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>>1おつあり
前スレ998
容姿も頭も良くて学生時代は周りから愛されてても死にたい人間がここにいる
運はとことん無かったな
若い頃ちやほやされ続けたせいで婚期を逃した
まぁ自業自得なんだけど
今は容姿に寄ってくる男しかいない
まともな男はとっくに家庭持ってる
>>25 そういう奴にかぎって少しの挫折でころっといくもんだ
容姿も頭もどうでもいいから、健康な体がほしい
健康が当たり前でこんなこと考えすらしないでいいまともな体に生まれた人が羨ましい
本当に些細な事。相手が冗談で言ってるってもちろん分かってる。
でも笑顔で流せる余裕が無いから無愛想な口調になってしまう。
嫌な奴だなホントに。死ねば周りみんながハッピーなのに
何でそれが出来ないんだろう。きっかけはたくさんある。ただ死ぬ勇気が欲しい。
>>26 逆に考えるんだ、結婚などしないほうが良いと
男女の愛も親子の愛も性欲や種の保存という本能に基づく物でしかない
真実の愛など存在しない、故に結婚が幸せとは限らないのだ
>>26 つまり結婚さえ出来てたら、死にたいとは思わなかったのかな？
今の仕事終わったら疾走して死んでやるちくちょおおおおおおおおおお
>>25 私も似た感じ
10代の頃は勉強も運動も得意で容姿も褒められていたけれど大学受験で挫折して転落、今は何もない
寄ってくる男は下心しかないから男性嫌悪になりつつある
小さい頃は子供に囲まれる幸せな家庭を築くのが夢だったのに、子供どころか結婚もできそうにない
周りに後ろ指さされる歳になるまでに早く死にたい
泣きっ面に蜂が永続
犯罪者でもあるまいし、俺が何したっていうんだよ
人間関係、毒親、仕事、精神病、全部疲れた。
楽になりたい。
>>38 好奇心からの質問なんだけど、
女性に下心なしで近寄る男ってあり得る？
趣味が同じとか？
竿と玉がなければ信用できる？
昨日死にたいと思って自転車で町を彷徨ったけど死ねなかった
昔は部屋も綺麗にしてたのに部屋も荷物も荒れたまま死んだらさらにバカにされそうで嫌になった
出奔したり死ぬためにまずは荷物整理からする、しんどいけど
こんな部屋に住んでるから自殺するんだと死んでまで罵られたくないから
死にたい
虚しい
イライラする
生理のせいか？
死にたい
死にたい
理由はどうであれイライラするのはわかる
死ぬ以外の解決策がないからつい周りにあたってしまう
そして自己嫌悪ループ
>>43 下心の定義をどうするかによるかな
好きな音楽が同じとか、趣味が同じだからという理由で仲良くなった人はいたよ
今は一方的に縁を切ったけど
男性に本能がある事は知ってるけど、ボディタッチや露骨な褒め言葉を使ってきたりする人はどうしても嫌悪感がある
ああいう人達は下心ありだと思う
アレがない方が安心できるのはあるかもしれない
所謂オネエには全く嫌悪感ないから
>>43 下心の定義をどうするかによるかな
好きな音楽が同じとか、趣味が同じだからという理由で仲良くなった人はいたよ
今は一方的に縁を切ったけど
男性に本能がある事は知ってるけど、ボディタッチや露骨な褒め言葉を使ってきたりする人はどうしても嫌悪感がある
ああいう人達は下心ありだと思う
アレがない方が安心できるのはあるかもしれない
所謂オネエには全く嫌悪感ないから
なんにも気に入らない
イライラする
死にたい
ママ愛してるよ
とにかく図太い神経が欲しかった。
今さら遅いが・・・辛いわ
死にたい
今が人生で一番幸せだと思うから
このまま永眠したい
明日はいらない
永眠したい明日はいらない
仕事ダルい
本当に嫌だ
死にたい
死にたい
死にたい
ママ愛してるよ
ダルい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ダルい
かったるい
明日も仕事か
死にたい
こんなことの為に生まれた訳じゃないの
死にたい
死ね
しんどい
どうしてあがらない
死にたい死にたいって
呪いのようだ
これから首吊るよ。最期まで迷惑かけっぱなしだ。
成功しますように。さようなら。
強迫性障害でしんどい早く死にたい
昔は普通に生きたいと思ってたけどもういいわ早く死にたい
死にたい
何で生まれてきたんだろ
この先の未来が見えるからもう生きたくない
家の中で騒音と罵倒される日々
睡眠不足気力が削がれる
整理したいけどもうすぐその足さえ奪われる
自分は手遅れなんだけど癌みたいに死が早く迫ってくる訳じゃない生き地獄だわ死にたい
親が作ったから生まれたんですけどね
本当に余計なことをしてくれたもんだ
>>72 ただし、世間では産んでくれた親に
感謝するものだとされている不思議
育ててやった
なんて意味不明すぎる
今思うのは
大学生のうちに勢いで死んでおけばよかった
>>75 育ててやったとか育ててもらったって
きんめぇよな
勝手に何も考えず産んで、生きたいと思わせない程度にしか愛さないでおきながらの恩着せ
周囲の、親が絶対の親教信者もきめぇ
オェッ
ったくよぉ
腹は減るし眠くもなる
死にてぇのによぉ
>>31 孤独はつらいよ
>>32 10代の頃から死にたかったよ
>>38 全く同じだ
大学受験の年に鬱になって勉強できなくて受験失敗
結婚は当たり前にできると思ってた
私は自殺するにはもう充分恥ずかしい歳だよ
元々クソ人生だったのに病気（死なないし治らない）にまでなって完全に終わった
まるで神から自殺しろって圧力掛けられてる気分だ
そんなに死んでほしいならお前が殺せやクソ神
死にたい死にたくて堪らない
なんでクズに傷付けられるんだろう
なんでそんなクズにすがっちゃうんだろう
もう疲れたよ
死神たすけてよ
親より早く死なないと損だ
親より子が先に死ぬのは最大の親不孝
人によるってね
両親が死んだら鬱がマシになった親不孝な人間が私です
意識してなかったけど、プレッシャーだったのかな
結婚してから鬱が酷くなった。
旦那だけは私を必要としてくれるって信じてたけど、死ぬって言っても見て見ぬ振り。
本当はもっと構って欲しい、大事にして欲しい、「死んだら嫌だ」って言って欲しい。
でも「構ってちゃんウザい」としか言われない。たしかにウザいのも自覚してる。
旦那はもうそろそろ私に確実に死んで欲しいと思ってるだろう。出来るなら私も死にたい。
なのに死ねない。怖いし苦しくて死ねない。
これをずっと繰り返してる。もうやだ。
旦那から愛されもせず、メンヘラ構ってちゃんだとバカにされ、前にネットで募集をかけて集団自殺しようとした時は警察から旦那に電話が来て、バレて止められた。
正直言って今はあの時程のガッツはない。でもずっと死にたい気持ちは変わらない。
勢いが無いと死ねないな。周りの友人、親戚が先を越して自殺していく。置いてかれてどんどん生きながらえてる、毎回死ねない自分が情けなくて悔しい。辛い。
私には運が無い、愛が無い、金も、夢も希望も目標もない。
他の生きたい人の為に内臓でも目玉でも全部あげたいよ。そういう制度をなぜ国は設けないのか？
とにかく死にたい。死ななきゃいけない。
結婚てお互いずっと一緒にいたいからするんじゃないのか
愛はいつか冷めるのか
自分の片思いも冷めてくれれば楽になれるのに
94
ありがとう、涙でたよ。おさんぽいきたい。
95
私達は…お互い好きで結婚した訳ではなかったのかもしれない。
なにかと理由を付けて籍を入れただけ。
現実に引き戻される朝が一番辛い
深夜ぼーっとネットしてるときが一番落ち着く
もう将来への夢も希望もないからさっさと死にたい
ここにいてもすべての人が自分より上に見える
まず体が健康でなければ、金仕事家族で悩む次元にさえ到達しない
ただただ、死んで出来損ないの体から解放されたい
痛みに弱いんだよなぁ
ちょっとした痛みで眠れず苦しくて薬ばかり飲んでる
痛い死に方は出来そうにないが
歳をとって病気でもっと酷い痛みを抱える前には死なないと
こういったらみんなに失礼だけど、自分も含めてここにいる人間はとこかが出来損なったんだと思わずにはいられない
よく出来た人間がはびこっているとも思わないが
生きづらく生まれて来てしまった事は確かだ
旦那から電話が来たけど怖くて出られなかった。これから帰ってくるよな…まだ生きてたんだ、結局死ぬだけの意地はないんだ。ってまた馬鹿にされるのが怖いから会いたくない。
出会いはどこにあるか分からないけど、ここにいるまだ未婚の人には、本当に自分みたいになって欲しくない。
結婚って幸せになれるものだと思う。
日本人は不安になりやすい遺伝子型の保有率が高いらしいね
こんなに精神的に苦しいのも、通院しても鬱治らないのもそれも一因なのかな
だったらそんなの遺伝子レベルでかけられた呪いとしか解釈出来ない
疲れた辛い終わりたい、永遠に休みたい
治安悪い国はいいな
自分で死ねなくても他人に殺してもらえて
優しい彼も優しいお母さんもいる、職場の人もみんな優しい。それなのに寂しくて死にたい。あの人がいなくなったから。さみしくてさみしくて悲しい
>>107 生物として劣ってるんだろうな、日本人は
発達障害に吃音のコンボが効く
友達なんて出来る訳ない
友達作りの根本は、他人に興味が湧くか
相手が自分に興味を持ってくれるかは別
>>113 ナチかよ
こんなとこで人種差別やってないでトンするでも飲んでろ
何のために働いて残業までして生きてるんだろう
何一つうまくいかないのにいつまで生きてる
私も残業断れなくて、今月は定時で帰れた日がない
頑張って沢山稼いでも、貰えるお給料以上に心身が辛い
もう疲れた
仕事もうやだな
うまくいってもいかなくても嫌なんだから辞めた方がいいよな
でも辞められない
死ぬしかない
やっぱり経済的に豊かになると精神は荒廃するね
これだけ豊かだとそりゃきつくなるわ・・・
生きていくための最低限でいいからお金が欲しい
お金が手に入らないならさっさと死にたい
貧困の中生きていくなんて嫌だ
簡単で早くていい死に方知りませんか？
春ってきつい
停滞してるのはお前だけだって非難されてる気がする
春なんだから働け、もっともっと働けって責められてる気がする
>>123 いやいや、普通に貧困のほうが個人のレベルでは荒むから
誰とも仲良く出来ない
10代からずっと悪口を言われているという妄想があって精神病発症
20歳で入院したら何に対しても耐性がなくなって、
人のちょっとした事が気になり誰かといるのがすぐに嫌になってしまう
と、言う症状が15年程続いていて10代の発症当時より人生ハードモードになった
誰かと仲良くやりたいという願望はあるけど、人といると発狂しそうな事の方が多い
病気になって思うのは、病人程誰かの協力がないと生きられないのだが
誰に対しても被害妄想、攻撃的になるので誰とも上手く行かない
こんな自分も嫌だし、ゆくゆくは生活が立ち行かなくなるのも見えているので
死にたいというより、生きていたくない
>>84 そうそうそんな感じ
私の場合は拒食だった
酷い時は30キロ切りそうな体重で、フラフラで勉強できず挫折
学校行くのが精一杯の生活だった
今はかなり回復したけど40キロ少し
か弱く見えるから変な男が寄ってくるんだと思う
結婚は当たり前にできると思ってたの凄く分かる
親戚や周りの大人に独身女性がいないと余計だよね
>>129 でもこんなことは余計かもしれないが、陰口ってあるからね、現に
電車やバスでも特に女子高生やババア、カップル、夫婦なんかが平気で乗り合わせた人間を
