1さんありがとう
独身実家住まいの時、母がたくさん料理作る上に惣菜も大量に買うので「食費かかりすぎじゃない？」と言ったら「それならあなたが作ったらいい。私はあなたのために頑張っているのに」。三人暮らしで毎日買い物行って毎回4000円とかw
実家と一方的に連絡を絶って疎遠にしているんだけど、義実家が毒実家に年賀状を送ろうとしててなんとか阻止できないかと悩み中…
義実家には毒実家との関係性を話してないし話しても理解してもらえないだろうから諦めてるんだけど、親同士で交流持たれるのも後々面倒が起こりそうでヤなんだよなぁ
夫はそこ(親同士)は体裁もあるし介入できないと言うし何が起きても無視ってスタンスでいくしかないかなー…
>>3
うちの母も毎日仕事の後に買い物に行く。疲れた疲れたってアピールしてくる。見通したてて買うのが苦手だのかな。 >>3
あなたが作ったらいい。とか、あなたのためにって毒の決めゼリフだね はあ…今日こちらの予定も聞かず勝手にケーキ予約した、孫ちゃん連れてこいだと…。なぜ自分の都合が最優先だと思ってるのか。
>>7
行くことにしたのかな。
うちも孫に食べ物用意したって言って会いたがる。無意識なのかわかっててやってるのかわからないけど、食べ物粗末にしたくないから断れないし選択権ないよね。
普通に「孫に会いたいから暇な日教えてね」って言われたほうがずっといい。
ケーキ選ぶのだって親の楽しみだよね。 食べ物を粗末にしたくないあなたの気持ちと
毒に孫を合わせなくないあなたの気持ちのどっちを優先するの？
粗末にするのはあなたじゃない、毒母だよ
あなたは口実に使われるだけ
頑張って
母が週2でアポなしで訪ねてくる
私はパートだけど早朝から弁当作ってバタバタ出勤して買い物して帰って束の間の1人時間に来る
で、全く面白くない自分の話ばかりして帰って行く
私は１人っ子なんだけど
娘はいいわーこうして来れるもんね、アンタは大変ね男の子２人でと毎回勝ち誇ったように言うからウンザリ
うちの実母も、女の生き方として私のほうがずっと勝ってるといいたげな表現をたくさんしてくる。
劣等感や惨めさが多い人生だったんだとは思うし、子どもの頃はそんなドヤ顔話(主に近所やよその家庭との比較)を聞かされた。
あそこの家は公務員で裕福だけど男だけでお金があってもかわいそうだとか、子どもが1人なんて子育ての楽しみなんてわからないとか、あそこの奥さんはいまは呑気にしてるけど専業主婦なんていざとなったら路頭に迷う、世間知らずとか。
まさかそれを、成人して家庭を持った娘にまで対象拡大してくるとは思わなかったよ。
全ての女が敵かナンカなのかな。
長文愚痴ごめん
結婚の時に揉めて絶縁してたけど、先日祖母の葬儀があって再会して和解させられたさ
正月帰ってきたら（電車で1時間半位）って言われたから、実家は猫飼いで旦那は猫アレルギーだし電車は有名神社の沿線で人も多くて乗りたくないし車もないから行けない、よかったらこっちに来てと言ったら無視
クリスマスプレゼントのお礼の連絡した時に義実家には行くのかと言われたから行くかなー（タクシーで15分位）と言ったら、義実家に行くなら実家にも来い、猫を言い訳にするなとキレてきた…
駅まで送迎するとも言うけどもちろんチャイルドシートは付けてない
結局子供（目下）が親（目上）に挨拶に来るって事が大事で孫の安全だなんだはどうでもいいんだろうな
祖母には悪いけどお葬式なんて行くんじゃなかったわ
>>12
おばあちゃんとは仲は良かったのかな
お悔やみ申し上げます
子どもが親を気遣え、親心を理解すべきっていう脳内回路だと、一生分かり合えないと思う
子どもの意見や意思を尊重するなんて、下手に出てるみたいだと思うみたいw
猫アレルギーの夫の健康面の配慮も、孫の安全面の配慮もできない人と付き合えるわけもないわ。他人様の親に失礼だけどアホなのかね。
自分だけが大切にされたくてたまんないんだろうな。親だから、そうされて当然だと思ってる。
利子でも回収するかのように要求してくるわ。
こっちはもう大人だし、良識ない人間とは関わりを拒むってわかんないのかね。 >>13
ありがとう
本当そうなんだよね
絶縁した時もこちらも散々酷いこと言われたりしたんだけど、それは親の愛情（笑）で言わせたこっちが悪いらしいw
タチが悪いことに田舎だからか親戚連中がみんな似たような思考で、和解も一方的に土下座させられただけだった
もう本当うちの親を知ってるんじゃ？ってくらいその通りw
まぁ実の娘にも自分の好物だからって無理矢理アレルゲン食べさせるような親だからまさに自分が良ければそれでいいんだろうね
なるべく疎遠にできるよう頑張ろう
早く〇んでくれたらいいのにって思ってしまう自分が悲しいわ >>13 まさにウチの毒もそう。
親だから大切にされて当然。
子供は親を敬って当然。
大切にしたい人なら親でも他人でも大切にするわ。
「うちの娘は全然帰ってこない」とか嫌味っぽく言うけど、何で帰りたがらないのかって考えないのかね？ 今から用事があり実家に一人でいく。
◯時に着きます、と電話するだけで、なんでこんなに体が震えて動悸がするのか…。
八つ当たりや説教の電話も今は無いし、干渉されることも無くなったけど、まだ母と父が怖い。
たぶん私のプライドが高いからだろうけど、昔の嫌な思い出が頭をよぎって息苦しくなる。
さっさと用事を済まして帰ろう
うちの母が世の中多すぎで怖い。
まずは娘に対する己の感情ありきで、それを吐き出したくて吐き出したくて仕方ないみたい。
どれだけ簡潔に論理的に的を絞ってこちらの最低限の要望と禁止事項を伝えても、帰って来るのは自分の心情を演説かよってぐらい訴えて来るだけ。
発展性がない。
結局、ごちゃごちゃ言わず私をそのまま受け止めろ！って感じ。自分が世間を知ってるように偉そうにいうけど、中身は幼稚なだだこね。
昔からだけど、子どもには前頭葉が働かなくなる。だからヨソの人には理解されない。お母さんも疲れてるのよ、心配してるのよってフォロー。
早く消えて欲しい。明日の約束の最終回みてたけど、主人公の母みてたら吐きそうだった。
>>12
どうしても行くなら一人で行って「殺されたくないから子と夫は義実家に預けてきた」で >>17
実家に住んでいた期間より別々に暮らす期間の方が長くなったけど、私も未だに電話は取るのも掛けるのも怖いよ。何かを決めるときも毒母はそれを聞いて何て言うか？って考えて、言いそうな批判や嫌味を思っては過呼吸になりそうになる。 実母から暖かい言葉が帰って来るという想定ができないから身構えるよね
攻撃か防御か魂飛ばして耳を塞ぐかだったわ
いま現在は距離がもてるし、幼少期よりマシな関係とはいっても、屈辱感とか惨めさとかぶつけられなかった怒りとか蘇る。
子育てしてるから余計に蘇る。
>>20
同じです。過干渉が一番酷かった頃そうだった。楽しい時間でも何をしていても両親の怒った顔が思い浮かんで動悸がしていたなぁ。
私が電話を拒否したり抗議したりして、今はようやく過干渉が無くなったけど、なかなか傷は癒えないよね。
今でもやっぱり、あとで何か言われるんじゃないかと考えてしまうよ。 >>20
わかるわかる、電話は着拒にしてるけど悪知恵で他の番号からかけてきそうだから
置き電話は出ない。大切な連絡先や学校関係、友人は携帯だけでやってる
電話鳴ると動悸、長年あった私も 言ってもわからない人間関係クラッシャー
親戚に食わせ者扱いされてるのわかってるから近づかないようにしてるみたい
ただ親戚も関わるの面倒だからそのうち投げてくるだろうけど無視一択
あとは〇ぬのを待つだけしかない 今妊娠中なんだけど、服依存の母はありがたいことだけどベビー用品買ってあげるって言ってくれても服のことしか考えられないみたい。新生児期なんて数ヶ月しか着られないから数いらないし、ハッキリいらないと言った。
>>24
私が娘の服依存気味だから耳が痛い。
高級品を買う訳でもないし、数も買いすぎることもないんだけど
いろいろ見て自分で納得して買いたいタイプ。
機能や合わせやすさ、こどもの趣味の値段など全てが揃ってから買いたいから
あれこれ見て買わなかったり悩んで買うからランドセル選びで実母に馬鹿にされて辛い。
ラン活って程は動いてないけど、今はラン活があってと説明しても理解してもらえずプゲラされる。
気が悪いからランドセル代断って自分で買ったわ。 >>25
女の子のお洋服って可愛いので私も今からネット検索してで眺めてます。私の母の場合、衝動買いだったり似合わなかったからと私に押し付けたりするので呆れてしまう感じです。
自宅安静中なのでアカホンの初売りでお尻拭きの詰め放題お願いしたら、アカホン会員になった時のプレゼントで一個持ってるよと言われてしまいました。 ベビー服って買いたがるよね。
好みじゃないの服を着せてもテンション下がるし、自分の好きなの買えないしで一番いらない。
気にせず買えば良いんだろうけどね。
一番むかついたのは頼んだのと違う柄を買ってきた時だね。
こっちがカワイイと思って～みたいに言われた
産後で頭がぼーっとしてたからそのままにしたけど、なんで押しつけるんだろう。
下の子の時も好きなの買おうと思ったのにまた勝手に買ってきてテンション下がった。
うちは子供服はボロボロの中古しか買ってもらえなかったから
娘には小奇麗で可愛い格好させたくて頑張っているけど
いちいち横目で見て鼻で笑うのを辞めてほしい。
あなたは神経質だからいろいろ辛い思いをさせたわね…って
