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!extend:none:none::

前スレ
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以上です

---

VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured

スレ立て乙

てかいつの間にかスレ進んでたのな

疲れてるから眠剤なしで眠れるかと思ったけど無理！

保守っとこう

進まないスレはこの板じゃすぐ落ちるからな

6

保守とか書くなよクズが

7

俺はそういうのが嫌いなんだよ死んでいいよ保守クソは

じゃ捕手

なんで普通のことも書けねーんだカス

一言二言書けば済むのになんで見苦しいこと書くわけ？
恥って概念はないの？

文句はマンゴーに言えば

15

16

難しいことを書けとか要求されてないだろ？適当に思ったことやら
感じたことやら書いてけばいいだけじゃないの？

17

数字バカは死ね

19

数字バカはマンゴー以下のクズ

スレのDAT落ち防止手伝ってここまで色々言われたの初めてだわ

次スレとか立てるとなんでこう言う馬鹿が湧いてくるの？
そういう恥ずかしいことをすると板に貢献できるとか勘違いしてる？

なんでそんなにいらついてるの？

お前みたいなクズがいなくても20くらいすぐ埋まるんだよバカ
お前の書いたレスの数抜いて数えてみろ

お前は数字と「保守」とかだけで埋め尽くされたスレを読みたいのか？
だったら「数字と保守で埋めるスレ」とか立ててやるからそっちで
好きなだけやってくれ

他でもこういう方法でスレを維持している場所は珍しくないのに何をそんなに怒ってるの？

ってことで立ててやったから数字書くの手伝ってくれよ
数字と「保守」だけで１０００を目指すスレ [無断転載禁止](c)2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1470918627/

書かなくていいことを書いてよろこんでいるバカには何を言っても無駄か

保守！

３！

保守

保守

保守

マンゴー保守

マンゴー保守

マンゴー保守

３８

保守

hosyu

田舎のメンヘラー14 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1466918375/

例えば上のスレも初期は単純な書き込みで維持してるよね
で、こういう方法で保守されたのが気に入らないからって
意味のない書き込み続けて荒らすのやめなよ

ほしゅ

ほす

http://goo.gl/SbKFWG

前スレがまだ埋まってないからこっちが保守になるのは仕方がない

ほすう

４７

友達設定してないのにラインがきた

ｈす

いいなぁあの人
おっちゃんの特別な存在で
いつか私もそうなりたい
それを夢にしよう
興味持たれたい

書き込まないとすぐ落ちる板なんだから規定レス数まではなんでもいい
私は個人的にほしゅ、数字だけは苦手だから何かしら文章書く

一度でいいから発達のいない世界で過ごしてみたい

相互だと思ってたら解除されてた
意図的か非意図的か分かんないけど

自分悪いことしたっけなとかイライラさせた
かなとか考え過ぎて他人本位な自分面倒くさい
自分本位すぎるけどサイレント機能とか
あるんだからこっそり避けてくれればいいのに

気怠いけど洗濯して干しておくかー

保守って字と数字だけでの保守がつまらなく 文句を言う変わり者
言われてムッとする人
こんなイライラしたやりとりは、当人同士はストレスでも
第三者から見ると笑えてくるのはなぜだろう
金銭目的でも何でもない、ただのこだわりからの争いって笑える

反応している人も同レベルとして上から見て楽しんでる

発達ってやっぱクズ

一人でやるつもりだったのに
自分が意図しないところで味方が増えている

あの店営業してるのかな？微妙

自分もおかしいくせに

優雨消えろ醜く崩れて消えろ

太りそう　怖い

（ﾟ∞ﾟ）ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ

嬉しいな
楽しいな

正直に言えば全部めんどくさい
どうでもいい
表に出すと周囲が喧しいから絶対出さないけど

夏場、腕時計でリスカ痕を隠しているが、作業所のSNSにバッチリ日焼け跡の下のリスカ痕をアップされてしまった
もう何年も前にリスカ卒業したのにな
こういう時は後悔するわ

死にたい

再来週からどうしましょうね…

眠剤飲むタイミングを考えてたら夕食後の服薬忘れてたのに
気づいた。もう記憶力がだめだ。

電子書籍便利
表紙の裏やら見れないしと避けていた時期もあったが
年とって昔ほど本にも音楽にもアニメにも深くハマらなくなった今はこれでいい
スマホとタブレットとPCで共有出来るし

また懲りずに荒らしてるわ
害を撒き散らしてて人に好かれるわけない

楽しいことも悲しいことも全部が死にたいって気持ちに繋がってた

早く会いたい
そして自分がクズなこと自覚して何も考えたくなくなって死にたくなればいいのに

ここに書くようなこと呟く用のアカウント作ろうかな
でも全く誰にも見られないっていうのはなんか嫌っていうか意味ないんだよな

あれはなぁ
過去の自分の行いが今になって跳ね返ってきてるだけなような…

コテハン付きが偉いかのように振舞ってる人間の頭の弱さ

別にあんたの味方をしたいわけじゃない
私がやりたいことをやりたいようにやっているだけ
勘違いすんなボケ

まだ粘着いる暇かよ

やり方は違っても、同じ方向を向いていたらそれは見方と認識されても仕方が無いと思うのです
とかいって自分も同じ方向を向いている

スレの内容に沿った事を書いたら連投と言われた
そいつこそスレチだ
揚げ足取って攻撃したいだけの奴はいる
声が大きいと｢力づくで！｣と怒鳴る
お前の方が声でかい
精神科医に聞かれたら｢ふふふふ｣と気持ち悪く笑う

自己完結

何もできなくなったら物置に放り込んでやる
それがお前のやり方だったな

レンタルBDにでもお金を使ってみようか

眠れなくて苛々する
家では昼寝もできない
しんでないから寝てるんだろうけど
このまま夜まで起きていれば昼夜逆転が直るかも
あの20代はバカにしてるのか、素なのか
作業所で何かしようとすると違う事を言われる
｢教えます｣とか他の人の補助が先じゃないのか？

心が疲弊してカラカラ

眠くなるのは薬を飲んだというプラセボなんだろうか
作業所のある日ならこの時間からでも寝てしまう事がある
今眠気、あるかも

イライラ
何が緊張するだ
事実を言ったら初めて聞いたと言う人がいた
一言｢自分でやりなさい｣と言えばいいのに自分でやれば可愛くないと言う
頼られたいらしいが突然投げる人間だ
いない方が良かった

いやで〜〜〜〜〜〜〜すｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

幸せなのに死にたいっていうのって自慢になるのか
そういうの書くのって最低なんだ ふーん

今日一日だ
頑張れ頑張るんだ自分

どうなるんだろう

今から寝たら完全に昼夜逆転する
でも眠い
ポケモン捕まえに行けば運動できそうだけど、そのためにスマホ買えないしのめり込んだら危険そう
スポットだかステーションだかが近くにあればラッキーらしい

不安な話を聞いたけど、あの人辞めちゃうのだろうか
後から来た職員は話していて笑えない
辞めたら真っ暗になりそう
その人含め三人でやってきたようなものなのに

マウントが続くなら次からICレコーダー使う

私の成りすましがいるのかな

リア充になることに関しては来世頑張ればいいじゃないかと
そう思ったら余生が長いんだなこれが

具合悪いけど出掛けないといけない

やばいよー

私がいなくなった方が楽になるのに優しい家族は悲しませることはしたくないって言い訳にしてずっと死ねないままでいる
だらだら生きててくずでごめんなさい
頑張ろうって気持ちはあるけど社会に入り込むのが怖い
なにもかもなかった事になればいいのに

こんなに悩んでるけどきっとどっちからも都合のいい存在なだけで別に何とも思われてないんだろう
そうに決まってる

自分が今の家族のところに戻されたのは３歳になる少し前だ
その時のことがトラウマになるんだとは家族は思わなかったんだろう
あの時期ならもう色々わかるんだよ
保護者を変えたいならもっと小さい時にしてくれたら違和感なく育っただろう

