毒親育ちが語り合うスレ 88 YouTube動画>2本 ->画像>3枚

解決を助ける重要法律

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・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務

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やっと立った
次スレは>>970がお願いします

毒親は、人格異常。
人格異常は、精神異常。
精神異常は、遺伝子異常。
遺伝子異常は、

朝鮮　近親相姦　遺伝子異常　で検索
※遺伝子異常は死ななきゃ治らない、子孫を残さず。

当然、毒親育ちも、遺伝子異常。

>>1おつ

さっき仏壇のお磨きものしてたんだが、例によって毒雄のみ参加せず
昔からあいつだけ面倒事何もかも免除されてやがる
しかも喪中なのに昨日一人で飛騨牛食ってやがったわ
あいつは許されるのかね
毒とか以前に人間として存在してはいけないよ
本当に憎い
このまま楽して死ねると思うなよ
必ず大面倒事を発生させてやるからな

>>1
スレ立て乙です。

久々にここに来た。
やっぱり、歪んでる家庭で育ったら、色々とハードモードではあると実感した。
だからこそ、しっかり対策練らないといけないだろうに、周りの理解もないのは本当に辛い。ムリゲー。

実家に帰省だの家族で団欒だのイラつくワードが飛び交う時期だなぁ
劣等感がえぐられる
どいつもこいつも死んでほしい

我が家は両親の不仲で兄が自殺しました。

兄が自殺して。

なんだ。その。

次は俺が実家に留まって後継なんだけど

後追い自殺ってやつかな。
寸前

兄が自殺して。

なんだ。その。

次は俺が実家に留まって後継なんだけど

後追い自殺ってやつかな。
寸前

外面が良く家の中でだけ頭おかしい奴と、家でも外でもおかしくてフォローに奔走させられるパターンがあるがうちは後者だ
近所からもヤバい家庭であることがバレバレでもう限界
うちの敷地外のゴミ拾いや雪かきしてたら怒鳴ってきたりするような異常者
うちに面してる歩道のゴミについて、そんなの何で拾わなあかんのじゃとか言ってくる
毒の親もまた異常者であり非常識
こんな家系に生まれたことが恐ろしい

>>6
家族旅行したことない家庭って何割くらいなんだろ
うちはそれどころか外食もないよ
買い物は5歳くらいのときに行ったことあるかな
もしあんな一族と旅行させられたら、終始恥かかされっぱなし、ホテルや空港での対応も分からないような連中だから何もかも私が仕切ることになるんだろうな
考えただけでイライラする
子供の時から旅行とか行けなかったから、大人になってから私も兄弟も各自で狂ったように旅行いったよ
好きな場所行けて自由に行動できても、家族連れ見ると自分の悲惨な家庭環境思い出して鬱になった

毒親負の連鎖。
毒親育ちが自らも毒親になってしまう不幸。
毒親育ちが幸せになる方法って、あるのかな？？

自分の外面のために近くにいる人間を削る毒親だったわ
常になじられて育ったわ
親類とかからは普通以上（良く気が付く）の人間に思われるように
神経をつかってたなぁ

今はすべてを無視するやり方で仕返しをしている

うちでヤバイのは父親
母はだいたいマトモだが父に精神的にやられてる
うあーしにて
年末年始なのにそんな休めないし

親子ごっこ
家族ごっこ
乙

愛着障害についてここにいる人どう思う？

>>11
うちも旅行経験ないし外食も経験無い
同級生は旅行に行ったとか
美味しい料理とか知ってるのに私は何も知らなかった

倹約家ではなくて親は新しい土地を知りたい 知的好奇心とか
美味しいものや綺麗な空間を楽しむ感受性が無いんだよね
そういう好奇心も感受性も無い親だから
普段の言動や子どもへの教育レベルは察し

子供には旅行に連れて行くことは無かったのに
子供が親元離れてからやたら親だけで旅行に行くようになったんだけどなんでだろう
子供に教育するのが嫌だったのかな

>>1
スレ立て乙です、ありがとう

年末年始帰省するか聞かれて、帰省しないと言うと怪訝な顔されて面倒
飛行機取れなかったんですよ〜と言えば電車で行かないの？夜行バスは？フェリーは？って
東京から北海道の真ん中までどれだけ時間と費用かけて行かせるつもりなんだよ
飛行機使ったって実家までトータル4時間はかかるのに
11月にこっち来てたんですよ〜と言うとやっと引き下がった

それだけ親が「会うべきもの」「会いたいと思うもの」と思われてるのが面倒

このスレで紹介されてた｢消えたい｣を途中まで読んだけど
無自覚の軽度知的障害の母親に育てられた子供のエピソードがうちとそっくりで驚いたし納得行った

母親の訳わからない言動に
｢理解できない自分が悪いんだ｣って自責してたし
知的だから根本的には子供に無関心でまともにコミュニケーションが取れないことにも本当に納得行った

アスペ父に｢真剣に母親と話し合うべきだ｣って言われて仲良くしない罪悪感を煽られるんだけど
知的の母相手だとそもそも子供に無関心だから無意味で
周りはそれが解らないってのも同じだった

暴力も貧困も無いのに毒親と言ってはいけないと思っていたけど
毒親の範疇だと解って安心した
いろいろ言いたいことが多くて考えがまとまらない


知的障害の親に育てられるとどういう性格傾向になるとか
被虐待児が何で困っているかは書かれていなくてそこは詳しく書いて欲しかった

>>16
愛着障害は毒親と言うよりネグレクトに近いね。

もう疲れた
頭がおかしい人でも親だもの
身体は逃げれても心は難しいよね
毎日発狂して、くっそぉー！ってあちこち当たり散らすキチガイをなだめる日々だった
こちらが体調悪いときに掃除しろとか言い出すんだよね
普段家事なんか何一つしないのに
どう考えても母は精神異常者だ
安定剤でも飲んで欲しいけど精神科なんかいかないだろうしな

街にいるキチガイ、職場にいる嫌な奴はみんなで叩いて笑うくせに
そのキチガイが親だったらとたんに恩知らずにされるのはなんで？
キチガイだって家族がいるんだよ
もう耳も胃も髪もストレスでボロボロなんだよ

>>21
逃げよう
可能なら逃げよう
そこにいたら自分がつぶれるよ

>>21
今までよく一人で頑張りましたね。凄いです。
もう当分、頑張れなくても無理ないかと思います。

どこか逃げれる場所はありますか？
身体的に逃げるのは難しいかもしれないので、とりあえずはここで呟いたりして、精神的に逃げるのも良いかもしれないですね

>>18
あるある
実家帰らないというと「どうして？」って怪訝な顔されたり
うちは日帰りできる距離だから忙しいとか時間がかかるって言い逃れもしにくくて困るw

相手がしつこいともう面倒なので初売り行くからとか用事があるとか嘘ついて適当に話作ることもある

>>17
うちも子供たちが親元離れてから親だけで旅行行った話を聞いて(私は連絡とってないので兄弟からの又聞きだけど)びっくりした

旅行は小さい頃に行ったきり、出先で険悪な空気になるから子供としてはいい思い出ないのに
そして親も旅行に興味がある訳ではなく世間体の為だけにやってる義務感覚ぽかったから意外だったわ

歳とって考えが変わったのか、あるいはまだ世間体命でリタイア後の夫婦が旅行に行くのが世間的にいい事！みたくなってるからまたカタチだけ作るために動いたのか知らんけど

実家帰るてウソついたらどうなん

>>25
横だけど旅行の話の流れだからレスさせてもらうわ。
うちは母親が健全で親父が毒親だけど、親父と兄貴と俺で旅行行くと必ず途中から知らない女が合流してたわ。俺も幼少だったから意味が分からなかったけど、兄貴はそれで完全に荒れたよ。
母親は完全に気付いてたけど、家族を思って知らん振りしてたな。完全にカミーユと同じだったわ。

毒親の告白本とかエッセイコミックって大抵作者が結婚してるのが不思議でならない
他人を頼るな信用するなっていう呪いがなんでかからないで済んだんだ…

仕事終わりにご飯行くのも気軽に楽しめない
楽しんでる途中でメールが来てたかが〜ご飯なんやから切り上げて帰ってこいよ
昨日はこれで11時過ぎて避難の嵐
今日も外食で楽しみだったんだけど帰ってからの毒親のこと考えると面倒だから早めに切り上げて10時に帰ったら

あれ？今日は昨日と比べて早いやん、この差はなんなんや？1時間くらいしか滞在してないん？
とかこの細かく聞いてきて昨日とのこの差はなに？とぐちぐち
楽しくご飯して帰ってきても昨日は台無し甚しくて胸糞悪くなった
ホント何も楽しめないね

>>28
それ本当にわかる
人間不信だし毒親を見てると家庭を持つのが幸せだとは思えないし
幸せな家庭が想像できないから結婚に興味が持てない

周りから見て幸せそうな家族でも誰かが犠牲になっていたり
絶対に何か問題を抱えていると思ってる

愛情に勝る薬なし
何をするにもお金は必要
若いうちにしかできないことがある
時間は有限
今年がみんなにとっていい年に
毒親にかけられた呪いを解いて、少しでもクリーンな心になるように祈ってる

この時期は色々なことに気付かされる。
少し考えれば毒親のせいで自分が損をしていることが明確に分かる。
幸福を追求するべきだったのに、強制的に不幸を追求させられていたことに気づく。
怒りが爆発する。
悪いが祝いたい心境じゃない。
むしろその逆だ。
この世界の不条理は絶対的に許さない。
火の海にしてやる

遺伝子コンプが半端なくて気が狂う
典型的異常サイコパス家系で、家もボロくなってきてるから取り壊して更地にして何もかも消してしまいたい
兄弟全員一生独身だから50年以内に全員死ぬのが救い

「親に束縛されているのは、親のせいにしたい自分が選んでいること」とか抜かしてる奴いたけどバカすぎるだろ
多分奴は大して束縛されてないからそんなことが言えるんだよ
こっちは家出ようとしただけで何度も殺されそうになったわ

毒親ってのは自分がどうあがいても処理しきれないから毒親なんだよ、簡単に抜け出せるなら誰も苦労しねえよ

>>21
最後の6行、ほんと核心突いてるわ
周りの甘ちゃんどもは取るに足らないことで一々腹立てて悪口言ってる癖に、いざ俺が親に暴力振るわれまくって半泣きなってたら
「でもそれは君を愛してるからなんだよ、許してあげたら」だとよ！
呆れてものも言えなかった

みんな死ねと思う

俺はクズ
クズだから何をやらかしても仕方がないんです
人生は運です
運命という語の存在は、「運こそ命そのもの」ということを示していると考えます、ぼくは。

人生には確実に運の要素が含まれています
そしてその運の含まれる割合もまた、運によって決定されるものだと思います。

こんなきもい文しか書けないのも、私にそういう運がなかったからでしょう。

ああ、年賀状かきたくない。

いとこが子供産んだと両親は盛り上がり、私は落ち込む
妹もそうだけど、妹は今日も仕事だから苦しむことはない
子育て大失敗×2を認めたくないんだな
子供産めないからだになっても関係ない
産んだ人が偉い

>>34
私も、そんなこと言う人は馬鹿で愚かだと思います。
本当に知ってたらそんな簡単には言えないし、そもそもそれを言ったところで何も解決しないですよね。

>>26
ボロが出ないように嘘つきまくるのも大変だし
職場にお土産を買わなきゃいけなくなるのも厄介だし
職場の人と近所で遭遇する可能性もあるから外出しづらくなるし
割りに合わないかな…

摂食障害やら鬱やらいろいろ乗り越えて、今まで親の脛かじりまくってたけど30歳までには家を出ないとっていう焦りがある
(親は私がいないと何も出来ないんだから！で教えずに過剰に世話焼くタイプ)
でも実際物件探すだけで気が滅入るしいろんな意味で一人暮らしなんか出来る気がしない

ここへきて前に一度一緒に住む？という話しになったけど結局別れた元彼とまた連絡をとる機会があって、そこに逃げてしまいたい衝動に駆られてる
でも家から逃れる為の結婚で失敗したのが親だから、同じ轍を踏みたくない、彼を巻き込んじゃだめだっていう葛藤もある
彼に思いの丈を正直に伝えてぶつかるか、余計なことは言わずにいた方がいいのか…

自分もそうだし、このスレでもたまに｢常識を教えられなくて無知で苦労した｣って話をみるけど

教育系の話で｢帰ったら靴を揃える、お礼に｢ありがとう｣と言う。など大人にとって当たり前のことでも
子供は教えられないと解らない
子どもが自力で常識に気付くには限界がある｣
｢こういう当たり前のことを根気強く教えられた子供は努力が苦にならず
成績も良い｣

って話を見てちょっと安心した
｢自分がバカなだけなんじゃないか｣と思っていたし
親に｢お前がバカだから気付かないだけ｣って言われて来たから

毒親はまぁもう諦めるしかないけど兄が本当にクズでイライラする
無知のまま溺愛されて育った兄の動作全てにムカつく
汚い食べ方、自己陶酔の物言い、自己顕示欲の塊で俺ってすごいのに世間が認めてくれないみたいな
短気で優柔不断で金にだらしない
両毒親も兄も世間では良い人演じて家では愚痴って私に当たる日々だった
「俺ってさぁ、すごいよなw」とか本気で日常で言うからね

無知+溺愛＋自己顕示欲で「親は大切！家族は絆！仲間で頑張ろう」みたいなアホ理論の塊になるんだろうな

>>22 >>23
良い親だと信じ切ってるから「親の務め」として逃げても絶対に見つかるので、怯える日々よりかは目の前にいてくれるほうがいいかなと思ってます
金とられて家事もしてるから介護みたいですね

毒親関連の書籍が増えたことで
子供に毒親だと言われた！信じられないです恩知らず！みたいな書き込みがネット上に増えてるね

高橋克巳の｢消えたい｣を読んでるけど
この本に出てくる1日4時間しか寝れなくて家族仲も悪いのに
ちゃんと人並み以上に働いてる人達すごいと思う
こういう話を見ると自分ごときが被害者ぶっていいのか迷う

この本に出てくる、理不尽に子供に悪口を言うだけで子供に興味が無い無関心親が
まんまうちの親に似てて驚いた
関係あるのか解らないけど
私はモラハラや人格異常者がやたら寄って来る
長年不眠と抑うつ状態、無知、人間不信、回避性
で社会生活がうまく行って無い
親のせいにしたいだけで怠けだ！！って言われたらぐうの音も出ないんだけど

>>45
実際毒親もネット見てるっぽい
確かここか恨み系のスレで親達の実名書いた事があるんだけど、そのことで糞親父に騒がれた事ある

毒親持ちの家庭って年末年始とかお盆とか家族で過ごすことが当然と考えてるゴミだから友達と初詣いくとかそんなこと次元の違う話しすぎて人と喋っていても楽しくないんだけど
自分の世界の苦しさが露呈される

>>42
巻き込んでいいし、頼っていいし、親代わりに肯定感をくれる恋人を求めて全然構わないと思う
恋人なんだから甘えていいし、甘えさせてもらった分は何かでお返しをすればそれでいい

「余計なこと」と言うけど、もし私があなたの元彼の立場だったら
そんな内面に深く関わる話を余計なこととは全く思わないし思えない、力になりたいから話して欲しいと思う

家族以外での、外出を伝えようとするのに苦労するし、気分悪くなるから結局断ってしまう
もう25にもなって顔色伺ってばかりで馬鹿な人生だなって思うのに逃げられないって感じてしまう こんな人生歩むくらいならはやく死にたい

自分で作った架空の人と話して安心しようとしてる人ここにいたりする？
俺最近やりだしたばっかりで経験浅いから、経験者から一言もらいたい
好きなアニメキャラと頭の中で最近よく話す
自分でもヤバいと思ってるけど、俺は自分なりに前向きな意味を込めてやってるつもり