謝ってる自分に酔ってるけどいちいちこっちが変みたいな言い方するのも辞めてほしい。
下手に出てるように見せかけて、自分アゲ娘サゲの精神がみえみえ
あなたは神経質だから、っていう枕言葉いらないよね。こういう風に謝ってるようにみせて己自身へのエクスキューズ散りばめて、結局自分が一番不遇で哀れでっていう脳内だから嫌になる。
ハナから娘を「おかしいことをいう変わった子」って決めつけた上で論理展開する。その認識が根本的にダメなのに、これだけは揺るがないw
うちはほぼ絶縁状態。物も何もいらないと拒否。物に罪はなくても、実母の価値観や思考に触れるってだけで寒気がしてしまう。
メールも無理。言葉えらびに論理展開も読むだけで汚物を脳内にいれてる気持ち。
ただでさえ20年近く同居して、実母コピーの無神経女だった黒歴史あるから、影響一切受けたくない。
>>30
＞ただでさえ20年近く同居して、実母コピーの無神経女だった黒歴史あるから、影響一切受けたくない。
あなわた。結婚してから夫に指摘されて初めて気づいたことがたくさんあって精神崩壊しそうな時もあった。専業主婦の私を羨んだり自分は一番大変アピールしてくる。 写真送ってもノーリアクションなくせにもっと送ってほしいクレクレだけはしててめんど臭い
私に対しても求めるだけ求めて褒めない育て方してたから孫にも同じなのかと思うと憂鬱
>>30
29だけど前半部分、すごく分かりやすい。まるっと同意。
自分アゲでも娘サゲでもなくそういう微妙な感じを言いたかった。 うちも過干渉だなぁ
そして自分の非は認めないし、指摘したらすぐリアルに体調悪くなる
結婚して家を出たけど全くホームシックにならなかった
一人っ子だから、周りからは大切にされてると思われるので辛いな
あと、気に入らないことがあると理由を言わず口聞かなかったり、音信不通になるタイプ
私が不快なのを察しなさいというタイプ
やむない用事があっても電話とか出なくて本当に迷惑
そういう時は実父経由でやるけど実父も癖が強い
>>31
精神崩壊わかりすぎる。専業主婦の私を妬んでくるのも一緒。
家庭内ってブラックボックスで、今思うとなんだかんだいって実母の価値観のベースで人格形成してたので、おかしいことにも気づかなかった。
結婚出産で初めて、夫目線や子ども目線、母親目線で家庭人としての自分とか、実母を客観的にみて、実母だけじゃなく自分がおぞましいことがあるよ。
子どもって親をまず取り入れて真似て反抗して、自己同一性を獲得していくものだから似るのは仕方ないらしいんだけど、あまりに実母が嫌いすぎて「多少似てても仕方ないよね」って思えないからきつい。
生まれ変わりたい。もうどこまでが自分なんだかわからないわ。 自分以外の人間はとりあえずけなす
そして「あの人は○○が下手、のろい、雑！私だったらこんなに上手くできちゃうのに～」が口癖
大学くらいまでは、私もその感覚に洗脳されてた
あるときとてもしっかり者の友達に「あなたと一緒にいたらけんかしちゃいそう」と冗談半分に言われて、目が覚めた
人をけなすことがコミュニケーションだと思ってた
それからも実母からの価値観を覆すのに時間がかかったけど、子ども生む前に気づかせてくれた友達に感謝してる
今はママ友もできて楽しく過ごしてる
実母とはどんどん話が合わなくなってる
>>34
不快なのを察しないんでなくて、きっと不快になるのを見越してるんだよ。
無意識でも、そうだと思う。
だから私は実母みたいになりたくなくて、5回に一回仕方なく返信して距離をとってる。 出産してからより一層苦手。
良い年してインスタ蝿だし、性別差別するし、習い事始めたら、ピアノの方が賢い子になるだのしつこいし。
うっすい価値観しかなくて引く。
イヤイヤ期の話題になれば、うちは皆イヤイヤ期なかったから～♪と、得意げだし。
風邪引いたから子供相手してもらうのに呼んだけど良い写真撮れないだの、パジャマだからやめとこうだの、うっせーわ。
私に兄か弟がいなくて良かった。こんなクソトメだったら絶縁されるレベルだから。
私も出産してからよりダメになった
というか、自分がいかに可愛がられなかったのかがわかったよ
娘には反面教師でああいう母親にならないように気をつけてる
>>36
ああ、すごくわかる…うちも他人や有名人を貶して笑いながら食卓を囲む家庭でした
実母どころか、母方の親戚の女は全員そう
今もすごく気をつけてるんだけど、学校や職場が変わるたびに「悪口のセンスがありすぎる」という不名誉な称号をもらってた >>36
いいお友達に会えてよかったね！
そしてそこで気づいた>>36もすごいよ
この間、中学高校生頃にジャガイモの皮剥いてたら「あんたの芽の取り方は汚い！もうやらんでいい！」とブチ切れられたって実母に話した
そしたら「覚えてないけど、私はそんな怒り方一度もしたことない！」だって
じゃあどんな怒り方してたのか聞いてみたんだけど改ざんが酷くて失笑してしまった
挙句、自分が今までどれだけ不幸だったかをクドクド逆ギレみたいに1時間超話される始末
もうどこから突っ込んでいいのやら…小学生の時に皮の剥き方教えたの実母だしね…
アンタは太ってるから一歳半の娘を預けて水泳でも行ってこいって、こんな無茶苦茶な奴に預けられんわ 毒親の特徴で娘を自分より幸せにしたくないってあるけど、うちはその反対で皆さんの書き込み見てると母親の苦労アピールも特徴というかあり得ると思った。
最近、ちょっとだけ実母の過去の矛盾に満ちた発言が理解できるような気がした
かと言って、共感できるわけではないが
なんでそういう発言に至ったか、と考えると、本人のプライドとの能力のギャップと
時代背景なのではないか、と思うのだが、それでも嫌なものは嫌、無理なものは無理
自分がそうならないか、と考えると怖い
久々に母に会ったので冷静に見てたら気づいた。
誰かをダメ扱いして世話して大げさに愚痴って私大変ってしたいだけみたい。
離婚した父に対してそうだったけど、娘がいなくなり父がいなくなりで
今は対象が高齢祖母へとかわっていた。
こういうのって共依存？AC？
気づいてみると、父や私への態度も納得できた。元の原因はやっぱり幼少期の満たされない何かなのかな～
とりあえず半日一緒に居ただけでストレスでヘルペス発症。眠れない。
妊娠中の体重増加を羨まれた。BMIが標準の今34週で6㎏増で最終目標9㎏までと言われてて、26週から子は大きくなってるが私は増えてないし緩やかにお腹大きくなったから妊娠線もできてない。
母は初めての妊娠で20㎏増えて妊娠線ビロビロ。私に産んだら痩せるタイプなんだね、と荒んだ感じで言ってきて怖かった。
妊娠中の私の写真送ると二重アゴっぽく写ってるの見て感想が、太ったね。しか言われないしなんか母はおかしいのかなと感じ何も報告も写真も送らなくなった。
母自身、現在げっそり系に痩せてきてしまって引き締まってるかどうかよりいちいち体重の数字ばかり気にしていて美醜恐怖症手前なのかも。
>>26です。ただの愚痴なんですが母からイオンでベビーカーチャイルドシート抱っこ紐三点で7万円しないのが初売り特価で５万円の特価なんてどうか聞かれた…。なんか適当だな。そんなもん？ >>47
うちの母は逆にクレクレ系なので自分から「買おうか？」なんてほぼ無い。
たまに買ってくると「父母（私達夫婦）が至らずに用意してないから、見てられずに用意した」みたいな雰囲気で渡してくる。
こちらは必要ないと思って用意してないだけなのに。口答えするのも面倒だから黙って受け取るけど。 で、ベビーカーチャイルドシート抱っこ紐に関しては、ママさんの使い勝手とか赤さんとの相性もあるので、値段だけで決めるのはお勧めしない。
>>48
そういう親の方もいる中、買ってくれるのはありがたく思わなきゃダメなんでしょうが>>24の通りなんでも福袋という在庫処分セールにしか思考が行かないのがもやっとしてしまいました。
チャイルドシートや抱っこ紐も吟味していることを伝え、他にもラックチェアーやメリーも欲しいと言ったらふーんで終わってしまいました。福袋以外は買う気なさそうです。 >>24の服もアカチャンホンポの福袋のことを言われた事が抜けていたのにアンカー付きで分かりにくくてすみません。 私も愚痴らせてください。
私と姉は同時期に子供を産んだ。
そして何かにつけて息子と甥を母は比較する。
子育てに関しても姉の子育て論が全てで、私のは否定的。
誤解のないように言っておくが、姉の子育てを否定する気はないです。それぞれの家庭でどう子育てするかは姉妹でも口出す問題じゃないし、姉もそう思ってるみたい。
ただ母が姉の子育て法を押し付けてくる。
そして甥age、息子sageしてくるのが何よりも腹立たしい。
他にも理不尽な事をされたり言われたりで、本気で絶縁とまではいかなくても、距離を置きたいと考えてしまう。
ここであってるかわからないけど…
うちは母子家庭で姉と私を母一人で育てた
大学まで出してもらったし(奨学金は借りたけど)感謝はしてる
母は大手で働いてたから裕福じゃないけどお金で苦労はしていない
けど、、
学生時代はずっと親が家にいないし
中学生時代の制服、鞄は姉のおさがりでボロボロで恥ずかしかった
結婚が決まり顔合わせのとき、母は年老いていたし義両親はきちっとした感じなのに
実母は身なりにもあまり気を遣っていないかんじで恥ずかしく思ってしまった
なんでそんな化粧、服装、髪で来るの？って思ってイライラして態度にも出てたと思う