治ったーって精神科医だまして社会復帰して20年ほどになる
…治ったことは正直ないんじゃないかな

黒蜜入った大福？なんだけど
昔好きだったコーヒークリームが入った大福を思い出すのだｗ
自分の味覚もこの程度なのだ

早く帰れよ

かゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆい

早くオリンピック終われよ。

>>106
同感。
オリンピックも高校野球もいりません。

きっかけだけなんです
だれか

シネ

好き嫌い丸出し

健康なら夢は果てないのだがね
お分けしてもかまわないのだよワハハ

まぁ、アイディアダブついているか

私の分まで頑張って
夢叶うといいですね。

いたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい

未来型のインターネットサービスを思いついたのだが、インターネットの仕組みが分からん
集中して本が読めん

ノイローゼで頑張れないよ
体も維持に手間がかかるようになってきた。まだそんな歳ではないから恐らく何らかの病気

わりとガチな廃人だから……

何で午前中は具合悪いのか

誰もいなくなってから病気の父の肩を揉んでた
父にお礼を言ってもらえたので自分が全く存在価値がないわけではないと思う

要するにインターネットに触れたあたりから病気になり、それが全く治ってないわけだ
能力的に本当にひどいよ。病気の廃度も低くない

我ながらびっくりするんだけどどんな趣味にも必ず終わりが来る
それはたいがいあり得ない程金かけちゃって納得いくまでやっちゃった後か
もしくは不意に他に興味のあることが出来てそっちにはまってしまったときに起きる

あの当時はコミケに行かない日が来るなんて思いもしなくて
歳とって会場で浮いたおばちゃんになっちゃったらどうしようなんて思ったこともあったんだ
そして今ちょっとソシャゲのブームに終わりが来つつある…

いつからか家族にまでも外面で接するようになって心休まる暇がなくなってしまった、きついな

もう一つの愚痴スレなくなったけど、見てる人がいたようだしなくなってよかったかも

スレ落ち防止に書き込んだら連投と書かれた
レス数がほしいので分けて書いた
一応｢連投｣も1レスに入るのか
中身のある事を書け

ダルい

父にはたまにマッサージをしてたので力のない自分のマッサージに慣れたらしく他の人のは痛がったと聞く
慣れって怖い
自分のマッサージが丁度いいと言ったそうだがいつの事か
気を使ったのかもだが
なぜか周りは｢痛いと思うから優しく｣と言ってた
本人がいいと言うならいいんじゃないか？
自分には肩を揉むしかできないから、それだけしてた
父が病気になってもやって良かったと思う
病気で見捨てたら可哀想過ぎる

父も自分達のためにしたくない仕事をしていたからプラマイゼロか
兄弟は父の仕事を助けたし
自分は望まれない人間だ

物凄くエロい話がしたい

寝転ぶことを
オナニーすることを
2chを覧ることを
ネットサーフィンを
選択肢から外す
そうすれば生活は変わる

直接、ちゃんと言ってくれなきゃわからない

才能あるんだし、あなたは悪くないんだから
生きて挽回するのは無理かな？
苦痛でも生きててほしい
私が言えたことじゃないけど

うぜーうるせーわ
目障りだ

うんこ

そういうことなの？

お金無いと思ってたら、貯金箱に数百円入ってた、嬉しい

タブレットは電池の減りが早い
スマホも早いらしい
ゲームのイベントが終了近いのでやりたい

肩こりしんど

一週間くらい迷惑メールが一時間に一度きてたが昨日からない
アドレス変えるからメールを開けても意味ないのに
ただの嫌がらせだ

むかつく

金があったらあるだけ使ってしまいそう
物欲高い

自分の意志だけで生きたい

酒飲むど^ ^

今日はうんこデー

世界の崩落を味わってる。ヒトもモノもグズグズに壊れてゆく
きっとあの人達の呪いが成就したんだろう。ぼくの世界は原型を失ってしまったんだ

今日も妻が税抜398円の弁当をスーパーで買ってきてくれた。
これから食べる。
明日の朝のパンはあるけれど、昼の食事は無いので、メールで昼食を買ってくるように頼むことにする。
本当に申し訳無い。

緊張がやばい
集中しないとできない
もうちょい気楽にやりたい

言ってる側から繰り返してるよ……
付き合うだけ無駄だからスッパリ忘れよ

誰かがアイツはクズだと言ったとして
でも、そう言った人間をまた誰かがクズだと思ってたりする
そうやって絡み合ってる
だから何も解決しない
誰かの悪口言った分だけ誰かに悪口言われる
そうやってやり返されるだけ

食ったら落ち着いた

薬もあるだけ飲みそう
精神科にあるだけ飲む人がいた
１ヶ月分１日で飲んで｢なんでかなくなったのよね〜｣と言ってた
それで｢薬渡してくれないかな〜｣と言って酒を飲み｢解放行きたいな〜｣と言って強制退院になった
子供が何人もいるのは好きな事やった結果なのか
薬を買って入院もできたから経済面で苦労はない

寝てしまえればいいのに

今朝迷惑メールキター
件名:重要告知
本文:厳正な審査の末貴方が該当しました


下記のURLにアクセスしてください

…お盆にこういう迷惑メール送る
勤勉な会社もあるんだなー

どんな中身の無い話でも詐欺師でもいいから話題さえあればいいってやつはだいいっきらい。

うえー

薬やってる人は擦れてるのか
非合法な薬は違法の販売人がいると思うし
痩せてないのにもうしぬみたいに言うのは主役なんだろう
お婆さんみたいな20代
閉鎖のお婆さん達に平気で混ざっているのが凄い
｢苛められてる｣と閉鎖の老人を代弁する事も言ってた

うんこ3本

どうせ二人なら支え合った方がいいよと僕は言った
彼らは泣いた
僕には本音を話せる相手はいないからと言った
僕も泣いた
カオス

もうダメだ

寝たきりで、話し相手もいない俺には、ここはなくてはならない、交流の場なんだ。

閉鎖の老人達に強烈な人が混ざってた
要求が際限ない
自力で何かする気がない
これしてあれしてとばっかり
退院したら家のお婆さんが同じ事した
低温火傷したから病院に連れて行けと火傷を見せて座り込んだ
にっこりした顔が募金の子供にそっくり
日曜で当番医に電話したら渋られたので｢じゃあいいです｣と言ったら慌てて｢来てもらっていいです｣と言われた
他人にまで気を使えない
ダメなら早めに診てくれる病院を捜すだけだ

あのにっこりは｢してやったり｣と言う意味だろう
信号待ちしてたら募金の子供が寄って来た
スルーしたけど今度来たら所属団体名と用途を聞く

にっこりもふっくらも大嫌い
太った人がふっくらご飯の話していてふっくら系美人なんだなと
何を思ったか病気の自分の真似を始めた
自分はだてに精神科医にかかっているわけじゃない
真似るなら毎日吐くところまで真似てみろ

眠れないんだよ

ぽってりも嫌い
大島弓子がケーキをぽってり美味しそうと描いてた
大島弓子は好きではないがカウンセラーの好みらしいので読んだ
美味しそうという言い方も嫌い
自分で作らないからその表現が出るんだろう

俺も一睡もできなかった。今日も一日中ウトウトして過ごすんだ。

ネットで単なる甘えレベルなのに「私メンヘラだから〜」とか言うのやめてくれないかな
どうせ日常生活には何の支障もないしメンクリも行った事ない
もしくは医師に相手にされない程度なんでしょ
だから精神疾患はただの甘えとか言われるんだよ
うつは心の風邪ですとか明らかに誤解を与えるようなキャッチコピーも問題あったけどさ
うつを始め精神疾患は心の風邪なんかじゃなくて脳の機能障害なんだよ
実際の患者みても私メンヘラだから〜って気軽に言えるのかね
メンヘラに憧れちゃってるってホントくずだわ

