
注意点はクジには大当たりもあれば大ハズレもあるという事です >>987
あなたには失礼かもしれないけど、と断っておきますね
50代先輩看護師は男性看護師を認めていないのかもしれません
女性の細やかさに欠ける何かありませんか？あなたの看護のルーティンに
雑さやいい加減さがありませんか？そのことを注意されたことはありませんか？
それに何科でしょう？細やかさが必要とされる科ではありませんか？
例えば産婦人科、癌病棟とか
あなたの日頃の看護のルーティンでなにか気になることがあり
あなたに看護に真正面から向き合ってほしいのかもしれません
私は入院歴、闘病歴が長かったので看護師さんのお仕事って本当に貴い任務だと
思っています
術後に痰吸引がままならなかったとき死ぬほどの苦しみを味わいました
その時に数人いた看護師の中の一人が飛んできて肩をガチッと抑え込んで
吐きなさい！と言ってくれました
吐けなかったのですが、吐しゃ物がかかることも恐れない行動には感謝してもし切れない
あなたは捨て身で看護に当たっていますか？
もう一度自分の看護のルーティンをなぞってみてください
看護師は命を見守る貴い仕事です
どうか先輩の意見も素直に受け入れて頑張ってください
失礼なことを書き込んだ矢も知れません
お許しを
このご時世の医療関係者さんたちには心から感謝をおくります >>992
認知症の高齢者が多い病棟なので接し方には特に注意が必要です。仕事のミスや手違いはありますし、他の人からも注意されているので同じ間違いは繰り返さないようにしています。
その准看護師は私に仕事を任せたくないというのは態度で感じています。点滴確保で30分以上かかっているので代わりましょうかと声をかけてもいいですといつも断られます。
至らないところは私にもあるとは思います。痰の吸引がままらなかった経験があるとのことですが一度その状態を見ているのに吸引せず、わざわざ私を呼んでから吸引をするというのは患者にとってかなり苦痛だと思います。医療従事者なのでそれを分からないとは思いません。
捨て身で看護をするというのがどの程度のものをいうのかは分かりませんが、死亡退院される場合など夜勤の担当の代わりに３時間近く残業して見送ることはあります。
仕事については思うところがあるので見直しをしようとは思いますがずっと正論ばかりで注意され続けるのも精神的に苦痛になってきました。なのでそれに対してどのように対処していくかご意見を伺いたいと思い相談させていただきました。 >>990
ベテラン准看護師が若手正看護師をイビってるわけですよね
スキルがどうとかの次元じゃないですよ
（わざわざ資格が違うことを書いてる事からして相談者本人も分かってるはず）
対応しないなら退職も辞さないと強めに上司に相談しましょう
今正看に辞められたら上司本人も査定に響くから血相変えて対応するかと >>994
実は相手も同じくらいの時期に准看護師の資格を取られたので経験年数的には変わらないのです。
ただ、私が体調崩したりしてその人が先に夜勤に入って入るので経験は豊富だと思われます。
いびられるのはやはり私が仕事のミスをしたりするからなのでしょうか？自身が無くなってきました。 >>995
バーンアウトするくらいならやめた方がマシだよ
バーンアウトを起こさない2大要因聞いたことある？
主体性と脱孤立化だよ
簡単に言えば、
自分に決定権があって仲間がいる事
聞いてるとどちらも無さそう 年長だろうと夜勤経験豊富だろうと准看は正看を指導できる立場ではありません
越権行為ですし違法です
とりあえず夜勤で組むのは外して貰いましょう
>>996
一応相談を聞いてくれる同僚や上司はいます。仕事の今年から新設された委員会のリーダーと事故対策委員会で対策のマニュアルを作るなど仕事は任されているので主体性はあると思います。 >>995
ミスした反省をしないと
命を預かってる職場、一つ間違えば大事になる
そういう自覚もなく反省もなくやっているなら看護師に合ってない
そういう態度が相手の癇に障ったり嫌われる理由では lud20220918030441ca
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