そんな自分にも嫌気がさした
母は帰りに百貨店に立ち寄り、私のために真珠のネックレスを買ってくれた…
今年出産して実母に手伝いに来てもらった
産後母の空気読めない発言にイライラして大喧嘩になった
どうにか和解したけど、わだかまりは残ってる
なんだろ…年とった母と接するのがしんどく思える
毒母とかそんなではないんだけど…
手伝いに来てくれたときも、もっと息抜きしてほしいし遊んできてくれてもいいのにお金を使うのが苦手なのかコンビニでコーヒーのむくらいしかしない
子どもの頃は母のことが好きだったのに。
平日は会社勤め、休日は畑仕事をして
苦労して育ててくれたのに
感謝してるはずなのになぜなんだろう
なんかうまく書けずめちゃくちゃな書き込みですみません
>>54
苦手スレであって毒母スレではないんだから、スレチじゃないでしょ
ちゃんと育児にも絡んでるし、むしろ毒話オンリーの方がスレチだなといつも思う
>>53
気持ちわかる、泣いた
会う回数や時間は減らして、お互い負担にならない範囲で、物や楽しい時間をプレゼントしてあげたらいいんじゃないかな
私も会うとお互いイライラしたりケンカになるから、帰省は年1回1泊に減らした
その代わり電話で母の愚痴を聞いてあげたり、ネット通販を頼まれたら快く引き受けたり、コンサートチケットプレゼントしたりと、他のことで親孝行してる >>53
私はスレチじゃないと思うけど
「母が苦手」ってスレなんだし
自分もその気持ちがわかるからなのかもだけど
嫌いじゃないけど苦手、接するのも苦痛な母に思い悩む気持ちがよくわかる
最低限の付き合いだけして、無理して付き合わなくていいんだよ
悪い人でなくても、親子関係であっても、人として合う合わないがあるんだよ
母親のイライラは子供に伝わってるから、子供にも無理させてるよ、きっと
自分がそんな感じで、盆と正月に実母に会ったとき子供がちょっと私と離れただけで大泣きする
母親のピリピリした雰囲気を感じてるんだなと思うと申し訳ないなと思うけど、実母に対する嫌悪感がどうしても抑えられないんだよね 母が体調悪いから今回の正月は来ないで、と12月初めに言っていたので行かないつもりでいた
行ったら渡すつもりだった物も郵送していた
それなのに今日になって、1/2か次の連休に来たらいいんじゃない？と言ってきた
私たち一家が来ないと父が不機嫌になるから、父の手前しかたなく声かけてるようにしか思えない
何も予定ないからほんとは行けるけど、もう振り回されたくないから、あえて行かない選択を取るつもり
毎回言うことがコロコロ変わるから、夫にも呆れられてて恥ずかしい
いいかげんにしろ、ふざけんなーー！！
年越し間際に母から電話あったから出て、適当に世間話して切ったらメールで「もう電話しないね^^あなたにとって私はもう必要ないと分かりました。」ときた。もう勘弁してくれ
>>53
次の出産の時は援助求めない方がいいね
出来る？ >>58
そういう、娘の良心の呵責を無理矢理感じさせるよね。
私も母がガンになったとき「お母さんが死んだら嬉しいでしょお？w」って
ニヤニヤしつつも鬼気迫る感じで詰め寄られたわ。 419可愛い奥様2017/12/31(日) 18:06:21.98ID:sUK+49qR0>>421
子供の時に叱られてばかりだったとか言葉の暴力で魂が壊れたとか殴られてばかりいたりすると「発達障害」「アスペルガー症候群」になるそうなんです。
実際にマザーの所にも何人かおい出ました。
中々「自力本願」を出さない方。どれだけ言っても理解せず自分勝手に行動する。空気を読めない。人の気持ちが中々理解出来ない。
今日来られた方も何年もマザーに来ている方でした。
父親にイヤな事ばかり言われたり叱られてばかりいたので母親に救いを求めに行ったのですがほったらかし。
見事に「発達障害」になっていました。
私も最近分かった事なので、まだハッキリは言えませんが、この病気になった方々は辛い事があると逃げ出してしまう。
仕事を辞めてしまう。すぐに怒ってしまう。癖の様に出てきます。
反対に言ったら「アスペルガー症候群」の方と居ると真面な方々がおかしくなっていくかも知れないのでブログに載せる事にしました。
マザーも、さすがに、この発達障害だけはギブアップです。
普通は押して駄目なら引いてみなと言わんばかりに上手く行くんですが褒めると調子に乗り過ぎる。
叱ってばかりいると切れて来る。
共通点は話をして来ないで自分勝手に何でも決めて自己中心に物毎をやってしまう。
こんな難しい魂の壊れたは私でも無理だと理解しました。
何処か専門の病院に行って観て貰って来たら良いと思います。
母親が子を愛さずして何が変わるか？そう思って頑張って来ましたが今日来た子を長い間、「ああじゃない？こうじゃない？」と5時間も話をしてみましたが私の力不足と妥協してしまいました。
親の皆さん。子供には愛情を与えてあげて下さいね。宜しくお願い致します。
生かさせて頂いて有難う御座います。 母子家庭で子供2人、不自由させずに育て上げるって、やってみればわかるが、自分を常に置いて生きてこないと無理なんだよ。
10年もそうやって生きたら、体に染み付いて自覚も難しい。
みすぼらしい格好でやってきて、帰りに娘には真珠を買う、これは単に生き方が出てしまっているだけ。53は今自立を完成しかけていて、「もう自分をほっといて、お母さん自分の人生を楽しんでよ！」って言いたいんじゃないのかな
もううざい！ってのは自立には欠かせない心理だから否定しないが、
それとは別に心の隅に感謝の心があるなら、要らないと言っても母に素敵な服や高めの髪飾りなど送りまくって、
自分を見ろ！というメッセージを感謝とともに送るのがいいと思う。染み付いた習慣だからなかなか取れないだろうが、何年もすれば、真珠を送られるより、自分に買ってキラキラ笑ってる母を求められていることにきっと気づくよ、そんなに素晴らしいお母さんだったのだから。
53です。
みなさんにこんなにレスもらえるなんて思ってなかったので驚きました。
ありがとうございました。
>>55
共感してくださりありがとうございます。
ちゃんと別の形で親孝行してるんですね
実母とケンカとかあまり聞かないのでわかってくださり嬉しかったです。
私も私なりの親孝行していこうと思います。 >>56
私だけじゃなくみんないろいろあるんですね
親子で仲良しの人とか、実家大好きな人が周りには多くて
なんで自分は違うんだろって思ってました。
決して嫌いではないけど…
無理しなくていいって言ってくれてありがとうございます >>59
次はいつできるかわからないけど
さすがに母も高齢なので援助はしてもらわないつもりです。 >>62
まさに私の気持ちそのものでした。
あのわかりづらい書き込みからそこまで汲み取ってくれるなんて…
結婚するとき、母には「今まで私たちのためにありがとう。これからは自分のために生きて」とメッセージを送りました。
でもその後も孫のお祝いとかお金を包んでくれて。
私はもっと自分のことにお金を使ってほしいのに。
もっと贅沢すればいいのにって私は母にプレゼントするけど、なぜかギクシャクしてしまって。
でもそれが母の生き方なんですね…
そこまで自分のためにしてくれたんですよね。
産後は空気が読めない母にイライラしてしまって。
今後もプレゼントは続けます。
素晴らしいって言ってくれてありがとう。 >>24
あれほど説明していらないって言ったのに今日も広告の新生児の服セットいるかどうか聞かれた。 手洗い石鹸がないって言ったら金が無いと逆ギレ
外出から帰ってきた後やトイレの後に洗わないのか
息子は二歳なりたてでトイレトレは暖かくなったら始めるつもりなのに
行きたそうな様子分かるからずっと見てなさいって…
分かってるけど気付かない時だってあるんだよ
やっぱ実家帰るんじゃなかったなー
交通費と時間削ってまで行かなくていいな。妹弟いれば母も満足だろ
>>52
また今日も「甥っ子君は云々」と言われた。
思い返せば今日息子を抱っこすらしてくれてない。
長男教の家庭で育った母は「娘たちみんな同じようにしてあげたい」が口癖だったのに嘘ばっかり。
姉は婿をとり、所謂〇〇家の跡取りな甥が大事なのは分かる。(そんな大層な家柄ではないが、親世代にとっては一大事なのかな？)
だからって私の息子を蔑ろにしていい理由にはならない。
私には他家へ嫁いだんだからなるべく相手の家でお世話になりなさいと、預かるのも渋る。
なのに何かあれば頼ってくる。
もううんざりだ。 >>67
横だけど、私もお母さんのこと、いいなと思うよ
母子家庭はアレレな母親が多い中、自分のことをさておきってなかなか、できない。
地味で気が利かない（ごめんなさい！）という感じがするかもだけど、じゅうぶんよくできたお母さんだ
自分のことばっかり高級品買い集めて派手にして、私への結婚祝いも子供のころからの祖父母からのお年玉も
ぜんぶネコババして、入院手術など困った時には舌打ちしてののしって助けない、真珠のネックレスも自分で買ったし
毒本人は３ケタの持ってるけどね。
私のことについては金銭的にも愛情的にも全てケチるようなうちの毒に比べたら
お互い無いものねだりかも知れないけど、子供のこと優先って偉いと思うわ
母性は環境努力以外に、生まれつきのものもある気がするね
何とも言えないひっかかりが出始めたという事は、貴女も自立独立の時期が来たんじゃないかな
