つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part44
http://2chb.net/r/utu/1506587809/ 今月の生活費が足りないかも…
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
今月の生活費が足りないかも…
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
だれか話聞き上手な人とカカオで話したい
この時間寂しくて死にそう
>>1乙です
今日は髪切りに行ってクリーニングに出してた冬物コート取りに行って部屋掃除する
自分の部屋は物で溢れてるからヒーターも使えないから本気でどうにかせんと
どうにか達成出来ます様に 今日は寝れたけど、不眠続きで今も眠いしだるい、もうちょっと寝たいけど寝れない
普通になりたい
皆の生活が羨ましい
普通に働いて普通に恋人と過ごして普通に未来に夢を見る
そんな普通がよかった
ブサイクメンヘラで異性と性接触出来ない
交際結婚妊娠出産が出来ない
どんどん性格が歪になってく
皆が羨ましい
ここ何日かイライラして過ごしてたけどあるスレに書き込んだらみんなが和ませてくれてあっという間にいつものまったりモードになった
志田未来って幸薄そうに見えて仕方がない…。
可愛い
髪も切って来たしクリーニングに出したコートも受け取って来た
後は部屋掃除だけどちょっと休憩したいキャメルマキアート美味いです(^q^)
はーどっから手を付けようむき甘栗美味いです(^q^)
最近2ちゃんでいろんな板を見るようになったけど
嫌なことや嫌な奴が多すぎてリアルでも人間不信になる
パワハラ上司が 俺がいなくなった後も問題起こしまくってるらしい
あの環境に身を置き続けている同僚がすごいと思う
今日は甘エビにペヤング納豆やきそばとか食べたけど、何思ったのか添え付けソースの代わりに無添加焼きそばソースをかけたら納豆と合わなくて涙目
甘エビも食べすぎだし結局最後にごはんにカレールーとかしたものかけて卵黄落としたのが一番うまかった
自分の料理下手さに泣きたくなる
別に半ば自己満足とは言え感謝されないのはつらいな…
正直去る者は追わずでいいと思うんだよね
追いかける価値もないし
そもそも文面読んで思ったけどあの手合いは過剰に期待が過ぎるのに身の程を知らない
一度冷静に鏡見た方がいいと思う
Fillって言う一筆書きパズルアプリが面白くて止まらなくなる
落ち物パズル系は本当に出来なくて全クリアした事ないけどこれは何とかやれる
しかし熱中し過ぎて時間経つのが早過ぎw折角の休日を無駄に過ごしてる感半端ないけど
休日くらいは楽しくて面白い事をやってたい
髪染め強制のニュースで盛り上がってるが
中高時代の俺は父親に坊主を強制されてた
病気で死んだ母親の冥福を祈らされてた
親が基地外だと家を出るまで地獄だ
全くこっちの苦労も知らずに…
あほくさいし要領よく生きるか
エロ画像の評論家気取りって馬鹿じゃねえの
角煮は脳が死んでんな
はぁ疲れた
必死になって準備してもこうなんだもんな
まぁ再来月は自分抜きで勝手にやってくれ
私は一人で悲しみの国へLOVELESS WORLD
時間がすぎればすぎるほど仕事が出来なくなっていく
パソコンの前に座っても頭も手も動かない
罵倒の応酬は同じ事の繰り返しになるだけ
どうせ次はないのだから最後くらいは潔く別れればいい
戻れやしないし戻りたくない
そういう事では断じてないしこれからもない
あの人も私も周りの一部の人もだいぶアホだ
でもだいたいの人はそんなもんだと思う
だいぶ迷惑かけました
どうもすみませんでした
お礼を言っていいのか分からないけどありがとうございます
もう同じことを繰り返さないように気をつけます
こんな突拍子もない馬鹿をここまで介抱して下さってありがとうございました
もう二度とそちらの事は口に出しません
すみませんでした
自分も救われたかった
リアルに寄ってると創作は創作でしかないと思い知らされるな
だから見るならファンタジーや文明のないものがいい
作業で少しトラブル
遅くまで対策して疲れた
無能で悲しい
あと、少し周りの環境がかわる
さびしくて不安
落ち込んでて、死にたい気分
電波が悪いのかな
雑音が多い
環境変えてみようかな
でもなんか無理だ
迷惑かけたな
これ以上はやめる
それで終わりにしたい
引っ越しありがとう
ジョギング始めました
１日30分くらい走っています
(雨の日は休み)
ちなみに上のは私じゃないです
皆様、ご自愛下さい
おやすみなさい
拒絶以外が私を待ち受けてるのを想像できない
馬鹿らしい 死んだらいいのに
五月蝿い宇宙がうるさい醜い自分の存在だけで宇宙が煩い
うるさい かなしい 信じられない 寝ぼけてる 何してんだろう 逃げたい何処に
壊したい
大丈夫だよ！、アレに比較したら相当にマシなほうだって
無理。本当に無理。
色々うまく吐き出せなくて涙が止まらない。
独身の頃からみてた猫と男の人の動画久しぶりにみたら結婚してて赤ちゃんもいる
幸せそうな朝食作る風景、うーんお腹いっぱい
朝は目玉焼きにトーストにコーヒーがいいな
人を愛せない人間は存在価値が低いなあ、と
いい人間と良くも無いけど悪くもない人のコミュニケーションを見てふいに実感した。
理想的なロールモデルは互いの価値を認めて高めあうもの
人に興味がないという時点で外れまくってる。
承認されるために頑張ってる人にしてみたら私のその場しのぎの賞賛なんかは
肩透かしを通り越して失礼ってところだろう
あなたに興味があります!どうして、いつからそうやれるようになったんですか？！が正解だというのはわかる
だけど聞きたくない
聞いた後ずっと演技し続けるの辛すぎるし相手にもバレそう
バレなくてもそれはそれでしんどい
どっちにしろ子供の頃一生分やった
媚びなきゃ生きてすらいけないなら死ねばいい
一切皆苦
己こそ己の寄る辺、己を措きて誰に寄る辺ぞ、良く調いし己こそ誠に得難き、寄る辺を得ん
10年もストーカーしてきてずっと優しくしてきたけどいい加減夜中に何十回も電話してくるから着信拒否にしたらすげー恨んでくる。防御しなきゃ動けなくなるくらい
あなたは最初から関わっちゃいけない危ない人だったんだってようやくわかった
ただ顔がいいだけで何の取り柄もなくてデートも楽しくなくてエッチも下手で下げチンで何の愛情も湧いてこない、面白くもない
付き合ったのは若気の至りだったわ
このサイコが！！
自分のこといい男だと思ってるんじゃないよ
はっきり言って全然いい男じゃないね勘違いするな！
異常すぎる
やらなくちゃいけないことは山のようにあるのに、何もしたくない。
仕事もしないといけないし、細々したこともやらなくちゃいけない。
でも無理。意欲が全く湧かない。すきなことだったのに、今は逃げたくてしょうがない。逃げるために自殺でもすればいいかな。
だれか通り魔的に刺してくれないかな。天変地異でも起きないかな。自力ではもう逃げられない場所にいる。
今の案件終わったら全部捨てたい。捨てて逃げたい。私にはもう無理だ。
>>59
通りすがりに
逃げていいんだよ、休んでいいんだよ
と言ってみる 台風コロッケとか宇宙ヤバいコピペがYahoo!トップに出てるのを見ると非常に萎える
無粋なことをしよるわ
数2B全然身についてないじゃないか…とにかく今年中に1A2B共に偏差値60まで…
今日はまわりみんなが
ついてなかった
なんか悪霊でも悪さしてるのか
いつもつらいけど
まわりまでと思うと不安つよくなる
もう死にたい
明日、クライアントに何いわれるかな
ベストはつくしたけど、今回は少し変更しなければいけなかった
欝だ
医者もいかないといけないけど、そっちも気を使う
順風満帆な人生を歩みたかったなあ
まあたいていの日本人は不景気喰らって
そこで乗り越えるだけの知能か人脈と勇気か狡猾さを持った人が順風満帆にいけて
自分はそうじゃなかっただけの話だ
負けて死ねるほど全知全能で打ち込んでたわけでもないし特に優れた人間でもない
カスにはお似合いの人生だけどしょうもなさ半端なし
🈴👔💗 🈴👔🙋
🅾♏🅾ℹ✋" 🍄🍞✋💪🈵😈🈚 🈳
あくもんちゃん
痛くないように
いなくなりたい
全員の記憶から存在を消してしまいたい
ストレッサーの話をしたら先生から
「ああ、そういう人からは離れたほうがいいです。あなたは操られています」
って言われたけど、それが旦那なんだよ
小さい子供がいるから離婚も踏み切れないんだよ
その板挟みで病んでるんだよ
頼むから死んでくれ
どーしろって言うのよ。
「私は聞きたくないし知りたくないし関わりたくない」ってトップとしてどうなの？そんなこと言われたって、言わなきゃ言わないで怒るくせに。当日知ったらまわりに当たり散らすくせに。
私一人がぶーぶー言われるのはもういいのよ。別に。他の人の迷惑考えて先に言ったのよ。そんなこと欠片も思ってないだろうね。
こうやってたまるストレスで私はメンタル病んだのよ。それこそそんな事言っても「私にどうしろっていうのよ！」って言われて終わるから絶対に言わないけど。他の人に言ってもきっと「あの人だから仕方がない」で終わらせるだろうけど。
甘やかしてもらって気分いいだろうね。でも、もう私甘やかせない。無理。自分の機嫌は自分で取ってくれ。私は取らない。これ以上蝕まれるのは持たない。倒れる。ていうか前回は倒れた。
本当に本当に嫌だ。
深層強化学習？
そりゃあ最終的には…全部ぶち壊すようになるでしょ…
約束を破ってごめんなさい
でも私にはもうこれしかないんです
あなたと違って誰もいない
小さな頃から病気で人を避けて来たから
ヤニ吸いたいけど吸いたくない
寝たほうがいいけど寝たくない
多分今脱水気味だけど立ち上がりたくないから水のみたくない
っていう自分頭悪すぎるな…水は飲もう
別に体調不良でもなんでもないのに誰かから「具合悪いの?」と言われると、体調不良であることを期待されているような気がして、一応最初は大丈夫って返すのに、結局押しに負けて体調不良を演じてしまうのって、病名付けるとしたら何になるんだろう
別に何かを期待して体調不良を演じてるんじゃなくて、こちらとしては体調不良であることを求められてる(自分の妄想)から期待に応えなきゃって気持ちなんだよな
良い天気だからはりきって洗濯して干したら
乾きかけの洗濯物が強風でぶっ飛んで
ピンポイントで水溜まりにダイブして泥水まみれになってた
なんてこったい
訪問看護受けてるけどクソも役に立たない
みんな言ってる
攻撃的な人もいるし毎回怖いし大変だからほんといや
人んちに上がり込んで具合悪くさせて金もらってるとかプライドないのか？
別にその人に構って欲しくない
普通に生きたいんだよ
いちいち反応しなくていいんだよ
ストーカーみたいに人の行動に張り付いてコメントしてる方が問題でしょ？
親なら引き取ってよ
要するに手前のコミュニケーション能力が低いから相手に勘違いをさせてしまったんだ、だから被告に問題があるってこったろ？これ
申し訳無いけど勝手にその被告に自己投影して凄え胸糞悪いしムシャクシャするわ
けもフレがーでん行ってきた
アルバカコスのお姉さんが声も優しさもアルバカそのまんまで癒やされた
絶対の真理などないからね
AIは最期までエラーを返すことでしょう
そういう事じゃなくて社会の仕組みと成り立ち知らなすぎじゃ…
マイルールじゃなくて譲歩だし
そういえばあの辺の人って一般企業の大きな組織に入った事ないもんな…
仕方がない
中小でも優良なところは沢山あるけど
大きい企業ほどそういうところはしっかりしている
というか足元すくわれるような事を進んでしない
あそこが大きな会社かと言えば怪しいのかもしれないけど
ブランド力のある会社が客に対してブラックな事してるのは
今回は良くてもこの先が不安・・・
神様や天使が私を裏切るのが一番我慢ならない
許せない
冬が来た
寒い
寒さで頭がいっぱいになり
寒いということしか考えられない
あまりの寒さにイライラする
冬なんていらない
こんなに寒くては昼寝もできない
夜も安眠できない
ずっと眠い
何もかもが面倒だ
部屋をかたづける気力もわかなくなる
なんでこんな寒がり屋が夏はしっかり暑いが冬も長い中途半端な北国に住まなければならないのか
家が「夏に暑くないように」作られている古民家なので冬は寒くてたまらないのだ
こないだダイエットエクササイズDVDを中古の通販で買ったら壊れててまともに再生されなかったので返品した
新しく買う金がない
だから一部の人のこと言ったんであって新しく入ってくれた人たちは悪くないし感謝してるって
今日の態度も前の人にされたことがフラッシュバックしたからであって今日来てくれた人に対してのことじゃない
あーこんなにあちこちに悪影響してるし古い人たち最悪！！
きっと好きな美形の動画主もあれだけ言われてるからゲイなんだろうなぁ
抱きしめられたこと考えただけでイっちゃいそうなのに残念だなー
めんどいのと痛いのと苦しいのと不安なのだけでいやになってきた
もう消滅したい
ダークパラブルズのアイテム探しゲームが古いのから順に削除されてて愕然
取り敢えず現行のラプンツェルとジャックはまだ大丈夫らしいからipadにダウンロードしてみたけど購入履歴はどうだろう
赤ずきんとシンデレラと氷の女王はダメだったから本当に残念
努力したい
でも何かしようとすると何故か怖くて震える
結局何もしない何も出来ないまま時間だけ浪費してる
死んでしまいたい
就寝前サインバルタ飲むかもしれない、
昼間は、大丈夫だろうか？
何で人間の体って何から何までこんなにめんどくさいんだろうね
普通の人生がよかった
笑顔あふれる家族がいて、
両親ともに孫の顔を見る頃まで健在で、適度な距離感で可愛がってくれて
毎日かわらない主婦仕事をして、でも洗濯物の白さに嬉しくなったり
料理の本を見ながら喜んでくれる家族の顔を思い描きながらキッチンに立つ
外を歩けば咲いている花の綺麗さに…
書いてて宮沢賢治になってきた
そういう人に私はなりたかった
ゼロになりたい
子供達がいなければ今すぐ消えて無くなりたい
また友達なくした
やらかした
一応主病名は双極だけど、極度のネガティブで被害妄想
友人にひたすら愚痴を送ったり、意味不明な言動を繰り返してたら
フェードアウト
自業自得だけど、自分の好きな人にはそうなってしまう傾向があって、すぐにそうなる
友達は作れないし作っちゃいけないと思うけど、なんなんだろう
自業自得だけど、朝から胃が痛い
役所今日までに行かなきゃいけないのに色々怖くて支度が苦しい
こんな事なら好きにさせないでもらえたら良かったのに
きっとこれから先もずっと想い続けなきゃいけないんだ
食事にも行けないのに なんか誘って欲しそうな顔してたけど今言ってもきっとむげに断られる
せめて挨拶だけでもと思ったけど冷たい対応されるんじゃないかと恐ろしくて辛い
実際は結構いい人みたいだし思いやりもある人みたいだけど恐怖で苦しい
苦しくて震えと涙が止まらない
ただ単に緊張してるだけかもしれないけどいつも迷惑かけてごめんなさい！もう少しまともになりますね
緊張し過ぎて熱が出てきた
しんどい
つらい
助けて
自殺サイトってああいう癖の有る人らのカモにされる事もあるんだな初知り
某板にいる糖質クソコテがアスペ扱いされてるのが、アスペ本人としてはムカつく
単に糖質の症状で後天的にアスペっぽい面が出てるだけなのに
あんなクズと一緒にすんな
アスペとかガイジとかはアフォが使うレッテル貼りだから…
選択しなきゃいけないのが辛い
過去しにしがみつくのやめたい
生きるのがしんどい
考える時間が圧倒的に足りてない
くそつまんないしだるいし顔文字はらたつ
一人の方がマシかな
あー制度高いAIの話し相手ほしい優しすぎないけどなんだかんだかまってくれるしゃべり相手欲しい欲しい欲しい
もう人間である必要まったくないもじでこみにけーしんしたい
傷見せびらかすとか気持ち悪い公開自傷ナルシスト野郎
年齢的に焦らないとまずいのに、目の前の事をこなすのでいっぱいいっぱい
みんな結婚して家庭持ってんのに自分は何やってんだか
>>116
自分が書き込んだのかと思った
若さを重視される女なのに、若いうちは知恵も経験も無い無力なメンヘラで
世間の右も左も解らずに棒に振ったわ >>117
元恋人からの言葉の暴力で20代ダメにした
言われてきた言葉も頭から離れないし、気が付けば30手前
友達もみんな元恋人の味方になってた
自己責任なんだけどさ リスパダール液飲んでたら太ったせいもあって巨乳になった
錠剤にしたら少し小さくなったので液に戻してもらおうかなと馬鹿な考えを起こしてる
いつもこうだ
人を怒らせるしかできない
人前でも構わない
何度も謝りたい
なんか寝たくないけど薬効いたら寝るよ
でも気付いた、私は誰かに「もう寝なさいね」と優しく言われたい
そんなイベントは人生において一度も無かったが
妄想たくましく生きてきてしまったなあ
理想のママに肉付けしていっそ自分がそうなることでこの不全感も消えるんだろうか
おやすみなさい
私は起きているよ
電話が来るといけないから
来なくても起きている
もう沢山待った
いつまでも待てるよ
さーせんっした
でもそれしんどくないっすか
しんどくないなら出過ぎた真似です
あとおかしい事言ってる自覚あるっす
さーせんっした
ずっと好きだったのに。ワクワク楽しかったのに。今は辛くて苦しいだけ。何もない。
面倒くさいと思っちゃってる。もうダメだね。
多分理解してもらえないから外では言えないけど。
この案件終わったら辞めるって言わなきゃいけないよな。それも面倒くさい。
でも情熱がないとやれないことなのに、情熱がないんだもん。
人間が生きる目的は「幸せになること」。
自殺する奴も死んで幸せになりたいから自殺する。
待って
私いなくなるじゃん
それでいいじゃん
話せば済む事じゃん
嫌だよ
おわらせるからいいじゃん
それが一番嫌だ
漠然とした不安がココ最近ずっとあって、考えても仕方のないことだって頭では分かってるつもりでも
全然結局分かってなくてずっと不安がってる。
0と1しかない思考で物事を考えても上手くいかないのは目に見えて分かるのに
どうして私は改善しようとしないのかな？
こんな状態で色々と考えても0にしかならないのに。
まだ何も起こってないのに色々と考えすぎて不安になるのはやめたいかな…
親が事故で死ぬんじゃないかとか明日ものすごい失敗を冒すんじゃないかとか。
嫌だなぁ…
昼夜逆転すると体内時計がずれていくのか生理が一週間以上遅れた
イギリスだかどっかの生理用品のＣＭが血を青じゃなくて赤で表したらクレームが殺到したってなんでや
グロいのか地球上の女はみんな毎月ああなるのが普通なのに
スプラッタ映画はよくて生理の血はダメなのか
意味わからんな
自分自身が納得し満足出来るような生きる意味なんて見つけられないだろうな。
平凡な夢なのに、それが一番困難な時代になったのかな。完璧主義ではあるけど、贅沢は考えてないのに。
