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幸せで何が悪い私は幸せだ、幸せおばさん

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ちゃんと私の希望通り、ワッチョイ有りでスレ立てしてくれてありがとう
助かりました

覇王さんのガチキチコテハンランキングスレがツボｗ
私も7位に入ったが、くだらなすぎて笑えるｗ
スレに行くことはないが、ウォッチングして笑わせてもらおう

雨で犬の散歩に行けない日あるが、それを書くことはない
書いたらどこで雨が降ってるかで住んでる地域がバレそうだから
役所は必ず役所と書く
市役所、区役所、町役場、村役場とあるが、限定されたくないから、役所と書く
私は低脳だが、そこは気をつけて書いている

俺なんか、住所、氏名、電話番号書いたぞ。
氏名は何回か変わってるから、旧姓を書いたけど。
電話は一回だけ、非通知、ワン切りされた。

なんで、そんなことしたかと言うと、入院していた時親しかった奴が幸福の科学信者で、2ちゃんに実名で幸福の科学批判を繰り返していたら、ガツンと反応があり、電話が何回か来たと聞いたから。
幸福の科学は除名になったらしい。
なりたくて精神病になったという変わった奴だった。
SF小説書いたから、出版社紹介してくれと電話が来たのが最後。
自殺したんじゃないかと思ってる。調べたいが今は他人の住民票取るのは困難。

お昼ごはん食べた
最近は本当にごはんが美味しい
これは元気な証で嬉しいことだ
酷い鬱状態の経験があるが、その時は何を食べても美味しいと感じることはなかった
食べたいと思わないし食べるのも面倒に感じるが、生きるために本能で食べているという感じだった
ごはんが美味しく食べられる
これはありがたくて幸せなことだ

>>5
ん？
２ちゃんねらーから電話がほしかったってことか？

>>7
そう。
昔はたまにいたよ。
メアド書くやつもいたな。

>>8
いやー実名や電話番号は絶対に書けんわ
10年スレに居る時に叩かれまくって、試しに1週間だけ使えるワンタイムメールのアドレスを書き込んで、ここに直接メールして言いたいことを言えって書いたが、誰ひとりとしてメールしてこなかった
へぇー、これだけ２ちゃんではボロクソ言ってんのに直接言いたくはないんだなと思った
懐かしい思い出

クレカ板かどっかに、借金時効借り逃げのスレがあり、アコムから３０万円借りて５年逃げたら、利息付いて判決謄本送られて来た、と書いたら、
誰も現実を直視したくなくて、しょうがないから裁判所の事件番号書いたこともある。

>>10
ん？
高校3回中退が、アコムから３０万円借りて５年逃げたってことか？

>>11
そ！
無人くんで借りた。
アコムより先に武富士が来たかな？
住民票を債権者に開示しないという噂の、埼玉県三郷市の空きアパートに住んでもいないのに、勝手に本籍、住民票置いたけど無駄だった。

>>12
いやいや、自慢気に言うなよ
それは、高校3回中退が悪い
借りたものは返す
人間として当たり前のことだ
だから、犯罪クソ野郎なんて私が命名したんだよ

なんで、三郷市が住民票を開示、閲覧させないかというと、人権の問題。
要するに、被差別部落民の、エタ、ヒニン、サンカ、のプライバシーを守るため。
埼玉県は部落が多く、心霊スポット巡りみたいに、部落巡りしていた。
我ながら悪趣味だなとは思う。

初めから返さない計画だったからな。
ご利用は計画的に、っていうじゃん。
戸籍まで変えて。
ヤクザに、親友の車を担保に入れられたり、白紙借用書、白紙委任状を取られていたからやるしか無かった。

>>15
そういうことはこのスレに書き込むな
だから、犯罪クソ野郎ってんだよ
2度とそういうことは書くんじゃない

要参考〜ガチキチコテハンランキング〜
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1505427942/l10

39 2017/09/15(金) 12:47:13.57
騎乗位の覇王 ◆Gv599Z9CwU ynnj70AI(18) 削除
ランクイン勢は油断しないことです。10位以下にもとんでもないポテンシャルを秘めた猛者が揃っていますからね。彼らはまだキチぶりを抑えているだけで、爆発させたら確実にランクインしてきます
↑
私もランキング7位に入ったんだが、抜かされてランク外になって全然いいｗ
真面目にこんなこと書いてて笑ってしまうｗ
いや、真面目じゃなくわざとなのかもしれんが、私は見た瞬間わろてまうｗ

そうシンプルじゃないんだよ。
国心塾(全国にいっぱいあるから書いてもよかろう)の塾長が刑務所から出て来たら、アメックスから限度額５００万円のカード８枚、計４０００万円分貰ったり、ホンダは偽名でも車のローンを組めた。当然、全部踏み倒し。

>>18
マジでいい加減にしろよ
そういう板があるだろ？
そこに行って書いてこい
ここには書くな！

スマン、スマン。
過去の話だ。
そういう事やると、俺みたいな精神病になるという啓蒙だ。

>>20
おまえのことは嫌いじゃないが、ダメなものはダメだとガツンと言わせてもらう
わかったならいい
これ以上は言わん

お邪魔します。

高校三回中退、私のスレに来いよ。
幸せおばさんにとってもうるさい奴居なくなって一石二鳥でしょ。
メンヘル「寂しい人あつまれ2」だ。
待ってるわ💓

高校3回中退のことは好きだから、このスレに来てもらっていいよ
だが、寂しい人あつまれスレにも行ってもらって全然いい
高校3回中退の自由だ

わ〜ってるって（笑）
おばさんの嫌がることはしない。
たまに暴走するが。

さて、今日は朝３時から起きてて、床屋がオープンしたら朝イチでカットしてもらおうと電話予約したら、
息子の方が出て、マスター(父親)は午後からしか出ないんです、と言われて、へっ！？そうだっけ？
と思ってとりあえず納得。明日以降だな。

>>24
男性はちょこちょこ髪切りに行かないかんから大変だよな
私は3ヶ月に1回白髪染めする時に美容室に行くから、その時にカットするだけだ
あ、今日は仕事は？

仕事はなあ、今日は自動車板金屋行って、ゴニョゴニョする予定だったが、来週だなあ。
来週は敬老の日、秋分の日の関係で4日しかないんだよな。
内妻のスナックも今日、明日はお客さん入るだろうとは思うが。

>>26
ほう
じゃあ、金土日と3連休か？
内妻さん、スナック自分でやってるんだったっけ？

北朝鮮どうにかなんないのか？
北朝鮮なんかどうでもいい、真の敵は中国、ロシアだと、田母神俊雄は言っているが。
俺は朝鮮人に頭突き喰らって鼻が少し曲がってる。
痛かった〜〜〜！

>>27
そうだよ。
オーナーママだよ。
水商売だから、税金は払ってないけどね。
共産党系の民商というところで確定申告しているらしい。
聞けば、みんな税金は払ってないらしい。

でも、常連客に国税局の職員いるんだよね。
彼らはいくらでも使えるクレジットカード持っているらしい。

>>28
私は北朝鮮のニュースを見るたびに、日本に生まれて良かったー！と思うな
あんな国に生まれたら最悪や
腹違いでも、自分の兄ちゃん殺させるなんて恐ろしい国だ

幸せおばさんも遊びに来てよ。
覇王班も居るから。

>>18
何で収入無い人間が500万のカード8枚も作れるの？

>>31
ごめんなさい
私は他スレには行かないことにしています
余計なこと言って迷惑かけたくないから
私はこのスレに隔離されておきます
ベーコンさんごめんね

つい最近まで、日本人は幸福度高かったのに、いつの間にか、日本死ね！になってる。
１０年前は2ちゃんのみんなもウキウキしていたな。
いつから、こんなに暗い国になったんだろう。
少子化のせいもあるが。

>>32
そら〜
アメックスの内部の人間がゴマすってきたんだろう。

>>34
そりゃー幸せだと思えていない人もいるだろうが、私は日本は良い国だと思ってるよ
日本に生まれ日本人に生まれて良かった
私は日本に生まれて幸せだよ

でも、移民を受け入れないとやっていけなくなりそう。
将来、俺らのオムツを交換するのは外国人だぜ、きっと。

インドネシアなんかみろ。
若者が多く、経済成長が続いている。
首都ジャカルタ近郊には東京首都圏に匹敵する、世界二位の３０００万人以上が住んでいるときた。

少しの時間留守にします
遠慮なく書き込んでてください

おばさんみたいなのが子沢山になるより少子化で日本が滅ぶ方が世界のためになる
北の刈り上げだらけみたいな国はいらん

４０歳の時、２ちゃんに、俺は４０歳だが...
と書いたら、変な奴が、どこだかの国の大統領は４０歳なのに、２ちゃんねるなんてやってるとは情け無い、と言われた。
その時はうまく切り替えせなかったが、世界に大統領なんか数十人しかいない！お前が将来、村長にでもなったら１００万円やる！とここで言わせてもらう。

いや〜初老ともなると、おしっこが出にくい
あれから25分もかかってしまった

…というのは嘘だが、すぐには出てくれないことが多い

>>35
ゴマすると利益でもあるんかな？

初老だが、40代の今が1番楽しい
毎日がハッピーだ
今の生活を壊したくないから、彼氏なんていない方がいいんじゃないかと思うぐらい
まあ、無職だから出会いもないし、できないだろうけどｗ

私は彼氏も作らず、ひとりで生きた方がいいのかもしれない
人に迷惑をかけたくない
私みたいな精神障害者は、ひとりで生きるべきなんだろうな
こんな私でもいいという、もの好きがいたら話は別だが
そういう人に出会えたら奇跡だな

ひとりで生きて、ぽっくり逝くのが夢
独り身だから、世話で誰かに迷惑をかけたくない
元気なうちは何歳まででも生きたいが、動けなくなったら、ぽっくり逝きたいもんだ

俺は１０年前、入院している時に彼女出来たよ。
正確に言えば、退院後だけど。
入院は苦痛なだけではない。
院内に三箇所しかない喫煙所が溜まり場で、医師も看護師も仕事をサボってタバコ吸いにくるから、情報交換できるし。
先生には1mmなんか吸ってたら余計体に悪いですよキツいタバコの方が実は体にいいですよと言ったり。

と言うか、なんで俺のIDコロコロ変わるんだ？
Softbank airだからか？

たとえこれから先、生涯彼氏ができなくてもいい
ずっと死にたい人間で生まれたことを恨んだ私が、人生を楽しみ人生はおもしろいと思えただけで充分だ
あとは、いつ死んでも後悔しないように、人生を思いっきり楽しんで生きたい
それだけだ

ワッチョイも昨日と違う...

