前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart240
http://2chb.net/r/utu/1532876230/
今思っている事をストレートに書き込むスレpart240
http://2chb.net/r/utu/1532876230/
天気が良かったら午前中に役員の用事を済ませて､仕事行こう｡
24時間スーパーに買い物に行ってきた
お昼は、インド料理行きたい
お昼は、インド料理行きたい
12月までに潔癖症なおらないかなぁ
お
っ
し
ょ
い
っ
し
ょ
い
いい加減、5ｃｈ→YouTubeで音楽聴く→5ｃｈだけの人生辛いわ・・・
ただ悟られないように、
そもそも私らしくない
なんで今日行こうとしたのか
分からない分からないよ～
なんで今日行こうとしたのか
分からない分からないよ～
なんで潔癖症なんてなったんだろう
人が怖いから…
にゃんこにまたお使いを頼まれた
野崎のコンビーフ買ってこいだって
あれ、ちょっと高いのよ
野崎のコンビーフ買ってこいだって
あれ、ちょっと高いのよ
保守作業は20までだぞ
鳩の鳴き声がいつでもどこでも聞こえる
これは幻聴じゃなくて錯聴なのかな
これは幻聴じゃなくて錯聴なのかな
私、実は2012年に死んでるんだよね
今、生きていた頃と大して変わりない生活
保守作業終了！
やる気が出ない
死にたい
死にたい
積み重ねなくても勝てる
それができるから、好きな人に関しても積み重ねなくてもいい可能性もあるな、あいつは
もし結婚する時も、その気もない相手をあっという間に好きにさせ、おまけにその子は人気者
呆気なく費やした時間の無駄さに気づかされる人もいるだろうなあ
まあ早めに予防線を張るのもメンヘラの仕事なのでね
それができるから、好きな人に関しても積み重ねなくてもいい可能性もあるな、あいつは
もし結婚する時も、その気もない相手をあっという間に好きにさせ、おまけにその子は人気者
呆気なく費やした時間の無駄さに気づかされる人もいるだろうなあ
まあ早めに予防線を張るのもメンヘラの仕事なのでね
調べてみたら錯聴は幻聴とは全然違う現象の事だった
やべーやっと起きた
すこし片付けして漫画読もう～
体がビリビリする
1乙です
明日から仕事だ。行きたくない。引きこもり最高。尋常じゃない暑さだ。夜中の仕事がいいかもな
明日から仕事だ。行きたくない。引きこもり最高。尋常じゃない暑さだ。夜中の仕事がいいかもな
雷きたどうしよ
たかが児童ポルノ程度で、大げさなんだよ！表現の自由だ！法令のほうがおかしい！
天才
みんなお金ある？俺全然ない
953 名前:この頃流行の名無しの子 :2018/08/16(木) 15:40:33.69 ID:Iz9Ytfc2
おはよー
ヴィトン買ったよ
まあぼくはもうじき貯金200万
いいちこは貧乏
ははははは
おはよー
ヴィトン買ったよ
まあぼくはもうじき貯金200万
いいちこは貧乏
ははははは
おととい◯ーちゃんに優しくしてもらった。
嬉しかった。
嬉しかった。
記憶を消したい
978 名前:この頃流行の名無しの子 :2018/08/16(木) 18:35:37.12 ID:j+DhRd69
ウソでーす
貯金1,830,000円しかないからSwitch買えましぇん！
ウソでーす
貯金1,830,000円しかないからSwitch買えましぇん！
いいな金持ちは
自分の非にも気付けず自分の感情で他人振り回して勝手にヒートアップしてしまいには他人のせい
死滅しろよヒステリー婆
死滅しろよヒステリー婆
はあー・・・
誰もかれも自己中ばかり
こっちは与えている方が多いのに見返りを求めると返さないor仇で返す奴多過ぎる・・・
誰もかれも自己中ばかり
こっちは与えている方が多いのに見返りを求めると返さないor仇で返す奴多過ぎる・・・
あのクソババア
早く死んでくれないかな
もう二度と会うこともないだろうが
てめえさえ、死んでくれれば全てが丸く収まる
早く死んでくれないかな
もう二度と会うこともないだろうが
てめえさえ、死んでくれれば全てが丸く収まる
よく病んでるとか病むわーとかいうけどどういう感じなんだろう
ぼーっとしてるときになんとなくLINEかなにかに書き込んだら友人に「病んでる…って心配になった」って言われたんだけど意味がわからなくてずっと気になってる
どういう感じをいうのか
ぼーっとしてるときになんとなくLINEかなにかに書き込んだら友人に「病んでる…って心配になった」って言われたんだけど意味がわからなくてずっと気になってる
どういう感じをいうのか
叩いておいてなんだが、やっぱりなんか面白くてグレーな気持ちになる
なんか憎みきれない、なんか面白い
この気持ち説明してくれ
なんか憎みきれない、なんか面白い
この気持ち説明してくれ
現実は無理だけど､嫌な出来事､辛い出来事を忘れて､自分の事を誰も知らない所に引っ越ししたい｡
久しぶりにあった教師に(メンタル壊す前以来)「元気か？」ってすごく心配そうに聞かれて「え、はい、まあ」しか言えなかった
その時いた別の人に聞いたら「話が流れてきてたからでしょ」って平然と言われて、自分の思う元気ってあっちの感覚と違ったのかもなんて思って、また延々脳内反省会をしてしまう
壊す前どんな感じだったかなんてもうよくわからないのに
どんなんだったんだろう自分
ほんとに生きてて申し訳ない
もう地球に申し訳ない
その時いた別の人に聞いたら「話が流れてきてたからでしょ」って平然と言われて、自分の思う元気ってあっちの感覚と違ったのかもなんて思って、また延々脳内反省会をしてしまう
壊す前どんな感じだったかなんてもうよくわからないのに
どんなんだったんだろう自分
ほんとに生きてて申し訳ない
もう地球に申し訳ない
目の前からあの夫妻が居なくなってほしい。視界にいれたくない。
幼児みたいに
昼寝なしでは日常生活が出来なくなった
昼寝なしでは日常生活が出来なくなった
いろいろあって人間に疲れた
嘘つくし利己的だし陰で何言ってるかわからないし
信じてたけど何だったんだろ
もう嫌だ
嘘つくし利己的だし陰で何言ってるかわからないし
信じてたけど何だったんだろ
もう嫌だ
人間とは愚かな生き物
相手に期待することは愚かなこと
相手に期待することは愚かなこと
自分は他人を甘やかしてしまうのか、こいつは言う事聞くと依存させてしまうのか。
それで負担かけてきてこちらが思い通りの言動をしなかったり我慢の限界になると
意地悪されたり、さらに理不尽な事言われたり、怒られたり。
人の意地悪とか黒い部分を見るのはもう嫌だ。人間不信になる。
それで負担かけてきてこちらが思い通りの言動をしなかったり我慢の限界になると
意地悪されたり、さらに理不尽な事言われたり、怒られたり。
人の意地悪とか黒い部分を見るのはもう嫌だ。人間不信になる。
落雷で即死するのが夢
夢すらないドス
Natrol社のStress&Anxiety(ストレスと不安に)の、
Nightが切れていて、Day しか残ってないので、一気に
3錠飲んだ。
流石に昼用をよる飲んじゃいけないのか、目が冴えて
眠れない。
おまけに困ったことにクラクラする。
今、お茶をたくさん飲んで、薬抜いてるとこ。
やっぱし、サイレース無しじゃ眠れないわ。
Nightが切れていて、Day しか残ってないので、一気に
3錠飲んだ。
流石に昼用をよる飲んじゃいけないのか、目が冴えて
眠れない。
おまけに困ったことにクラクラする。
今、お茶をたくさん飲んで、薬抜いてるとこ。
やっぱし、サイレース無しじゃ眠れないわ。
薬を塗ったけど､痒みが酷くて寝れない｡仕事だから､何とか寝よう｡
生きてるのって、気持ち悪いよね…どうせ死んじゃうのに、どうして皆生きてるんだろう。何で今日までそのことに気づかなかったんだろう。
気持ちはわかるが普通小学生で気づかないわ
気持ちはわかるが普通小学生で気づかないわ
僕とか言う糖質のゴミだお。
あいつ、言っている事が違うんだよなぁ。
前と言っている事も違うし。通じないなあ。
まああまり期待しないように心がけよう。
前と言っている事も違うし。通じないなあ。
まああまり期待しないように心がけよう。
元恋人に新しい相手ができたかもしれない
何も言ってくれないけど思い当たる節がいつくもある
気分が悪くて何も手につかず食事もできない
自分も前を向くため新しい相手を探してうまく行きかけてた時もあるし
友達に戻りたいとも思ってた
でも強がりだった、まだ好きだった
どうしたらいいんだろう
何も言ってくれないけど思い当たる節がいつくもある
気分が悪くて何も手につかず食事もできない
自分も前を向くため新しい相手を探してうまく行きかけてた時もあるし
友達に戻りたいとも思ってた
でも強がりだった、まだ好きだった
どうしたらいいんだろう
ぼくは糖質のゴミ
【悲報】誰にも相手にしてもらえない僕氏、自演するも見事に失敗するwww
508 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 11:39:23.57 ID:rZwNeDrQ
買い物依存症だったぼくも今では貯金1,830,000円あるよ
だからみんな諦めないで
きっと治るから。。
509 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:03:52.23 ID:+39y5mAB
183万とは凄いな
510 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:04:20.17 ID:+39y5mAB
あ、名前消すの忘れた
508 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 11:39:23.57 ID:rZwNeDrQ
買い物依存症だったぼくも今では貯金1,830,000円あるよ
だからみんな諦めないで
きっと治るから。。
509 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:03:52.23 ID:+39y5mAB
183万とは凄いな
510 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:04:20.17 ID:+39y5mAB
あ、名前消すの忘れた
例年通り北海道はお盆過ぎたらどんどん気温が下がっていて
それも今日は気温が低いだけでなく妙に湿っぽいというか
（ひょっとして気圧が低いのかもしれないが）
久しぶりに全身の節々が痛む
指の関節まで痛い
無理をすればなんとかなるのかもしれないけどこの気分で化粧して街中まで出たくない
今日のメンタルクリニック延期したい気持ちがひしひしとする…
それも今日は気温が低いだけでなく妙に湿っぽいというか
（ひょっとして気圧が低いのかもしれないが）
久しぶりに全身の節々が痛む
指の関節まで痛い
無理をすればなんとかなるのかもしれないけどこの気分で化粧して街中まで出たくない
今日のメンタルクリニック延期したい気持ちがひしひしとする…
新しい相手と幸せになってほしい、なんて本心じゃなかったんだな
不幸になって欲しいのではなく
いつか変わった自分と幸せになって欲しかったんだ
理解ある友達になって終わりでは辛すぎた
不幸になって欲しいのではなく
いつか変わった自分と幸せになって欲しかったんだ
理解ある友達になって終わりでは辛すぎた
ナマポババアは言い訳ばっかりだな
今日ダメな日だ
いつも通りのペットのケージから出せ攻撃にめちゃめちゃキレてしまった
ごめんなほんとに
いつも通りのペットのケージから出せ攻撃にめちゃめちゃキレてしまった