別の家庭を持ち、大人になったんだよ これも又すばらしいことだと思うよ もしかして一番の親孝行では？
年とともに、親子関係が変わってきたんだよ 自然なことじゃん 赤ちゃん大切に、産後の体も大切にしてね もう本当に嫌だ無理
旦那が正月家に帰らないなら電話だけでもしろってさせられたけど
電話で話すだけでももう無理だ付き合いたくない
父が体調崩してて(余命宣告あり)会いに帰りたいけど
母がいるのには耐えられないからタイミングを図らないといけなくて腹がたつ
>>71
優しいレスありがとう。
自分のこの感情に悩んでいたので自然なことだと言ってもらえて心が楽になりました。
母のことも褒めてくれてありがとうございます。
いろんな感情がごっちゃになっていたけど、母は立派だったんだって改めてわかりました。
自分の母への感情も悪いことではないんだと気付かせてくれてありがとう。 >>73
どういたしまして。お母さんも立派に母の責務優先でやってきた愚直？までにまじめな方で
立派だけど、家庭を持って大人になるまで立派に育った貴女も偉いんだよ。
さりとて、お母さんに申し訳ないとか思う必要ない。当たり前だと思うからお母さんもそうやってやってきてくれたわけだし
はたからみたら理想的な母子家庭だよ。母子も父子も何も関係ないけど、片親は一馬力で両親役だから
二親そろった家庭よりある意味バランスがとりにくいから、上手くやれるのはとても立派だと思うよ。
今や、おばあちゃん、という年齢と立ち位置におかあさんがなったわけだし、
貴女も現役世代になり、自分が母親の立場にランクアップした。
母と娘が祖母と母になったわけだから、関係性もいろいろ変わると思う
派手な水商売風美人で気が強く自己中、子供嫌い、な母親で苦労してきた自分（母親というよりわがままで陰険な姉、のイメージ）
としては、かえって新鮮な思いでお母さんの生き方が勉強になったわ こっちこそ有難うね 私宛に届いた年賀状を母が見ていた（結婚しても実家に送ってくる知人がいる）
別に読まれてまずいことが書いてあるとかじゃないんだけど「〇〇（知人）のお子さん
可愛いね～もうすぐ誕生日なんだね」とかじっくり読まないと分からないこと言ってて
何だかな
独身の時は私の本を勝手に読んでたし
祖母が亡くなってから、その分の埋まらない寂しさを私に求めてくるようになってキツイ
私が10代や20代の頃は、あんなに意地悪で正論で人を殴って助けてくれなかったのに
元から仲良し親子です！みたいな空気を出されるのがしんどい
それでも、今まで愛されてこなかった寂しさから母が振舞ってほしいように動いてしまう自分も情けなくて大嫌い
子供生まれてすぐに地元の友達の結婚式に招待されて、地元に戻ることになったんだけど、その時に美容室探してたら「あんたは既婚なんだから、独身の子達みたく派手にセットなんかしなくていいの！」と言われ、なんとなく「そっかー」と思って自分でそれっぽくして行った
案の定、写真見たらみんな美容室でセットしてもらって、私だけ微妙な感じになった
「あの時なんで母の意見を鵜呑みにしてしまったんだろう」ということが今まで何度もある
それでいつも失敗とまではいかないけど、やはり同世代からちょっと浮いたり、損したり…
普段は飛行機の距離だから、母の言うことを無視できることもだんだん増えた
もっと強くなりたい
>>77
そうそう なにかと真に受けると損するよね
うちの場合は、そもそも本人に常識が無いからだとわかるようになったのは家出てからだよ >>60
そうなんだよね、こっちが悪い空気を作ってくるからタチ悪い。この後に「もう二度と会うことはないので安心して下さい」とLINEがあって、旦那の方にも来てて2人で苦笑いしてしまった。
10年前にも同じこと言ってたの思い出して、もうどうでもいいやと思えて、なんかスッキリした。 >>60
いや、正直かなりうれしい …って私なら返信しそう 私が学校でいじめにあっても知らん顔。父が暴力をふるっても悲鳴あげるだけ。私が父に土下座して暴力辞めるように頼んだ。訪問販売がもうまく断れない。なんで私が母の心配しないといけないの
実母はずっと専業主婦。妹も専業（お見合いで交際が決まった時点で退職）、兄嫁も専業。
私は会社員を続けている。これが母には許せないらしい。
事あるごとに「子供がかわいそう」を連発するし
就業している理由は、私の夫が安月給だからってことらしい（そんなに悪い給与じゃない）。
専業だった母は父の悪口ばっかり言って
お金がないないを連発していて
兄や妹は習い事もいろいろ通っていたのに私は教材も服も兄のお古ばかりで
修学旅行も行かせてもらえなかった。
ちなみに父は相当の高給取りだったはず。
夫婦のことは夫婦でないと分からないから母だけが悪いんじゃないかもしれないけど
みじめで悔しい思いをして育ったから、自立心みたいなのが妙に強くて
自分で稼いでなきゃだめだっていう気持ちが強い。
専業でも家族のために頑張っているんだったらそこに誇りや喜びをもって生きてほしいものだけど
いつも誰かと人生を比べて文句ばっかり言ってた。
文句言うなら働け、行動しろって思っちゃうんだ。
うちの子たちは母に優しい。
苦労しているから大人に気を使ってる、かわいそうっていうんだけど
子供達の心を大事にして育ててるからだよ、きっと。
父はとっくに亡くなったけど、遺産も相当あった。
（ちなみに私は何ももらってない）
兄嫁も妹も子供の習い事を出してもらい、毎月お小遣いをもらってる。
母の中では「子供も孫は全員平等に育ててる」って言ってる。
長々とゴメン。
年始で母に会って兄一家、妹一家と過ごすとどうしても考えこんじゃう。
>>82
もう行かなきゃいいのに。
子供だってそんな差別されてるわかってるでしょ。そっちがかわいそうだよ。 >>83
年始ぐらい行かないとって思うんだけど、
大人として。
子供は差別気にしてないみたい。 >>84
じゃ、子供おいて行けばいいじゃん。
負の連載してどうするの。 >>82
お疲れ様。
自分で稼がなきゃダメだって実践してるの偉い。応援します。
うちも姉弟によって母の扱いはけっこう違うよ 。子どもの頃からなんなん？この違いって思ってきた。母の頭の中ではこの子に対してはこうしたいみたいな自分ルールがあるんだろうなってもう割りきろうと思ってる。
でも母以外の大人がそばにいたから自分がなんとかなれたかなと思うし。母と接触するといつもモヤモヤする。会話は母から私のみの完全な一方通行です。 4歳娘にピアノをさせようと思うって話をしたら娘本人の前で「どうせ物にならないよw」だって。
私は小さい時にピアノしてて、コンクール出まくってそれなりに結果も出してた。
でも、ピアノが大嫌いだった。
コンクールが終わって、次のコンクールまでの間に好きな曲を弾ける時だけ楽しかった。
引っ込み思案の娘に表現する事の楽しさを味わってほしくて、やらせようかなと思ったんだけど。
モノになるかとか、コンクールで何位とるかとかでしか測れないんだろうな。
ピアノしてた時、ピアノが楽しいか、コンクールに出たいかなんて一度も聞かれなかった。
好きな曲だったから弾いてたら「(コンクールで)落ちた曲なんて弾くな！」と怒鳴られた。
結果が全て。ピアノでも勉強でも「頑張ったね」と言われた事はたった一度もない。
受賞して当たり前、落ちたら舌打ちされて終わり。
でもやっぱりピアノ習わせるのやめよ。
始めさせたらぜっったい昔の私や妹と比較してマウントしてくるに決まってる。
会うと必ずイヤな気持ちになる。
勉強で成績が良ければ「私が小さい頃から読み聞かせしたお陰」ピアノで成績が出せば「高い月謝払って習わせてあげてるお陰」
子供の手柄は全力で自分の物にする。
今でも私の娘と、小さい時の私達兄弟を比較して事あるごとにマウントからの「あんたがしっかりしないからかわいそう」ばかり。
てめーの育児にすげー自信あるみたいだけどな、私が子供の頃、毎日くっっっそ憂鬱で常に塞ぎ込んでてくそみたいな子供時代だったわ！
子供追い詰めて得た結果で、周囲に自慢しまくっててめーはさぞ楽しかっただろうなあ！
良いことは自分の手柄、悪いことはお前の落ち度、なんだよね
年取れば少しは変わるかと思ってたけど、ますますひどくなっただけだったわ
>>86
82です。
分かってくれてありがと。
自分も子供二人育ていて、
性格も得意なことも違うから
全く同じには接することができないんだけど
母は「まったく平等に育てた」って言い切ってるんだよね。
母も悪いところばかりでもなかったので恩も感じているから
縁切りまではするつもりはない。
娘に、自分の背中を見て共感して自分と同じ人生を歩んでほしかったのに
違う人生を歩んでるから否定された気分になるんだろうな、なんて考えるのだけど
でも会うともやっとする、あちらも同じなんだろうな、とも思う。
だから必要最低限しかコンタクトを取らない。 色々と踏み込み過ぎてくるところが本当に苦手。
親戚のおばちゃんくらいの距離感なら良い関係でいられるのに
飛行機距離の遠方に住む母親は悪い親じゃないんだけど、寂しい寂しい言われるのが地味にダメージくる
母は一人っ子だし仲の良いご近所さんのところはみんな子も孫も近くにいるから余計寂しいらしい
地元を離れて就職・結婚して母親に寂しい思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちは常にあるのだが、