さみしいです。盆だから帰ってきたけどまたいつもの場所に帰って行きました。。・°°・(＞_＜)・°°・。次に会うのはいつなのか

うちの庭で産まれたらしき二匹の子猫
なんとしてでも家猫として飼いたくて、おもちゃで誘ったり極々少量のマタタビ振り撒いてみたけど警戒心強すぎてだめ
暑いし心配だからとうとう最後の手段で餌付けを始めた
最初はよくウロウロしてる草の影にさりげなーく子猫用のカリカリ(？)の小分けパック一袋分をさりげなーく撒いてたら食べたので
徐々に徐々に窓の近くに餌を置くようにしていった
ここ２週間くらい姿を見ることが少なくなってきたので、完全な野良になってしまう前にと焦ってお皿で餌をあげるようにした
餌乗った皿を持って行っても脱兎のごとく逃げ去っていって私は餌やりさんレベルとしても認識されてないのかと落ち込み気味だった
一昨日の夜に餌を食べているカリカリって音がしたからそっと覗いてみたら飛ぶように逃げて離れたところから私の顔みてた(顔が白いので暗闇でもぼんやり浮かび上がってる)
夕べも九時前にカリカリ乗せた皿を置いておいたけど、朝みても食べた形跡なし
私がウロチョロするから、ここはもう危険だって棲みかを変えたんだろうか
心配で焦っちゃったのがいけなかったのかな
どうすれば良かったんだろう保健所で捕獲器を借りれば良かった？
そもそも真っ先に保健所に相談してみたら良かった
あの子達は今どうしてるんだろう
今日はまだ涼しいからそこまで危険ではないと思うけど
うちに来てくれないかな…

以前風○で働いてたときの嫌な記憶を思い出すから「本番」「生」という言葉が嫌いになった
風○以外の普通の仕事はどこも雇ってくれないからしかたなかったんだ

これからも周りに言えないで
何事もなかったかのように生活とか辛すぎる
自分に落ち度があったのかと許せないのループ

こんな話重すぎて迷惑だし会うたびに
辛そうな顔してる人とか嫌でしょ
何年引きずってるんだよって感じだよね

自分の中では全然終わってない
相手はとっくに忘れて笑って生きてるなんて
同じ人として理解出来な過ぎる
罪悪感なんか微塵も感じたことないんだろうな
こっちは1日も忘れたことないのに

性犯罪者全員死ねばいいのに

人間としてやっていいことと
悪いことがあるだろ非常識
死ねよ
合法なら去勢して油かけて焼いてやる

お前のことなんか考える時間が無駄だ
健康を返してよ
死ねよ
お前も誰かに犯されろ
のんきに性産業従事者になるな
何も知らない恋人と生きるな
死ね死ね死ね

父が近いうちに死にますように

私の人生はそこからがスタート

勧善懲悪な神様がいて、私たちを守ってくれることを信じています

よく寝たのに疲れてる
昨日も体調良くなくて、出かける用事あったけど寝てた
夏バテか？

なんかちょいちょい虫刺されてるな…引きこもりなのにな

なんかちょいちょい虫刺されてるな…引きこもりなのにな

泊まりたかったリゾートホテルが、いっぱいだった
うーん。。、

もういいからさっさと終わらせろ

何もできないくせに人が何か言うたび対抗しようとする
分かりやすい

大島弓子は真似すると危険なダイエットを描いてたな
太っている時は目は点々でごまかし、ダイエット後顔を大島流美少女に直した
主人公は性格はあまり良くはない
というか他人の事は考えない

大島漫画は男子はスーパーヒーローだし女子はモノローグで語られる以上の事を考えない
ヒロインには必ず王子様ポジの人が現れる
主人公がどうしたいのかが謎
主人公は脇役の事を考えず一生主人公のままなのが嫌

誰も助けてくれなかった
逃げたかった
人生めちゃくちゃ

メンサロの居心地が良すぎるのか普通の板の居心地が悪すぎるのか分からん
とりあえず大抵の他人が自分とは別の種族のようにしか見えん

モンスターエナジー買えばよかった

冷たいスポーツドリンクがしみる

朝7時に寝て9時に迷惑メールで起こされ、二度寝して14時に起きた
迷惑メールむかつく
ども、としか書かないし
アドレスが漏れたみたい

また旅行行けるようになれたらいいなあ
と思ったけど一緒に行く相手がいなかった

普通の生活出来る人がいい。
治安国家なのにまあ無法地帯みたいなもんです

ありがとう

正直全然合わないから関わり合いたくねー
考え方とか価値観が全く合わない
冷蔵庫いっぱいに物が入ってて何処に何があるか全く分からん状況なのに物を買ってくるような気違いを理解しろというのは無理にも程がある

AVとかエロ本を見る男を白い目で見る女はいるが、男のオカズになりにいく女もいる
女だって十分汚いんだよ

女の身体、エロ画像拡散されてる日本も相当キモいな
こういうの一生残るんだろう
女はバカだし男は変態だから仕方ないな

基本的に３つ上の人と同じ状況

で実際、物を大量に腐らせてるから、もったいないし減らそうって提案して

こっちが一人で整理・掃除までしたのに、意地のように今まで以上に詰め込みだして

話が通じないから、最後は「ムダに腐らせてろ」って言ってそれから放置してる

「食べ物を粗末にしない」って事より、つまらんクソ意地が勝ってる時点でお察しだわ

ちょっともうダメ
もう聞きたくない

余命宣告されたとかそういう話
ちょっと限界
もう知ってる誰かを見送るとかしたくない…

ついゲームのプレゼントを送ってしまう
あのスレどうなったんだろう
本当にいなくなってしまったのかな
機械越しでしか知らない人
なぜと聞くのも怖い
スレを見るのも辞めるのも怖い

みんないつかはお別れしないといけないものだけど早過ぎる
自分は向こうにいくのが怖くなった
取り残されたかもしれない

てんぷらよりおにぎりたべたい
近くで済ませようとするのね
疲れてるから仕方ないかぁ
具合悪いって言ってる人に
牛丼とんかつ天丼の選択肢かあ

薄っぺらい演出には涙流せるのに本当の悲しみに立ち会ったら説教しかできない人か

自分にはまったくそうは思えない
が、書いたら煽られるんだろうな

優しい人は他人に利用されて損ばかりする
それがこの世の理なのかなあ

そんな所に長居したくない
気持ちはずっと変わらない

社会に馴染めなくてなにもできなくて
しにたい
身体も弱いしメンタルも弱い
多少の学歴や資格があるから職にはつけたりするし
変なとこだけ要領がいいのか
顧客との関係や仕事はうまくいくけど
小さいことが気になったり身体こわしたりして
つづかない
人に支えてもらわないと生きていけない
疎まれたらおしまい

ゆとりはいらない。

言われて催促したり延期を許さなかったりしてるわけです
妥協を許さないのは私じゃなくて上司だと思うんですわ

眠剤投下
眠くはなるけどなかなか眠れない
以前はロヒ1Tで眠れた
ベゲA1Tで倒れたり
耐性つき過ぎ

別に嫌だとか言ってないのになんでそんな私の気持ち考えたらとかごちゃごちゃ言ってくんの
都合いいとかそんなことばっか考えるなら誘って来なきゃいいのに
別に何も気にしなくていいのに

何もしない事に慣れて来た
マズイなと思うが何もしたくない

明日は特にやる事ないから、体調さえ良かったら自室の掃除とか出来たら良いな
炭水化物を沢山食べ過ぎると眠くなるみたいだから、朝食は控えめにして掃除したい
台風近づいてる性で頭痛いけど最悪頭痛薬とかあるし私だけでも断捨離したい
物を必要最低限までなくす事や空きスペースを増やす事は好きだ