ごめんなほんとに
◯ーちゃんと付き合いたい。
嫌わないで相手にしてくれよ
飲み過ぎないからさ
嫌わないで相手にしてくれよ
飲み過ぎないからさ
ひどく叩いてるけど、基本的に相手のことなにも知らないんだよね？
なのになにだろう運転でどや顔で叩いてるの？キモすぎる…
想像だけで点と線が繋がった気持ちに勝手になって、上から目線の感覚になるのは危なすぎる、なんかの名探偵気取りなのか
名探偵はまず事件とその事件の関係者に関り、コミュニケーションをとり、想像をされる出来事から推察されるいくつかの仮定を導きだし証拠を少しずつ固めていって、証拠を掴み、何が起きたかにもメスを入れて事件を解明するんだよな
まず本人そのものを知らんのに、勝手に似た者同士で想像を膨らませて決めてるって、案外怖いと思う
なんでメンヘラ板に来ないのかな、あの人達
ネガティブ思考なのに距離なしすぎると気付けないって完全にメンヘラだろ
本人たちは認めたがらないだろうけどね
頭いいつもりだろうし
なのになにだろう運転でどや顔で叩いてるの？キモすぎる…
想像だけで点と線が繋がった気持ちに勝手になって、上から目線の感覚になるのは危なすぎる、なんかの名探偵気取りなのか
名探偵はまず事件とその事件の関係者に関り、コミュニケーションをとり、想像をされる出来事から推察されるいくつかの仮定を導きだし証拠を少しずつ固めていって、証拠を掴み、何が起きたかにもメスを入れて事件を解明するんだよな
まず本人そのものを知らんのに、勝手に似た者同士で想像を膨らませて決めてるって、案外怖いと思う
なんでメンヘラ板に来ないのかな、あの人達
ネガティブ思考なのに距離なしすぎると気付けないって完全にメンヘラだろ
本人たちは認めたがらないだろうけどね
頭いいつもりだろうし
２ちゃんの書き込みをぼーっと読んでいると
｢周りからモテそうと言われるが、４０過ぎてるのに
女と一度も付き合った事がないし、付き合い方も分からない｣という書き込みや
｢周りからは明るい人だと思われてるし、友達も多いし仕事もあるし、
周りからも幸せだと思われてるけど、今無性に死にたい。
もし自分が死んだら、『なぜ自殺したのか分からない』と知り合いは考えると思う｣
という書き込みが目に入ってくる
匿名なら書き込める、教会の懺悔室のような告白を読むと
人に言えないものを抱えて生きづらい人も意外と多いのかなと思う
この世は義務が多くて、皆たまには義務から解放されたと思っているのかも
｢周りからモテそうと言われるが、４０過ぎてるのに
女と一度も付き合った事がないし、付き合い方も分からない｣という書き込みや
｢周りからは明るい人だと思われてるし、友達も多いし仕事もあるし、
周りからも幸せだと思われてるけど、今無性に死にたい。
もし自分が死んだら、『なぜ自殺したのか分からない』と知り合いは考えると思う｣
という書き込みが目に入ってくる
匿名なら書き込める、教会の懺悔室のような告白を読むと
人に言えないものを抱えて生きづらい人も意外と多いのかなと思う
この世は義務が多くて、皆たまには義務から解放されたと思っているのかも
45才にして会社リタイア
毎日何して生きていこう
毎日何して生きていこう
スーパーの店員の態度がクソムカつく！片手でポイントカード扱うわレジの最中にもおしゃべりするし教育がなってないわ。クレームの電話したい
エチゾラムとロキソニン飲んで昼寝したけど
やっぱり体は重だるいし頭も少し痛むし全身の関節も痛いしちょっと目眩もする
メンタルクリニック延期しよう
幸い手持ちの薬はいくらかあるからシャンピリの心配はないし
やっぱり体は重だるいし頭も少し痛むし全身の関節も痛いしちょっと目眩もする
メンタルクリニック延期しよう
幸い手持ちの薬はいくらかあるからシャンピリの心配はないし
実家住の年金支給は廃止すべき
消費税増税しようぜ
お盆の間に死にたかったのに死ねなかった…
はやく死ね
左翼思想では病気は治らないんだってば
宗教では病気は治らないんだってば
思想や宗教で病気が良くなったと感じたら洗脳されてるだけだったりするから気を付けなさいよ？って言っても、依存しちゃってたら分からないよね
可哀想に
宗教では病気は治らないんだってば
思想や宗教で病気が良くなったと感じたら洗脳されてるだけだったりするから気を付けなさいよ？って言っても、依存しちゃってたら分からないよね
可哀想に
イライラするとごちゃんに愚痴と八つ当たりに来てしまうのごめんなさい
消えてくれねーかな
吐き出す事くらいは自由に吐き出させろや
吐き出す事くらいは自由に吐き出させろや
一生治らないような気がする
絶望感しかない
絶望感しかない
残念ながらトラウマにするつもりも懐かしむつもりもありません
あなたは本当にどこまでもどこまでも気持ち悪い人ですね
あなたの使用したハンドルネーム、大勢から愛される作品のそのキャラから拝借したのは大間違いでしたね
あなたのような人が使用したおかげで、作品まで迷惑被ってる有り様ですよ、と言いたいとこですがそこまで大きな存在でさえない
私が気持ち悪いと思うだけ
あなたは本当にどこまでもどこまでも気持ち悪い人ですね
あなたの使用したハンドルネーム、大勢から愛される作品のそのキャラから拝借したのは大間違いでしたね
あなたのような人が使用したおかげで、作品まで迷惑被ってる有り様ですよ、と言いたいとこですがそこまで大きな存在でさえない
私が気持ち悪いと思うだけ
なかなか死ねなくてごめんなさい…
主人公は僕だった
周りは結婚して子供がいて家を建てて
自分は無職で相手もいなくて
結婚しないから
ご祝儀返して欲しいごめんだけど
自分は無職で相手もいなくて
結婚しないから
ご祝儀返して欲しいごめんだけど
実家に帰りたいけど
田舎の目が怖い
早く楽になりたい
消えてしまいたい
田舎の目が怖い
早く楽になりたい
消えてしまいたい
自分が嫌い 自分の事を考えすぎ
気持ち悪い顔整っていれば良かったのに
比較され続けて肯定感は育たず
友人には利用され
何をしたいのかわからなくて
気持ち悪い顔整っていれば良かったのに
比較され続けて肯定感は育たず
友人には利用され
何をしたいのかわからなくて
みんな辛いんだな
どこかに逃げても
生きている限り同じことを繰り返すだろう
人生このまま落下していくのがわかる
どこかに逃げても
生きている限り同じことを繰り返すだろう
人生このまま落下していくのがわかる
世の中はクレーマー天国だよ
バイク買って300キロ以上でブッ飛ばしたい
そして事故に遭う
自爆なら問題なし
いろいろ終えたらのんびりゆったりとした島でボーッと生きたい
今彼女のがワイよりガタイがいい
猫になりたい 君の腕の中
本気で相手を理解出来ると思ってんの？
本気で相手に理解してもらえると思ってんの？
相手はカルト団体に洗脳された人なんだよ？
まず無理だろ
本気で相手に理解してもらえると思ってんの？
相手はカルト団体に洗脳された人なんだよ？
まず無理だろ
病院に行っても統合失調症がよくならない
本当は病院行きたくない
本当は病院行きたくない
資格とれない
自殺しようかな
自殺しようかな
遺書
資格とれないから死にます
社員証は机の１番上の引き出しに入ってます
資格とれないから死にます
社員証は机の１番上の引き出しに入ってます
最も崇高なものが、最も下劣なものに穢される悲しみに、耐え切れず現実が受け入れられない
もう、何やっても駄目だ。
翌月から内科の薬を買うお金も無い。
肩叩き来たら終わる。折角転職したのに。
薬無いと漏れなく死ぬのに、保護も無いということは、死ねってことだよね。。。
こんなことなら、奨学金を返さなければ良かった。
翌月から内科の薬を買うお金も無い。
肩叩き来たら終わる。折角転職したのに。
薬無いと漏れなく死ぬのに、保護も無いということは、死ねってことだよね。。。
こんなことなら、奨学金を返さなければ良かった。
ワゴンセールで好きな映画(自分は定価で買った)の中古DVDが500円とかで売られてると自分て見る目ないのかなと悲しくなる
俺も病院行く金がないから行くのやめた
薬は調子のいいときは飲まなかったので少しストックがあるから
調子悪いときだけ飲んでる
といってもほぼ毎日既定以下の量を飲まないと持たないが
そのストックももうすぐ無くなる
パニック障害歴が１０年以上と長くて通院も１０年以上で
その間まともな日常生活送れなかったから補助金出ないのか聞いたりもしたが
社労士と相談しなさいでも社労士も金かかるし補助が出る可能性も１００じゃないから
天秤にかけて考えろと言われただけだった
無職期間長すぎるし中年にもなってるから詰んだ
薬は調子のいいときは飲まなかったので少しストックがあるから
調子悪いときだけ飲んでる
といってもほぼ毎日既定以下の量を飲まないと持たないが
そのストックももうすぐ無くなる
パニック障害歴が１０年以上と長くて通院も１０年以上で
その間まともな日常生活送れなかったから補助金出ないのか聞いたりもしたが
社労士と相談しなさいでも社労士も金かかるし補助が出る可能性も１００じゃないから
天秤にかけて考えろと言われただけだった
無職期間長すぎるし中年にもなってるから詰んだ
長生きは百害あって一利なし
>>109
それはかなりきついね
何か支援はないもんなのかな
俺のおじさんも糖尿で足の親指が腐ったほどだよ
そのおじさんは自営で一時期大成功してたけど
なんかの拍子に会社更生法適用になるまで落ちて事業売った
１週間のうちかなりの日病院でインシュリン打ちに行ってるよ
ほんと厳しいよね
それはかなりきついね
何か支援はないもんなのかな
俺のおじさんも糖尿で足の親指が腐ったほどだよ
そのおじさんは自営で一時期大成功してたけど
なんかの拍子に会社更生法適用になるまで落ちて事業売った
１週間のうちかなりの日病院でインシュリン打ちに行ってるよ
ほんと厳しいよね
そうだ俺はデブだし統合失調症だけど糖尿病じゃない
仕事もしてるしまだ死ぬべきじゃない
仕事もしてるしまだ死ぬべきじゃない
俺に必要なのは薬よりも自分より不幸な人間なんだ
全世界の糖尿病患者が自分より不幸だと思えば人生楽しく生きられる気がする
全世界の糖尿病患者が自分より不幸だと思えば人生楽しく生きられる気がする
統合失調症ばんざーい 糖尿じゃない俺ばんざーい
生きる希望が湧いて来た
病院なんてもう行かなくていいんだ
統合失調症は完全に治った 薬も捨てた
病院なんてもう行かなくていいんだ
統合失調症は完全に治った 薬も捨てた
見ろこの超回復
いまなにがしたいって思いっきり走り回りたい
病気じゃない今の俺なら彼女だってできる気がする
いまなにがしたいって思いっきり走り回りたい
病気じゃない今の俺なら彼女だってできる気がする
いまからコンビニでリポビタンDを買ってくる
今日から健常者の俺サイコー
今日から健常者の俺サイコー
今日は不思議な気分だ
寝てないのもあるけど犬が話かけてきた
リポD飲んで会社いってくる
寝てないのもあるけど犬が話かけてきた
リポD飲んで会社いってくる
外に犬が集まってクリスマスキャロルを歌ってる
なんかのお祭りか
なんかのお祭りか
あの犬たちって実は会社の人たちなのかな
俺のこと迎えにきたのかもしれない
俺のこと迎えにきたのかもしれない
会社の生き方がおもいだせない
いままでどうやっていってたんだ
いままでどうやっていってたんだ
犬がなついてくるのはうれしいが、猫がなついてくる方が僕にとっては縁起が良い。
犬や猫は癒されるなぁ。
犬や猫は癒されるなぁ。
昨日から落ちてきてる。
休みだったのに疲れてるし。
半日以上一人の時間だったから余計なこと考えちゃったな。
休みだったのに疲れてるし。
半日以上一人の時間だったから余計なこと考えちゃったな。