批評することがたまにあるし
俺も学校ではよく、卑怯にも後ろの席から微妙に聴こえる陰口を経験した
記憶がある頃から、楽しい記憶が無い。
貧乏･アトピー･小～高までイジメ･高卒してすぐに事故･顔に皮膚移植のフランケン顔･就職しても仲間無し･現在、アトピー再発･職無し･金無し
>>132 あるね。私の母もヒソヒソ
タイプのババアだったわ。子供って
そんなくそ母の影響受けちゃうよね。
人の悪口を公共で吐いても平気なくそ人間
の出来上がりね
人を傷つけても嘘をついても平気な人間だったらもっと楽なのに
この国ではそういう人間たちほど大きな顔をして偉くなってる
>>137 わかる
末端職員に恫喝かけにいって自殺させた野党がいたね
幼稚園児みたいに国会に出ずに給料泥棒もしてるし
大事な問題ほったらかして一年中モリカケで国会占拠で一日数億円が無駄
あのゴミ野党に税金使うならおいらにくれよっていう(泣)
>>138 だよね。
鈍感ならこんな不安とか疲労とか感じないんだろうな。
嘘ついても人を蔑ろにしても気にならないんだろうなと思うときがあるわ
体の怪我はうっとおしいほど、いたわってくるのに、心のほうはなー
母親ですら無神経だなあ
肉体疲労にはやさしいのに精神疲労には厳しいというかめんどくさそうなのわかるわ
肉体はかたっぽの傷でも、精神は両方の傷になりうるってのがわかる
イラついても我慢するしかないしそれ以外の方法全くわからない
生きるの向いてない証拠
生まれたくなかった
>>108 亀だけど、大丈夫？心配
私も男にドン底に落とされたから
>>130 私も
クズが寄ってくる
私がクズだからクズが寄ってくるのか？と思ってしまう
そしてそんなクズに傷付けられる私の弱さ
あ、クズだったんだ、クズなんか要らないさようなら、って思えたら楽なのに
つらい死にたい
こんなにも傷付けられたのに人間不信にされたのに、彼の笑顔ばかり思い出す
何このメンタル
ほんとこんな命早く淘汰されればいいのに
依存かな？私も同じだから気持ち分かる
最低な人なのに好きなんだね
>>137 日本人は卑劣で陰湿な民族だからねえ・・・お国柄ってやつだよ
>>152 依存、だよね
どうやったら抜け出せるんだろう
>>155さん
彼以外に没頭できる物を探せって言うけど、彼が全てだから何も興味ない。
こういう考えだから依存なくせないと思う。他に好きな人出来て依存先が変わるだけ。私も依存抜け出したい
>>156 私は買い物依存もある
一旦抜け出したと思ったけど激鬱で物欲が無くなってた、お洒落を楽しめないだけだった
依存対象以外何も興味無いって解る
彼と一緒に居たら買い物依存抜け出せたけど、依存対象が彼に移っただけだった
旦那ガー彼氏がー男ガー
女は本当男のせいにするの好きだ
責任転嫁ばかりの気持ち悪い生き物だ
全てはてめー自身の責任だカス
他人のせいに出来るやつが羨ましくもある
裏を返せばその他人との関係しだいで生きることも出来るからね
>>158 死にたい人間にカスと言えるメンタルのあなたが羨ましいです
>>158 どれだけのことをされたかも知らないくせに
>>158 女に主体性なんかねーし
そんなもんでしょ
男に認められる事でしか自分を認められない生き物
付き合ったこともない、死ぬほど好きだった人に嫌われ、最近恋人がいることを知った
多分自分に嫌悪を抱くのと並行してその相手を好きになったという感じがする
年齢的にも結婚するだろうね
本当に可愛い、この世のものとは思えない人だった
そんな事で自殺するのは愚かだと笑われるだろうけど、その人と付き合うのは夢だった
だけど、今や恋人とバレンタインやホワイトデーを過ごしていることもわかった
今日ではないが、自殺することは確かだと思う。他にも苦しいことたくさんある
これは決定的だった。長文で汚してすまないが、本当に苦しいんだ…
完全に付き合う以前のレベルだった。それでも死ぬほど、文字通り死ぬほど苦しい
これは時間では解決しないのがわかる。死ぬしかなくなってしまった
健康が大事だと思った。けど苦しみ抜いた果てに思うことが正しいとは限らないんだよな。
健康が大事なのは間違いない
ただし健康だからといって幸せとは限らない
病気になる前から嫌なことばかりだったから
俺が言えるのは、今以上に不幸になりたくない奴は健康を大事にしろって事だけ
今がどん底だと思ってたら底が抜けた、みたいな状態になるから
171氏の
そういうことが言いたかった。
一昨日救急で病院いったとき本当にしんどすぎたし、他の人の容態とか見てたりしたら、さらに地獄はあるなと、本当は隣り合わせだなと思った
最近当たり前に朝まで眠れないや
死にたいのに死ねずになんだかんだ苦しみながら生き続けるかも と思うとすごい怖くなる
生まれてきた事自体 夢だったらいいのに
静かに溶けて消えたい
死にたいと思わない日がない
20代も無駄に浪費していく
>>139 お前がネトウヨなのはわかったけど真逆の人間たちの事を言ってるんだろうよ
もう嫌だああああああああ
生きていたくないいいいいいい
気が弱くて生きるのが辛い
間違って生まれてきたんだろうな
生まれなきゃよかった
生まれることは選べない せめて死ぬことくらい選ばせてほしい
人生を誤った。全部自業自得。夢も希望ももう見えない。
社会を恨む気は毛頭無いからテロ犯罪を起こす気はない。
ただ完璧に楽に死にたい。
「もうこの国嫌だ」に対して
「日本は世界でも特に恵まれてるんだよ」「じゃあ水も飲めない貧困国に生まれ変わりたいか」とか
その精神が嫌なんだよ
人より恵まれてるんだから、自分より大変な人もいるんだからしっかりしろよって思想が世界トップクラスの自殺率に起因してんじゃねぇのか
テロおこす頭脳というよりも
「人を殺してでも」自分が正しいと思い込める図太さがほしい
健康は大事だよ
そもそも健康じゃなきゃ金が仕事が恋人が家族がなんてところまで気がまわらない、羨ましい悩みだなあとさえ思う
結局、悪いヤツらやひねくれた性格のヤツらだけが楽しんでる社会だよ。まじめや人に気をつかってる優しい人間は苦しみ自殺するんだよ。
>>190 同感
しかし自殺すら出来ない病状の人からしたら俺でさえも恵まれてるんだろうな
だからいつでも首を吊れる準備をしている
疲れがたまる一方外に出て疲れて家にいて疲れて地獄だったなあ今世は
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
祖母が亡くなりました
この世界で唯一わたしを可愛い可愛いと褒めてくれる人でした
寂しい哀しい会いたい
会いに行きたい私もそっちへ行きたい
まだ生きていたいのに死ななければならなくなった感がすごい
確かに死にたいんだけどなんて言うのかな要するに詰んでいる
疲れたね
何で皆して寄って集って私を虐めるの
私が何悪いことしたの
付き合ってるも同然だった人、信頼してた知人、一番親しかった友人、父、母
身近な人間全員じゃん
私には誰も居ない
疲れたもう死にたい
味方がいない敵しかいない
辛い思いしても我慢しても頑張っても
何も報われない
生きても辛いだけ死にたい
死にたいながらも生きてる君達は素敵だよ。あなた方に幸せが訪れることを願ってます。それまで生きて欲しいよ。
>>36 死にたいって言葉がイマイチしっくりこなかったんだけど、それだ！
存在したくない
生きる楽しみがわからない
何のために生きてるんだろう
人生あと60年あると思うと辛いな
想い人の近隣まで行って、死ぬ前にメッセージを送る
「今あなたの近くにいるけど、もう遠くにいきます」
という妄想をした
就職した会社が続けて廃業。
パワハラ上司に精神はズタズタにされ、体を壊した。
知人にお金を百万単位で貸しても踏み倒された。
知り合いが病気ときけば臓器も提供するし支援すると言うと本人に「そこまで言うのは気持ち悪い」と言われ拒否される。
努力して気持ちを上げても存在自体拒否されたら、いきていく術もないよね。
自業自獄 天国でも地獄でもいい 早く帰れますように
死にたい
また明日が来ると思うと本当しんどい
何も楽しくないし、生きてる意味わからないし、前みたいに気持ち切り替えて頑張ろうって気力ももう湧かない。何しても結局は死にたいに戻ってくる
頭痛い
呑まないと寝られない。
精神安定剤と一緒に飲んで毎日ＯＤでようやく生活してる。
現実逃避し続けてここまで来たんだからこのまま終わりを見ずに夢の中で消滅したい
世の中にとっていらない人間だから死にたい
生きてるだけで恥ずかしいしいたたまれない
みんな誰かに求められ必要とされてるのに自分だけ役に立たないから立つ瀬がない
早く死にたい
いろいろ掃除してたら、台所の水道が詰まった
少しでも前向きになるかと思ってやってたのに、何でこうなる・・・
発作なのか、急に死にたいと呟いてしまう
仕事中は焦った
気持ち悪い
同じ職場の異常にキレやすい基地外が病気で入院してたんだけど
退院して来週から職場復帰みたいで死にたい
また意味の分からないことで怒鳴られるのかと思うと嫌になる
周囲から腫物扱いされてる人だけど人手不足だからクビにもならないし
自分じゃキレやすいという自覚もないみたいだから本当に厄介
いずれ死ぬんだから死ぬまでの過程が苦しくなければ生きていてもいいんだが
いかんせん苦しすぎる
そして日々の生活は少しでも苦しさを和らげたり苦しい事を回避するための努力でしかない
生きる意味なんかない事はとっくに悟ってるがそれでも虚しいし疲れるわ
ただ苦しみを感じるためだけの人生とか思う 打ちのめされてるだけの人生
寝てる間に死んでそのまま体や自分自身が存在した事自体なくならないかなーとか
それがだめなら今の人生は長々とした悪夢で起きたらまだマシだったころに戻ってないかなーとか
ありえないことばっか考えてるわ
出勤はできたけど、午前中ほとんど何もできんかった・・・
無呼吸何だか症候群だっけ？寝てる間に死ぬやつ
あれどうやってやるの
自殺したら地獄とかいうがこの世以上の地獄はないと思う
地獄を考えたのもこの世の人間だもんな
つまり地獄はこの世にあるってことになる
243 名前:花火 ◆OQyBQ.Zk26 :2018/03/16(金) 15:06:29.99 ID:CINViJ9f
去年の中高生自殺者数、平成で最多に
去年１年間に自殺した中学生と高校生の数が
平成に入って最も多くなったことが厚生労働省のまとめでわかりました。
自殺の原因として最も多かったのは「学校に関する問題」でした。
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn?a=20180316-00000062-jnn-soci 学校に関する悩みなんてなにがあるんだろ
受験とか？
ラジオで人生、悪いことがあるほうがら何もないことよりマシなんじゃないか的なこと言ってたが ふざけるな
>>253 プラマイゼロよりマイナスの方が良いって事？
真意が分からんが、悪い事でも「感じられる」だけマシって事かな。
例えが悪いけど、植物人間みたいなよりは？
死にたいって思った事無い人の綺麗事に感じる…。
苦しむ為に生かされる 苦しんでるのを面白がり金にする奴らのオモチャにされて駆逐されてしぬ
何のための人生だったの さよなら
>>254 昔偶然知った「感情のストローク」ってのを思い出した
対人とかで自分に対し相手が全くの無反応なのよりは、マイナスであっても反応を返してくれた方が満たされる心理だとか?