>>46
お、そうか
タバコってさ、所定の時間にだけもらって、あとは病院が預かっとくの？
父が入院していた精神病院はそうだったが？

>>47
コロコロ変わるのはわからんな
たまに一日に2回とか変わったことはあるが
ワッチョイは一日の途中でも変わる
私の場合はワッチョイは早々変わらんけどな

>>50
いや、そら病院と患者次第なんだわ。
喫煙所が無い精神病院もあるし、独房に入ってる人は病院預かりだったり。
喫煙所がある精神病院は、基本、禁煙外来が無い。
つうか、あと３日で禁煙一年だ。
禁煙は年単位で何回もやってるんだ。
また吸いだすかもしれないし。
吸うとしたら、アメスピ一択だな。

閉鎖病棟は、生活保護で小遣いカツカツ尚且つヘビースモーカーが多いので、タバコ貸した貸さないでトラブルが起きる。

>>52
んー？
ひょっとして父が入院してた精神病院もそうだったのかな？
父は、ほかの入院患者さんは携帯を持っている、俺にも持たせろと言っていた
でも看護師さんはそんなことはない、父の勘違いだと父に対して言っていた
あれは看護師の嘘？
父に納得させるための嘘だったのかな？
もし、そうだとしても、嘘も方便とは思うけど
わたしゃ禁煙は無理だ
ヘビースモーカーで絶対やめれる気がしない
高校3回中退はすごいな！

>>54
うん、多分、看護師がメンドくさくて嘘言ってる。
でも、内部規準みたいなのがあって、俺は閉鎖病棟にいながら、外出届けを出したら、外出できた。
友人Ａは措置入院だったから外出不可で、法務局に人権救済の申請を出したが却下された、、
友人Ｂは逮捕状が出ていて、外出したら即逮捕されるということで、医師の判断で外出禁止だった。

禁煙はなあ。
鬱の時はムリポだよ。
俺も最悪精神状態悪い時に、タバコ一本吸ったら魔法のように良くなったし。

そうそう、バッチフラワーレメディーって知ってる？
あれ、眉唾だって言う人多いけど、俺には効いた。

>>55
父は任意入院で、外出許可や外泊許可取って外出できたよ
8ヶ月入院したが、正月なんかは12/31〜1/3まで外泊許可取って、自宅で過ごした
バッチフラワーレメディー？
全然知らん、初耳や
調べてみよ

そ、バッチフラワーレメディーのレスキューってのが凄い効いた。
今もお守りがわりに持ち歩いている。
歯科医も知ってた。

>>57
見てきたが私には必要ない
私は今、心穏やかにストレスなく過ごせてるから
これ以上は望まない

ま、主に強迫性障害とパニック障害に効くものだな。

>>59
ほほう、そうなのか
必要はないが情報くれてためになった

レオパレス対応悪いな他のとこにするかな

>>61
よう、
レオパレスは悪くはないよ。
良くもないが...
埼玉県春日部市のマンスリーレオパレスに１ヶ月ほど住んでた。
壁は薄くないんだが、ロフトで寝てたら、
上の住人の音がうるさかった。
まあ、１回倒産してる会社だけどなー
藤原紀香がＣＭに出ていたんだけど、倒産する前かな？倒産してからだっけな？

>>61
マジでか⁉
面倒くさがりの豆腐メンタルには、ほかを探すのは大変だろう
何とか頑張ってくれ！
応援している
あ、休業補償もらえたか？

>>62
電話折り返すって言って一時間待ってもこないんだいよな
後一回かけてみるか・・・

>>64
豆腐メンタル頑張れ！
超頑張れ！

>>63
一ヶ月分位貰えたけど、残りはどうなることやら
また聞かなきゃいけんな、はあ〜

>>66
そうなのか…
色々大変だな
それより、２ちゃんやってないでレオパレスに電話しなくていいのか？

>>67
うんこしてたわ、かけてみる

>>68
うんこｗ
いや、うんこ出すのは大事だ
健闘を祈る！

今日は父も落ち着いていて平和だ
父も私も相撲が好きで、2人であーだこーだと言いながら見れて楽しい
平和だなってしみじみ思ったりするよ

部屋おっけーだった、これから審査があるみたい

>>71
おお、そうか！
頑張ったな！
部屋は何畳あるんだ？
レオパレスは風呂トイレ別か？

私は部屋は狭くてもいいが、風呂トイレ別は必須だ
これだけは譲れない

>>72
洋８ｋ２て書いてある、風呂トイレは別だね
ウォシュレットもあるから助かる

私は夕食と犬の散歩で、だいたい17時〜19時ごろまでは２ちゃんできません
この時間に居ない場合はそうだと思ってください
あと少しで夕食だな
腹へったー

>>74
おお！私にはベストな部屋だ
って私のことはどうでもいいかｗ
あ、私もウォシュレット必須だ
もうあれがないと、う◯こしたくない

>>76
おれもウォシュレットないとおしりがやばいわｗ

>>77
うちは、ずっとボットン便所だったんだよ
で、2年前ぐらいにトイレの改装工事やって、ウォシュレット付き洋式トイレになった
最初は苦手でウォシュレット使ってなかったんだが、今ではあれがないともうダメだ
いい時代だよな
う◯こしても、お尻洗ってもらえるんだからｗ

>>78
無いトイレの場合が辛いけどね、贅沢な悩みかｗ

夕食と犬の散歩終了
今日は何事もなく無事に過ごせて平和な一日だった
父も落ち着いていたし、私も心穏やかに過ごせた
そして只今アイスコーヒータイム中
好きな音楽を聴きながらのこの時間は、最高に楽しくて幸せだ

父は心配性だ
少し前に雨が降った時に父はデイサービスに行っていた
携帯に介護施設からの電話がかかってきて、見た瞬間は父に何かあったんじゃないかと心配した
出てみると父の声が…
『雨が降ってるから窓は閉めとかやんぞ』と父が言った
私はへ？そんなことで電話してきたの？と思ったが『大丈夫大丈夫、ちゃんと閉めてるから心配しなくていいよ』と言った
電話を切って1人で笑った
父はいつまでたっても私は子供で心配なんだなぁと
嬉しくもあったな
介護施設の職員さんが電話番号を押してくれたそうで、迷惑かけてしまったのは申し訳なかったけど
父は事故にあってからは別人のようになり子供みたいになったが、私を心配してくれる優しい父だ

他スレを見ていると、私は恵まれてるなぁと感じる
自立支援の手続きで大変だとか書かれてあったりして、私が行ってる病院は何でも手続きをやってくれるから、助かるなぁと思った
自立支援、障害者手帳
これは全部病院側が手続きをやってくれる
障害年金
これは、病院側が全部提出する書類は書いてくれて、私は役所に持って行くだけだ
この手続きの作業を全部自分でやるなら大変だ
特に鬱で調子が悪い時なんて、億劫でやりたくなくてたまらないだろう
私は今の病院に行って良かったと本当に思っていて、助けてもらい感謝している

いかん
タバコ吸いすぎや
今はあまり寝れなくて起きてる時間が長いが、その分タバコの量が増える
吸わないでいいのは、寝てる時ぐらいだ
ああ、もう少し寝たい
たまには0時前に寝てみたいもんだ

て、これを書きながらタバコ吸ってるやん
ダメダメだ
やっぱり私には禁煙なんて絶対無理だな

幸せおばさんのひとり劇場
書きたい放題や
豆腐メンタルがテンプレに書いてくれた
幸せで何が悪い私は幸せだ、幸せおばさん
ってのが気に入っている
シンプルに私の言いたいことが要約されている
豆腐メンタル、やるじゃん！って思った
うん、私は幸せなんだ！
毎日毎日そう思うよ

いや〜こんなに心穏やかに晴れやかな気持ちで、生きれる日が来るとはな
病院に行く前の私には考えられなかった
生きるのが苦痛でしかたなくて、ずーっと死にたかったからね
私は小学生の頃から生き辛くて、生まれて来なければよかったと思っていたし、登下校中に『車にひかれて死ねたらいいのに』とか思ってたな
働くようになってからも『生きたくないのになぜ働かなきゃいけないの、死ねたらいいのに』って思ってた
仕事から帰ったら無気力状態で、『人生なんて辛いだけ、生きる意味なんてない』とか考えてたな
それが今では幸せおばさんなんてコテハンで、２ちゃんに毎日幸せだ幸せだと書いている
長い間苦しんだからこそ、今が本当に幸せ
こう思える日が来て本当に良かったなぁと思う

今日は一日扇風機いらず
随分と秋らしくなったな
犬の散歩中に至るところに彼岸花が咲いていて、秋だなぁと思った
私は四季のある日本が好きだ
その季節によっての楽しみがある
去年の秋は紅葉を1人で見て楽しんだな
今年もまた行こうかな
生きることは素晴らしい
今では心からそう思う

他スレはウォッチングだけだ
決して書き込むことはない
もう余計なことを書いて迷惑かけたくない
自スレだけに書いて隔離されておく
それが私自身のためにもなる
このスレに来てくれる人とだけ話せればいい
数は少ないけど私と話してくれる
それだけで充分だ