わかってたけど逃げるのが遅すぎたみたいだ
毒親持ちが普通に生活できるかどうかって、いかにうつ病にならないかにかかってる気がする

中三で大学受かるようにしないと
高校じゃもう延びしろないよなw
中三が一番勉強できる

もう高校を大学って名称にしておけw
大学は大学院

大学院はSUPER大学院で

進学高校だと高校ぼっち居るしなw

中三で大学受かるようにしないと
高校じゃもう延びしろないよなw
中三が一番勉強できる
本気で勉強すればするほど中三がピークだわ

もう高校を大学って名称にしておけw
大学は大学院

大学院はSUPER大学院で

進学高校だと高校ぼっち居るしなw

文武両道にも
ガリ勉は良くない
運動苦手になる

やっと新しく出来てた。ありがたい。ここしか吐き出せる場所ない。とくに年末年始は地獄

逃げだが 年末年始連絡こないか怖くて 携帯電源切ってる。 年賀状も怖くて見れない。精神疾患悪化中。それでも向こうは何事もなかったかのように振る舞い 暮らしてるんだろうな。 早く死んで欲しい

事実を知り 分析すればする程 憎しみが増大する。寝屋川の方よりはマシかもしれないが あの事件は 本当に言葉にならない憎悪が込み上げてくる。しかも同い年だった。

あぼーん

>>49
そんな風に言ってもらえるとは思わなかった
ありがとう
依存並に甘えるか誰にも頼らないかの二極化しやすくて…
彼はもう摂食障害時代も見てるし、今はどう思ってるかわからないけど、もう一度ぶつかってみる！

>>51
似たようなの前からやってるよ
気づいたらやってた
自分「今日何々があってさー」
(これに対する脳内返答は無し)
自分「それでさ〜」
って一人で喋ってるだけなんだけど、一応架空の相手とやり取りしてる感覚
話を聞いてもらいたい欲求を満たすための行動だと思う

毒というほど毒じゃないかもしれないけど、自分の中で結構限界が来てるので吐き出させて

昔から弟をかわいがってた母、私と弟をよく比べては弟を褒めてた
弟は外見はいいけど頭はあまりよくなくて私立高校中退
私は親に授業料を出してもらえず、奨学金で大学まで出た
弟が中退したのは「学校が面倒を見てくれなかったのが悪い」、私が大学を出たのは「無駄なお金」と、とにかくいちいちディスられて疲れてた

大学出てすぐ家を出てけと言われて一人暮らしを始め、毎月実家への仕送りもすることになった
母親の携帯代も私が支払い、車検など実家での大きな出費の際も私持ち
高校中退後しばらく弟はニートしていたけど、就職が決まって弟も一人暮らしをすることに
私が一人暮らしをする際は誰も引越しの手伝いなどはしてくれなかったけど、弟には家具一式が買い与えられた
さらに弟は「頑張ってるから」という理由で仕送りもしなくてOK

今年のクリスマスに親からLINEが来て「クリスマスプレゼントに猫が欲しい」って言われたり、正月に実家に帰ってきたら「お年玉ちょうだい」って言われたり、私ほんとこの人たちにとって何なんだろうと思う
「命は物じゃないからプレゼントはできない、そういう発想は嫌い」と言ったら黙ったし、お年玉ももちろんあげてない
でもあまりにもこういうことが多くてとにかく疲れてしまう
毒親じゃないかもしれないので、スレ違いだったらごめん

毒が離婚した兄弟の元毒嫁を初詣に呼びやがった
幼少の頃から行ってる思い出深い寺社仏閣に
何で兄弟の、他人になった元毒嫁と初詣に行かなきゃいけないんだよ！
行かないって断ったのに毒母に言いくるめられて着いて行ってしまったけどやっぱ頭にきて無理
自分の数少ない聖域が汚された感じがする、精神も思い出もズタズタになった
また一人で参りに行こう

やっぱ家がめちゃくちゃになってる原因は間違いなく毒親だと再認識した
毒がアホすぎて毒を呼んでくる
今年の目標は毒家庭から出ることだ
正月から何でこんなネガティブな気分にならなきゃいけないんだよ

親になったらやって当然のことをいちいち
感謝しろ！こんないい親は他にいないと喚き散らす
機嫌悪くなると出て行け、かかった金を返せ
相談に乗るフリして機嫌悪くなると
だからお前はダメなんだアレもうまくいくはずがないとネタにする

朝から晩までテレビに向かって
ばかじゃねーのwあほくせぇー！くっだらねぇーなwブスが！馬鹿が！とか何時間もひたすらケチつけてくだらないテレビ見てる
くだらないなら見なければいいのにケチつけないと気が済まないんだろうな
常に人を見下さないとしんじゃうんだろうか

ここの皆、何だかんだ頑張ってて本当に凄いな。
皆が幸せな道行けるように、ずっと祈り続けてるわ。

毒親のこと、諦められる日が来るだろうか
されたことは一生許さないけれど、あんな人間どうでもいいと思えるようになるだろうか
思い出すたびに、すごく苦しんでいる

主に母親の束縛(と父の不干渉)が原因で、
去年入院を経て実家を出た
精神の障害者手帳も降りた

運良く彼氏と同棲していて、
向こうはとても大人っぽいというか、
私が足を引っ張っているようで申し訳ない

先週言い争ってしまって、私が怒りのコントロールを
出来なくなって、物に当たってしまった

幼少期父が物に当たるのが本当に嫌だったのに自分もしてしまって、
今めちゃくちゃ自信をなくしている

広範囲で見れば物に当たる人はそこそこいるし、
イコール父親ではないんだけど、冷静になれない

両親との関係から、
友人と支配・被支配の関係しか築けなくて、
同級生の友達がめちゃくちゃ少ないし、
少しでも仲良くなると自分が依存するのが怖くなって避けてしまう
年上とか年下とはわりかしうまくいくんだけど、
対等に接するというのがわからない

彼氏と喧嘩して、こういうのが嫌だ、気に入らないと主張するときに、
自分は母親と一緒で、この人を支配しようとしているんじゃないかと思うと
心臓がドキドキしてしまう

自分が今何を思ってるのかとか、何が好きかとか分からないのと、
正常な人付き合いの仕方が分からなくて困っている
問題が起きたときに解決能力もあまりない

長くなってしまった！

この時期は年賀状が怖いがやっぱり今年も来ていた 「今年こそはまた連絡を取り合いましょう」と書かれているが大体分かる、これ結構キレてるやつだ

実家と連絡取らなくなって5年、まだまだ苦しい
憎めるならどんなに楽だろう
今年は母親の7回忌があるんだけど、行こうかどうやって断ろうかいつも迷って、結果連絡しないままです

親戚も兄弟も私を良く思っていない
父は毒親だが私が使いやすいので執着している
兄弟親戚の私への態度を言えば父親だけが問題で帰らない訳じゃないと分かってもらえるのか？とも思うが
面倒臭がりの父が兄弟親戚の間に立って何かしてくれる訳でもないだろう
どっちにしても帰っても居場所がない

腐った家系
異常な遺伝子

前スレ過疎ってんなぁと思ったらこっちなのね
ややスレチなんだけどさ、（愛着障害と発達障害で）心療内科行こうかと思ってるんだけど、大体評判悪いっていうか受付の対応悪い！みたいな口コミとか多いんだけどそんなもんなの？
やっぱ皆病んでるから被害妄想こじらせてるだけ？

>>42
弱みを見せられる人は貴重な存在だと思う。逃げてもいいと思う。今まで犠牲にしてきた分 自分を大切にしてあげたい。
私も親が嫌で 早く結婚して家出たいと思って結婚した。精神疾患アリで無職だったからこれしか逃げる方法が思い当たらなかった。結婚してからの方が大変だし普通の夫婦生活なんて送れてないけど。両親が毒親という事に「気づくこと」が出来た。これからが本番だ。

>>51
自尊心高めるために 自分の中に自分の親を作っている。最近は忘れてたけど 自尊心の高め方の方法の1つにあると書いてあったから 前に少しやってみてた。自分に合うものを見つけたい。

今日も頑張って生き抜いた。この苦しい環境の中・・・よく頑張ったね私。ずっと苦しくてずっと長年苦しい環境なのに。ホント私ってスゴすぎる！！！

口を開けば命令、批判。私のすることなすことを支配しようとしてきた。いつも母親の顔色を伺ってびくびく、おどおどしながら生きてきた。暴力は当たり前よ。家族みんなは母が右を向けといったら右を向くような、独裁国家のような家族でした。

いつか優秀なAIが出来て親になる適性や毒親判定とか適切にしてくれて子供は保護措置してもらって国やらが育成援助するように
なるかなあ

親は勝手に不安になって勝手に喚き散らす人間だった
｢子供の成績が落ちたらどうしよう？｣って不安になったらいきなり
｢塾に行け！！｣って喚いて、塾に通い始めると金がかかることが不安になって
短期間で｢塾に通っても無駄だからやめろ！！｣って喚くような親だった

親は不安になるけど具体的に解決する方法は考えられない
不安になって子供に指図するだけ
私が｢学校でうまく行かない｣って悩んでても｢ふーん｣って感じだった

親の訳わからない言動で｢相手の意図が読み取れない自分が悪いんだ｣って思っていたけど
親は単に私に無関心だったんだろうか

冷え性で寒い寒いってずっと言ってたから、自分が使って良いと思った着る毛布をプレゼントしたら、
何も言わず放り投げられた上にそのまま三が日これみよがしにそのまま放置されてる
寒い寒い言いながら袖を一度も通してくれない姿を見て、ああこの人は本当に私が嫌いなのねと思った

子が親を刺す事件が２件。子供を苦しめるプラス犯罪者にするなんて。憎い親だな

>>71
その元カレくらいしか弱み見せられなくて….
やっぱり結婚が手っ取り早いのかな
まあ結婚はしなくてもパートナー的な感じで一緒にいてくれれば充分なんだけど
一人でも二人でも大変なことにはかわりないよね

母親が統失…小さい頃が一番酷くておでこに5円玉貼り付けて紙にひたすら解読不能な文字書いて神様のお告げで、今日は学校休みなさいとか行動制限されたりほんとう酷かった
一人で怒鳴ってて何かと思ったら私の悪口ひたすら言ってたりとか
何て言うんだろう、統失じゃなくても元々の性格自体が自分が見栄張りたい賢い子供持ってると思われたいって感じのしつけ方だしどっちにしろダメだったんだろうけど
自尊心とか自信が全く育たなかった
私自身も自殺失敗して精神科通うことになり統失って言われて障害者手帳持ってる
母親も統失いつ発症したかは知らないけど、私産む前から精神科通ってて睡眠薬自殺失敗した話しされたし、そんな奴がなんで子供産むんだよ
母親は最近は幻聴とかないけど、構ってちゃんになっててお母さん具合悪いのフラ〜って倒れるフリしたり、父親も呆れてる
でも母親は美人だから父親も結婚したの分かってる

ガキ使の浜ちゃんの顔面黒塗りの件で、やっぱり日本は当事者意識にかける民族だとおもったよ、
だから毒親育ちや精神障害の人々、性被害者の人々に対しても冷たい態度しか取れない
ブラックフェイス（顔面を黒人っぽく黒く塗る事）は、昔アメリカの黒人をバカにしたような番組でしょっちゅう使われてて
今は欧米で完全タブーになってる
浜ちゃんやガキ使スタッフの人に差別意識は全くないと思うけど、実際にアメリカの黒人や白人の人たちは
「あかんでしょ！」と批判していた
でも日本じゃ「過剰反応だ」「そんなんだからテレビがつまらなくなる」「逆差別だ」みたいな冷たい反応ばかり
当事者が辛いと思えば辛いんだと、この国はいつになったら理解するのか

>>73
それな！

自分は凄いとも思えないや
ただ歪んでくだけ
アニメで主人公達の親達が善人なのを見ると、この作品ですら親は普通だから歪んだ人間はおかしいで済ませるんだろうな
現実でもそうだし死ね

美容師にもなめられて初回は丁寧だったのに最近はカラーもカットも適当
昨日なんかボブは嫌なんでそれより長くと言ったのにショートカットにされて泣きそう
なんで接客業の人にでも舐められるんだろう
職場の人をいじめてる人とかいじめられてない人とかは髪の長さは毎回変わらず失敗なんてないのに

教育投資ができない家庭と思って気を使っていたが
養育費5万もらってたんだな
俺のためには使わず、自分の欲望のために使ったようだ

弟には優しくして俺には当たり散らすクズだったな
弟もクズに育った
親戚も全員親の味方

人生終わりそうだから終わったら皆殺しにするわ
ついでにパワハラ上司の家族も拷問して死刑にする
生きたまま解剖してやる！

>>81
マスコミの中の当事者に気付かせてやればいい

黒人たたきや精神疾患叩き、報道はしっかりなされるしアスペルガーなどもきちっと報道された
しかし今まで「ADHD」が名指しされて報道されていた例はほぼない
アメリカでは刑務所囚人の３割から半数がADHDの診断をうける
おそらく日本では政治、警察、マスコミにADHDが多く、隠蔽され報道されない
犯罪者的人種は一度自分が追われる立場にたたなければ他人の痛みを理解しない

なら彼らを一回追われる側にしてしまえばいい

今ではアスペルガーが配慮と称して報道されないと言われるが
実態はADHDなども「発達障害」と報道して批判をかわすために使われてるだけだ
これのせいで発達障害＝自閉症と印象を植え付けマスコミなどの犯罪者側が隠れ蓑にしている
朝鮮人も差別される側だとわめきたてるが基本差別や横暴を働くだろ
痛みをわからせないといけない

母は外面がよく他人におべっちゃら使って家族に対してだけ暴言撒き散らす
気分屋でなまけもの　そのくせ人に厳しい

一番ひどいのは普通の会話がなりたたないこと
なぜ普通の問いかけに嫌味で返すのか
そもそもこちらの言ってることが理解できてないことが多い
発達障害でも真面目な方も多くおれることは分かっているけど
何分元の性格が悪く改善しようという努力もなく、すべて人のせいで自覚もないから最悪

幼少期は、やることなす事すべて否定され、逆らえば暴言や暴力で抑圧されてきた。
それでも、妹とか弱い立場のものを守るために、限界を越えて死にものぐるいで頑張ってきた。
今になって、全てにおいてやる気がなくなった。
もう何か、どうでもいいや。

また母がヒステリー
こわいよ

親戚一同介してたとき、案の定ほとんど全員が酔っ払いになってた。
その時、小さい子どもたちにうざ絡みしてたのが、ほんまに許せんかった。
嫌がってんのに絡みにいくなやぼけ。
あと、制御できんのやったら酒のむなや。
お前ら、"大人"ちゃうんか。

今日某テーマパークに並んでたら隣の列で10歳くらいの女の子が何らかの理由でベソかいてた
すると突然母親が襟元を掴んで揺すりながら「テメェ！いい加減にしろよ！(列から)出て行け！！オラ！早くしろ！オラ！」と怒鳴ってた
ほかの兄弟は「恥ずかしいからやめてよ」「みんな見てるよ」と不安げな顔で母親をなだめていて驚愕
しばらくすると涙目の子が普通に親と遊んでて親も笑顔で別人のよう

機嫌悪くなるとブチギレ、キレた後や機嫌良いときは笑顔ってのがうちの親そっくりだ
いくらぐずったからって子供の首根っこ掴むとかどうかしてるよ

>>79
1人居るだけで充分だと思うよ！

同棲してみてからの結婚を勧めるかな。
あと、向こうの親は 普通かどうか見極めた方がいいかも。義理の両親も毒だとヤバそうだよね。

>>92
兄弟はちゃんと｢やめなよ｣｢周りが見てるよ｣って母親を止めるタイプなんだね

うちの兄弟は恥だの異常だのを気にせず
親の異常な意見に全面的に合わせて
親兄弟vs私 ってなることばかりで兄弟に味方されたことない
おかげでいまでも許せなくて兄弟とは険悪
でも親が言うには、仲が悪いのは私が悪いらしい

親に怒られている兄弟を庇う子供がいるって信じられない
力がある親に付いて一緒に子供をいじめた方が絶対に安全なのに

>>93
一人しか居ないからその一人に寄りかかりすぎてしまって失敗してる感があるんだよね
向こうの親は放任タイプの毒親っぽいけど、彼はちゃんと自立してる人だから大丈夫だと思う

>>84
本当に舐められてるのかどうか知らないけど、
美容院なんてそこら中にあるんだから、嫌な思いしたり、気に入らなければ美容院変えればいいだけじゃん。
今はネットで評判見て予約できるし、事前に文章でカットする髪型指示したり、ヘアカタログを指定,送信する事もできる。
本当にそんな対応されたならレビューに書くべきレベル。そしたら他の被害に合う人を少しでも減らせるかもしれないし。