よく聞く男児が好きな女児に嫌がらせしてしまうってのもそうなんだっけか
それで合ってるか今調べたらラケット感情って出てきた
この世の中には2種類の人間がいる
利用する者とされる者だ
これから先、生きていても何の希望もない
やりたい事も、この為ならば生きていたいと思える程好きなものもない
クソ家庭育ちで嫌なもの沢山見せ付けられて育ったから家庭持ちたいとも思わないし、性暴力にさらされて加害者側の性別も性自体も嫌悪してるし
毎日ただ苦痛と疲弊に耐えて生き延びてるだけ
苦しい、辛い
こんなので肉体の耐用年数切れるまで虚無のまま生きるのかと思うとゾッとする
>>253 テレビ新聞ラジオなんてまともな奴がすみに追いやられてキチガイどもがギャーギャー騒いでるだけ
ネットで十分や
うーん、昨日はネガティブだつたなのに今日は少しネガティブなだけだったな
だったのに だ
何回も間違えるなんて疲れてるのかな
明日なんて来なければいいのに
毎日生きてて楽しくて幸せな人が羨ましい
分けてほしい
出口のないトンネルはないと言ってあげたいが
生きてる限り明日が来る以上今日を目一杯生きるか全力で市ね
我が言えるのはそれだけだ
男遊び激しかった妹は最後は自営業の金持ち捕まえて勝ち組になった
うらやましい
週1,2回は外食だって
>>266 女の子に生まれたかったと思わせるエピソード
>>266 男遊びしまくってから金持ちと結婚する女、そんなビッチを結婚相手に選ぶ男
人間ってものは本当に腐った生き物だな
エゴイズムの無い愛がないとすれば人の一生ほど苦しいものはない
自分は醜い、他人も醜い、そういったものを目の当たりにしながら生きるのは辛い
芥川龍之介のこの言葉に全く同感だわ
この世は理不尽、不条理、不可能性を包摂するクソゲーワールドだな。
常識、道徳心、倫理観、これらのものが異常に肥大して生き辛くなる、、、
そういう甘えた論理が通用するのは日本だけ
常識、道徳心、倫理観の国がどれだけ悲惨か
そういう国はいっぱいあるし、普通に飛行機に乗っていけばいい
監禁されて渡航できないなら通報してやるから言ってくれ
常識、道徳心、倫理観の国がどれだけ悲惨かｘ
常識、道徳心、倫理観のない国がどれだけ悲惨か○
・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・
>>279 全ての禍悪は科学技術のレベルが低いこと
だから格差が起こる
ただ自分の幸福を貪る豚になれないならば、自殺するか天才科学者になるしかない
風邪がつらい でも風邪がなくても死ぬほど辛いのはかわらない
なうりたいこｒしたいしにたいしにたいしにたいしにたい
死にたい←本当の願いじゃないでしょ？
どうなりたいのが本音かな?
自分の心を見てあげて✨
ずっとまどろんで眠っていたかった
それだけが安らぎだった
何もしたくない希望がない疲弊しきってもう動けない
安眠も近所の大騒音ドアバンキチ爺の連続ドアバンで破られた
もう生きていたくない辛い
死にたい←本当の願いじゃないでしょ？
どうなりたいのが本音かな?
自分の心を見てあげてw
いーね！漫画大好き
君が描いた漫画読みたいw
書いて^^
健康な体になりたい
現代医療じゃ無理だけどね、つまり死ぬしか病気から解放されて楽になる方法はない
>>281 ＞常識、道徳心、倫理観のない国
まさに今の日本のことだな
国民が悲惨なのもわかるわ
ああ今日も今日とて死にたい 冷たい視線で見られ 風邪で咳止まらんかったことを愚痴られ
ともだちからライン久々に来て、返信したら変な感じになって気まずくなり
ぶつけてないのに腕見たら謎のアザあった。重病かな
やっと死ねるのかな
死んだ親と旅行してる夢見た
ああ…もうすぐそっち逝くよ…
コーヒーやお茶のカフェインはメンヘラ加速するって聞くから
カフェイン断ちするといい変化あるかも？！♪
>>300 いや、両方だよ。だから最悪と言える
政府や建前のレベルでは規範に縛られ過ぎてるし、人間は腐りきってる
>>305 微妙なとこだな
精神が弱っていると、カフェインがないと集中したり覚醒できないからな
薬飲んでたら尚更生産性が下がる
適度にはあったほうがいいよ
どうして頑張ってるんだろう
頑張ったところで良いことないのに
死にたい
何もできないしたくないやることないから休日ずっと横になって泣いてる
疲れた死にたい
気が重い
何やってても脳裏にいろいろ浮かんで上手に生きれない
慢性的な疲労感が続いて頭にモヤがかかったみたいに上手く思考が働かない
他人を怒らせないかと常にびくびくしていてコミュニケーションを避けてしまう。結果嫌われる
安らげる場所がない。生きていることそのものが苦痛に感じる。全てから逃げだしたい
早く死にたい
こんなクズみたいな人間生きててもしょーもない
しんどい、もう限界
>>316 疲れてるからゆっくり休んだほうがいいと思うよ
死にたい、これから上手くやっていける自信がない
どれだけ頑張っても100年後には人生強制終了
生きてる意味が見い出せない
努力する意味なんてないのかもしれないと考えてしまう
頑張らなきゃいけないのに
でももう疲れた
何も考えたくない
>>319 人生哲学だね
ソクラテスは意味を探す人生にしろと言ってるね
汝、生きるために食べよ、食べるために生きるな。
生きてる意味とか言ってるだけなら大したことではない
とりあえず生きればいい
本当に難しいのは、望みが叶わないという状態
そういう時には妥協か努力か自殺しかない
登山で一番重要なのは、
登ることじゃなくて執着しないということ。
夢、目標を持って向かっていくことは実は簡単なんです。
でも、途中で下りなければいけないときがある。
そのとき一番大切なのは、執着しないことです
ただ普通に生きたかったな。普通に働いて結婚して家庭を持ちたかった。今じゃもう叶う気しないけど。自分の人生はその終わり時が来るのを待ってるだけな気がする
朝起きたら死んでますように
朝起きたら死んでますように
朝起きたら死んでますように
>>280 犯罪者思考の人なんだろうね
テロしたいとか言ってたキチもいたし
通報されたのかは知らないけど同類と思われたくない
本当に生きている意味も理由もない
だから生まれずに済めばよかったのに
今はもう色んなしがらみがあって死にたくてもふんぎりが付かない
人間ってどうして意味とか理由とか欲しがるんだろう
長生き過ぎるのかな
>>325 執着するとかしないって理屈じゃないですよ。仏教を読んでも無理な場合もある
>>332 モノを心から突き放したときからかな
心は自由と引き換えに孤独になってしまった
石とか空には存在理由なんて必要ないのに
昔から夢も目的も希望もなく生きていた
ある時希望を見つけるが、無為に時を過ごした自分には手が届かない事に気付き、真の絶望を知る
726 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:43:45.35 ID:s5a7T/ML
おまえが学校で皆からどう思われてるか教えてやるよ
732 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:44:32.91 ID:s5a7T/ML
「何勘違いしてんだバーカ！内申点稼ぐ為じゃなかったらてめえなんかと仲良くしねえんだよ」
って皆思ってるよ
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既に未来が辛い事ばかり
仕事探しに友達の結婚式
人を祝う余裕なんてない
生きる意味や理由をほしがるのは、そういった心の支えでもないとこんな地獄で生き続けられないから
何かに狂ってでもいないと生き抜けない、正気に戻って現実を直視してしまったら終わり
もう自分を取りまく環境の何もかもに疲れた
長期記憶すら消せると想定される酵素があるみたいだが、記憶でも失えばいっそ楽になれるんだろうか
疲れた、誰か自分に成り代わってこれから先続きを生きていってほしい
早く心臓止まれ
眠ってもう二度と目醒めたくない
意識があるのが辛くて仕方ない
現実で生きていなきゃいけないの辛過ぎる
現実自体が繰り返す醒めない悪夢
早く死んで終わりになりたい、しがらみから解放されたい
自分は前世で殺人を犯して罪を償う為だけにこの世に生まれてきたんだ
そう思えば 生まれてきた意味がやっとわかった気がするわ。
今世では自分を殺しちゃうかもだ
幸せを感じるハードルを高く設定しすぎない ←これ大事
>>342 仕事探しはともかく、結婚式は欠席できないの？
せっかくの休みも何もできない。
携帯は開くが続ける根気がなくてここに書き込むくらい。
なんで死なないかなぁ
自分をだませたらなんでもいいのです。って本に書いてあったけど
その通りだな どんなことでもする
今晩中に死にたい
ベッドから出たくない
月曜からが長すぎて憂鬱
死にたい
もうネットから足を洗おう…
こっちはこっちでストレスが多い
われわれは高度な情報伝達社会の影で
人間本来の高貴さを失っていくよ…
自分のような病気を受け付けてるところがない
誰も対処できない 腹立つ 認められない
>>349 人望ないから周りの友達の反感を買う
祝儀だけ送ればいいだろうか
>>361 まあ、医学なんて普通に低レベルだよ
問題の根本は物理学や人工知能のレベルがまだまだ低いってこと
俺も実はトップクラスの数理研究者なんだけど持病があるんだよね
十年以内に医学を全て解決したいが、難しいのは確か
去年の今頃は本当に幸せだったのに
とりあえず4年前から楽しみにしてた
W杯だけは見て死のう
>>365 本当に大したことないよね医学は
特に中枢神経系にはまったく無力、iPSで作れたところで繋ぐことはできない
俺は視神経の病気でいずれ失明するが医者は100年後でも治すのは無理と言っていた、100万本目の奥にある細い細い神経を正確に繋げるのは人間には到底無理で、ロボットくらいしか可能性はないらしい
脳にカメラ繋げるのも実用的な解像度で認識させるのは到底無理な話らしい
>>368 物理学が本当に全くわかってない。これがわかれば今の人工知能のレベルでもまあまあやれる
相対性理論と量子力学があるから大分進んでると思われてるけど、
生命科学に使えるレベルには全く達してないことは知られてない
よく医学の色んなニュースがあって最近は癌の赤外線とか進歩してるみたいだが
医学全体としては、物理学が進まないと難病には手も足も出ないんだよ
>>364 軽々しく言ってごめんなさい。
私個人は人間関係煩わしくて別に友達いなくても平気な人なので…。
出席する事で死にたいって気持ちが加速するかもと思うなら、