おー、スゲー！誰も来ねーぞ
やっぱり私は、ガチキチコテハンランキングにランクインするほどの人間ではない
いや、ガチキチに関わりたくなくて、誰も来ないのかな？
ま、いっか〜どっちでもｗ
1人で書きまくるのも好きだし
書きまくったろ

90レス中51レスは私だ
半分以上私が書きまくったった
これからも書きまくったる
頼まれもしないのに、ここまで書きまくるやつも珍しいだろ？
それが幸せおばさんだ
だからガチキチと言われるのかもしれない
それでも私は書きまくったる

ちょっと休憩します
私と話したいもの好きな方は、声をかけてくれたらすぐに来ますのでお呼びください

前略ババアは死んでくれ草草

>>92
拝啓 あなたの希望には沿えません。私は生きます、何が何でも生きます。 敬具

泰葉が婚約発表か…
泰葉は双極性障害だ
だから、私は気になっている
幸せになってほしいが、また何かあるように思えてならない
芸能人を心配する身分ではないが、同じ双極性障害として、また大それたことをやらかすような精神状態にならないでほしいと願っている

>>94
こんばんは。
ベーコンさんの件で以前きました。
今、お一人のようなので、少しお話してもいいですか？大丈夫です、悪意はありませんよ。

ちなみに、別にベーコンさんのお話はしません。

>>95
こんばんはー
はい、大丈夫ですよ

やすはさんて、育ちが可哀想だと思いませんか？
それに反応しただけです。
あの育ちの環境を考えたら、健康に育つわけがないなあ、て。

>>98
それは本人じゃないとわかりません
私も２ちゃんで育ちが悪いと言われましたが、自分ではそうは思っていませんので
父1人の片親でしたが、今思えば私は恵まれていました
他人がどうこう言えることではないと思います

？何か、気に障りましたか？
もしそうならすみません。

>>99
いえ、育ちが悪い、というわけではなく、

>>101
育ちが可哀想でも同じことが言えると思います
そんなことは本人にしかわかりませんので

婆の糞臭い手揚げあんかけ風

2ちゃんでいう言い方をすれば
毒親？かな、と。あくまでもテレビだけの印象なのでわかりませんが
母親の愛情が息子にいきすぎて、
娘のやすはさんにはいかなかった。

そういう印象ですね。
母親の愛情をうけていたら違っていた気がします。

>>104
言い返すようでごめんなさい
毒親とかも本人じゃなければわからないと思います
まわりが決めることではないと私は思っています
あくまで、私の考えでしかありませんが

あと、片親だから育ちが悪い、というような悪しき偏見は私にはないですよ。片親でも立派な方はたくさんいますし。

>>105
泰葉さんの育ちの環境は、どう思われますか？

>>106
ありがとうございます
父は土方でしたが一生懸命働き、私が小学生の頃に家も建ててくれました
なので育ちが悪いと言われて、父のことを悪く言われてるようで悔しかったです

>>107
ごめんなさい
それは控えさせていただきます
勝手に言いたくありません

>>109
分かりました。

>>110
気を悪くさせてしまったのならごめんなさい

>>108
それは辛い思いをされましたね。
私は父を早くに亡くしたので、そこから（という言い方はへんですが）は片親です。でもぎりぎり成人していましたからスレ主さんほどの辛い思いはしていないとおもいます。

家を建てるなんて、ご立派なお父様だと思います。

>>111
気を悪くしてないですよ。
長くなるレスをあとにしたので。すみません。

>>112
私の母は私が5歳の頃に亡くなりました
はっきり言ってほとんど記憶になく、亡くなって悲しかった記憶もありません
だから、まだ親を亡くした悲しみを味わっていないんです
成人されていたなら、親を亡くした悲しみや辛さが大きかったと思います
大変だったですね

父のことを褒めてくれてありがとうございます
ほんとに嬉しいです

>>114
確かに、父を亡くした時以上の悲しみは、今でも味わったことはないですね。亡くなり方も普通ではなかったので。

でも、スレ主さんのように、幼い頃にお母様を亡くされるのも本当に悲しい出来事だと思います。
甘えたいといにお母様がいなかったのは、本当に寂しい想いをしながら育ったんではないでしょうか？

そんなスレ主さんを、男手一つで育て上げたお父様、本当にご立派ですね。

>>115
確かに子供の頃は、母がいてくれたら良かったのにと思うことがありました
でも今は、片親でも父がいてくれただけで恵まれてると思います
両親ともに早くに亡くされる方もいますので、今父の介護ができることも幸せに思っています

お父様が亡くなられた時のことはお聞きしてもいいんでしょうか？
亡くなり方も普通ではなかった…というのが気になります

>>114
すみません、つらかった過去を思い出させてしまいましたか？

あ、レスの行き違いですみません、今、レスしますね。

>>117
いえいえ
書くのが遅くてごめんなさい

>>116
いいお父様に恵まれたんですね。
今はお父様の介護をなさってるんですね、在宅介護は大変だきますが、そのようなお父様なら介護できるのは幸せですね。私はたまに祖母の介護（的な）ことをしています。

父は自殺しました。
自殺とされていますが、いろいろな状況から他殺の可能性もあります。他殺なら犯人はわかっていますが、証拠もないし、私たち遺族は自殺で納得することにしました。
川の上にある、かなりの高い橋からの飛び下り自殺です。

>>120
正直言葉が見つかりません
大事な親がそういうかたちで亡くなるなんて、悲しいという気持ちだけでは済まないと思います
立ち直るのに時間がかかったのではないですか？
私なら絶望と悲しみと悔しさで立ち直るのに相当な時間がかかると思います

>>121
重い話でなんかすみません。
そうですね、まず、父が亡くなったこと自体を受け入れるのに数年かかりました。思い出して泣かなくなるまでもっとかかりました。

今、かなりの時間が経ちましたが思い出してたまに泣いてしまう自分に驚きます。

母のときも、こんな思いをするのかな、と思うと今から本当に怖いというか、やっぱり家族や身近な人の死は辛いですよね。

復讐も考えましたが、結局何もできなくて。

すいません
父が目を覚ましました
少しの間レスできないと思いますが、あとで必ずレスします

>>123
あ、分かりました。
どうぞ、私のことはあまり気にしないで下さいね。

>>122
レス遅くなりすみません

数年ですか…
長い間辛かったでしょうね
数年、悲しみ苦しみ続けるのはとてつもなく辛いと思います
私はまだ親の死でそういう経験をしたことがないのでわかりきれないですが、相当な苦しみや辛さだったことは想像できます
本当に辛かったと思います
話してくれてありがとうございます

私も1番恐れてるのは父の死です
父が亡くなった時自分がどういう精神状態になるのか、その精神状態に耐えられるのか、それをよく考えます
私は今は毎日幸せ幸せとこのスレに書いていますが、落ちる時はどん底まで落ちます
なので、またそうなるのか恐いですね

自分のことばかり書いてごめんなさい
レスくれてありがとうございました
こうやって話せて嬉しかったです
もう寝てあるかもしれませんが、また話せたら嬉しいです

また父のおしっこ出ない騒動が勃発したから、さっきコンビ二まで父を連れて行ってきた
もう父の言うことを素直に聞くことにした
出ても出なくても、父が外のトイレに連れて行けと言うなら連れて行く
でも、今日もコンビニで用を足させたら出たんだ
ホッとしたし嬉しかった
同じコンビ二ばかりに行けば不審に思われ迷惑がかかるから、コンビニ巡りをしようと思う
とことん、父に付き合うよ
そのために介護に専念し無職なんだから

>>125
まだおきてました。
丁寧なレス、ありがとうございます。
親身になって頂けて、なんか嬉しいです。それだけ悲しめる父に育ててもらえたのは幸せだったのだと、考えるようになりました。今は虐待のニュースが酷いですから。

スレ主さんの、今の不安なお気持ちは分かります。私も似たような気持ちはありますから。

このスレはスレ主さんがたてたのだし、気分が落ちたときも、ここでいろいろ言っても誰も文句は言わないと思いますよ。たまに、スレ主さんの、生きる、ていう単語を見ると何故か嬉しくなります。

これから寝るなら、レスはしなくていいですからね。

コンビニから帰宅し、父が寝れるか不安がっていたが、今はイビキをかいて寝ている
良かったなぁと安堵する
朝まで安眠してくれたらいいな

>>127
すみません
今からレスするのでちょっと待っててくださいね

>>127
まだ起きてあったんですね

言われてることすごくよくわかります
とても良いお父様だったんですね
レスからとても伝わってきます
悲しみや苦しみから、そう思えるようになるまで時間がかかり大変だったと思います
本当に大変だったはずです
すごいです、よく頑張られたと思います
これは本心でそう思って書いています

そうですね…
書きたいことが書ければいいんですが、今後どうなるかはわかりません
色々ありましたから
それはちょっと書くのはやめておきます
ごめんなさい

>>130
親身になって頂いて、本当にありがとうございます。今はもう、完全に立ち直ってまけどね。お通夜、お葬式の時に泣き続け、どれだけ父のことが好きだったのかを気づきました。生前も父のことを大切には思っていましたけど。

スレ主さんの心の苦しみや悲しみはもちろんスレ主さんにしか分かりませんし、話したいことは話せばいいし、話したくないことは話さない、それでいいと思います。
それに、話したくないことを無理矢理きくような詮索はしませんから大丈夫です。

まだ起きていらっしゃるのですか？

>>131
完全に立ち直ってるという言葉を聞けて、本当に嬉しく思いました
お父様のこと話してくれて嬉しかったです

それが、ここのところ、あまり寝れないんです
双極性障害ですから、きっと症状が出てるんだと思います
でも、寝れなくても平気だし元気だから、心配はいりませんよ
寝不足でもスッキリと朝起きれますから
あ、お名前なんとお呼びしたらいいですか？
まだ寝なくても大丈夫なんですか？