毒親に毒された期間が長くて
マウンティングされやすいって無い？
自分はされやすい
同性同士の職場での立ち位置なんかそういうので成立ってるのに
でも生き物として弱いのかマウンティングってしようと思ってもやり方が分からない

>>97
わかります。人のことをお前と呼ぶ人が苦手です。結局弱い立場になってしまい、私が折れれば良いか！、、、。ってなってしまう。マウンティングしたとしても周りにどう思われるかを気にしてくれていつもニコニコ、ニコニコ笑

俺の親は毒親なのかよくわからん。
父母の仲の悪さが精神的に追い詰めてくる訳だが、二人共俺には優しくしようとしてるからな。
言い争いが起こると俺は布団で怯えてるってのに
あーもうどうすればいいんだろうな

>>99
言い争いだけでも面前DVに入るから
頻繁にあるなら毒親だろうね

>>99
最近じゃ夫婦喧嘩を子供に見せるのも虐待に入るらしいよ
子供に与える悪影響の大きさがちゃんと注目されてきてる

対等な関係の二人が意見をぶつけ合い、話し合い、和解するようなちゃんとした喧嘩で
子供へのフォローもできてるなら問題ないのではと個人的には思うけど
力関係がおかしかったり、意見のぶつけ合いでなく鬱憤の晴らし合いだったり
怒鳴り声が響いたりすると、余裕でアウトだろうね

>>100
普段は父親が単身赴任しているから母も平穏なんだけど、
していない期間とかは精神が休まらない。帰省してきた時は食事に出たくない。
父は、俺の前だとおちゃらけた感じなのに俺が居ないと母に威圧的なんだ。

言い争いが頻繁に起こるわけじゃないから、毒親では無いのかもしれないな。
とにかく二人が一緒にいるところに居たくないんだよもう

>>101
力関係おかしいと思うわ。母は自分の部屋に籠るのがスタンダードだしな。
そうそう起こるわけじゃないよ。ただ父が怒鳴ってるのを強烈に覚えてて、もう怖いから今もヘッドホンつけて自分が部屋に篭ってる

まあ……自分の部屋に籠ってるのは高校中退した後ろめたさもあるけどな

>>72
ありがとう
自尊心高める方法なのね。

ああ、調べて見たけどその通りだ。俺の家族は典型的門前ｄｖを現在進行系でやってるわけだ。
100さんありがとう。

連投になって申し訳無い。
思い出す限り、二人が仲良さげにしている記憶が一つもないんだがこれは。
常に険悪ムードで、唯一昔の写真だけが仲よさげに見えたような気がする。
親のせいで将来ぶち壊されてる気分ですはい

>>105
私もそういう家庭だったからね、単身赴任じゃないけど
あれは本当につらいね
親の喧嘩で精神や時間を削られて散々な学生時代だった
うちは夫婦喧嘩のあとの子どもへの八つ当たりまでが基本だったから
息を殺して泣きながら親が寝るのを待ってたなあ
ドアに穴が開いてたり血が飛び散ってたり物が壊れてたり母が何度も家出したりいろいろあった
夫婦喧嘩なんて1、2回しかしてないでしょ！と怒鳴る現在
なんなんあの生き物

>>107
ありがとうございます……俺なんて比にならないレベルのクズさですね……
八つ当たりなんて子供がやることなのにな。それは親でも無ければ大人ですらない。
流血沙汰に家出……107さんには頭が下がります。
あれは虫や動物と違って非常に有害な生物です。俺が言うのもおこがましいですが

>>108
クズだけど毒親スレの他の人の話を聞くとうちがまだマシに思えてしまう
死ねとか言われたり重大な暴力はなかったからね
でも、だからこそ毒親であることに長年気づかなくて洗脳解けた今いろいろ大変な事態になってるのはある

毒親にもいろいろあるから私のほうがつらいとかはないよ
あなたも本当につらいだろう
面前DVは正直、自分が怒鳴られるよりつらい
中途半端な暴力(頰を叩くとか)ふるわれるよりつらい
子どもがいるんだけど面前DVだけはやらないように気をつけてる
あれは子どもの心を粉々にするよ
本人は気づかないから余計に深刻

なんというかここに書くことか分からないけど、
コンビニの年齢確認のボタンを押すか押さないかとか、
そういった問題がたまに
「結局自分が気にいるか気に入らないか」っていうのが
透けて見えちゃってほんとに嫌なんだけど、
多分親にそういう扱い受けてたのもあって、過剰に気にしちゃう
私自身が、人が気に入らない状態なのを気に入らなくて、
毒なのかと落ち込んじゃう

ハンムラビ法典の
目には目を、歯には歯をってあるけど
本当は目をやられたら、目以上の反撃をしてはいけないという意味なんだと
みんなの親は、目には命を、歯にも命をとか本気でやってそう
半沢直樹みたいに倍返しとか、もはやぬるいんだろうな

>>111
「ちょっと気を悪くさせたら自殺を考えるほど追い込んでやる反省しても服従し続けない限り許さない」が毒デフォルトでは

毒親死んだ！手続きや葬式は面倒だけど
自由になれるー！
これでやってもいない悪事を
周りに吹聴されなくて済む
やっぱり生きてる人間の方が怖いね
あーすっきりー！

外反母趾へんぺいそく冷え性を


mentalクリニックで


なおせねえし

冷え性に　なってても


見つけてももらえない

注意しろ

おかしい睡眠薬くれるだけw

>>112
目には精神的命を！
歯には精神的命を！

>>113
よし！電車でゴー
墓に入れるとかありえんだろ！

毒親の葬式とかいらんくね？
24時間安置したら火葬場直行が良い
いい年して年賀状も店ぐらいからしかきてない人望も無いゴミだし
年配者は年賀状の枚数で生き様が分かるね
死んでも誰もお悔やみ申し上げてくれないし、あの人亡くなったらしいよ…へぇ…っていう扱いだろうな

人の幸せを願う気持ちがこれっぽちもない人っているものなんです。

いのちの電話以外でどこか相談出来る所ってあるのかな

母親に冷たくしてたらあなたは私いなくなったら生きていけないのよって言われた
何この呪縛
上手く自立できない自分もいけないけど統失、人格障害者に育てた親本当に恨む

世間の親が働いてる事にショック受けてる
職場の人の親がまだ働いてると言う話になって
思えば違う部署に体痛めながらも働いてる
シンママさんがいた事も思い出した
働かなくても何かしら収入があるとかならともかく
うちは本当に貧乏だったのに一切働かなかった
金が無い金が無いといいながら引きこもって
男にうつつを抜かして携帯で一日中ゲームやってるニートみたいな親だった
税金きちんと納めてる人達に申し訳ないけど
私が子供の時は生活保護受けてたんだよね
殆どが子供に使われる事は無かったけど
親の事や家族の事を聞かれると本当に困るよね。
ちょっとアレな育ちの人って適当に設定練ってる？

俺が産まれると同時に新興宗教にどっぷりとか手の出しようがねぇわ

みんな頑張ってるよ。こんな様々な過酷な環境のなかなのに。凄いことだよ！！！私たちは偉すぎる！！！

もう親は捨てた。頭の隅に霞めるだけ

父は20年近く前に死んだ
妹は結婚してうちをでる
もう家族は半解散でいいと思う
自分が物心ついたときから続いた家族ごっこはこれにて終了

親と本当に連絡もとってない音信不通の人ってどれ位いるんだろう？
自分は全く連絡とっていない
住所は知られてるから年賀状は毎年来るけど、もう何年も無視してる
なので、最近は特に親しくもなかった親戚の叔母からも年賀状が来たりする
実家の方で軽く問題になってるんだろう
ここまで距離を取ったのに、未だ定期的に大きな罪悪感が沸いて鬱状態になる

>>126
全く、ではないな
年に数回電話やメールがくる
あんたいつくるのよ？！てキレ気味か、下手に出てご機嫌取りしてくるか両極端でどっちにしても疲れる
そしてやっぱり感じなくてもいいはずの罪悪感だけが残されて迷惑
連絡こなきゃこないでたまに自ら思い出して罪悪感に駆られるよ

>>126
罪悪感植え付けてくるからな毒親は。完全に連絡を絶ち罪悪感の実を早く吐き出すべきだ。そして、自分の幸せを追及するべき。それが、子供の権利我々の義務なんだから

何かの雛は最初に目にした動くものを親と慕ってついていく
動物にプログラムされてしまっている本能
でもそれだけにしか過ぎないと理解すれば対処も可能
介護施設でボランティア活動でもしてみれば自分は決して冷たいから離れてるのではないと思えるとか
そういう罪悪感も奴等から植え付けられた洗脳かもしれないと捉えてみるとか
自分の気が楽になるような方便が見つかるといいね

「罪悪感」は毒親を語る上で大きなキーワードだよ
完全に悲劇のヒロインと化してるから、話は通じないし
被害者はこっちなんでもうたのむから関わらんでくれ、と思う

不健全な支配-被支配関係は罪悪感で作るからね
理不尽に怒鳴ったり、可哀想な弱者を演じたりして罪悪感を植え付け思い通りに人を動かそうとする

周りの人間に有ること無いこと言いふらして、自分がされてきた事をまるで自分が被害者であるかの様にほのめかす。自分がやってきた悪行はなかった事になっている。

なんで何処の親も同じなんだよww
毒親の思考操作とかどっかに共通のマニュアルでもあるのかよww
あんまりよく観てないけど映画マトリックスみたいにそれまで当たり前と思い込まされてた世界日常生活が仮想現実だったと気付いてしまった気分だわw

>>133
子育て失敗マニュアルとかいう本だしたら売れそう

自分の子というだけでなめくさる奴らだ
へこへこ媚びるかなめるかの2択で尊重するという感情がない

「罪悪感」何十年もずっと 精神科医に伝えた言葉だ。親が嫌い とずっと言ってきたのになんで 「毒親」という言葉を教えてくれなかったのだ。悔しくてたまらない。。。症状の直接原因でなくても 根っこの原因は 毒親だったなんて。30過ぎに知らされてもな。

比較的裕福だったし 欲しいものは与えて貰えた。甘やかされて育った 一人娘。としか周りからは思われてないんだよな。

>>130
激しく同意。

うちの毒親は怒鳴る時は 日ごろ握った弱みを材料にしてくるから 家でゴロゴロとかできなかった。気が休まらないわな。普通なら親に1番弱みを見せるんだろうな。人間関係も上手くいくわけないわ。

頭が変にいい毒親は マジ罪が重いわ。中学らへんから 明日の約束の主人公みたいに 家を出る為にお金を貯めていたり 精神的に依存してない自立したいと思えてれば 少しは 負のループにならずにすんだのかな

精神疾患になる→働けない→家出れない→年々悪化するのは当たり前。原因の根っこが親だから。

ネットで出会ったオトコと会う→殺される

キーワードは 無実の罪悪感。 これを見た時は あ、この事だと腑に落ちるというのはこういう事かと思った

>>131
あとダブルバインドもありますね

自立してほしい、もっと自分の意見をもって、とかいってる反面いつまでもヒモづけはゆるめないし、そもそも対話ができない。あと本音をいったらキレられるか病みアピールする

結婚は自活できるようになるまで反対といいながら、自分の存在価値がそこにしかないから率先してありがた迷惑な家事にいそしむ。当然ひとり暮らしも反対する

毒親は「あなたが心配だから（わたしの思うとおりにしてね）」とか「あなたにはつらい思いをさせた（だからこれからは仲よくしようね）」とかの一方的な善意で子どもの罪悪感を煽りまくる

自分はおそらく自閉症スペクトラムのどこかだから、長らくカッコづきの文脈が意識的には読みとれなかった
同様の理由で「親がなぜだか重くてイヤでしかたない、そしてそう思ってしまう自分を嫌悪する」みたいなパターンにはまる人は多い気がする

うちの親は支配とかはしてこなかったから毒親じゃなくて、祖父や私を殺そうとしてくる単なるACのキチガイのサイコパスだからなかなか該当スレや書籍もない

家では陰険な癖に、会社では明るい真面目な人間で職場を明るくするような人格者で通ってる。普通は逆やろと、、、世間体や人の目が大事らしい。。。

うちの親は「常識が無い」が口癖だけど、社会的な基準ではなくて自分がどう感じるかで決めてるから子供側としては混乱する
例えば庭に荷物を置くのは常識的にありえない、客に見られたら恥ずかしいとか言っておきながら、家に入れておきたくない荷物は置いたまま
そういうのは客に見られても恥ずかしくないらしい
おそらく片付けるのが面倒くさいだけだろうが、自分で自分に嘘をつけるタイプの人だから、家に入れたら汚いだのなんだの言い訳でごまかす
この手の基準の存在しないことを常識として振りかざされると、子供は何を常識として考えればいいかわからない
結果、親の言う常識とやらを一度全部忘れるのが正解という結論に行き着く
何も教えず子供を混乱させるだけなら親とは呼べない

>>132
自己愛性人格障害が入ってる親かもしれない
あと被害妄想が強いって可能性もありえる

>>126
仕事がとても忙しい、海外で電話代が嵩むから連絡をとれないという理由がある場合、親と連絡とれないのは仕方ないねとなる
では親と連絡を取ると、片方または双方にとって不幸な結果が訪れる場合はどうか
ちゃんとした理由があるのだから連絡をとらないことは正当化される
罪悪感の原因として考えられるのは、理想的ではない親子関係を作ったのが自分の責任で、
さらに親と連絡をとらないことで、二重の罪を重ねてると解釈してる状態になってるのでは
他の親との比較ができないから、親子関係悪化の原因が親にあるとわかりにくい
原因が親にあると何らかの方法でわかったならば、二重の罪悪感のうちの根っこのほうが解消されて
自動的にもう一つも解消されると思う

親を他人、たとえば会社の上司に例えて考えてみれば、どんな問題を抱えている人間なのか、
そういう人が組織に存在することで、組織全体がどう崩壊していくのかがわかると思う

>>150
凄い
頭いい
細かいことだけどこんがらがった糸がほどけた気持ち良さ
ありがとう

>>137
私と似てる
というか母親にあなたは甘やかして育てちゃったからねって言われた
やること何でも否定して自分の思い通りにならないとヒステリー起こして操作することを甘やかしだと思ってんだ
誰かに甘えたことなんてないし
幼い頃から欲しいものすらなかったし自分の意見ない人間に育ったのは育て方も大きいだろうと思う
生きづらい

親がパート行ってるんだけど、毎回必ずといっていいほど親が出かける時間に近所の何人かが嫌み言う
日曜なのに出かけるんだとかいつもご苦労様ですとか、普通の人付き合いしてる人ならそういう台詞は言わない
案の定それ言ってくる人はかなり年離れたじじい夫と奥さんと、不細工チビ旦那と不細工奥さん
美人だけど貧乏とか子供がまだ結婚してないとかだと急にマウンティングしてくるしされやすいのが毒親育ち

毒家族って近所付合いが下手か皆無だよね。

>126です 何度書き直しても長文になってしまう
皆さんの言ってる事が分かりすぎて1伝えるだけで10理解してくれる人達がいるんだと嬉しくて泣きそうになりました
家族の話は人に出来ないですもんね

>>127 きっと連絡取れる環境でも罪悪感は沸いてくるものなんですね
書かれてるの読むと、私もそうなりそうだと思いました
>>128 自分の人生を…といつも本当に思うのですが自分を一番に考える事が中々無かったので
離れてからも自分のことだけを考える、と言うのが意外と難しかったりします
でも前よりはだいぶマシになりました

>>150二重の罪悪感、まさにそうです
私は私じゃない他の誰かだったなら上手く家と折り合いつけられたんじゃないか、家庭円満になってたんじゃないかと昔から良く思っていました
会社の上司として考えると、やっぱり距離を取って離れとかなければいけない存在だと思いました