自分を守る方が良いかなと私は思う。
…何言ってるかな？意味分からなくてごめんなさい。
死にたいスレにいる人の意見だから真に受けないで…。
>>368 補足だが、100年後も無理というのは鵜呑みにしないほうがいい
実際は十年単位でいつブレークスルーが起きるかわからない
もしかしたら再生医療よりはBMIで半導体を使って擬似的に視力を作るほうが現実的かも
しれない
とにかく100年は悲観的過ぎる。視力を失うか自殺を考えてるのか知らないが、
それだけは頭に入れておいてほしい
あと、物理学については俺には現実的なアイデアはある。勿論アインシュタインのような
非常に強力な数学的アイデアでないと解決しない。ただ、絶対に上手くいくかはわからん
言えるのはそれだけ
更に補足だが、ロボットも人工知能と融合して大幅に進歩する余地があるからな
そういう意味でも十年後二十年後は安易に予測できない
どうしようごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いつも僕のせいだ。また僕のせいだごめんなさいごめんなさいごめんなさいもうやだ
僕邪魔だよねたすけて何がそんなに気に入らなかったんだろうみんなのこと考えてや言ったのにごめんなさい
いなくなりたいいなければよかったいなくなれよいらない
大変だったね(棒)
頑張ったね(棒)
もう大丈夫(棒)
あなたは悪くないよ(棒)
「あなたはなぜ生きるか？」
このシンプルな問いに答えられる人は果たして何人いるでしょうか？
この問いを考える時、私は今日取り上げる本を思い出します。
それは精神科医のヴィクトール・フランクルが書いた『夜と霧』という本です。
ユダヤ系オーストリア人である彼は、第二次世界大戦中ナチス・ドイツの手によって強制収容所に入れられました。
丸刈り、個性・人権の剥奪、強制労働、飢え、「世界はもうない」という感覚、ガス室、鉄条網へ向かって走る――
限界状況における人間の姿が、淡々と生なましく描かれる。
そして、ともに収容された両親と妻を失っています。
奇蹟的に生還した著者が、その収容所での体験を綴った手記が『夜と霧』です。
なぜ監督官たちは人間を虫けらのように扱って平気でいられるのか、被収容者たちはどうやって精神の平衡を保ち、または崩壊させてゆくのか。
こうした問いを突きつめてゆくうち、著者の思索は人間存在そのものにまで及ぶ。
というよりも、むしろ人間を解き明かすために収容所という舞台を借りているとさえ思えるほど、その洞察は深遠にして哲学的である。
「生きることからなにを期待するかではなく、……生きることがわたしたちからなにを期待しているかが問題」
トップクラスの研究者のひとはめっちゃ疲れてなさそう
サラリーマンに限って言えば、月曜日に慣れる、仕事に慣れる。ってことしかないんだろうね。慣れれば死にたいとまでは思わないんだろうな。
また不安になってきた
心臓がバクバクしてる
もう楽になりたい
>>371 いや、コメントを頂けるだけでも嬉しいよ
結局自分がどうしたいかわからない状態なんだ
「電車に飛び込んで死ぬなんて迷惑だよね」
都会の学校に通う友達が言った。都会ではかなり頻繁に人身事故が起きるらしい
「だよね、わざわざ痛い死に方する必要なんてないのに」
私が自殺志願者だと知ったらどうされるんだろう、縁を切られるのかな
そんな死に方迷惑とか言われても知らんわ。そんな言葉全然怖くない
気になるのは痛いか苦しいかどうかだけ
カウンセラーの言葉にものすごく傷ついたのに何も言えなかった
しかもそいつに6000円も払ってた
疲れたもう死にたい
盗聴被害って結構な割合あるんだよな、だから本当に盗聴されてる統失も結構いるわけだよな
まして近所で有名な痛い人間なんて面白がられてターゲットにされやすいだろうし
カウンセリングしたいならまず保険が効くかどうかクリニックに確かめること
保険適用ならメッチャ安い
自立支援もあればほぼ無料、もしくは無料
生きる元気がない
いろいろやってみたけどダメだった
もう本当に疲れた
個人的には人に悩みを解決してもらえるとは思ってないが
カウンセリングにも何をするにもカネカネカネか・・・
そのカネこそが心の病の大きな原因のひとつなのにな
こんなにあくせく働いて脱税もせずせっせと税金納めてるのに
自分の健康も親の介護もましてや自分の老後も見通し立たない不安ばかりじゃ
疲れた、そしてアホくさいわ
眠ると朝が来るのが嫌
鬱で身体が本当に重くてしんどくて辛いのに、生命だけは毎日続いているがたまらなく苦しくて哀しい
死ねたら死んでるわ、こんなんでも今はまだ色々あって死ねないから苦しいんだよ
死ねたら死んでるわ
鬱なかなか治らないな
今日も朝からしんどい
こういう日に限ってさらにしんどいことが起こる
しんどいしんどい言いながら必死に頑張ってたのに無駄だった
こっちはこんなに苦しいんだから、こんな目に合わせたあいつにも何かしら罰はないのかね
鬱になる前ってどうやって暮らしてたっけ
もうわからない全部ぐちゃぐちゃだ死にたい
でも死にたいって言ってる時は少しマシなんだろうな
死にたいって言えなくなる方が怖い
>>402 話聞いて金取るんなら言っていいことと悪いことの区別ぐらいできて当たり前なのにね
>>404 病院でドクハラされてきたから病院内とかだと怖いな
>>405 電話苦手
仕事探そうと面接には行ってみるもなかなか良さそうな所がない。金ないし選んでる場合ではないんだけど。最近はやたらと眠くてたまらないし病気隠しながら働くのも難しそう。もう人生に疲れた。
>>414 たしかに
死にたい死にたいって言ってる間はなんだかんだ自分死ななそう
言わなくなったときが一番危ないかもね、それか元気になったか…
欝でもメンタルクリニックの類は行かないほうがいい
あいつら患者を薬漬けにして儲けることしか考えてないから
初めのうちは薬で気分が良くなるかもしれんが長期的に見れば余計悪化する原因になる
同じ金額使って旨いものでも食ってるほうがよっぽど健全
>>403 今安いとかわざわざ言われたくないね
値段の基準とかどうでもいいわ
>>402 仕事で責任あることなのに他人、で片付けられる話じゃないよね
でも酷い時は物も食いたくなくなるほど苦しいからな
薬を飲んでいる限り鬱に負けてるみたいな根性論は俺は嫌い
そういうのが余計に鬱の人間を追い込んでいると思う
だって心臓病の人に薬をやめなければ治った事にならないなんて言うか？
適度な薬で生活出来るようになるならそれで何が悪いのかと思う
何もかもキツい
誰のせいでもない自業自得だと念を押す
>>422 別に根性論で言ってる訳ではないよ
肉体的な疾患と欝とでは話が違う
例えば不眠症の薬を使いすぎて更なる不眠症になる事例は医学的にも認められてる
本当に適度ならいいけど精神科医はヤブが多すぎるから慎重になったほうがいいってこと
薬漬けにされておかしくなった人を少なくとも3人は知ってるから
その一人は休職して一人は自殺した
年に20万ぐらい薬カウンセリングに払ってるな
あほらし
死にたい
疲れた
働きたくない
ベッドから出たくない
このまま死にたい
もう嫌だ
なにもかも嫌だ
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
死にたい
同病の方がパラリンピック出てるのみるとすごいな、より自分も将来そうなるのかと怖くてたまらない
>>381 騙し騙しやってるだけだよ
やるかやられるかだからね
死ぬ気でやれば世界を変えられるかもしれなかったら、あなたもできる限りやるでしょう
海外とか行こうかな 中卒なんて屁でもないんだろうか
うるさい
死にたい
死にたい
生きているのがもう嫌だ
死ね
私にとっての努力は普通の人にとっては当たり前のことなんだと。
私が必死に頑張らないとできないことが普通の人は当たり前にできることらしい。
だからどんなに私が努力しても頑張っても普通の人からしてみたら努力が足りない怠けてるってことになるらしい。
アホらしい。もうやだ疲れた。
もう何もできない。人生に負けました。
>>437 俺も似たようなこと言われたわ
上司いわく「お前は他人の百倍努力してそれでかろうじて人並み」なんだとさ
毎日生きてる理由も意味もなくて虚ろ
早くこんなつまらなくてくだらない生終わってほしい
全て見捨てて放棄する訳にいかないからただその時が来るのを待っている
意味を見出だせない生の為に苦痛に耐えて生きる事の虚無さにゾッとする
死にたい
もう目覚めたくない
1歩も動きたくない
死にたい
このまま目覚めませんように
寝たら目覚める、ただそれだけ
くだらない一日が始まる
ひげそんのだるいなー、あと変なところに毛が生えるのがストレスだ
703 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:16:01.98 ID:UADl9TYd
あのさあ
706 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/03/20(火) 10:17:04.69 ID:7QIvv0Rj
>>703 なんですか！
709 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:19:04.85 ID:UADl9TYd
メンヘラ友達が昨日ラインしてきてさあ
深夜２時くらいに眠れないよーとか言ってきて
私は寝てたんだよ
毎日主婦して大変だから
そいつさ療養中とか言って家にいるんだけど
作業所くらいしかしてないの
なのにねれないーとか甘えてさ
そりゃあんたよ！深夜にスマホやパソコンしてるから寝れねえんじゃねえのか
しかも深夜から晩酌してよ
そーいうとこから治せよ
あんた療養中って身分わかってる？
きちんと自分で治そうとしなよ
甘えるな
って言ってやった
712 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:21:37.09 ID:UADl9TYd
あのね自立支援とか薬代とかみんな国の税金で
医療費補われてるの
なのにいつまでも治す気なくてダラダラしてたら
あんた税金泥棒だよ
自分がどんだけ恵まれてるかわかってんの？
早く治さないといつまでも国の足引っ張ることになるよ
朝鮮人みたいなやつだなおまえ
って言ってやった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
3年付き合ってる彼女に浮気された。
唯一俺の事を理解してくれると思ってたのに。割とマジで生きていける気がしない。
かわいそうかわいそうって、だから何？助けてくれるつもりなんかないよね？