人として大事なものを持ってない人が多すぎるんだ。
何かを望めば貪欲になった気にさせられる。
何も解らないのに想像だけで決めつけられるし、
外れてるから誤解だからと訂正するのも気力がいるししんどい。
自臭症に悩む者だけど昨日の某番組の再現VTRで「彼氏と破局したのは自分が臭いからだ、と悲しむ女性」を見て「いやいや、臭くない人でも彼氏と別れたことある人たくさんいるだろ」と冷静な目で見ている自分に驚いた
じゃあ自分の臭いに悩んで仕事長続きがなかなかできてない自分は何なんだマジで
あと私がこの女性の立場だったら絶対同じこと言ってる
なんで自分のことになると冷静さを失って臭いのこと以外考えられなくなるんだろうね
もう友達なんかいないよ
いい年で無職だからな
つらいことだけ残ってるよ
銃とかで一発で死にたいよ
頼むから今日は休みであってくれ…具合悪いしやりたいことがあるんだ…
478 名無しさん＠１周年 2017/11/01(水) 07:43:45.00 ID:k/1fYoU6O
>>388
新聞に載ってるよ
この兄はかなり優秀で犯人の知人女をTwitterで見つけ出して
知人女も良い人でたぶん相当ヤバいことが起こってると知りながらおとりを引き受けてくれた
その段階で警視庁に連絡して
知人女と犯人が駅で待ち合わせたとこから警察と一緒に尾行したらしい
それで犯人と女性が部屋に入った瞬間警察がノックしてドアを開けさせた
開いたドアの隙間から兄が部屋を見たら妹のバックが見えた
兄が「妹はどこ？」と聞くと
犯人が「あそこ」と言ってクーラーボックスを指差した
こういう話が新聞に載ってる 遅刻します、９時までに着きますって連絡した
怒られるのが嫌で来たくなかったけど来ないと単位が貰えないからなんとか準備して駐車場まできた
あとは車からでて行くだけなのに出られない
車の外を通る人にビクビクしちゃう
もうこんな時間だしツイッターとか2ちゃんみてスマホいじれるのに足が動かないというか思考が追い付かない
課題も何一つ追い付かないし無責任だと怒られて、病んで手が動かないし過眠で常に眠い
通ってた心療内科、待ち時間長くて予約とれないし勝手にやめたんだけどなんとかして通おうかな
休学したい気持ちと休学したらそのことに傷ついて余計に落ち込んで退学しそうだから休学しないでなんとかこのまま卒業したい
理想はなんとか卒業して資格だけとったら１年くらいフラフラして非正規雇用で就職
そろそろ出るか。多分今から行っても休みすぎて単位が難しい気がするけどそのときはそのとき
あー鼻水とくしゃみが止まらない
風邪薬も鼻炎薬も効かない
やんなってきた
喫茶店で鼻ほじってるおっさんいてキモい
ああいう人間ってマナー学ぶ機会が無かったのか？
アスペ関わりたくないとか俺女地雷とかうるせーわ
ご存知の通り好きで「相手の気分が読めない」わけじゃないですし
一人称だってASDとミソジニーと性嫌悪拗らせて発した性別違和で苦しんでる結果なんだよ
オフの会話はよほど砕けた場じゃない限りきちんと私を使ってるから放っとけよネット上ぐらい好きにさせろ
っていうかそっちもジャンルは違えどメンヘラなのにピンポイントで疾患部分叩かれたくねーよ本音はそこだよ同族嫌悪だよああもう殴り返したい！！
って我慢できずに既に思いっきり当て擦った後だけど全然言い足りないフォロワーへの愚痴
なるべく表に出さないように全力使ってるから気付かれてるのか気付かれてないのか知らんけど中身かなり複雑に苦しんでて結構に傷だらけで傷付きやすいから疾患部分に関してだけは叩きに使われたくなかった…………
ほんと仕事に疲れるとロボットみたいになるな…
趣味や息抜きだのどうでもよくただただ寝たい
イライラしてたけどヤられること想像したら一気に癒された
○○木さんエッチしたいよ～
もし明日来てたら私に押し倒されてたかもね
はぁなんとかなった
マイスリーかリタリン頓服用に欲しいわほんと
好きな人のちんこに顔埋めて舐めてるところ考えたらそれだけで幸せ
出来れば今の担当の人にも好きになってもらえれば無理やりやられたふりしてキスくらいしたいのに
親に久しぶりにご飯誘われてウキウキしてたのに乳児生まれたばっかの妹も子供連れてきていいかときかれた
正直生まれてから祝いの言葉も伝えてないし、半年になるけど一度も見に行ってない興味のない生き物みるのキツイ
断りたいけど通るような言い訳ないし連れてこられるだろうけどエコー写真見せられて精一杯のお世辞で猫に似てるって言ったら場が凍ったし今度もぶち壊しになりそうで嫌すぎる
なんとかその人間の子供を視界に入れない・話題にしないで通すしかないかね
あそこもただの無職と愚痴リーマンが増えてつまらなくなったなぁ
どうしようか全くエンジンが掛からない
薬はまだ余ってたかな最悪SSRIを急に切らすことがなけりゃいい
以前は色んな事に興味があってあれやりたいこれやりたい、これは何だろうって思えたのに年々何事にも興味が示せなくなってきた。
前は旅行行きたいとか、欲しいものがあれもこれも…なんて思ってたのに今は行きたい場所なんてないし、欲しいものだって数ヶ月時間かけたって一つも思い浮かばない。
最低限の食欲と睡眠欲だけで毎日過ごしてるけど何となくこのままじゃいけないなとは思ってる。
前みたいに何かに興味持ったり欲を持つにはどうしたらいいですか？
自殺したい人が殺人犯に殺されたの？
需要に供給、WIN―WINじゃね？
好きな人と一緒になって幸せな時を過ごしたいって自然な感情じゃないか
それを押し殺して引いて引いて寝込んで何やってるんだろう
片思いでも恋愛ってもっと楽しいものじゃないのか
私はもう嫌だ
あのクソビッチが「すめしねこ 死ね」で検索する日が来るといいなぁ
自分がどれだけ嫌われてるかちゃんとわかってほしい
検索結果もその人も普通だったけど
こんなところで何故私怨？
あーもうほんとやだ
ただでさえ病気で苦しんでるのに寝不足+仕事とか…
病気でさえなければこんな事しなくてすんだのに…
楽に死にたい
数学の問題集ぶち破ったった
レベル高いけどもっといい問題集あるからそっちやろっと
死にたい理由なんてわからないし、それがわかってたら通院も入院もしてないよ
とにかく死にたい
死にたい奴に限ってなかなか死なないししぶといよなぁ
臓器提供するから安楽死させてくれ頼む
あれわざとやってるならそうとう嫌な女だな…あんなことしてたらますます敵増えるだろうな
水飲み過ぎて具合悪い 水中毒までいってないといいなあ
專ブラ5chへの対応完了
やり方書いてくれる人がいるから見ながらやるだけで済む
すごいなあ
コンビニサラダってドレッシングすくねーなーと思ってたが、粘性の低い和風とか選べばよかったんだな。
今までシーザースとかゴマとかだった。
この前一緒に自殺しようってスレ立っててレスしたばかりだったからビビった
エッチなことばっかり考えてるから生理前でもイライラしない
でも早く来て欲しい
気が滅入る
昨日仕事完了して安心したばかりなのに
もうおちこみはじめてつらい
何も楽しくないし、落ち着かない、死んだほうが楽、つかれた
久しぶりにもんげーうんこ出た
うんこ描写注意
アモキサンの便秘も長いからもう一週間出てないとかなんともない腹張ってる自覚もない
けどけつの穴に詰まって出ないのはさすがにしんどい
そのままトイレ出て生活することは不可能
ウォシュレットを酷使しながら踏ん張り続けて三時間ついに出た
お、お、出る出る、いやったーと声出た
見たら直径7センチぐらい、もとはコロコロちびウンコだったのが腹の中でくっつきあったらしいデコボコした不規則な形の
ガチガチのかった固の長さも20ｃｍくらいあるウン塊
いやよく出たわー俺ノケツすげー
久しぶりの感動だった
シャンビリってのを実感した、何だあれ
脈打って気持ち悪い
そいや前自死にたい人は私のために身を売って働いてよみたいなカキコミ見たけど
死にたい人はこれ以上苦しみたくないから死にたいのであって
今以上に苦しんで生きる選択肢などないのではないだろうか
ピラミッドの建設で死人が出たって情報が出ないんだけどそれくらい命が軽かったのかあるいは…
やっぱ今日の上司の一言、思い出すたびに気分わりいわ。
何だかおれがズル休みしようとしてたみてーじゃねえか。
やっぱり草彅剛はUUUM勢とコラボか
そりゃそうだよな
気に入らないスレが消滅してよかった
あそこ発言小町みたいになってギスギスしてたから近いうちに落ちると思ったんだよな
本音を言いたいけど言っても何の解決にもならない
自分も馬鹿だな
もっとまともに生きたかった
ママ、今日も行って来たぜ。ソープランドにな。今日はよ、久し振りに馴染みの 「なぎさ」 さんを指名してな、相手をしてもらったんだよ。
店に入って対面するなりな、「どうしたの、最近来ないから心配してたのよ。今日で３ヶ月振りよ」 って言うからよ、「ごめんな、実はな、
他の店に馴染みの女が２人出来ちまってな、そっちばっかり行ってたんだよ」 って言ったらよ、「だったらいいけどさ、月に一回は来てくれて
いたからさ、入院でもしてるのかなって心配してたのよ。ほら、あなたお酒が好きだからさ」 なんて言われちまったぜ。「悪かったよ、これから
はしばらく行けねえ時は連絡すっからよ、ごめんな」 って言ったんだ。どうだいママ、サバサバした大人の男女の会話だろ。ソープランドの女は
そいう所がいいんだよ。これが素人の愛人だったりしたらよ、他の女に乗り換えるの？なんて修羅場になる所だぜ。だからよ、俺は素人女と恋愛する
気なんてこれっぽっちもねえんだよ。今までに俺の女になったのはな、ピンサロやヘルスやソープランドの性風俗の女ばっかりなんだぜ。後腐れ
なくていいぜ、そういう所で働いている女は。ボーナスとか入ってよ、ちょっと多目に小遣いをやろもんなら本気で喜んでくれるしな。シングル
マザーで苦労している女が多いからよ、金はいくらあっても足りねえらしいんだ。でよ、今日の 「なぎさ」 さんだけどよ、すっかり俺にお熱
でな、部屋に入るなり抱きついて来てよ、「ああ、逢いたかったわ。心配したのよ、ホントに。３ヶ月もほったらかしにして、あなたって悪い人
だわ、ンもう」 なんて甘えて来てな。可愛いもんだよ。それからよ、とろけるようなディープキスをしてよ、服を脱いでお互いに素っ裸になってな、
体なんて洗わねえで一緒に湯船に入ってよ、抱き合ってオッパイを触りながらひとしきり世間話をしてよ、フェラチオしてもらったんだ。久し振りに
俺の精液が欲しいってねだるからな、たっぷりと口の中にお見舞いしてやったんだ。嬉しそうにゴクリゴクリと飲んでくれたぜ。でよ、マットでロー
ションプレイをしてよ、尻の穴をこってりと舐めてもらってな、ベッドに移って一戦交えたってわけよ。ゴムなんてもちろん着けねえんだ。最高だっ
たぜ、ママ。
神奈川のクーラーボックス事件
「自●したい」ってネットに書き残すことは
拉致監禁殺害されても警察にマトモに探してもらえない
って事を意味するんだな
女なら金に換えられる
頭いいなアイツら
自分の死にたい気持ちを他所の闇仕事に使われたら堪ったもんじゃない
>>163
今日はリベンジしてやったぜ。メシウマ～。 なんか、身内のことなのに他人事なんだよなぁ…
やってくれたことって言ったら、私が見られたくないようなメールや履歴を盗み見して、どこまでが事実かわからないのに周りに同調して批判することだけ
目の前にいる私をベースにするんじゃなくて、実際とはイメージがだいぶかけ離れた架空の私をベースに判断してるだけ
私がどれだけ辛い思いしてるかとか、理解しようともしないで
書くだけで不愉快になるからもうやめよう
多分、言ってもわからない人なんだろうな
恥だと思うなら、恥にならないように世間からまもってくれよって思う
何もできないくせによく言うよね
>>199
スレ見てたら「爪が汚い奴はメンヘル」ってレスがあってギクッとした
元虐待児の俺も爪を噛んでる 今年になって2回目の外出した
朝に10分近所を散歩しただけだったけど
車は通らなかったし誰にも会わなくてホッとした
早朝散歩を日課にできたらいいなと思ってる
今なら日の出が遅いから5時なら暗くていいかもしれない
6時は明るすぎた
頭狂いすぎて判断がおかしい
今日はもう家で大人しくしている
本当に無理
カショオが治らない
履歴書も書かなきゃいけないし部屋も掃除しなきゃいけないのに
やる気が起きない
体が上手く動かない
夜はバイト
バイト先まで行くのがだるい寒いイライラする
汚いガキがこっちを指差して何か食べてるーと一言
きめえんだよダニ死ね
ちょっと疲れちゃったから一休み
体はいつでも休んでるけど
自分のいとこにも自分と似たようなダメ人間が２人いる
一人は、大学を出て就職したものの数年で辞め、精神を病んだらしく
（親戚の集まりで会った時、うちの親が彼女がブツブツと独り言をつぶやいているのを見たらしい）
その後もずっと実家に引きこもり、現在独身４０代
もう一人は、明治大に合格したものの学校へ行くと言って自宅をでていたが
実際は全く通学しておらず、大学四年の年に大学に通っていなかった事が親にばれたのと同時に家出
そのまま音信不通になり、行き倒れで亡くなっているのが発見されたという
自分と似た遺伝子を持っていたであろう彼らと｢どうして俺たちダメなんだろうね｣と話し合い
励まし合ってみたかった
食って行ける力が欲しい
人付き合いもダメで勉強も何も得意なことが無いダメ人間過ぎる
お腹は特に減っていないがお菓子が食べたい
甘い物も煎餅も何もない
誇張すごいけど昔の自分はあまり好きじゃない
今の自分も褒められないけど
変わらないとっていう危機感だけはヤバイ
陽性活発な時は人に触らない方がいいわ
何もかもメチャクチャになる
どんどんバカになってる
新しい環境に適応しようとすればするほどバカになる
この辺の人達は、こうだから、こういうことはしないんだ、とか
目立つことをしたら陰口の対象になるから、おかしいと思うことでも黙っていなきゃとか
思考停止が善なド田舎だから村八分にならないようにバカになる
「すごいね」の裏に潜んだ妬みと嫉みと攻撃性にウンザリする
平均以下の偏差値40あたりの「普通」でいなくてはダメなんだ。
バカにならなくちゃ、私では、自分をしっかり持って立ち向かうなんて出来ないのだから
>>１
体にいいことをするしかない
人間は動物なので肉と卵を食べるといい
毎日５００グラム～１キロの肉と卵を食べるといい
ただしＢ型は鶏肉、Ｏ型は豚肉がダメ
イライラする、炭水化物などの砂糖を欲しくなる人は肉が不足してる人です
バイブスが上がったと思ったら下がった。明日にはブチ上がりたい。
彼氏に返ってくるかも分からないのに100万以上お金貸して必死にためた貯金はすっからかん。
しょうもない女があぐらかくためのおかねになって苦しい。むかつく。
コンペは当選しないし、その日暮らしで先も分からない。
お金ない、なにもできないでしにたくなってくる
お金がないから病院にも行けない
ねえねえどうしてかな
何でいきなりこんななったかな
鬱ってクソめんどい大嫌いふあつく
なんで鬱になるんだろうね。鬱じゃなければもっと人生たのしく生きられたのかな。
それとも元々のダメな性格があるからそうでもない？
生きてることが辛い。何をするのも辛い。
みんなが叱咤激励してくれるけど、それすら辛い。
誰にもかかわらず消えたいよ。
病気さえなければ友達失わなかったし変なものにも手を出さなかった
自分で病気を管理していくのは途方もなく大変だ
だから1人でいる方がいい
すごく悔しい
薬飲んで自分を傷付けて音楽聴いて心を落ち着かせよう
教科書レベル頭に叩き込むのがそもそも難しい…
今年中に3冊はキツいか…
ママ、例の焼き鳥屋で串を焼いていた彼女だけどよ、とうとうソープランドで働きだしたよ。昨日店に行って逢って来たらよ、指名が殺到してよ、目が
回るぐれえ忙しいんだってよ。いやな、俺がよ、事前に売れっ子ソープ嬢になる心得を教えておいたんだよ。それを忠実に実行したらよ、人気が出ちま
ったらしいんだ。えっ、何を教えてあげたの、だって？簡単なことさ、指名がよく付くソープ嬢ならみんなやってることなんだけどな。先ずはよ、ソープ
ランドは完全出来高制だからよ、客が一人もつかなけりゃいくら出勤していても一円の金にもならねえんだぜって釘を刺したんだ。そのためにはよ、いかに
指名されるかが全てなんだってことなんだ。そのためにはな、客には徹底したサービスを怠らねえことだって言ったんだ。先ずはディープキスな。服を脱いで
素っ裸になったらよ、立ったまま抱き合ってよ、舌を絡め合う濃厚なキスをするように言ったんだ。スケベ椅子で股間を洗っている時や、や湯船の中でも
するんだぜってな。あとよ、せっかくデカいオッパイしてんだからよ、クナクナと客の体に押し付けるようにも言ったんだ。あとはフェラチオな。ねっとりと
ねちっこくやるんだぞってな。ロクに唾も乗せねえで単調に咥えて首を上下に振るだけなんて最低なんだ。ねっとりとねちっこくよ、緩急つけてよ、ペニスが
好きで好きでたまらないって感じでしゃぶるんだって言ったんだよ。時には上目づかいで客と視線を交わすようにもな。で、これが重要なんだけどな、そのまま
口の中で精液を出させてやってよ、飲んでやるんだぜって言ったんだ。男はそれだけで大感激するからなってな。あとはよ、マットでは客のケツの穴を舐めるん
だぜっても言ったんだ。ローションをたっぷりと塗って徹底的にパイズリをするんだぜってもな。最後にベッドでの本番ではよ、コンドームなんて着けるんじゃ
ねえぜってもな。もう妊娠を心配する年でもねえからよ、生で客に出させてやんなってな。そんな俺の教えの通りにしたらよ、初めての客が次の日に指名で何人
も来たんだってよ。今じゃ一日８時間の出勤でな、６～７人の指名客でびっしりなんだってよ。ママ、しゃべり通しで喉が渇いたからビールを貰えるかや。
本当はどうしようもない我儘だから縋り付きたい
でもそんな資格はなかった
泣きたい寂しい泣きたい
辛いし自業自得だし辛い
父親
雰囲気がいい時は家族で仲良い時もあるのに自分がイラついてると周りに当たり散らすし怒鳴るし、定期的に「この人はやっぱりこうなんだ。早くここから離れなきゃ」と思い出すきっかけになってくれてる
怒鳴る人本当に嫌い 怒鳴れば周りが萎縮して自分の言う事全て聞き入れてくれると学んでいるんだろうね
母親が悪いところもあると思う、父親の怒鳴る事に反論できるような人じゃないのも悪化させてる
まず一番の悪はそんな父親を育てた祖父と祖母だわ
生きてた時も家族を小間使いのように使って思い通りにならないと怒鳴るし、祖母は今生きてるけど毎日すごい叫んでる
そんな親に育てられたんだからそりゃ父親がこうなってしまうのも分かる
夫婦仲見てると経済DVだしモラハラだし手を挙げる事もあるし本当に無理
すぐキレる人怒鳴る人ってなんかの病気じゃない？
理性が無いよね 獣かよ…
こんなの絶対介護したくない、ゾッとする
絶対に逃げなきゃ
治る治らないの話をしてるんであって治す治さないの話はしてねえよ