ボトルネックって小説思い出した。
自分じゃ無かったら、うまくやってたんだろうなって気持ち分かります。

自分がもっと要領良かったら家族とうまく折り合い付けられたんじゃないかって思うのわかる

親は子供の罪悪感、負い目、不安感を利用して
こちらのメンタルをえぐって来るから
罪悪感も不安も一切感じないらしいサイコパスに生まれたかった

でも罪悪感の根っこはやはり憎悪の跳ね返りみたいなもんらすい
なので自分は毒親から距離さえとってればなるべく意識の中に入れることなくまた感情を呼び起こさないようにしていきたいかな
なかなかムズいけど
なるべく好きな人、物、事を良くしていきたい

自分でなければ家庭円満だったかもしれないって思ってる人多いんだな

できるだけ好きなことを考えて行きたいと思っていても
ふとした時に家族に対する憎悪が湧く

生まれた時点で今の自分ならそりゃもっと上手くやれたけど、今の自分て解毒しながら必死で作ってきたものだから
自我もできてない頃から毒親と上手くやるとか無茶だし可哀想だよ
自己の確立もあやふやな子供なのに毒にさらされて矛盾を押し付けられて育つんだぞ
もういいだろ充分頑張ったよ
て最近やっと思えるようになってきた

私が鬱になって漸く自分がしてきた事が分かったのか、毒が抜けていった両親
関係は良好だけど虐待され一生治らない鬱にされ働くことすら動くことすらままならない人生をおくることになった
建前では虐待は無かったことに、仲良くしてるけど心のどす黒い中ではかなり恨んでる
早く死んでくれないかな

死んだ猫の名前もにゃんたなのに何故かうちの毒兄はにゃん吉と言い張ってた
病院に登録する患畜名もにゃん吉
最近まで母親もにゃんたと言っていたのに最近にゃん吉と言い張って涙でそうになる
なんで猫の名前すらも糞兄に合わせるんだろう死ねよ

自分じゃなければとか、もっと自分が上手く出来れば、とか思う事事態が罪悪感の罠なんだな。普通の家庭では良好な関係を作る為にお互いが妥協点を探りながら助け合って生きてる。罪悪感など感じずに社会に出ていきのびのび生活してるよ。普通に。

>>166
確かに他の人って自分なんかすみません的な態度は取ってないよね…
一般人や毒を引き継いでる人ほど例え自分なんかと言いつつも喋り方や行動がマイペースだったり恋愛でちゃんと他人になんだかんだで入れ込めたりしてる

毒親が亡くなって悲しい気持ちになるのは
もう本当に愛されることはないって確定したこと
それまでもないとはわかっていても奇跡が起きて
謝ったり優しい言葉を掛けてくれるのを
期待していたんだと思う
99.9999%が100%なくなっただけなのに
ここ大きいわ

明日は泣こう、自分のために

今も、親に養ってもらってる…その事実だけでも、死にたくなってくる。

>>164
適応障害でウツが再発して寝込んでたときに、いつまで寝続けるんだと癇癪を定期的におこした母を思い出した
当時はこんなに母を困らせる自分が最低で申し訳ないとしか思ってなかったけど、今思い出すと寒気がするわ

私(兄)「東京で仕事するようになるかもしれない」
妹｢お兄ちゃんが東京で生活できるわけがない。やめとき。〇〇(妹の一人称)でも生活できそうもないのに…｣

こんな会話してたけど、私が遠くに行ってほしくないから言ってるだけ、って丸わかり。
散々、私を利用してきたあなたの事なんか知りません。私にかかわらないでください。
ってか家族全員、第一声が否定の言葉から始まるの本当にやめてほしい。しんどい。

長文&愚痴失礼しました。

>>171
おつかれさま〜
自分の事を大事にしてくださいね

「子どもの脳を傷つける親たち」っていう本面白そう

>>171
お疲れ様
どうして家族を応援できないんだろうね
出来るわけがないって呪いだよね

新生活は最初疲れて大変なのは事実だけど
ふと一人で弱気になったときに、
応援されていれば大丈夫きっと慣れると思えるのに
出来るわけないと呪われてると
ふと自分には無理だったんだと意識が向かう

呪いの言葉は無視して、
自分で自分を応援してあげてくださいね

>>158
いつも働く先で悩む事柄が人間関係が多いんですが、悩む人間が父母に似てる人ばっかりかもって思った。
父はアル中アスペっぽいジトジト系、母は自己愛
そういう人にトラウマあって普通の人より
拒絶反応大きくて疲弊する感じ。

それなのにそういう人に自分から近づいて
家庭内のトラウマ再演する。

いつまでも親と子の関係なんやから親の方が立場上で当然よなって考えてるような男やから話にならん
向こうがみすってもいいよな、って終了するくせにこっちが何かしら失敗したらそれみたことかと怒鳴り散らす

自分で無意識に親と似ている所を見つけてしまう癖がある部分と自分の表情が相手にそういう態度を引き出させるという所もある
例えば自分が借金取りでいつもしょぼくれてて煮え切らない返事ばかりされたらどんな態度になるかみたいに
どっちも違ってるのに似たタイプが現れるなら引き寄せの法則だね
自分を変えていくしかないかもね
人の良い面を見るように

昨日、フジテレビでやってたミステリー番組の美談母の毒親っぷりが凄かったわ

>>175自分もそうです 親への苦手意識から、似たような人に苦手意識を持ち相手からもタゲられます
>>178 ほんとそうですね、引き寄せの法則
相手のいい所は分かっていても自分はそれをどこかで受け入れたくないと思っている気がする
親の性格を拒否したいのかも
でも本当なら相手のいい所を見て生活していきたいし、人間関係もスムーズに行かせたい

長年、毒親で苦しんで出した結論は親と決別して理不尽とは徹底的に闘う事だった。毒親育ちは怒りの感情を持ちがたいが理不尽には怒りの感情を使わないといけない。自分を守る事を頑張らないといけない。

母親に言いたい
誰もあなたに「完璧になれ」なんて言っていません！

どうか疲弊してしまわないように
気楽にいられる状況・心境・方便を見つけられますように
ケンカは同レベルでしか起きないというから毒親とは別な段階に移行できますように

>>182
うちも言いたい
母が完璧主義なのは自己満足なのかと思っていたけど、どうやら違って強迫観念のようだ

昔、実家の引越し作業で、前日になっても母は食器を1枚ずつ丁寧に丁寧に包んでいた
間に合わないペースなので私が最低限の包み方にすると、母は怒った
ついに夜中になりまだ残った食器を投げ出して母は寝てしまった
結局深夜3時くらい(引越し当日)に私が適当に片付けた
バッカみたい

はよ死んでくれ頼む
星野仙一が死んで
なんでうちのゴミクズが死なねえんだよ

成人式が鬱ワード過ぎて辛い

こっちは10代から家にご飯自分の分だけ用意されてなかったからバイトして
食費や消耗品買ってたからスーツも着物も貧乏で買えなくて式に行かなかった

兄弟は大事にされてたから正絹の着物あつらえてもらってて装飾品買ってもらって
美容室で着付けて意気揚々と式に行ってた

それだけじゃなくて世間体が悪いことに後から気付いてめっちゃ責められた
どうして式に出なかった！って
いやスーツとかないしっていったらあっただろう！って言われたけど裸の王様なの？
見えねーよって思ったけど殴られたり色々な目にあうので黙った

そういえば小学校の卒業式もこんなんだったな〜って思いだしてた
制服のない学校だったから式は新しいスーツやワンピース着てる子達の中で
明らかに古着で縮んだセーター姿の自分
卒業生でそんな服装のやつたった一人だった
すごく惨めで悲しかったけど気を抜くと涙が出るからへらへらしてたら
親に卒業式に泣かないなんて薄情な奴と罵られた
あと目立ってたって嗤われて気持ちが冷えた

ちなみに自分下の子なんで上の兄弟のスーツや着物回してもらえたら式には出れた
そして親はその頃は金に困ってはなかった

長文失礼しました
年中こんな嫌な出来事を思い出すの繰り返しでなかなか前を向けない

>>186
執着気質だな。その事は忘れてこれからの幸せを願い行動すべし。過去は変わらない。しかし、過去に出会った人達は糞だった事は忘れるな。では！

定期的にフラッシュバックする事はあるね…
離れさえすれば徐々に思い出す頻度も減るよ

>>186
私も、随分昔の、
もうどうしようもない(のに自分が損した事)で
わー！ってなる時ある

愚痴っていいと思う！
封してても結局いつまでも自分が辛いと思う
そういう事のためにこのスレがあると思うので…！

両親が原因で障害者手帳取って、今は別居出来てるんだけど
医者から止められてて働けなくて、(自分でも無理だと思う)
月数万円くらい父親から援助を受けてる

父、弟には月何万円も渡してて、(羨ましいことに毒実家からの脱出も早かった)
よくわかんない趣味に使ったことは母に「娘(私)に使った」って言ってたらしく
母と祖母に原因不明の憎しみと説教を向けられてて、
大学生で働けない時(父が母に娘に渡したって言うためだけに)
月に五千円のお小遣いをもらってたんだけど、
毎月25日に貰うという約束で、
24日の夜→「早い！日付もわからないのか」
25〜月末→「持ってない」
月が変わると→「先月は終わった、だから来月まで待て」
というクズっぷりだった

それで今弱みを握って父から金をふんだくってる状態で、
正直生活に余裕はないんだけど、
憎しみだけで金を奪ってる気持ちで(父がめっちゃ被害者ヅラするのもあるし)
なんか人として良くない気がして、困ってる

一見マザコンに見えますが、子供は実家から離れて、一人暮らしをしたいと常に思っていますが、母親がそれを全力で阻止します。
愛情が歪んだ母親は、自分のために子供に執着します。実家暮らしの男性も、小さな頃から歪んだ母親の愛情を受け育ち、母親から離れられなくなってしまうのです。
うちだわ…

うちは毒父家庭で、二人兄弟の兄は長男で典型的な愛玩子
そして次男の俺は、典型的な搾取子で早々に家を出たわ。
ただ最近兄貴が結婚してから急に毒父が慣れ慣れしくなってきた。どうやら兄貴の嫁が40歳オーバーで外見も酷くて、俺に後継ぎを期待し始めたらしい。うちに嫁いでくれる女性がいるだけでも奇跡なのにホント毒は早く死んでほしい。

ここ見てると自分は大したことないなって、甘えかなって思ったりするくらいみんなひどいな...

それでも毒親の毒のトゲを抜くのに25年以上かかったんだから軽いとはいえ大変な苦労だったよ
でも虐待とかされた人はほんとに抜けることなんかあるんだろうか

>>193
ほんとそれ思う
ここを見てると自分ごときが愚痴って被害者ぶったり
毒親と言っていいのか悩む

>>195
お互い頑張りましょ

致死寸前でやっと生きてても
ひどい腹痛で済んだとしても
毒を盛られた事には変わりないよ

部屋は心を映す鏡というから
毒親育ちって汚部屋率高いんだろうか？
もしそうなら逆に部屋をキレイにすることで立ち直りや回復できたり早めたりできるのかな

やっぱりダメだ どう考えても上手く行く未来が想像出来ない
心の中から排除して、居なかった人達と思わなければ辛くてやってられない 催眠術でもかけて暫くの間だけでも完全に忘れられたらいいのに

わかる！自分もちょうどそんな感じだったから催眠療法とか本気で考えたけど信用できるのか怪しくなってやめた
それでアルコールに逃げたけど身体が逃げ切れなくなってこれもやめた
今はいいおまじないの言葉を見つけてとても楽になれた
おかげで親を思い出してもイヤな過去のフラッシュバックもみんなすぐに追い払えるようになった
ただこの心境に至るまではそんな言葉読んでもそんな効果あるわけないと思ってたけどね
でも真剣に考え抜けば人それぞれに合ったおまじないや方便やイメージが見つかるはずだよ
毒親から受けた傷や言葉や怒りもイメージの一種なのだから、体の傷でなければ

家出してから普通部屋になった
残念なことに特に良くはなっていない…

本当に毒抜けてたらこういうスレ見ないからね

だよね
一時期寛解してた数年はメンタル系スレ全く見なかった

早く家出なきゃ駄目だよ　縁を切らなきゃ
甘い気持ちは駄目　なにも変わらないから
変わった振りをされるだけだから馬鹿され続けるだけ。
譲歩=常に暴言を吐かれた時の自己弁護(それも相手が自殺してやるとかパニック起こさない言い回し)
考えて暮らすだけだから被害者が参るだけだよ

貧乏でも金を別々に暮らした方が災い起きない気がするよ
家の悩みは深いとか、若い頃どうたらとか前進性も進歩性もない
自分で他人にこびへつらう大人しい生き方をしてきたのに、
どうしてこうも愚痴だけは止まらないのかなと思うよ。
相手はそれでも養ってる側だからなぶられ続けるだけだよ

ああ最期にグループホーム出るかな
言い合う険悪な貧乏ほど見苦しく地獄な物はないよ
実家とはそういう言い合いから逃げられない場所なんだなと。

>>193
毒親かどうかは所詮主観の話だからね。自分が毒だと思えば毒なんだな。客観性と想像力欠けるのが毒親育ち達ではある。

>>205
幼少期から虐げられて
精神的な病抱えてる場合が殆どだから
逃げるに逃げられない状況だろう。

>>197
本当に毒盛られた人は大変だけど
自分の場合、毒では無いマズ飯を出されただけなのに
｢毒を盛られた！！親はひどい！！｣って言ってるだけの
人格障害なんじゃないか心配になるんだよな

色々誤解曲解を生まない為にも
やはり家族とは縁を切って家を出ることが大切だろう。
どうせ家に居ても死を考えるまで追い詰められるだけなんだから。
それなら出た方がいいなと思う。

毒親の元で暮らしてると自殺してしまいそうでそれよりはマシかなって高校の時から一人暮らししてたわ
バイトでなんとか生活費賄ってたけど極貧で金銭面で苦労させられることが多かった
自分の人生ってなんだろうっておもっちゃったり貧乏は辛いけどでもやっぱり家はでた方がいいよ
ずっと拷問を受け続けているだけのような人生なんて辛すぎる
出ただけでなにもかもよくはならないけどホントに心の落ち着きが違う

家を出たほうがいいには賛成
出来れば早い方がいい
早い方が脳へのダメージが少なくて済む

家を出たらしんどい親兄弟や親戚とは縁を切った方がいい
どうしても無理な場合はメールだけで連絡
絶対直であったり電話はやめた方がいいよ
虐待されてた頃に脳が巻き戻る

自分がなかなか実家から出れなくて（出ても搾取目当てに無理矢理引き戻されたりした）
やっと完全に縁切りできた時には脳に障害があるって言われた
普通交通事故で頭を強打した人がなるような障害で家庭環境からって言われた

今でもフラッシュバックが凄いし長年のストレスから内臓が弱ってて長生きは無理

血筋的に内臓系のそんな病気になった祖先も親戚も聞いたこと無いし
発病原因ストレスって書いてるし…

ここまで酷くなる前に家を出れる人は出た方がいいよ

一緒に住んでてもこっちの命削られるだけで向こうは虐待する事でストレス発散して
もっと元気になってるんだよ
自分親にとって遅い子供だけど多分親の方が長生きする
頭おかしい以外はピンピンしてるから
兄弟も長生きすると思う

こんな目にはあんまりあって欲しくないから踏ん切りつかない人は頑張って欲しい

ロマサガ2って2からやっても楽しめる？

ごめん誤爆

>>198
定期的に部屋のもの全部捨てたくなるけど
無かったら無いで空虚感はんぱない、
どうすればいいんだろう。

必要な、好きな、ときめくモノだけを残す


ところで毒親育ちとアダルトチルドレンは違うのかね
あっちのスレだと不平不満や過去や現状をツラツラ書き出すだけで自分でどうするこうするが妙にないみたいなのはなんなんだろ
あとやたらカウンセリング好きだったり
依存症体質の人たちのことをいうのかな
よく男は解決女は共感を求めるとか言うけどあっちは延々吐き出し共感のループにしか…

>>213
スクラップアンドビルドだな。
自分自身の生き方が固まれば治まるよ。

>>211
サガは繋がってないからどれからやっても楽しめるよ
誤爆にマジレス

>>216
ありがとう
ちなみに無理やり親に関連付けると
親はゲームやってて兄弟にもゲームをやらせてたのに
私には｢ゲームなんて無駄だからやるな｣ってダブスタだった