疲れたんだよ死なせてくれ
疲れた。
今晩寝たらそのまま死んでたりしないかな。
疲れたなんて言えない
いえばお前はまだ大したことはないオレはもっと大変なのを降り超えたぞだらしない
とか言い出すゴミしかいない
死ねゴミ
外出て歩いてると本当に死にたくなる
治せない病気？で普通ではないから周りの人を見ると辛くて泣きたくなる
死にたいなあ
死にたいなあ死にたいなぁ。どうしてこんなに死にたいんだろう。、どうしたらいいんだろう困ったなあ。死にたいなあ
そんなに辛いなら死ぬくらいなら辞めればっていうけど辞められないんだよ
辞めたくても辞められないんだよ
辞められないものなんだよ
死ぬしかない
死にたい
生きる価値なし
何もない
いない方がいい
存在消したい
いなかったことにしてほしい
今までよく頑張った
でもこの先良くなるとも思えない
死にたい思い抱えてずっと生きていくなんて辛すぎる
今まで１人で本当によく頑張った
だからもういいよ楽になりなってお迎えに来てほしい
発達障害で人生生き抜く人っているのかな
30歳で十分じゃない？
普通の精神と体で人生謳歌したかった
昔に戻りたい、もしくは死にたい
気分が楽になる方法が思い付かない。普通の人ってどんな風に気分を発散してるんだろう
俺はゲームしまくってたな
年に１，２回家族旅行するのも楽しかったがもういない
早くあっちに逝きたい
どこに行ってもイジメラレル
子どもの頃からずっと！大人になると陰湿で規模がでかくなってきて
犯罪行為を集団でされるいわゆる集団ストーカーと同じことされている
昔集団ストーカーの話聞いた時は「そんな暇な人いるわけないし利益もないのに
やるわけない」と思っていたけど年金暮らしの年寄集団は暇で横のつながりも強いらしく
引越しもできないから気が進まない人も仲間に入らないと自分がターゲットに
なったら困るから一緒にやってるんだろうな～
権力者に目付けられたら終了ですわ
強くなりたいけど意地悪そうな目つきのババァにはなりたくない
いきつく先には生活保護やホームレスなどの選択肢もある。開き直っちゃえ。
雨の日は若干落ち着く
俺の心が止む事のない雨のように常に泣いているからなのか
転落続きの人生だったよ。
金さえあれば悩みとも無縁だったのかな。
何も悪い事してないのに、何で人並みの人生すら送れないんだろうと思ったら、
たぶんもう産まれてきた事自体悪だった。
母親がやっぱりもう一人欲しくなってぇ～なんて言ったせいで始まった、当の自分は全く望まぬ人生
こんな機能不全クソ毒家庭で追加の子作りしたの本気で許さないわ
案の定最年少だからと人権無視で諸々の都合のいい捌け口、人間としての基礎の土台すら上手く築かれなかったわ
本っっっ当に生まれたくなんてなかった、おぞましすぎて全てに吐き気する
自ら生まれてくるの拒否出来たらよかったのに
ぐちぐちうっせー糞がきどもだな
いちいち動物の本能否定するなら己の欲捨ててから出直して来い
出来ないなら枕を涙でぬらして黙っとけ
10年以上経った今でも虐められるどころか、煙たい
存在になっていて笑える
虐められっ子は何かで成功しない限りずっと虐められっ子
自殺したらネタにされるか、何も思われないだろう
虐めっ子からしたらもう死んでるようなものだからね
生まれで人生は大体決まってるのに、なんで生きなきゃいけない。死にたいと思わない日はない
突然体中に異変が起きて
訳の分からん状態になった。
もう生きるのめんどくさい。
死にたい。
生きるのは素晴らしい。
死ぬのは悲しい。
誰がこんなこと決めたんだよ。
人生何にも上手くいかないのに、希死念慮は毎日毎日順調で嫌になるわ。
精神科に見てもらってるけど薬だけで全然治らないんだけど
クソ親もクソ親なら親戚もクソで、クソ叔母に自分が両親のやけくそセックルで
できちゃったせいで別れる予定だったのに両親は離婚できなくなっちゃったんだよ～とか言われた
母親が昔暴行を受けたことをばらして自分に喜んでもらえると思ったとか言う叔母はマジキチ
キチガイどもから離れるのが遅かったのでもうズブズブに病んだわ
被災者には悪いが早く首都直下地震きてほしい
もう社会的に死んだし生きる理由がない
一番恨んでいる人間が自分だから、自殺しか解決方法がない
色々酷い目にはあってきたけど、全て悪いのは私だ
逃げれば良かった、本当に
>>437 私も同じ事言われたよ。そして仕事を辞めさせられそうにまでなった。
普通の人が当たり前に出来ることが出来ないのは本当につらい。
死にたいなあ
何で10代のうちに死ななかったんだろう
本当死にたい
どうすればいいかもうわからない
生きてる意味わからない。自分には何にも無い
生きる理由が無い、死にたい理由は山程ある
恐怖さえ消えれば乗り越えられるのに
>>531 俺も心底からそう思う
一番死にたかったのは10代の頃だけど
なんだか死ねなかった
自分に未来なんてないと知っていれば
どんな手を使ってでも死んだだろうな
大人になれば…などと思ってしまったのが
悔やまれてならんよ
通り魔に刺されて即死なんての見ると
不謹慎ながら羨ましいと
>>535 同じ考えだよ。
不謹慎だけど、震災で死んだ人とか羨ましくて僕が住んでるとこも大震災が起きて欲しいと思う。
５０歳前で失職寸前
いつ死んでも誰も気にしないよな
うん、充分頑張ったし苦しんだ
だからもう許してくれ
薬飲んで寝付くまでに色々と妄想する時間だけが幸せ
起きたらまた地獄が始まる
会社行きたくない
永眠したい
二度と目覚めませんように
目覚めたか
ワープアに行って来るか
実にくだらない人生
ようみんな！おはよう！今日も頑張ろうぜ！！
…ぐらいの気持ちで一回ぐらい起きられないかな。
毎日絶望的な気持ちでベッドから這い出るように起きる。
休みの日はご飯に起きる以外ずっと寝てる。
>>425 だからその「薬漬け」って発想がもう薬害悪論だし
「鬱は甘え」と根本は一緒なんだって
運動だって食事だって酒だって合わなかったり摂り過ぎれば害になる
それと同じ
死ぬのは薬のせいじゃなくても死ぬし
薬のおかげで死ねたならその方が幸せかも知れないし
ましてや酒なんかに逃げるよりは適正な薬を探した方が有意義
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
食べるのも疲れた
食べたくないけど食べないと機嫌悪くさせてまうから出された分は食べる
つかれた
気持ち悪い
リアルでもネットでもぼっち
誰からも必要とされていない悲しみ
>>557 同じだわ
爽快な目覚めなんて子供の頃から久しくない
子供の頃にあったかどうかも定かじゃないけど
肉体的な疾患とは違うっていうのがさ、もう
心の病は気のせいだから根性か自己啓発で治せっていうようなものだよな
身体疾患も免疫療法で治せるっていう人もいるけどｗ
それに鬱は薬漬けで死ぬんじゃないよ
どん底では何も出来ず、薬で少し行動力が出た時に死ぬ
このスレ的に言えば薬が背中を押してくれるんだ
結構な事じゃないか
あー、自分がいなくなればこの言い合いも解決。全部解決するんだ。
ここまで死にたくなった理由が何だったのか説明出来ないくらい今はもう全てが嫌
何が じゃなくて何もかもが死にたい理由
やり直せるなら 何処から とかじゃなくて、生まれない道を選択したい。本当に死にたい。
まあ薬に関しては賛否両論あるだろうけど
薬使ってた俺の上司は欝を超えて非常に攻撃的になっててそいつのせいで俺も欝だった
俺が入社する数年前からその人を知ってた先輩は「あの人はちょっと口が悪いだけだよ」と言ってたけど
後になって「障害者とは働けねーわ」って態度を変えた
薬との因果関係は証明出来ないけど俺の目には薬でいかれてる様にしか見えなかったな
結局俺はその会社を辞めて今は無職な上に体も病んで死にたい
結婚も出産も、私には無理だと思ってとっくに諦めたはずなのに、
同年代の人達が彼氏と歩いてたり子供連れてたりするのを見て
モヤモヤするのは何でだろう。
死にたい。
そして殺したい
あいつらを
跡形もなくなるほど切り刻んで
自殺の成功率が思った以上に低いのを知って絶望してる。
一発で確実にいきたい、起きたら病院は嫌だ。
>>574 気持ちわかる。
自殺する原因を殺してから自殺する方がいいよね。
この世で生きる才能がなかった
生きるのに不向きな人間だった
ということに気が付いたのはかなり前のことなのに
ダラダラとまだ生きてる
しんどい、なにもかもめんどくさい
>>557 子供の時にあった。
まだ行ったことも育った環境も考えも違う、会ったことのない異性がどこかで生きていて、いつか逢えるって信じてたとき
。窓から見える山の向こうに手を振ったり、夕暮れのオレンジ色に見とれたり。
どうしてこんなに死にたくなったんだろう
遺伝子レベルだからなあ
細胞の疾患だろう
抹殺が最適だな
俺くらいになると献血すら断られる(緊張して倒れる可能性がある為)
人の役にも立たない
>>253 本当に辛いことを知らないからそんなことを言えるんだ
体と体を触れ合うことで癒しあえるらしいよ。まじで言ってるよ
>>584 死んだ後なら書類送検でも死刑判決でも好きなようにしてくれ
ここに死にたいと書いてる間にも他のことできるはずなのになぜかできない
死にたい
かといってこのまま酒に飲んだくれる人生もいやなんじゃ
>>583 テレビなんてもっとひどいよ
頭がおかしい人たちが自分たちそっちのけで他人をこき下ろしてるだけのTV show
時々怖いもの見たさで見るけど
別に生まれてくる時代や国を間違えた訳じゃない
生まれてきた事自体が間違いだった
また朝だ
嫌だ
会社行きたくない
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
死にたいというか、辛さから解放されたい。
生きてる限り無理かもしれない。
じゃあ死ぬしかないとなるよね。終わった。
>>576 同じ、復讐してやりたい
>>601 ほんとこれ
>>569 攻撃的になるのは躁鬱
薬のせいじゃない
元々自分が壊れてるのに薬のせいにしたり
薬をやめないと治った事にならないっておかしいだろ
つかれたけど今日は金曜日
すこしがんばろうて思える
>>601 同じく
ただ生きるだけのことが、なんでこんなにしんどいんだろう？
人の世はどうかしてたり狂ってないと適応できない
もうどんな時代どんな星どんな場所にも生まれたくない
ずっと無がいい
ヒトも所詮動物。
文明社会を構築したところで、本能がある限り適者生存の原則からは逃れられない。
何で死にたい中、さらに辛い事が起こるの？引き寄せ？
どうせなら交通事故レベルをお願いしたいのだが...