勝手に決めつけんな
やっと仕事復帰できて旦那に経済的に負担をかけないことでだいぶ心が軽くなった
でもさ経済的に半々負担しあってるのに家の事は全部私のままでさ
仕事でしんどいのはお互い様だけど申し訳ないけどこれとこれだけでもしてほしいってお願いした
そのときは｢そうだよなごめんなあ｣っていってくれるのに、実際その家事してくれるの一回か二回で終わる
何度言ってもテーブルの上の食べ終わったお菓子のゴミさえすててくれない
今から家事します
体も心ももう限界です
グライフ、あれだけ荒らして追放されて、よく平気な顔してスレに来れるな
あっちに書くと荒れるからぐっと我慢して書かないようにしてるけど
あれの書き込み見るたびにストレスが貯まる
そもそも何もかも潰してしまったし
生理的に受け付けないて言われたんだった
何か勘違いしてた
↓をこなせるくらい気力体力が回復すれば加速度的に良くなるんだろうな
幸福度の高い活動トップ5
1. 好きな人との交流、身体的な触れ合い（14.20％）
2. 劇場や映画館、ダンス公演、コンサートに行く（9.29％）
3. 展覧会、美術館、図書館に行く（8.77％）
4. スポーツ、ランニング、エクササイズ（8.12％）
5. ガーデニング、家庭菜園（7.83％）
具合悪いし早く病院に行きたいのに開いてない
具合が悪くて何もかも先延ばしにしてる
>>247
人間不信で好きな人ができる気がしない
仲良くなってもちょっとでも怪しいと思ったらすぐ逃げるし
金も魅力も無いし、いずれ誰も周りにいなくなるんだろうけど 事故や事件のニュース見るとなんで私じゃなかったんだろうと思う
頭クーラーボックスに入れててもいいから頃してくれるなら私でどうぞと思う
なるべくなら即楽にして欲しいけど
道を歩くたびに車ぶつかってくれないかなとか思ってる
朝食の時に部分入れ歯が割れた。ただでさえ歯医者が怖いのに通う事になりそう。悩みが１つ増えたわ。
LSDトレーニングは朝イチ身体が軽くてどこでも遊びに行けて疲れ知らず
そういう身体になるので好き
はやく病気治してまた運動に時間とって気持ちも治したい
休日は思いつくまま行動できる楽しい日々を送りたい
誰かにわかってほしいなんて不満は抱えてたくない
そのために今は寝る
座間のニュース観て母と姉が
「被害者っていってもその人たち死にたかったんでしょ」
「死ぬくらいならなんでもできるのに」
「生きられない人もいるのに」
こんなことばっか言っててやっぱりこの人達には私の辛さ絶対理解してもらえないんだろな
隠し続けて通院出勤通院出勤……
疲れた
でも私だって死にたいけど座間みたいなのは嫌だよ
筋肉が落ちたから座るのがしんどいのか鬱だからなのか
男 が欲しい
なんか担当の人、会うたびかっこよくなってる
この間キラキラ光ってた
今日は頑張った方か…体調がいいから頑張れるんじゃなく悪くても頑張れるようにならなくては
筋肉はすべてを解決する
は言いすぎだけど寝たきりすれすれの体だと切実
生命の危機を感じて簡単な筋トレをはじめた
普通の人の半分の体力でいいので作りたい
まだ数週間だけどその動きできねぇ→できる！と
具体的に進歩を感じられるのはいい
前ほど外出で疲労困憊しなくなった
筋トレでメンタル改善すると聞いてその動機も大きいけど
やろうと思ったことやれるなら寝たきりしてないから
始めらたのはよかった続けたい
座間のニュース、被害者は死にたい人達なんだから別に……って人結構いるけど
本気で自さつしたいと思うほど辛い人生を送ってきて、人生の終わりに変なヤツに掴まって、怖くて苦しい思いをして、最期はクーラーボックスなんかに入れられておしまいなんて、何だかいたたまれなくなる
死にたかったんだから結果オーライみたいな事を言ってる人を見ると、犯人とあんまり変わらないように思えて怖くなる
問題解決したけどあれは解決しないほうがよかったなぁ…
アンダーバーの入力方法
半角英数字にしてShift押しながら「ろ」を押す。
はぁ…完全に昼夜逆転しちゃった…
月曜日が今から苦痛すぎてもう嫌だ
>>262
私の言いたいことそのままで、なんていうか、どうもありがとう。 最近バイト先が居辛い
何が気に入らないのか、冷たくされる
無視された
言い方もぶっきらぼうで悪意しか感じられない
分かった分かった、若年性更年期障害ですねはいはい
元々仲良くなりたいと思ってなかったから良いんだけど、
そんなにボス猿気取りたいかクソデブ女
なんでそんなに毎回毎回タバコ休憩長いんですかー？
お前だけですよねー？
ほんと身の程わきまえろよデブ
四方にある壁がどんどん迫ってきてる感覚だ
年齢、時間とともに悪化するノイローゼ、不眠症、将来の不安
もう５年以上頑張って努力して外から見たら人並み以上にはなれたけど
脳味噌の一部を麻痺させて生きてるんだよね
この麻痺が効かなくなると自分の現状に押し潰されそうになってこうやって掲示板に吐き出しに来る
この麻痺は生活にも支障を来す
麻痺させて生活を捨てるか自分を見つめて人生を捨てるかどちらかで辛い
日を増す事にこの二択以外の選択肢がどんどん消えていく
とりあえずノイローゼが悪化してどんどん自我が保てなくなってきたら死にたい
誰にも迷惑かけたくない
会社の人や親しい人には本当に申し訳ない
>>262
世の中ビックリするほど
そういう過程に思い至らない人が大半なんだよな おはよう、いい月だ
起きてひとっ走りしたら満月が綺麗だった
暗いけど5時台だと歩いてる人結構いる
自分ち入るの見られるタイミングだと大回りする小心
薬でだいぶ安定してきた
以前なら落ち込んだら一気にドツボまで落ちていって、死にたい死にたいって気が狂うくらい苦しんでいたのに
一生服薬は必要だけど、それでも安定した気持ちでいられるなら十分
このまま希望の仕事にも決まって、安定して働けたらいいなあ
そんなに上手くいかないのではという気持ちと
きっと上手くいくと信じよう！という気持ちが混じってる
あんなに死にたいと思ってたのに
やっと乗り越えられたのかな
そう思うと、勝手かもしれないけど、今死にたいと思っている人にも、何とか踏ん張って生きて幸せになってほしいと思ってしまう
エゴだなと思いつつ、やっぱり人が死ぬのは知らない人でも悲しいんだ
平時にひく風邪も鬱時にひくととんでもなく辛く感じる
ちょっとした風邪にも厳戒態勢
何度も胸糞悪い事件の話をしてくる知り合いがうざい
「こんなひどいことあってかわいそう！！」とか言ってるけど本当はそういう話が好きなんだろうな
自覚が無さそうでうざい
コンビニで働きはじめた
優しいお客さんがほとんどで意外だった
理不尽に怒ってきた人も丁寧に頭を下げたら常連さんになってくれた
働きはじめて本当に良かった
いつか薬のまなくても働けるようになりますように
許せないし自分だって変な事をやっていると思う
本当はもっと普通に仲良くなりたかった
構って欲しいし構って欲しくない
誰かに慰めて欲しいしそっとしておいて欲しい
誰か助けてよっていつも思ってる
好きだクソ馬鹿
分かってよ分かってくれよ
これ以上傷つかなくていいように綺麗に振ってくれよ
>>280
なんかいいなそれ
仕事してて変なのに絡まれたら皮肉言ってやるつもりだったけど真面目に対応しなきゃな 頭いたいな
あんまり良くなってる気はしないが
休診日に緊急連絡入れるほどか？先生だってお休みいるだろうし
別段悪くなってるわけじゃないし、見た目は若干生気ないだけだ
この体調で激務突入するのは不安だが仕方がない
でも７５０ｇのものを3kg位に感じるのはなんか良くない気がする
左脇のリンパ節から関節炎にいってるけど
基礎体力で押さえ込んでて熱までいってないかんじ、、どうせならすっきり治ってほしかった
嬉しい時には笑って、悲しい時には泣いて、苦しい時には心を休めて……人間として備わった感情にただ素直に居られたら辛くないのに、嬉しい時には表に出すな、悲しくても泣くな、苦しくても休むな
そんなふうに社会がそれに反して生きろというから、感情をころすために薬を飲んで身体を痛めて居なければならない
今日は何回タバコ休憩取るのかな？
良いご身分ですね
タバコ吸いに来てんの？
仕事しにきてんの？
早く苦しんで苦しんで苦しんで死んでね
再発して11年振りにメンクリ行ったら先生がお爺ちゃんになってた
何年も活躍してて頼もしいな
言いにくいことを空気読めない人が言おうが臆病者が勇気出して言おうが変わらないんだよなぁ…
それでも誰かが言わねば
やっぱりあの人は優しい人だったんだなぁ
ありがとうくらい言いたかった
人には話せない悩みって誰にもあると思うの
だからこそ一人で抱えていく決意を持っていたり。
そのせいで人と一定の距離を保たなきゃいけなかったりする
精神を患うと上手く生きれなかったりする。
35までには死のうとか考えてる自分が人と近しい関係を築くのは難し過ぎる
それでも寂しい。誰かと話したい
現実逃避はしていない、逃げようとしても直ぐに目が覚めるから
日々の中で癒される瞬間はあって、それが一時薬になるだけで。
イライラしている頭をかきむしる
耳の聞こえ方がとても変ででもネットでどのように調べたら解決手がかり見つかるのかわからなく辛い
周りの人に話そうにも病院行っても仕方ない類だと思う
たぶん人にわかってもらえるように説明できないし
バカだから言葉をちゃんと使えない
グワングワン聞こえるの深呼吸するとなくなると思ったらそんなことはないみたい
音楽も嫌だほんとしょうもないあと1週間で治るたぶん深刻でないと思う
調子いい時気にならない時もあるのになんだこれ
ああ嫌だー！自業自得の不調だから
体調治ったら早くバイトしなきゃいけないのに
周りの人に迷惑かけてばかりごめんなさい
死んでも迷惑だしお金がかかる
生きて償わなくてはいけないのに自己中だから死にたくなる
自分しか助からないのに
>>294
自律神経失調症に耳閉感という症状とかメンタルと感覚器は関連深いです マリオカート7ととびだせどうぶつの森は神ゲーだった…なんで売ったんだ…
この文章は自分へのメッセージなんて思い始めたら病気の始まり
自分がそうだった
かなり病んでそう
今日は慌ただしい日だった割には収穫ナッシングかよ。
ipad mini4たけえ
米尼から買えば1万近くは下がるけど
そもそも容量追加できないっていうのもなあ
他にサイズ含めていいタブレットないのか
あの糞ババアめもう頭ボケてんじゃねえのかふざけんななんで捨てるのさ
お前の目の前で入れて準備してただろ
なんで持ってき忘れた位で勝手に捨てるのか意味不明なんですけどね
しかも生ゴミの中に捨てるし再起不能だ糞
もう弁償する値段の問題じゃないこちらの気持ちの問題だしもうあれでちゃらにするけど
明日勝手に捨てるな触るな報連相を念押しする覚悟しろ
やっぱ家に籠りっぱじゃ常識もおかしくなるのかね
ポイントカード作る時に「お名前は？」って聞かれて違和感だったの思い出した
一緒にいた友人には聞いた形跡はない
そういう事？いちいち覚えてるの？
両想いで大好きだけど絶対告白なんかしないし、もう関わらなくてもいいよバーカ
なんだそれ
信用ならん
証拠を見せろ
てか誤魔化すな
ほんとムカつく殺意しかない
裏切者の汚川死ね死ね死ね死ね
汚川のせいで完全に頭がおかしくなった
人生めちゃくちゃにされた
絶対に許さない
本当に苦しんでる人の前で言う事じゃない
軽々しく言うな
言いたいことあるならはっきり言えよデブ
どんな家庭で育ったんだ？
これだから大家族系は嫌いなんだよ
汚らしい、うるさい、下品
一生この下らない仕事やってれば？
お前みたいな性格の奴が普通の仕事なんか出来るわけ無いんだからさ
応援してるよ
アル中ニコ中クソデブ
お前にお似合いの職場でーすw
問題は山積みだけどシャイな人は嫌いじゃない
それより早く話がしたいな
ママ、俺はソープランドで女の裸なんて掃いて捨てるほど見慣れているけどさ、一度でいいからママのオッパイが見てみたいんだ。素っ裸に
なる必要はないからさ、上半身だけでも脱いでくれないかな。お願いだよ、ママ。見せてくれたらワイルドターキーのボトルを３本入れて
あげるよ、だから、ね、いいでしょ。見るだけじゃないんだ、ママのオッパイを触って、揉んで、吸ってってしたいんだ。だってママ、俺
も男だもん、ママみたいな男好きのする色っぽい女を見たらもうたまんないんだよ。ママのオッパイをどうしても見たいんだ。えっ、そんなに
言うんだったら仕方ないわ、でも絶対に人には言わないでね、だって？もちろんだよ、秘密は絶対に守るからさ、じゃあいいんだね、オッパイ
を見せてくれるんだね。ああ、そう聞いただけでもうペニスがムクムクと持ち上がって来そうだよ。じゃあ俺がドアの鍵を閉めて来るね。さあ、
今夜は男と女になって二人で楽しもうね。ねえ、僕にブラウスとブラジャーを脱がさせてくれるかな。僕ね、ソープランドではいつもソープ嬢
の服を脱がせているんだよ。後ろから背中のブラジャーのホックを外してさ、オッパイがポロンってこぼれた所をすかさず手ですくうように掴む
んだ。ブリンブリンに柔らかくてさ、マシュマロみたいな感触がたまらなくてね、もう天にも昇る気分になるんだよ。ママ、じゃあ脱がせるからね、
本当にいいんだね。よし、じゃあ先ずはブラウスからだ。うわあ、思った通りだ、ママのオッパイがブラジャーからはみ出してこぼれ落ちそうだね。
最高の眺めだよ。さあ、後ろ向きになってくれるかい。ブラジャーのホックを外すからね。それにしてもママは本当にキレイな肌をしているね。
色白でモチ肌で吸いつくようだよ。ママって最高の女だよ。ああ、ママのおっきいオッパイがポロンとこぼれたね。さあ、手で覆うように触っちゃ
おうっと。う～ん、最高のオッパイだ。こんなに触り心地のいいオッパイはソープランドでも滅多にお目にかかれないよ。俺もうペニスが完全に
オッ勃って来ちゃった。
絶対に許さないからな
お前が幸せを手にしても、それは人を不幸に陥れて
心を踏みにじったものが土台になってるんだからな
お前の後ろでずっと恨み続けてるからな
覚えとけよ
心配して相談にのったりしたけどさ、毎日のように暗い内容ばっかの連絡よこされてほんとうんざりしてるんだよ
リスカ画像載せて大丈夫って言われたいの？勘弁してくれ
死にたきゃ死ね
もう関わりたくない
年とともに忘れちゃうよね。
年も離れてるからか仕方ないのかな。
共有していた思い出ももう少なくなっていくのは少し寂しい。
私だけ覚えてるのも寂しい。
結局そんな兄妹関係。
違う
あなたが自分の汚い感情から目を背けて向き合わなかった結果
誰にでもそういう部分はあるよ
あなたが私と同じ事で悩んでいた時私は親身に止めた
私がそれと同じ事で悩んでいた時あなたは私を晒し者にして笑っていたよね
あなたが笑って石を投げている間
私は私の汚い部分を直そうと努力した
まだ直せていないところも多い
でもそれを認めてもらえたんだと思う
あなたが悪い人間だとは思っていないし劣っているとも思わない
私があなたの暗いところを引き出してしまったのかもしれない
出来れば仲直りしたかった
でも傷つけるのは許さない
あなたの本意でもないと思う
相談に乗ってくれてありがとう
私の事は嫌ってくれていい
あなたは悪くない
悪い人でもない
今でも信じてる
ゴミの汚川から貰ってた陶製のお守り、
いまカカトで踏み壊してゴミ袋に入れたよ
お前の裏切りのせいでただのゴミになったからね
ゴミから貰ったものはゴミでしょ？
お前にされた裏切りは死ぬまで忘れない
お前も自分がしたことを死ぬまで悔い続けろ
11日の朝までに人間になりたい あのこに次あうときまでに女になりたい
拒絶されたくない しにたくない しんじられるようになりたい 怖い
またたび滅多にやらないけど爪とぎのおまけとか
結構溜まってるから小袋開けたけど喜ばないな
最初の一回は涎たらしてすごかったけどめちゃフラット
年取ったからなのか、古くて薬効的なの消えちゃったのか
食の細いほうはますます食いつきが悪くなる
それで溜まるの忘れてた
食の細いほうは心配だけどお手製おもちゃで遊んでると
猫パンチが鋭く段ボールにﾊﾞｼｰﾝﾊﾞｼｰﾝて
攻撃力ちょっと怖い別に性格弱いわけじゃないんだな…
一見ブイブイ言ってる食の太いほうと力関係なぞだわ
病気にならず元気でいて
一人暮らしのフリーターがバイト辞めるのってかなり勇気いるんだよ
実家は毒親で帰れないのにバイトの忙しさで鬱になんかなっちゃって悩むこと半年
やっと勇気出して早起きして就業開始前に上司に会って言うことが出来た
本当は年末までと考えていてが上司は1月末まで居てもらわないと困るという
不安だけどお世話になったしそれくらいなら何とか堪えようかなと思いながら就業開始になったので一旦解散
改めて辞める時期など話し合うと思ってたのに次上司と話す時には私は辞めない事になっていた
疲れ切った脳には話し合いが始まると同時に言われる業務変更と時間変更の話に付いて行けず相槌打つことしか出来なかった
結果的に新しい業務を覚える事になり就業時間も増えてしまった
思考停止するには十分すぎたもうよく分かんないこれ読んだ人支離滅裂でごめんなさい
貝くいたい祭り
数日しじみ汁とはまぐりのおすまし飲んだ
しじみだろうと身は食べる派なんだけど
さすがにちっちゃすぎて食いでがない
かといってはまぐりはちょっと大きいんだ
やっぱりあさりが一番じゃないか
貝の汁物は楽だけど野菜どかどか入れる味噌汁のが
栄養は取れるよな面倒だけど
>>328
本気で辞めると決めたら、誰になんと言われようと「○月末で辞めさせてもらいます」と
断固として主張しないと、ただの愚痴とかオオカミ少年だと思われてしまうよ。 集中力がないのと、映像は刺激が強すぎるのと人の名前と顔が覚えられないのとで
映画は好きじゃないんだけど（特に人が死ぬ、グロ、銃撃、流血がデフォなアメリカ映画が大の苦手）
知り合いがアメドラ映画大好きで、地上波でやるインディアナジョーンズ絶対見てね！と言ってきた
最初から人は撃たれるわ刺されるわグロありだわで半分も見てないし今も気持ち悪い
気持ちの切り替えが出来ない
明日感想を聞かれるのかと思うとげんなりするよ
人付き合いって疲れるね
薬のんでぼーっとするけど悲しいのは残ってて死にたい
あまり多くの板は見てないけど、他の板に比べてこの板は住民の気質とか居心地がいい気がする
札幌岡本病院は
家族に見放された人を調子が悪くないのに老人ホームがわりに何十年も監禁してるような悪いことしてる病院
しっかりしてる患者には見放されてるみたいだし私もそろそろ見限るわ
クソも役に立たないしね
こっちも好きでこんな病院かかってるんじゃないんだよ、この犯罪者集団
自分の叔父もニュースで取り上げられたほどの問題病院に通ってたなぁ
どの病院に通えばいいか難しいよね
>>328
面倒でも退職願書いて出せ
受理されなかったら退職届 >>328
そんなとこ何が何でもやめろ
壊れ切ったら治すのが大変 戦力上必要とされてるから排除はされないけど相性悪すぎて参った