おかげでゲームに罪悪感があるけど
親の言うことに従わずに自分が楽しいと思うことをやる
楽しい時間を増やすための努力で
普通の人なら何のハードルも無くゲームができるんだろうけど
私にとっては今までの自分とは違う、親に逆らう行動だからかなりハードルが高い

>>217
結局、自分の好きなことをする。自分の人生を生きるってのが一番早い回復方法かと思ってる。

>>218
その好きなことを素直にやるのが難しい

なにかに興味を持っても内なる親が
｢そんなの無駄｣って言ったり
周りの目が気になって結局好きなことができない

親にも禁止されてて世間でも｢ゲームなんて無駄」って言われているのに
周りの顔色を伺わずに自分からやりたいと思って
手を出すようになったのは自分としては成長したと思う
単に現実逃避のためにゲームやってるだけかもしれないけど

>>219
わかるよ
興味を持っても、内なる親に否定されたり周りの目が気になってるうちに気持ちが萎んでいく

でも興味を持っている方が本当の気持ちで、否定される気分は自分が過去の経験から作り出した幻だから、好きなことできるようになるのは解毒の証拠だよね

子どもの頃は楽しいことは禁止されてた
ゲームもそう、テレビもバラエティやドラマはダメ、映画もダメ。
アニメはドラえもんならいいが、クレヨンしんちゃんはダメとか。

>>219
一緒だ…就活に向けて自己分析しても、
「何が好きか」「何に熱中したか」が思い浮かばない

>>219
本来あるべき反抗期が毒親パワーで封じられてたから自立心も育たなくなってる
「どうせダメだ」と無理やり学習させられて逃げ出さなくなった犬の実験と同じ
反抗期は今からでも取り戻したほうが良い

>>220>>222>>223

しかも大人になってからも知り合う相手がみんな
｢応援するよ！！｣って後押ししてくれるタイプではなく
｢そんなの無駄w｣｢そんなのに興味あるのwダサw｣って言ってくるタイプばかりで
成人しても反抗期が来なかった

周りを見てると親の顔色をオドオドと伺ってきたタイプより
のびのびと好きなことをやってきたタイプの方が
能力高くて要領良い人間が多くてコンプレックス感じる

>>219
わかる
親に否定されていたことをやると後ろめたさと同時に
何かを越えられた感じがするね
後者の気持ちを大事にできたらいいね

私は昔からゲームが現実逃避先だったよ
目も耳も思考も塞げるからね
半ば依存だと思うけど治す気もない
生活や体調に悪影響がなければ現実逃避は悪いことじゃないと思ってるよ
考えなくてもいい現実(親のことなど)を考えるよりマシ
カウンセラーも似たようなことは言ってた
何も考えずにゲームできるようになったらいいね

ただゲームやるなら何かしら生活の糧になるようにしたほうがいいような…
ゲームの評価とか業界に絡めるような
一番大事なことは毒親からの離脱というか独立だと思うんだよねえ

必要以上に他人に気を使ったり萎縮するのが癖になってるのが嫌だ
甘えるのも苦手だし損してばっかり
距離感や接し方がわからなくていつも変わってるねって言われる人間だわ
嫌なこと言われても言い返せないし

歌も歌えない、音痴wってバカにされてたの思い出すから
錠剤も飲めない、テメェ飲め！って何時間も台所に立たされて泣きながら飲もうとしてつっかえて吐いてってあのトラウマ思い出す
飲もうとするとどうしても思い出してしまう
泳げないし、運動もできない

でも実は親自身も音痴で錠剤飲めず泳げず運動下手
全部できないって知ったのは最近

毒母に長年嫉妬嫌がらせされてた事による幸せ恐怖症だ
恐怖症だから治療法とかないわ
立派な奴隷になって親孝行しろってメッセージと
でも女として人としての幸せは許さないって命令
混乱して泥沼 ありがちで嫌になる

まずもうちっと自分で自分のこと好きになってやってもいいような
人に気を使う人はまず嫌われないし人に甘えていいとこ取りする奴よりずっと立派だしベタベタ馴れ合わず個性的ヒドイこと言われても脊髄反射で言い返さない
褒め過ぎたかな


音痴は愛嬌にもなるし薬の錠剤なら砕いて溶かして飲めば
泳げない動物てあんまいないんだよね
飼い猿と水に顔つけれないくらいの水恐怖症だとムズいかもだけど

>>225>>226

「好きなことができなくて苦しい」って同じことを思ってる人が多くてなんか安心した

私の場合はゲームをするようになって話題が増えたから友達が増えた
ゲームする時間を捻出するために生活にメリハリができた
朝の鬱々とした時間にゲームをして余計なことを考えずに済む、頭を使うから覚醒効果
ってむしろ良いこと多かった

ゲームよりも生産的なことをした方がいいんだろうけどそんな体力が無い

自分でキャラクターを作れるゲームにハマってしまう
何故か？
そのキャラクターになりきって生活を妄想するのが楽しくなってしまうからだよ…
しかも大概、キャラクターの設定上の性格は
「自由気ままでポジティブ」

>>231
自由気ままでポジティブとか俺と正反対で笑うわ
お互いそんな人間になりたかったな

毒親育ちの人達って勿論進路強要されたよね?
私は親と喧嘩して高校中退させられ
殆ど勉強したことないのに定員割れで
偏差値50ぐらいよ大学に行かされ
留年して中退
その後毒親は私を家から追い出したいため明らかに自分に向いてない行きたくない学部に無理やり行かされ精神的に病みながらも卒業
卒業後仕事クビ

大学に行くという選択肢はなかったわね
地元での就職を強要されたわ
もちろん同居で奴隷として活用するため
これも進路強要と言えるわね

私は、小中大学バイト先が母と同じルートだった
(高校は自分で頑張ったのち通信)

うちは毒母の関心ごとがマジで学歴のみだったから大学は出してもらったわ
いい大学に入ったのでこれだけを語ると教育ママみたいに思われるけど、風呂禁止、部活禁止、趣味禁止、買い物禁止、容姿否定、友達否定、お洒落な(清潔感のある)服禁止、クラスメイトの葬式出席禁止、行事や祭り禁止などでしんどかったわ

やっぱり無能な奴隷でいてほしいし自分より不幸せでいてほしい
地獄に落ちろみたいな考え方するよね

>>233
進路強要された。自分は映画が好きだったから映画関係の専門学校に行こうと思ったんだが、父親に「映画？どうせ数本観ただけだろ？」と笑われた「そんなんじゃ無理だ(笑)」と、毎日嫌がらせされる様になり心が折れた。

部屋の中やパソコンの中身やらを勝手に見られた人達いる？

あれ犯罪だよね？

中学生の頃は見られた
高校に入ってからはスマホも見られてないな

>>239
部屋どころか金とられたで
いっしょに住めるわけない

進路強要はされなかった（でも「子の受験成功はアテクシの予想そのままでアテクシの手柄！」という態度だったから多分進学容認は見栄）けど、習い事強要はあったな
「ピアノ習わない？」「（やめたいと言ったら）将来役に立つし行きなさい！」
講師にどつかれるのが嫌で嫌でサボり続けたら講師から電話かかってきて「サボるな！行け！」
サボる理由も何も聞いてこなかったよ…

>>239
日記や下着やゴミをチェックされる
手紙や郵便物を勝手に開けられる捨てられる隠される
以前こういうこと書いたらあるある続出で驚いた
人権欲しかったな

>>241
>>243
やっぱりあるんか、、、、何でするのかわからん、プライバシーも何も無いじゃん。

何も隠せないから親がデイケア行ってる隙に家出したわ
準備とかしたら勘づかれるからな

>>221
ドラえもんはいいって毒家庭多いね
秋葉原の加藤のところもドラえもんは見てよかったし

地味にキツかったのが、アラサー男の下着を母に手洗いされる

周りでクレしん禁止されてた家の子って、なぜか勉強できん子多かったな。うちはテレビやゲームは自由だったけど、勉強は普通にできたわ。
ただ、たまたま進学校合格したら親父が毒化したわ。

はじめてのおつかいといいガキ使といい日本は人権後進国っぷりを露呈させてるな
弱い立場にある人に嫌なこと押し付けて笑うのが風習になってる
だから毒親問題も露呈しにくい

四年間毒から遠ざけてくれた旦那が毒家族とくんで私から子供二人を家族皆で罵声しながら殴られながら奪われてった。
調停申し立てをしてるけど、毒されてる旦那とは話にもならないだろうな。毒は何処まで行っても毒だし四年間はなれても毒に勝てなかった。人生が終わってる

毒親育ちで経歴ボロボロ
仕事首なのに就活で向いてない学部の職しつこく勧めてくるし
はっきり言って毒親に人生めちゃくちゃにされた
今は手取り14万
貯金は5万ぐらいできるけど
一度は毒親と縁切ったものの
二度と関わりたくないと言うと
金支援したいとか言ってきて
仕方がなく関わってる
内心は早くしんでほしいけど

毒親育ちでまともに大学行けた人とか親が世間体気にするタイプ以外はほとんどいないだろうし向上心強い人って少ないんかなって思ってたけど毒になる親読んだらいい仕事ついてる人ばっかり例で出てくるからなんかビックリした

>>243
それ全く同じ！笑
かなり小さくひねって捨てたレシートを見て発狂。
買ったものはフツーの漫画数冊とか。
ゴミ箱片付けてたらたまたま発見したと言うが、意図的に漁ってるだろ。
なるべく外で捨てるようにしたけど…。

親にゴミ箱片付けられるのは嫌だったが、自分でごみ捨てすれば怪しまれてより詳しく調べられたので、仕方なく親に片付けさせてたよ。
日記も全部見られてたな。日記にしか書いてないことを知ってた。見るならうまく覗き見しろよ。
信用関係が成り立たないし、大人になった今でも人を疑うことから入る癖がある。
今は他人を信頼するようになったけど…。疑いから入るのは人を値踏みしてることだから本当は無礼だよね。

毒母と縁を切ることになった
あの怒鳴り声と鬼のような顔を見なくて済むし金巻き上げられたりボコられることもなくなるから嬉しい

>>243
私もだ〜
幼少期に自分の部屋の机にしまっておいた親の愚痴を
両親とも見て、こんなこと書くんじゃない！って叱ったり、
高校生になってからツイッター見ないでって言ったのに内容知ってて、え？って聞いたら
「私は見てないけどあなたが見ていいって言ったのは覚えてる」って真顔で言われて、
ほんと頭おかしいんだなと思った

実家にどうしてもの用事(荷物)があって帰った時、
半年ぶりくらいに毒母と会話した
機嫌良さそうだからと思ってテーブルに着いたけどやっぱダメだったわ

最近母がハマってるらしいA5ランクの肉勧められて、
「(お母さん、前は私が目の前で食べてるとよくこんなゴミみたいなの〜って言ってたのにな〜)おいしいありがと〜、
(食の好みが広がった事を伝えたくて)私もこの前◯◯ってところのランチ(900円)に行ったんだけど、」
母「へぇえええ〜？お金持ちだね？」

ってなってもうなんか、食の好みが広がったり事って
親だったらわりかし喜ぶか、普通の話題だと思ったんだけど、
外食にお金使った事を悪としかピックアップされなくて悲しかったわ
期待した私がバカだったけど、普通に会話するつもりだったんだよ〜

どこに地雷が埋まってっかわかんないんだよなー
あとこの前フリでこのオチに持っていこうとしてんのに前フリの妙なとこに食い付いてきて会話になりゃしないww
レベルの違うのとは関わるもんじゃないわ

別の人間なんだなぁ。

年末年始 不安定だったが やはり連絡きていた。 放っておく 何もしない という事が出来ないのだろうか 言っても何も変わらないんだろうな。それどころか 牙を向けてきそうで怖い

>>256
ひねくれて捉えてくるのが毒だよねー

>>254
どうやったら切れたか教えて頂きたいです。

>>4
大丈夫よ必ず天罰が下るから
自分の毒継父は数年前に脳梗塞で倒れて
今は老人ホームで寝たきりになった
天罰が下ったんだよ
寝たきりのまませいぜい長生きすればいいと思ってる

今日ちょっとしたことから母と揉めたが母は自分が絶対に正しいと思い込んでいてこれって毒親案件でしょうか
私がどんなに自分の気持ちを吐き出そうが全然悪びれるどころかお前が悪い・間違っているの一点張り
しかも今日なんか私は人付き合い出来ない（発達障害持ちです）から悪いといわれ、母自身は人付き合い出来るから正しいとめちゃくちゃなことを言われておかしいと思った
母曰く私は不都合になると人を貶めると言ったが母自身が私を貶めているのでどっちもどっちじゃないかとしか思えない
私がこうなった要因に母も関係しているはずなのにどうして母は自分はなにも関係無いむしろお前が全て悪いと思い込めているのでしょう
今日揉めた原因も冷蔵庫の中のコーラが飲みたくて勝手に飲むと怒られるかなと思って母に聞いたら嫌そうに「炭酸がが抜けるから…」と言ったが
でも前に姉が母になにも聞かなくても平然とコーラを開けても何も無かったのを思い出して私がコーラを開けたらダメなのかと言ったら突然声を荒げた「好きにしろ」と言われた
それに釈然としなかったので自分の気持ちを吐き出したからだったんだけどね
母は私のことを不都合になると大声だしたり相手を貶めたりすると言ったがこれってどう考えても母の態度がそのまま子供に移ったと言える気がする
子は親の鏡とは言うし自分の態度も結局母と同じと思うと憂鬱であるが母は自分の態度に自覚が無いのでもう変われないと思うと哀れでしかない
自分を変える為には母と離れるのが一番だろうけれどマトモに働くことも出来ない為にこのままだと思うと地獄だわ

毒親持ちの性的少数者・・・

こりゃ一生パートナーシップの取得すらできないわ

>>250
酷いね😢 なぜ旦那まで毒に染まったんだろう？
毒が何かしら吹き込んで洗脳されたのかな？
とにかくガンガレ！応援しているから超ガンガレ！

親に何かを期待すれば必ずその期待は裏切られる。ならば、始めから期待しなければ良い。諦めるしか無いのだ。そして、社会に出て親から与えて貰える何かを他者に求め私は嫌われ続けるのだろう。

罪悪感は良心がある人が持てる
また自分を客観的に見れる人が持てる
子供が悪いと決めつけたほうが親は楽だし
コイツは大して恐くないと舐めきってれば
もはや何言われても屁のカッパ
内容なんて聞いてなくてウルセーなーコイツとしか

ケンカは同レベルでしか起こり得ない

さあてどうしたもんかね…

>>243
あるある過ぎるわ
うちの場合俺の落ち度探したり、アレどこ？とか聞かれたいんだと思うけど本気でやめて欲しい
仲裁頼みたい母親の姉とかに言ったら俺が統失で被害妄想扱いされるし

なんでこの時間いないの？って聞くけど

キチガイな君と一緒にいたくないからだよババア察しろや

いちいち発言の中にイラっとする言葉を入れてくるのなんなんだろう
その言葉が相手にとって適切でないとか過剰だとかいう判断がなぜできないのか
こちらがその発言に対して腹を立てれば「お前の気にしすぎだ」「私はそんなつもりで発していない」「お前はすぐ悪い方にとるし、それがお前のいけないところだ」と返ってくる
被害者意識が強いとか言うけど、お前の思考回路がおかしいんだろと言ってやりたい
言ってやりたいたいけど、少しでも反抗すれば「親に向かって生意気だ」「お前はどれだけできた人間なんだ、完璧なのか？」から始まり、こちらの心が折れるまで10年以上前から遡って私の悪いところをほじくりだしてくるのが目に見えてるから我慢しかない
自分が絶対に勝たないと気が済まないから、ほんとに気の狂った気持ち悪い母親にしか思えなく