私はおばさんと呼んでください
もうずっとそう呼ばれてますから、私の名前みたいなもんです
だから、気軽におばさんと呼んでください

>>132
双極性障害の症状はよく分からないんですが、症状が出ると辛いですよね。私は重度の不眠症で眠れないんです。さっき薬飲みましたが、ダメですね。できれば寝たいけど眠れない、という感じです。

このスレの方でコテをつけてない方はどのように呼ばれているのでしょうか？私、コテをつけたことがなくて、名前が浮かばず・・

>>133
おばさんとお呼びしていいんですか？
なんか、いいのかな、て思ってしまいます。

>>134
不眠症なら辛いですね
私は眠剤を飲んだことはないんです
寝れなくて辛いという状態ではないですから
早く寝れたらいいですね

さっき書くのは控えますと書いた関係なんですが、名無しはだいたい私のアンチです
だから、何か名前で呼ぶことはありません
だいぶ粘着も落ち着き、今はアンチはあまり来ていない状況です
そうですね…
何とお呼びしましょうか？
私も案が浮かびません
ごめんなさい

>>135
どうぞどうぞ
おばさんと呼んでもらうのが1番嬉しいので、気軽に呼んでください

>>136
眠剤は処方されてないのですね。
自分が発症していない病気は無知なところが多くて・・お恥ずかしいです。
眠れないのは慣れているので、焦ることもないんですけどね。

先程、たまに、名無しのよく分からない書き込みはありましたね。アンチとか、嫌ですよね。

名前は・・おぼろ、でいいですか？
ゲームで使ってる名前ですw
ゲームでは、漢字で朧、なんですけどね。

>>137
では、おばさんと呼ばせて頂きますね。

>>139
はい、お願いします。

あ、自分のレスにレスにしてる。
寝ぼけてるんですかねw

おぼろ月夜のおぼろ、ですね。

>>138
いえいえ
私もほかの障害や病気には詳しくないですよ

おぼろさんてとても良いコテハンだと思います
呼びやすいしいいですね
平仮名でおぼろさんでよろしいですか？

>>143
はい、ひらがなで、おぼろ、て呼んで下さい。
私もおばさん、て呼びますね。

双極性障害は、そううつ病、のことなんですね？

そううつ（すみません、変換できなくて）びょうは、何となくですが、分かります。

>>144
はい、よろしくお願いします
私は豆腐メンタルとかと話す時は、今とは全く違う話し方をしますが、気にしないでくださいね

今夜もまだ眠気がなく寝れそうにありません
おぼろさんは眠気きましたか？

>>145
はい、躁うつ病のことです
調べてくれたんですか？
ありがとうございます
おぼろさんは不眠症以外の障害や病気はないのですか？

>>147
話し方とかは、特に気にしないので大丈夫です。
最近、豆腐さんとはよくお話をしていて、例えばここで豆腐さんが来たら、私、敬語は使ってないので・・

眠気は、そうですね、まだ眠れなそうですね。

おばさん、眠かったり、疲れていたら言って下さいね。

>>148
私は主に不眠症だけですね。
不眠症からくるうつもありますが、あまりうつにはならないです。

身体の病気が少しありますね。

>>149
豆腐メンタル何してんのかな？
出てきたらおもしろいんですけどねｗ

私は眠くもないし疲れ知らずです
全然大丈夫なので気にしないでください
おぼろさんも気にせず寝てくださいね
途中で寝落ちしてもきにしませんから大丈夫ですよ

>>150
不眠症だけでも辛いと思います
寝たいのに寝れないのは辛いですよね
毎日のことだから大変だと思います

おぼろさん、身体の病気って何ですか？

>>151
実は、昨日も一昨日もほぼ徹夜で豆腐さん（私は豆腐ちゃんとよんでるのですが）とお話していたので、今日はさすがに寝ているのかもしらません。
今日も昼間、一度話したとき、具合悪そうだったので。

はい、ね落ちしそうになったら言いますね。

あ、豆腐ちゃんとの話の内容はくだらない雑談です。

私の障害を理解できない父は、いつも夜中まで起きてる私を怒ります
『スーパーマンじゃあるまいし眠くなるやろ』ってｗ
でも父が理解できないのは仕方ないんです
もうそんな状態じゃないですから

>>153
家族性なんとか、という、遺伝性の病気です。実は、私もよくわかっていません。血液関係の病気だと思います。2年ほど前に発症しました。

脳梗塞、心筋梗塞などの発作を起こす可能性が、普通の人よりかなりたかいようです。つまり、いつ死んでもおかしくない、という感じですね。

私のいとこは、生まれつきこの病気で、17歳で亡くなりました。
治療法はなく、発作を薬でおさえるくらいですね。

>>154
そうだったんですね
あいつは良いやつです
仲良くしてやってください

豆腐メンタル具合悪いのか
心配だな
昼間きた時は何も言ってなかったが

>>155
特に精神病は、理解されにくいですよね。差別も受けやすいですし。

会社に勤めていた頃は、自分の病気、隠してましたから。

身体の病気は分かりやすいんですけどね。私のは、分かりにくいですけど。

>>157
昼間、きたんですね。
眠れなくてつらい、とか言ってた気がします。

>>157
はい、豆腐ちゃんがいい人なのは、たくさん話してよくわかりました。

私は今、おばさんも、とてもいい人だと思っています。

>>156
そうなんですか…
正直よくわからないので何とも言えないんですが、大変な病気なんだろうと思います
私は身体は頑丈なんで、身体の病気の辛さを知らないんですよね
ごめんなさい

>>161
いえ、ふだんはなんともないんですよ。発作をおこさなければ。ただ、血栓（血液がつまる）はできやすいとかあるみたいですけど。

だから、私もふだんは忘れてるんです。

おぼろさーん
レス書いたのに誤って全部消してしまいました(Ｔ＿Ｔ)

>>163
私もよくありますw
ショックですよねw

2ちゃんとmateだと、書き込み、消えないんですけどね。パソコンですか？

>>164
ごめんなさい泣

いや〜今日も全く眠気なし
これがいつまで続くのか？って感じです
朝は6時半ぐらいには起床してるのに
昼間も眠くならないんです
おぼろさんはどんな感じですか？
そろそろ疲れたんじゃないですか？

>>165
iPhoneですよ
未だにiPhone5sを使ってます
このサイズが気に入っていて、ぶっ壊れるまで使うつもりですｗ

>>166
いえいえ。せっかくのレスが読めないのは残念ですけど。

おばさん、それでも病院では不眠症もある、とは言われないんですよね？

寝なくても生活に支障がない、からなんでしょうか？
私はそろそろ眠いかもしれません。

また、お話をさせてもらいにきてもいいですか？

>>167
私も完全に壊れるまで使いますw

>>168
双極性障害なので、寝なくても元気なことは危険だと主治医や看護師さんからは心配されます
ですが、不眠症とは違うので眠剤を処方されることはありません

はい、またぜひ遊びに来てください
こうやって話せてとても嬉しかったです
沢山話を聞いてもらってありがとうございました

ゆっくりやすんでくださいね
おやすみなさい

>>169
何か嬉しいｗ
ぶっ壊れるまで使いましょうｗ

>>170
医師が心配しているなら、眠れた方がいいですね。
おばさんも、早めにお休みになって下さいね。
眠れないのも、ほんとによくわかりますが。。。

私もお話を聞いてもらえたりいろいろ聞けたりしてよかったです。
こちらこそ、ありがとうございました。
おやすみなさい。

ババアは完全にぶっ壊れる前に死ね

>>173
いいや、何が何でも私は生きる
この先何があるのか楽しみなんだ
まだまだ、あの世に逝くのは早い
だから、お迎えを待ってもらってるんだ
残念だったな

もう何日短時間睡眠が続いてるんだろう
さすがに寝ないとヤバいんだろうなとは感じている
でも眠くならないんだ
なら起きとくしかないだろ？
こればっかりはどうしようもない

夜勤で工場で働いてる時には、もっと短期間のうちに鬱期がきていた
仕事には死に物狂いで休まず行くが、帰宅したら死んだように寝ていた
制服2着とも洗濯機に入れっぱなしで干せず、出勤前ギリギリにコインランドリーで乾燥をしてから出勤したことも何度もあった
だが、今は鬱期が来る間隔が長い
いつくるのか？と思うほどに鬱期は中々来ない
このことを主治医に聞いてみた
仕事してる時は、ストレスで鬱期が来るのが早かったのか？
そして今は仕事をしていなくてストレスがないから、鬱期に中々ならないのか？というこということを聞いてみた
そしたらあっさり『関係ないね』と言われた
鬱期が来ないことはいいことだ
深く考えなくていいのかな？

あー寝れねー
いつになったら、私は寝れるんだ？

さすがに寝たい
２ちゃんやめて無理やり目を閉じとく

少しだけ寝れた
今日の睡眠はもう終わりか？
今日は父はデイサービスに行くから、私は昼寝しようと思えばできる
昼寝できたらいいな
気持ち良く昼寝してみたいもんだ

さっき起きた。
さて、何から手をつけようか。

非難轟々になるだろうから今まで書いたことなかったが、書いてみるか
叔母が亡くなった時、久しぶりに姉に会うことができた
父が姉に会うのも久しぶりだったから、通夜が終わって自宅に帰る前に父と少しでも話してやってほしいと姉に言ったが、姉は黙って逃げるように帰った
私は頭にきた
もう我慢ならんと思った
普段は電話メール一切無視されてるから、叔母の葬儀で逃げられない状態はチャンスだと思った
翌日の葬式の日火葬場での待ち時間の時、部屋に叔母の身内の人が居る中で、私は姉を問いただした
父の介護を完全放棄し、こちらからの連絡は一切無視を続けた姉に対しての怒りが爆発し私はヒートアップしてきて、怒鳴り散らかした
そしたら叔母の息子である私のいとこが『人が死んだ時に何やっとんのじゃ』と私を怒り外に連れ出した
姉への怒りでヒートアップしていた私は、いとこともやり合った
だが、徐々に落ち着きを取り戻した私は、いとことは仲直りし2人でベンチでゆっくり話した