やばいもう1か月切ってるのに何もしてない
本当にまずい
落ちたら恥ずかしいなんてもんじゃないどうしよう
バイクは全面禁止してほしい
音を聞くたび事故るんじゃないかと怖くなる
事故るところ想像しちゃってその度イメージし直すのが面倒
し直さなかったら身内にそのとばっちりがいきそうで恐ろしい
神奈川クーラーボックス事件
メンヘラ
ヤクザ
海外ドラママニア
肉屋
風俗店勤務
行方不明になった家族を探してる人
関係する人間がスレに集まってて読んでて面白い
>>350
対数とか微分とかは慣れ
頭使わず体で覚える計算問題
九九を覚えるのと一緒 >>352
対数はa^p=M、p=log aMってのがなかなか慣れない
慣れればおそらく簡単なんだろうけど時間がかかりそうだ
アドバイスありがとう 某服飾メーカーのコラボ微妙すぎる
欲しいキャラのデザインあったと思ったら3L4Lってどういうサイズ設計なんだ
もうわからん
はあーーー
弟家にくるとまじでうざい
イライラするし落ちる
きえてほしい
明日は墓参りについてくか池袋行ってやるか篭って勉強するか…
上野行ったらジジババしかいないし店の出入り口で立ち止まるし
並んで歩いてるのにすれ違う時一列にならないし
半歩ずつ避けないし歩いてるだけですげーイライラした
何でテメーらジジババは自分から避けようとしないんだ杉並にいるご老人はちゃんと半歩ずつ避けるしぶつかったら謝るぞ
上野割と行くけど不快な目にあったことはないな
アメ横？
誤字るわ知識不足露呈するわネットでも恥晒して悲しくなってきた
>>365
ID変わってるけどもう働いてるわ
こっちは書くのもしんどい まぁ少なくともコピペ貼ってまわってる人はバイトでもしろと思うな
たった一度でも好きと言ってもらえたら
とは思うけど贅沢言わないから
傍に一生居て欲しい
ずっと愛してるよバーカ
あの人の方がまとも
自分はまともじゃない
破滅する前に頼む
今日は眠れそうもない
早めにカウンセラーのところに行かないと
何も考えたくなくて何もせずただ逃げて生きてきた人間が今更懸けるものなんてない
自暴自棄と諦めしか手元に無い
無責任な事は言えないけど
荷物が捨てきれないから引き取りに来ないんだろうか
なら捨てようと思わないで欲しい
汚川のせいで人生滅茶苦茶にされた
自分が傷つくのを避けるために人を犠牲にする道を選んだね。
一生恨むよ
人を不幸にしたお前が幸せになるのは許さない
叩かれるのはそんなに怖いか
やり直しが出来ない人生なんかねえよ
間違いがあったらやり直せばいいんだよ
馬鹿らしい
そんなもんで人や物の価値が変わると本気で思ってるならそいつは上澄みしか見てやいねえ
そして人間はそんなに馬鹿じゃない
価値が分かる人間の中に行けよ
そういうものに愛される人間になれよ
良い波は広がる
もっと広い世界を見てよ
韓国憎んでる人ってなんで頭おかしいのばかりなんだろ
まともな感覚してたら北朝鮮のが嫌だろ
あなただって屑みたいに見えた私の良さが少しは分かったでしょう
どうしようもないと言われても集まった人はいるでしょう
クソつまんねえもんじゃなくてそういう価値のあるものに目をむけろよ
つまんねえ奴だな
私には見る目がなかったのか
きっとそうだな
5年前に戻れたら何しよう
とりあえず2017年から来たけど質問ある？ってスレ立てたい
にっき書けなくなった 字書くの馬鹿らしくて
書こうとしてたきもち嘘みたくなった 馬鹿みたいに日付書いて
書き込むの馬鹿らしい 何感じても価値ないよ
死んだらいいのに
無理
もう無理
私は無駄に時間を使っただけなの？
本当に？
夜眠って朝起きる、そういう普通に戻りたい
薬がないと眠れない
色々あって疲れた 死にたい
しにたい
誰か助けてほしい
味方がほしい
信頼できる人がほしい
見捨てない人がほしい
理解者がほしい
人間だから怒ったり悲しんだりしていいんだよ
私ではきっと悲しませるだけだから
日記はここまでにするね
あなたに幸せにしてあげたいと心から思える人ができますように
私にも一緒に幸せを作っていける人ができますように
あなたの事が好きでした
きっとこれは本物
本物に出会えますように
さようなら
昨日猫がしんじゃった
七匹もいたのにとうとう最後の一匹になってしまった
元気で長生きしてくれ…
この前りそな銀行のファンドを担当している
オオニシさんという女性行員が来たけど、
帝塚山大学卒業って自慢気に話していた。
帝塚山大学を知っているんだろうか。
ああそっか自分がおかしい人なだけだ何様だったんだろ
心底腹立ったけどクソ女の所為で自覚出来たここは感謝する
だがその見下した目は殺意対象だ一人じゃそんな態度も取れないくせに
ここで吐き出して後は引きずらない頭切り替えよ
頑張ってるねって言われたい認められたい
他人から見てがんばってなきゃそれはがんばってないってことになるの？？
他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ！
>>331>>340>>341
ありがとう
金銭的な事を考えて踏み出せなかったのも手伝って「え？はぁ、はぁ…」と頷くしか出来なかった
おかしくなるほど忙しくなかったら良い職場だったんだけどな
もう辞める絶対辞める 現実味がない
もう何も受け入れられない
少し前まであんなに幸せだったのに、なんでこうなったの？
意味が分からない
わけわからない助けてもういやだ
死にたい
世界で一番大事な人に裏切られて捨てられて
この傷はいつか癒えるんだろうけど、その人と会うこともない人生がこれから何十年もずっと続く
一番好きな人ともう会えない人生になんの価値があるのか
公園で飯食ってるだけで汚い子ダニや臭いジジババが話し掛けてくる
興味持たなくて良いから
一人でいたいんだからほっといてくれ汚らしいゴミ共
汚物の塊でしかない
店に来る客は9割きもいと思う
1割男前がいるかいないか
男嫌いなのかな
良いなと思った客なんて一年働いて片手で数えられる程度しかいない
金だけ落としてくれりゃ良い
お前らにはそれしか価値は無いんだよカス
チラ裏だからスルーして…
そういう薄っぺらいありきたりな励ましが一番嫌い
匿名だからってわざわざ人の善意を嫌いとか言っちゃうあたり裏切られるのも頷ける
人に善意を押し付けて、断られたら逆切れするのはどうかと思う
これを本気で言っていて言われた人が平気だと思っているなら
少し在りようを考えた方がいいかもね
要らないから捨ててとうぞ
でも自分は1人だと思わないこと
少なくともゴミみたいに見える善意を投げかけてくれた人はいたんだよ
酒と一緒に薬飲んだら記憶が飛んだｗ
メンタルの薬やべえｗ
そうですね、私も言いすぎました。
せっかくの善意なのにすみません。
でも人にはあまりに辛すぎて、誰の言葉がけも受け付けられない心持ちになる時期があるので
そういう人のことも考えて下さる優しさも持ってほしいです。
できればそっとしておいて下さい。
自分も絡まれたくはないけど、
人の目に触れる所にわざわざ書き込んでるんだから何か反応があってもおかしくないよ
それでも書き込みたいなら非公開でSNSやった方がよっぽどいいと思う
何かしら他人と繋がってたいというか、
人の気配は感じたいからここ使ってんじゃないの
まあ独り言なんですけどね
最近外出てもイライラするだけだからもう出たくない
引っ越す前はこんな事なかったのに
１日にバナナ３本食べて20時に寝ると鬱にいいらしいのまだ20日しかやってないし23時に目が覚めるけど効いてる気がする
しかし回復期なだけかも
誰でも入り込めるネットワークが5ちゃんだから、スレを荒らしたり自由に書く権利は誰でも持ってるんだろうけどさ
荒らす行為を正当化するのもご都合主義だ
悪いことする自分を正当化できる図々しさ
間違った人間のまま猪突猛進って
重要なことを伝えなかった自身に激しく後悔
失敗ばかりや
婆ちゃんボケすぎ…
なんで爺ちゃんの後ろに座ってたのに2つ前で降りるかな…
定期的に思い出す元カノとかいうボケカスども
目の前にいたらぶち殺してやりてぇ
マジで頭の中から消えてくれ、ウザイから
後悔しかねぇわ
マジで消えてくれ
世の中からも消えてくれよマジで
思い出す度にイラッとくる
母のすごい辛い思いさせたごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
気分はだいぶ安定してきた
もう死にたいという気持ちもなくなった
あんなに嫌いだった自分のこともだいぶ好きになりつつある
自分にある程度自信も持てるようになってきた
仕事も決まるかもしれない
色々いい流れではあるんだけど
ぼっちだから何か悲しい、寂しい
好きな人と絶対結ばれることがないってわかってるから、それだけで、せっかく安定しかけている気分が崩れそうになる
考えないようにしないとなあと思うけど、そう思えば思うほど考えちゃうもんなんだよなあ…
せっかくここまで回復したんだから、何とか社会復帰したいな…
全てが上手く行くなんてそんなわけないんだから、贅沢だよ、自分
ねむれない夜 きみのせいだよ
さっき別れた ばかりなのに
耳たぶが ﾌｫｰﾕｰ
燃えている ﾌｫｰﾕｰ
Ohh
苦しい
許してあげたいけど許してあげられない
ずっと苦しかった
乱視とドライアイのせいで
コンタクトは視界ははっきりしない目が乾く異物感ある長時間はつけられない
メガネは視界にフレームが入るし鬱陶しい
本当に目が悪いって嫌だなあ
そろそろ病院行かなきゃ拙い
抗うつ薬も少しは効いてるけどそれ以上が上がらない
人混みの中20分が限界
ルンルンルンタッタ
明日通院なのに明日も仕事かいな
木曜日大変だけど休むか
今はうつでも入れる生命保険があるんだな
二年後に死なれたら会社大損するじゃん
なんでこんな自堕落な人生になったんだろうなあ
スポーツでもやってみるんだったかな
貧乏だし別にやりたい事もなかったけど他人と会話する環境にいたらもっとマシだったかも
とにかく今の願いは一日でも早く仕事を辞めても余裕で生活できること
社会との関わりを最小限にしたいそれだけ
病気になると風呂がめんどくさくなる。スーツ着たサラリーマンで風呂入ってない人で臭い人への見方が変わった。働くだけで精一杯なんだろう。
あーお風呂入らなきゃ
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、ふぅ。ふぅ。
分かったかも知れない
傷つくのが嫌だから武装するんだね
でも私も傷つきたくないんだよ
相手が武装している内は近寄る事ができない
どちらにせよ5chでこれ以上やり合うのは不健全だな
髪にファブリーズした
煙草の匂いけすために
表面上は役にたちそう
一生懸命やってきた、病気と戦いながら何度も仕事変えても頑張ってドロップアウトした後は家の事ほとんど俺がやってたじゃねぇかよ
お前らの勝手な借金のせいで家おわってただろ、口でも拳でも喧嘩ばっかりで尻拭い全部俺がして何で俺だけ頭ぶっ壊れなきゃいかんのだ？
お前らがぶっ壊れりゃ良かったんだよ人間のクズ共が
一生許さねぇぞ
許さなくていいから目を覚まして
どうすればいいの
どうすれば戻るの
「私はこういう人間が嫌いです」ってはっきり言える未来になりますように
自分の身のまわりのことができない
風呂にも入れない外にも出られない
せめて風呂に入りたい
はじめて無断欠勤した
スマホの電源は切ったまま。クビになるかな
歯磨き出来たから早く寝ないと
まあ睡眠不足でも仕事中は眠くならないんだけど
人は間違ったものと正しいものを同時に持ち合わせている
１００％正しい人間やら
１００％間違った人間やらだけだったら確かに簡単だ
頭だって使わなくて済む
でも違うんだ
先輩から、アスペの奴の思い込みとフラッシュバックは本当に怖いから距離を置け、とずっと言われ続けた。
何もしていないのに恨まれたり悪意持たれたり。
思い込まれてひどいことを言いふらされたりする、と。
そして本人はその光景が現実のようにありありと浮かび上がっている。と。
そんなひといるわけないよwwwと思ったが、今ならわかるわ。
あいつは自分の都合のいいようにしか解釈してない。
自分が可哀想になるように記憶を捻じ曲げて記憶している。
そして、きちんと話し合って決めたり、あいつが勝手にやったのに、やってやったのに！とか、こうさせられたんだ！と逆恨み。
そして、一番めんどくさいのは、それが何度言っても現実でないと理解しないこと。
でも、あの時ああだった！！と自分の可哀想話ばかり主張し、自分が何をしたか、人を傷つけたか、悪かったなあとか少しも思ってない。
こうなると何を言っても無駄だわ。
まじで怖い。
自分は常に自分のドラマの中で動いてて被害者なんだからタチ悪い。
毎朝の散歩今のところ続けられてる
この一週間でここ5年分くらい外に出た
最初は近所を10分だけだったけど今日は20分歩けた
すれ違う人から挨拶されるだけだったけど今日は自分から挨拶できた
毎日少しずつルートを変えて自分なりの散歩コース見つけるのは楽しいかもしれない
わざと聞こえるように悪口言ったり馬鹿にして笑ったりする人はいないし
視覚や聴覚から情報が入ってきて気がまぎれるから頭の中を嫌な記憶で埋め尽くされることもない
「今日もできた」と朝から達成感も味わえてちょっと嬉しい
それでも結局自殺するしか道はないけども
ママ、もうたまんないよ、ズボンからペニスを取り出すからさ、ママの手でこすっておくれよ、ね。ほら、どう、俺のペニス。太さ、長さは？色や形は？
握ってみてよ、硬さはどう？今までママが経験して来た男たちのペニスと比べたら貧弱かなあ。俺さ、ソープランドではね、結構ペニスを褒められるんだ。
「大きくて立派よ。硬さもスゴイし、色だって若いわりには使い込んだ赤銅色しているわ。相当遊んでいるのね」 なんてね。ねえ、ママは今までに何人
くらいの男と体の経験があるの？えっ、８０人くらいだって？出張ホストとかじゃなくて全部素人の男相手でそんなに大勢と？スゴイなあ、ママ。ママも
結構ヤルじゃんか。へ～昔テレクラとかにハマっていたんだ。ねえママ、俺さ、まだ素人の女を抱いたことがないんだよ。女とのスケベはソープランド
オンリーなんだ。ママ、出来たらさ、俺の素人童貞を卒業させてもらえないかな。ママに俺を正式な男にしてもらいたいんだ。もちろん、つき合うだの恋愛
だの面倒臭いことは抜きでさ、純粋に体の悦楽だけを求め合おうよ、ね。俺もソープランドではもう２００人以上と経験があるんだ。女の悦ばせ方のテクニ
ックもソープ嬢たちからみっちりと教え込まれているんだよ。ママを快楽の園にいざなってあげるよ。極楽浄土に連れて行ってあげるよ、ね。だからさ、先ず
は今日は俺のペニスをこすってさ、精液を飛び散らせておくれよ。それで今日は我慢するからさ。でさ、次の日曜日にホテルに行ってさ、一緒にお風呂に入ろう
よ。それからベッドに移ってさ、こってりみっちりとイイ事しようよ、ねママ。俺は諦めないよ。ママみたいなイイ女の裸を抱けるなんて、男に生まれたからに
は絶対に遂げたい夢だよ。ママ、一回俺とヤッてみて失望したらもうそれっきりで構わないからさ、一度だけでも一戦交えようよ。俺だってママが相手なら頑張
るよ。素人童貞も卒業出来るし、何としてもママを手中にするからね。諦めないから覚悟しておくれよ。
シコれる空間、シコれる時間があるがシコる元気もない
ガキの頃には想像もしなかったな
まあ当時書いた人生設計図的にはもう死後なんだからそんなもんか
入院したり苦しんでいるときは無視してたくせに
事情も知らずにニートとか見下して親戚うざいから消えてほしい
年とって弱ってくると急にすりよってきたりして面倒ごとのときだけよってくんな
お前ら兄弟の家のごたごたのときだってみんな遠方で知らん振りしてたくせに
糞老外ども視ね
つまり自分の病気については分かっていると？
早く病院に行くんだよ
家族に心配かけたくないから徐々に良くなってると言ってるけどどうなんだろ…
医師も薬ではどうしようもないと言ってるしこのまま頑張るしかないか…
身近にアスペの人はいないんだけど
これだけ叩かれてるのを見るとアスペの人は孤独との戦いをしていると思う
病識がある人は良くなるよ
そんな人だから傷つくのが嫌で武装するんだなと思った
でも好意と悪意の区別くらいはつけて欲しい
アスペだとそれも分からなくなってしまうのかな…
一応アスペの疑いかけられてるけど人によるんかね
精神病なんて便宜上病名つけてるだけで分からない事だらけだと思う
地元民から見たらシュールで笑った
金払って協賛的な事してんのかな？
コラボ商品とか出たらおもろそう
今からでも上司に謝りに行くこと
そして二度と姿を現さないこと
休職したとたんに住所調べて家に急襲してきたり電話かけまくってきたり
正直身も心も休まらないんですけど…
定期連絡やら必要書類の提出やらはきちんと行ってるんだからそれで許して貰えませんかね
っていうか「一旦仕事と距離置いて休もうね」っていう医者の判断を理解して貰えませんかね
復職目指して縁切るか
面接に行って新しい道を模索するか二択しかないんだよね実際
どちらにせよSNSはやめないと終わる
別に家を捨てたやつらだからこちらで切ればいいだけだ
人んちを倉庫みたいにして、くだらない絵をかざらせやがって
さっさとしねくそＢＢＡども
おまえらの前でこの絵を燃やしてやろうか？
邪魔なんだよ。おまえらの知り合いの３流の絵なんてな
人の事に口出ししたくないけどそれ私のせいだよね
私には責任があるんだよ
アマゾンの分散決済鬱陶しいな
まとめて買ってるし梱包も同梱なんだからまとめて落としてくれよ
優しさは自分知っている
これからは自分を大切にしてね
私だって甘えたり甘やかしたりしたいよ～
もうSNSにはうんざりしているんだよ～
現実なんて見たくないよ～
はー明日から1人か
仕方ない
>>478
一アスペ当事者としてレスさせてもらうけど、
特性上、集団の中での空気を察したり相手の意図を
リアルタイムかつ適切に汲み取ったり気づくのか苦手だから、
好意と悪意の区別は難しかったりする。
裏表の無い好意ばかりならいいけど、
多くの人は、多かれ少なかれ社交辞令があるから難しいんだよね。
その人も最初は武装してなかったかもしれないけど、
周りの人達との関わりで、表向きは好意的でも実は…なのを
真に受けたりして怒られたり疎まれるうち、
疑心暗鬼で武装するようになったのかもしれない。 >>492
ID変わっているけど478です
やはり難しい病気なんですね
私は相手に障害があると分かって
自分にも病識があれば付き合いやすくなると思っています
自分の病気も職場や友人に受け入れて貰うのに時間がかかりました
わざとやっているとか性格が悪いだけだとか怠けているとか
その経験があるから相手の苦しみも多少なりとも理解できる
私はその人がアスペだと最初は知らなかった
難しい性格の人だと思っていて
それでも本音を言えばその人とは一生付き合っていきたいと思っていた
どうにかして理解したいと考えていたところで相手の病気が判明しました