寂しいと言われてもどうしようもないし、毎回言われると実家に帰るのも億劫になってしまう
遊びにおいでと何度も言ってるんだけど、あれこれ理由をつけて来ない
それなら何か趣味を持って楽しんでくれればいいんだけどそれもない
年取って腰が重いのかもしれないけど、せめて基本ネガテイブ思考なのなんとかしてほしい
毒親に苦しんでる人に比べると数万倍マシなんだけど、小さなダメージが蓄積して苦手…
>>87
私もピアノ大嫌い。あのポロポロこぼれるような音、
子供の頃の陰鬱で抑圧された悲鳴のような響きだわ
楽器そのものには関係ないとわかってるんだけどね >>92
友達作れば？で終わりでいいんじゃない。
うちも寂しい寂しい言ってたけど、自分は一緒に住む気は無いし地元の老人会でも入って交友関係増やせばいいじゃん、似たような境遇の人も居るだろうし人生楽しんだもの勝ちだよ的なこと言ったら黙ったよ。
冷たい娘ね!っ言われたけど正直暇な年寄りの相手してるほどこっちも暇じゃないんで知らんがなって感じ。 息子の乳歯が抜けた。
私や夫、義両親にも「お兄ちゃんになったね！」と拍手喝采されて凄く嬉しそうに抜けた所を見せてる。
そんな息子を見てて、そういえば私が乳歯抜けた時は母親に「歯抜けでみっともないから笑うな」と言われたんだったな…と思い出した。
それ以外でも迂闊に親の前で笑顔を見せると「何で笑ってるの？何かあったの？」とか聞かれて、どんどん無感動無表情になっていったな…
そのくせよその子見て「ニコニコしてる子は可愛い」とか言うのなんなの
実家住みの時の私が笑わなかったのは明らかにお前のせいだよ。
>>95
私も小学校高学年の頃の写真見返すと全部無表情。
小さい頃はずっと３人兄弟の真ん中の私が一番ダメなキャラという位置付けになってて、事あるごとに「妹は～なのにあんたは」とか言われてヘラヘラしてた。
正解知ってるのにわざと間違えて道化役やったりしてた。
でも成長するにつれて、毎日憂鬱で仕方なくなってきて笑う元気も出なくなって、朝起きた瞬間から最悪の気分だった。
今思えば、軽い鬱状態だった。子供をそこまで追い詰めておいて何にも気付かず、ずっと私をバカにし続けた母親。
子供にも感情がある事知らないのかね。 4歳娘に母親みたいな怒り方してる自分がいて、毎回死ぬほど自己嫌悪に陥るのにやめられなくて悩んでた。
最近、このままじゃ娘がいつか今の私みたいに何をいくら頑張ってもどんなに自分が幸せだと思いたくても、満たされない。
誰かが私を否定するんじゃないかとか誰かに認めて欲しいとかそういう気持ちが常につきまとう劣等感の塊になって本当にそれでも良いのかって考えたら本気で怖くなって、そういう怒り方するのやめられた。
子育ての目標が「自分のようになってほしくない」ってなんか虚しいけど。
何かにつけて◯◯してやった、と恩着せがましい毒が大嫌い
何かあるとすぐにお金の話で釣ろうとするのも嫌い
基本マウンティングがしたいんだろうな
それを孫にまでするから、なるべく近づけたくない
もうすぐ出産を控えているんだけど、今までお祝いいくら包んでやる感謝しろ、のスタンスから急に入院中泊まり込みで手伝いにいってやってもいい になった
お前なんかに頼りたくないし、そんなスキルだってないくせに何言っているのかとぽかーん
押し切られる前に断ったら、せっかく言ってやってるのになんだってあんたはそう可愛げがないのよ！とガチャ切りされた
泣いて感謝されるつもりだったらしい、ありえない
母が初孫を甘やかす
あまり甘やかさないでと言ったら泣かれた
その言い方に私は傷ついた！と泣いて、初孫に直接もう可愛がらないといい、初孫を可愛がって何が悪い！と私に言ってきた
初孫を傷つける発言をして、同じく初めて子供を持った私にそんなことを言う60にもなって自分本位は変わらないことに嫌気がさす
物心ついた時から母に私の行動をいちいちネタにされて真似されたりして常にpgrされて育ったから
何かをしている時に見られるのが物凄く苦手
別に相手が意図して見ているわけじゃなくても、目に入りそうだと凄く相手を意識してしまう
やり方が間違っていると思われたらどうしよう
要領の悪さや適当だと思われていたらどうしようと不安になって結局ペースが落ちてgdgdになる
完璧主義や過保護で気になるとかではなくて、とにかく私の後姿や一生懸命何かしている時の顔とかを
いちいち真似してきて「あんたのアレやってる時の顔ww」ってされたり
例えば花に水やってたら、隣で顔近付けて張り付いて見てきてクスクス笑いながら
「何よwお母さんのことは気にしてないでやりなさいよww」っていつも草生やしてクスクス何か言いたげにしていたり
「え？wそれだけしか水入れないのー？え？え？今度はお水多すぎですよーザバーンwww」
ってとにかく煽るんだよね
テレビで感動して泣いてる時なんて1週間はネタにするし
何十年経った今でもあの時たかだかあんな映画見て泣いただの言ってくる
でもこれ、本人曰く私が鈍臭くて可愛くて仕方がないゆえの行動で
それを理解できない私が悪いらしい
子供ができれば分かるって言われたけど心底わからない
そりゃあ子供が一生懸命やってる姿が可愛いってのも分かるけど
それをいちいちいじめっ子のように煽る神経が分からん
>>99
結局のところ、「よかれとおもったのに！」って被害者になることで自分の欲求を自分は一切我慢することもなく、そのまんま通そうとしてるだけなんだよね
本人は理屈こねて正しいこといってるって思ってるのが驚くわ
こういう議論しかできない時点であきらかに親が幼稚なのに、親はこっちを幼稚だ間違ってると思ってて一向に話が進まない。 実母が作った料理で、アレルギーが出てアナフラキシーで倒れた
めまいと震えと呼吸困難がひどく、まだ4ヶ月の子供の世話をしながら発作が治まるのを待つのはとても無理で実母を呼んだ
来て早々、父の悪口とくるのが遅くなった理由をたらたら喋り始めてドン引き
台所に立つのも無理そうだから、何か晩御飯になるものを買ってきてほしい、食べないと母乳が枯れてしまう体質だからと頼んだら、焼き芋を二本....
芋二本持ってきてどうしろっていうの？と咳き込みながら言ったら、「急いで来た方がいいと思ったから買ってきたのに！」と号泣して即帰っていった
あたまがおかしいのでは？
実家に住んでるときは18になったら家をでろ、遺産は残さないからその代わり親の面倒は見なくていいとしきりに言っていた。
さっぱりした母親を演じて周りからカッコイイねなんて言われてた。
娘の私はもう30過ぎて実家から遠方で結婚出産し平和に過ごしてるが、
今になって寂しくなったのか私の生活に難癖つけてくるようになった。
旦那や旦那親（近居）を酷く貶すようなこと言ったり。
その生活で楽しそうにしてるのがオカシイ、目を覚ませ、私の言う事聞かないと恥かくよ！という電話が来る。
要は自分が老いて寂しくなってきてなんとか戻ってきてほしいんだなぁと思うけど、やり方が子供過ぎて笑ってしまう。
駄々こねたらなんとかなると思ってんのかな？
素直に戻ってくださいと言われても無理だけど。
>>102
スレチだけどそれだけアレルギー症状出てたらすぐ救急車呼んだ方がいいよ
最悪死ぬよ本当に大げさじゃなく
4か月の子抱えて救急車乗るべき >>102
上でスレチといわれてるのに同意なんだけど
実母絡みでアレルギーが出て、またアレルギー入りの食べ物を渡される恐怖はなかったの？
このスレで実母を庇うなんてことをする日が来るとは思わなかったけど、実母はアレルギーが出ない食べ物＝芋って考えたんじゃ？とゲスパーしてみる ２人目を妊娠して今７ヶ月。
伝えるの嫌だなと思いつつ近距離だし正月に会うし…と今更ながら妊娠を伝えた。
案の定自分の話ばかりで私のお腹に気づいてなくて、話したらびっくりしてたけど１人目の時の様なネガティブな発言はほとんど無くてほっとしてた。
でも２人目が出来たことに気をよくしたのか大きな話がどんどん出てきて
「今の世の中、子どもは４人でも５人でも生んだ方がいいのよ！」とか言い出した。
義両親の手助け有りだけど選択１人っ子にした貴女が、両家の手助けナシ共働きの私に４，５人産めと？？ともうわけわかめ。
母の周りの人は孫の送迎やら預かりやらでバタバタしてるそうだけど、そういう人達の中にはきっと「これ以上孫増えたら倒れてしまう！」って思ってる人もいるだろう。
近距離だけど最初から「アンタの子どもだからアンタがみなさいよ、うちを頼らないで」と言われ
こちらも頼る気なくここまできて、上の子も落ち着いたから２人目に踏み切ったのに更に孫要求ですかと。
アクセサリー感覚で「実子は１人だけど世話しなくてもいい可愛い孫はたくさんいて幸せな私」を夢みてるのかなと思ったらゾッとした。
もし自分にも孫ができたら所有物みたいに思ってしまうのか怖い。結婚して７年経って県外に出て新幹線の距離。帰省して泊まるのも年に2.3日。まだ子離れしてくれない。
里帰り出産はしないことになって手伝いに来たいと言われて、週末くらいでいいと言ったらすごい寂しそうにされた。本人は2週間くらい滞在したかったみたい。
実母と絶縁出来そう。些細な喧嘩だけど「もう二度と会うことは無い」そうで。色々思い返すと母に助けられたことってほとんどないし(追い詰められることは多々)やっぱこの人無理だわー。今年はいろんな呪いを解くために頑張る。
ちょっと前に出てたけど、ピアノ習わすのって親世代に流行ってたのかな
うちも男兄弟も関係なく全員ピアノ習わされた