当時は自分は悪くない、そうさせた姉が悪いんだと思っていたが、今ではとても反省している
あれも双極性障害の症状なんだろうとは思う
まわりへの迷惑は考えず、自分の怒りの感情だけで姉を怒鳴り散らかした
これは躁でやらかしたエピソードになるだろう
今度いとこに会った時に、ちゃんと謝りたいと思っている
叔母が亡くなったというのに、とんでもないことをやらかしてしまった
誠心誠意謝りたいと思っている

>>179
おはよ〜
早起きだな
何やるんだ？

>>180
別に非難轟々になる話じゃない。
俺なんか、ヒルナミンとピレチアのＯＤで、祖父、祖母の通夜も葬式も行けんかった。
父が死んだのも、３ヶ月経ってから知ったし。

>>181
おはよう、と言うか、寝てないのでは？

>>182
いや、書いたらアンチに非難されまくるだろうと思って、今まで書けなかった
人が亡くなった時にあれはやったらいかんことだと思う
故人を偲ぶべき場で、自分の感情だけで怒りを爆発させてしまった
叔母にも申し訳ないことをしたと思っている

そうか
身内が亡くなった時に行けなかったのは辛いな
それは私も経験しているからわかる

>>183
うん
あんま寝れてない
ここのところ、寝れないんだ
でも大丈夫だ
今日は父がデイサービスに行くから、のんびりしとくよ

そうか。
眠剤も飲んだら、飲まなきゃ眠れなくなるから要注意。

>>185
うん
眠剤は飲むつもりはない
私は父の介護をしてるから、夜中でもいつ車の運転をするような状況になるかわからない
眠剤飲んでたら車の運転はできない
だから眠剤を飲むつもりはない
でも忠告ありがとう

今度の通院日の診察の時、にここまで寝れないことを主治医に話したら、何て言われるだろうか？
今の主治医は6人目だが、この主治医は私の薬の処方には問題があると思っている
双極性障害には厳禁の抗うつ剤を2種類服用してるから
今度状態が悪くなった時には見直しましょうと言われている
調子が良かったから、処方は変えたくない、今のままがいいとお願いしていたんだ
でももう主治医の判断に従う

やっと、メンタルヘルス板のスレらしくなったな
夜中に話せたおぼろさんとの話も嬉しかった
私はこういうスレを望んでいたんだ
２ちゃんやってて楽しかった
このスレに私と話しに来てくれる人ありがとう

>>187
俺だったら薬変えないな。
また、あってる薬見つからず、鬱になる可能性大。

>>189
うん、私も合ってるなら変える必要ない、データやマニュアルに捉われなくても、個人に合った処方でいいと思っていた
今の処方にしてから、ほんと調子が良かったし、今までの自分人生史上1番調子が良いんだから、変える必要なんてないと思っていた
次の通院日までにまだ2週間近くあるから、様子を見てまた考えたいと思う

父に姉に会いたいか聞いてみたら、会いたいと言った
でも今更私が断りを入れても、姉は私を信用しないだろう
父に姉と会わせてやりたい
だが、あれだけ罵倒した私とはもう関わりたくないと姉は思っているはず
もう介護してほしいとは思っていない、ただ父に会ってやってほしいだけなんだが…
もちろん、私と会いたくないなら、私はその場にはおらず、どこか行ってくるよ
ああ、でも、もう実家や父や私とは関わらず生きていきたいと思ってるだろうな
孫にも会いたいか父に聞いたら、会いたいが来ないもんはどうしようもないと言っていた
全部私のせいなんだろうな
私が罵倒したから正月や盆すら来なくなった
当時は怒りが爆発しそれを抑えられなかった
後悔しても遅いほどに罵倒しすぎた
もうどうにもならないんだろうな
関係修復は不可能だと思う

私としては、あれだけ罵倒した私とは関わらず姉には生きてもらいたいと思う
散々罵倒したからね
尋常じゃないほどに怒りを爆発させた
そんなやつとはもう関わり合いたくないだろう
そう思うのが当たり前だ
ただ、父に姉と会わせてやりたいだけだ
それだけは父が生きてる間に叶えさせてやりたい

叔母の息子である私のいとこにLINEして、葬儀の際のことを謝罪した
速攻で『気にすんな😄』と返ってきた
ありがたくて笑いながら涙が出た
気づくのに時間がかかったけど、気づけて謝ることができて良かった

ある意味おばさんスレにレスをくれた方へ

忠告ありがとう
次の通院日までの2週間様子を見て、主治医と話してみるよ
色々気をつけます

心配してくれるのがありがたい
ありがとう
でも、調子良すぎて、大丈夫だと思ってしまうんだよね
父の介護ができなくなるのは嫌だから気をつけたいと思う
私は父の介護をまっとうしたい

父がデイサービスに行った
寝れたら寝る
無理に起きておくようなことはしない
必ずやる必要のある食料の買い物以外は家に居る

姉に最後の電話をしてから7ヶ月
この時ももちろん出なかった
7ヶ月ではまだ私のことを信用できないだろう
もう少し時間がたってから、父に会ってやってほしいとお願いしたい
電話ではなくメールにしよう
返信がなかったらまた、時間をかけるしかない

人生を諦め8年もひきこもった私が、こうやって前向きに生きれるようになったのは、間違いなく薬のおかげだ
だから、薬には本当に感謝してるんだよね
薬の影響で今寝れないようになっていたとしても、感謝の気持ちは変わらない
生きることが苦痛としか思えなくて、死にたいと思いながら生きていたあの頃を思えば、やっぱり今の私は幸せなんだ
この幸せは悪いことなの？
死にたいと思わずに生きれることは、幸せなことだって私は思う
ずーっと死にたかった人間からしたら、死にたくならないだけで幸せなんだよ
これ以上のことは望まないぐらいに幸せなことだ
だから、私はやっぱり、毎日毎日幸せだと書き続けると思う
それは幸せじゃないよ？と思われても関係ない
幸せなものは幸せなんだ

今の状態が躁状態だとしても、全くヒャッハー状態ではない
冷静だし落ち着いている
何かやらかしそうなぐらいの状態なら、危険だしダメな状態だと思う
でも、全くそうではないと私は言い切れる
私は私のやるべきことである、父の介護と家事をやり、愛犬の世話もちゃんとやって生活していきたいだけ
遊び回りたいとかお金をパーッと使いたいとかそんな欲求はない
ただ、今はあまり寝れない状態が続いてるから、これはダメなんだろうなとは思う
これだけは改善したい
それ以外は何も問題があるとは思っていない

何でもかんでも双極性障害のせいにすんなよ
おまえは医者かよwww
婆の産まれ持った気質や性格のなせる所業だろ

豆腐メンタルは元気だろうか？
具合が悪そうだったと聞いたから心配だ
時間がある時には顔出せよ

スマホとタバコは安眠を妨害すらしい
元気なら辞める必要もないと思うけどね

今のところ眠気はこない
そろそろ、食料の買い物に行ってこよう
随分と涼しくなったから半袖では寒いかな〜

>>202
おっ！豆腐メンタル
私のことより豆腐メンタルは大丈夫なのか？

>>204
昨日寝たら治った、パソコンのやり過ぎはアカンなｗ

>>205
マジかｗ
それなら安心した
ちょっくら買い物に行くが、少し遅れてもレスは返せるぞ

>>206
俺もやる事あるから大丈夫だ、いってら〜

>>207
ほーい
またな〜

散々姉との関係を修復しろと言ったのにメールとか
キモイわー
土下座ぐらいして来いよwww
2ちゃんにいくら逃げ込んでも現実問題は解決しねーんだよ

完全に出会い系雑談スレにしようとしてるしwww

まあ、もちつきたまえ

あいつは約束を守った
それでも言い続けるやつは無視しよう
私はあれ以上のことはできないから
相手したらスレが荒れるだけ
だから、いないものとして扱う

>>211
すまんが、いないものとして扱ってもらいたい
スレを荒らしたくないんだ

自分がスレを荒らして潰すのはOKで自分はされたくないと？w
通用しますかねー？そんなことwww

わたしは謝った
(めんどくせーから謝ったふりしとこう)

ジャスティスは謝罪要求を受け入れた
(他はどーでもいい)

つーことだな？　どんだけ自分本位なんだよ

スーパーにとうちゃーく！
腹へったー
お昼は美味しいもの食べよう
最近はごはんが美味しい
お昼食べるのが楽しみだ

スーパーで唐揚げとスパゲティサラダ買ってきて食べたが、うめぇ〜
で、食後の一服もこれまたうめぇ〜
いや〜やっぱわたしゃ幸せだ
幸せすぎるぐらい幸せだ
好きな音楽を聴きながら、うまい飯が食べれるなんて最高じゃないか！
ありがてぇことだ
そんでもって、食後の昼寝ができたら言うことなし！
いや、やっぱちょっとキツいんだよ
頭痛くてボーッとする
でもまだこれぐらいなら大丈夫だ、心配いらない

頑張りすぎはダメだと言われるが、私は頑張っていない
当たり前のことしかやっていないのだ
父の介護や家事は私の役目だ
だからやるのが当たり前なんだよ
大したことなんてやっていない
苦に思ってないから、父の介護も家事も
大したことやってないんだから、頑張りすぎはダメだは私には当てはまらない
これからも私の役目を果たしていくだけだ