これからは少し接し方を変えてみます
私も人間である以上衝突する事は避けられないかもしれないけど
それでも友人として相手の傷も理解して付き合っていけれたらいいと思っています
ただそれで自分も潰れたら意味がないので本音を言えば相手にも障害を受け入れて改善して欲しい
今は難しいかもしれないけどあの人が自分の障害を克服して
自分の傷とも向き合って癒すことができればいいと願っています
こんな事は今はまだ相手には押し付けとしか考えられないんでしょうけどね
だから少し離れて寄り添う事から始めるつもりです
アドバイスありがとうございました 差別心ヤバイなぁ気持ち悪い。
性格良い人だっているのに視界に入ってない。
もはや悪口だわ
昂り過ぎて自分の醜さに気づいてないみたい。
ああいうの最低だ。
odしてぶっ倒れてバイト1週間兄弟に代わってもらった
今週は行かなきゃいけないけどどうしよう
母親は自分が行きたいタイミングで行けばいいって言うけど
自分はずっと不登校だったのでやっぱりそうなっちゃうのかな嫌だな
これ以上迷惑かけたくないのにって口だけ
甘えだ
あーどうしよう行きたくない
社会を舐めてるんだろ
これからやっていけるのかな
やらなきゃ
だからいまいちびょおーごとにぃーせかいーせんーをこーえてー
>>493へ
もう見てないかもしれないし、人によるから、そうならない可能性もあるけど、
>>468みたいになる可能性も忘れないでいて欲しい。
あなたが幸せに過ごすことが第一だということを忘れないで。 一万歩程度で疲れを引きずってるけど体は痛めてない
認知症の祖母の介助してそつなく帰還できた大健闘といえる
顔洗って着替えて寝た自分を褒める
模造真珠を作るときに使う液体と
サリンは同じものって聞いたことがある。
Ass屁はほんと人をいらつかせる天才だな
どうしてあそこまで人の気持ちを逆なでできるのか
はぁ
どっかで「でかいチビッコ」だと思えってあったけど
チビッコはまだ成長して経験つんでマシになる可能性があるから赦せても…
カップ麺食べようと思ったら小ゴキらしきものが浮いていた
果たしてこれがどこから混入したものかが分からないのが困る
有り得るのがお湯を沸かすのに使った電気ケトルか
仮にカップ麺のスープの素等に入っていたとしても事なかれ主義なので結局そのまま食べますわ
>>493
レスありがとう。
当事者の私が言うのも何だけど、あなたの想像以上に難しい障害なのね。
特性の出方は人それぞれだけど、468でも言われてるように、
本人は悪気無いかもしれなくても、結果的に周りに大きな迷惑をかけてしまう人も
けして少なくないからね。
あと（個人差はあるけど）当事者は口頭よりも文章のほうが情報を読み取りやすいとか、
自分の考えや気持ちも、口頭よりは文章にしたほうが伝えやすい人が多いのね。
（ちなみに私は、聴力には問題無いけど電話口の声が聞き取りづらいのと、
口頭での会話も、複数人で輻輳して話すとか周りがザワザワしてると、
頭が混乱しやすくついていきにくいのがある）
あなたの相手はどんな感じなのかはわからないけど、
突っ込んだ内容のやりとりをする時は、
LINEやメール、または筆談を併用すると伝わりやすいかもしれない。 毎日被害妄想に包まれて生きるのしんどい
愛せないし愛されない
自分が憎いから世界も憎い
アスペアスペうるせーよ定型発達障害者さん
何が障害かなんて社会的に構築されたルールでしかなく、普遍性など無い
たとえば自分に正直に生きること、嘘をつかないことも美徳だろう？
なぜ相手を傷つけないこと、空気を読むことばかり重視する？
アスペアスペうるさい定型よりも、「私は障害なんですごめんなさい少しでも定型発達様に近づけるように努力致します～」みたいな態度のアスペはさらに馬鹿
昨日は普段より食べたのに自分にしては動いたから
夜中3時にお腹空いてギューギュー鳴る音で目が覚めた
そして漫画を公開添削される悪夢だったなぜ
調子の悪すぎる時は頭動かなくて掲示板も開けないし
自分の文章考えて書き込むなんて絶対無理だったから
チラシの裏数行でも相当進歩だけど
人のブログ読んでいると感心する
もー無理、本当に無理。
楽しくやろうって言われても、今楽しくないの。自分が存在してることが辛すぎて何かを楽しむとかそういう次元にいないの。
空っぽだよねって言われて、はいその通りですなの。空っぽなの。
頑張ろうっていう気力がどこにもないの。ある振りをしてるの。口だけなの。その通りなの。
早く終わりたい。全部終わらせたい。終わらせて楽になりたい。誰にも期待も何もされずに１人で消えていきたい。
こんなこと言ったら泣かれるか幻滅されるか説教されるか。どれも面倒だから言わないでいるけどね。
あーあ、どうすればあんなに人生楽しめるようになるんだろうね。
他の人たちって普通の毎日を普通に過ごしてるんだよね
羨ましすぎて憎たらしいわ
そう考えてしまう自分の性格の悪さが嫌い
消えたい
そんなに独りが好きなら独りで生きていけばいい
自分は嫌だ
今日はおそらく不安感が酷いから頓服を用意しなければ
ブラック校則の下着の色指定は透け防止の為よね
白指定だったけど白ブラウスに白下着って普通に透ける
グレーとかベージュの方が透けない
生徒会に所属してたならそれ発案すれば良かったな
発案したところでって感じだけども
去年は色々楽しかったなぁ…
今年がこうにもつまらないのは何故なんだろう…
他人の能力も意思も蔑ろにして教育者ぶった挙げ句気に入らなければ喚いて人格否定して暴力、家庭牛耳った癖に被害者ぶって恨み節吐き散らす
いい加減誰もテメェにも家庭にも世の中にも期待してないから、世の中儚むならさっさと消えれば良いのに
家庭不和も何もかも糞食らえ
そうしたくなかったのにそうさせたのはあなたでしょう
そっくりそのままテメーにその言葉返してやるよ
謝れなかったのはどっちだ、あん？
テメーから一度たりともごめんなさいなんて聞いたことねーぞ？コラ
苦しい
本当に憎い
お前だけが幸せになるのは絶対に許さない
お前が惨たらしく死ぬように毎日毎日呪い続けてやる
>>533
振られたからこうなったんだよ
文字くらいちゃんと打てマヌケ >>533
お前も自業自得でメンヘラになったんだからお互い様 しんどい
折角のおやすみだったのに職場代表で勉強会に出ることになった
今週休みなし…死ぬ…
おdしたい
最近首こりが酷くて頭がいたい
こんな時はオレガノを噛んで飲み込めばおk
>>534
やっぱりフラれてんじゃねえかw
仲間だな。本当相手死ねと思うわ苦しみ続けて死んでほしい なんなんあいつ
体温調整ができないだとかで大体いろんな人と空調でもめるし
滅多に壊れるはずの無いもんを普通に壊すし
窓口とは必ずもめるし
めんどくさいわめんどくさい
わんとほえりゃ
ツースリー
エンジンの音たからかに
カラスが笑ってる
私の事を嘲笑ってるように解釈してまう
おれをいじめる
しんせき・おとうときえろ
もういらない
もうくるしめるな
なんてことない
狂う以前に怒る以前に
相手を深く傷つけまくっていただけなのだ
自ら死を選ぶくらいに深く深く……
コリが酷くなって頭重たい
疲れ目からも来てるだろうけど、気候変動も係っていそうな
さらに絶対死なない希死念慮が薄っすら湧くのが嫌だー、ネガすぎる
でももう少ししたらしっかり夜になるから、それまでの辛抱かな
駄目だこれ
先月の時と同じ感じがする
当たらないでほしいと思っても結局当たっちゃいそう
来年も結局中途半端のままになるのかな
真実を見ているのではない
真実を作っていただけなのだ
被害妄想がとまらない
上手く喋れなかったとか、上手く絡めなかったとかそれだけなのに
私の悪口を言ってるんだわ、とか、私が何かミスをしたんだわ、とか
笑い声が自分に向けられた嘲笑のように聞こえる
なんで仕事で疲れたりストレス溜めてきてるのに
家で酔っ払いに絡まれてキレたら逆ギレされなきゃならんのだ
話の論点が既にズレていくわ、罵倒を浴びせかけられるわ、真面目に相手する自分も悪いけど
なんでだろう聞き流せない
酔っ払ってなくても既に話が通じねえのに
もうほんと話しかけてこないで欲しい
こんなにキレたりするタイプじゃなかったのに
今の仕事に就いてから抑えきれない
心の余裕がない
薬も今無くて地獄
メルモちゃんが持ってる、赤いキャンディーか青いキャンディーが欲しい。子供に返りたい。
pc専ブラの更新来たから3つファイル入れ替えた
手間かけたくなくて乗り換えもしないけど
pc用って最初の導入からして面倒だった
スマホの専ブラ使ったことないけど
レイドで話しかけられてびびった
顔とアカウントの紐づけやめてくり～
一人に特定されたら芋ずるの田舎だし
近所の複垢使いと繋がったりしたらストレスマッハだから
こっちが知らずにいたいんだごめん陽キャっぽい人
前は車でgoが多すぎてパトカー来てたしやっぱり鬼門と思う
陰キャは土日にまぎれるのと卵割るのだけ楽しみにするよ
思い出す度にイラッとする
頭によぎんじゃねーよくそ女
衣料系でキチ○イとか人に吐き捨てるとか
頭、大丈夫ですか？氏ね無い倒産
お前がな。キモイよ。
お前のゴミさ治さんと官蛇が迷惑するんよ。
ひいては私の迷惑
/^ヽ
w（∴ ）w
,/^＼∴,/^＼
（∴∴）;（∴∴）
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（__/^^!/^｀!/^!_/^!_）
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風船割れたってこういう事か…
薬飲んで寝てるしかないんだけどさ
電話が恐怖だよなぁ
自分の弱さが大事な人を苦しめる
その人はもう十分にいやというほど弱すぎる身内の重みに耐えているのに
肩代わりもできない、顔を会わせば自分もそうなるかもしれないほど弱いから
せめて死ぬまでここにいる
ごめんね。。嫌っていて欲しい。元気でいてほしい。こんな甘い考えの自分が卑怯で嫌いだ
仕送りなんて逆に存在思い出させるからよくないよな
死んだ後少しでも多く残せるようにがんばるしか考え付かない
平均的なB層の無能だったのだと、弱さを盾にしたい
そういう人間が嫌いだ…
役所の担当の人かっこいい人ばかりで嬉しいんだけど優しいのに対人恐怖で会うのがすごく恐ろしくて毎回大変
部屋が汚いのうんざりするのに片付けられない
水周りはカビカビだし、棚や床はすごくホコリかぶってるし、窓なんか拭いたことない。布団も湿気っぽいし、タンスには服が山積みになってる
なんで世の中の人たちはそんなに掃除できるの？職場の掃除は出来るのに、家に帰るとなんにも出来ないのは何でなんだろう
自傷で痛くて歩けん
自分でやっといて何をって感じだけどしんどい
マイスリーMP+100
仕事MP-70
勉強MP-10
シャワーMP-10
買い物MP-10
もうあかん…
馬鹿らしい
自分の考えが間違いだったら死ぬとでも思ってるのか
人としての生き方は間違えまくっているくせに
あー早く帰りてえ。
血液検査の結果どうだったんだろ。
糖尿で食事制限とかやだなあ。
思い過ごしの深みに嵌まるとこだった。
そうそう相手なんて私のこと、これーぽっち
も考える訳ないから！
新恋人と一緒に暮らすことで精一杯だっつーの！
私のこととか暇ないわ。
私が好き？馬鹿も休み休みに言え。そんなのお前の妄想で振ったんだよ！
何告白しようとしてたの？気持ち悪いから振ってあげたんだって。
ライン登録してくれただけで浮かれるなよ。
うっとーしいからお前の仕事場無茶苦茶にしてやったわ！
孤立してさっさと辞めてしまえ！
まあこんな感じかな。冷静に考えれば、別に
普通にあることだ。
むしろ相手はスッキリしたんじゃないかな。
これから結婚報告もあるだろうし、私なんか
相手するはずもなく、潰れようが知ったことではない。そんなもんだよ。
ぎゃー、糖尿のケがあるから内科医に診てもらえって。
もうおしまいだ。
見てて恥ずかしいからやめれ
そのニュース恥ずかしいよばかみたい
バカ！
酒よりペットにそばに居て貰えることのほうが絶対に幸せなんだよなあ
それ一番言われてるから
女の自分が真面目に生きてたら「いい子ぶってる」とか言われる。
私は他人の評価の為に真面目してるわけじゃない
汚い生き方をしたくないから真面目でいるの。
自分の為だし、自己満足なんだよ。
何も知らないくせに勝手なことばかり言われる
汚い人間の周りにいい人は寄りつかない
自分が正しく生きようとすると同時に自分の大事な人も間違った道に進まないようにしたいだけ。
周りが幸せでおればいいだけなのに
今の時代の人間は人間不信を悪意に変えるから、きっと傷つける必要の無い人まで攻撃してるでしょうね
私も人間不信だけど、人を傷つけたいとか思わないわ。
でも上手く生きれないから自己嫌悪する。
弱味見せたらからかうネタにされるし、どれだけ人の悪口のネタを探してるんだか
そりゃあ、警戒心もわくし自分を隠す癖だって付くわ。
なんか色々腹立つし、イライラする
どうせ私の悪口で盛り上がってんだろうとか、そう思い込んでしまう
あームカつく、ほんと人の不幸を願ってる自分がいる
脳みそおかしいのかな。
今日書き込んだこと覚えてなかった
名前の数字見てびっくりした
私今日書き込んだのか
ごめんね、私のこと好きでもないだろうに勝手に好きになって勝手にやっぱダメだわ、なんて
やっぱあの人や彼じゃないとダメだ
線路越えにいつも地下道の小さい坂を行くけど
もしや？と思い跨線橋の大きい坂を上ってみた
記憶よりヒーコラ言わず漕げてやったぜ
老婦人が自分よりすいすい行くので制覇感は素早くたたまれた
普段は大きい坂、小さい坂としか呼んでないけど
線路が地平で道路が上下を通る道を表す言葉が案外悩ましい
英語だとアンダーパスとオーバーパスの対で簡潔だった
上を通る場合は跨線橋だけど駅の橋を主に指すっぽくて
跨線道路と言いたい感じがする
線路が高架なら高架下やガード下だけど地平だし
下は地下道というしかないか
跨線と対なら潜線は？と思うけどそんな言葉はない
アプデしたら広告表示されるようになった
消し方分からん
紹介先のメンクリがカウンセリング１ヶ月待ちだった
人気カウンセラーでもいるのかな
でもさー
レイプされて殺されて生首にされるってよく考えたらメンヘラとして最高の人生の終わらせ方じゃないかな？
救い求めてたなら別だけど
昨日と今日の己にさしたる違いもないのに今日は悲嘆で涙が止まらない
雨で目が覚めたからからか？
この環境にあっては愚かと思ってたことこそが適応なのかもしれない
酒びたりになり、金の続く限りギャンブルに行くか
毎月分不相応に思えるほど遊びに行く
でも自分は行っても後悔しか残らないからそういうわけにもいかない
稼いでるはずなのに借金まみれで赤貧で、饐えた飯食うので精一杯だった子供の頃を思い出す
自分は恋人も子供を作らないだろうからどれだけ堕落したって問題ないのかもしれないが
声出してわんわん泣いたらスッキリした。誰も見てないからいいよな
犬は見てたけど
気持ち悪い
現代医療の未熟さ野蛮さに腹がたつ
原始人と変わらない
早朝バイト終わった
膝笑ってる、これで1800円な
アマゾンのレビューのシロウトの下手な文章読むとストレスがたまる
「貧乏にあぐねいて」「寂しさを混ぜこぜて」
「ニの轍を踏ませないためにも」
小難しい言い方をしようとしてかえって頭の悪い文章になってることに気づいてもいないし誰も手直ししようとしないし
「あぐねいて」って何だよ 「～しあぐねて」が正しいよ
「混ぜこぜにして」のように「に」を入れなきゃダメだ
それ「二の舞になる」と「二の足を踏む」と「轍を踏む」の三つが混ざってるよ
間違ってるって誰も直してくれないの？
ああストレスたまる
校正の仕事がしたい
アマチュアでしかない自分が歯がゆい
誰も私みたいなキチガイに校正の仕事なんか頼まないだろうし
ああ悔しい
健常者が憎い
マジで付き合ってるなら匂わせすぎｗいくらアホでもさすがにそんなプロ意識に欠けることしないよね
思考が同じとこ行ったりきたりしてる
運動していい食事とっていい身体でこんなんなら
オフはネトゲ廃人してるほうがまだ気持ちに余裕あるわ
逆に今それやったら今度こそ死んじゃうのか？
家族とは疎遠で旧友とは遠くはなれ孤独なんだしそれでもいいんじゃ？
生きてる意味がない。宇宙の終わりにも観測者が居ないなら意味はないけどさ
ちゃんとやってるのに、ちゃんとやってと言われた
ロクに見てもいないくせに何様だよゴミ
ヤリ捨てされてさっさと死ね
ママ、ソープランドってのは本当にイイもんだな。一度ソープランドの醍醐味を知っちまうとよ、もう馬鹿馬鹿しくて素人の女と裸遊びなんて出来えねぜ。
ソープランドならではのプレイってのがあるんだよ、ママ。素人女にはとても期待出来ねえようなプレイがな。例えばよ、ケツの穴を舐めてくれるなんてよ、
素人じゃとても無理だよな。フェラチオだってよ、素人はただ咥えて首を上下に振ってピストンするだけだろ。唾をたっぷり乗せることも知らねえからよ、
痛てえんだよな。その点ソープランドじゃよ、先ずは舌でチロチロと玉袋だの棹の裏側だの亀頭だの刺激してくれてよ、散々焦らしてからパックリと咥えて
よ、それはそれはねちっこくしゃぶってくれるんだよ。たまんねえもんだぜ。あと、パイズリな。ペニスにぬるぬるのローションを塗りたくってよ、オッパイ
でぷるんぷるんと撫で回してくれるんだよ。ふわふわのオッパイの柔らかい感触がたまんなくてな、遊び慣れた俺でもそこでイッちまうこともあるんだぜ。
ただの手コキだってな、素人じゃ単調にこするだけだろ。ソープランドじゃな、やっぱローションを塗ってくれてよ、上手い具合にこすってくれるんだわ。
ソープ嬢に精液が飛び散る所を見せたい時はよ、手コキで勢いのいい一発目を出すんだよ。ペニスの尖端からな、ピッピッってな、白くてネバネバした
やつが飛び散る様は男の俺が自分で見てもいい眺めだぜ。ママ、そんなアダルトビデオみてえな世界がよ、ソープランドじゃたったの２万円ぐれえで味わえる
んだぜ。男が行かねえわけねえだろ。男はな、誰だってみんな行っているんだぜ。学歴が高い奴も低い奴も、お堅い仕事に就いている奴もそうでない奴も、金
さえあればみんな男はソープランドに魅せられて行っちまうんだ。俺なんかな、高校時代に夏休みにアルバイトした金でもう行っていたんだぜ。大学時代なんて
授業そっちのけでバイトに励んでよ、毎週行ったもんだ。卒業する頃にはもういっぱしの遊び人になっちまってな。ママ、俺は一生ソープランド遊びは止めねえ
ぜ。女房にも公認済みなんだ。男の人なら仕方ないわよねって言ってくれるんだ。ママ、俺の人生はソープランド無しじゃ考えられねえんだよ。
最近太ってきたから今日はたくさん歩いた
まだ歩く
この調子で毎日歩く
>>627
俺は大喧嘩の末、俺には一切の相続はさせないことになった。 時々、自分の性別、逆だったらいいのになぁ～って思う
この2ch見てる時間をせめてゲームとか趣味に費やせればなぁ…