うぜー絡まれたうぜー

バツイチってレッテル最悪

一瞬だけ冬のにおいがした
金網で焼いたサトウの切り餅食べたくなった

早く仕事に行こう。
それしかない。こんな生活送るとは思ってもみなかった。精神的にまともな場所を探しているけどあまりない。

疲れた

足の筋力落ちたかな

構想の完成時期＝病気の発症時期
ご縁がなかったとしか言えない
病気を押し切ればあるいはだったのかなあ

うんこ細いの3本

楽しい夢見て起きたときの絶望感半端ない
酒飲んでやり過ごす毎日
お金さえあったら

発達障害に生まれた時点で人生終わってる

空気読めないからリアルでもネットでも居場所がない

今日はテレビ見れないほど駄目だな

少しだけ頑張ってみた
でも、全然足りない
焦らず少しずつやっていきたい

わたしって選ばれし者なのかな
そうとしか思えない

多分、あのアーティストも選ばれし者
だから、能力があるのになにもしないわたしを睨んだ

わたしがやるべき事はこの地球を守ること

人々を救うことなのか

わたしが頑張ったら世界は平和になふのかもしれない

どん兵衛食べよう

疲労でだいぶ脳が損傷した感
ちょっとずつ生活立て直さないと

なんにもしてないのに疲れる

人を平気で傷つける人間は早く死んでほしい

ごめんなさい。平気で人を傷付けて。
私も 胃が痛い。私も、本当は優しい人になりたい。たぶん。

自称美人のキチガイブルドックババアの画像見ちゃった
2ちゃんなんかでよく晒せるな
早く周りは入院勧めろよ
本人がブスに気づく前に

私もたぶん無意識に人を傷つけてるんだろうな

たまには荒らしてもいいかな？

いいともー W

ありがとう w

荒らしちゃえー☆

で、どうやって荒そうかな(^_^;)
やーい、ばーかばーか

お前のかーちゃんでーべそー！
はっはっはっ
荒らしてやったぜ

ここを荒らすのかよ……

可愛いすぎか！

他のスレも荒らしてるよ
さりげなく

おもしろくないって言われたけどな！

あーらしを、おーこして、すーべてを、こーわすの

あのスレで沢山げっとしてやる

確かに面白くないな

暇だから神社言ってくる
嘘だけどな

この荒らし可愛いな。なんか憎めないぞ

笑える

えへ(///∇///)

この辺でうんこー言うてるノリと変わらんな

世界中のうんこを [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1471136740/

ちょっと、荒らし休憩します
またあらすかは気分次第です

おい勝手に人のスレさらすなw

うんこー

だれでも歓迎うんこ

荒らそうと思ったけど他スレでちょっといいことも書いてみた

便秘すると痔になるからな
うんこはしっかり出せ

夏やなぁ

結構酷いこともレスしたよ
その程度の人間なんだ

みんなそんなもん

みんな優しいね

アンチのスレで叩かれてる対象を誉めまくるのもある意味あらしだよね

しりとりスレで「ん」で終わらせてやった
これも荒らしてるよな

般若心経には火天（アグニ）が出てくる
イグニスの語源である

んで終わらされたらンジャメナって書くことにしてる

普通に続いてた

アグニでググったらパズドラしか出てこない

デイサービスそろそろ行かないと
友達との約束もあるし
何やってるんだろう

腹いっぱい

胸いっぱい

めんどくさ

人の人生相談なんてしてる場合じゃねーよ

なんだこれ？

食い過ぎた

勝手に統合失調症とか診断されたけど自分は至ってマトモだと思う
薬効かないし
スピリチュアル的な何かだと思う
神に選ばれてしまった

今現代の技術では到底無理なハッカーをされた
ありえない
ストーカーもありえない
神にいつも見られてる

神が全ての人間、テレビ、ネットなどを通じて俺様に何か訴えている
地球を救えと
でも、無理だ
そもそも、違う病気を患っている

頼むから他の人に頼んでくれ

飽きてきた

解離が激しい
これ、進行性か？

ケチャップ

この糞暑いのに風呂入れとかバカなの？
シャワーだろ夏は

見てる奴はちゃんと見てる
わかっててやってる
ささやかな反抗期

で、またミッションか？
輪廻転生とやらの説明会か？
いつからはじまんだ？

頭痛い

あー疲れたー

スッキリした

意味わかんね

今日も何もしなかった

平穏に行きたい

笑える

雨降ってきて涼しい

ID非表示とかワッチョイとか意味分からなくなってきたな

落としちゃえばこんなとこ
疑心暗鬼煽るだけ

さすがだな

さて、ネットに飽きたらテレビタイムだ

気を遣うの疲れる
夏は窓を開け放しておくからこっちの物音聞こえそうで嫌だわ
かといって閉めてると暑さでやられるから閉めてなんかおけない　秋が一番好きだ

荒らすのにID変えるの忘れてた

どこを荒らしてるんだよ？

秘密

おーぷん2chのID非表示チラシの裏は普通に機能してるのにな
向こうは人少ないのもあるだろうけど

怖い人がいる
ナルシストっぽい
恋愛しようものなら｢痴情のもつれ｣で殺人事件起こしそう
自分の事しか頭にない人は他にもいた
話す相手は誰でもいいようだ

きびだんごウマー

私の悪口言ってる気がする
私が悪いから仕方ないけど怖いよ
怖い

中途半端だと苦痛なんですよ
心はカケラも無い方がよかった

不恰好だけど仕方ないしこれでいいや
嫌いな奴に好かれたってデメリットしかないんだから当たり障りなく出来りゃそれでいい
あとは沈黙恐さに余計な事喋って速やかに退出出来ない癖だけ直せばもう上出来

一番辛い時ではないんだが今日は涙が流れていく
火曜日にこれじゃ思いやられる

メールくれないかなぁ

( ＾∀＾)ｸﾞﾌﾌ

イライラが半端ないからもう寝てしまいたいがあれを終わらせないと寝られない
あーイライラする早く終われよ

おなじく

なにも欲しいものない
行きたいとこない
趣味もない
楽しいと思えることもない
食べたいものない
しんどい

二ヶ月ぶりに勉強した
２０分で疲労した

わざとやってるその変な喋り方すっごいきもい
もともと声が気持ち悪いから本当に耳障り
周りを不愉快にするためだって自分で言ってたよね
だから私も不愉快な気持ちを隠さずに顔にだした
お望み通りの反応だろうに、何故キレる

またくるってきた

リアルではじめて「とぅいまて〜ん」って言うやつに会った
お前発音きもすぎ
回し蹴り入れたくなった

希望は

仕事山盛りで焦っているときに違う仕事の説明されても頭に入らない
後で困るのはわかってるんだけどもうちょっと空気読んでくれないか

おこ！

(`へ´*)ノ

友達でもなく人間でもなく、お飾りとやらに過ぎないのです。
うつ病、ひきこもり野郎、と勝手に言われて迷惑なので、
道具扱いをして割り切っているだけです。
そうでもしなければ、関わりを持とうとも思いません。
現状を知れば、羨ましい生活をしているとは言えなくなるでしょう。

悲しいことに、私の「友達」はまだ気が付いていないのです。

妄想垂れ流しても恥かくだけなのに負けず嫌いすぎ。
誰も興味ないのにあんなこと自慢する意味あんの？w

あなたがあたしを殺したらあたしの勝ち
あたしが自殺してもあなたの負け

最終段階においては、
誰にも頼れない、か、もしくは、
誰にも頼らない、という場を踏まなくちゃ、
肉体を捨てられないのかもな。
絶望か、諦念か、その両方か。

Twitterで愚痴垂れ流すのは勝手だとして
解決策を求めておいて全てを「でもでもだって」で終わらせんのは刺したくなるからやめーや
お前みたいに障害者年金でアニメグッズ大量買いしてパラサイトシングルやってるくせに家族に罵られたくらいでギャースカ喚くだけ喚いてなんもせんのがいるから精神疾患者が白い目で見られるんじゃボケ
自立心の欠片もなくぬるま湯に浸かっていたいだけのくせに環境ガーだの毒親ガーだのよく言えるわな
趣味に金まわさなきゃ一人暮らしなんて容易だって

言い方がきつすぎ・・・

筋金入りの正論だろ

心当たりがあるから耳が痛いんだよ

ついでに遊び呆けてる生ポ受給者も刺しておいて下さいm(_ _)m

今日から仕事だと思ったらまた眠れなかった…
暗い時間帯眠れないのに明るくなると眠くなる
一生眠れればいいのに

さして可愛くない人が
内輪内で持ち上げられて
勘違いして別の場所で顔晒しちゃってるの見ると
すごくやるせない気持ちになる

>>322は他スレの話ね

誘ってほしい

>>325
はーい

>>319
どっちも319の白旗w

正論言われてキーキー喚く負け犬ドクズにはなりたくないね
せめて認めろ、受け入れがたくても認めろ
反抗すると余計に怠けてるように見えるからな

足に力入らないけど、今日は調子いい！

絡みたいなら他のスレ行けばいいのに

外で犬がクソうるせえ
バ飼い主どうにかしろようるっせーんだよ

すごく不調だどうしよう。

かなり不調だヤバイな

生理こねー

痛いいいいあああああいあいいいいいい

大元を何とかしないと今のままじゃ全て砂の城にしかならない

おじいさん、時代が違うんだよ
みんな白い目で見てるよ
大雑把と大らかは違う

妊娠してたら笑う

笑える

あぴいるが痛々しい

平行世界ではすでに……
残念でしたね

仕事行く前がしんどい
休んでもしんどい

あともうひとふんばりだ
社会で私の役割を果たした実感を得たら、いさぎよく死のう

死んだらどうなるんだろう
痛いのや苦しいのは嫌だから自殺は出来ないけど

めっちゃ胸糞悪い

自席がくせぇ

外部からの差別と圧力が凄まじい
自分に自信があります！って人しか潜り抜けられない品定めの視線
下心と八方美人、社交辞令で表裏一体
でも、あからさまによく黒い部分滲み出てる。
直ぐ切れそうな人間関係でもギクシャクしながら互いに醜く執着してるよねぇ
くだらないことばかりしてる