俺なんかオフクロ施設に入れたよ。
痴呆の爺ちゃんが、痴呆&寝たきりの婆ちゃんの世話をしていたのを見て。

おばさんは台風で船が流されていないか港に確認に行ってから用水路を確認、自宅の屋根と窓の補強をするべき

やったー\( ˆoˆ )/
昼寝ができたぞ〜
短い時間でも寝れたのは嬉しい！

>>218
寝たきりは大変だと思う
父は動けるから、まだまだ介護も全然楽な方だと思ってる

よーし、目覚めのアイスコーヒーを飲もう
寝れたことが嬉しいし、スッキリして気分が良い
最高に幸せな気分だ！

愚痴からの言い訳w
言葉をはっすればするほど幸せそうじゃないっつーwwwwww

2ちゃんにいくら逃げたところで状況は悪化の一途なのに
哀れですわ

あー腹減ったなー
なんか買ってこよう

とでも良い無料の音楽アプリに出会ってからというもの、YouTubeを全く利用しなくなった
曲の前に広告が流れることなく連続再生されるから、とても気に入っている
この音楽アプリに出会えてから、より音楽を楽しめるようになった
出会いに感謝だ

人は幸せに生きた方がいいに決まってる
幸せに生きれることは素晴らしい
みんなにも幸あれ！

昼寝したから、あっという間にこんな時間か！
16時すぎには父がデイサービスから帰って来る
日、月とデイサービス2連休だ
今日昼寝ができたことは本当に良かった
これで頑張れそうだ
あ、頑張りではなく当たり前のことだが
当たり前のことをちゃんとやれる状態でいたいものだ

あ！
見なければいけないテレビがあることを今思い出した
思い出して良かった！

ついに見栄まではりだしたよwwwwww
必死に頑張ってるとかほざいてたくせにwww

本当に事件おこしてニュース沙汰になる日もちかいかもな

もちろん、テレビの優先権は父にある
父が帰って来たら台所でひっそりと見る
全く不満には思っていない
それが当たり前のことだ

台所でテレビを見る時はメガネをかけて見る
自分で言うのも何だが、メガネをかけたら知的に見える
低脳で無知の私が知的に見えるのだ
偽装知的メガネスタイルだ

今まで２ちゃんのことをクソ掲示板と言ってきたが、謹んでお詫びする
私は今２ちゃんに助けられている
２ちゃんに自分の思いを吐き出したり、色んな人と話したりして助けてもらっている
２ちゃんには感謝だ
ありがとう２ちゃん
そして、今までクソ掲示板と言って本当に申し訳なかった

カッケー！
頑張ってる人の姿は素晴らしい
男前だ
しびれるなぁ

※テレビを見ての感想です

何だあれは？
覇王さん壊れたのか？
大丈夫かなぁ？

おばさん、おはよう。
あ、昨日の夜のおぼろです。
おはよう、というのは、私が今
お昼寝で少し眠れたので。

>>234
おぼろさん、おはよう
私も今日は珍しく昼寝ができました
お互い寝れて良かったですね
私は昼寝ができて、すごく気分が良いですよ
おぼろさんはどうですか？

>>235
さっき、寝る前に少しここをみたので、おばさんがお昼ねできたの、知ってます。声かけないですみません。私も眠くてそのままお昼寝できて。眠れるって、幸せですよねえ。

>>236
いえいえ
このスレを見てくれてありがとう
寝れるっていいなって本当に思いました
幸せなことですよね
私は17時〜19時ぐらいまで、夕食と犬の散歩で２ちゃんができません
あと少ししかおぼろさんと話せませんが、夜は暇なので良かったらまた話しましょうね

>>237
ほんと、眠れるのが幸せ。普通のことですけどね。私は19〜21時くらいまでしか、今日は2ちゃん、できないんです。いってらっしゃい。また来ますね。他の方がいたら、入らないかも知れないです。

>>238
そうなんですね
お互い時間が合って暇な時には話しましょう
誰かが居ても気にしなくていいですよ
それから、私のアンチが何か言っていても気にしないでください
嫌な思いをさせるかもしれませんが、すみません

>>239
分かりました。ありがとうございます。またきますね。

>>239
嫌な思いはしませんから、気にしないで下さいね。

>>240
はい、またいつでも来てください
気持ちを吐き出したり誰かと話したりできることが、本当に嬉しいんです
おぼろさん、ありがとう

マジキチだと思うかは、人それぞれの主観にすぎません
私はおぼろさんをマジキチとは全く思いませんし、とても良い人だと思っています
かと言って、ベーコンさんもマジキチだとは思いません
私がマジキチだと思うのは自分自身だけです
なので、他スレには絶対に書き込まないことに決めました
マジキチは自スレに隔離されておこうと思っています
私はこんなマジキチと話しに来てくれる人がいることを嬉しく思っています
私はこれからもおぼろさんと話したいと思っていますので、また来てくれたら嬉しいです

婆　必死にキャラ変更中wwwwww

>>243
おばさん、ありがとう。
私はおばさんをマジキチとか、思わないですよ。私も、おばさんとお話して、おばさんはとてもいい人だと思ってます。安易に人を攻撃することが、よくないことだと思います。特に2ちゃんでは。

それから、ヒッキー板のレスを貼り付けてるのは、豆腐メンタルではありません
幸せおばさんスレ3にもこのレスを貼り付けられました
その時私は、豆腐メンタルとレスのやりとりをしていました
そして、ワッチョイ有りスレなので、ワッチョイで豆腐メンタルではないことが証明できます
下のレスを見れば、豆腐メンタルではないことがわかると思います
私自身、自演や成りすましの濡れ衣を着せられて悔しい思いをしたので、豆腐メンタルの濡れ衣を晴らしたいと思い探して来ました

0926 豆腐メンタル ◆gHSi1pMbxc (ﾜｯﾁｮｲ 7138-VLcy) 2017/09/15 01:15:54
どうかねｗ
ID:Gu20AlaH0(8/22)
0927 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 5969-o7xi) 2017/09/15 01:18:00
>>920
678 名前：フランシス・ベーコン[] 投稿日：2017/09/11(月) 14:58:40.33 ID:O4f2FlgW0 [4/11]
土産にジャスティスのストーカーババア覇王に擦り付けたるわ。

715 名前：（-＿-）さん[] 投稿日：2017/09/11(月) 21:13:46.48 ID:Lg6fHZbo0 [1/21]
今の美術館顔面偏差値高いから面接のその場で高卒なのにナビゲーターとして採用された。実際にナビゲーター仲間で高卒は私だけ。男性客に綺麗な方ですね、お人形さんかと思った等言われます。

716 名前：フランシス・ベーコン[] 投稿日：2017/09/11(月) 21:17:37.60 ID:Lg6fHZbo0 [2/21]
715のコテ忘れてた。自分が美人なのは正直自覚あるよ、あんだけ毎日誰かしらに言われると。

971 名前：フランシス・ベーコン[] 投稿日：2017/09/13(水) 19:32:05.01 ID:neohltWS0 [4/12]
娘には自分よりも金かけてるで。
しかもJKで広瀬すずに似てるってよく言われるわ。

974 返信：フランシス・ベーコン[] 投稿日：2017/09/13(水) 20:09:19.18 ID:neohltWS0 [5/12]
娘には彼氏おるわ。

引きこもりを卒業させるプロが待望論に応え、遂にヒッキー板に降臨！ [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.n...gi/hikky/1504189039/
返信 2 ID:a+xuXMXN0(2/2)

いつまでつづくかな？www

>>245
おぼろさん、ありがとう
おぼろさんもマジキチだと言われても気にしないでくださいね
私は全く思いませんし、これからも仲良くしてくれたら嬉しいです

このスレをワッチョイ有りにしてる理由は、自演や成りすましの濡れ衣を着せられて、悔しい思いをしたからです
IDだけだと変えることが可能なので、私はワッチョイ有りに拘りました
これからも幸せおばさんスレは、ワッチョイ有り限定でしかスレ立てしない
立てる人にもそうお願いしたいです

>>248
私は煽りやあらしには慣れてるので、大丈夫です。私も、おばさんとお話するの、楽しいですよ。

おばさんは大丈夫ですか？

あ、私、スレ立てれるので、必要があったら言って下さいね。ﾜｯﾁｮｲありでも大丈夫です。

>>250
はい
今も来ていますが、居ないものとして扱いたいと思います
もう相手にするだけ無駄だとわかったんです
おぼろさんも居ないもの扱いして、気にしないでください
あ、今日は何時まで大丈夫なんでしたっけ？

>>251
ありがとう
私は立てれる時と立てれない時があって、運次第ですね
立てれない時にはお願いします
今まで豆腐メンタルが立ててくれて、助かりました

>>252
はい、いないと思って無視しますので安心して下さい。

今日は、21時位までですね。

>>253
私もあまりスレ立てはしないんですけど、代行とかで立てたあとだと、規制で立てれないときもあります。
そのときはごめんなさい。パソコン、スマホ、どちらかは大丈夫だとは思います。

>>254
はい、お願いします

じゃああと少し話せますね
おぼろさんのスレにレスがあった時は、気にしないでレスしに行ってください
私は1人で書くことも好きなんで1人で書いていますから大丈夫ですよ

>>255
その時は、豆腐メンタルが立ててくれると思うから、大丈夫ですよ
私も立てれたら自分で立てますし
私はワッチョイ有りが楽です
自演自演と言われずに済みますので

>>256
はい、ありがとうございます。
私の立てたスレは、基本的に二人しかいないので、書き込みはすくないです。今たまたま書き込みがあったのでレスしてきますね。すみません。またきますね。

>>258
はーい
気にしないでゆっくりいいですよ〜

てすと

あ、今おばさん、いないんでしょうか？

今は過ごしやすいよねー
扇風機いらずで快適
私は冬も嫌いではない
ほかの暖房器具は一切使わず、コタツオンリーで全然大丈夫
コタツは電気代が安くすむからいい
ずっと、つけっぱなしでも、大した電気料金にはならない
雪国の人なんかは冬は大変だろうなぁって思うけど
あ、これで雪国ではないとバレてしまった
まあ、これぐらいよかろう

>>257
もし次スレを立てることがあれば、
必ずﾜｯﾁｮｲ有りにしますから、安心して下さいね。

>>261
あ、ごめんなさい
1人で書いてましたｗ

アドバイスできるってすごいですよね
私にはそんな技量はないですから

あ、おばさん、いらしたんですね。

>>263
ありがとう
助かります

>>264
そんなことないです。
結局まだ何も解決できていなくて。
途中まできいたので、そのあと放っておくのができなくて・・余計なおせっかいかもしれないですけどね。