21時になったら食事せねば…
空腹時の方が薬が効くという固定観念からなかなか食事出来ない
初めてテレビ番組を録画してる。ちゃんと録れてるか少し心配だ。
昔はボーボボの良さが欠片も分からなかったけど
疲れてるとあれくらい勢いあって意味分からないものがむしろ良いのかもしれない
人と向き合うのには、腹六分目くらいでいいんだって
八分目ですらなくていいんだ、とちょっと安心
今までのすり減らしてきた日々は戻らないけど、これからはこれでいこう。そうしよう。
>>636
メケメケメケメケメケメケメケメケメケメケメケメケ 自殺援助の電話みたいのがあればいいのに 生きてる価値ないよ死んだ方が楽だよって伝えてくれる機関
死であふれてる
こんな時間にアパートの廊下をなぜか歩き回ってる奴がいる
ドアを開ける音も階段を降りる音も無く急に立ち止まって怖い、怖くて外が見れない
しゃーないとは言えあのスレお客さんが増えてきたなあ
他所行ってほしいわあ
あー下らない
閑散期なのかもしれないけど、
客は来ないわお局とあばずれメンヘラ女のせいでやりづらい
早く就職してこんなとこ辞めたい
こんな店、売り上げ悪くて潰れることになろうがどうでも良い
馬鹿馬鹿しい
何必死になっちゃってんの？
価値なんて無いから
この店もお前らも私も
さっさと辞めて嫌な奴らの顔も名前も忘れたい
接触しない約束だしどこまで分かるのか知らないけれど
せめてあなたとだけでも仲直りできたら嬉しい
これから私たちはまた遠い存在に戻る
こちらから接触する事もない
だから受け入れてもらえないだろうか
虫がいいのは分かるけど
このまま別れるのはあまりにも
こんな別れ方をしたくなかった
最後までまともに話したら事はありませんでしたね
今度こそ本当にさようならになりそうです
今までありがとう
でもお互いに断ち切れて本当に良かった
一生今のまま歳をとらずに変わらず毎日平穏に暮らせるなら永遠の命が欲しいかも
何もかも投げ捨てて逃げていいのよ
責任なんか感じる必要もない
仕事のときだけ人が怖い
色々考えて考えて、行くのに吐き気がする
プライベートでは人が怖いと感じることはない
むしろ初対面の人と話すのは嫌じゃない
電車などの公共交通機関も普通に乗れる
なのに仕事のときはビクビクして
考えなくてもいいことまで考えてしまう
別に悪口を言われたり怒鳴られたり無視されたりするわけじゃない
なんで仕事だけできないの？普通に生きたい
バイト1日目で早くもやめてしまいそう吐きそう
あー今日も食べてしまった
運動強迫の1日が始まる
しんどい
もちろん
なんというか今日はここまでというより明日はこれをやるという意識が強くて…
二十歳過ぎて実家でぬくぬくなんの不自由もなく暮らして周囲の人にも恵まれて、まだメンヘラとか言ってるのもう救いようがないよね どうしよう
夏からずっと禁酒してたのに、金曜に飲んでしまった…
土曜は二日酔いで一日廃人。日曜になっても
まだ体調もメンタルもヤバい。
どうしても「ほどほどに」ができない。酒も過食も。
やっぱり健常者じゃないんだろうな…
朝頭痛で目覚めた
痛みどめ飲んで少し良くなったけど
まぶたがピクピクし続けている
気分の落ち込みが強くて、勝手に涙が出てくる
子供がちゃんと育たなかったこと、夫への申し訳なさ
自分のふがいなさ
いろんなものに押しつぶされそう
なんかもう消えたい楽になりたい
この思いがずっと頭から離れない
いつでも消えれるように、体調や気分のいい時は
身辺整理している
後で人に手を煩わせたくないから
この仕事始めてから男が嫌いになったかもしれない
通る男通る男、来る客来る客みんなブサイクで気持ち悪くて仕方がない
人として扱うのすらヘドが出るレベル
私も同等なんだろうけど
何故生きているのか真顔で聞きたいぐらいブサイクばかり
別に特別男前でなくて良い
普通の顔とすら言えないくらいブサイクで気持ち悪い
間違って生まれてきたんだろお前ら
もう外に出て来るな
顔面モザイクレベルのクセして可愛い子いる？じゃねーよ
お前ごときが選べる立場にあると思ったら大間違いなんだよゴミ
ゲロ詰まらせて死ねよクソが
美形で優しくてしっかりしてる人って神だよね
てか遺伝子操作して美形だけ生まれるようにしたらいいのに
そろそろヤバイかな
嫌だし、もういいか
空気ぶち壊されたし興醒め
2週間地獄過ぎる
最初の3日さえ乗り切れば後はまあ内容としてはどうでもいいけど
午前中開始が全3回もあるから昼1時間外出して時間潰さないといけないのが辛い
加害者を許せと言う口で
加害者を許すなと言うか
人は本当に自分の都合の良いものしか見ない
同じ棟の住人にゴミを漁られるという事件があって
すぐに引っ越しすると書いていたあの人
ご近所トラブルで自分は悪くないという書き方だけど
あの人「ベランダで一服」とかよく書いてたな
突っ込まれると「許可は取ってる」ってキレてたけど
集合住宅のベランダでタバコを吸う許可って…
自分の悪いところは書かないもんな
ゴミ漁りは正当化出来んけどね
ブログでも人の話しでも
話半分で読んだり聞いたりしなきゃな
非実況動画が見たいのに見つからない…
みんななんで実況すきなんだろう
なんかしななきゃいけないとおもって、ふいにやろうとした
しんどかった
しななきゃいけないとおもっても
くるしいのはいやなんだとおもったらよくわからなくなった
日本人てちょっと目立つ人優秀な人綺麗な人にすぐ嫉妬して足引っ張るんだね
頭の悪い人間的にちょっと…という人ほど酷い
自分は優秀じゃない能無しのブスです、って公言してるのもわからないのか？
その上集団でやれば正当化できると思って
嫉妬させる方が悪いとかいう風潮もあるけどそうじゃなくて、嫉妬するより他人を認めてその人の成功を喜ぶことに意識を向けることが大事なのに
クソだな
どの板でもあだ名つけられてて笑える
まぁ好意を抱いてくれてありがとう
色々書きたかったけど明日早い
初めての場所に行くから緊張する
無事こなせますように おやすみ
心臓がバクバクしてきた…明日仕事行きたくないな…
寝なきゃ
申し訳ない。反省はするけど後悔はしない
文句があるならウチの親父に言ってくれ
こちとらあの酔っ払いに常時ハンデ背負わされてるんだからな
まぁ再びあの酔っ払いと住む羽目になったのは完全に自分の落ち度だけども
個人的に、この1年は概ね社会と上手く付き合えてきた（当社比）けど先週と明日だけは特大の迷惑かけることになる
彼らに償うことは永遠に出来ないだろうけど別の場所で今後社会に貢献するから赦せ
嫌だなあ
どうせまた恥しかかかない
眠くなってきたし寝たいけど起きたら行かないといけないから寝たくない
悩みをぶちまけられるSNSが欲しいけど内面をやたら晒すのは危険なのかな
弱ってる人間に近付いて食い物にしようとする奴はいるし
小さい頃は悲しいときしんどいとききちんと悲しいとか辛いとか感じられてよく泣いてた
今は2ちゃんねるでも現実でもあまりにも酷いことばかりだし、本当の素の自分でいたら攻撃されたりするから隠してるうちにどんどん本当の自分がわからなくなって偽りの姿が自分だと思うようになってきた
悲しいものを悲しいと受け取れず平気なふり
殆どいつも毎時間毎分辛いことばかりセラピーだとかいうところに行っては信じられないとんでもないことをされ穢され
本当にこの地球は酷いところだ
ずっと家族といても本当のところでは満たされない、ずっと孤独
ずっと演じてるだけ
ふっと拾った良くないものが私だと思われ困惑するし確かに触られるのも不快なのに
キスもセックスも最初は受け入れ難くて
久しぶりに悲しくて寂しくて泣いていると早く帰りたいと子供の頃から思ってた事を思い出した
子供の頃は知的な顔してたのに勉強をやめて引きこもりから復帰したとき馬鹿な学校に騙されて入ってから無理矢理周りから馬鹿な人間に同調圧力でならされ
もうこのままごまかして生きて死が迎えにきてくれるまで生きるしかないのか
辛い。とにかく辛い。
たまにここに来て文字としてでも吐き出さないと壊れてしまいそうになる。
色々なことがしんどい。
いっそ今すぐ倒れて入院とかすれば全てから逃れられるのかな。多分無理やり連れ出される気がするけどね。
気合だけじゃ、どうにもならないんだよ。
日々を重ねるのが辛い。早く全部消えてなくなって欲しい。
さみしーーーーーーい！！！！
自分の居場所は一体どこにあるのかわからなくなってしまったよ
誰にも干渉されたくないけど、寂しいよ
誰からの電話にも出たくないけど、わたしを愛してくれる人に抱きしめられたいよ
矛盾してるよね
孤独感で溢れそうになった時にリスカしてしまう
切った時はスッキリするけど、しばらくするとまた寂しくなる
明日心療内科に行ってきます。
四度目だけど未だに先生に何を話したらいいのかわからん
しぬことがとても身近で死んであのことのらいん見られるの恥ずかしくてでもほんとにしぬまで消したくない
無機物のように扱ってさわってくれるのがここちよかったただの自然体が側に居るのが心地よかった
こんなんじゃ単純にまともな親になれないし大人でもないし多分どうかしてるんだ
私がいてもいなくてもいい人を好むなんてわたしのしあわせって一体なに
死ぬこともたいして不幸じゃなかったりするんさまゃないの
何で怖いの若くして死んだ人だってたくさんいるのに少しの希望がずうずうひく生き長らえさせる 私に吸われるさんそも肉も殆ど無駄なんだ無念なんだ
なにも心地がないってどんな感じだろう死って眠ってる時以上の心地なさなのかな
今年の二月に20代なってから一番いい夢見た大阪で昨日一番腐ってる自分が歩いててこんなにも落ちぶれるんだなって何もない人生に形を感じた
色を 感動しやすかっただけかもしれないけどひどくかんげきしてそれを周囲の人に物理的にばらまいていたのに
私はかっこよかった そう遠くなくみえる死に方についての想像ばかり
あーよっぱらってるとらくだ
仕事決まるといいなと思いつつ
決まったら決まったで
自分にできるのか
役立たずと思われるのではないか
期待外れとガッカリさせないか
なんていろいろ考え過ぎるのが目に見えてる
私が今まで会ってきた、チヤホヤされてる人人気のある人好かれる人の多くが
人の悪口言ったり不満を垂れ流したり感情的に怒ったり差別したりできる人だった
わかりやすい人って言うべきなんだろうか
人前ではニコニコしてても裏で悪口言ったり嫌いな人には差別的だったりする
そうじゃない人達ももちろんいたけど
私はそういう人を好きになれなかったから、そういう人が持て囃されてるのを見ていい気持ちになれなかった
そうなれない事への嫉妬なんだろうか
SNSに毎日消えたいって書くなよ
構ってちゃんに構うから拍車かかるんだって
自分を被害者だと思っているし、他人に無関心なくせにいつも誰かがいつか自分を助けてくれるのを望んでいる。
それこそ悪より悪い｢最悪｣と呼ばれるものだ
他人を不幸に巻き込んで道連れにする真の邪悪だ
今週木曜日までTOHO系の料金 1100円
日曜日にシンゴジラ地上波TV放映
今週金曜日からアニメ版ゴジラ上映開始
(´･ω･｀) 通常料金でね
全然眠れなかった…仕事行きたくない…
体調悪いって言いたいんだけどダメかな…
風邪菌からめまい症状起こることもあるのかー
でもこの軽いめまい感は眼精疲労や凝りなど疲労蓄積から来てる気がする
ひさしぶりにマッサージでほぐして貰ってこようかな、出掛けるのおっくうだけど
たまには軽い風邪でもひきたい
ずっと家にいるからここ何年も引いてない
ちょっとさみしい
かと言ってインフルはイヤだけど
ひきって生活崩れてきた
1日を縛る予定が無いからやっと出来たと思った夜寝て朝寝るということができなくなった
去年一昨年くらいずっとこんな生活してたし崩れたってか戻っただけか
母親も朝4時くらいに寝てるし元々ぶち壊れ生活リズムなんだわ
自分には何かを継続してやり遂げることができないんじゃないか
すみませんでしたどうもすみません
子供の頃から立派で規則正しい生活送れてた人羨ましい
戻りたい過去がある人羨ましい
ホラホラアフリカの子供のこと考えて
こんなちっぽけな不幸で深刻な顔をして見苦しくてごめんなさいね
高級な悩みを持っていて羨ましいす
本当にこの人生なんの面白みもないからさっさと死にたい
「こんなコミュ障のかまってちゃんは、叩かれて当然」
……メンヘル板の住人がコミュ障で何が悪いんだよ
その後三ヶ月ぶっ続けで毎日のように叩き続けやがって
スレ落ちて次スレ立たずでスッキリした
それ私のせいじゃなくて私を執拗に叩き続けた三人のせいだからな
毒親スレに書き込めばそんなマイルドなの毒親じゃないと勝手にジャッジされるし
かといってあの二人どうみてもまともじゃないし
NHKEテレの「ウワサの保護者会」を見てると普通の親ってこんなにいろいろなことで子どものことで心配したり気をもんだりしてるのかって驚く
発達障害の子どもが泣いたりわめいたりするのを母親が抱きしめてなだめてあげたりしてるのを見て
果たして私の母親は私を抱きしめてくれたことなんかあったろうか、いや一度も記憶にない
私は一人で悩みを抱えこんで一人で泣いて一人で人間として潰れた
母親は私を育ててくれたりはしなかった
それを母親は自覚していない
こんなことは毒親スレにも書けない
虐待のうちに入らないからだ
緊張してたからなんとか紛れてたんだと思うけど
張り詰めてたものがなくなった途端に辛さが一気に押し寄せる
嫌でもやっぱり病んでるんだなって自覚させられる
今日は天気も良くて暖かいのでスタッドレスに変えたら父親がまだ早いとかなんとか言って怒りだした
俺は雪が降りそうな寒い日に震えながら変えたくないんだよ
ましてややってくれと頼んでるわけでもないのに毎年毎年怒ってるんじゃねーよと思ったんだけど何も言わなかった
なんで世の人々ってあんなに情報に敏感なんだろ
何年も前にクリアしたゲームやり直したり、変なサイト巡ってる内に1日が終わるから
他の人が新しい本や新聞やテレビを観てる感覚が理解できない
ひょっとして自分の部屋が無い環境で生まれ育ったのが原因なのかな
午後雨、気圧変化のせいかなぁ、グルグル感気持ち悪いよー
でも出掛けて継続購読してる漫画の新刊数冊買えたのは大満足
楽しみなたぬきつの3巻はもう少し先かー
自分の部屋がなかったっていうのは影響大きいだろうね
私も自分の部屋がなかった
それが全ての原因ではないけど、今色々苦労してる
自分の部屋っていうのは初めての自立みたいなもん
カフェ潰れてるぅぅぅぅー！！！
ショックぅぅぅぅぅぅーー！！
この死にたいと気分を誰か癒やしてくれ
少しだけでも普通の人間に近づけてくれ
茶葉から煎れた桃烏龍茶飲んで喉いがいがしてたけど
桃紅茶ティーバッグも駄目だった
生レタスを食べた時のようないがいが感
生桃や桃ジュースは平気なんだけどな
何があったか事情も話さずただ
○○に酷いことをされた！
としか言わない人は信用しない
つか被害者ぶってるが散々好き勝手やられて
迷惑かけられたから絶対信用しないし許さない
何も出来ない自分が辛い
漫画も見ても音楽を聞いても自分は何も産み出せない人間だと言われてるような気分になる
仕事も勉強もリハビリも出来ないなら何も考えず趣味に溺れた方がいいよ
今はそういう時期だと割り切らないとつらいだけ
初めて障害者雇用の面接行ってきたけど結果待つのがつらい
まだ三日しか待ってないのに、待てば待つほど悲観的な気持ちのウェイトが増えてきたよ
人生のほとんどを引きこもり気味で過ごして
本当に世間知らずで人生経験が無くて焦りがひどい
子供の頃からやりたいことをやらせて貰えて経験値がある金持ちが羨ましい
周りの学習能力が高い人間って子供の頃からの経験値が違う
些細な言動で周りに不快な気分を撒き散らす毒人間っているけど
うちの祖母がまさしくそれ
ずっと愚痴や否定的なことしか言わなくて本当にうざい
しかも身体は健康で長生きしそう
仕事も勉強も出来ないんじゃないくて心が弱いからやらないだけ
趣味も心の中の自分がどうせ無理と言うから心が諦めてしまう
ゲームも好きでやってるんじゃなくて苦痛から逃げてるだけ
もうどうしようもない人間のクズ
クズ中のクズ
グーグルマップで道順予習便利
用事は半分済ませられなかった
明日も無事故でがんばるぞい
噛みしめ癖やばい直す
咬筋発達しなくていいからピンポイントで衰えて
テレビで顎めっちゃ小さいおじさん見て
番組どころじゃなく誰なんだろうと調べて
興味ある本出してたから注文してしまった
あとは三角関数の最大値やれば日課終わり…
数学は偏差値50までの壁が高い
自分たちの起こした他者の被害を笑い
自らを真の被害者だと怒り返すか
怒れば勝ちか
ののしれば皆従うか
何が正しいか何が間違っているのか
その本質を考えるのを止めた時
その者を大多数の愚者と呼ぶのだ
>>707
子供の面倒を見ないのも立派な虐待じゃぞ 励ましの言葉慰みの言葉が苦しい
自分はそんな風に慰められる底辺なのかあみたいな
人の善意が針のよう
どうにかしたいなら自力で変わるしかないのにな
なあなあなニート生活でこうやってブーブー不満言っててもなんだかんだ何もしなくても生きてられるのが居心地いいんでしょうね
罪悪感から自分を責めるかわいそうな私というふり
他人に殴られる前に自分で殴って予防線張る
自責だってそれが気持ちいいからやっているんだ
自己憐憫に浸るのもいい加減にしたい
自分は何もできない悲しい、それで諦めるのはやめにしたい
しんどい
仕事、不採用の連絡がきた。
これで思い残しはなくなった。
すっきり。
死にたいな、未練もなくなった今なら死ねるかな
伝わればいいな、みんなが丸く収まればいい
意味の無い争いが無くなればいい
気晴らしができる状態に戻ればいい
そうなることを願ってる
セックスしたら男は優しくしてくれるからヒエラルキー上位の男なら誰とでも寝る
ってー美女がいたのでビックリした
叩き売りかよ
もうやだここ、めんどくさすぎ
親父に性的虐待された、とか
暴力や寝不足や自分の能力不足で学校にも家にも居場所が無くて自殺未遂した、とか
それをなぜか親が人に自慢してた、とか
人前で何度も何度も恥をかかされてきたこととか
親の悪口言うたびにいちいち思い返して説明すんの厭なんだけども
言わないとわかって貰えないし、言っても殆どのケースでわかってもらえないのだけども
でもどうしても親を悪く言いたくなるタイミングがあるのよな
そういう時だけここに来るのだけども
>>736
こんなこと書いてるけど実は男なんだ
こんなこと抱えたまま大人になって誰にも言えなくなってしまった 壊れかけていた私から壊れそうなあなたへ
いいタイトルだ、読んでみたい
どんな内容かは知らんけど
今かかってる歯医者
毎回うんよく磨けてるいい状態だね水ブシャーはい1000↑円ですって感じで
何も治療してないのにはい来月また来てねって感じでカモかれてる絶対
こっちが神経症気味なの把握してやってるから性質悪い
平気な顔して生活するの疲れたなあ
辛いって言っても会話がなくなるだけだからどうでもいい話してる
子どもの頃からずっとだ