今日は私、涼しくなった事もあり、
話したらびっくりされそうな場所へ向かってます。
話したらびっくりされそうな場所へ向かってます。
季節の変わり目は要注意だね
コテハン、ぼくはゴミ。
今に始まったことじゃないけど
昔っから何にも変わってないっていう
その事に気づかないままこの歳になって今更
変えようのないことと
変えることができることの区別について考えてみると
変えることができることがあるとしたらそれは結局
オレの昔から何にも変わってないところで
説明することじゃない説明しちゃいけないところなんだけど
オレは一体何をしてるんだっていう
うだうだ
昔っから何にも変わってないっていう
その事に気づかないままこの歳になって今更
変えようのないことと
変えることができることの区別について考えてみると
変えることができることがあるとしたらそれは結局
オレの昔から何にも変わってないところで
説明することじゃない説明しちゃいけないところなんだけど
オレは一体何をしてるんだっていう
うだうだ
無駄な時間とはわかっていても
動き出せない
ベッドの中で歳をとる
もう考えたくない全てが辛い
動き出せない
ベッドの中で歳をとる
もう考えたくない全てが辛い
友人も家族も離れていった
連絡先なんか全て消してしまおうか
頭がいたい 寂しくて悲しい
早く楽になりたい
連絡先なんか全て消してしまおうか
頭がいたい 寂しくて悲しい
早く楽になりたい
修練の時間が短過ぎだもんなぁ
大学進学のために上京してだいたい夏至の辺りまでの数ヶ月で
普通に人間としての勉強しかしてこなかったただのスイーツ好き男子がいくら悪魔の末裔といってもケルベロスを使役する魔力を溜め込み駆使するには無理がある
大学進学のために上京してだいたい夏至の辺りまでの数ヶ月で
普通に人間としての勉強しかしてこなかったただのスイーツ好き男子がいくら悪魔の末裔といってもケルベロスを使役する魔力を溜め込み駆使するには無理がある
障害者雇用数水増し 実際は雇用なし 国の不正 やっぱり障害者は雇いたくない？
http://2chb.net/r/liveplus/1534551352/
http://2chb.net/r/liveplus/1534551352/
メンヘラが思い上がる事は禁忌だよ
本当に謙虚でいなきゃダメなんだ、あれができる、これもできるなんて思わない方いい
そこでようやく生きてるところがある
そうすることで事故を起こさず生きてるのに、外で自分を健全だと信じてるただのバカに噛み合わない説教された時が一番困る…
社会的に活躍してる人の方が実は病んでるってなんなんだ？
自己暗示にすがる医者とか初めて見たんだけど
思い込み激しかったり、英雄願望強かったり
なのに性格悪かったり、どこか弱かったり、明らかにおかしい
バランス悪いんだなってメンヘラから察する状態が普通になってるのか？末期だろもう
自分が書き込んでるこの内容の意味もわからんくらい謎な状態だった
許せないのはそんな奴がなんだかんだ大金もらってることだよな、天誅下ればいいのに
性悪脆弱メンタルの医者いらない、かえって病棟混乱してたし患者にも叱られてたし見てて情けなくなってくるし存在が気持ち悪い
本当に謙虚でいなきゃダメなんだ、あれができる、これもできるなんて思わない方いい
そこでようやく生きてるところがある
そうすることで事故を起こさず生きてるのに、外で自分を健全だと信じてるただのバカに噛み合わない説教された時が一番困る…
社会的に活躍してる人の方が実は病んでるってなんなんだ？
自己暗示にすがる医者とか初めて見たんだけど
思い込み激しかったり、英雄願望強かったり
なのに性格悪かったり、どこか弱かったり、明らかにおかしい
バランス悪いんだなってメンヘラから察する状態が普通になってるのか？末期だろもう
自分が書き込んでるこの内容の意味もわからんくらい謎な状態だった
許せないのはそんな奴がなんだかんだ大金もらってることだよな、天誅下ればいいのに
性悪脆弱メンタルの医者いらない、かえって病棟混乱してたし患者にも叱られてたし見てて情けなくなってくるし存在が気持ち悪い
突然泣きたくなるのやめたい
憂鬱期(自分でそう読んでるだけ)に入ると何も食べたくない喋りたくないなにもしたくないし泣きたくなる
憂鬱期(自分でそう読んでるだけ)に入ると何も食べたくない喋りたくないなにもしたくないし泣きたくなる
今回は遠いから秘密にしようと思ったけど、やっぱり送ってしまった。
心からの気持ちで報告出来れば、それだけでいい。
心からの気持ちで報告出来れば、それだけでいい。
わたしを壊した人間に復讐したいが気力もない。せめて天罰が落ちろと
辞める会社だけど、◯木夫妻のケチ臭さには、腹立たしさを感じる。
天罰が下れば良い。
天罰が下れば良い。
◯したいわ
不幸になりますように
不幸になりますように
自分はベッドの上で休むよりも、椅子やソファーに座ってたほうがうまく休めました。
オレは完全に病気だ
良い年した男がギャンブル以外に趣味を見つければ良いのに｡
去年辺り、色々意識しすぎて死にたくなった
あれなんだったんだろ
まさかあれが鬱だったのかな…自分が存在してる事に罪悪感が強くなって、すごく追い込まれていって精神的余白も余裕もなくなり、精神的逃げ場がどこにもなくなっていく感じ
自滅と似てる、怖かった
あれなんだったんだろ
まさかあれが鬱だったのかな…自分が存在してる事に罪悪感が強くなって、すごく追い込まれていって精神的余白も余裕もなくなり、精神的逃げ場がどこにもなくなっていく感じ
自滅と似てる、怖かった
早く死にたい
生きてる事に疲れた
生きてる事に疲れた
人と関わるのが辛い
なんでこんなに苦しい思いをしなければいけないのか
なんでこんなに苦しい思いをしなければいけないのか
しにたいしにたいこんな奴早く死ねばいいしねしねしね
自分を傷つけたくてしょうがない時がある
消したい自分の存在を包丁で腕を裂く想像をする
誰かに止めてほしいけど止めてほしくない。死ねば解決する
自分を傷つけたくてしょうがない時がある
消したい自分の存在を包丁で腕を裂く想像をする
誰かに止めてほしいけど止めてほしくない。死ねば解決する
メンタルヘルス板は始めてくるからスレチの話題かもしれないけど許してくれ
最近ゲームとかネットとかテレビ番組みたいな自分の好きなもの以外に向けるやる気が全然ないんだがこれは受診が必要な案件？
元々ひどいネガティブ気質だから自分が鬱なのかどうかもう判断出来ないけど、とりあえず少し前までは嫌なことにも文句言いながら結局は取り組めるくらいの気概があったのに今は何もないっていうのが現状なんだ
最近ゲームとかネットとかテレビ番組みたいな自分の好きなもの以外に向けるやる気が全然ないんだがこれは受診が必要な案件？
元々ひどいネガティブ気質だから自分が鬱なのかどうかもう判断出来ないけど、とりあえず少し前までは嫌なことにも文句言いながら結局は取り組めるくらいの気概があったのに今は何もないっていうのが現状なんだ
今日は基地外によく絡まれるけどなんでやろ
ほんとにそういう日ってあるんだな
ほんとにそういう日ってあるんだな
>>145
あまり続くようならカウンセリングとかもいいかもね。
まだ軽いうちならここに来ること自体控えたほうがいいかも。どんどん深みにはまる前に。
なんか吐き出してすっきりするならいいんだけどね
あまり続くようならカウンセリングとかもいいかもね。
まだ軽いうちならここに来ること自体控えたほうがいいかも。どんどん深みにはまる前に。
なんか吐き出してすっきりするならいいんだけどね
筋トレしまくりガチムチ兄貴ウホッ
俺のおなかはぶよぶよだよ
まるで女のおっぱいみたい
まるで女のおっぱいみたい
おなか空いた。食べたい、我慢できるかな
夏バテ？で体力落ちすぎてずっと寝てたら
横になってるだけが疲れてきた
頭に血が上るし
どうすりゃいいの
横になってるだけが疲れてきた
頭に血が上るし
どうすりゃいいの
私用と役員の用事が終わったら､何処かに出掛けよう｡
い、イワコテジマイワコテジマ！！
いわこでじま？
亀さんとうさぎさんが決闘しました。
さてどちらが勝ったでしょうか
さてどちらが勝ったでしょうか
世間には馬鹿が多すぎて困るww
>>128
そうだね。
私みたくASD傾向で、遠くなった相手との適切な距離感を図れずに迷惑かけてしまうとかでなければ、
連絡とってみるのもいいかもしれない。
そうだね。
私みたくASD傾向で、遠くなった相手との適切な距離感を図れずに迷惑かけてしまうとかでなければ、
連絡とってみるのもいいかもしれない。
はらへった…
何か買ってくっか
何か買ってくっか
朝から泣き出して親に心配かけてしまった。親は働いてこんな出来損ないみたいな子供育ててんのに弱音吐いてるところ見たことない。
それなのに自分はすぐ気分沈んで訳もなく泣いてる。親がかわいそうだ。
周りの人たちもみんな頑張ってる、少なくとも自分より頑張ってるだろうになんで自分はこうも不安定なんだろう。
そんな長く生きた訳でもない、何も知らない奴が何と戦ってる気でいるんだ。はっきり分かるんなら知りたいけど大して頑張ってもないくせに、というか何もしてないくせに
あと1時間で出かけなきゃ。もっと遅くにすればよかった。出たくない何もしたくない。出かけ先で死なないかな
それなのに自分はすぐ気分沈んで訳もなく泣いてる。親がかわいそうだ。
周りの人たちもみんな頑張ってる、少なくとも自分より頑張ってるだろうになんで自分はこうも不安定なんだろう。
そんな長く生きた訳でもない、何も知らない奴が何と戦ってる気でいるんだ。はっきり分かるんなら知りたいけど大して頑張ってもないくせに、というか何もしてないくせに
あと1時間で出かけなきゃ。もっと遅くにすればよかった。出たくない何もしたくない。出かけ先で死なないかな
◯ーちゃんと仲良くしたい、昨日は優しかったけど。
昼間からロケット花火やるな
お盆すぎてんだよ
お盆すぎてんだよ
プレゼント喜んでくれるかなぁ
楽しみだなぁ
楽しみだなぁ
雨降ってんのに(つか台風)
花火やるやついるよな
花火やるやついるよな
ルックスと性格と能力と収入以外に取り柄がない
親も自分も必死に働いてお金貯めといて良かった
親も嫁さんも、もうリタイアして好きにやってなさいだって
それが一番治る近道かなぁ
親も嫁さんも、もうリタイアして好きにやってなさいだって
それが一番治る近道かなぁ
ガチャガチャ音うるせーんだよ
死ねやマジで
死ねやマジで
指の爪の左右の部分が硬くなって剥がれかけの皮が尖って衣類に引っかかる
何かの栄養素が不足してるんだろうし到底褒められた食生活じゃないから栄養が偏ってるのは分かるんだが
だからって野菜も肉魚もバランス良く食べるなんて無理だ
第一に先鋭恐怖症で包丁が恐いしピーラー使っても爪の先削らずにはいられないほどの不器用だ
そして嫌い通り越して食べ物と認識出来ない食べ物が多い
魚介類と野菜どっちも生ものはアウトだし酢が入ってるものは全般にだめ
かろうじて食べられるのは酢豚くらい
米飯はあまり好きじゃなくて飽きる
そしておまけに無精と来ている
爪のさかむけや何かでぐぐっても栄養不足とは出ても何を食べれば補えるのかは出ないからビタミン剤やサプリメントじゃだめなんだろうな
でもどんなハンドクリーム試しても治らない
やっぱり身体の内側から変えていかないとだめなんだろうけど自炊が面倒という以前にあまりおいしいと思えないものを無理して食べ続けるくらいなら指先荒らしたままでもいーかと思ってしまう
宝くじでも当てたら自分専用のシェフ雇うか
何かの栄養素が不足してるんだろうし到底褒められた食生活じゃないから栄養が偏ってるのは分かるんだが
だからって野菜も肉魚もバランス良く食べるなんて無理だ