>>266
ﾜｯﾁｮｲ有スレは、スレタイの横にﾜｯﾁｮｲ有てかいてあるところも多いですが、おばさんはシンプルに今のスレタイの方がいいですか？

>>267
いや、すごいですよ
私なんてこのスレで、自分の書きたいことを書きまくってるだけですから
こんな私と話しに来てくれるだけで嬉しいですね

>>268
そうですね
新規の人のために【ﾜｯﾁｮｲ有】と付けた方がいいかもしれませんね
ずっと来てる人はわかっていても、初めての人はわかりませんから、これからは付けましょうか

>>269
ありがとうございます。でも、ほんとにすごくなんか、ないんですよ。自分の無力さをすごく感じてますから。

豆腐メンタルはあまりこなくなった
おい、豆腐メンタル、出てこいや！

>>270
おばさんがよければ、スレタイの横に、ﾜｯﾁｮｲ有てつけた方がいいと思いますよ。それだけで、煽りとか、たちが悪い人は減ると思いますし。

>>272
さっきまで、寂しい人スレにいたんですけどねw豆腐ちゃん、突然現れて、突然いなくなったりするときありますから。

>>271
いやいや、私には真似できませんから、すごいと思います
あ、おほろさん野球見るんですね
私はスポーツ観戦大好き人間で、野球もよく見ますよ
どこを応援してるかは、住んでる地域がバレそうなので書けませんけど

おぼろさんごめんなさい
おほろって書いちゃった

この会話に参加する必要あるのかｗ

>>274
お昼前ごろ来たんですけど、私が買い物行くって行ったら、自分もやることあるから大丈夫だと言ってそれっきりですｗ

婆どんどん無責任になっていってるやんｗｗｗ

あの時はそう思ったんです　謝罪します

で即書き込みwwwwwwwwwwwwwwww

本当にもうしわけないと思ったら
メンタルヘルス板にもメンヘルサロン板からも消えてくれよ
行動で誠意を示せ

>>277
お！豆腐メンタルの登場ｗ
私が書いたレス見てくれたか？
おまえの濡れ衣を晴らしたったｗ

>>280
あ、ありがとう！

>>281
お、おう…気にするな！

今日は何してたんだ？

>>282
今日は掃除して、免許証のコピーレオパレスに送った位か
後は寂しいスレで遊んでた

>>283
審査はまだ終わってないのか？
遊んでくれる人が増えて良かったなｗ

>>284
役所に行かないといけないから火曜日まで無理っぽ
スルーされてるけどなｗ

>>277
豆腐ちゃんwww

>>285
今、月曜が祝日だと知った
でももうすぐ、1人暮らしデビューやなｗ

>>286
おぼろさんも気にせず、豆腐メンタルをかわいがってやってくださいｗ

>>287
せやなぁ、どうなることやら

まぐろ、覇王に謁見しろ。

>>289
全くワクワク感なしの豆腐メンタルｗ
あ、今日昼寝できたぞ！
だから、益々元気だ

>>291
おう良かったな、夜も寝れるといいな

ベーコンさん
>>246見てくれましたか？
まずは豆腐メンタルに謝罪するのが先ではないでしょうか？

>>288
あと少しで電話がくる予定なのでそれまでお願いしますね。すみません、またなんかレスがあったのでみてきます。

豆腐ちゃん、一人暮し、頑張ってね！

>>292
うん、めっちゃ嬉しかった
できれば、1時ぐらいまでに寝るのが希望
豆腐メンタルは何時までに寝たいとかないの？
いつでもいい感じ？

>>294
はいよ、またねー

すみません、ベーコンとか言うあらしでした。ここは絶対に荒れないようにしますから、おばさん、安心して下さいね。

>>294
はーい

あと少しですね
私はこうやって、女性の方とお話ができて嬉しいです
今までは…以下省略

>>295
寝たい時が寝時やな

>>297
はい
大丈夫ですよ！
私は慣れてますから

>>300
豆腐ちゃんも眠れたら寝ないと。
最近は私のせいで、ほんとごめんね。

>>301
すみません、ありがとうございます。

>>300
めっちゃ自由人ｗ
でも仕事復帰したら、早起きせないかんやろ？

>>302
かわいいよおぼろちゃん、鬼みたいな時もあるけど

仕事始まると、豆腐ちゃんも慣れるまで大変そうだね。

>>305
鬼www
ひどいwww

>>304
自然と治るんちゃうかｗ

>>308
だな
私もひきこもりを繰り返したけど、仕事始めたら起きれたもんね
仕事はちゃんといかなってのはあったから

あ、豆腐メンタル！
今度からスレ立てするような時は
【ﾜｯﾁｮｲ有】幸せおばさんスレ◯←何スレ目かを書く
でよろしく！

何で俺担当やねん、まあいいけど、、

>>313
だから、立てるような場合は！って言ってるやん
このスレだって知らん間に立ってたし
先に言っとかんとと思って言っただけや
豆腐メンタルが立てたくないなら、無理して立てんでもいいよ

正しくは
>今度からスレ立てするような時は
だった
日本語って難しいな

ながくなりそーだｗｗｗ

次スレたてても婆はくんなよ！

今の私は一々カチンとこない
心が穏やかすぎてカチンとこないのだ
ストレスもなく快適に過ごせている

>>315
早とちりだったな、了解

>>319
おお、誤解が解けて良かった
豆腐メンタルはあっちこっち行って大変やなｗ
私はこのスレオンリーや

また、貼り付け師登場
何がしたいんだろう…

婆はメンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけといっている

見る必要のないやつはポチッとな
これで快適、一発解決！

だーれもおらんわ
幸せおばさんのひとり劇場始めるかな

かんけーねーわwww
何回おなじこと繰り返すねん

ちょこっとだけWANDSから離れていたが、やっぱりWANDSの上杉昇さんが1番や！
あの声に勝つ人はいない

ちょこっとだけ休憩
またすぐ来るでなー

自分の都合が悪くなるとすぐ逃げ出すｗｗｗ
2ちゃんでもそーなんだから実生活なんか目も当てられんだろう

しかしよく2年間も引きこもりを
叩きまくれたよなー
自分の憂さ晴らしのためだけにさー

な、な、なんと
2位に44レス差をつけ、現在109レスでダントツの1位
あと2時間ちょっと、誰にも抜かれることはないであろう
さすが幸せおばさんだ
我ながらあっぱれ！

WANDSか、懐かしいな。時の扉とか歌ったな。
俺は当時、若干２１歳でカラオケボックスを任せられていて、よく、バイトの娘が邦楽好きで、俺が好きな洋楽の有線放送のチャンネル取り合いしていた。
洋楽かけてトイレ行って帰ってきた時は邦楽だもん。
カラオケボックスなんだから、やっぱ店内ＢＧＭは邦楽だよな（笑）
ボーカリストとしての才能は、デッドオアアライブのピートバーンズとかビョークなどだと思う。
ビョークは、こぶしをきかせて、演歌並みやん、と思った。
そのせいか、声帯やられたらしい。残念。
ピート・バーンズも昨年他界して残念、
と言うか去年大物死にすぎだろ！
デヴィド・ボウイ、プリンス(本名だからスゴい)、ピート・バーンズ...
最後はクリスマスソングが大ヒットした、ジョージ・マイケルもクリスマスイブに死んだ時は悪い冗談だと思った。

しょーもなｗｗｗ
もともとボケ老人みたいに毎日毎日おなじ内容の連続投稿
もうテンプレつくっとけよ

死ねよ荒らしババア

>>333
WANDSの全盛期時は私は23歳〜24歳なんだが、存在は知っていたがほとんど聴いたことがないという感じだった
だから、今更WANDSにハマってるという
顔も当時は知らず、最近になって初めて見た
私は洋楽は興味なくて、邦楽ばっかりだな
それも上杉昇さんが嫌いなJ-POP
今毎日音楽聴いてるけど、J-POP以外聴くことはないねー
あ、そうそう
演歌っていつからイイって思えるようになるんだろう
43歳現在、わざわざ演歌を聴こうとは思わない
まだ年取ったら好きになるのかね？

いいや、私が1番狂ってる
毎日毎日100レスできるんだからな
残念ながら私には勝てない

>>336
演歌か...
あれ、悪いけどゴルフみたいに、上司とか兄貴分に押し付けられるようなもんじゃないかと思う。
カラオケレパートリー１００曲はある俺でも、演歌で歌えるのはネズミ先輩のギロッポンくらいだw
あと、横山喜一のラヴィンユーとか、有線放送に電話でリクエストしていた。

婆に名前出されたアーティストのファンは嫌やろなｗｗｗ

>>338
私の父は50代の頃近所のカラオケ教室に通っていて、家でも練習してたぞ
私は当時23歳ぐらいかな
演歌の何がイイんだろう
私も年取ったら好きになるのかなと思っていた
だが、まだまだ演歌をイイと思えるような気配はない
ギロッポン…懐かしい
鼠先輩どうしてるかな〜

米倉利紀とかもう、１００回くらいカラオケで歌った。
ある日、２ちゃんを見ていたら、米倉利紀にストーカーされている、と言う人の書き込みがあって、
内容真実味あったが、多分、糖質なんだろうなと思った。
他にも、沢口靖子は俺と結婚すべきだ、と言い張っている奴のサイトは怖かった。本人の画像あってね。
アチャーキチガイと目が合っちゃったよ！とか言ってる人が２ちゃんにいた。
日本のネット黎明期はキチガイが支えてきたと言っても過言じゃないかも？

>>341
統失でそういう風になるのは、障害のせいで本人が悪いんじゃないと私は思う
統失は辛いと思う
自分の障害とは比べものにならないぐらいに

うわーマジで過去の話しかしてないよ
婆キショイー

>>342
この板は元々精神障害者をからかう板でね。
確かに統失は気の毒だ。
俺なんかは自ら破滅に向かったのとは違う。
入院しているとき、喫煙所の主が、２３歳という１番遊びたい時に、統失発症したんだよ、と言われて返す言葉は出てこなかったね。