家に余裕がある訳でもなく普通の家だったけど月謝出して発表会出て
狭い家に大きめの電子ピアノが置かれていた
私はピアノが嫌で嫌でたまらなくて毎週憂鬱で発表会も級の検定もどうでも良くて
早くやめたいとしか思わないまま10年通わせられたわ
今思えば、うちの子達は全員ピアノ習ってるドヤしたかっただけではないんだろうか
もちろん何のアレにもならずピアノ大嫌い人間が出来ただけだけど
今でも『あんなにお金かけて習わせたのに』と嫌味言われるわ
色んな習い事させられたけど、全てにおいて
これだけコストと時間かけたから何か物になるだろうという期待が
滲み出ていたからか、全て苦痛だった
>>110
うちも兄妹揃って3歳から習わされた。理由は兄がやりたいと言ったから。やめたいと言っても母親はやっとけば将来必ず役立つとか言ってたけど未だに役に立ったためしがない。
兄が小学生の時にやめたせいで、私がやめたいとかお腹痛いと言う度に根性なしと言われて心底嫌いになった。もう実家のピアノには触りたくもない。実家に行く度に私の娘に触らせて習わせようとしてくるけど本気でやめてほしい。
ニート兄が「ちゃんとやっとけば良かったなー」と言う度に殺意が芽生える。お前のせいで巻き添えくらってんだよ！ 生まれて初めて親に反抗して、我が家に頻繁に来るのも毎日の電話（近所の人の悪口）も拒絶してやった。
そしたら娘に反抗されたのが相当頭に来たらしく、数ヶ月に一度突発的に電話で怒鳴り付けてくるようになった。
それも拒絶して電話取らないようにしたら、今度は「今から家に行きます。私の顔なんて見たくないだろうから廊下に指定する荷物を出しておけ！現金を郵便受けに入れるから必ず在宅してろ！もう家出たから！！」とメールしてくるようになった。
来てますアピールでインターホンくらい鳴らしそうだし、何だかんだで絶対顔合わせることになりそうだから、メールが来る度子供連れて家飛び出して「今家にいない！今日は夜まで帰らない！」って返信。
こえー会いたくない…必死で反抗したものの、母への恐怖心が拭えない…
周囲みてもとてもピアノ上手な友人がピアノ嫌いなケース結構ある。親の希望でやらされてたってケースばかりだったわ。
いま未就園児の子どもが大手音楽教室でリトミックもどきしてて、先生が当たり前のようにピアノやエレクトーンの幼児コースみたいな道を勧めてくる。
午前中のクラスなので入園したらやめるか曜日と時間かえるつもりだったんだけど、幼稚園休んで皆さんこっちの教室優先で来てますよ！とかいったり。
本人にやりたいっていう強い意思がまだない年齢なわけで、結局は親の優先順位を子どもの快適な園生活を犠牲にしてまで押し付けてるだけじゃないか？と、、、
業界的にピアノの先生自体もそういうことが当然って思ってる風潮がありそう。子どもの意思不在。たまに独善的な物言いがうちの実母とかぶるw
ピアノ習わされてた者だけど、
そんなこんなでうちは子供の習い事との付き合い方が分からない所
園でも小学校でもみんな音楽英語水泳公文スポーツと、
習い事してない子はうちの子達だけ？て感じだけど
私は子供がやりたいと言わない限り何もしなくても良いと思ってる
でもママ友は習い事してる前提で話しかけてきてビックリされるし
子供の伸びる芽を見つけてあげるのも親の役目！的な事言われて
自分のトラウマで子供に不利益を与えてるのかとか思ったり…
でも幼児向け英語教室とかで本気でバイリンガルにさせようと意気込んでる人見るとモニョる
うちの子さぁ私がアップルって言ったらアッポゥーて訂正してくんのよー！
とか嬉しそうに話してる姿に母の影を見るからかな
ちなみに何年も外国人がいる英語教室に通わされてた、全く意味なかったけど
私の時は近所でエレクトーンが流行ってて親の意思で行かされてた
最初は嫌だったけど、だんだん楽しくなってきて先生にも褒められて地区大会に出ない？と誘ってもらえるまでになった
が、エレクトーンを買い替えないと次のテキストではやっていけない、大会の練習も今の機種では厳しい、と言われた途端今月で辞めなさいって勝手に退会届け出された
自分の意思なんて全く尊重してもらえないんだなー、と本当に悲しかったな
最初のエレクトーンも近所の人から無料同然でもらったものだったと後から聞いた
鍵は子どもの意思を尊重する姿勢があるかどうかなんだろうな。
毒祖母育ちだからなのか、アスペルガー傾向あるからなのか、、、
昔、傷ついたことを具体的に文句いったら、私はおばあちゃんにそう育てられたし、優しい言葉なんてかけてもらったことがないわよ！
ここまでしてやってるのに、あんたが文句いうってよくわからない！あんたみたいなことを私はばあちゃんに恐ろしくて言えなかった！とか延々逆ギレしてた。
あんたは私の幼少期に比べて幸せでこんなに頑張ってるのにまだ足りないの？わがままでおかしい娘！私かわいそうっていう認識みたいで平行線。
せめて、自分の子育てや母親としての適性に少し疑問や不安をもてばいいものを、全然そういう自分への疑念がない。
子どもの寝顔をみれば何があったか母親はわかるものよ、とか、私は子どもの自主性尊重してるとか、親だから厳しいことを言ってあげてるしそうしたから子どもが自立したとか、
ドヤドヤと聖母的なことをいって自己盲信してるから不思議でならない。
母親としての自己評価が高評価すぎ。あの自信はどこからわいてくるんだろう。
負の連鎖だよね
うちの母も幼少時親戚宅に預けられてたり、実親の元に戻ってからも甘えさせてもらった記憶がないってことあるごとに言ってた
あんたはこうやってちゃんと親に育ててもらって習い事まで行かせてもらってるのに何が不満なの！ってよく怒鳴られたよ
せめて自分の子供には辛い思いさせないように、負の連鎖は自分の代で断ち切りたいと思ってるけどできてるのか不安だ・・
あーーうちも
私はこんな不幸でこんな不運で大変な子供時代だった辛かった
それに比べてあんたらは幸せすぎる、恵まれてる、こんなに子を思う親はいない
と繰り返し聞かされたわ
そんな事憎々しい顔で繰り返し言われる時点で恵まれてないね…
おおらか義母に出会って(というか初めて他の家庭に深く入ってみて)驚きの連続だった
母親とは、自分を犠牲に耐え忍んで我慢してそれでもって子を愛してるのよドヤ、が当たり前かと思ってた
うちも不幸話聞かされて、「私は母を反面教師にしてあんたを育てた（ドヤ」って言われたけど、口論になったときに「こうなりたくないって思ってもなっちゃうんだよ。あんたも私と同じような母親になるんだから偉そうな口叩くな」って言われてどっちだよって思った
なんか呪いかけられたみたいに時々頭の中でずっと母の声でリピートされる
娘に同じことしてしまわないように気をつけてるけど、怖いな
実母から子供宛に年賀状が10枚来た
並べると１つの絵になるようだが何故こんなことを…
今まで送ってきた事ないのに
正月帰らなかったから？
母の中で記憶が都合良く改竄されてることがよくあって嫌になる
しかも自分が正しいと信じて疑わないからそれは違うよって主張を一切聞き入れない上にこちらがおかしい扱いされるから困る
記憶改竄前の会話と改竄後の会話、どちらにも夫が居合わせたことがあって、その時は夫も私の味方をしてくれたんだけど、それでも自分を信じて疑わず夫を失礼な人扱い
年取るにつれ頻度が増えた気がして(とは言えまだ50代なのに)先が思いやられる
こっちもイラっとして強めに否定しちゃうことが多いから良くないんだけども
今は幸い遠距離だけどもしもこの先何かあって同居とかなったらしんどいなあ
たまに会うくらいの距離感じゃないと良好な関係でいられる気がしない
そこ以外は普通に良い親ではあるんだけどね…
なにか病気だったりするんだろうか
>>115
エレクトーンってそういう商売みたいよ。友人で講師をやってるのがいるけど、
新機種を次々と買わないとならないので大変みたい。 子の行事に実母呼んでる？
初節句が迫ってきて憂鬱
人形送ってくるみたいだから食事に招かないと激怒するだろうし受け取り拒否したとしても激怒するだろうし
嫌だ、、
暮れも正月も1/3の継父誕生日も連絡しなかったからこのまま疎遠決め込むわ
あー初節句とか本当困った
うち男児なんだけど四月生まれだから翌月が節句で
バタバタしてるしお宮参りあるしで一年目はスルーした
2年目の節句に、人形とかは母方が用意する地方なんだけど
うちが狭い賃貸で人形は置き場がない、鯉のぼりは規約でベランダに出すの不可
だから現状は何もいらない子供が欲しがったら買ってくれって伝えたら号泣
お前の我儘だ旦那はどう言ってるんだ(私と同意見)旦那実家はどうなんだって
義実家にまで電話かけて人形を用意させてくれって駄々こねた
義両親が私達のしたいようにさせてやれって説得してくれて
どうにか何も用意なしで収まった、と思ったら赤飯一升無断で送りつけられた
>>126
なんで、そういう時だけ張り切るんだろうね。
我が家は娘なんだけど、お雛様は実際に見て選びたいと言ったのに勝手に送りつけられた。
しかも、当時2ldkの賃貸住まいだったのに三段飾り。運送会社の人に配達先間違えてないですか？って聞いてしまったよ。普段温厚な旦那もさすがにドン引き。
その後遠方に転勤になったので旦那実家に預かってもらっていたが、最近マンションを購入したので引き取ってきた。収納には収まったけれど、その置き場が坪単価幾らなのか聞かせてやりたい。
そして親のエゴってこういう事を言うんだと思い知ったわ。 実母も義母も頼れないから2人目悩むわ。