第一に先鋭恐怖症で包丁が恐いしピーラー使っても爪の先削らずにはいられないほどの不器用だ
そして嫌い通り越して食べ物と認識出来ない食べ物が多い
魚介類と野菜どっちも生ものはアウトだし酢が入ってるものは全般にだめ
かろうじて食べられるのは酢豚くらい
米飯はあまり好きじゃなくて飽きる
そしておまけに無精と来ている
爪のさかむけや何かでぐぐっても栄養不足とは出ても何を食べれば補えるのかは出ないからビタミン剤やサプリメントじゃだめなんだろうな
でもどんなハンドクリーム試しても治らない
やっぱり身体の内側から変えていかないとだめなんだろうけど自炊が面倒という以前にあまりおいしいと思えないものを無理して食べ続けるくらいなら指先荒らしたままでもいーかと思ってしまう
宝くじでも当てたら自分専用のシェフ雇うか
早く死ななきゃ
体が重くて外にも行けない
誰かころして
体が重くて外にも行けない
誰かころして
他人を巻き込む迷惑者に限って自己肯定に見せ掛けた他罰発言をするのは何でなんだぜ
喧嘩すると疲れるから喧嘩なんてしたくないんだ、と
それこそが本音
いや一度本気で殴り合いしたらその後１週間も筋肉痛が取れなくて難儀したし
それこそが本音
いや一度本気で殴り合いしたらその後１週間も筋肉痛が取れなくて難儀したし
うるせーネトウヨ
しんどい
もうやだ
もうやだ
>>179
自分の青春時代も狂ってるやついたけどある程度手前で止めてた
今は喧嘩自体したことないから手加知らずで最後までやってしまうかもな
自分の青春時代も狂ってるやついたけどある程度手前で止めてた
今は喧嘩自体したことないから手加知らずで最後までやってしまうかもな
>>179
弾みで頭でも打つと危ないから普通は喧嘩なんてしないね
相手が飲酒して絡んできたから仕方なく
節度のない酒飲みは本当に困るよ
弾みで頭でも打つと危ないから普通は喧嘩なんてしないね
相手が飲酒して絡んできたから仕方なく
節度のない酒飲みは本当に困るよ
あーいらいらする。
うゆ
死ぬしかないうゆ
辛いことしかないうゆ
辛いことしかないうゆ
懐古がウザい、他の作品まで持ち出してきて
今のモチベーション崩されるのは嫌だ
そんなにあれがよかったなら、あれだけを見てれば？
例えに出されても…あとあの作品もかなり微妙なんで…懐古美化は面倒くさすぎる
今のモチベーション崩されるのは嫌だ
そんなにあれがよかったなら、あれだけを見てれば？
例えに出されても…あとあの作品もかなり微妙なんで…懐古美化は面倒くさすぎる
誘惑して迫った時は困惑して拒否ったのに
それでも相手も主人公のことが好きだったのか
単なる蒐集の趣味を満足させてくれる対象としてだけじゃなく
体の関係を持つより先に『はじめて』の告白の言葉が聞きたかったということで迫った時は断られたのか
そして昔彼からキスした時はど突き返されたから容易には好きとは言えなかったんだな
恋愛ものは互いに好きでもこの気持ちのすれ違いのもだもだ感をこそ味わうものとはいえ迫った時の反応が反応だから主人公の一人相撲なのかと思って心配したよ
まあハッピーエンドにはなるはずだと思ってたけど
それでも相手も主人公のことが好きだったのか
単なる蒐集の趣味を満足させてくれる対象としてだけじゃなく
体の関係を持つより先に『はじめて』の告白の言葉が聞きたかったということで迫った時は断られたのか
そして昔彼からキスした時はど突き返されたから容易には好きとは言えなかったんだな
恋愛ものは互いに好きでもこの気持ちのすれ違いのもだもだ感をこそ味わうものとはいえ迫った時の反応が反応だから主人公の一人相撲なのかと思って心配したよ
まあハッピーエンドにはなるはずだと思ってたけど
お前みたいなしつこいやつは早く死ね！
10分の1か。がんばろ
精神疾患に理解の無い日本人共が死にまくらないかな ふたたび３．１１を望む むしろ毎年起きてくれよ
ゴミども死に晒せ
ゴミども死に晒せ
主人公はこっちのやり方を全然知らなかったのかな
この反応と先刻のセリフみると
この反応と先刻のセリフみると
どちらにしても八百長
キィーーーーーーーー！
>>192
逆植松か。現れたら面会に行って感謝の言葉を述べたいね。死刑反対署名もする。陪審員に選ばれたら絶対無罪。有罪にしようとする他の陪審員は人殺し人殺しと怒鳴ってやる
逆植松か。現れたら面会に行って感謝の言葉を述べたいね。死刑反対署名もする。陪審員に選ばれたら絶対無罪。有罪にしようとする他の陪審員は人殺し人殺しと怒鳴ってやる
大学病院にこんな医者もいるんだね
症状の全ては季節、気候が原因。春だから、夏だから、、、みんな同じです。
よく診察中に祈るように手を合わせる。
診察中に患者の症状や考えを否定して、嫌なら別の病院を紹介しますだって。何を話せばいいのかなぁ？
症状の全ては季節、気候が原因。春だから、夏だから、、、みんな同じです。
よく診察中に祈るように手を合わせる。
診察中に患者の症状や考えを否定して、嫌なら別の病院を紹介しますだって。何を話せばいいのかなぁ？
そりゃ別の病院紹介してもらう手続きの話だろ
>>199
それは診察に来るじいばあが季節がどうのしか訴えて来ないからじゃない？
「じゃあもう季節のせいでいいわめんどくせえ」ってなってるのかも
それは診察に来るじいばあが季節がどうのしか訴えて来ないからじゃない？
「じゃあもう季節のせいでいいわめんどくせえ」ってなってるのかも
挨拶は天気の話題程度しかしないよ
今日も暑いですね
夕べは冷えましたね
明日も暑いんでしょうね
早く涼しくなってくれたら良いですね
当たり障りなくて皆がhappy
今日も暑いですね
夕べは冷えましたね
明日も暑いんでしょうね
早く涼しくなってくれたら良いですね
当たり障りなくて皆がhappy
精神科医とその携わってる連中の殆ど全てがレベルが低すぎる
そういう真実を伝えたら激怒する そもそも精神医療が未完成であることが問題ではあるんだけどね
だって医者で診断名が変わっちゃうんだろ？俺の場合はどこに行っても三大精神疾患は告げられないけどね
そういう真実を伝えたら激怒する そもそも精神医療が未完成であることが問題ではあるんだけどね
だって医者で診断名が変わっちゃうんだろ？俺の場合はどこに行っても三大精神疾患は告げられないけどね
サイコパスが、犬を可愛がっているフリをしていた
My skin changed to more whitening and softener.
寝れねーよ！
なぜこのタイミングで遅刻しそうなんだ
起きらんねーなったなぁ
やばい
やばい
ジム行って頑張ったのに過食してしまったあーあクソだな自分
ジムとかすごい
ベッドから動けない
死にたい
ベッドから動けない
死にたい
ちょっと前に起きた
大阪桐蔭負けろ
大阪桐蔭負けろ
電気代ケチって熱中症になるセコい高齢者になりなくない
【悲報】誰にも相手にしてもらえない僕氏、自演するも見事に失敗するwww
508 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 11:39:23.57 ID:rZwNeDrQ
買い物依存症だったぼくも今では貯金1,830,000円あるよ
だからみんな諦めないで
きっと治るから。。
509 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:03:52.23 ID:+39y5mAB
183万とは凄いな
510 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:04:20.17 ID:+39y5mAB
あ、名前消すの忘れた
508 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 11:39:23.57 ID:rZwNeDrQ
買い物依存症だったぼくも今では貯金1,830,000円あるよ
だからみんな諦めないで
きっと治るから。。
509 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:03:52.23 ID:+39y5mAB
183万とは凄いな
510 名前:ぼく ◆JL/sAtU6EMXC Mail:sage 投稿日:2018/08/15(水) 13:04:20.17 ID:+39y5mAB
あ、名前消すの忘れた
入眠障害抑うつ傾向罪悪強め初期20代女性
久しぶりに友達に会ったから精神科付き添い
合わなかったから転院先紹介
安定してきたが喧嘩して音信不通
理由は私がアスペルガー強すぎるから
罪悪強めだから嫌いと言わずにすきというんだね
メッセージの文章読んでわらった
ちなみに、抑うつが激しく、一言もいっていないのに、精神がー、というあたり、悪化しているね
多分、かかわってもほうっても、睡眠障害からうつに診断名変わるな
縁が切れてもかなしいね
久しぶりに友達に会ったから精神科付き添い
合わなかったから転院先紹介
安定してきたが喧嘩して音信不通
理由は私がアスペルガー強すぎるから
罪悪強めだから嫌いと言わずにすきというんだね
メッセージの文章読んでわらった
ちなみに、抑うつが激しく、一言もいっていないのに、精神がー、というあたり、悪化しているね
多分、かかわってもほうっても、睡眠障害からうつに診断名変わるな
縁が切れてもかなしいね
217です
私はアスペルガー強すぎるから毎日飲むタイプのピル愛用
彼氏とかいらない子孫残すのありえない
相手がいなくても避妊は続けるのおすすめ
発達障害に優しい世の中だけど甘えないこと
私はアスペルガー強すぎるから毎日飲むタイプのピル愛用
彼氏とかいらない子孫残すのありえない
相手がいなくても避妊は続けるのおすすめ
発達障害に優しい世の中だけど甘えないこと
ヘッショ決めてええええ
いまだにメジャー主題歌アルバムを毎日聞いてる精神疾患者は俺だけだろ
もういいよ
めんどくさい、なにもしたくない
なにもできないんだったらもうなにをどうあがいたってむだじゃん
めんどくさい、なにもしたくない
なにもできないんだったらもうなにをどうあがいたってむだじゃん
たかが性犯罪程度で大げさだよ！
気分の波がすごい
頭の中で考える時の声が
時々消えるようになった 後から変な声になって聞こえてくる 不気味
時々消えるようになった 後から変な声になって聞こえてくる 不気味
死にたい
インドネシアで売春とか
僕ヘイトやネトウヨ嫌いの普通の市民だけど
東南アジアの土人には申し訳ないけど勃起しない
僕ヘイトやネトウヨ嫌いの普通の市民だけど
東南アジアの土人には申し訳ないけど勃起しない
明日の甲子園の決勝金足農業に勝ってほしいなあ
無能だと分かってるなら俺に責任者なんてやらせるなよ
無能の下で働きたいのか？
俺が辞めたら諦めるのか？
説得するどころか叩きまくって、それでやる気出すほどドMじゃないんですわ
無能の下で働きたいのか？
俺が辞めたら諦めるのか？
説得するどころか叩きまくって、それでやる気出すほどドMじゃないんですわ
ジョギングで6kmの壁が破れないのと、、、これはやめとこう。
あとはジレット とシックはどっちがいいのか全然分からん
あとはジレット とシックはどっちがいいのか全然分からん
まあやらないけどな。。損害賠償請求したやつを叩き殺してやりたい。4万も取りやがってクソが。
やめられるのかな。つうかあとどのくらい生きてるんだろ
眠る方法が分からなくなった
発情期かな
苦しい、苦しい、苦しいよ
苦しい、苦しい、苦しいよ
しにたい
今日は私用があるから他の用事は断ろう。
私用で忙しいから、他の用事に誘われても断ろう。
気を失い、そのまま死にたい。
死にたいのに、今日も出勤。