>>344
私は酷い鬱状態になった時は、自分が1番不幸で1番辛いと思っていた
でもそうじゃなかった
もっと苦しんでる人は沢山いると思った
２ちゃんのメンタルヘルス板を見てると改めてそう思う
私は入院経験もない
当時は辛い、苦しい、死にたいって思ってたけど、入院してないんだから、まだまだいい方なんだと思う
高校3回中退は、今は状態は良いのか？

>>346
薬は主に寝る前の眠剤だけだね。
昼間、最悪、状態悪い時はリスパダール飲んでるけど。
閉鎖病棟は魑魅魍魎が跋扈していたよ。
タバコとジュースと喫煙所のいつもの顔ぶれと話すしか楽しみなかったな。

>>350
そうか
眠剤ないと寝れないのはきついな
どれぐらい入院したんだっけ？

私は工場で夜勤で働いていた時の鬱期には、自宅に帰ると死んだように寝ていた
スマホなんて触る気もしない
だから、またそういう状態になれば、２ちゃんに書くことも減るよ
そうなってほしいやつもいるだろうが、こればっかりはわからない
そうなった時は喜ぶんだな

>>352
２０日、１週間、１日、と３回とも任意入院。
傷害罪で執行猶予付いているのに、オニギリ１個万引して、４年の実刑判決受けた奴が、出所後すぐに入院させられて、病院が住所となり、生活保護受けてるとか。
某獄中作家も恐れる、八王子医療刑務所帰り。

あとは、覚せい剤の後遺症で幻聴がたまらん奴とか。
神の声が聞こえる、と言って措置入院させられた奴とか。
女性は薬物多いかな？

なんか、俺が八王子医療刑務所に入ったように思われそうだな。

外は暴走族が走っているな〜

>>355
それほど、長期ではなかったんだな
覚せい剤は考えただけで恐ろしすぎる
テレビでも見たことあるが、あんな状態私には耐えられそうにない
あ、酒井法子は完全にやめれたんだよな？
1回の逮捕でやめれたんなら、すごいと思う
清水健太郎とか田代まさしとか、何回やるねんってほど逮捕されてたからな

>>357
覚せい剤打たれそうになった事あるな。
なんで、こんな良いもの今までやらなかったんだろうと思うよ、人生損するよと言われた。

>>358
私なんて絶対そんな言葉で覚せい剤なんてやろうとは思わないが、やってしまう人もいるんだよな
高校3回中退がやらなくて良かった
覚せい剤やったら人生狂うからな

なんでも、点滴だか注射だかで、覚せい剤の反応が出なくなる薬あるらしい。その病院は24時間やってる。
麻薬取締官(厚生労働省の職員。警察とは別)から逃げて、もう反応出ないよ、来いよ！
と電話する先輩がいた。

なんだこの缶チューハイ、ニッがい。
アルコール度数９度だとよ。

>>360
どういう意味だ？
覚せい剤やってるやつに病院が協力してんのか？

高校3回中退は酔っぱらい中か
私はしばらく酒は飲んでいない

>>362
そういう事。
つい、覚せい剤を打ってしまったんです、どうしたら良いですか？
じゃあ点滴しましょう。
みたいな。
そいつが言うにはリタリンは覚せい剤同様だと言ってた。
実際、そいつの母親もリタリン飲んでた。

いや、この酒チョーまずい。
飲まない。

>>364
は？
そんなことに協力する病院が存在するのか
なんちゅう病院だ
ふざけとるわ
そんな病院あったら、覚せい剤やりまくりやないか！

書いちゃっていいのかな〜
徳◯会だ。

>>367
意味が違うｗ
すまん、私の書き方が悪かったんだろうな

予告
やりたいことがあるんで、0時から1時間消えます
お喜びください

うん？
何か変？
徳◯会病院グループだ。

>>370
違う違うｗ
なんて病院なんだ⁉って意味
あ、これでもわからんか
あいつはなんてやつだ最低だなとかそういう意味
病院名聞いたんじゃないｗ

>>372
東京２３区内にもそういう病院があるらしい。

いかん
今日は誤解を与えるような書き方を2回もしてしまった
私の不徳の致すところですm(_ _)m

>>373
おいｗ
わざとやってるだろｗ

まあまあ、頭を上げませう。
俺も寝るし。
今日、いつもの床屋で、自家製スリランカカレーもらった。

>>375
まあ、俺は中卒だから、日本語の咀嚼がイマイチなんだ。
それで、トラブルのも馬鹿らしい。

>>376
スリランカのカレー？
食べたことないな
そろそろお別れだ
寂しくて枕を濡らすんじゃないぞ？
じゃあまたな
おやすみー

>>379
お休みー
謎のカレーなんだ。
スープカレーみたいな。

ばあさん早く死んでよ

帰ってきた
幸せおばさん

幸せおばさん
参上！

かえってきたぞ かえってきたぞ♪
しあわーせおばさーん♪

まだ全く眠気ないな
父も愛犬も爆睡中だ
静かな時間
ホッとするな
アイスコーヒーでも飲もう

あ、今夜は父のおしっこ出ない騒動は勃発しなかったな
私がやりたいことやってる最中に父が目を覚ましトイレに行っていたが、父は何も言わなかった
だからちゃんと出たんだろう
良かった
あれだけ、出ないからどうにかしてくれと騒動するんだ
父にとっては辛いはずだ
父が朝までゆっくり寝れるといいな

父は事故で頭を強打した後遺症で、高次脳機能障害だ
事故後は後遺症で精神状態が酷くなり、精神病院にも8ヶ月入院した
退院後も改善は見られず、ずっと精神状態が酷いままだった
毎日、死にたい、殺してくれと訴え、それを言わない日はなかった
私は精神障害者で良かったと思った
死にたいと思う辛さを知っている
だから、父への対応ができた
まわりの人は毎日毎日同じことを言う父に嫌気がさし、逃げた
それは姉も同じく
でも私は聞いてる方より言ってる本人が辛いことを知っている
だから、父の気持ちを理解できた部分があると思っている
私の精神障害は父の介護に役に立った
役に立てて良かったと思う
だから、私は精神障害者であったこと良かったと思っている

私も嫌気がさした時が全くなかったわけではありません
自分自身の調子が悪い時は、父のグダグダにイライラしていました
なぜ自分が辛いのに人のグダグダを聞かなきゃいけないの？と思った時もありました
でも、やっぱり父を理解し、支えたいと思いました
精神障害者で良かったというのは、ほかの精神障害者の方が聞けば嫌な思いをするかもしれません
不愉快な思いをした方はごめんなさい

父が目を覚まし『いつまで起きてるんだ？はよ寝らんか！』と怒ってきたから『昼寝したからまだ眠くならんもん』と私は言った
『嘘ばっかり言うな、そんな嘘ついてまで起きときたいのか⁉』と言われたが、すぐに父は寝てもうイビキをかいている
寝てくれて良かった
親に怒られる43歳の幸せおばさん
お父さんもう朝までゆっくり寝てください

静かだな
誰もこない
こんな時間だ、もうイビキかいて爆睡中だろう
あ、私はイビキも歯ぎしりもするぞ
それで迷惑をかけたこともある
歯ぎしりはパッと目を覚まして、今歯ぎしりしてたってわかる時がある
やっぱり私は独り身でいるべきだ
私のイビキや歯ぎしりで、迷惑かけるわけにはいかない
これからも独身を貫く所存だ

いかん
父がまた目を覚ました
寝たふり作戦でいこう
父はすぐにまた寝るはずだ

寝たふり作戦成功！
父はもうイビキかいて寝てるｗ
中々おもしろいｗ
父にはいつも笑わせてもらい感謝している

姉が父の介護を完全放棄し、姉に対してのストレスを溜めていた時、歩いて1分のところに住んでいる親戚のおっちゃんに、愚痴を漏らしたことがある
そんな私に対しておっちゃんは『やれるもんがせないかん』と言った
姉は結婚して家庭があるからという意味で、私はカチンときた
『結婚しなかった私が悪いというのか？結婚したら、親の介護から逃げていいのか？』と激昂したが、おっちゃんはまた同じことを言った
頭にきて『は？もう帰る』と言ってブチギレて帰った
今になって、おっちゃんの言っていたことがわかるようになった
姉は結婚し家庭を持ち旦那や子供がいて、やることも沢山あるはずだ
結婚する気もなく実家に住んでる私が、父の介護をするのが1番良いのだ
今になってわかることが沢山ある
おっちゃんにはこう思えるようになったことは、まだ伝えていない
いつか話せる時が来たら話そう

こいつ、いつ寝てんねんっていうほどに、２ちゃんに書きまくりだ
呆れられても返す言葉はない
まだ眠気はこない
これは父の朝食の時間まで寝れない予感
どうせ寝れないなら、またアイスコーヒー飲むか

散々レスバトルを繰り返してきたが、戦闘意欲が消えてしまった私には、何の面白味もないだろう
何の変哲もない、ただの幸せおばさんになってしまった
２ちゃんねらー的には何の魅力もないだろう
でも私は普通の幸せおばさんになりたい
レスバトルをしていた、クソババアからは引退し普通の幸せおばさんになります

２ちゃんは楽しいからやめません
レスバトルをしていたクソババアからの卒業です
そして、普通の幸せおばさんとして生きていきます
クソババアからの卒業には、長い長い月日を要しました
ようやく、卒業できる日がきたことを嬉しく思います
長かった、ここまで来るには色々なことがありました
もうレスバトルのクソババアには戻りたくはありません
私は普通の幸せおばさんとして生きていきます

いやいやいやいや
ふつーにメンタルヘルス板とメンヘラサロン板から消えろよ

謝罪は行動で示せ！