チマチマしないでよね
病気さえ治れば生きられるのに
本当は死にたくないのに死なないと楽になれない
自分はストレスで20代なのにハゲが進行してきた
もう詰み
最悪なことが起きた。
もう完全に詰んだ。
黙って死なせてくれ。
男子中学生が学校で首吊り自殺
どうして成功できるの？
羨ましい
私も死にたい連れて行って
病気で死ぬ人
代わってあげたい
代わってください
お願いだから早く死にたい
苦しいよずっと死にたいって考えるのが疲れた
勝手に期待されるのウザい知らねーよ
泣きそうになったけど電車の中だから我慢してたら泣けなくなってしまった
泣きたかった
病院で鬱診断してもらうべきなのか悩む
チェックテストではかなりの点なんだけど、体を動かすのが辛い
>>628 点数高いなら一発診断書コースありますな
飼い犬を見送るまでは責任あるし頑張ろうと思ってる。
だけどもう限界で突発的にベランダとかホームとかから飛びたくなっちゃうんだよな。
万が一の事考えて里親探さないと駄目かもな。
犬可愛いし何とか踏ん張りたい気持ちもあるんだけど。
>>621 人間ハゲたらガチで終わりますよね
私もですが
世の中、何にも気づかない鈍感なバカか、
知ってて図太く生きてるクズしか生き残れない
本気で死にたいと思い始めてから４ヶ月経過
死にたい理由なんてもうどうでもよくなって、生きる事自体がもう嫌で嫌で仕方なくなった。
未来がどんなでももう生きたくない 死にたい
この中で本気で死にたい人はいるの？
私も死にたくて仕方ないけど
死にたいけど死ねない
死ぬ方法がない。
映画みたいに奥歯に仕込んだ毒で
死にたくなったら噛むだけ見たいなのあったらいいなあ。
最後の望みを託して仮想通貨を買ってみた。
これが跳ね上がるかも知れないと思うことでほんの少しだけ生きてる希望になってる。
いつかはみんな死ぬ
人生は100%死ぬ病気
諦めると心が落ち着くよ。。。
誰しもが人を見下し合う世界にもう耐えられない。
何もかも疲れた。
俺には人間としての適性がなかった。
心穏やかに生きるのって何でこんなに難しいんだろうな…。
首を吊ってこの世から消えるしか選択肢は残されていないのか。
>>648 ホントこれ。
もう人と関わりたくない。
逃げたいのに逃げ場がどこにもない
死ぬしか選択肢が無い
自分は人間未満の、周りよりランクが低い生物だと感じる
人生逃げに逃げてきたがいよいよ袋小路に追い詰められた
つか歳とればとるほど逃げ道ってなくなっていくよな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
>>639 はいここに居ますよ
夢を達成したし負債は完済したし
死ねるなら死にたい
未来が怖い
これから生きていくのが嫌だ
これ以上生きても嫌な事しかないのが分かりきってる
死んだら楽になれるのに
>>656 横だけどメールしませんか？34歳男
愚痴言いあうだけでも気分違うと思うんだ
病気で嫌でも死んでしまう
もっと生きたい気持ちもあるけど、今後を考えたらこれでいいんだろうな
延命はやめておくわ
人生いつどこで何が起こるか分からんな
どこ行っても嫌われる人間てのは本人のDNAなり資質に問題があるからやはり死ぬしかない
どんな綺麗事ほざいても意味がない
>>639 本気ですよ
場所も決まってます
勇気以外は道具とか必要ありません
意味の無い生を生きるバカバカしさと虚しさ
生きてても楽しくも報われもしない
苦痛ばかりでどんどん疲弊していく
>>630 成り行きで同じ状況
>>662 まったく同じ心境
寝ても覚めても希死念慮が消せない
35年も無駄な人生送った
別の精子から生まれてたら有意義な人生だったのかな
それとも小学生くらいで事故とかで死んでたかな
ただ単に運がわるかったそれだけ、そこに意味もへちまもない
俺は嫌われるためだけに生まれてきたような奴だからね
俺がいると空気が淀むから
はーあ消えてーな
てかもうすぐ消えられると思うと笑える
35年も粘らずに小学生のときに死んでおけばよかった
父親ぶっころして適当に飛び降りればあとの25年は生きずに済んだのに
ツイッターも凍結されてなんの希望もなくなった
頑張って一人で逝ける気力を出さないとと考えるだけで怖くて震えが止まらない
>>672 お前段々精度が悪くなってるな
ここにいてもいいような人間にも悪態つくようになった感じ
消えたい厨は安楽死、殺してくれ厨と同じくらいうざい
>>683 でも、もうすぐ消えれるとか言ってるし、ただ消えたい願望言ってる奴よりはマシだろ
馬鹿に生まれたかった
何も考えなくてもナチュラルに自己中
そんな人間が結局楽に生きれる
もう死にたいが死ぬしかないになってきた
なんか固まった
何やっても過去の嫌な出来事を思い出すなあ
映像見ても音楽聴いてもスポーツしても
何やっても過去の嫌な記憶とリンクして動けなくなる
楽になりたい
こんな地獄の人生しか待ってないなら生まれたくなかった
物心つかない幼い頃に死にたかった、そうしたらこんな形容し難い壮絶な苦痛に苛まれずにすんだのに
死ぬ時くらいはお人好しにならなくて良いのに、ここで死んだら迷惑になるとか余計なことばかり考える
もう何も考えたくない
前世でとんでもなく、凶暴･凶悪ななことをしたんで現世でこんなに苦しんでるんだろうな…。
散歩に来た
みんな花見をしてて楽しそう。
俺が死に場所を探しに来たなんて思わないだろうなｗ
でも、時期はいいな
こういう場所で大きく深呼吸しながら安らかに最期を迎えたい
日本の自殺者数は十万人あたり20人前後
俺がそこに入る羽目になるとは…
どうせ病気で苦しむなら死ねる病気が良かったな
>>697 俺もそう
昔は争いが多く現代より加害者になる人間は多かった
そういう人達(今の20代まで)が負け組に生まれてきてるんだ
21世紀の加害者はそんなにいないから、負け組に生まれてくる人は減ってる
今の10代の不細工や発達が減ってることと連動してる
ブス、デブ、高学歴のくせに頭が残念、やる気なし、無職、実家に寄生。
もう消してくれ。
逆に考えるんだ
我々は今こんなに苦しんでいるのだから来世では勝ち組の人生が約束されたようなものだと
無駄に高学歴だと虚しいよな
親からの期待、投資を無駄にした感が
たいしたことない親から生まれて期待に応えられる訳が無い
>>700 俺も同じ
こんな糞みたいな体じゃ生きていてもつらいだけ
健康な体に生まれたかった
募集行為は犯罪行為だから集まった時点でお縄になるから死ねなくなるぞ
募集実施段階で殺人未遂罪として捜査するって決まりになってる
IP開示要請も行われるし本人特定される
嘘だと思うなら警察に聞いてみな
弱い者が死んでいくのは普通のこと
逆らって無理に生きてても一度狂った歯車は戻らない
おまえがロボットなら生きろ
生命体なら死ね
遺書にどのレスを見て自殺を思い立ったと書いて、そのレスが相手に自殺を迫る内容だった場合、
レスした人は自殺教唆罪に問われるリスクがあるんだよな。
婚約してた彼氏と別れてメンタル辛いなか一年以上ニートだったが無理して就職
医療事務なんだがつまらないし、難しすぎるし、女ばかりの職場で、全てに対して向いていない
でも親が喜んでいるからやめにくい
自分が生きるために働いているだけで楽しみがなにもない
本当に仕事がしんどい
生きる希望ってものがないから辛くても頑張ろうって思えない
なんの楽しみがないのに何を目指してつまらない仕事をしたらいいんだろう
とにかく毎日が苦痛でしかない
考えが甘いのはわかってる
でも苦痛しかない
死にたいってより楽しみがほしい
でないと本当に苦しかない
早死ぬためにしてる事ってある？
まだ30代だけど事故で歯が4本抜けた
残った歯が頬側に傾いて当たって痛い
医者には問題ないって言われたけどセカオピはしない
部分入れ歯も何回調整しても駄目だからもう抜けたままで放置
何年後かには頬が駄目になるんだろうな
今のうちに楽しく過ごす
彼氏いたことないからそれがデフォだわwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
闘病に疲れてヤバい。
難病が無くなります様に、、、
またミスしたっぽいな…。
もう死にたい。消えたい。給料泥棒でホント申し訳ない。
あー四月になってしまう
その前にどうにか消えて無くなりたい
もう何もかも面倒くさい
>>710 俺は兄がクズで死にたい
歳も2つしか離れてないから、これから何年も何十年も苦しめられる
俺は幸せに絶対になれないようになってるんだろうな
普通の人生すら無理か
もう疲れた
>>734 疲れるよね。。。闘病は
俺は精神疾患だけど、ほんとに疲れる
俺も精神だわ強迫性障害
なんでこんなんまでなって生きてるんだろって思う
身体的病苦→精神までやられる、という王道パターン
原因である身体的病苦に医学か無力なら原因が100%なくならないから完全に詰んでる
幸せ恐怖症って虐待されて育った人がなるんだよ
幸せなことがあると不安になって、不幸を求めてしまうという
>>739 俺はその逆で、精神がだめなところに体も駄目になったパターン
年をとれば仕方ないんだけどな。。
>>741 俺も同じ
身体的な異常も原因不明で治しようがない
半分寝たきり状態で朽ちていくのを待つばかり・・・
>>680 横レスだが鳶が鷹を産むじゃないけど俺は鷹だった
だが、鷹も失敗すれば鳶以下
そしてこのざま、どうぞわらってください
変わろうと思って無謀なことに挑戦したけどやっぱり無理だった
根本を変えるって簡単じゃないよね、別の自分になるなんて簡単じゃない
ずっと演技し続けるのも疲れたし無理に合わせる必要なんかないよね
もう一人で穏やかにいられるならそれがいいや、つかれた
>>743 同じくほとんど寝たきり
原因不明は辛いな。。。みんないつかは死ぬんだからと思うようにしてるよ
死にたい
目覚めたくない
働きたくない
もう充分だ
死にたい
ほぼ寝たきりの人で一人暮らしの人は家事はどうしてる？自炊はしんどいだろうしグルホでも入ってるの？
一時間でトイレ行きたくなるし面倒くさすぎる