死にたいのに、今日も出勤。
バカも大概にしろよ
♪あたまガンガン ガンガン ガーンガン
ララ ひーびーきーあーうー
ララ ひーびーきーあーうー
ガラケーの奴って頭オカシイやつ多くね
ワッチョイ有りに拘ってきたが、ワッチョイなしの解放感を満喫してる
自由って素晴らしいな
スレとコテを捨てたことで、スッキリして快適に５ちゃんを楽しめている
だから二度と戻ることはない
ほんとデメリットしかないからな
関わりたくないやつばっかりが寄ってくる
もうそんなのはご免だわ
自由って素晴らしいな
スレとコテを捨てたことで、スッキリして快適に５ちゃんを楽しめている
だから二度と戻ることはない
ほんとデメリットしかないからな
関わりたくないやつばっかりが寄ってくる
もうそんなのはご免だわ
今日も起きたら昼だ
もっというとIDなしが最強だがしかし自演の巣窟となる
あちこち書き散らすんじゃねーよ
書くなら一つのところにおさまってろ
書くなら一つのところにおさまってろ
昨日からなんか頭の左側が痺れてきて、動かな過ぎたのかと思って動いて別の場所に行くと全く感じないけどスマホ持ちながら移動すると必ず体も痺れるんだけどなんなのこれ？
嫌です
地下鉄サリン事件や相模原の事件を表現の自由だと思ってるネトウヨうざっ！
ほんまそれ
っぶねー歯磨き行ってこよ
遂には新聞のTV欄の見方さえ間違う俺・・・
幾ら普段TV見ないからって新聞の読み方間違うとか・・・
終わっている・・・
幾ら普段TV見ないからって新聞の読み方間違うとか・・・
終わっている・・・
てか、おまえ誰だよって感じだよなｗ
何で私がおまえに指図されなきゃいかんのかと
どうしようが私の自由
何の権限があってそんなことを言ってるのか
何様だよってわろてまうｗ
私は自由を満喫しますよ～ｗ
何で私がおまえに指図されなきゃいかんのかと
どうしようが私の自由
何の権限があってそんなことを言ってるのか
何様だよってわろてまうｗ
私は自由を満喫しますよ～ｗ
善良な一般人とカルトの区別もつかない人は死んでください
博愛とかも宗教めいててキツい…ほんと瀬戸際判断多い気がするこの世の中
ヒヤついてた時あったな、これが重い鬱になると自己肯定できなくなるから、本来の自分より鬱の判断を取りがち
今思えば理解されない自虐プレイに身を委ねてたとしか思えないが…
鬱の時には、メンヘラ板に住み着いてる人に厄介なコテがいたのも悩んでたんだよな
蹂躙してるんだよねその人、その人がいると思うだけで憂うつでメンヘラ板にもこれなかった
あの人多分15年前くらいの全盛期忘れられないんだろうな
ウザい
博愛とかも宗教めいててキツい…ほんと瀬戸際判断多い気がするこの世の中
ヒヤついてた時あったな、これが重い鬱になると自己肯定できなくなるから、本来の自分より鬱の判断を取りがち
今思えば理解されない自虐プレイに身を委ねてたとしか思えないが…
鬱の時には、メンヘラ板に住み着いてる人に厄介なコテがいたのも悩んでたんだよな
蹂躙してるんだよねその人、その人がいると思うだけで憂うつでメンヘラ板にもこれなかった
あの人多分15年前くらいの全盛期忘れられないんだろうな
ウザい
無敵の人にオリンピックが狙われてほしい
頭がガンガン ガンダーラ
3Dプリンタでの銃の作り方を公開することは表現の自由だ。
小泉死ね
うんこしてくる
チンチンにされた
東邦大学医学部精神科はヤブ
蘭丸！槍を持て！
元気なときが思い出せないし楽しいこともないし、どう過ごして良いのかわからない。
間違いをごり押ししてくる糞親早く死ね
えー、、、
いなかったしどうしようもないっしょ
怒られても困る
今日チャンスだったのに全然進まないんだからこっちが怒りたいわ
いなかったしどうしようもないっしょ
怒られても困る
今日チャンスだったのに全然進まないんだからこっちが怒りたいわ
なんだよもう…
クソゲツムツムのハートなんかもういらねーんだよ！
ずんぐり むっくり
何で急な事態に対応できないんだろ
昔から良いことでも考えずに拒否してしまう
冷静に考えて行動できるようにしないといけない
昔から良いことでも考えずに拒否してしまう
冷静に考えて行動できるようにしないといけない
仕事で失敗ばかり
なんで生きてるんだろう
なんで生きてるんだろう
あだまーいだいぉー
あだまーーーいだいぉーーーー
あだまーーーいだいぉーーーー
僻みだけど
同級生が自分に無い物ばかり持っていて苦しい
地頭が良くて綺麗な体してて、理知的な夫と趣味を謳歌してて周りにはいつも人がいて、どうしたらこんな人生歩めるんだろう わたしには同人趣味があるけどこの人はリアル友達にもそれを公開して受け入れられてる オタクとしても肩身がせまい
同級生が自分に無い物ばかり持っていて苦しい
地頭が良くて綺麗な体してて、理知的な夫と趣味を謳歌してて周りにはいつも人がいて、どうしたらこんな人生歩めるんだろう わたしには同人趣味があるけどこの人はリアル友達にもそれを公開して受け入れられてる オタクとしても肩身がせまい
体おかしい無理だおかしいいかれてる
東邦大学医学部精神科の患者を間近に見てたら誰だってあの病院がヤブだって分かるさ
鰻貰ったから冷蔵庫に入れてた山椒使おうとしたけど賞味期限が2004年だった
匂いもない緑の粉になってた
匂いもない緑の粉になってた
クソババア
はよ死ねや
お前さえ
死んでくれれば
全ての縁が切れる
もう二度と
会うことも
ないだろうしな
葬式にも
法事にも
行かへんぞ
あんな田舎とは
おさらばだ
はよ死ねや
お前さえ
死んでくれれば
全ての縁が切れる
もう二度と
会うことも
ないだろうしな
葬式にも
法事にも
行かへんぞ
あんな田舎とは
おさらばだ
義妹と縁が切りたい
迷惑だから義父が死ぬ前に死ね
迷惑だから義父が死ぬ前に死ね
いんきんたむし
かゆいの
かゆいの
飛んでけえー
かゆいの
かゆいの
飛んでけえー
鬱になってからくどく同じ話を繰り返す
端的に終わらすつもりが、ドンドン言いたい事や感情が溢れて長くなったり、繰り返したりっていうやつなんだよね…しんどい
めんどいやつになったなあ、少しでも治していく気持ちとか、感覚を取り戻そうと数年足掻いてる
部屋では話すリハビリテーションもかねて、端的に話す練習をするから独り言も多くなる
その時の私の姿をみたら、取り憑いてる人がいるとしか見られないだろう、独りでブツブツ話してるわけだし不気味な光景でしかない
人には理解されないし、それを求めてもいない
あと話してる時に噛むのも嫌、自分が気持ち悪くなる
端的に終わらすつもりが、ドンドン言いたい事や感情が溢れて長くなったり、繰り返したりっていうやつなんだよね…しんどい
めんどいやつになったなあ、少しでも治していく気持ちとか、感覚を取り戻そうと数年足掻いてる
部屋では話すリハビリテーションもかねて、端的に話す練習をするから独り言も多くなる
その時の私の姿をみたら、取り憑いてる人がいるとしか見られないだろう、独りでブツブツ話してるわけだし不気味な光景でしかない
人には理解されないし、それを求めてもいない
あと話してる時に噛むのも嫌、自分が気持ち悪くなる
ブシドーブレードをプレイするぞー
くっさくっさ
なんかうんこ臭い
なんでやー？
なんかうんこ臭い
なんでやー？
会社無くなる感じ。
やっと正社員になったのに。
もう300社以上応募したので、球が無い。
一思いに殺してくれたら良いのに。
相談する人も誰も居ない。
死ぬまでに一度は飛行機乗ったり旅行したりしてみたかった。
酒、女は触れるのも嫌なので、その辺りは後悔無いけど、遠出はしたかったな。
振り返ってみてもそんなことが出来る機会は一切無かった。学生時代は社会人よりも忙しいしな。
やっと正社員になったのに。
もう300社以上応募したので、球が無い。
一思いに殺してくれたら良いのに。
相談する人も誰も居ない。
死ぬまでに一度は飛行機乗ったり旅行したりしてみたかった。
酒、女は触れるのも嫌なので、その辺りは後悔無いけど、遠出はしたかったな。
振り返ってみてもそんなことが出来る機会は一切無かった。学生時代は社会人よりも忙しいしな。
小学校6年から1浪までの8年間、親から勉強以外のことはしなくていいと、怒鳴って言われ続けてきた。
勉強以外のことははっきり言って、なにもしてこなかった。
世の中のことはなにもわからないし、精神的に不安定で辛い。
すべて親のせいにするのもよくないが、生きていくだけでも辛い。
勉強以外のことははっきり言って、なにもしてこなかった。
世の中のことはなにもわからないし、精神的に不安定で辛い。
すべて親のせいにするのもよくないが、生きていくだけでも辛い。
毎日同じ話し飽きた
ネタないならメールしてくるな
ネタないならメールしてくるな
また食べてしまった
ふぅ
アイコをちびちびとやってます
底辺に煽られても動揺しないもん
ちんげが生えてきた
まんこ掻くときに、柔らかくなったなーとびっくりする
まんこもおっぱいも唇も柔らかい。おどろくほどやわらか。
あああああああああdfうぇふぁうぇfうぇあうぇfうぇ
まんこ掻くときに、柔らかくなったなーとびっくりする
まんこもおっぱいも唇も柔らかい。おどろくほどやわらか。
あああああああああdfうぇふぁうぇfうぇあうぇfうぇ
昭和をなめんなよ
全国プロレタリアートマルクスレーニン主義者童貞革命戦線って名前が浮かんだから勝手に使ってくれ
サンシャイン池崎くらいの元気と
尾畠さんくらいの行動力が欲しい
尾畠さんくらいの行動力が欲しい
好きな人とアナ雪の話になって
いつものネットのノリで
いや～アナルはさ～って言ってしもた
消えたい
いつものネットのノリで
いや～アナルはさ～って言ってしもた
消えたい
今はちょっと気分が落ち込んでいるだけ
また、状況が好転すれば気分も変わると思うよ
今は冬だと思って少しだけ冬眠して耐えてみれば
また温かい春が来るよ
また、状況が好転すれば気分も変わると思うよ
今は冬だと思って少しだけ冬眠して耐えてみれば
また温かい春が来るよ
「戻らない～進まない～♪」って歌詞が有るけれど正しく俺の精神状態そのもの
また起きちゃった
声が聞こえるし脚が気持ち悪いし
どうせ寝てもまた嫌な夢見るし
声が聞こえるし脚が気持ち悪いし
どうせ寝てもまた嫌な夢見るし
滅茶苦茶調子悪い
最悪やわ
最悪やわ
台風の影響で具合いが悪い
>>297
昔の彼女がゆきだるまつくーろー♪って一日100回くらい言ってたのを思い出した。車の中だと逃げ場がない。
昔の彼女がゆきだるまつくーろー♪って一日100回くらい言ってたのを思い出した。車の中だと逃げ場がない。
今思ってることは、初めて昨日から見始めたら仁義なき戦いシリーズでなんで、松方弘樹は何度も違う役をやるんだろうということ。鉄ちゃん死んだやんけ！！びっくりしたわ。
双極性障害になったらもう人生終わりだなあ、とこんな時間に叫び出した双極性障害の親父を見て思う。消えてなくなりたい
>>306
アナ雪で雪だるまつくろうの歌にハマってたから。
俺が話してる時唐突にゆきだるまつくーろ
コーヒー作りながらゆきだるまつくーろ
シートベルトしめてゆきだるまつくーろ
エンジンかける時少し間が空いたらゆきだるまつくーろ♪てな感じ。2ヶ月くらいそうだった
アナ雪で雪だるまつくろうの歌にハマってたから。
俺が話してる時唐突にゆきだるまつくーろ
コーヒー作りながらゆきだるまつくーろ
シートベルトしめてゆきだるまつくーろ
エンジンかける時少し間が空いたらゆきだるまつくーろ♪てな感じ。2ヶ月くらいそうだった
ギャンブルと病気の話だけは身内内だけですれば良い｡
近所の一番繁盛してるパチ屋誰も並んでなくて草
昔からそうなのだけど、一度に一つのことしかできない(´・ω・`)