263だが気が動転していた時に書き込んだので改めて見返すとめちゃくちゃで済まない
確かに私だって意に沿わないことがあると声を荒げるし不都合なことがあると大声を出してしまうが
その癖は母も同じで結局は子は親を映す鏡というのが身にしみて憂鬱になる
私の母は進路とか押し付けず（むしろ放任）で一般的な毒親と比べれば微毒でしかないと思うが
それでも何故母は自分が絶対正しいと思い込み子供は間違っていると思い込めるのが不思議でならない
母は決して私の言い分に共感することもなく逆に私を責めて母の正しさを押し付けられていた
どうにも私は母から愛情を受けた感じがしない、物は買ってくれたが無償の愛は貰った記憶が無い
学生の頃、親が迎えにこなければ行けないのにゲームがやめられないから迎えが遅れたこともあった
学校行事が苦手で運動会に不参加だった時も行事に参加していた大嫌いな子を私と比べて褒めていた
昔、ケンカした時も自分の子供の気持ちよりも世間体が大事だと堂々と言い放ったぐらいである
だからどうにも自分一人だけが悪いとは思えない、今の私がいるのは母のせいでもあると確かに思う

家にいたら毒母に殺される可能性高いから避難してるんだけど、居場所を突き止めて乗り込んでこようとしてるらしい
警察も引くほどのキチガイだから怖い
まぁ他人の家だしズカズカ入ってきたら即通報するけど

毒親と縁を切れば幸せになれると思った
でも、賃貸契約とか就活で保証人として親のサインを要求される
人生詰んだ

「あたしは娘に暴力なんか振るったことない」って父に話してたらしいけどマジで腹立つ
憎らしいーーー！！！って狂ったように何十回も叫んで蹴ってきたのとか
ぶっ殺してやる！！！って叫んでテレビのリモコンで頭を強く叩いてリモコン壊したりしてたのに
糞でも一応母親だから今までずっと我慢して黙ってやってたんだよ感謝しろよマジで

デンモクで脳天カチ割られるくらいでないと警察も貴乃花も動きようがないんだよ

道とかで怒鳴り声でギャンギャン言われてる子供見ても何もできないのが歯がゆい
その場をどうにかできたとしても家で更に八つ当たりされたらと思うと余計に動けない
子供が親に頼らなくても暮らせる社会になればいいのに
そんな社会を作ろうとかの気力もなくて申し訳ない

お母さんは病気で虐待してしまったの
本当はあなたの幸せを願ってるのよ
とか吐かしたソーシャルワーカー殺してやりたい

>>277
一言一言にツッコミ入れてやりたいねw
何様なんだそいつは

>>277
病気だからって虐待して良い訳ないのにな病気持ちでも虐待は虐待だよ
それに親がみんな子供の幸せを願っていたら毒親なんてものは存在しないって
本当この国は家族とか親子に幻想を抱き続けているアホが多いから嫌になるよね


結局母が子供が全て悪い・間違っていると決めつけてまで自分が正しいと思い込んでいるのは
自分の子育ては間違っていると認めたくないからではと思って来た
なんせ自分は発達障害持ちの作業所通い（しかし殆ど行かないのでほぼニート状態）で
姉は仕事はしているが自分の意思で選んだのではなく母のツテで同じ職場に行っただけで
それでいて二人とも自立出来ていないとなっちゃあこうなったのを全て子供の責任にしたい訳だ
でも娘がこうなったのは親の育て方が関係すると思うから母の態度は無責任でしかない
もう少し母が娘の気持ちを汲み取れてありのままを受け入れることが出来たならば
うちら姉妹の人生はもう少しだけ良い方向に行けたかもしれない
まあ母ばかり責めても自分が変って自ら進まなければ意味無いとは分かっているけどさ
姉は完全に母のイエスマンと化しているから自立は絶望的かもしれないが

働くのは権利

外で子供が叱られてるのを見ると「子供なんて皆理不尽な目にあってるものなのよw」と毎回猫なで声で言ってくる親(離別済)にキレそうだ

じゃあその子供が毎日ストレス発散の為に殴られたり蹴られたり私物をぐちゃぐちゃに壊されたり徒歩3分のコンビニに一人で行こうとしただけで発狂して怒鳴り散らされたりするのか？
市ね

毒親早くしんでほしい

いつ毒親と縁切ろうか迷うな

手取り14万だけど親の金の支援受けてるのは嫌だけどかね貰えるからしゃーなしに関わってるが
今まで散々酷い目合わされてきたし
縁切ると毒親のこと思い出さなくて済むだろうけど今は時折毒親のこと思い出して辛い
頼むから早くしんでほしい

とにかく家を出ろ！
保証人制度使ってでも出ろ！
時間は戻せないんだ。

SNSで年末年始の親戚の集まり写真や動画をアップしてるのを見ると
多少は良く見せようと盛ってるとはいえ毒系統の家と明らかに雰囲気違うのが伝わってきて
ああ父母どっちも毒系統のうちってやっぱ裏街道なんだなと再認識した
毒じゃない一般家庭ってもう親戚の集まりから出てるオーラが違う

親ごっこしてくる毒親持ってる奴おる？
子のために親として振舞うんじゃなくて
自分が親気分を味わうために親として振る舞うって感じ
そんなことしてるからバツイチなのになうちの親
ホント糞

>>257
あるある
実家なのに精神消耗がすごい
重要な話題やまともな会話が成立しない

>>287
これもあるある
「ここは誰の家だ、誰が建てた家だ」とか
めんどくさくて用事を子供に丸投げして
「お前はこれもできないのか？このくらいやれよ〜」と権力を顕示する
鉄板の流れ

連投失礼しました

書いてて思い出したけど、

毒「ここは誰の家だ？言ってみろ、誰だ？」
子「お父さんの家です」（←これを言うまで聞いてくる）
毒「だろうが、だったら言うこと聞け」

みたいな流れが子供の頃から何度もあったけど
あんな子供の育て方やばすぎるわ
今度こそ連投失礼しました

>>289
まあなんか、そういう系とはまた違うんだけど

昔親父からくるストレスで我慢できなくなって
親父が出かけた後に思いっきりテーブル叩いて「クソッタレが！！！」って超デカい声で叫んじゃったの
そしたら忘れ物かなんかして丁度家戻ってきたとこらしくて
音聞こえてたっぽいのね
で心配そうな声で「どうした？何があったんだ？」って言われてさ
酷い事しかしてこなかったクセに何心配する素振り見せてんだと
子供が抱えるストレスを心配する親、みたいな気分に浸りたいんだろうなぁって思った

「いやいや貴方が原因ですよ」なんて言っても通じなかったろうし
それで不満を口にしても「嫌なら出てけよ」で終わりだろうな、と
まともに取り合ってもらえないのはわかってたから何も言わなかった

>>287
わかる

微妙に話が違うかもだけど、
何も文句を言わない子供が欲しいだけで、
カウンセラーさんには「ぬいぐるみをやめていいんだよ」と言われたものの、
20年間のくせだからなかなか抜けだけない
おばあちゃんからの愛情不足だった母親の母親役の幼女だったw
だから、お母さんが幸せになってくれるならと思って過保護に世話されたりしてたけど断れなかった

関わってもひたすら傷付くだけなのに、
母親と関われば娘は幸せになれる〜みたいな世論？空気？もあって、
まず目が覚めなかった

>>292
そういう風潮あるよね
大昔に比べたらマシにはなったけど
未だに親子関係に幻想抱いて妄信してる人多くて困る

しかも行政関係者でも未だにそういう幻想押し付ける人いるからどうしようもないっすわ
そして目が覚めて自分の親が毒親だとはっきりわかるころにはもう手遅れっていうね

仕事終わったら病院連れて行くって言ったくせに友達と用事あるから6時まで待ってて（笑）じゃねえよ
こっちは40度の熱があるのに夜中にてめえに起こされたせいでそれから全身痛くて一睡も出来てねぇんだよクズ粗大ゴミババアが一生許さねえからな覚えてろよ

被害者の子供自体がこういうスレ見つけない限り自分ちだけが特殊なのかとか自分の方が間違ってる親不孝者なのかとか無駄な長い期間自問自答しなきゃならんわけで
そこが早く広く認識されるといいけど
毒親からすれば自分が毒親だなんて1mmも思うわけ無くて、よく考えたらアイツ等責めても仕方無い気がする
つまりオレらの理想の親像と奴らのはまず全く違うんだから
よほど暴力や虐待みたいにわかりやすいことで無ければ
だから親は他人
変わってもらいたい謝ってほしいはこっちの甘えでしかないかなと最近気付いた次第長文メンゴ

毒親って兄弟のひいきや自分の非常識な言動に自覚はあるんだろうか？

暴力も暴言も人の荷物を勝手に見るのも
他人にやったら犯罪だけど
解っててやってるんだろうか？

かってに頑張りすぎてかってにイライラしてる女が多すぎる

毒親て平成が生んだ最大の悲劇すなあ
大体毒親のカプルて、大人しいアスペ父親をブスで相手にされなかったヒステリー母親
が捕まえる　だろ
今の時代こう言うタイプは結婚できないのに
当時は出来てしまうから問題が生じて来た。

毒親チルドレンがアスペルガーとして認められるようになって来たのも
1980過ぎからだろ

>>286
真面目で人に意地悪もしない家系なのに
本当どうしてこんなに負のオーラが強いのかと。

ちょうど漫画で行くと
H2の佐川やロックマンのヒートマンの系統の目なんだよなあ
なんか暗くて曲がってるのは分かるんだけど指摘されても直せないと言うか
本人達はそれで良しと思ってるような勘違いというか意固地さもあるというか

>>298
モラハラ男と共依存女の組み合わせもめちゃくちゃ多いよね

婚姻率が下がってると聞くと正直嬉しいわ
良かった、できないやつはちゃんとできない世の中になってきてるんだって
親みたいなのがちゃんと相手にされなくなってきてるんだって
今だって毒家庭はそれなりにあるだろうけど、それでもほぼ確実に減っていると思えるのが嬉しい

就職前に適職診断するように結婚前に親としての適正診断するのを義務付けろよな
不適正なら不妊手術しとけよ

免許制にすればいいと思う
子どもの権利条約の内容とか親権を持つことによって発生する義務とか試験問題作る材料なんて腐るほど

子ども産む免許とかそれなんて同人誌

>>296
参考になるかわからないけど
うちの親はストレスが溜まると金切り声を上げながら私を思い切り蹴り飛ばし顔面を殴り付け真冬に冷水をかけてベランダに放り出す人間だった
ある日テレビを観ながら「こうして見ると殴られてる子供って可哀想なんだね〜」と言い放った
私は毒親には自分のやっていることを客観的に見る能力は無いと思います

私が毒家族に弱いのわかってて、何とか戻ってくると思って
毒家族に頼んだんだろうね説得してくれと。
でも毒家族は発狂しかできない気違いだし子供は連れ去られて
住民票の閲覧制限何てなにも意味なかった、警察呼んでも遅かった。もう何もなかった。
再来週審判だ、子供も毒されてるだろうし一生聞傷付けたからあとは幸せにするのみだ。

20歳の時に今まで押し付けてきたエゴに対する怒りを洗いざらいぶちまけたら
「私は頑張ってきたんだ！お前に何がわかる！」と始まりその後も
自分の事しか喋らなかったから
こいつは今まで子供に何一つ愛情を持って接してなかったんだなとわかった。
今は一緒に暮らしてはいるが早いうちに家を出ようと思っている。

>>141
自分の事のようです・・。実家暮らしだけど、精神疾患があってアルバイトでお小遣い稼ぐ
だけで精一杯。家出たいけど、恥ずかしながら貯金もゼロで、フルタイム労働は医師から禁止。
毎日イライラしてストレスで気が狂いそうになりながら、毒親の前で作り笑いして過ごしてます・・・。

でも自分の毒親なんてまだまだかわいらしいのかも。みんなほんと偉いと思う・・・。

>>300
うちそれ
親が出会う前にタイムスリップして男を殺す妄想をよくする

今度はこっちがアイツラの老後を狂わせてやる番だ

食事作ってくれない、洗濯してくれない
3日目です
バイトしてない高校生には辛い

飯が作れないわけじゃないんだけど大学の学費パソコンでまとめろと言われてまとめていたらこんな時間
親寝てるけどリビングで寝てて料理とかしたら怒られそ

よくよく考えたら腕力でこちらが勝っている以上下手に出る必要はないし脅して脅して使い捨てるのがいい気がしてきた、なぜ俺が何年も脅迫され続けて精神疾患を持つ羽目になったのか

>>308
それよく想像してた
生まれた直後の自分を殺すとかも

毒祖母はスレチですか？

うちも毒祖母から続く毒親
毒祖母エピソード聞いてみたいな

家は毒曾祖母。３代の毒で家を潰したな。

>>315
ありがとうございます
父方の祖母が毒
おそらく自己愛なのもあり私と母がターゲットにされてた
嫁（母）は奴隷のようにこき使う、息子（父）が一番頑張ってて偉い凄いまじで息子凄い、孫（私）は他人がいる時は自分の株のために可愛がるけど、一番好きなのは自分自身だよ
祖母の上っ面に泥を塗らないよう、幼い頃からずっと支配されてきた（影で「挨拶しろ、笑顔でいろ、○○と言え」、
学校の宿題も結果的に祖母の評価に繋がるため作文は祖母の言うとおりに書き直し、私の友達付き合いも「あの子は村長さんの子だから、あの子はお医者さんの子だから」とランクをつけて贔屓をする等）
一番の復讐は、実家が自営で長女だったので婿取りの予定だったのを、急遽嫁入りにしたこと
幼い頃から「お前は家の跡継ぎになるんだ」と呪文のように言われ続けてきたからね
メンヘラになって大学を辞めたこともなかなかの打撃になったみたいだけど、他所には大卒と言う風に話してると聞いて呆れたわ
そろそろ実家を解毒したいけど、まだまだ元気そうだ

父方が毒祖母
毒母の悪口を枕元で吹き込む、部屋のゴミを漁る、財布見る、鞄漁る、郵便物を勝手に開封、私が父親に怒られるように仕向けて楽しむとか性悪ババア
認知症なのもあるけど私以外の人の前では「いいおばあちゃん」を演じてるから暴言吐かれて訴えても誰も信じない、それどころか私が悪者になる
暴言吐いてる所を聞かせて「もう限界だ」と父親に泣いて訴えたら施設入れてくれたから助かったけど
父親はババア二人よりはまともだし子供のこと考えてくれるけどモラハラがすごい、でもまだ耐えられるレベル
毒まみれで疲れたよ

>>306
あぁ〜うちの親父と一緒だわ。別に家族なんて欲しくなかったんだよ。早く家を出ることに賛成だ。

2ch見て気づいたけど、父がクソで母は普通な家庭の場合、
「あんな男と結婚した母も悪い！」と憎んでいるのは娘のほうが多い
私もそのパターン
息子はあまり母を非難してない

>>320
そうかも…実際は母親もダメダメなんだけどね

母は自分の不幸は全て父のせいだとよく発狂するが
あんな分かりやすいモラハラ低知能男をわざわざつかまえたのもさっさと離婚もできなかったのもオマエだろと怒鳴り付けたくなるな

毒親って全て強要してくる
進路もすべて
私の意見一切聞いてくれない

一度は完全に縁切り申し出たら毒親が
金支援したがってきて切ろうにも切れなくなった
手取り14万しか無いし
なんか縁切られると不都合でもあるのだろうか‥

>>323
分かる
私の毒親もそうだった
習い事も進路勝手に全て決めて、好きなことは一切やらせてくれず極め付けに「自分で決めたんでしょ」と何故か私が決めたことになっていた
意味がわからない

>>324
介護

>>325
まったく金が無い家で私本人も進学希望が無かったのに親戚一同を巻き込んで無理くり専門学校に入れさせられました。そしてその後に言われた奨学金と学費はお前が払え私に楽させろという言葉を聞いて愕然とした。

NHKしか見せなくて9時に寝るタイプか

中学生になっても高校生になっても門限5時とか？

母親が兄嫁の事を愚痴ってきたけど、母親の親切の押し売りや干渉、してやったんだからこうあるべきみたいなのが透けて見えてウンザリする
あなたの事ですよとは言わずに、自分が面倒だなと思う人の事を話したら「分かるよ、いるいるそういう人。私はそうならないようにこうこうしてる。」とか言ってきて笑いそうになった
自分の事言われてるのに自分はそうじゃないと思い込んでるのに呆れる
話の流れで私の自己肯定感の低さの話をしたら「みんな低いよ」「みんなそうだよ」だってさw
お前のせいだよ
毒親の本を読みながらも自分が毒親だという事に気付かず、ただ「ああ私の親は毒親だったんだ、私は可哀想」で思考が止まってるもんね
離婚した父を今でも許さないと言いながら、私には「許す事が大事。いつまでも囚われていてはダメだ。」とか知った風な事言ってきて腹立つ。
お前が原因なのにお前がそれを言うな