これで老後とかになったらと思うとゾッとする
35歳で死んだけど
親が教育にお金かけてくれたから、昔から勉強は得意だった
けど学生時代に不幸が重なってメンタルを病み、同級生よりスタートラインに立つのが相当遅れてしまった
そんな自分に嫌気がさす
親に申し訳ないけど、もう疲れたから死にたい逃げたい
将来が不安で仕方ない怖い
>>752 俺と境遇が似てる気がする。
昔から勉強はできて大学進学までは順調だったけど、
研究室で精神を病んで中退し職歴なし無職にジョブチェンジ。
育った環境が比較的恵まれていただけに、自分のポンコツぶりがますます浮き彫りになるわ。
かつての神童タイプが結構いるんだな
俺も勉強は得意な子どもだったけど、社交性が壊滅的でどんどん病んでいった
私も勉強は得意だったけど、運が悪いんだよなあ。生まれた家庭が良いかわりにことごとく運が悪い。そういう帳尻が合うようになってるんだよな。
私も勉強だけは良くできた
高校の同級生は、医者や弁護士、映画の翻訳や、海外で活躍している
何にもできなくなってるのは、私だけじゃないかな
第三次産業が栄えてからコミュ力のない人間には厳しい時代になったね。
寡黙な職人タイプでやって行こうにも才能がないと生き残れない。
どんな集団にいても、浮いてしまう
珍しく友達できたのに、引越してしまった
気のおけない友達ができない
また悪夢を見た
辛かったことを夢で繰り返してる
死にたい
もう目覚めたくない
今がとても幸せだから
死にたい
>>765 おい、まてお前！
大丈夫か？考え直せ！
明らかなかまってちゃんにあたふたするなよ
その程度で狼狽してたら自分を殺すことなんて100年は無理
あいつのせいで面倒になった
いらないことはするな氏ね
>>765いちいち書かなくていいよ
なんでいちいち書き込みしてアピールするの
だまってやればいいじゃん
>>745 何も響かなかったよ
鷹と思っていた時期があっただけいいんじゃないかな
もう十分生きたろう
夜9時に寝たが疲れとれない
夜中に目が覚める度に後何時間と時計ばかり気になる。今の状況を根本的に解決するには死ぬしかないのはわかってるよ。
>>761 テレビバラエティもどきの会話を日常で要求される社会だもんな
しかもああいうテレビのお笑いの背後にはイジメや差別を笑う心が隠されている
自殺失敗したら問答無用で精神病院にぶちこまれて薬漬けにされんの？この世は地獄ですか
死ぬのにも莫大なエネルギー使うね
もう何も考えたくないのに
今が苦しいのか将来に対しての不安で苦しいのか
どちらにしても絶望
死ぬ前に、まめすけに会いたいのｽﾚに遊びに来てください。楽しいよ～
疲れた
もう死にたい
無かったことにして欲しい
全て悪い夢
眠りについたら二度と目覚めない
死にたい
疲れた
死にたい
死ぬこと決めたら少し気が楽になったんだけど
自殺は失敗した時のリスクが大きいと知ったら
怖くてできなくなった。
もし市んだら掲示板への書き込み履歴とか漁られるのかな
だとしたら念のため
私が市んだとしても、それは他の誰のせいでもない私自身のせいです
遺書があればスマホもPCも押収されないはず
逆に明らかな自殺でも遺書が無いと警察に捜査されて国の自殺者数にすらカウントされない
752だけど、自分と同じような境遇の人が沢山居てびっくりした
同じく中高の同級生は医学部、旧帝大、海外留学など順調な人生
私は幸い人間関係は問題ないけど、極端なネガティブ思考と不安症が酷い
これからの事を考えると怖いし逃げたいし死んだ方が良いんじゃないかと何度も考える
不安症に身体的な病気が加わると本当に詰む
俺は今日ヤフーで話題になってた緑内障なんだが
早期治療ならそうそう失明はしないらしいが、治療法なし、死ぬまで治療、最後は失明の事実だけで日々不安で倒れそう
上と思える人をテレビや雑誌で見ても何とも思わないけど、
目の前にいるとどうしても比較しちゃうから苦しくなるだろうね。
人間、置かれてる環境が大事。
いつか楽になれるから。いつか良い事あるから。
「いつか」っていつだよ。待てねーよそんなに。
今頃になって自分が本当に無能だって事に気付いた。なんの取り柄も才能も無い。
しかもコミュ障だし。本当終わってる。
自分に引いた キモ 。こんなゴミみたいな奴なかなかいないかも
時給5,000円にしてほしい
一日3時間しか働きたくない
疲れた
がんばって生きてる
目標も持ってる
だけど病弱と悪環境の二重苦から
キャパが小さくなりすぎて、
抜け殻のような中身のない人間だしそんな毎日
疲れるのが不安すぎて楽しいことも避けてしまう
体が動かず、何で生きてんのかなって悶々としてる時間が一番長い
何もできないとそれだけで泣けてくる
>>802 その「いつか」は来ないかもしれない
来たとしても、死ぬ前のほんの短い時間だけかもしれない
賭けだね
今まではその賭けをしながら生きてきた
ここ最近は殆ど縋る感じだったかな
もう俺はごめんだね
うんざりした
疲れた
>>814 自分でも飽き飽きしてるけど踏ん切りがつかない
死ぬ瞬間に唄うだろう
アァ～ィガッツちゃ～い この腐敗した 世界に堕とされたぁぁあ～～
まだ春だろ…
睡眠薬って市販されてるものでいいのか？
冬になったら見つからんようにしないと
>>800 意味がよくわからん
早期治療しそこなったってこと？治療できてるなら悩むだけ無駄だろ
サッカーみ終わったら、本格的に終われせにかかろう。
人生くだらなすぎ。もうやめます。
何で生まれたんだろ好きで女に生まれたんじゃない
化粧しないといけないブラジャーつかないといけない生理痛になるしパンストだって履かないといけない
死にたい気持ち悪い
病気になると本当に精神まで病むね
健康な時は考えなかった
鎮痛剤ODしようと思って準備してたけど
成功率が以外に低いのと
失敗した時に保険がきかないのを知って怖くなってしまった。
苦しいのはいいから確実に一発でいきたい。
>>823 そんな簡単に割りきれないよ
早期でももう視神経は半分壊死してる
検査のたびに徐々に目が見えなくなる様を見せつけられる
不治で失明原因一位
精神病むよ
凍死寸前で助かった人の体験記事を読んでるんだけど楽そうだ
冬にしか決行できないのが辛いな
もう無理
突発的で逝ける方法ってなに？
お願いたすけてもう無理
死にたい
体に無理して生きてる事に、何の意味があるのか
安楽死させてくれるくらいの思い遣りが無いのか？！
死にたい
鬱になって仕事辞めて、何もする気にならなくなって太ってしまった。
今の自分が醜すぎて嫌になる。
もうすぐ妹の結婚式なのに、素直におめでとうと言えない自分が嫌いすぎる…
自分の身近で知ってる人が4人自殺で亡くなってるから自殺のハードルがすごく下がってる。自分も自殺して全てから逃げたい
石油ストーブを弱火でつけて薬飲んで寝たらいけるのかな
そう簡単には無理か…
結局首吊りが一番確実
統計がそれを示している
楽かどうかはわからないけど
首吊り否定は苦しいよハイベンしてそのまま落ちれる人は楽なのかもしれないが自分は意識飛ばないから自重かけていったけど苦しくて断念。結局最後は覚悟決めて定型しかないと悟った。
自分の祖父は首を包丁で切って自殺数少ない親友は入水自殺そして同い年の友達は練炭で集団自殺手段は聞いてないが練炭で自殺した子の弟も自殺したと聞いたそして鬱病で自分も自殺願望がある葬儀に出て遺族の悲しみ知ってるけどやはり死にたい。弱い自分がほんと情けない
いやー今日は全国的に天気よくて気温も高いし絶好の自殺日和ですな
怪我で会社休んでたけど医師から仕事復帰許可出た
快方してるにも関わらず死にたい
死にたいけど死にたくない。
社会に出てた時もあったけどいつも心に絶望
感があった。醜い外見と弱い心。両方そろっ
た自分自身を否定し続けていつも心はダメな
方に傾く。自分を好きになれない人間が幸福
になれるわけない。死にたいってため息のよ
うにつぶやくけど本当は死にたくない。
指図されるだけでも傷ついて泣いてしまう
重症なのかな
気が弱すぎて生き辛いからもう終わりにしたい
永眠したい
疲れた死にたい
生きたくない
何もしたくない
死にたい
もし死ねずにズルズルと生きた場合の未来を想像すると怖すぎる
焦る。ギリギリマシな今の内に逝かないとヤバイ
>>852 分かる。寝たきりになってどうにもならないとかつらすぎる。
怖い
意識を失いたい
何もしたくない
消えてなくなりたい
夢の中でも死ぬことを考えてた
死ぬのを待ってるだけの人生、早く終わってくれ
(´･ω･`)どうせ80年くらいで長くとも死ぬじゃん
わざわざ死ぬ必要もないわ
本当に生きてるのうんざり
人生なんて死ぬまで間断すやなく続く無限地獄だよ
肺炎も癌も壮絶な最期らしいね
認知症になったら精神病院に入れられ身体拘束と抗精神薬で薬漬けにされ衰弱し死ぬまで支配管理される
自殺も苦しくない死に方なんてなさそう
先進国って名ばかりですか
尊厳死って何
最近一気に老けた気がする
悩んでばかりいるからか
顔に表れると何か嫌だな
早く死んで楽になりたい
考えるほど無駄な気がしてきた
なるようになれでいい
でも、またふと考えて落ち込むの繰り返し
闘病記事は見ないに限るよ。。。
動物って死ぬ概念あんのかな
なまじ知らなくていいものが多過ぎる
>>707 仲間がいたか。このスレで言うのもなんだが、とりあえず生きようか。
せめて金で悩めるレベルになりたいけどなあ
金ないけど健康問題でそんなことで悩む余裕もない
早く死んで楽になりたい、あと何十年も病院に通い続けるのは嫌だ
確かに。金で悩めるうちはまだマシ。
無論俺も貧乏だが金なんかあるに越した事はない程度で無かったらそれこそ死んだらええだけの話。
そんなとことん暗い性格で自傷行為もしょっちゅうするんだが、リストカットや生爪剥ぐのも飽きて
今日は生の歯プライヤーで抜いた。流石に痛かった。
でもそんな事した所で気が満たされる訳もないし今も激痛に耐えながら書き込みしてる。
ほんまに情けない ！
俺の人生喜怒哀楽の怒と哀しか無かったな～。
ただでさえ生きるの辛いのに、わざわざ痛みを増やさなくても…