長期休みにアルバイト、とかならアルバイトに集中できるけど、授業期間中にアルバイトするとどっちかが疎かになる
モードの切り替えに時間がかかるんだと思う
言い訳にするつもりはないけど、お前アルバイト軽視してるだろって言われるとそれは違うのになって思う
長期休みにアルバイト、とかならアルバイトに集中できるけど、授業期間中にアルバイトするとどっちかが疎かになる
モードの切り替えに時間がかかるんだと思う
言い訳にするつもりはないけど、お前アルバイト軽視してるだろって言われるとそれは違うのになって思う
食事より睡眠を大事にしたいです。
人を追い込む暴言ババア死ね
おまえが辞めれば平和になる
おまえが辞めれば平和になる
昼は何を食べようか
ストックしてあるカップ麺でもいいか
ストックしてあるカップ麺でもいいか
ネットだと短気だったり短絡的な奴多過ぎだろ、疲れる……
食べるのも面倒くさい暑いし眠いしそのまま死にたい
なぜもう60近いおばさん二人が押し合い罵りあいのケンカするんですかね？
シフト変えるかお金に困ってないなら二人とも辞めれば良いじゃないですか？
同じ班なのしんどいです。
せっかくずっと続けてこれたバイトなのに息が苦しくて行きたくなくなる。
シフト変えるかお金に困ってないなら二人とも辞めれば良いじゃないですか？
同じ班なのしんどいです。
せっかくずっと続けてこれたバイトなのに息が苦しくて行きたくなくなる。
年をとると前頭葉の老化で、キレやすく子供みたいに我儘になるね
元から短気な人も脳ガイジ
客観性がないから見てる方が恥ずかしいくらいで、ちゃんとした人ばかりが辞めていくよ
元から短気な人も脳ガイジ
客観性がないから見てる方が恥ずかしいくらいで、ちゃんとした人ばかりが辞めていくよ
焼きそばを作っただけで絶賛された
好きな女性が出来た、20年ぶりだ。付き合いたいけど、旦那はいるし浮気相手もいる。
二人目の浮気相手でいいから付き合ってくれ。
二人目の浮気相手でいいから付き合ってくれ。
だるだる
なんで先のない人とそんなに親しくしたがるのかﾜｶﾝﾈ
なんで先のない人とそんなに親しくしたがるのかﾜｶﾝﾈ
うるさいなぁ。表現の自由だ。
暑くて目が覚めて腹が立ち八つ当たり
うるさくて目が覚めて腹が立ち八つ当たり
害虫に八つ当たりしてちょっとスッキリ
うるさくて目が覚めて腹が立ち八つ当たり
害虫に八つ当たりしてちょっとスッキリ
なんか風がすごいんだけど
一人になりたい。
鼻にだけでかい出来物が度々できる。そして治るのにかなり時間がかかる辛い
頭もガンガンしてきた…
どうしろっつーんだよまったくよお
今度からこのバスにのる
日本の法律に契約締結上の過失っておかしくないか？
例えば、契約前の交渉期間で数ヶ月などを要した場合、
金銭のやり取りが発生せずにベンダーがその間、無料でコンサルを行ったり情報を与えたにも関わらず、
最終的な契約に至らなかった場合、
クライアントからこの期間が無駄になったと損害賠償で多額の訴訟をされるたりする事もあり得るのか？
例えば、契約前の交渉期間で数ヶ月などを要した場合、
金銭のやり取りが発生せずにベンダーがその間、無料でコンサルを行ったり情報を与えたにも関わらず、
最終的な契約に至らなかった場合、
クライアントからこの期間が無駄になったと損害賠償で多額の訴訟をされるたりする事もあり得るのか？
最近アスペ度が上がってる
自覚のあるアスペは話しもできる
ひどいアスペほど無自覚で指摘も言葉も通じない
ひどいアスペほど無自覚で指摘も言葉も通じない
精神が不安定で何も手がつかない
鬱病だと思って病院行ったら、ただの疲れですだって。精神的には不安定にも
関わらず、辛い。薬はくれた。飲んだら楽になった。病気と疲れの境目って
なんなんだ。
関わらず、辛い。薬はくれた。飲んだら楽になった。病気と疲れの境目って
なんなんだ。
苦しい。気持ちが落ち込む。精神不安定だよ。これは遺伝なのか、親の厳しく
震えあがるほど勉強しろと言われ続けたせいなのか。
震えあがるほど勉強しろと言われ続けたせいなのか。
俺なんでこんなに馬鹿なんだ。馬鹿なのに親の教育で大学になんとかいけた。
ある程度の会社に入れた。でも周りが優秀でついていけない。不安でさいなま
れる。いつ干されるのかと。
ある程度の会社に入れた。でも周りが優秀でついていけない。不安でさいなま
れる。いつ干されるのかと。
混乱してくるともう何が何だか分からなくなる。そして何もしていなくても
疲弊する。疲弊すると人と話すことができなくなる。言葉が出てこなくなる
んだよ。あーうーという感じで。焦るよ。精神不安定になるよ。
疲弊する。疲弊すると人と話すことができなくなる。言葉が出てこなくなる
んだよ。あーうーという感じで。焦るよ。精神不安定になるよ。
辛いよー。誰か助けてくれよー。人を信じられない。精神不安になる。
精神不安ってどうしたらいいんだよ。まずは精神を安定させたい。
タバコを吸うと安定するが、依存しまくって手放せなくなった。手放せ
なくなったときには精神不安が消えなくなる。病院行って、禁煙に
成功した。今ではタバコに手を出さずに、ニコレットで我慢している。
精神不安ってどうしたらいいんだよ。まずは精神を安定させたい。
タバコを吸うと安定するが、依存しまくって手放せなくなった。手放せ
なくなったときには精神不安が消えなくなる。病院行って、禁煙に
成功した。今ではタバコに手を出さずに、ニコレットで我慢している。
寂しいよ。悲しいよ。会社へ行っても話す人いないよ。精神不安定になるよ。
会社で話せる人ができたら、精神が安定するんだが、話す人もいない。
悲しいよ。胸にぽっかり穴が開いたようだよ。
会社で話せる人ができたら、精神が安定するんだが、話す人もいない。
悲しいよ。胸にぽっかり穴が開いたようだよ。
あ、そうだスーパー銭湯行こう
友達少ないよ。
スーパー銭湯行っても、余計に疲れるだけ。
スーパー銭湯がなぜか数パーセントになる。
友達多い人がうらやましい。無いものねだりなのだが。
人生で気分転換なんてしてこなかったなー。気分転換できないから精神が
不安定になるんだなー。ずーっと机の前に座りっぱなし。あるとき真っ逆さまに
落ちる感覚が出てきた。そのときはさすがに叫んだ。怖かった。壊れた。
まだあの時の記憶を覚えている。
不安定になるんだなー。ずーっと机の前に座りっぱなし。あるとき真っ逆さまに
落ちる感覚が出てきた。そのときはさすがに叫んだ。怖かった。壊れた。
まだあの時の記憶を覚えている。
鬱ではない疲れているだけと病院の先生に言われた。
でも薬は処方してもらっている。これって矛盾だよね。
でも薬は処方してもらっている。これって矛盾だよね。
精神不安なのか、不安で精神が安定していないのかよくわからん。
とりあえず飯食ってくる。
とりあえず飯食ってくる。
はーやるせない。家族のほとんどが精神疾患だし唯一まともだった自分もついに病気になったし、苦しいしムカムカするしだからって誰が悪いわけじゃないし、もう消えちゃいたい。
明日の朝には元気よく出勤するために今夜中に気持ち切り替えしないとでもうまくできないよおおおお
もう疲れた
でも明日からまた頑張る
明日の朝には元気よく出勤するために今夜中に気持ち切り替えしないとでもうまくできないよおおおお
もう疲れた
でも明日からまた頑張る
なんの病気になったんですか？
モヤモヤの捌け口が自棄以外に見当たらない
何やってても自分の馬鹿さや集中力の無さで限界に当たって自己嫌悪ばかり湧く
何やってても自分の馬鹿さや集中力の無さで限界に当たって自己嫌悪ばかり湧く
神様と仏様が守ってくれるようないいことをしていれば、良くなるのかな？
さっさと消えたい何も見ず楽になりたい
自暴自棄って、具体的に何？
さっさと消えたいって、死にたいってことですか？
姉を殺したい
こっちはこっちでやってんだ、いちいち口挟むな
うるさい、死ね
こっちはこっちでやってんだ、いちいち口挟むな
うるさい、死ね
精神不安になって、食欲が無くなった。自分の悪いところを見つけて、
縛られて、自分自身を見失う。
縛られて、自分自身を見失う。
姉が何に口挟んでくるのですか？
精神不安になって、周りから理解されないのがつらい。ありきたりのアドバイス
をしてくるが、そんな簡単じゃないんだよねー。
をしてくるが、そんな簡単じゃないんだよねー。
疲れた。死にたい。
食欲が無いから食べられないっつーの。そりゃあ、アイスは食べられるよ。
でもナスが食べられなくてズルいと言われることが腹立たしい。
でもナスが食べられなくてズルいと言われることが腹立たしい。
どうしてこうも底辺に煽られるのか…はぁ
まって同じこと書き込んでて草
なんだ、結構ダメージ受けてて可愛いな、自分
なんだ、結構ダメージ受けてて可愛いな、自分
俺の気持ちが沈んだら、嫁の気持ちも沈んだ。修羅場だ。
明日が辛い。明日が来なければいいのに。悲しいよ。
辛い人の気持ちを分かってくれないことがことがさらに辛くなる。
俺は大変だ。気持ちがソワソワする。さっきの精神不安とは違う。人の心って
なんなんだろう。人の心って頭の回路なんだろうな。頭の回路がショートした。
一度壊れると回復しないんだね。俺っておかしな奴だよ。どうしたらいいのか。
病院行って薬もらってるが、確かに効いている。でもだんだん効力が無くなって
きたような気がする。
なんなんだろう。人の心って頭の回路なんだろうな。頭の回路がショートした。
一度壊れると回復しないんだね。俺っておかしな奴だよ。どうしたらいいのか。
病院行って薬もらってるが、確かに効いている。でもだんだん効力が無くなって
きたような気がする。
このまま書き込んでいれば気分は晴れるのかな？
昔、友達のバットが目に当たって、失明しかけたことがある。今右目が悪いのは
その後遺症かな。
その後遺症かな。
その友達とは家族ぐるみで仲が悪くなった。
マジで高校時代は勉強についていけなくて、ドロップアウトしたぜ。
人を信じられない、自分を信じられない。孤独ってこういうことだな。
精神的支柱が無いから、精神不安定になるんだろうな。精神不安定は
鬱病に分類されないのか？精神不安定っていう病気はそもそもあるのかなー。
精神的支柱が無いから、精神不安定になるんだろうな。精神不安定は
鬱病に分類されないのか？精神不安定っていう病気はそもそもあるのかなー。
自殺しようとは考えていないが、恐ろしい不安に苛まれる。
思いっきり書くぞー！！
誰も俺の話なんて聞いてくれないよな。
自殺する人はどういう気持ちなんだろ。その気持ちがわかる日が来そうで
怖い。
怖い。
俺は普通じゃない。キチガイだ。気が小さいキチガイだ。精神不安定。
薬でソワソワしたり躁転したりする事もあるから医師に相談した方がいいよ
時折不吉な事も考えたけど、私は元気です
外出より、ネットオークションやりたいんだよなぁ…
外出より、ネットオークションやりたいんだよなぁ…
双極性障害かー。難しいことはよくわからない。
精神的にボロボロ。精神的に不安定なのは辛いよ。
なにでボロボロになったかというと、高校の成績だな。中学までよかったのに、
高校行ったら後ろのほうになっちゃって。親は怒り狂っていたなー。
高校行ったら後ろのほうになっちゃって。親は怒り狂っていたなー。
高校時代もつらかったなー。そのころと同じくらい今も辛い。学歴社会を
信奉していた。いい学歴なら一生安泰だと思っていた。でも間違いだった
ことに今気づいた。足元がぐらついて、精神不安なんだなー。
信奉していた。いい学歴なら一生安泰だと思っていた。でも間違いだった
ことに今気づいた。足元がぐらついて、精神不安なんだなー。
もっと安くしないと数千万の訴訟しますよは脅迫だろう。
学歴信奉。
脅迫だね。
いつも時間だけが過ぎていく。むなしいだけの毎日。