親が毒親なのにその子供である自分の親が毒親って
気が付かないもんなのかね

誕生日はラインのスタンプ一個で「無視してない」事にして、
クリスマスは家族ごっこの実績のために帰っておいでって言われて、今更どのツラ下げて？と思ってるんだけど、

毒母からラインが来て、
「この靴の中で捨てても良いのある？(6足くらいの写真)」
「全部」
「え？おばあちゃんからもらったブーツあるのに？(よく見たら写真に乗ってる)(酷いねと言いたげ)」
「任せます」
「じゃあ、取っておこうかな…(困り顔の絵文字)」
ってやりとりになった

実家にある靴を誰から貰ったかなんて覚えてないし、
ひっかけ問題にひっかかった感じで悔しいw
あの人は私が覚えてない靴の事で一生突っかかってくるんだなと…
いつぞやこのスレッドで読んだ、時代に置き去りの人っていうのがまさにって感じ

しかもそのブーツ、たしかに私がおばあちゃんから貰ったけど、
母が「私が貰ったのに、私のなのに」ってぶちぶち言うから履かなかったやつ 笑

>>332
これ母親普通じゃない…？
被害妄想気味だと思うのは自分の感性がおかしいんだろうか

>>333
毒に毒されてるよ

>>332の要らん補足だけど、
なにかイラつく事があると
「捨てて良い？」が口癖で、
特に高校の制服とランドセルが標的だったから…笑

家出た直後に習い事の道具全部捨てていい？ってラインが来て、
どうぞ、って返信したけど、まだ捨ててないっぽい

>>335
子どもの大事なもの捨てて悦に入りたいんだろうな
子どもが不幸になればなるほど嬉しい生き物だから

就職して親元から離れて、お金貯たまったから起業しようと今準備中。
でもテナントの賃貸契約について仲介業者に色々聞いたら、「テナント契約の場合、保証会社を利用するための保証人が必要になる」って言われて詰んだ…。なにそれ。保証人がいないから保証会社利用するって言ってるのに。
保証人って基本親とか身内じゃん。人のやりたいことつぶすのが生きがいみたいな親に起業の話とかしてないし、するつもりもないし。ほかの親戚にお願いしたとしてもどこから親に伝わるか分からないし。
親を頼れないって何にもできないのね。
毒親もちはやりたいことをやることもできないのね。

>>337
昔少し不動産やってたから言えるけど、事務所利用での契約って賃貸と比べて審査を厳しく見るから保証会社立てても身内の名前だけは書かないとダメなこと多い。
水商売や出稼ぎ外国人の顧客をメインに扱っている店に一度顔を出してみてみるとかはどうかな。
向こうも契約させたいから意外な抜け道を用意してくれるかも。

>>338
そうなんだ、ありがとうございます。
仲介業者には「親しいお友達を従妹と偽って保証人に立てるやり方もあります」
とか言われたのですが、正直友人３人しかいないし、保証人をお願いすることで
その数少ない友人との関係性が悪くなったらと考えるとすごく苦しいしで…。
出稼ぎ外国人や水商売の方が利用するお店…ちょっと調べてみますね。

ウチは毒母が捨てたくないから全部押し付けてきた
ランドセルとか産まれたときからのアルバムとか所謂思い出の品
私が高校卒業と共に家を出る時に物置に置いていこうとしたら
全部持ってけスッカラカンにしろってキレられた思い出
もちろん引っ越し作業は手伝ってくれなかった
自分に子どもが産まれて思い出したけど
産着の着物や節句の道具は毒母は手放さなかった
毒母も拗らせてんなと今は思う

>>339
最悪知り合いの名前だけは書かされる場合があるのと審査緩い代わりに費用高くついたりするから決してオススメとは言えないのであくまで一つの道として考えてください。早く自立できるよう応援してます。

＞＞341
ありがとうございます。
本当にやりたいと思ったことに挑戦するの、初めてなんです。
今まで暴言暴力で全部つぶされてきたから。
頑張ります。

「現実の厳しさ」ではなく「現実の乗り越え方」を教えてほしい

>>320
わかるわ
兄がいるけど母を変だとは何も思ってない様子で
こう言ったらなんだけど、母と似たような、自尊心が低めで非常に包容力のある女性と結婚したよ

親がクソから逃げられないメンタルを持ってるって、異性親だと同性親より深刻に感じないのかもね
父が普通で母がクソの場合でも
「あんな女と結婚した父も悪い」って娘よりも息子の方が激しく思いそう

俺（男）も父親クソで母親がまともだったクチだけど
確かに母親非難する気は起きないな
うちの親父外面だけはいいらしいのでまあ引っかかってもしゃあないかなと

吐き出し
死にたい
もうつかれた

>>346
おつかれ様
死にたい気分になるのは時々あるね
嫌な事が気にならない時は死ななくて良かったって思うのに不思議なもんだ

感謝の仕方がわからなかった
子供の時はやってもらうことが当たり前だけど大人になったらやってもらったら意識的に感謝の気持ちを持たないといけないと思う

毒親が風邪ひくから辞めろって事やって案の定風邪引いて
まだ治ってないから安静にして早く治してくれって懇願も無視し
人込みの中出かけて出掛け更に悪化させ
（それも重要な用事ならともかく競馬ｗ）
センター試験直前だというのに頭痛くて完全に移された
もう2週間近くずっと咳してるのに病院にも行かない競馬には行けるのにｗ
ワザとやってるとしか思えない

母はバイトして専門学校に行く金を貯めたのに
親に使われて結果行けなかったらしい
頭おかしいのは血筋なの？やだな

レスありがとうございます
>>325
確かにそうですよね
>>326
なるほど介護のためか

毒母の家庭は父親がアル中無職でしょっちゅう大暴れしてたらしい
兄貴もアル中パチンカスのクズだから母親のパートの稼ぎだけで生活してたとか
父親が嫌いで毒母は家を出て定時制高校に行って会社の寮で一人暮らししてたとか
それ聞いて何か納得した
だからって自分の娘に暴力振るっていいことにはならないけど
毒の子は毒なんだな

>>343
わかる、本当にそれ
ってか厳しさなんてそこら普通に育った人間の何倍もキツイのを子供の頃から経験してるから要りませんって思う


１つでも嬉しいこ楽しい事があると「それが出来るとも親のおかげなんだからグチグチ言うな」みたいな阿呆がいるけど、
確かにその親だから◯◯や××が出来たとしても
別の親の元に生まれたならこんなにストレスだらけの人生じゃなかったしコミュニケーションの取り方も礼儀もマナーも女としてのエチケットもお洒落も化粧も正しく知られたし
もっと自己肯定感持てたし知識も得られたし好奇心のまま好きなことできたし思いやりある人間になれたし世の中の仕組みも知られたし今こんな症状で苦しんでなかったと考えたら感謝なんかするわけないだろ
採算が合わなさすぎるんだよ

>>343
ほんそれ
乗り越え方を何にも知らない無能の癖に、現実はこんなに厳しいんだ！挫折ばかりなんだ！ソースは自分！みたいなね。
肝心な事教えられないなら黙ってればいいのに。

両親は発達障害の毒親、そして俺も発達障害。
もはや詰んだwww

乗り越えるもくそも山がデカすぎる、素っ裸でヒマラヤ登らせるつもりか

親自身が現実の厳しさとやらを演出するからなあ
ライオンは子どもを崖から蹴落とすんだ！とかよく怒鳴られてたけど私ライオンじゃないし
寛容になりたくない言い訳でしかない

俺の毒親30年以上新興宗教ハマってるんだけど、シングルマザーで稼ぎ少ないとはいえそのつぎ込んだ金でもっと余裕ある暮らしできたんじゃないのと常々思ってる。宗教に依存してる毒親って多いもんなのかな。

エ◯バの証人は組織ぐるみで体罰を奨励してたって話
他にも虐待になりうる決まりがわんさと…

ど田舎と毒親のセットはやばいわ
学習性無力感と強迫性障害によるネット依存もきつい
求職中だけどほぼひきこもり状態
まずど田舎すぎて好転させる機会自体がすさまじく少ない

>>355
両親どっちも毒で性格ずれてると
確実にそのまま引き継がれるからやばいね
自分は毒両親＋毒ばっちゃんのデメリットの部分をブレンドで引き継いでしまったｗ
おかげさまでがんばってもなぜか社会不適合、こんなサラブレッド困るわ

吐き出し

人から、あなたは言われたことを何も理解できないのか
私は全て理解しながら生きてきた、私は乗り越えてきたって言われた
確かに刺や毒がある人生だったようだが、子供の頃から西洋文化に興味を持って積極的に図書館に足を運んで本を読みまくって知識を取り込んで首席で高校に進学して、
卒業してすぐ憧れてきた演者になるために単独で劇団に入った人が私と同じような環境に生まれた人間だとは全く思えないんだけど
そう言う世界に入るための知識(必要な書類とか手順とか訪ねる場所とかその他諸々)ってただ飯食って寝る生活繰り返してるだけで自然とわかるもんなの？

なんとなく話を聞いてたらやはり親がとても前向きでアクティブ
案の定私が言った「やりたい事があっても心が言うことを聞かない、やる気が出せない」ってのを微塵も理解してもらえなかった

非常識で無知でだらしなくて特技も趣味もなくて都合いい事しか言わない感情論だけの脳無し親の元に生まれた私の苦労なんて絶対わからないんだろうな

>>359
田舎は本当ペナルティ強いよね
刺激が無さすぎる、色々な経験が出来る機会も出会いも僅かな運任せ
生まれてその世界しか知らなかったから人間の人生ってのはそれが普通なんだと思ってたけど、他の人を見るとしょっちゅう旅行にオフ会、イベント、ライブ、遠征でビックリした

田舎の上に親がどこにも連れて行かず学びがなかったというのはその後の人生考えたら大変なのはわかる
私も高校の社会科見学？で生徒皆で遠出してモノレールに乗ったら「足元何もない…怖い！」と口々に言う同級生見て（私は乗ったことあるからそれがモノレールってわかるけど…電車の高架化とかどうすんだろ）と思ったな

しかし連れて行ってくれるからいい経験を与えられるいい親なわけではないよ
行く先々で親の言いなりになるよう強要されたし、乗り合わせた障がい者にセクハラされたのに見て見ぬ振りされたし

私に住民票などの閲覧制限を教えてくれた方は夏休みは毎年毒母に毒祖母宅に軟禁されたとか…パターンは違えど毒は毒なんだよ

>>363
私は知ってるけど他の人はこうだろうな、って客観的に見られる感性は大切だよね
そこで、何でビビってんのwみたく笑うようなのが親になると最悪

それは悲惨だわ
親のていを保つ為に形だけ連れてかれて全然楽しめなかった人達もここに沢山いたよね
本当にただ外面を気にして「連れていく」事だけが目的で楽しんでもらう事は本質のどこにもない

>>364
こっちの場合は毒母は本気で外出、遠出を楽しんでたとは思う
でもあくまで「自分（親）が楽しむため」なので子供はそのために然るべき行動をとれという態度だったな
幼い頃有無を言わさず連れて行ったのは見栄や世間体、「アテクシは子供にいい経験させてるのよ！」だったと思うけど
（ある程度成長して拒否したら連れて行かなくなったわ 池沼毒姉が熱出して「勿体ないからあんた絶対代わりに行け！」以外）

温かい家庭に生まれていたらどんなに人生違ってただろうと毎日妄想しては泣いてる
こんな家庭に生まれてくるんだったら自我が芽生える前に殺してくれ

>>357
うちも父親のDV始まってから宗教依存
シングルになってからも稼ぎに自由にできる金は一円もないと言いながら宗教に一番に金注いでた
子供に奨学金とらせて、余暇に出かける時は高い交通費払って宗教施設や宗教イベント(その時だけは超珍しく小遣いくれる)ばかり
大事な相談事も宗教のお言葉、入信して祈ればうまくいくみたいな勧誘にすり替えられる感じで話にならなかった
病院したら病院じゃなくて宗教施設に連れてかれ、努力して成果出したら親のお祈りのおかげだから入信しろなんてのも日常
あまりにディスコミュニケーション過ぎて耐えきれず病んだよ

その金と宗教に割く時間と意識を現実に向けてくれたらってほんと思うわ

はー、嫌な奴誰もいない所で食うミルクチョコうまー
「お前が産まれてきて好きなこと色々できてるのは親が産んでくれたおかげだろ？」と親にとったら誰でも同じスタートを持ちだしてくるやついるけどさ、
産まれた=その人にとって好きなことできるじゃなくその人の自由な選択、意思によるよねぇ
「お母さんの優秀なごはんだけ食べてればいい！」な毒母の言いなりに育ってたらこんな美味しいもの知らなかったわ…

>>362
都市部やその近郊は自分で何か行動しようと思ったときに
行動できる場所や機会が近くにあるのが大きいメリットなんだよね
過疎地域の田舎閉じ込められ型といった感じ

>>368
>嫌な奴誰もいない所で食うミルクチョコうまー

この気持ちすごくわかる

普通の人からしたら、好きなものを普通量食べるなどの息抜きに一服する行為に罪悪感も引っかかりもないのだろうな
自分も誰もいないところでしか気を抜けないや

>>368
どんなもの食べさせられてた？

>>371
かきたま汁かと見まごうほどつゆダラー卵カチカチの親子丼とか劣悪品のオリーブオイルの匂いのする天ぷらとか…何食ってもタバコ臭いし
変な創作カレー作ったと思ったら「お母さんはさすが料理上手やろ！こんなん作れるんやでーお店出そうかなー」とかのたまいやがったんで
「店で出されたら二度と行かない」と正直に述べたら「じゃあ二度と食うな！」と流しに皿ひっくり返されたわ…

あと消化器の不調を訴えて病院に連れて行ってくれと言ったら「お尻に栓しやギャハハ！」「お母さんの優秀なごはんだけ食べてればいい！」で
弁当に丸タッパーに詰めただけの市販の素使ったチャーハン持たされたわ

>>370
普通の事をするにも罪悪感があるのはほんと苦しい
頭では何も悪くないとわかっているのにどうしてもためらう気持ちが出てくる

母親は統合失調症で、
外では内気でオドオドした性格なんだが、家の中ではよその人達の陰口ばかり言ってる内弁慶的な人。
父親は精神障害は持ってなくて、一見常識人風なんだが、
俺や母に言葉の暴力を振るったり、風呂にたまにしか入らなかったり、どこかおかしい父親。

俺が小・中・高ずっといじめられ続けてきたのは、
家の中でよその人達の陰口ばかり言う母親の内弁慶的な性格の遺伝と、
風呂にたまにしか入らない父親の不潔さの遺伝が原因だろうな。

いじめはいじめられる奴が悪いって風潮あるやん？
なら風呂入る許可がでなくて不潔な汚物であるしかない子どもを殺してくれないかな
俺だって人並みに風呂入りたかったよ

風呂入りたくても入れない人多かったんだね
うちもだよ
お金には困っていなかったのに禁止
自分で風呂たくよと申し出ても禁止、罵倒
毒の強いこだわりのせい

しかも風呂入れない、不潔なのは親のせいなのに
周りの子供は想像力がないから
｢汚いそいつが悪い｣って思い込んでいじめる

毒親に人生潰されかけたわ

>>375
>>376
>>377
風呂に入らせてくれないっていうのは毒親あるあるだね

毒親って自分が毒親だと思わずまともな親だと思ってるのが恐ろしい
早くしんでほしち

訂正
ち→い

こっちの毒母は祖父母の異常さを口にする割に「私の実家は毒家庭だ」との自覚がまるでなく、何の疑問も躊躇もなしに守銭奴クズと結婚してまんまと連鎖させたわ
毒親の自覚以前の問題だと思った 毒親とか毒家庭の概念が昔は薄かったといったってさぁ…