自傷で気が紛れるのは一時だし、結局心の痛みに体の痛みが追加されるだけだと思うよ…
>>876 早速のレスありがとう。
でもそれぐらいしか気持ちの持って行きようがないんだよ。
ある意味中二病なんだろうな。
>>877 歯の痛みは大丈夫か？
一応鎮痛剤も用意しとくんやで
>>878 ありがとう。
大丈夫ではないかもしらん。でもこれぐらいでは死ねｎやろな。
次は指詰めよかとも思ってるけど今のところそこまでの根性もないと。
何でこうなってもたんやろな～。
ほんまに情けない限りやけど親孝行だけはしたいという気持ちがまた足引っ張るんだよ。
せめてもうちょっとでも強い人間に生まれる事が出来たら。
なんせ四六時中闇の中を彷徨うのは辛い ！
>>875 マジかよ、すげえな…
しかし歯はさすがにヤバイだろ。菌が入ったらどうすんのよ
どうせ口だけだろｗ
そうやって死ぬ死ぬ詐欺だけして他人に迷惑かけ続けながら生きるの？
>>877 自分も散々リスカしてきたから全く理解できない訳ではないけど
さすがに歯はやり過ぎだよ
想像するだけで痛い
人間未満のヒトモドキ共、これ以上人様の邪魔にならないように早く死ね
でも死ぬのは歯を抜くより苦しいんじゃないか
歯を抜いて死ねnやろって思えるのが羨ましいよ
俺なんて少し怪我するだけでパニックになる
>>831>>833
>>836>>839うせろ馬鹿死ね
みんな俺なんかの事気にしてくれてありがとう。
ほんとに泣き入るよ。人生上手く行かん事は多いだろうがたったの1％も上手く行かん。
そんな感じでネガティブ思考がエスカレートするばっかり。
いっそ我が死に切れんのやったら加藤みたいに皆殺しでもしたろかと思うぐらい。
こんな事絶対したらあかん ！
でも理性が効かないんだよ。
何でこんな弱い人間に生まれたんやー！？ 何でやー！！
どこかで何とかなるかもって考えがあるから踏ん切りつかないんだろ？
そうはならねえからｗ
今死ね
めんどくさい
生きるのめんどくさい
朝が来る前に死にたい
眠りについたらもう目覚めたくない
会社行きたくない
生きたくない
死にたい
あああああああ死にたい
消えたい
会社行きたくない
ベッドから出たくない
このまま永眠したい
命の電話に電話した。
自分の思いをはけだせるのはそこしかない。
話ながら涙が枯れるほど泣いた。
カウンセラーの人も今の自分の境遇を聞いて言葉を失っていた。
本当に生き地獄ってあるんだよね。
たぶん来年の桜は見れないだろうな。
二人セゾンってこの十年で一番よくできたj-popの曲だと思うけど
最高の絶望を知ってる人間からしたら、歌詞も含めて欺瞞臭く聴こえるものだな
妙に綺麗なメロディすら耳障りというか忌々しいというか
>>896を見てなかったが、生き地獄か
自分の「本当の絶望」という表現に似ていて苦笑してしまった
まあ死ななければ解放されないだろうな
地獄の安売りが昨今多い
で、その地獄はなんだったかと聞くと逃走→おいら苦笑
>>899 頭悪いなお前
お前みたいな野次馬好奇心クズに批評されたくないから答えないんだろ
毎日がしんどくて、自分には荷が重すぎる
もう終わりにしたいんだ
>>901 批評されると地獄でもなんでもないことがばれるが真実に近い
興味もたれたくなければかまってチャンが声高に「地獄なんですよ！」とアホみたいに叫ばなければいいだけ
顔真っ赤な時点でお前にとっては図星だったんやな
絶望のレベルなんて人それぞれ
私らがどうってことない事にショック受ける人もいるしその逆も然り
その位で死ぬなんて勿体無いって言葉が1番余計なお世話
おいら<地獄の安売りが昨今多い
文盲906<絶望のレベルなんて人それぞれ
私らがどうってことない事にショック受ける人もいるしその逆も然り
その位で死ぬなんて勿体無いって言葉が1番余計なお世話
文盲が絡んでくるとバカも混乱するので話に入ってくるなよ
労働しないと生きられないのなら産まれてこなかったのだが
何も楽しみがない
苦しいことつらいことはたくさんあるのに
何のために生きてるのかだんだん分からなくなる
苦しむためか？
そう
苦しむために生まれてきた
でも自殺すれば魂は地獄行き
宗教を生み出すことで人は自殺衝動から身を守ってきたんだね
人付き合いが苦手だから生きることに向いてない
まず人と他愛ない会話をすることが馬鹿馬鹿しいし、社交じれいとかバカにされてるとしか思えないから用件だけ言ってほしい
用件が無いなら話しかけないでほしい
どうでも良い会話を省いたら色んなことがスムーズにいくのにな
また傷付けられた
傷付いた、の方が正しいのかな
縋ってしまった私が悪いのか
もう人間厭だ
死にたい
土曜日の明け方死のうとしたら隠しておいたロープ親に見つかって処分されてた
早くロープ買わなきゃ
今から買おう
現実から逃げても意味ないぞ
お前は死ぬまでずっと底辺のままだ
本気で死にたい奴は5chなんか見ずに淡々と自殺遂行してるんだよ
お前がくっさい自分語りしてる間にもちゃんと死んでる奴沢山いるんだからな？
>>916 そんなん見つかるとか親はどんだけ人の部屋漁ってんだよ？
>>921 お前らに言ってるんだよw
自覚あるだろゴミ共^^
>>907 いや実際そうだと思うけど
下見てたらキリがないよ
>>905 ただのキ○ガイの言いがかりって感じ
お前は単に下を見て他人の不幸を楽しみにここを除いてるキチ○イだろ
自殺企図者が集まるスレで自殺教唆の書き込みをする人って破滅願望でもあるのかな。
似たような人が後を絶たないから一応注意しておくが、安価を指定して○ねと書くのはかなり危険。
自殺するように脅した証拠がレスという形で残ってるし、
安価を付けられた人が遺書にこのレスのせいで死んだと記して仮に自殺すれば、
家宅捜索→逮捕されるリスクは十分にある。
座間の事件もだけど他人を生の苦しみから救ってやってるのに罰せられるのはおかしいよな
人によって態度変えるお局ＢＢＡほんとクソ。
それが分かってて、かつ自身が悪い方に分類されてるの分かっていながら
いちいち精神削られて死にたくなる自分はもっとクソ。
ちょっと前にも出てたけど、ホント気が弱すぎて嫌になる。
食い物も無茶苦茶、歯もぼろぼろで痛い
それでも生きてるのが悲しい
>>935 ID変えてそんなこと言ってる卑怯なゴミに言われたくないわ
お前みたいな最底辺野次馬野郎にだけはなりたくないな
こんな板のこんなスレに来て何やってんだか
虚しいねぇ
死ぬ死ぬ言うだけで実行力の無いゴミ共を見るのは楽しくて仕方ないからなwww
人生終わった
ニートなのに頭が悪すぎて料理ができない
お惣菜の元を混ぜるだけのやつやカレーやサラダ系や焼き魚しかできない
自殺予定日まで料理しなきゃいけない日がまだまだあって、作れるものがない
お惣菜の元がなくなったから買ってこなくちゃ
車も無いから徒歩30分もかかるし死にたい
魚は近くに売ってるけどレジの婆さんが職業聞いてくるし死にたい
そのスーパー潰れかけだし賞味期限切れの売ってるし怖い
会社行きたくない
生きたくない
死にたい
全てがめんどくさい
死にたい
消えたい
今すぐ死ぬ必要はないんだが
この先死にたいと思いながら生きていくぐらいなら
今すぐ死にたい
近いうちに病気で死ぬと想うけど、延命をしない旨を医者に伝えないと
心臓が急に止まるように祈るばかり
寝ている間に心臓が止まらないかな
もう何もかもが嫌だ
マッスル北村は糖質とらないで心臓麻痺したんだっけ？
忘れたけど餓死みたいなもんだよな
生きてても何も楽しくない
辛いだけ
劣等感
早く死にたい
さっきドアノブで吊ろうとしたけど苦しくて結局できなかった
なさけない
5年くらい前まではこんなに生きてるのが辛くなかったのにな
辛いことも耐えられたし、今みたいに鬱々となったりもしなかった
あれから色々失ったからだろうか
立て続けに失いすぎた
今は何かしてないと常に虚しさと悲しさが襲って、胸が苦しくなる
暇さえあれば涙が出てくる
絶え間なく何かし続けるのは不可能だから、毎日が辛い
ごまかしが効かない
精神的余裕がなく、以前みたいに好きなことに触れられなくなったのも大きいと思う
勉強や買い物や雑用だけして過ごす日々
今は本当に生きたい人生じゃない
昼寝もしてないのに寝て二、三時間で目が覚める
朝も陽が出る前に起きる
一日ぼおっとしている
寝るのさえ苦痛
よく具合悪すぎて電話診療とか書き込みでは見るけど一度もしたことがない
できるの？
具合悪すぎて電話かけたら外来のナースに「まず来れます？ｗ」って冷たくされるだけ
外来のナースしねばいいのになー
奇跡的に3月で辞めるとしてもまだ3月だし
何もかも投げ出したい
ってかやっぱり、人の顔立てようとして無理な注文聞こうとしてたのが悪かったかもしれない
一ヶ月保留にしてもらおうかなと思う
連休もあるから1ヶ月半くらいになるけどね
暇だと気持ちが滅入るから、残業入れまくって休日も無駄に予定を入れて出歩く日が続いてる
仕事してても、頭を使わない仕事だと嫌な事考えて泣きそうになる
生きてる心地がしない
死にたいけど確実な死に方を選んだら身体バラバラになるもんな、怖い
これ以上人に迷惑掛けたくないし
お金貯めて山奥にでも行こうか
そんな事ばかり考える
それなら少し余裕出るかな
電話無理だからfax送ろうとおもう
まあ手紙でもいいけど
病気で死ぬのは間違いないけど、これって幸せなのかな
毎日不安が強くて薬を飲むようになった
せめて楽にしてほしいな
lud20250123143428ncaこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/mental/1520828847/
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・太宰府市主婦暴行死事件・裁判 「ひざの皿砕いた」「まさに生き地獄」生々しいLINEも…罪をなすりつけ合う両被告 [首都圏の虎★]
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