うあー、今朝もぐるぐる感ハンパなくて吐き気してきた
症状軽くなるようなものググって調べてから、薬飲んで横になろう
みんな切っていってる。
１人淋しいけど、相手に余計な心配かけなくてすむし
足かせになっちゃ行けないよね。
１人でこの病気にたち向かえられるのかな。
ビビりだから、不安でしかない。
ああ、ママのオッパイは最高の触り心地だよ。僕もうたまんないや。初めて触る女の人のオッパイがママみたいに大きくて
柔らかくて、僕幸せだよ。ママ、ブラジャーの上からじゃなくてさ、生で触らせてよ、ね。いいじゃないかよ、ここまでして
くれたんだからさ、上半身裸になっておくれよ。僕、女の人のオッパイを生で見たこともないんだ。アダルト画像だけなんだ。
いいんだね、さあ、じゃあ脱いでおくれよ。うわ～これが本物のオッパイなんだね。ママってさすがに年季の入った熟女だね。
大きなオッパイが垂れて大きくて黒い乳首が最高だよ。僕ね、若い子の張りがあってピンクの乳首のオッパイよりもね、ママ
くらいの年齢の女の人のオッパイが好みなんだ。アダルト画像でもね、４０代人妻とか、そんなのばっかり観ているんだよ。ああ、
こうして触っているとまるでマシュマロのようだよ。ねえ、乳首を吸わせて、ね、お願いだからさ。ああ、たまんないよぉ、こう
してチューチュー吸っていると極楽浄土を彷徨っているようだよ。頬擦りするよ。どう、髭がチクチクするかい？ああ、僕、女の人
のオッパイって大好き。もう僕我慢出来ないよ、ズボンを下ろしてもいいでしょ。ほら、ピ～ンともうオッ勃ってるんだ。ママ、童貞
のペニスはどうだい？自分で何千回もこすっているから結構黒いでしょ。ママ、こいつを握ってこすってくれないかな。ここまで来た
んだ、もういいでしょ。ああ、女の人の手でこすられるとこんなに気持ちイイんだ。初めての体験だよ。もうたまんない、出しちゃうよ、
もう出ちゃうよ、あっ、あっ、ああ～・・・ふう～。ごめんねママ、精液がたくさん飛び散ってソファを汚しちゃった。僕がおしぼりで
拭くからね。（あなたさあ、今日１０万円も持っているんでしょ。私は５万だけ貰えばいいからさ、これからソープランドに行って来な
さいよ。え、筆おろしがソープランドなんてイヤだ、ママに童貞を卒業させて欲しいんだ、ですって？はぁ～全くしょうがない子ねえ。
じゃあさ、本当に１０万円全部貰えるのね。仕方ないわ、これから店を閉めるからホテルに行きましょうか）。
自殺するやつは臓器提供しろだなんてツイート見たけど精神薬塗れの身体の臓器要る？
移植してまで生きたいと思えるその人生に嫉妬しかしないからあげるよ
病院行ったら主治医じゃない知らん医師の診察に回された
急遽出張か何かでいなちらしいが、別の医師の診察になるなら一言そう言えよ…
今の主治医合ってるから色々相談したかったのに病院側の対応悪くてガックリ
あーあ
食い放題に行ったら池沼集団に当たってしまった
本当にキモい
人間とは思えない
絶対に問題行動とるし最悪
ドリンクを取りに行ってグラスに注いでる途中ですく横にぴったり着いてドリンクを出そうとしやがった
健常のチビダニも走り回るしクソ迷惑
池沼もダニも飼い主が首に縄括り付けておけよ
放し飼いにするな
つーか池沼だって分かった時点で堕ろせよ
未来が見えない
産まれたこと自体が苦痛なのに親に感謝も糞も無い
底辺なのに子供なんか作るなよ
SNSでやらかすからSNSやめたいのにやめれない
Twitterは1ヶ月ログイン無じゃないとアカウント消せないし、ひたすらやってしまう
なまじ始めはまともだったからフォロワーも多くて絡んでくれる人もいたから、その人たちに嫌われてしまって、
さらにやらかして
のループ
鬱10年くらい。ＩＤで自分の状態を占う。いいことありますように。
人の道は人が人のまま良い世界へと繋がる道だ
それを外したらどんな世界になるか
ベンゾ系の抗不安薬っていきなり切らすと離脱みたいなのが出るんだね‥
結構酷くて恐ろしい
相棒やて
もう少し、7時か8時頃になればラクになる
それが分かっていても「キツいよーー！「と声をあげたくなるのよ
今日は相当アカン日のようだけど、ニュースの日馬富士問題に興味湧いて
そのニュースを追って少し意識逸れたのがラッキーだった
, -―-､、
/::::::::::::::∧∧ あわわわ、あわわわ
l::::::::::::: ('v` ) もはやこれまで
ヽ､:::::::::フづとﾉ' 夜逃げします
'～｜ ｜
し---J
みんな他人の間違いばかり見たがる
自分に自信がないからだ
他人を見下すことで自分に自信をつけようとしている
見下した相手がそうでもなかったらなかったで相叩き
えらぶってた自分が恥ずかしいからだ
人間は美しい
しかしその根本は馬鹿なのかもしれない
ネットでも悪口だらけだし
人を攻撃しようと虎視眈々と狙っている人間が多くて怖い
これだけ悪意があるんだから現実の人間が何考えているのか解らなくて怖い
人の裏表が読めなくて今まで散々嫌な目にあってきたし誰とも関わりたく無い
幻臭は臭いし部屋も片付かないしベッドから動きたくないし気分も悪いし色々最悪
臭いんだよ！！今まで臭いにおいまき散らかしてたやつが全部悪い！
薬のせいで太るからろくに食べれないし、料理も下手なのに外食は滅多にできないし、朝からマックとか食べてるやつが羨ましい
対人恐怖でないやつが羨ましい
気軽に外に出れるようになりたい
もっと人と交流したい寂しい
自分の思い通りに生きたい
帰りたい
毎日へんな衝動と戦うの疲れた
もう全て投げ捨てて帰りたい
お空に帰りたい
なんで拒食って病院にいるとき自慢気なの？
『外だと誰もわかってくれなくてぇ』とか。
あたりまえじゃん、お前が異常なんだから
何かここ最近寝る前に心臓が苦しくなる。
ずっと「明日仕事だから、早く寝て早く起きよう」
だったのに、寝るのが怖くて睡眠時間減ってる。
仕事行きたくない。もう嫌だ…。
明日が来ないで欲しい。このまま眠りとともにあの世に連れてって欲しい。
明日間に合わなくなりそうだから寝ますおやすみなさい
ASMRのお気に入り音声のおかげで三日くらい眠れてる
音声聞く気が起きない時も長かったからむつかしい
コーヒーとチーズたっぷりのピザトーストとウインナー食べて風邪薬飲んで今の担当の人にエロく甘える妄想したら機嫌がなおってきた
栄養的にはタンパク質足りなかったのがいけなかったんだな
エッチとかご飯食べるのとかを無理に抑えつけたらバランスが悪くなって何もかにも面白くなく感じて死にたくなるんだろうな
週に一度きりしかない休み
足らなすぎる
ニュースはうそばっかり
私の生きている土地が国家で人が法律 この生活から抜け出したい
どこかのお空へ溶けていきたい
筋肉痛治らない
昨日ものすごい恥かいたしもう行きたくない
もう嫌だやめたい
待合室が消臭剤臭くてしんどい
働いてる人つらいだろ
風呂入れない状態の患者のための配慮なら仕方ないけど
死にたい消えたい死んで無になるかが心配
この顔でさ迷ったりしたくない
なんで怖いわからない生きる方が怖い
失敗の体現死ぬべき負け犬
なんでなんで怖いわからない死んだ人たくさん
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い もうあのこに会えないことが悲しい
悲しみに暮れてきれいに死にたいよどうせなら
わたししか知らないかなしみできれいに終わらせたい
惨めさだけなんかで死なない 記憶を思うとただ死ねばいいと言われる思い出に
かれらにとっては何でもない日でも私の中では生き長らえさせてきたそれだけでみじめかもしれないけど
疑いもないきれいな日から永遠に拒絶される
生きてる意味だった虚しい励みでしあわせに生きられてた短かったけど
そんな生き方もうできない二度としにかたがしぬのがちょっとの希望に縋る傲慢が醜い全部醜い醜い醜い
微分割と得意だったのに記憶から抜け落ちてる…
しかし咳が止まらないなぁ
はてな匿名ダイアリー書いたらコメントしてくれた人がいてちょっとだけ心が潤った
自殺書き込みの削除が現実的に出来ないなんて誰でもわかるでしょ
どの層がそんなこと言ってだ
今まで苦労してきたんだね、大変だったね、って言われて少し救われて、でももっと大変な人だってきっといると思って、なんかもう疲れちゃった。
21エモンに出てきたあの真っ黒な闇に吸い込まれたい
あらあ、お客さん立派ないいオチンチンしてるわねえ。スゴイわあ。まだこれから触るっていうのにもうピンピンね。
形もいいし、色も使い込んで遊び慣れていそうだわ。握るわよ、わあ、コチンコチン。スゴイのねえ。男の人はさ、
大きさを随分気にするみたいだけどさ、女はそんなに大きさにはこだわらないものよ。とにかく硬いのがいいの、女は。
あなたは硬い上に大きいし、鬼に金棒ね。さあ、じゃあ石鹸をつけて洗いましょうね。どう、ぬるぬるして気持ちイイ？
あら、さっきよりももっと硬くなったわ。本当にスゴイわあ、まだ若いのね。ソープランドにはよくいらっしゃるんですか？
へえ、月に２～３回も。私、この店はもう３年目だけれど今まで会わなかったわね。え、この店は３回目なの。じゃあ無理も
ないわね。これからもここに来てね。後で名刺渡すから今度指名して。あなたって喋り方もソフトだし、優しくて正直そうで
気に入っちゃったわ。さあ、じゃあ椅子洗いしましょうね。どう、オッパイがぬるぬると這い回る感触は。（ハイ、最高っす）。
良かったわ、ねえ、私のオッパイ大きいでしょ。私を指名してくれるお客さんってみんなオッパイ目当てなのよね。触ってよし、
吸ってよし、パイズリされてよしなんだって。どう、オチンチンをオッパイでこすられてイイ気持ちでしょ。後でマットでたっ
ぷりと体中パイズリしてあげるからね。さあ、じゃあ湯船に一緒に入りましょうか。潜望鏡よ、今度は。もしイキそうになったら
構わずにお口の中に出してもいいのよ。まだ若いんだから２発ぐらい大丈夫なんでしょ。じゃあ、フェラチオで先ず出して、落ち
着いてからベッドで２発目をしましょうか。（あ、俺本番には興味ないんだ。マットこそソープランドの醍醐味だからさ、パイズリ
でマットで２発目を出すわ）。え、本番しなくていいの？まあ、何て女の子に優しいんでしょう。ますますお客さんのこと気に入っ
ちゃったわ。絶対今度指名してね。
学歴コンプ？職歴コンプ？って解消されることあるのかなぁ
風邪気味なのかな
37度台の微熱と頭痛と鼻水が続く
ヘルパーさんも休んじゃったし、展示会にも行けそうにないかな
早く治ってほしい
>>779
レスごめん、でもなんか分かるよ
食べ物による気持ちの変化の経験が自分にもあるからさ
タンパク質は気力活力補充するにはいいよね
牛肉は効果大な気がするけど、怒りやイライラの方に行っちゃう人はちょっと注意かも
健康的で落ち着いた感じにだと、魚やヨーグルトが自分の場合だとイイ
満足感満たされ感おだやかな気持ちには炭水化物、糖質だわ
ホントは昔の日本の和の家庭食みたいなのを栄養バランス考えて作ったものが
ダイエットだろうと食事療法だろうと健康にだろうと長く続ければ一番効果あると思うけどね だぇやややややややややぁ！！！！
あああああああああ！！！！！
朝だしのう
朝だァ！鬱だァ！レッツダーーイ！！！
アハハハハ！フハハハハハハ！
人から容姿を褒められる事の方が多いけど、今日久々に勘違いブス扱いされた。
その人も別にイケメンじゃないから割とどうでもいい。煽ってくるけど適当にかわしてたら絡んでこなくなったわ
しにたいしにたいしにたいしにたい脳みそがしにたいお化けに取り憑かれたー、
本当に死にたいんじゃなくてなんか知らんけど疲労や負担が溜まって思考まとまらなくてひっちゃかめっちゃかになってとにかく死にたいとしか表現できない、から、死にたい
全てに疲れた。本当にみんなごめん。生きててごめん。
健常者とうつ病患者のαリノレン酸やDHA、EPAなどｎ-3系脂肪酸の蓄積量を調べたところ、うつ病患者の方が有意に低かったことが明らかとなっています。これによって、αリノレン酸などのn-3系脂肪酸はうつ症状を軽減させる効果があると考えられています。
特に妊娠・出産期には、αリノレン酸やDHA、EPAなどのn-3系脂肪酸の枯渇リスク[※11]が高まります。これによって、産後うつ病の危険性に関与する可能性が考えられるため、この時期は特に意識して摂取する必要があります。
完全に目が覚めた瞬間に目が覚めたことを認識するより先に強烈な眠気が来るのは何なんだ
今朝もそうだったけどそれならなぜ目覚めたし
ゆうてHey!Say!JUMPが10年やってやっと紅白やもんな
セクゾってなんなん
すごいな好き
大学受験板はほんとあてにならないなぁ…
まぁ大学受験板の一年なんてコピペ作られてるくらいだし当たり前か
元々食べるの好きだけど薬のおかげで完全に肥満
でも動かないのにすごくお腹がすく
毒親関連のスレって時々｢お前は毒親じゃない、私の方がかわいそう｣
ってマウンティングがあるからめんどくさい
スレ見たことないけど順調に毒が感染してる感じで地獄
しんどい
あと3週間も残ってるのか
恥かかされるのはもうこりごり
自分ではどうにもできないんだから
今日は無理して頑張ってみたけど、いつか跳ね返りが来そう
しばらく大人しくしてよう
自分のこと優先しなきゃ
人の言ってることが理解できないお前の方が異常だよ
言い方に気をつけろって言ってるだけだろ
ほんとーーーにバカなんだね
そのまま洗脳されたままでいろや
一応正社員？になってしまった…パートみたいなもんだけど
肉体労働とは言え絶対デイケアの方が治り早いよなぁ…
ありがとう
慣れれば2時間もかからないらしいし頑張るよ…
5chに書き込むのが精神安定になってる
書き込みととある日課がないと落ち着かない
喫煙者の気持ちが今ならわかる
でも暴言見たくないからチラシ系のスレしか行かない
辛い時は連投しそうになる
連投しても許して
やっとインフルエンザワクチン接種できた
例年打ってなくて今年は打ちたくなった
1件目でワクチン足りず一見さんお断りされて逡巡が始まった
血液検査もしたくて即日結果が分かるところでA医院
雰囲気◎で血液検査は確かにすぐわかりよかった
ワクチン打てないのは確認せず行った自分のせいだけど
診察券とカルテの生年月日間違って作られ訂正する気力なく帰った
しばらく病院かかってなくて困った周りに病院は腐るほどあるのに
カルテあちこち残こすのと診察券増えるの嫌、初診の問診も苦手
そこで粉瘤で行ったB医院を思い出した！が電話すると
やはりワクチン足りず来週なら予約できるとのこと
今週中に解決したいよ
ド近所のC医院に聞いてみるとワクチンあり〇×円
しかしネット上位で宣伝してるD医院は500円安かった
予約なしで当日打てて値段明記つよい
はやりの病院に気後れしたけど行ったら快適に接種できた
それより迷うような道じゃないのに左折したと思い込んで
直進して迷ったのが大変だったしっかりいたせー
ただ集まってお話したり遊んだりするような場所で人と話す練習を勧められたんだけど
色んな年代の人がいるとはいえ既にグループみたいなのができちゃってて馴染めない
何話したらいいのかわからないし辛いわ
持病の痛みは忘れた頃にやってくる
なんだろう？
今日はミルクコーヒーを飲んだし
カフェインが悪いのか？
犯人は何だ
お前のせいで仕事辞める事になったってさ
こちらはお前のせいで就職諦めないといけなくなったんだよ
どちらも自業自得でしかないよ
過去に囚われるくらいならこれからの事を考えるよ
友達に送ったメールがまだ返ってこない
私と遊んでたときに別の友達から来てたメールには即レスしてたのに……
自分の存在価値のなさ、優先順位の低さを突き付けられてつらい
今日も眠りたくない現象。
明日になるのが嫌だ…仕事行きたくない…
仕事はあるのに引き継ぎしてもらえなくて暇だし
何でここに居なければならないのか分からない。
引き継ぎが終わったら終わったで、自分で処理
出来る自信もない。消えていなくなりたい。
ヤフーニュースのコメント見てると頭悪い奴ばっかでビックリする
文章もろくに読まずに勝手な思い込みでキレたり怖がったりしてるキチガイ多すぎ
こういう輩って日常生活大丈夫なのか
特に社会人
夢応援してたのになぁ
理由も分からぬまま突き放された
悪いことしてないのになぁ
しょうがないか、もう人並みはムリなんだよな
薬飲み続けて休んで何とかなるもんなのかな。振り切って無理してでも頑張った方がいいのかな。甘えてるよなぁ
毎月の給与を使い果たせる人の気持ちは理解できない
自分は怖がりな死にぞこないだ
ダメになっても死ぬ踏ん切りがつかなかったんだから生きるしかない
水も食料も服も住処もお金と引き換えてる。自分はお金で生きてると思ってるし
恵んで貰うほどは弱くない
使わないで人より多く残してるのは自分の孤独な老後のためで
自分が特に仲良くしてないし接点も殆どない人たちに
財産をわけあたえると期待してる人の気持ちはもっと理解できない
残った人生の苦痛と引き換えて兄弟に遺し彼らへの恩義に報いて終わりにしたいだけだ
無駄を楽しめるほど豊かな人たちにあてにされたくないよ
私はケーキが食べたいです。
でも食べたところで幸せにならないので嫌です。
ケーキを食べたことによる幸福感がほしいです。 しかしケーキを食べても幸福感はありません。それでもケーキが食べたいです。
ということは結局幸福感が欲しいということなのでしょう。
どうしたら幸福感を得られますか。
胡散臭い商品にも縋りつきたくなる思いです。
CBTきっついわー
一見自分を卑下してるような文章だけど、他人を見下して馬鹿にして、さりげなく自分を持ち上げてるね
死にたいという言葉が嫌いになってしまった
もっと、自分の感情を事細かに分かりやすく表現したい
語彙力が必要だ
ネガティブ言葉辞典とかきっとあるっしょう
それほしいな
何故眠れなかったのでしょう、不思議です。
眠ることに対して構えるようになってしまったからですね。ぴんぽーん。
カフェを探したいです。
甘くないモサモサしたあまり美味しくないケーキとカフェインのスクナイドリンクが飲みたいです。
青汁で作ったケーキが食べたいです。
ケーキの作り方が判りません。
強力粉とか薄力粉とか違いがわかりません。ミシンもやりたいです。割りとやりたい事はたくさんあります。
だけど頭が働かないのでできません。気力も出ません。
これから寝て起きたときに何書いてんだ自分となるのが想像できます。
あなたは、鈍感過ぎるんですよ。多分。
生きやすくなると良いですね。 そしたらきっと、三ツ矢サイダーも喜びます
抑鬱状態が酷くて2時間ほどしか眠れず早朝覚醒
ほんと生きるのが辛い
座間殺人鬼に殺された人も藁にもすがる気持ちだったんだろうなぁ
私の知らないところで勝手に話進めてるもんな。
振られて可哀想だったのに縁談相手見つかって良かったねーだってさ。
振られた経緯も裏側も知らないおばちゃんたちが噂話から聞き付けてまた炎上。
こういう情報を広める同僚らも何してんだか...