親が原因で虐められたのはありますあります。

>>365
親のエゴに付き合わされるのはひたすらしんどいね
いい思い出になんかなるわけがない

うちはそこまで攻撃的な毒じゃないからあなたよりはずっと楽ではあったんだけど、
親がとにかく何も経験してきてないし頭も悪いから一緒にプライベートの時間を過ごしても身になる話や楽しい話が全く出てこない
いつの間にか親の前では笑いたくなくて、無意識に表情が固まる癖がついたからこちらからも何も言わないし楽しくても顔に出したくなくてとにかくつまらなかった
友人となら何時間でも居られるのに

>>383
毒親と喧嘩して高校中退させられてよくわからん荒れた高校に入学させられ初めていじめられた
転入した一日目に寮の部屋にかめむし
入れられたんだよ
一番初めの日だよ
マジでふざけんなよ

>>379
あるね、親の衛生観念が無さすぎるの
風呂は入ってたけど洗顔やヘアケアを教えてもらえなくて習慣付かなかったからニキビだらけ頭ボサボサで私も学校でめちゃくちゃ避けられた
確かにあの時は皆子供だから自分の親を基準に「できて当たり前」を決めつけるのはおかしくないし、他の子の立場なら私も不潔な子をいじめてたとは思う
けど、やはり今当人の立場としてどれだけ冷静に考えても自己責任とは思えない
私はもう30になったけどいまだに親が美容室に行ったのも一度しか見たことない(しかも入院して副作用ある薬を飲むから切った方がいいですよと医者に勧められただけ)し、風呂入ってもたまにしかシャンプーしない
てか風呂もたまに入らず寝てる

最早毒親レベルじゃねーな
虐待だろ

>>384
私も割とバカだったから毒母の態度が悪かろうとこっちから話しかけてたけど、
「うるさい喋るな！」「いちいちすり寄ってくるな！」だったわ
じゃ、何言われても無視するかーと思って毒母が（周りにいい格好したくて…）勝手に請負ってきたパソコン仕事を無視したら
「どう頼んだら教えるんや！死んだら教えてくれるんか！」と命を盾にしてきたり
「お前のせいで年賀状作れなかった！どうしてくれる！」と責任転嫁…心底バカだと思った

友達といい関係でいられるといいね
私はぼっちが性に合ってるはずが話せる相手には話しまくりw
美容師さん相手に趣味の話を色々したり、閲覧制限のことを知ってる方には毒母の愚痴を…遠慮した方がいいだろうけどねー…

毒親ではないかもしれない
食事は3食ちゃんとあった、勉強も見てくれた、今それを自慢してくる。中途半端に理解できたので女なのに理系大学に行った。就職も開発部門でできた。でも四年で辞めた。要領が良いだけでバカだもの。無理だった。
今も数カ月に一回は会って楽しい話をしている。勉強できない子とは友達になるなとか言った事は忘れてると思う。
今後も良い母娘として生きると思う。
ここが板違いなら誘導してほしい。
傷を舐めあうだけで良い助けて
そんなスレがどこかわからない
助けて

>>388
それはバカと言うより、子供として親にすり寄りたい、愛情を少しでも欲しいっていう素直な本能じゃないかな
親がそれを叶えられない未熟な人間ってだけで

毒親に関しての悩みの最大の難所はとにかく一般人の見られる場所で吐くと疎まれるどころか責められるところだと思う
モラハラ上司とか持病の悩み、身体構造や見た目の悩みってのは世間一般的に普通の悩みに入るだろうから大多数が善悪の軍配を相談者と同じ方に向けてくれる
毒親だとそうしてもらえる場所が圧倒的に少ない息苦しさ
しかも毒の発生源が家だから生まれた時からいつまでもじわじわ浸食してくるし


>>389ここでいいよここで
数ヵ月に一度の会話が楽しいような人間=いい親だなんて短絡的な考えを持つ人はここに居ないだろうし
勿論それすら叶わなかった、楽しく話せなかったって人も沢山いるけどだからと言って貴方の苦しみを否定していい理由にはならない

>>389
親が勉強をみたからといって実際に進学、就職できたのはあなたの努力 親の自慢にすり替えられるのはおかしい
私もやられたな…「あんたの大学合格はお母さんの思い通り！すごいやろ感謝しなさい」だと
毒親と思えなくても、子供の努力を認めず横取りしようとするのは十分ダメ親でしょう

>>390
> 愛情を少しでも欲しいっていう素直な本能
ああ、ありうる…
まぁ結果として毒母に相手してもらおうとしたのはバカな行動だったが、そういう辺りで苦悩してる人も多いかもね
私もどうだかな…

別にいていいんだけど
>今後も良い母娘として生きると思う。
ってんならここの毒親っぷりがキツくなるかもだから

毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]??2ch.net
http://2chb.net/r/jinsei/1461918262/

てのもあるよ過疎ってるけど

「毒親」と言ったら、「バカ娘」と言われた
立派な毒親ですねはい。

小さい頃から両親にざっくり傷つけられることが多くて、
父がいないときは母に、母がいないときは父に悪口を吹き込まれることが多くて、
小さいときはそれがすごく悲しかった
二人揃ってるときはにこにこしてるから、どうしたらいいか分からなかった

でも絶対に私達は完璧だ、完璧に育ててるのにお前が間違ってる、って育て方で、
特に思春期になってからは母が私に依存しちゃって、
幼少期からではあるけど家庭内ストーカーっぽくなっちゃったりとかあれやこれやあって、
父が私のために借金してるってメール来たりとかもあって、(嘘かもしれない)
弟の事は家庭内で話題に出しちゃいけないことになってて、心配だから連絡とりたいんだけど父に断絶されててどうしようもない

入院して実家出て生活してるんだけど、
今日精神の障害者手帳がおりた

現金な話、色々補助とか出るから助かる…
今働けなくて…

自分の人生だからしっかりしなきゃとは思いつつ、
２０歳までの嫌な思い出とどう折り合いつけていいかわからない
手帳出るとお金かからずデイケア？とか行けるらしいから、
話せる人が出来たらいいな…

>>389
ここで良いと思います
大変でしたね

書き込んでもたまに「そんなの毒親じゃねーよ」的な
レスつくときあるけど、
言外に色々あったって分かってて読んでる人がほとんどだと思いますので…！

自分が辛かったら辛い、でいいんだと思いますよ

「消えたい　虐待された人の生き方から知る心の幸せ」
これ半分くらい読んだけど共感しまくりだわ

>>270
まんまうちの毒父だよソレ
こういうタイプってもうどうしようもなく心が折れる
こういうのモラハラっていうのかな
精神攻撃ハンパない

>>390
>>391
>>395
ありがとうございます。ありがとうございます。
良い母親だから良い娘でいなければならないと思ってしまうので、ここで吐き出せて嬉しいです。
>>392
こんなスレもあったのですね。まだちょっとしか読んでませんが、お話出来たらと思います。ありがとうございます。

身体的虐待がきっかけで保護されたけど大半が精神的虐待だったから「今まであった辛かった事悲しかった事思い出して」って言われた
基本的に虐待児は何をされたのか具体的には思い出さないように辛かった事を忘れるようになってるらしい
もしくはみんな「これは自分が悪かったことだから」「世間的に当たり前のことだから」と最初から虐待に関係するとは気付いてない
これを放置しておくと今後の人間関係や社会生活に影響出ることがほとんどだと
どうやって思い出せばいいのかわからなくて、というか思い出そうとするととんでもない恐怖で頭が痺れてストップがかかる
なのでとりあえずまず今度面会する親に手紙を渡すという体で文章書こうとしてるんだけどそれも異常に抵抗あるし親を庇う言葉が結構出てきて自分自信が怖くなってる
上手いこと辛い記憶を清算して毒親と決別した人いないかな？

父親は罵詈雑言ばかりで人を褒めたり感謝する事の一切ない人だったけど、私に向ける批難や攻撃のフレーズが完全に自分自身の特徴まんまなんだよね
「自己紹介乙」って言ってあげればよかったか(笑)
よく「弱虫」とか「内弁慶」つってきたけど、外で権力にへこへこして閉ざされた家庭の中だけで暴君と化し勝手気儘に振る舞う父親本人を的確に描写した言葉だと思うし、
「情けない」「みっともない」「馬鹿たれ」とかもこんな人の親として手本になり得ない酷い有り様の父親本人以外に相応しい受け手があろうか

心理学で投影って言って、自分で自分の中に認めたくないものを他人ー特に身近な人間の中に見るんだよね
メカニズムに気づかなければ、永遠に他人の欠点に仕立て上げられる、当人の頭の中でだけどw
父親は内心奥深くで自分が弱虫で情けないと思っていて、でもそれを受け入れるのに耐えられずずっと周りの人全てー特に逃げられない自分の幼い子供にその特徴を負わせて逃避し続けてたんだろな

だから毒親毒家族のひどい言葉で傷つけられてる渦中の人もそんな言葉間に受けて傷つく必要はどこにもない
つらかったら上記のメカニズムの話をちょっと思い出してみてほしい
彼らの発する言葉は正しく自分自身を指している
「私はこういう人間です」という宣言・表明でしかないのだから

>>400
それ毒タイプの他人にもされることある
毒と一緒にいる時間が長すぎて一種の鏡みたいになってる毒親育ち結構いる気がする

毒親といつ縁切ればいいのだろうか

毒父死んだ後に親族に聞いたらやっぱり私の悪口言いまくってて腹が立った
昔から親族の風当たりが強いわけだ
もっと早く死ねばよかったのに

今でしょっ！
精神的にならすぐできるはず
しないできないは甘えがあるからとしか

>>401
母親が祖母の悪口をいつも言うのだがその内容がまんま母親が俺にやってる事と同じ。自覚ないんだろうね自分が毒親の負の連鎖に陥ってるの。

夏に戸を閉めただけで「暑いから閉めるなアホ！！」って男親に罵倒されて
夜中や翌日までドアバンや階段ドスン、私を見たら威嚇悪態で攻撃してきて、私が部屋から出ただけで怒鳴ってきたので
午後に2泊3日でホテルに逃げた
その当時の出来事はリアルタイムでメモしてあって、幼少期からの出来事と一緒にパソコンでまとめたので、印刷して虐待の本と一緒に机に置いて出ていき来月自殺する

>>400
うちは両親とも人格障害で、私もメンタル傾くと同じことやっちゃっててすごく辛い
両親、兄弟は無自覚(というか自覚しないことに命かけてる感じがする)で私だけ自覚あるっぽいのがまだ救いか

カウンセリングで父が自己愛とac、兄が境界例だと言われた
2人とも家族以外には明るくて優しくいい人
なのにタゲの私が居ると自分たちでも理性が効かなくなるのか鬼の様になる
でも第三者が近くにいればちゃんと理性が働く
2人のそういう所を知ってるのは私だけだ
子供の頃からの経験上、なるだけ関わらないよう文句言われそうな事を先にやる様にしていたけど
相手は発散させたくてこっちに来るから挙げた拳の下ろし方が分からなくなるみたいだ
結局その後も「態度が悪い」とかで罵倒されてきた
私がニコニコと近づくのが当たり前とでも思っていたのだろうか
家族以外に真実を話してもきっと分かってもらえない

>>399
すごく分かる。私もそうだった。
私も親にすごくつらかったことを手紙で伝えたんだけど、親をかばう言葉が出てきてだめだ！ってなった。
だから、嫌だったことを自分でまず表面化させなくちゃと思って、『今自分の目の前に自分を１００％受容して肯定してくれる友人がいる』
設定で、空想上の人物にお話をして言葉にすることの抵抗感を減らした。

それから、その時どういう状況だったかとか親の事情とはいったん切り離して、
『嫌だった事実』のみを箇条書きにしたものを送ったな。

こっちで親をかばってあげるようなことしなくても、親は自分で自分をかばうよ。
あの時は大変だったから、こんな状況だったから、だからそんな私を許さないあなたがおかしいのよ、って。
そしたらもう、一気に冷めるから。

母親は被害妄想で私かわいそうアピ

父親は衝動的にキレて怒鳴りちらす(しかも理由が子供っぽい)、衝動的に行動、思考回路意味不明、成人した娘に時々幼児言葉で話す(本性知ってるから、頭がおかしいとしか思えない)、子供より自分の姉が大好き

>>400
内弁慶って小学生の頃言われたなー
大概悪口って言ってる人のコンプレックス
だよねー

誕生日にLINEきて、おめでとうの後に私は当時毎日生きるのに必死で大変だった、あなたは旦那さんと協力してうんたらかんたらみたいな文書かれてて猛烈に腹たったし呆れた
普通人の誕生日に自分がしてきた事は仕方なかったみたいな事いうか？
確かに当時父は浪費家で母に暴力的な事もしていたよ
だけどそれが、私や兄への人格否定、暴力暴言の免罪符になると思ってんのかよ
お前のストレスは私と兄、特に兄は男だからかより強くあたられ、その兄のストレスは私への暴力へと繋がってたんだよ
私の絶望と行き場のなかったストレス、苦痛をそんな言葉で片付けるな
お前が兄にしてきた暴行を目の前で見せつけられ、お前からは何しても褒められず、けなされ恩を着せられてきたんだ
生きるのに必死どころか生きてる意味って何だろうって小学生が涙流しながら考えたんだぞ
毎日明日が来るのが嫌で兄のいる夏休みが怖くて仕方なかったのに
お前は何も分かってない
何が可哀想な事をしたと思ってるだよ
その後に必ず、でも私も辛かった大変だったんだというのやめろ

>>402
私も絶縁進め中なんだけど、なかなかうまくいかない

全く興味とかはもうないのに、母と共依存だったから距離の放し方を知らなくて、
父とは経済面で切れない(これが大きい)

近くに住んでるのに数ヶ月に一度何時間か会う、
こっちから連絡はしてないから
世間的に見たら切れてるとは思うんだけど、
最後の繋がりが一年くらい離せなくて、
自分がうじうじしてるのでは…と悩んじゃう

ほんとに繋がりを持ってていい事は1mmも無いってわかってるんだけど…

>>412
お誕生日おめでとう
LINEは来ても見ないで無視した方がいいかもしれない
生きて本当のご家族と一緒におめでたい日を迎えられたのに疲れましたね

一つの手としては毎日いつも「縁が切れたあ」という状態を想像してその開放感に浸ってみる
そしてなんの懸念もないならすることやりたいことできることを先取りしてやっていく
そしたらいつの間にかホントにそうなってたりする

本人は子供を真面目に育ててるつもりでも致命的に無知すぎるせいで実質衣食住以外全く子供の成長に役立ってないって状況だから、はっきり毒親だと言っていいのかがたまにわからなくなる
20年弱洗顔をしたことなくてニキビだらけだったけどそれも天パや一重二重みたく生まれもって出る個人の特徴差だと思ってたし、それは不潔な生活が原因だってのも知らなかったから周囲から避けられる理由の一つだなんてのも考えたことなかった
ある日あまりにブツブツ顔だから親がそれなりに高いニキビ予防の化粧水を買ってくれた
んだけど勿論正しい使い方なんか分からないから受け取ったその場で顔の汚れも何一つ落とさず直接塗っただけ
勿論治らなかった
風呂に入る時も「頭洗いなさい」「身体洗いなさい」としか言われなかったから顔を洗うなんて発想がなかった
普通の親って子供が明らかに小汚いニキビ面だったらちゃんと洗顔してるか聞いたりしないものなの？
今でこそそこそこ調べてケアできる立場だから言えるけど、毎日ちゃんと洗って化粧水やニキビ薬塗るだけで劇的に治るのにそんな事も指摘できない、教えられない無知なら親になるなと思う
年相応にまともな姿で若い頃を過ごしてみたかったよ

もうあれだな、はっきりいって生きることが嫌になったよ
友人から「お前は自己犠牲的すぎる、ちょっとぐらい狡猾になれ」と
言われたんだが無理そうだなｗ
だって、自分自身の人生に期待できないもの
「毒親育ち」っていう持病をかかえちゃったからね

ほんとにそうするしか仕方ないのは分かってるけど、
役所とか(上の方で言ってたのは)家や起業する保証人とか、
親前提が多いの辛いよな…
親の代わりを探すのってめっちゃ大変だし、
どうしたらいいのか普通に生活してて今のところ知らない、知らない人がほとんどだと思う
ずっと困ってるのに成人未満じゃないと出来ない事、成人してないとできない事が違うのも結構大変

大学中退にも親の同意書いるとか意味わからねえよ
それのせいでトンズラできない