実母はうちに近いところに引っ越してきて2人目産みなさいとかいうけれど、
頼ったところで嫌な気分になるのが目に見えていて悩む。
そっちに引っ越ししたら産科の病院がかなり遠くなる、上の子連れて毎週バス電車乗り継いで通うの辛いし悩んでいると言うと
「そんなのお母さんはあそこまで自転車で行ってるわよ～w」
と何そんなこと言ってんの、というニュアンスでバカにされた。
いやあんたは妊婦じゃねぇだろ。
見当違いのこと返されるから真面目に相談とかできないんだよな。
あなたがそんなに望むなら望み通り絶縁してあげます的なメールが突然来て、何かと思い電話で確認したらLINEの設定を私が受信拒否にしたと思い込んでいただけだった。
突拍子もなく重いメールを送ってきたり、察してチャンだったり、予定を勝手に変えたり、相性が悪くて本当に無理。
早世した姉を元々私より可愛がってたのを知ってるし、二人目は男の子だと（医者に）言われてたのに、と何度となく言われて育ったので向こうも私じゃない方が良かったから仕方ないのか。
娘が問題を抱えているという状況を無理やり作り出して、それを解決している自分に満足するという、かなり病的なマッチポンプを繰り返す母親に長年苦しんでいます
演技も天才的で、周囲からも良い母親だと思われがちです
ちょっと伝わらないかも知れないけど、とにかくレア物のモンスターな親です
こういう悩みを持った人が集まっている会とかの情報があったら教えて欲しいです
>>131
代理ミュンヒハウゼン症候群じゃない？
これでググったら被害者の会みたいなの出てきそう >>132
ありがとうございます
ちょっとググってみました
たしかに母はどこも悪くないのに救急車を呼んで周囲の関心を引くという事を繰り返していました
また、私の人間関係を全て断ち切り孤立させた上で、私はあなたの味方よと優しい親を演じてきました
父の食事にもなにか混入していたようでした。父はアイツは精神異常だと言っていましたが、母はそんな風に見えないので、父の方が精神異常ということにされたまま父は亡くなりました。
私が結婚すると、私が子供(孫)を虐待していると言って私を通報するようになりました。
母は精神異常だと思いますが天才的な演技でなかなか周囲に相談できません。頂いた情報をヒントにさらに調べてみようと思います。ありがとうございました。 そういうのは演技じゃないんだよ
本人は心底そう思い込んでるから本人にとっては真実
だから周りは見破るどころか本人の肩持っちゃう
関わらない逃げ切るしか解決方法はない
>>134
まさにその通りで驚きました
意外と同じ境遇の方が多いのかも知れないですね
逃げたいけど周囲がすでに取り込まれているので簡単には逃げれません
いつか同じ境遇の方の力になれるような活動をしたいと思います
ありがとうございました >>129
全く同じ状況になって、これ幸いと思って絶縁okメールを返信（一応言葉を選んで丁寧な内容）
やっと絶縁できたーやったーと小躍りしてたらすぐに逆ギレ電話が来たわ・・
親からこう言うメールが来たらすぐに謝罪して復縁を懇願するのがまともな娘ってもんでしょ！
頭おかしいんじゃないの？今まで育ててやったのに何様のつもりなの？！云々
外で携帯で受けたんだけど、スピーカーにしてないのに周囲の人がドン引きするくらいの大声で数分間まくしたて続けてくれたので私の中で何かが切れた・・・
無言で電話を切ってその場で電話もメールもラインも着拒、それきり半年連絡とってない
宅配や手紙を送りつけてくるけど受け取り拒否してる
飛行機の距離なので今の所凸はないけどいつ来るか戦々恐々の毎日
うちも母の気分次第で突然高級なお菓子をくれたり、学校からの帰宅後理由もなく説教が始まったりと昔から行動が支離滅裂だったよ 散々子供の頃から虐待され何度も命の危険にさらされバイトした金は奪われ学費にまで手出されて退学した
だからなるベく近付かないようにしてるんだけど
脅され煩いので金の無心には応じてしまう
(この前も10万ほど用立てた)
ついには夫の職場にアポなしで来社
夫は良い人だから愛想よく対応すると調子に乗って何度も来るように
ゴミのような着古した服などを渡すし
仕事中だから正直迷惑だし出世にも響きそう
服を渡したと言ってまた私に金を無心してくる
もう嫌だ
母は将来私に面倒みて欲しいと言う。私が死にたいぐらい辛くても何もしなかったのにどの口が言うか。母より先に死ぬことが最高の復讐だな
>>138ここにいるってことはお子さんいるんだろうしもっと生きてあげて
生きてるのに面倒見てくれないほうが復讐になるよ
あなたが死んだら娘に先立たれた可哀想な私(毒)、だけど
娘がいるのに幸せそうで面倒見てくれず見放された可哀想な私、の方が多分堪える うちも最近ダイレクトに『近くに住んで欲しい』と言われてアーアー聞こえなーいしてる
子供達は全員新幹線2時間以上の距離、そして娘は私だけ
離れてほんとたまにしか連絡しなくなって良い距離感なのに
すぐ行ける来られる場所に住むなんてゾッとする
その言い方も『アンタここの家建て直しなさいよ(二世帯に)
ここは便利だし土地もあるんだから…旦那も家買うくらいの甲斐性ないの？w
それに私ら(父母)どっちか倒れたらどうする気なの？見捨てる気か？
本当にうちの子達は冷たくて恩知らずの親不孝、昔からそうだけど』
と、なぜ自分から離れていくのか自分の言葉を聞いて理解できないのが意味不明
アンタ呼びする人大嫌いだわ
私が辛い思いしていても「貴方が頑張ると言ったんだから。辛いのは皆同じ、皆頑張ってるよ。」としか言わない母。正論かもしれないがもっと私に寄り添って欲しかった。
>>127
超絶ジャマだね＞3段飾り
気に入ったデザインのコンパクトなのを置くのが今風なのに
>>133
演技性人格障害で ググってごらんよ >>141
同じ感じ
愚痴った所でもっと大変な人もいるだとか仕方ないでしょーそれが親の務めだとか正論づくしで話して後悔する >>141
それは別に間違ってないような。何でも甘やかせば良いのかね 出産直後に子どもに授乳してるのを見て「あなたそんなに乳首大きかったのねwww」と笑われたのが忘れられない
実母なら授乳中に覗き込んでも勝手に写真撮っても良いと思ってるのか
今2人目妊娠中だけど今回は絶対に里帰りしない
>>144
甘やかして欲しいわけじゃなくて、寄り添って欲しいんじゃない？ 頑張れって当たり前に周りからも当然言われるわけで、母にくらい『大変だよね がんばってるね』くらい認めてくれる言葉を言ってもらいたいのかなーって感じたよ 自分の話 合う人にとってはすごくいい人だと思う実母 娘のピンチには駆けつけますよ！！みたいな
でも私はそういうのが苦手 というか本当に困ったら助けを求めるから、私がピンチだと勝手に決めて押しかけないで欲しい 大丈夫だから、なんなら来る方がストレスだから！とストレートに伝えたけど遠慮してると思ってるみたい 違うんだよ そっとしといて欲しいんだよ…
子供が生まれて手狭になったので戸建てに引っ越しすることにした。
週末入居が始まるのだけれど、実母からついさっき来たメール
心弾み過ぎず。
落ち着いて、どっしり構えて事に当たって。
だそうで。
教師という職業のせいなのか本人の気質なのか上から目線で諭すような台詞に拒否反応が出る。
思わず子供の前でうるせーバーカって呟いてしまった…
あーなんか超わかる
うちのは教師でも何でもない専業主婦だけど
なぜか己は経験豊富で人生を達観しいて常に冷静で正しいと思ってる
(実際は意味不な自分アゲ、少し弱いとこ突っ込まれると顔真っ赤にして逆ギレ)
私が結婚してからは主婦・母親の先輩面できるのが満足だったらしく
新米母として奮闘する娘に偉そうなクソバイスよく送ってきてた
子がこんな事ができた→親バカになるのも程々に、悪い所もしっかり認識しないと
こんな悪い事があった→障害や虐待や戦争を考えれば今が幸せと思える、たいていの事は大丈夫だから
文章にすると伝わりずらいクソバイス度だけど、
何に付けても『調子に乗るなよ(そして達観してる私)』というメタメッセージ出してるだけ
修学旅行から帰ってきて、お土産を渡したら「銘菓でも土産の菓子なんかつまらないからいらない」、現像した写真を見せたら「お前のにきび面がひどい！見たくない！」しか言わなかった
学生時代バイトしたお金でヨーロッパ一周旅行した時は、SNSに上げた写真を勝手に見て「顔がむくんでパンパンだよ！あのプロフィール写真を変えなさい！恥ずかしい！」
なぜ、「楽しそうだね、良い経験できて良かったね」ってならないんだろ
私は将来自分の子が旅から帰ってきたらお土産なんでも嬉しいし、「あのヨチヨチ歩きの子がついに一人旅を…！」って感動しそうだし、写真見ながら色々話聞きたい
ちなみに実母が自分が旅行に行く時は、帰国後電話かけてきてマシンガントーク
また、「ジジババばかりのツアーで私が一番若くて可愛いと言われた♪」とか、別に可愛くもない観光地にありがちなつまらない雑貨とかを得意げに買ってくる
こうやって書いたら、実母の思考回路やばいと思う…
>>150
お土産渡して文句言われたところ想像したら涙出てきた
初めて化粧したのが大学入ってしばらくしてからなんだけど
ブランドじゃなくて、ちふれみたいな安いファンデを使ってただけなのに
「あんた化粧くさい！みんなの迷惑よ」と言われた
あんたと同じファンデだよ...