無駄にプライド高くて常に上から目線で振る舞う勘違い女がずっとウザくて
いい加減耐えられなかったのでわざと相手が怒り狂うように誘導した
そしたらあまりにも見事に発狂してちょっと笑ってる
おかげで絶縁できたし、馬鹿で良かった

大量な洗濯

やめてくれ

もうあの人に送るのやめよう
寝たのに眠い
薬なしで何もできない

通院してる薬が切れてどうしてもいけないからドラッグストアでないか聞いただけなのにめっちゃ責める感じにないですって言われた
なんでや色々あるから睡眠薬とか警戒されても仕方ないのはわかるけど頭ごなしに否定すんなや…傷つくんじゃ…

もっと気楽に生きたい

お盆も親戚への対応でバタバタしていた。
会社に行っても休み明けコンディションわるいところへ
バタバタが続く。
しんどい。

からだが動かない

食欲際限ない
太りはしない、痩せもしないけど

この話何度目だよ
頭わりーな

湿気すごい
エアコンなしでは生きるだけでもストレス
お金欲しい

オリンピックの後半の競技つまんない

新しい女に乗り換えます

昨日はなんのかんので寝た
寝たのに不調だ
リハビリ行かなきゃな

自称人間消えて欲しい
本当に当てはまってる人間が形見の狭い思いすることを気付けよ

馬の人はオーナーになりたいだけなのか
あまりキリッとした顔を見た事ない
入社1年でオーナー目指すってなんなんだ
まず稼げるようになれ
オーナーなら偉そうにできるからか

健康な人の的外れな説教やめてほしいわ

全てが青臭いし丁寧に扱われないと不機嫌になるのが痛い
好きなことばかり追求しないで嫌なことも少しは受け入れたらどうですか？

お茶の間で醜態晒した人に説教されても失笑するだけだもの

早く死ねばいいのに

首絞めたら痺れて一瞬だけ死が見えた気がした 死ぬ勇気がないんだと思って、泣いた 生きるしかなくなった

いつの間にか自分以外の人が使い回してて草

消えろ、健常

結果なんて分かってる
大きくなってない。育ってない
どうせどうせ

似たもの同士が集まるのは本当だな

限界超えて臨界

カウンセラーしね
いいことして人徳でお金が入ると思ってるんだろう
個人的なこと聞くと嬉しそう

欲しがってた物をプレゼントしたら第一声が｢どこにあるの！？｣だった
知ってどうする
結局お礼言われたか覚えてない
仕事は形だけの人で付き合いやすいから職場にいたみたい
自分には嫌なところのある人だった

髪の毛抜いて眉毛抜いて3万円分買い物してまだイライラが止まらない

暑い季節終われ
次の通院日早く来い

歯磨きしてシャワー浴びれた
次は洗濯と部屋掃除だ

元職場にもほしい情報だけクレクレの人がいた
その見返りに世間一般のお付き合いの仕方を教えてくれた
まっいいか

中二病は本当にやっかいだな
精神疾患まっしぐら

きつい辛い惨めな人生よりは無を選ぶ
せめて最後くらい苦しみたくないもんだ

腰痛い

むかつく
言って発散もさせない
愚痴も聞かないのにいる意味ないな
小声で話すだけで怒って
TVの音は20で聞くくせに向こう向いて小声で言う事だけ聞こえるらしい

水が溜まるから水を切れ？なんのための水切りバットだ
他人が一時間前に洗った皿に次洗った皿を重ねようが勝手だ
あんたが洗うならいいけどな！

うざい
奴が愚痴るのはよくて他人が愚痴るのは許せないとか
普段耳が聞こえないふりして愚痴だけ聞こえるって都合のいい頭だな
自分は都合よく扱われるから何もしない
愚痴も言わずニコニコ仕事して奴だけ言いたい放題言って誰にも漏らさない人間がほしい？それはカウンセラーに肉体労働を求めるようなものだ

自滅に走る人間より怒る奴の方が怖いと言う
本当にしぬ時になっても奴の事だけ言いまくるだろう
他人の病気はどうでもよくて奴だけ不幸なんだろう

しね

他人に犯罪行為受けて折れた心を自力で直して立っていたのに更に踏みつけて、思う以上の恩返しと思っている事をする従順な人間だけが欲しかった

面倒臭い
今日か明日中に死ねればいいのに

ゴーストバスターズのテーマが流れてる車のCMの女の子、怖い
見てると不安になる

周りに誰もいなければ平気なんだよ
周りが友達同士で騒いでるようなとこだと１人つらいね

そういうわけで学生の頃は友達がほしかったように思う
今はそんなことは忘れてしまったけど

また分子が殴りに行ってる

今日も人の不幸で飯がうまい

これでもうつ病患者。
捻くれに捻くれて宇宙一性格が悪くなった。

なんですぐ騙されちゃうんだろうｗｗｗｗｗｗ

某所の粘着レスがこわすぎて不安定になる
自分が弱ってるだけなんだろうな

醜いバカな自分は、楽しい人生を送れないなら死にたいとか考えている
ほんとゴミ過ぎて腹が立つ

ほんのりしたい

身体に悪いもののほうが美味しいように人間は悪いことするほうが楽しいのかも
チョロいと思える人にはチョロい世界なんだろうな
お金があって友達とばか騒ぎして異性と下品に遊び弄んで、自分より弱い人はイジメつくし優越感に浸る
これが勝ち組の生き方だよ
勝ち組は真面目になんか生きない、ルールも守らない
そんなことしなくても幸せだから
楽しければいい
それだけ
利用できるものは利用して高笑いするだけ
勝ち組の自尊心養うには日本は案外単純なことだよ
勝ちと負けがある以上、利用できる駒もたくさんいる
だからチョロいんだよ日本はね
そんな精神構造なんだよ
ホントしらける

なぜ犯罪者は男性に多いのか
科学的に研究して欲しい

ああいう思慮の浅い馬鹿を裁く法があればいいのに
アホ面しやがって

あいつ、あちこち顔だして自分勝手に語ってるよ。いつまでやってんだよ。
ちゃんと子育てしろよ、あ、学習できないのか。

偉そうな口開く前にやることあるだろ？ん？

あかん、寝るのを体が拒否してるのか？？？死にたい。

どう思うべきなのかわからないってのは自分以外に対してだよ。
身内への共感が薄いっていうか本来あるべきらしい感情が薄い。
だから感情が無いわけじゃないんだよ。
優しい人がよかったなあ。そういう風には生まれなかったけども。
一人になってさびしいとかだけは普通にあるんだよそれ自分のことだから。

別に誰に当てて書いたわけでもない独り言にいちいち突っかかってたのあの人だったのかって感じ
糖質の集団ストーカーや電磁脳と何が違うの

被害妄想強すぎて一番攻撃的なことやってるのに自覚がない人超怖い

眠くなってくると思考が蛇行する
本を読んでいる最中に眠気に襲われて目を閉じると、
途中まで読んでいた物語の続きを勝手に作り上げている

さあ眠ろうと横になって目を閉じていると、
いつの間にか勝手に妄想？をしている
半分夢を作り出していると言うか・・・

いずれも脳みそが自分のコントロール下から
完全に離れてしまったような感覚
思い出すと恐ろしい

こんにゃくで窒息しても、謎の脱水症状起こしても、プールサイドで転んで後頭部打ち付けても、
2m以上続くコンクリートの階段から転げ落ちても、車に追突されて自転車ごと吹っ飛んでも、
死ななかったのは、きっと癌で死ぬ運命だからだと確信した