今から頑張ってみようか5分だけ。そして次の5分も頑張る。そしてその次の5分も
頑張る。じゃあね。
頑張る。じゃあね。
ここまで酷い人に会った事がない。
社畜と言われる人達、こんな嫌な客ばかり相手にしてるのだとしたら、
あんなにストレス溜るのも、ああなるのも分かる気がした。
社畜と言われる人達、こんな嫌な客ばかり相手にしてるのだとしたら、
あんなにストレス溜るのも、ああなるのも分かる気がした。
彼女に連れ子さえいなければ
あんなガキ死んでしまえばいいのに
どうして俺が死にたくなる羽目になってるんだよ
厄病神め
あんなガキ死んでしまえばいいのに
どうして俺が死にたくなる羽目になってるんだよ
厄病神め
死にてえなー
会社潰れる。
やっと正社員になれたのに。
学費と医療費の返済だけで終わる人生だった。
やっと正社員になれたのに。
学費と医療費の返済だけで終わる人生だった。
>>389
やっぱり子供は邪魔ですか？
それだったら別れてあげてください
子供のためを思ってあなたが身を引くしてかないです
やっぱり子供は邪魔ですか？
それだったら別れてあげてください
子供のためを思ってあなたが身を引くしてかないです
自分がストレッサーになってるって自覚ゼロだよね。一人になりたい。
オウムの麻原彰晃と相模原の植松を支持してるネトウヨうぜー！
この俺様に歯向かうヤツ。
オレ様の悪口を言うヤツ。
みんな消えてなくなれ。苦しんで死ね。
のたうち回って死ね。
オレ様の悪口を言うヤツ。
みんな消えてなくなれ。苦しんで死ね。
のたうち回って死ね。
モラハラやネグレクト、虐待するくらいならさっさと彼女と連れ子の為に消えなさい
その子が死ぬ道理はないだろう
疫病神はどちらだ？
その子が死ぬ道理はないだろう
疫病神はどちらだ？
ぴいぴいぴいぴいぴい･･････
スケジュールが決まっていない案件で
「頼むのを決めています」「予算内で出来る事を提案します」
これで契約になるらしい。
「頼むのを決めています」「予算内で出来る事を提案します」
これで契約になるらしい。
困った
読み始めた頃はそうでもなかったのに読み続けたらやめられなくなった
シリーズもので前の巻で主要登場人物たちの恋愛と人工コンピューターとの戦いは決着ついたと思っていたのに
新たな問題が露呈してきた
続きが気になって寝れない
読み始めた頃はそうでもなかったのに読み続けたらやめられなくなった
シリーズもので前の巻で主要登場人物たちの恋愛と人工コンピューターとの戦いは決着ついたと思っていたのに
新たな問題が露呈してきた
続きが気になって寝れない
食べ過ぎた。後悔
笑って生きます
エリマキトカゲ
夢や憧れがなくなったら
生きてることがつまらなくなる
生きてることがつまらなくなる
どれだけ飲んでも酔わないのが鬱の深い日
ポコペンポコペンダ～レガツツイタ、ポコペンポコペンダ～レガツツイタ…
難解な一日になりそう
でも あきらめない
でも あきらめない
仕事が上手くいかない
ギャンブル好きな相手と惰性で一緒にいても仕方ない｡仕事や貸したお金なんていらないから別れよう｡
嫁が来月実家に帰るそうだ
勝手にしろブス
俺だって就活してんだ
お前なんかに俺の気持ちが分かってたまるか
勝手にしろブス
俺だって就活してんだ
お前なんかに俺の気持ちが分かってたまるか
もうだめなんだ
今日も風がすごいな…
もーだーかーらー作り物のの恋人作ってもけして本当には幸せになれないのに
あの人は施政者の観点から突き放したことを言ってたけど
もし自分の一番大事な人が本気で機械を恋人にしようとしてたら死にものぐるいで止めてただろうな
オリジナルといいなんかピグマリオン思い出した
あの人は施政者の観点から突き放したことを言ってたけど
もし自分の一番大事な人が本気で機械を恋人にしようとしてたら死にものぐるいで止めてただろうな
オリジナルといいなんかピグマリオン思い出した
死にたい
いくら普段言葉にしてても記憶に残してはくれないんだな
ちゃんと「覚えててね！」って言わなきゃいけないんだ
自分と同じじゃないんだ
食事中になんども言ってたじゃんって思うけど、それで覚える自分とは違うんだ
そうだよね、やることいっぱいだから余計な情報頭に残せないよね
ごめんなさい
ちゃんと「覚えててね！」って言わなきゃいけないんだ
自分と同じじゃないんだ
食事中になんども言ってたじゃんって思うけど、それで覚える自分とは違うんだ
そうだよね、やることいっぱいだから余計な情報頭に残せないよね
ごめんなさい
>>421
かっこいいですね。
俺は、離婚を言い出されたとき、悲しかったです。
あなたみたいになりたい。
かっこいいですね。
俺は、離婚を言い出されたとき、悲しかったです。
あなたみたいになりたい。
俺の金だ！
悠長な事はしていられない
タイムリミットは近いのだ
これが最善
自分の力は無に等しい
有能な協力者を募らないと
タイムリミットは近いのだ
これが最善
自分の力は無に等しい
有能な協力者を募らないと
旦那が何回も転職して鬱になったわ。リストラもあるけど。リストラは仕方ないが。帰れる実家があって羨ましい。年金暮らしの父母に出戻りパチンカス姉がいるし。さてパート頑張ろう。短時間だけしかまだ働けないがいつかはフルタイムで働けるようになりたい
自分が動く時、それは限界が近い時なのかも
痛い
全部気圧のせい
画像から全部わかります！ｷﾘ！してた自分が恥ずかしいです
なにもわからないだろ、引きこもり的見方で
全てを判断しぶつけたとこで、馬鹿がなにかを言っているwwwで終わるよ
本気で恥ずかしい
なにもわからないだろ、引きこもり的見方で
全てを判断しぶつけたとこで、馬鹿がなにかを言っているwwwで終わるよ
本気で恥ずかしい
いつもにもまして今日はやる気がでない
台風のせいかなあ
台風のせいかなあ
気圧と湿度で体が重たい
暴風警報出たけど雨は降ってない
前、浸水したから大雨が怖いよー
暴風警報出たけど雨は降ってない
前、浸水したから大雨が怖いよー
悪意吐き散らすためだけに他人の領域荒らしにくる輩なんてﾀﾋねばいいのに
３０代半ば過ぎのババアなんか絶対に愛せないし（いや、愛せないどころか視界に入れたくない）、かと言って若い女性にモテるわけもなく・・・もう詰んだわ
職場の50代ぽっちゃり熟女にフル勃起
幸せが終わる
先には何もない
先には何もない
そういえば大学入ったばかりの頃に写真部に入っていたことを思い出した
活動には全く参加しなかったから忘れてたけど、急に思い出した
活動には全く参加しなかったから忘れてたけど、急に思い出した
あー暇だ
嫌なこと思い出すだけの一日だった
意識があるだけで辛い
眠ることしかできない
意識があるだけで辛い
眠ることしかできない
自分の利益しか考えてないくせに自分から執拗に取り付いてきて
人に精神的負荷をかけてくる人間消えて欲しい。
生活や他の仕事に影響や損害が出るんだよ。
精神状態が戻らないと連鎖が起きる。
これは自覚するけど精神状態をどうやって戻せるのか分からない。
せめて４年前に戻りたい。
人に精神的負荷をかけてくる人間消えて欲しい。
生活や他の仕事に影響や損害が出るんだよ。
精神状態が戻らないと連鎖が起きる。
これは自覚するけど精神状態をどうやって戻せるのか分からない。
せめて４年前に戻りたい。
ほろよいの塩スイカ飲んだ
まずくはない瓜の味
一番好きなのはカシス、次は白ぶどう
まずくはない瓜の味
一番好きなのはカシス、次は白ぶどう
酒とか女とかギャンブルとか何が良いのか分からん。どれも触れるのすら嫌。
仕事さえ充実していればいいと思っているけれど、氷河期ループでずっと低空飛行。
このまま一生飛行機に乗ることも無く死ぬのか。旅行はしてみたかったな・・・
もうすぐ無職。あらふぃふだから次は見つからないと思う。もう300社以上応募してるので、自分の市場価値は分かっている。
生まれ変わったら、もうちょっと欲を持って良い高校、大学、大学院に行きたい。寝てても行けるところで済ませたのが人生の敗因。
仕事さえ充実していればいいと思っているけれど、氷河期ループでずっと低空飛行。
このまま一生飛行機に乗ることも無く死ぬのか。旅行はしてみたかったな・・・
もうすぐ無職。あらふぃふだから次は見つからないと思う。もう300社以上応募してるので、自分の市場価値は分かっている。
生まれ変わったら、もうちょっと欲を持って良い高校、大学、大学院に行きたい。寝てても行けるところで済ませたのが人生の敗因。
携帯が鳴ったので地震かと焦った
避難勧告だったけど、避難した事ないからどうすればいいのかわからない
避難勧告だったけど、避難した事ないからどうすればいいのかわからない
イライラ
私は人を強迫性障害にさせるのか、元々こういう種の人達がいてタゲにされるのか。
また脅迫による洗脳にかかってしまったみたいだ。
また脅迫による洗脳にかかってしまったみたいだ。
あの手の本当に嫌い
免疫がない
免疫がない
顔見てみたい
どんな種類の人間なんだろう
性差に慣れてる人ばかりだったからか？気持ち悪くて鳥肌立つ
どんな種類の人間なんだろう
性差に慣れてる人ばかりだったからか？気持ち悪くて鳥肌立つ
終始落ち着けないクソ部屋
今日は常にだるくて全然ダメだった
頭重い
頭重い
くーちゃん 悲しい一日だった
おにゃか…おにゃか痛い…
風がうるさすぎて寝れん
明日の飲み会どうしよう。
中止にならないかな？
絶対お腹痛くなる。
中止にならないかな？
絶対お腹痛くなる。
お前みたいなのはさっさとログアウトするしかないなたいう感想しか浮かばなかった
相模原の植松を支持するということは、オウム真理教の麻原彰晃を支持するのと同じだ。地下鉄サリン事件は表現の自由だ。
植松を殺したい。
声が煩すぎて聴こえる
糞イラつくうるせえ
糞イラつくうるせえ
植松は死刑確定だから、共鳴するアホに釘刺すほうがいいんじゃない？
重要な事態に酒を飲んだことは自己批判するが追い打ちこうげきはしたらいけないと思う総括もしたし自己批判もした何が足りない？何をすればよい？しごとは実に奇妙なところ
私は自分は長文を書くが人の長文はあまり読まない
私が長文を書くことをウザいと言われる
そして、何度も何度も同じ内容を書いてバカじゃないの？とか言われる
これは、もうずっと前からのことだ
もう私が長文を書くことや同じことを書くのはわかりきってることなのに、なぜ私の長文を読むのか？と不思議に思う
レスの内容について咎めたり貶したりするということは、読んでるということだ
私は人の長文は読まないことが多いから、なぜ私の長文レスをわざわざ読み文句を言うのか？と
もう、私が同じことを書くのはわかりきってるのに、なぜ読もうと思うのか？
私は人が長文を書いててもウザいとか思わない
読まなければいいだけだから
パッと見れば長文だということはすぐわかる
だから、読み飛ばせばいいだけ
なぜ、そんな簡単なことができずにそれを読み文句をつけるのか？
不思議に思うんだよね
読まなきゃいい
こんな簡単なことができない
なぜ？
why？
なぜ無駄な労力を使う？
これからは私の長文は読まない
そうすればいいだけのことですよ？
難しいことではないですよね？
簡単なことなので是非やってみましょう
私が長文を書くことをウザいと言われる
そして、何度も何度も同じ内容を書いてバカじゃないの？とか言われる
これは、もうずっと前からのことだ
もう私が長文を書くことや同じことを書くのはわかりきってることなのに、なぜ私の長文を読むのか？と不思議に思う
レスの内容について咎めたり貶したりするということは、読んでるということだ
私は人の長文は読まないことが多いから、なぜ私の長文レスをわざわざ読み文句を言うのか？と