私の子供にお菓子をどんどんあげようとするからやめてと言ったら「ママがあげたらダメだって～かわいそうに」とか子に吹き込むから腹立って仕方ない うちの母は元校長
今はもうしないけど、上の子が生まれたばかりの頃はまだ相談メールみたいなものを送ってみたことがあって、その返信が電報みたいな文で、何言ってるかはわからないけどとりあえず偉そうだったわ
退職後に臨床心理士の資格取ってたけど、あんな偉そうに一方通行で会話が成立しない奴が、他人のどんな問題を解決できるというのか？
仕事以外では淫乱で、こどもは自分の所有物な感覚、その上ADDとACで、あんなヤバい奴が紛れてる可能性があると思ったら怖くて、育児相談やカウンセリングなんてできなくなってしまった
>>149
共感してくれて嬉しいありがとう
そうそうそんな感じメタメッセージもよくわかる
自分が正しいって疑わないあの思考回路がほんとに苦手 自分が正しいって疑わない思考回路、、、すごくぴったりな表現だ。いつも実母へ感じる不快さの根底はこれだと思う。
長年仕事でそれなりに成果あげてきたのはすごいと思うけど、他人の裏表を見抜いてなんぼの業界だからか、私は人を見る目がある！！私の勘は当たる！！が口癖。
ただ私も一時は実母影響下のエセキャリアウーマン志向でバリバリ自信満々だったから、仕事続けてたら母のように万能感にあふれて、家族に対して共感性も対等性もないひどい母になってたかも。
教育熱心で子どもは高学歴だから、母自身はさらに自己評価あげて己は正しい！と思ってる。子どもが実母に近づかないことは「甘やかされた子どもは恩知らず」と都合よく脳内変換してる。
下らないことでは甘やかされてきたが、本当に辛い時は何もしてくれなかった。
何なんだろう。このスレはそういうタイプの母親はあまりいないのかな
>>151
私なんか、「こんな安物！バカにしてんのか！」と毒母に足元に投げつけられたよ
小学校の修学旅行で買えるものなんてだいたい決まってるよね
それでも 帰省した時、和室が愛猫のフンで汚れていた（フンは片づけてあったが汚れが少し残っていた）から掃除しようとしたら「私がやるからやらなくていい。汚れが気になる？なら和室に行かなければいいでしょ」って。前に帰省した時も汚れていたんだよなあ
>>155
わかるよ
うちは過干渉タイプだから自分(母)がよかれと思うことには率先(こちらの気持ちは無視)して手を焼いてくれたけど、精神的に弱ったりしてるときはここぞとばかりに「あんたはこうだから」と寄り添うどころか説教するタイプだった
だから本人は娘の為に尽くしてきたと思ってるしそれに感謝しない私が親不孝らしい >>158
レスありがとう。私はずっと甘やかしてくれた母を悪く思う自分に罪悪感をもっていたよ。年をとるにつれ、母に対して疑問に思うことが増えていったが、暴力や暴言があったわけじゃないから母を悪く思う自分を責めていた 相談したくて来たけど皆の家の毒ってただの愚痴やちょっとしたすれ違い、不仲程度で
うちのなんて重すぎてとても言えるレベルじゃなかった
そんなんで悩んでられる平和な家が羨ましいわ
その程度で毒だの親不孝すんなよ
甘えすぎだわ
それで感謝の念持てないのは毒子
何いってんのw自分のほうがつらいのよ自慢？
バカみたい
ここは完全な「毒親」「虐待」スレではありません
スレタイにもあるように、苦手だな、モヤモヤする等、違和感があるけど
まだ心の底に自責の念、罪悪感、迷いを持った人も多いように感じる
(蓋をあければ猛毒だった、て事も多いけどw)
ここじゃないと思ったのなら、該当するスレに移動した方がいいと思うよ
自分の辛さを振りかざして他の人を叩きたくなるなんて毒に近づいちゃうよ
>>159
暴力や暴言がないからといって良い親というわけではない、というのが毒親といわれる所以みたいなものだと思う
もちろん親に感謝すべき時や親の気持ちが優先されるべき時ってのはあるものだと思うけど、それは子供自ら自然と湧き上がる感情によるものじゃなければいけなくて、決して親に強制されたり子が犠牲になってまでするものではないと思うんだよね
うまく言えないけど、罪悪感はそんなに簡単に打ち消せるものじゃないけど、親を好きになれない事はひとつの事実として受け入れて認めてもいい感情だと思うよ 自分の辛さと他人の辛さを同じ物差しで比べちゃうなんて、その一点を見ただけでも毒の連鎖が窺い知れるよね
ここじゃないと思うなら適した所を探してそちらへ黙って行けばいいのにね
連絡を断って２年
楽ちんだ
私だって幸せを感じでいいし
何かあったらおめでとうって
言ってもらってもいいんだなあって
実感し始めた
放置系の母親の元で育ったせいか、私自身自覚は無いんだけど我が子にも具体的に
どういう事をしてやればいいのか思い至らないことが多い。
具体的には、今夜子供が発熱して、インフルかもしれないから明日受診しようと思ってるんだけど、
看病の仕方がイマイチ分からない。
よく「寝ずに看病」とか言うけど、寝ずに何するの？
子が熱出しても、うなされもせずにぐっすり寝てるなら私も寝ちゃう。
そういうのって、母性に欠けるんだろうか
>>166
母性だけってわけでもないのでは？
母は毒だったけど看護系の仕事をしていたので高熱の時は対処してくれてた。こまめに熱測って39℃超えたら首脇に氷水あててずっと押さえててくれたな。
対処方法を知っているというか。
風邪なんか引いて面倒かけるな金がかかる！って散々罵られたけど。 >>166
寝ずに看病してこちらが疲弊するだけなら無理にする必要はないんじゃない？
しっかり我が子の様子を見て寝ても大丈夫と判断できた上で寝てるなら懸命だと思うけどね
放っておいてるのとは違うし、本当に寝てる場合じゃないくらい具合悪い時にはきっとそれなりの対処になるんじゃないかな 孫の面倒みてもらうのに、お金要求してくる実母ってヘンなのかな？
お金払うならプロに頼んだほうが安全、何かあったときの保障もね
>>162
自分も最初どういうスレがいいか検索して幾つか見た後ここ来たけど
生死に関わるような深刻な虐待受けた人が集まるスレではハッキリと
私の方がとか、何その程度でとかは禁句と最初に書いてあった
むしろここより遥かにそういう身勝手さに厳しいと思う
>>160
もう見てないかもしれないけど
相談目的で匿名掲示板なんて利用しない方がいいよ
対面でさえ他人は悪気なく無責任にその時々の気分や機嫌に左右されて物を言うし
ネットは尚更で気兼ね気遣い取っ払われる
あなたリアルじゃ人にそんなこと怖くて言えない人なんじゃない？
でもここでは書けたよね
自身がそうであるように他人もそうでお互いに物言う事へのハードルグンと下がった状態なんだから
自分が書く場所間違えただけで勝手にブチ切れるあなたが
場所を変えたところで冷静に振る舞って適度な熱で活用できるか甚だ疑問
あなたがここで他人に吐いた言葉を他人から何回書かれても平気か想像して平気なら該当スレへ
平気じゃないなら実生活で具体的に解決のために動きうる機関に
必要最低限の相談した方が良い 「お父さんはお金があるから」と暴力父と離婚しなかった母。その割には体調崩してパート辞めてからは私に美容院代や洋服代を出してといいます。私も派遣であまり余裕が無いです。どうしたらいいでしょうか
>>173
断れば？
あと、お母さん関係なくまともな職につく >>173
ここにいるって事は子育て中なんだよね？
そのまま、自分にも余裕がないから出せないと言うしかないんじゃないかな テレビ見ていても「この人、絶対整形」街歩いても「今の人足が太すぎ」昔はどこの親もそうやって人を馬鹿にしてるんだと思っていた。私も母も容姿も頭も悪いのに。未だに人を馬鹿にする癖が直らない
>>176
わかる
家族も含めて、他者に対しての初動が「馬鹿にする」だった。通りすがり、近所、芸能人、娘がする髪型服に話し方、なんでも平気で馬鹿にする。
車買ったといったら、新車でかうなんて見栄、馬鹿ねーだし、オプションでつけたカーナビつかいづらいと漏らせばあんなの後付けが一番よ、馬鹿ね。
本人は本当のことわかる私ドヤw自分のことを有吉かマツコとでも思ってる感じ。
幼少期からこんな家だから兄も私を馬鹿にし、私も兄を馬鹿にしてた。
実母と同じことしてたし、いまもまだ抜けない。 一度このスレから離れてたけど臨月に入ってモヤモヤがたまってきてまた来てしまった。
>>150うちの親かと思った。
安定期に旅行した時の写真送ると場所の感想よりまず私の容姿について。助産師からは増やすように言われてるくらいなのに太ったね。
実母と夫は不仲だし実家は雪国の田舎だから里帰りしないことにした。それ伝えた時、たまたま上機嫌で意外とあっさりしてた。
母が酷い便秘で受診したら、痩せ型の人が骨盤に腸がハマる現象って言われちゃったのーって浮れてたから。 妊娠してるのを親に言いたくない･･･
でももう安定期だから言わなきゃだよな。
絶対孫フィーバーしそうだし、色々うるさいだろうし、マウンティング的なのもくるんだろうな。
どう言ったらいいのか分からない。
妊娠報告みなさんなんて言いましたか？
>>179
生まれた子の前に繋留流産してその時に嫌なことを言われたので安定期に入るまでダマ
安定期に入ってから週数をサバ読んで伝えて、それに伴って予定日も実際より遅い予定で伝えた
母子手帳を勝手に見られたりして途中で正規の予定日がバレちゃったけど、出産報告も産気づいてからとかじゃなくて生まれてから連絡したので陣痛中に乱入されるような事態は回避
(事前に父親以外立ち会い不可な病院だからとホラも吹いてた)
伝える時はごくごく普通のトーンで淡々と話したよ
ただ2人目は妊娠も出産も連絡する気は一切ない >>179
父に報告したよ
あと予定日は私も三週間先を教えといた
病院は教えなかったから保証人は友人になってもらった
妊娠中に葬式でどうしても顔を会わせなければならないときがあって酷いこと言われたけど、あとは接触を断ってたから心穏やかに過ごせた 誰にも話せないのでここで吐き出させてください
実母が物理的にも心理的にもパーソナルスペースをぐいぐい詰めてくるタイプで、対応に疲れる
それに、家計状況や健康状態などのプライベートなことまで他の人に話して、その反応をこちらに伝えてくるので、それがひどいストレスだった
去年出産したのだけれど、妊娠を伝えた時から里帰りはいつからか、手伝いに行った方が良いかとしつこかった
聞かれるたびに、夫と2人で何とかするからと断っていたけど、次の電話ではまた同じようなことを言われては断る の繰り返し
切迫で入院になったり、子供が低体重で産まれたのでしばらく病院預かりになったりと、トラブルの多い出産だったけど、病院に任せるという大義名分ができたのは精神衛生上本当に良かった
普通に何事もなく出産していたら、きっとストレスで寝込んでいたと思う
妊娠出産はほんと大変だよね。
産後のことまで全部決めて報告したけどそれでも大変だった。
こちらの希望はなかなか通らないし自分の気持ちばかり。
妊婦に余計な面倒かけないでくれー。
>>173
夫から父親に言ってもらったら？
「ウチも生活が苦しいので義理母へのお小遣い出せません」って
普通に夫と同レベル働いて自分のこずかいからコソコソと親に出していたのだけど
夫にバレたときは「夫婦は同じ財布なんだからどちらかの親だけにってのは良くない」と良い顔されなかったから派遣なら尚更だし
義理の息子に言われるのは結構くるはずだから
お金渡せないならはっきり言ってもらった方が今後の為にも良いよ
隠れてコソコソもらってるのに味しめられてしまうと金額エスカレートしてきてろくなことにならない 