五井道子 / 僕の花
俺が最後に勝ったCDがこれとか、なんとかしろよAKBオタでもないのに頼むわ
まぁ高校生くらいまでだな、流石にオッサンが聴く曲じゃない
mawari(竹仲絵里)だの川嶋あいだのと、好みが偏っている

夜中の２時頃から起きたままなのに毎日遅刻しそうってどうなんだ
エンジンかかるのも遅すぎるんだけどね

卓上扇風機あったのにようやく出してきた
まあ目が乾くから出さない年もあったんだけど
台所の換気扇回しっぱなしで寝るよりかはいいような

あの方の女嫌いは病的
精神的にはゲイかも

愚痴くせえカス、消えてくれよ

あの人境界性っぽい
交際が続かない理由も納得できる

放火脅迫野郎の狂言を信じた時点できさまらは負けていたのだ

どこかで偶然出会いたい

偶然を装えばいいのか
人通りが多いわけじゃないから難しいな

不倫はダメに決まってんだろ

イライラする

働きたい
怖い

なんか辛い
涙が出てくる
それでも頑張らないといけないんだね

がんばらなくてよい

泣くのは悪いことなのかな
元彼に泣くといつも怒鳴られてたから
泣くことに罪悪感を覚えるようになった
人間だもん、辛いときくらい泣きたいよ

ベンゾジアゼピン、チエノジアゼピンの類はもういらないから
別にデパス輸入できなくなっても困らないな

イ○チから発想を得たのは事実だけど、美的感覚からするとそれしかないわけで
全体像が見えないので、他に取りうる道がないというのが理解されなかったのかと
多分、怒られてたのはそれだね
たまたま他作品とパーツがかぶることが多くて、だけど、それらをコントロールした途端作品が全てゴミになる
カリスマ性のないものに誰がついてくる？凡庸では嫌なんじゃ
まあ、昔の話だけど、独り言ね

チラ裏に書いてあることが自分に当てはまるからって安価なしでレスする人
精神病じゃなくてただのキチガイだと思うの

父親のあのことがトラウマで一緒に家業ができない
母親がバリア代わりだが、最近介護職員になりほとんど家にいることがなくなった
体を動かせず弱ってきて辛い

隠れちんばだしなぁ。オートマ車の運転は問題なかったが。

会社に着いてから化粧忘れたのに気付いた
手持ちでどーにか塗ったが汗でハゲる

病気になりたい人いたらわたしと変わって

>>305
メアド登録し忘れた
でもLINE再開してブロック解いたよ

今思うと嘘ついた

大金は欲しい

口から屁をこくな
糞同然の一人言を垂れ流すな
お前にはお前が思ってるような価値はない
能無しはせめて謙虚に生きろできないなら死ね

世間知らずすぎて話すのが面倒だ

>>436
ありがとう

>>439
雑魚が。

>>439
ならお前がの世間wを
法に問うだけw

たまには発達がいない世界で穏やかに暮らしたい

別に誰に当てて書いたわけでもない独り言にいちいち突っかかってたのあの人だったのかって感じ
糖質の集団ストーカーや電磁脳と何が違うの

汚れるための白
汚されるための白
汚すための白

人の夢をぶち壊す自己中男と人に依存していないと生きていけない乞食女
人を容易に裏切れる社会が出来上がりました

コンプレックスがある人間ほど他人に厳しいというか理想が高い気がする
自分だけの固定観念を他人に押し付けてしまうからかな
自分自身が強迫観念に支配されてるのもある

くだらないお遊びがいっぱいできる世の中ですね

本音はある程度隠し、建前は盛大にアピール
やましいことは声に出さなければ他人から見たら良い人
そういうの得意でしょ？

判った？

イライラしてる人がいて怖い

いる……

病人攻撃してる第三者が……
永久アク禁になっても知らんぞっ

テス

あ

い

今日あんまり運が向いてなかったなー

やれるもんならやってみたらいい

A2M8K-2S0A1
1=6▽0C/50-2
63=▼0G＃(0)-2
189=��88M/24-8

働ける人は幸せだよ恵まれてるよ
わからないんだろうね

働かない人は幸せだよ恵まれてるよ
わからないんだろうね

モフモフしたい

起きちゃった
なんか寝疲れた

歯医者通え言われたら面倒くさいな
夜すぐ居眠りしちゃって歯みがきしないで朝が来ちゃうんだ

働きたい働きたいと嘆いて早何年？
本当は口だけで本音はぬるま湯に浸かっていたいんでしょう

クズの中のクズは自分が一番の手本になってると理解していますよ
自殺もできずに無駄に生きてるところがね

自殺もできないなら自分には何ができるんだ？って話だよ
人に迷惑かけるだけの人間だから不満を言う資格もないんですよ
感情殺すしかないね

ヤンデレ気質って怖い
しかもそれらが出逢ってカップルになると最恐

うちヤンデレカップルだわ……

夕方から3時間寝て今まで起きてる
昼夜逆転は避けたいけど眠い

人の話を聞かない人は困る
複数いるのに話題を振ると全部その人の話になる
黙ってる人よりはいいか
自分は一応全員に話は振った

LINEID変わった？よね…
ショートメールからでいいから連絡ください　よろしくお願いします

恥ずかしい。すごく。プライドばかり高い自分が。死にたくなるくらい恥ずかしいんだけど、やめられない。
このことで、沢山の人を傷付けた。
辛い。辛いなんか思わずにいたいけど、そうなったらおしまいかな。
精神科には恋してるから、何にも相談出来ないし。
薬がほしい。本当に、フルスピードでかっこ良くなれるような。
だけどそれじゃ、何かが何も解決しない気がする。
何というか、どうせ 人を傷つけるような部分は残ったままなわけで、魂は成長しないまま な気がする。
今の私に出来ることは、傷付けた人の気持ちへのフォロー力を磨くことなのではないだろうか。
傷付けた人には、プライドばかり高い心理の裏にある弱さを話して、謝って、相手を立てることかな。
まぁ、客観的に私は、変な人なんだろうな。
この妙なプライドは親譲り。親は 本当にステイタスだからいいけど、私は。これは なかなか 深いところからだから 難しい問題だけど。
だけど、親よりも何かを成長させなくては。その必要がある。
すごい焦燥感だったけど、書いてるうちに少し落ち付いてきた。
このスレさん ありがとう。
恥ずかしい自分の気持ちが楽になるよう、傷付けた相手へのフォロー つまり言い訳を 月曜日までに考える。
はぁ嫌だなこんなめんどくさいわたし。仕方ないね。メンヘラだもの。何とか社会人出来るようになっただけでも上等だ。昔に比べたら。
もっと 本当の幸せに近づいていかなくては。今日は 近付けるかな。
早く 誰かに すごく優しくしたい。

私を不快にした奴ら全員不幸になれ

お前のこと呪ってやる

早く涼しくなれ
暑いのは不快でしかない

自業自得で転がり落ちて人生って良く出来てるね

ジメジメしてうざい
エアコン買う金が欲しい

くぅ〜、今日も幸せ

ストレートスレはしばらく立てるなよ、っと
うざいのが別の板に興味を持つまで待とう

なんだかしんどい。

ホントわかってないな
たしかに上を目指すには地力をつけることは大事だ
しかしどんなにやってもできないやつをお前らは理解しているのか
どんなプロセスでもできないやつを馬鹿にするだけじゃないか
余裕あること言えるなら何してもダメなやつをうまくフォローできる力をつけてから言え
成功するには努力はほぼ要るがどんなに努力したところで結果が良くなるとは限らない
その人にあなたたちはどう答えられるのですか
馬鹿にして楽しむだけではないのか

無意識に人を傷つけていることは怖い
正論だと思うだろ？そんなことないんだよ
元の性格をどうにかしないとただ邪魔なだけ
真面目な無能の意見をたくさん聞いてみな

山田浩二が釈放されればいいのに
刺し殺してやる

原因不明の体調不良がまた来た
ほとんど寝ていることしか出来ないし頭は休まらず落ち着かない
誰に言ってもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽとしか言われないからただただ人を避けて息を潜めている