その縁談相手も私の前には立たないで、裏で外堀工作みたいなのしてるんだよな。
プライベートの詮索とか自分で聞きにくりゃいいものを同僚使って探り出す。
お断りの雰囲気出してたことに気付いたのか、急に引いたのも分かってる。
おばちゃんたちの表情がいい信号にもなるのよ。
せっかくの縁談話蹴って何様なの？振られたくせにって感じのイラつく顔ね。
経済力と肩書きも申し分ないのに贅沢ばっか言ってる、だから結婚できないのよ。
ニヤニヤ顔から睨みつける顔、態度も変わるから分かりやすい。
私は別にステータスとか上辺だけの結婚相手とかいらないよ。
ただ傷心中に寄り添って支えてくれてる人なら話は別だけどね。
心の隙間埋めるために私は結婚相手も恋愛相手も欲しいとは思わない。
それすると、後で後悔ばかりの念に苛まれる経験してるからね。
あの時、寄り添ってくれる人いたよ。
縁談相手とその仲間内が邪魔して追い込んだのも知ってる。
よく人間潰すようなことするね。それ以来、信用できなくなった。
勤務先も変わったから顔合わすこともほとんどなくなったけど、不誠実これに尽きる。
自分のことばかりだから、私に対して黒歴史くらいにしか思ってないだろうけど、
ちょっとお粗末過ぎると思う。
前職場で新天地でのご活躍をお祈りいたします。社交辞令であっても嫌味にしか
もう聞こえない。
もうちょっと自分の弱さと向き合いなよ。
自殺に失敗して入院させられた時の主治医の言葉や態度が怖くて退院してから病院いけなくなってしまった。
病院関係の事業所のスタッフの人が気にかけてくれて先生変える方向で動けるって連絡来たけど過去既に1度先生変えてもらってるから行きづらい。
医者が悪いんじゃなくて私がゴミなのもわかってるし変えてもらったところでまたなにかに理由つけて怖くなりそう。このままじゃどうにもならないのは分かってるけどどうにも出来ないし相談できる人も頼れる人もいないし眠れないしお腹空いたし喉乾いた
170cmも無い男なんてそれだけで恋愛対象外
ありえない
今時どんな生活したらそんな低身長になるの？
チビの男なんて並んで歩きたくもない気持ち悪い
高学歴じゃなくて良いから、せめて175ぐらいはある男が良い
顔は二の次
むしろ男前である必要は無い
とにかくチビのオトコは病気
そこら辺歩いてる男でチビ多過ぎ
5～6cmのヒール履いたこっちの方が背高いってどういうことだよ
気持ち悪いからチビとは絶対に付き合わないし結婚しない
チビの劣等遺伝子なんて撒き散らすなよ世の中のチビ男共
気持ち悪い
>>848
自殺に失敗して重傷負って俺も閉鎖病棟に入院させられたことあるけど
主治医に「甘えてんじゃねぇ」って言われてショックだったわ
まぁ俺以外の患者にも普段から暴言吐くことで有名な先生だけどね
短気だから上と喧嘩して勤務病院も転々としてる人だし
他の病院の医師(のブログ)からも批判されてた 自分ははっきりたかり屋を馬鹿にしてる
同じ手取りなのに即日パチンコで溶かしてくる他人養う義理ないんだよなあ
職場でオッサンにクダを巻かれ続けているがもう怖いものはないのであった
今の日本の精神医療はすごく遅れていて野蛮だ！！！
自殺未遂者を閉鎖に閉じ込めるなんてとんでもない！！
医者死ね！！！
可愛いお洋服着たいけどもうそんな歳じゃない
友達もいないしお金もない
だからってせかせかこれ以上働きたくもない
お腹空いたな
私はオバチャンなので｢若い頃気に入ってたけど高かったからなかなか着なかった可愛い服｣を今部屋着にして楽しんでいます
家族には爆笑されてます
でも楽しいです
母親と同じ部屋にいるとストレスたまる
一日中ずーっとブツブツ独り言を言っていてうるさい
おかげで統合失調症になった
すげーな、空気読まない事を平気で書いたな
リアルだったらドン引きの流れを平気でやる、さすが5ちゃんというか酷いおばさんだ
好きな動画主がゲイじゃなかった
良かった
何であんなカッコよくて料理もできて面白いのに何年も彼女いないんだろう
>>857
それ良いな何かウキウキ出来そうだ
真似させて頂きますその前に服買って来ないと
楽しいと思える事が一つでもあると心にも余裕が出来そうだし
未だに衣替えしてないから寒い 世界中のキチガイ愛誤達は一匹残らず死ね
犬猫飼ってる奴は大概他人に迷惑かける
野良猫、鳩に餌やりするだけして糞尿の片付けをしない
注意されれば逆上して殺人事件を起こす
寄生虫が脳に移ってんじゃねーの？
人間やめて動物に還れよ
そして全部殺処分で良い
病院→職安→市役所
今日は朝から出られた！
このままの勢いで、リビングのラグを冬仕様にしよう
はー、久しぶりにいい感じ。幸せ
>>865
こういう日って充実感あって幸せだよね
おつかれさま もう薬飲みたくない
寝るのも辛い起きてるのもダルい億劫すぎる
>>866
ありがとう。そう言ってもらえて嬉しい
明日以降も続きますように…！ 幻視が本当だったらまず違法ツール使用してる時点で役満
そういう普通の神経じゃない人にぐちぐち言われても痛くも痒くもない
自然界の野生動物だったら
とっくの昔に補食されるか
衰弱死しているはずなのに
人間に生まれたばっかりに死ぬに死ねずに生き長らえてしまって苦痛
本能で生きれたら色々と楽だろうに
免許更新無理だわ
日曜までで半年の期限も切れるけど、手続きに行くの無理
自分マジやばいな
運転してないからいらないといえばいらないけど
家族の分まで料理したら祖母がへそ曲げてしまった
頑張っても駄目ってどうなの
ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう９時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカイチってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい？ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。
人より1歩遅れてるけど1歩なんだよなぁ…
自分なりに努力せねば
他人と接触したり慣れないことやると必ず空回るかストレスでパンクする
結果として自分の領分に引きこもることしかできなくて本当に生きててしょーもない
つまの④ね気違胃 おまえ頭おかしいから毎日音楽きくな くそ🐇愚痴
自己主張激しい人間ほんと無理
卑下装った自己主張だから余計むかつく
血糖値高くて困ってるのだが、晩飯に出てきたのが、
・ソーセージ
・にんじんとかぼちゃのソテー
・コーンスープ
・カレーライス
どう見ても禁忌ばっかりです。ほんとうに（ｒｙ
過食続いてて、キチガイみたいに食べてる。
今日も食ったが、胃がなんかおかしい。腹も痛い。
生理来るのかなぁ。不順すぎてわかんね。
もうさ、生理の前の日には、お腹に赤い丸とか
浮かびあがってくるようにならないかな。
いきなり来るから嫌なんだよ。分かりやすくしろよ。
靴履く時間増えたとたん水虫になった
薬塗って見た目治まったけど
指のまただけじゃなく足裏一面で1ヶ月と覚えていて
手間だけどしかたないなーと思ってたのに
今一応調べたら1ヶ月じゃ短い3ヶ月って嘘だろ承太郎!?
皮膚科クリニックでも2～3ヶ月塗り続けろと書いてるから本当だこれ…
以前1ヶ月でやめたから何年ごしで再発したんだろうか
薬のチューブ絶対切れますやんきり良く終わる予定だったのに
変な奴に家凸されたときのことフラッシュバックして気持ち悪い 家の玄関叩きやがって
弁護士介して解決したらしいけどさ
フラッシュバックのせいかイマイチ薬効かないなぁ今日
何かにつけ思考がおかしいって
怒られる
自己を否定された気になるよな。
YouTuber怖いわ
悪巧みする大人が若いYouTuberを捕まえて利用して表に出ずに甘い汁を吸う
半グレってやつなのか？
一気に冷めた
本当にこのまま元のレールに戻れるのかな
不安で仕方ない
男はおっさんやジジイになっても若い子と付き合えるけど女はそーはいかない
880 ソープ親父 2017/11/16(木) 20:19:28.34 ID:TGfVrnp/
ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう９時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカイチってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい？ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。
>>899
なったら意外と楽でいいよ～
アラアラウフフってリアルで言ってるｗ 23 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2017/11/16(木) 20:33:06.025 ID:ny12+TiuH
加藤純一は関東連合も味方につけてます
>>900
若くてステキなおばさんはいいんだ
自分の言ってたのは腐った香水や化粧品臭いおばさんのこと
見た目は老けても心はいつまでも若くありたいものだ 23 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2017/11/16(木) 20:33:06.025 ID:ny12+TiuH
加藤純一は関東連合も味方につけてます
105 心得をよく読みましょう 2017/11/16(木) 05:14:29.01 ID:e2EL8wIQ
５ちゃん運営がヤクやってるだろ、これ
削花梨 ★はただのアリバイ投稿要員だろ
実際には10日も違法薬物販売宣伝を消さずに放置している
運営が暴力団とつながっていると思われ
http://2chb.net/r/saku/1315706575/167
前科も有る
鯔とか運営、コイツらはマフィアの売人も同然のヤツ
運営がヤクやってるだろ、これ
すげえな、警察が言ってきても残してるとは
2ch 警察削除要請1000件放置
https://ameblo.jp/happy----road2/entry-11206876216.html
>インターネット掲示板「２ちゃんねる」が、警察当局からの書き込み削除要請を過去に１０００件以上放置していたことが、警察関係者への取材で分かった。
８割は薬物関連で、同掲示板を舞台とした麻薬特例法違反事件を捜査している警視庁では、ずさんな掲示板管理が違法行為を助長したとの見方を強めている。 もう目覚めたくないのに目覚めてしまった。
また辛い1日が始まる。
もう心も体もボロボロで立ち上がるのすら苦痛を伴う。
けれど、倒れることは許されないのね。
親が過干渉なのに愛着障害になるのはなぜかについては愛着障害スレに書き込みがあるが
それは子どもが母親にありのままを受け入れてもらえず母親が愛情という名目で勝手な世話をしたり与えてきたりばかりするので子どもは全く落ち着けず緊張のスイッチが常に入りっぱなしになるからだと書いてあった
私はまさにそれ
「あんなに良いお母さんなのになんであんたはそうなの？」という目で見られる
……あれ良い母親なんかではない
毒親
そう思っていても医者にも言えないし
毒親スレにも書けない
多数のサンプルをもとにした統計データを分析するとこのような傾向があるって記事に対して
私の俺の見たことある少数例（下手すると一例）はそれに反する（から記事は間違ってる）
ってコメントするの頭悪すぎない？
何べん同じこと言わすの
へらへらしながら聞いてくるなや
それで高い金もらってるんだからもう少しきっちりやれや
病気で苦しくて話しづらいこと話してるのに
何回も何回も
もてあそんどるんか
気楽なにやればいいとか言っといて風邪+大雨なのに来いとか…
仕事も面倒なとこ回されたし…
何で朝鮮のアイドルって男も女も同じ声してんの？
キモい鼻に掛かった声
こんな国国交断絶で良いよ安倍ちゃん
友達づきあいをしなくなって長い。同調圧力はかけるのもかけられるのも好きじゃない。
つまらないのに延々と肯定と問いかけ以外のコミュニケーションを許されない関係なんて自分が可哀想だし
でも油断すれば（母のように）自分もつまらない話を聞かせてしまう、つまらない人間だから。
水耕栽培キット注文した
結構まぶしいらしい。フロアライトがわりになるかな？楽しみだ。
うぁーー過食したい！！
コンビニ行って惣菜買いまくって食いたい
スイーツも買いまくって頬張りたい
じゃなきゃ少しずつ食べようと冷蔵庫の中に
小分けにしてあるお菓子類を全部たべたい
うぁーーーーーっ！！
はぁスッキリした
こないだ未遂して、知人から
○○さんに会えなくなるかもしれないと思ったら悲しかったし悔しかった
って言われて
こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだと思った
それでも死にたい消えたい気持ちには変わりなくて
だけど自分が死んだら悲しむ人がいるんだと思ったら、死にたくても死ねなくて
自分の気持ちを取るか、周囲の人の気持ちを取るか、心の中でせめぎ合ってる
誰も悲しまないで済むように、他人の記憶からも自分の存在を消せたらいいのにな……
あぁくそ、本当にさっさとECT受けるべきだった
今更1ヶ月も休めないし
酒飲んだ後とか喉がカラカラの時は水に砂糖と塩ひとつまみずつ入れるとすぐラクになるってわかった
いままでいくら水飲んでも苦しかったけど良かった
あと毛布が前にいた猫の日になってて幸せ
漸化式はパターン暗記なんだろうか…後に控えるベクトルも怖い…
ああもうプレッシャーばかりかけやがって
休むと翌日倍になるなら休日なんて無いようなものじゃないか…
未来は過去の一部
過去は未来の一部
一心同体なのです
現在は、過去でも未来でもどちらでもある
高速道路を北に向かって走っていたアタシは、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに
立ち寄りました。手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下
ろそうとしたその時、隣から 「おう、元気か？」と問いかける声が…。
トイレで、しかもこんな状態で見知らぬ人と話をすることは普通ないので、どうしていいのか困り、
ためらいながらも「まあまあよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。妙だなと思いまし
たが、アタシはバカみたいにこう答えました。「あなたと同じよ!ウンコしようとしてるの！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったわ……。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答える気持ち悪いヤツがいるんだ…」
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
うわあああっ消えたい！
死にたいんじゃないんだよ！
私に関わった記憶全員分消してくれよ！
最初からいなかったことにしてよ！
こんなあたしでも悲しんでくれる人がいるから悲しませたくないんだよーーーー
だから死にたくないけど死にたくてつらい！！！！
歩いただけで鵞足炎になったときは絶望したけど
2週間で痛みがひいてくれた
もう少し動いたら今度は足底筋膜炎
スペランカーかな
完全に年寄りの冷や水だけど脆すぎる
体験談の1年以上痛いとか長期化は怖い
2週間でまた治っておくれ
本読む集中力がもうないと思ってたし
細かい字でうっとなったけど
好きな題材ですっと読めた
久しぶりに読書楽しめた
ネサフしたら起きれなさそうで寝ます
パソコンて夏は温風がブオーと出て室温を２度くらい上げるわ
アダプターが火傷しそうなくらい熱くなるわなのに
冬は暖房の役割をしないよね
人生詰んだ
生きてる事に向いていないみたい
でも死ぬのは怖いから藁にも縋らないと
これからどうして行くかを考える力を持ってない、だから悲観的になっちゃう
恩師に「あなたは今まで人の何倍も頑張って来た。だから好きな事をやりなさい」と言われたのを思い出した
ごめんなさい私は好きな事が出来なくなりました
それに今は生きているのもやっとです
つまらない事に巻き込まれて囚われて人生もめちゃくちゃになりました
私はこれ以上頑張れない
もう疲れました
何もしなくても疲れる体なのに何かをするのは大変です
苦しみも喜びも分かち合って人並みに生きたかった
近々そちらに伺うかもしれません
お会いするのを楽しみにしています
カフェインで元気を補ってきたけど自律神経失調症には悪影響だな
お見合い
気乗りしないならさっさと断ってくれれば良いのに
メール無視が一番腹立つ
こっちだって駄目なら駄目でさっさと次探したいんだから
優しくなくて話が通じなくてDVする旦那は嫌
死んでしまう
いや優しいのは知っている
でも私と向き合って好きになってくれる人がいい
だから条件には合わないね
板違いでチラシ吐き出し内容を誤爆したわ
これだからADHDは…
いつまで「被害者」の看板を後生大事に掲げている気だよ
もうどうしようもないくらいに人を傷つけまくっているくせに
そんなに被害者と言う言葉を都合良い冤罪腐に使いたいか
「それは親が悪いね
家出たほうがいい
できないなら
ご飯も時間をずらして別々に食べて
洗濯も別々にして別々に干したほうがいい」
できねえよ
無職のド田舎ヒキニートが毒親に食べたくもないのに食事を山盛り三食食わされ
洗濯を同じ洗濯機でして同じ場所に干さされる
統合失調症の人間に別々に洗濯とか別々に食事とかそんな器用なことは無理
働いてないから別々に食事摂るなんて無理
スーパーに歩いて行けるわけじゃないから惣菜やサトウのご飯を買いに行けないし
ド田舎で車の運転ができないから本当にやりたいことが何もできない
無理やり使わされた化粧品落としてようやく心の平安が訪れた
関わる化粧品会社にも気を付けなきゃ
説教するなら来るな
何のために指名してんだよクズ
毎回こっち仕事で来てんなら毎回来いよ
>>961
あんがと～！
めっちゃメンタルやられてる
他人の事でこんなに落ち込むなんて
抗鬱薬を飲んでから脳みそが冷静になりつつあるのか、今まで無関心だったことに対しての情が湧いたりして戸惑ってる
この齢でヒトの感情、生々しさを体験しているようだ
幼少期から少しずつ育めたらいきなりこんなダメージ受けることは無かったのかもしれない
私はなんにも興味が持てなくて何に対しても諦観してて責任感も無くて自分のことを他人事に感じる人間の筈なのに
ついてけない
苦しい
医者ーァ！ あ、これを伝えたら良いのかｗ
今生誰かに相談するなんてこと1度も無かったからほんまわからん
自分が人間であることに対して恐怖を抱いている
いやいやいやいや相談とかクソこえーから
無理だから暴露療法行っとく？
あー心臓もそもそするわちきしょ
ド田舎ド田舎ド田舎ド田舎ふざけんな大っ嫌いだこんな陰湿で枯れた土地も人も滅びてしまえ
こちとら好きでこんなクソ田舎に住んでるんじゃねぇ関わってくんなジロジロ見てくんな噂話ばっかすんなほっとけクソがマウント取り合っていきがってる目糞鼻糞の脳みそ縮んでる萎びたババアどもクタバレまじで滅びろ滅亡しろ土地ごと視界から消えてくれ頼むから
有益な情報を流すと狙われたりもみ消されたりするこのバカな世の中
悪いことしてるやつみんな消滅させられればいいのに
お前らのために人類がいるんじゃないんだよ！！！
それかいつかもがき苦しみながら無理やり進化させられろ
自分が正しい=相手が間違ってる
って一方的に言い負かしたい人って多いよね
倹約家が浪費家をバカにしたり
相手も正しいって思えない人間のつまらない争いにうんざりする
死にたい
体にも精神にも障害だらけ
頼れる親もいない
猛毒だったからいなくてせいせいする
仕事も決まらないし何もできないし続かないし
未来なんてない
なんの希望も見いだせない
苦しい苦しい
めっちゃ調子悪い
薬飲みはじめてうまくいってたのに、今まで通り同じ薬飲んでるのに落ち込みまくってなにもできない
まるで薬飲む前に戻ったみたいだ
どうしたんだろう
低気圧だから仕方ない
自分もベッドから出るので精一杯
そうか、低気圧のせいだ
私もずっと落ち着いてたのに今日はきつい
朝から死にたい死にたいって頭の中でエンドレスループ止まらない
「死にたい気持ちは一時的なものです、数時間でピークは去るので耐えましょう」
なんてどっかに書いてたけど、そんな短い時間で去ってくれりゃ苦労しないわ！
あー低気圧とかも関係してくるのか
知らなかった
ありがとう
お互いなmんとか生きよう
頭ガンガン仲間がおる
今日つらすぎる
ウツヌケ試し読みしたら自己嫌悪進みそうでこれはまだ自分には早いとおもただ
低気圧と寒さで動けない食えないのループがヤバいねえ
米が食べられないから余計に頭にエネルギー回らなくなるし体は冷えるしでおかしくなっちゃう
いつも喫茶店で同じ席に座っている異様な雰囲気のある人、なんか発達っぽい
今日めちゃくちゃ調子悪いの低気圧のせいだったのかな
今日か数日だけならいいけどなんか最悪
今日はだめだすっごくイライラする
いや、ここに越してきてからいつもイライラしてるんだけどさ
いつも嫌だなぁと感じてる事が今日はとくに次々に頭に浮かんできて爆発してる
お腹の中がふつふつ煮立っていて頭がカーッとする、ツラい
胸糞悪い夢を見た。
何で昼寝の夢はいつもこうなんだろう。
エリート兄貴論破してやった
関係悪化してない…よな？
子供の頃手塚治虫の火の鳥見せられたけど、どこがいいのあのグロいアニメ
子供心に凄い気持ち悪かった
小さい頃家とかそこらにあった子供向けの絵本以外の漫画とか本とか、日本の映画とか本当に何でって言うくらい気持ち悪かった
きっと戦争経験した人が精神やられて描いたからだと思うけどかわいそうだけど、本当嫌だった
ナウシカも原作はめちゃキモい
未だに宮崎駿のアニメは大嫌い
あんなものに囲まれて育ったんだもの歪むわな
アメリカ映画とかテレビゲームとかは癒しだったけど
前のほうにある有名なコピペにワロタ
ところで腰が痛い
貼るカイロか温湿布買ってこなきゃ
でも温湿布は一回低温やけどしてしばらく痕が消えなかったから
貼るカイロがいいか
思いっきり遊んでみたいけど体力が無い
いつも体調が悪い
許せない
こんなところに生まれさせられたことが
もう一生立ち直れない
病院関係者が憎い殺してやりたい
唯一役所だけは癒しになってくれてる
何しろ一部を除いたほとんどの看護師は底辺出身で頭も生まれも育ちも悪いから合わないんだよね
気が強い女って嫌いだし
役所は学歴高くないと入れないからいい人ばっかりに感じる
多分役所の御局様いたとしても全然ムカつかないと思う
やることやって来てる人たちだからね
ほんと今の底辺病院(一部はいい人)合わない人多すぎて嫌になる
嫉妬とか僻みとか差別とか筋の通らないこととかそんなのばっかり
lud20230203100427ca
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