トゲトゲしい言葉だな
ああこの人、周囲から愛されてないんだなって

やる気出た！

>>472
昨日から今日の昼頃まで連絡を待っていたけれど連絡ないし友リスにも表示されないしプロフの写真もないからLINEやめたままかと思って退会したけど再開するから今日中に連絡下さい

>>485
ｻﾞﾏ

>>472北海道のK子さんだよね？

>>488 490そうです。どうしたらLINEできますかね…ショートメール送ったけど拒否されてるようで届いてないみたいです。よろしくお願いします

LINE設定変更しました

お客に向かって おねえさんって呼ぶのは失礼なんだよ

大丈夫
屑は自殺すら出来ないから気にするな

壊すとか言ってるバカに負ける要素なし。

糖質は怖い

事実が見えない糖質w

普通のメンヘラだと思ってたんだよねえ
しかし一生治らないの確定ってことは
だましだまし生きてきたことに果たして意味はあったのか

悪癖が直らない

>>491LINEは変更していないですよ
ただブロック解除したけれど友リスにk子さんの表示がされないのでメッセージを送れないです
できれば仲直りをしたいと思っていますが許してもらえますか？ ﾐｭｰﾀｿより

いつまでグチグチ言ってるんだろう
相当悔しいのかな…もう庇いきれないよ
そんなんだから事故るんだよ

中古品を新品と偽って販売した業者（多分）
トラブルが怖くて悪評価もつけられず泣き寝入りだったな

涼しいと調子良いとか終わってるな俺

http://心理カウンセラーになるにはv.com/

>>501
バカか？

>>505
レス禁止

ごめんなさい。

馬鹿と言う者が馬鹿者
よく見つけたよなぁ

レス禁止スレであれなんだけど
私が言う“事故”とは
バツイチのことです
車やバイクで事故った人のことではないので、ご安心を

雑談したい人は別スレでやれよ

立ててみた

ID非表示で雑談 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1471704212/

不倫でもロリでもゲイでもない
そこまでキモいキモい言われる筋合いはねえわ

やっぱ2ちゃんが至高

韓国人や中国人てどんなに整形してても日本語が上手くてもおしゃれしててもパッと見て分かる不思議
それと同じ感覚で「おかしい人」も分かる

不快に感じる体臭＝劣勢遺伝子を避けるため
老いた異性が臭い＝本能的な拒絶

人間てよく出来ているなぁ

そう考えると
父親が娘に臭いと言われるのも、
若い女におっさんは臭くて不潔なんて言われるのは当然のことなんだよなぁ

なんで今更？ってタイミングで夢に出てくる人ってなんなんだろう
特に接点少なくて友達でもなくクラスメート止まりの人
なんか言いたいことでもあるのかなと気になってしまう

>>500仲直りしたいです。とりあえずまたショートメール送ってみます。私のLINEのIDは変わってません。
返事くれてありがとうございます。嬉しいです

>>517 ID kjc2119です


ここに不満や酷いことを書いてゴメンナサイm(_ _)m

>>518格安simに変更したのでショートメールはできないしID検索しても許可できないようなのでQRを貼りたいのですがスマホ版だと貼り方がわかりません

レスokの方スレ立ててくれたんだからそっちいけよいい加減うざい

>>519今まで使っていたアプリの二ちゃんねるが使えなくてスマホ版でやっていますが画像の貼り方がわからないので貼れません

LINE募集スレに書き込みます
スレチすみませんでした

Twitterで誕生日を宣言しておめでとうの嵐の人が羨ましい
私が書いたところで体裁でフォローだと思うからミュートされてて気づかれなくスルーされるんだろうな
リスト作ってそれだけを見てるやつ、自由だけどむかつく
鬱陶しくならないように発言控えめにしているけどすでにミュートれてたら意味ないよな
怖くて誕生日宣言できない
試しにリンクなしの名指しでつぶやいたらすぐわかるんだろうけどな
前に繋がっていればおめでとうと言ってもいいようなものもほとんどスルーされたしな
こういうのがあるからはじめるの怖かった
それでも存在をアピールするためにはじめた
爪痕残さないといけない

具合悪いな参った

きー君
貴方がいないと生きていけないよ
お願いだから音信不通は止めて
もう一年以上こんな気持ちでいるの耐えられないよ

なんであんなに際限なく文句が出てくるんだろう
ある意味才能だよ
でも鬱陶しいから1人で喋ってろ

雨戸を閉めに外に出たら
向かいの建物の窓から外を見ている人と目が合ってビックリした
うち位しか見えないのにどうして
気持ち悪いな
これだから道路側の窓は開けられないんだよ

ちびが右側に座ってる
そこはお兄ちゃんの席だよ
今いないからいいけど
撫でちゃえ
まだ育つはずだけどこれ以上育ったら重くて抱っこできない

夕方からなんかうるさいと思えば灯籠流しやってる
明るいうちから音楽ガンガンかけるの迷惑だ
ラテンっぽい音楽はムードぶち壊し

ゲームに繋がらないのは電波状態だろうか
昨日からずっと繋がらない

英語の部分は良いのに日本語の部分がイマイチな曲だな

期待しないと若いうちに思うようにしてきたが
あの頃確信してたら先の長さに絶望して死んでたな

約束を破られて怒ったら逆ギレされて物置に放り込まれて、いつか自活しようと思えば下宿や就職先の会社まで押しかけられた
社会では弱みを見せるとやられる
両親のいない人が統一協会に何百万も取られて、買わされた壺や教祖の写真をどうしようか悩んでた
前世や罰など散々言われたらしい
確かに棄てて見つかると会員が押しかけてまた脅される
NBに引っかかった時誘った人に電話したら父親が出てきた
仲良い一家で全部相手のせいにしたんだろう

そもそも誰もいないから去って行くことすらない

大丈夫だ多分あんまり長生きは出来ない
まさかそう来るとは思わなかったが
望んだとおりと言えなくもない

問題ない
涙は涸れる
痛かった頃も昔のこと

幸福の科学の子供かあの人
もう名字変わってるが
誘った相手が悪くて割に合わないと思ったんだろう
切り札が｢立派な人じゃないと思うの！｣で本人は借金して返さないまま退職したから、その口で言うか
その人の｢立派な人｣は愛想よくて愚痴を言わず、お金を貢ぐ人だった
さぞ都合のいいお人好しと結婚したんだろう
会員で愚痴を言える人がいなくて辞めたんだろう

ただ空想の世界だけが今も幸せな風景ばかりで
自分が望んだのかどうかもわからないくらいの

物心ついた時から婆に｢うちが死んだら泣いてくれるか？｣と言われてた
指圧を仕込まれていた
その後何十年と生きて、迷惑かけられた事しかない
ミックスベジタブルを戻したら醤油を突然かけた
嫌な事は一切しなかったからストレス0
自分が生まれる前の話をされていた
いつ死んでもおかしくないと本人は思ってて、散歩は酸素毒が心配だからしないと言った

もう愚鈍とキチガイと全能感ニートの相手するの限界
声聞くだけで叫びそうになる
お前ら仕事見つかるまで帰って
るな

酒乱はそうでない者より上等な人間？
またまたご冗談を

習慣や趣味を邪魔されるとカーッとなって我を忘れるのってアスペだっけADHDだっけ
ドア越しに話しかけられるのもウザイが勝手にドア開けられるのも嫌だしノックされるのすらキツイ
一人になりたい

金を貢いだところで気に入らないと何を言われるか判らない
ただの貢ぐ君だ
｢凄い｣と言うのが奴らの仕事
誘った人は他人のメンタルケアはしない
全員営業職で言葉は多い
営業マンは信用しない
｢仕事だからあなたに付き合ってる｣と明言する人もいた
営業はうまい事言うが商品を作る職人は楽したい

出勤するんだからあまり泣くと目が腫れる
後悔はしていない
結果的に当時の予感は当たった
余生が長くて疲れてきただけ

すごいむなしい

やっぱり人と会話するの辛い

あの女優のオタ本人でもないのに天狗になりすぎ
現実見ようよ

洗濯機の乾燥ボタン押したけど怖くて止めちゃった
でもまだ動いてる
こわしちゃったかなあ
いつもよけいなことしちまうぜ どーしよ
雨だから早く乾かしたかったんだ
人の家の洗濯機なのになにしてんだよ

あまり寝逃げすると身体が痛くなってくる
薬の効きも悪くなるし

眠たい…
寝ちゃおうかご飯食べてお薬飲むか…
だらしないな
欲望のままに生きてる感じがして最低だー

どうしても疲れちゃうんだよな
別に誰が悪いというわけではないけど

醜いゴミの分際でのうのうと生きてる嫌すぎる
そのくせ欲望だけはある
本当に嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

さらに粘着してるのかよ
こんなやつがこども育ててるなんて終わってる
面と向かっては言えないくせに

都合が悪くなると黙っちゃう人って、私生活どうしてんだろ
ぼっち？
自分もぼっちだけど

眠れない、背筋が痛いと言っても運動して健康的に生きるのも怖い
もう何も残らない
周囲に全部とりつくされ、死ぬ前に一つくらい実がなると思って生かされてる
説教するならこっちの話を聞け
ただでいい物取りたいだけで、いい物の成る木をねじ曲げて盆栽のように仕立てて実がなるのを待っている
実がなれば木に興味を無くし実もおいしい所だけ食って棄て次の実の成る木を期待する

従順な気の回る労働力が欲しいとなると若い人になる
外の世界は知らない方が都合がいい
カウンセラー役も欲しいが外を知らない若い人では話が解らないので、労働力の若い人の親の世代が都合いい
カウンセラーは失礼な態度をとれば切られるので子供を人質にとれば都合のいいカウンセラーになる
悩みを体験した相手なら薬も取れる

自分は島○紳助が嫌いだが親は｢893のせいで悪いイメージを持たれる｣と言う
島○紳助を擁護するのかと思えばひたすら893の悪口を続ける
似た所があるから知り合いになったんじゃ？安全なTV越しに何を言っても説得力がない

精神年齢が低いから気遣いされてる事に気付かないのかな

作業所行かなきゃ
仕事はある

義姉と甥っ子きらいだおっおっ
義姉のご機嫌とる外面のいい両親も嫌いおっっ
あばばばばｗｗｗｗ

死にたかったときはとにかく毎日早く寝たかった
10時過ぎると今日は早く寝れなかった…って思って落ち込んでた気がする

今日役所で書類書いたら手が震えて文字書くのにかなり苦労した

明日の掃除に備えて寝たい
体力なくて体動かすとすぐ疲れる

精神科に通ってはいるけど発達の薬しか飲んでないから自分のことをメンヘラだと胸張って言えない

ねもい

ねもいよ

あ

>>565
久しぶり。こちらは全身痛、たまらん。暑さがあかん。

何を言いたいのか全然わからないし、不快

あー今日はきついわ…
洗濯掃除お皿洗いで力尽きた
もっとちゃんとやりたいのに。前向きに行動したいのに。体が全っ然動かない（−＿−）
情けない情けない情けない。
早く仕事始めたいけど先生の言うとおりまだまだなんだ。ハァー焦る。もう嫌だ

意味不明だ、不快
嫌味にしか聞こえない

絵をあまりＲＴされなくなった。

今のジャンルでそこそこフォロワーも多く、画力も高いとよく褒めてもらえるのに。
絵柄は変わっていない・・・というか始めの頃は癖が強かったからマイルドになるよう練習している。
マナーを守り、落書きではなく時間と手間をかけて楽しんでもらえるような絵を描き続けている。
なのにここ半年ほどでめっきりＲＴ数が少なくなった。
わたしはいいねよりＲＴしてもらえる方が嬉しい。
頑張って描いた絵をいろんな人に見てもらいたい。

同じジャンルの絵描きの相互フォロワーであるあの人達はいいねばかりでＲＴもコメントもしてこない。
あの人達が「ＲＴやコメントもらえると創作意欲湧く」と言うから
わたしはマメにＲＴもコメントもしてるのに。純粋にあの人達の絵が好きで尊敬しているからしている。
フォロワーの多いわたしがＲＴしたから、あの人達は色んな人に絵を見てもらえて着々とフォロワーが増えてるというのに。
じぶんは欲しい欲しいというくせに、わたしにはなにもしてくれない。
いいねだけって冷たい。広める気もない。見下されているのか。
わたしから「あなたの絵が好きだ」とコメントすれば「私もあなたの絵が好きだよ」と返してもらえるけど
何故じぶんから言ってくれないのだろう。普段は無視してくるからまったく気持ちが伝わらない。
コメントをいただけたら嬉しくてきちんと丁寧にお礼をしている。
「忙しくてお返事できてないけど頂いたコメントは全部読んでます」といった
人気者ぶった態度をする絵描きが大嫌いだから。コメントを送る側の労力だって知っているから。

わたしは今のジャンルに新規絵描きが増えてきているのにも焦りを感じてる。
その新規の人達の絵は落書きばかりだしお世辞にも上手といえないのに
構ってチャンなツイートばかりしていて鬱陶しいのに
絵のＲＴ数が３桁を超えているしコメントもたくさん寄せられて
正直とっても羨ましい。ただの醜い嫉妬なのは分かってるけど。

こんな暗い感情をその場で吐露できるわけもなくただただ明るく謙虚に振る舞うしかできなくて
つらくて苦しくてここに吐き出しに来た。
スッキリなんてしない。ただ悲しくて涙が出てきて虚しい。
お前の絵は見飽きた。周りからそう思われてるように感じてしまうほどにはＲＴもコメントも少なくなった。
それでもわたしは今のジャンルが大好きで、その絵を描くことをやめられないんだ。

もうほっといて！

くだらない

暑すぎる…

だろうな、だったらどっか行けよ

精神科は別に愚痴聞いてくれる所じゃないけど愚痴に近いものを聞いてくれる　
だからなんだって話だが

ああダルい
しんどい

つらいよ、自分が重たい
醜い癖に人並みの望みを抱いている自分が嫌だ

返事する人どっか行って欲しい
何かやりたいなぁ…

間違えたかもしれない
また早まった
どうしていいかわからない

寝たら復活
いまから6時間充実して過ごすぜー

わたしも充実したい

>>583
エネルギーたまれば自然に動けるようになるさ〜

>>584
ありがとう

死にたい
とりあえず終わらせなきゃ未練になりそうなものをやらなきゃいけないのに手がつかない
死にたい生きるの辛いどうにもなりたくない

何度も同じこと聞いてくんな！！
イライラする！！

蜘蛛飼いたいな
昔ムツゴロウさんの番組で大きな蜘蛛をかってる外人が出てきて
その蜘蛛の足が毛でフワフワで可愛かった
でもエサ虫だろうなー無理だな…
庭に居る蜘蛛でも愛でよう…

スパにきた 海風がきもちいいずら
ご主人は遅いしもう一回突撃してもいいかな

嫌な人生なら短くていいや
せめて苦しまずに死ねたらいいなぁ

恨んでないの？顔を見たらきっと嫌なことを思い出すよ

私は無力すぎる
何も出来る事ないっぽい
もう何が正しいのか間違いなのかよく分からなくなってきたよ

悪いことする人間にとって知らぬが仏でいてくれる人間は実に都合が良いんだろうなー

ちょっと検索すれば女が男にチ○コ突っ込まれてヨがってる画像、動画出てくるだろ？
女ってマヌケだよなぁ
マヌケな生き物だよ
生まれてから死ぬまでな

この歳になると見たくもない物ばかりが見えてくるな
かといってそれらを変える勇気も気力も行動力もない
自分は自分の事でいっぱいいっぱいだし多分あの人もそうなんだろう

昼間横になってぼけーっとしてたら、薬飲んでないのに幻聴聞こえた
あーとうとうここまで来たかって思いつつずっとそれ聞いてた

何かあったならまだよかった
何も無いのにこれだよ
もうやだよ

うちの会社、ksばかり
ゴミみたいな人間が拾ったから
みーんなks
おまいら全員ﾀﾋねや産廃野郎どもが