もう、私が同じことを書くのはわかりきってるのに、なぜ読もうと思うのか？
私は人が長文を書いててもウザいとか思わない
読まなければいいだけだから
パッと見れば長文だということはすぐわかる
だから、読み飛ばせばいいだけ
なぜ、そんな簡単なことができずにそれを読み文句をつけるのか？
不思議に思うんだよね
読まなきゃいい
こんな簡単なことができない
なぜ？
why？
なぜ無駄な労力を使う？
これからは私の長文は読まない
そうすればいいだけのことですよ？
難しいことではないですよね？
簡単なことなので是非やってみましょう
明日と明後日行きたいけど行けて明後日だな
ソープ親父のエロキモ長文レスに文句つけてる人は見たことがない
あれを読んでるのか？
私は絶対に読まない
もうそういうことを書く人だとわかっているから、読もうなんて思わない
みんなあれが我慢できて、なぜ私の長文レスには文句をつけるのか？
ソープ親父と同じだと思ってくれていいよ
もう同じことを書くバカな人間だと思えばいいんだよ
私のレスだとわかったら読み飛ばせ
簡単じゃねーか
パッと読み飛ばせばいいんだよ
是非是非そうしていただきたい
あれを読んでるのか？
私は絶対に読まない
もうそういうことを書く人だとわかっているから、読もうなんて思わない
みんなあれが我慢できて、なぜ私の長文レスには文句をつけるのか？
ソープ親父と同じだと思ってくれていいよ
もう同じことを書くバカな人間だと思えばいいんだよ
私のレスだとわかったら読み飛ばせ
簡単じゃねーか
パッと読み飛ばせばいいんだよ
是非是非そうしていただきたい
ストレスから身を休めたくて逃れてる先でストレスにぶち当たると心の底から馬鹿らしく感じる
イライラだけ抱えてどこへ行けと？
イライラだけ抱えてどこへ行けと？
私もソープ親父のクソつまらん長文大嫌い。絶対読まないよ
近い親戚が自己愛性人格障害者と判明したら、人生の全てを諦めることだ
早々に人生を諦め生活保護を受給するなり障害年金でも受け取って世捨て人同然の暮らしを静かに送る
それが最良の人生だ
早々に人生を諦め生活保護を受給するなり障害年金でも受け取って世捨て人同然の暮らしを静かに送る
それが最良の人生だ
寝る！
ジャップジャップ言ってるのなんなん？ってちょっと前まで思ってたけど
いじめられたり大人になっても嫌なことばっかされたり政治とか見たりしてたら当たり前だよな
韓国とか勿論好きじゃないけどそれより日本がくそってのもどんどん分かるようになってきた
勿論良いところもあるし外国見たら特にそうだろうけど
いじめられたり大人になっても嫌なことばっかされたり政治とか見たりしてたら当たり前だよな
韓国とか勿論好きじゃないけどそれより日本がくそってのもどんどん分かるようになってきた
勿論良いところもあるし外国見たら特にそうだろうけど
むかーしむかしあるところーに
とてもロマンチストな少年がおったそうな
とてもロマンチストな少年がおったそうな
千葉県のあのイルカとペンギンたちはこのまま死ぬしかないのだろうか
もういやだ！！！なんでなんでなんでこんなことに！！！！！割り切れない！やっぱり最悪だ！！！
よゆうがない！こわれそうだ！
毎日深夜のコンビニで甘栗を買っていたら
この間から店長の意地悪？で仕入れなくなった。
くすん。どうして毎日きちんと仕入れてくれる心の優しさや寛容さがないのだろう。
この間から店長の意地悪？で仕入れなくなった。
くすん。どうして毎日きちんと仕入れてくれる心の優しさや寛容さがないのだろう。
結局2ちゃんに帰ってきちゃったよ
ただいま
ただいま
風俗でパンツ脱いだ瞬間射精
夜型生活直さんとな
歯垢がくっさー
ギャンブルに嵌まって役員の用事の忙しさを理解しない男とは距離を置こう｡
薬を飲んでるやつは口臭凄いよ それは唾液が出づらく成るから
俺も薬飲んでた頃は、唾液が全然出ずに喉が痛くなるレベルだったから凄い口臭だったと思う
それがまた自分を更に苦しめて人との接触が難しくなる
俺も薬飲んでた頃は、唾液が全然出ずに喉が痛くなるレベルだったから凄い口臭だったと思う
それがまた自分を更に苦しめて人との接触が難しくなる
全てを個人の精神に矮小化して
組織の闇を解消しなければ
何も解決しない
ならば精神科医は食いっぱぐれない
組織の闇を解消しなければ
何も解決しない
ならば精神科医は食いっぱぐれない
面倒くせえ顧客の所から出入禁止言われたので楽になったわ～良かった良かった
朝からエチゾラム飲まずに過ごしてきたけど物凄い不安感が来たから結局飲んでしまった
胃カメラ終わった 苦しくて2回えづいたｗ
意外なことにピロリ菌なしで胃も食道もすごくきれいだと言われたよ
みんなストレスからきてたみたいで・・・
意外なことにピロリ菌なしで胃も食道もすごくきれいだと言われたよ
みんなストレスからきてたみたいで・・・
自分もめまいが長く続いてたから脳に異常があるかと思い、脳MRIを撮ってもらうも全くの異常なし
隠れ脳梗塞、動脈瘤も、脳梗塞になりそうな前兆も全く見られないとのこと
そして不思議なことにそれ以降めまいが起きないというね
隠れ脳梗塞、動脈瘤も、脳梗塞になりそうな前兆も全く見られないとのこと
そして不思議なことにそれ以降めまいが起きないというね
みんな何だかんだで動いてて偉いな
ヽ人人人人人人人人人人人人人人人ノ
／￣(Ｓ）~＼ ＜ ＞
／ ／ ∧ ∧＼ ＼＜ 嫌なら見るな！ 嫌なら見るな！ ＞
＼ ＼( ﾟД,ﾟ ) / /＜ ＞
＼⌒ ⌒ / ノ Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Yヽ
）_人＿ ノ
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（ ； ）■□ ￣￣ヽ
γ⌒ ⌒ヽ ￣￣ﾉ ﾉ
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）_人＿ ノ
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（ ； ）■□ ￣￣ヽ
γ⌒ ⌒ヽ ￣￣ﾉ ﾉ
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見ずとも見える
匿名掲示板なのに個人が滲みすぎててウザいんだよ
私はこうなので配慮して下さいってバカかよ
私はこうなので配慮して下さいってバカかよ
ソープ親父と同レベルってわかってるならコテつければいいのに
他人に求めるなら自分もそれくらいしろよ
他人に求めるなら自分もそれくらいしろよ
はぁ？知らねーよ
ただの事実の前に悶え苦しめ
嘘つき共
ただの事実の前に悶え苦しめ
嘘つき共
死にたい
俺なんか生きててもしょうがない
でも死ぬの怖い
生き地獄だよ
コテつきはNGできるんですよね
読む読まない以前に完全に視界から消せるんです
どこかの誰かと違ってね
読む読まない以前に完全に視界から消せるんです
どこかの誰かと違ってね
俺はどうしたらいいんだ…
死ねる薬があったらいいのに
明日が来るのが怖い
俺なんか生まれてこなければよかったんだ
寝たら目覚めなければいいのに
彼女いない歴年齢だよ
何もいいことなんかなかった
生きてても嫌なことしかなかった
みんななんであんな楽しそうに生きてるんだろう
俺もそんな風に生きたかった
今月中には死にたい
最近ラジオでメール読まれなくなった
オンエア聞くと俺のネタはなんかお題とズレている
ほとんど誰とも話さないし、いよいよアタマがやばくなってきたのかな
オンエア聞くと俺のネタはなんかお題とズレている
ほとんど誰とも話さないし、いよいよアタマがやばくなってきたのかな
コンビニでバイトする夢見た
疲れた…
疲れた…
夏が好きというよりも夏以外の季節が嫌なんだよな
自律神経失調症の症状に悩まされるから
今年は本州は猛暑だったらしくまだ残暑も続いてるらしいのに北海道は夏日といえる日は数日しかなかったし
もう夏は終わった空気だし
なんで自分赤道直下の国とかに生まれなかったんだろう
せめて日本でも八重島諸島とかその辺に生まれたかった
移住する金も甲斐性もないし
自律神経失調症の症状に悩まされるから
今年は本州は猛暑だったらしくまだ残暑も続いてるらしいのに北海道は夏日といえる日は数日しかなかったし
もう夏は終わった空気だし
なんで自分赤道直下の国とかに生まれなかったんだろう
せめて日本でも八重島諸島とかその辺に生まれたかった
移住する金も甲斐性もないし
純国産トキに無駄金を使った責任を取りたまえ
久々に書籍を読んでるがやっぱそれだけでも中々疲れるな、内向型を強みにするって本だけど、本読むのってやっぱ疲れる
クソソシャゲもアンスコしちゃってやる事が動画見るのと必然的に他の事に意識がいく様になる
クソソシャゲもアンスコしちゃってやる事が動画見るのと必然的に他の事に意識がいく様になる
積ん読200冊はある。。消化できない
全てをオープンに出来ないなら
ハナからやるな
それは糞だ
ハナからやるな
それは糞だ
お酒飲んだこと無かったけど、余りにも絶望続きなので、9%の安い酒を毎日2リットル飲んでる。不味いな、酒って。
アニメーターやめようかな…
自分の体調にあった働き方探そうかな
でも選り好みや諦め癖がつきそうで怖いな
つまらない絵が続いて苦痛
みんな優しいんだけどな
自分の体調にあった働き方探そうかな
でも選り好みや諦め癖がつきそうで怖いな
つまらない絵が続いて苦痛
みんな優しいんだけどな
あれって大師高校の卒業生だと思うんだけどな・・・
つかれた
仕事も人間関係も放り投げてひたすら寝たい
仕事も人間関係も放り投げてひたすら寝たい
だってしょうがないじゃない
あやさかおゆきうなむこなつおねむこゆななつこゆしたたあななさたやえやむひややきたひつ
無能でごめんなさい
これは大っぴらにするとヤバそうだから口にせず俺の中に留めておこう、と思った事も、行動の端々に滲み出てしまっているのでは無いかと不安になる…
あなたは自信を持つことが一番大事って言われたけどどうやってそんなの持てばいいの
自分ができることは皆出来ることだし、毎日生きててごめんなさいって気持ちなのにどうしたら自信なんて持てるの
持っていいの、この身が？
自分ができることは皆出来ることだし、毎日生きててごめんなさいって気持ちなのにどうしたら自信なんて持てるの
持っていいの、この身が？
>>518 今年の本州は、３５～３８度の猛暑が２～３週間続くという地獄だった
死人も結構出たようだ
夏の間は北海道に移住したいと思うよ
昨日、ジブチという国をTVで見たが
昼間の気温が５０度くらいで、夜間の気温も４０度くらいの時期が２～３ヶ月続くと聞いて
そんな場所もあるのか…と驚いた
貧しい国だから、最近までエアコンも浸透していなかったのだろうし
それでも人間て生きていられるもんなんだな…
死人も結構出たようだ
夏の間は北海道に移住したいと思うよ
昨日、ジブチという国をTVで見たが
昼間の気温が５０度くらいで、夜間の気温も４０度くらいの時期が２～３ヶ月続くと聞いて
そんな場所もあるのか…と驚いた
貧しい国だから、最近までエアコンも浸透していなかったのだろうし
それでも人間て生きていられるもんなんだな…
何時から風呂入ろ。入りそびれた。1時間でいいか
人より糞みたいな手口を知っている事を進んでいる、と
そしてそう言う糞みたいな手口で人を騙すことを仕事をする、と
思っているきらいがある
そしてそう言う糞みたいな手口で人を騙すことを仕事をする、と
思っているきらいがある
ポチはいつも狭い庭で鎖に繋がれていて可哀想だった
いつか、ポチが自由に走り回れる大きい庭の家を買ってあげるかんね…
と思っていたが、夢は叶わずポチは死んでしまった
父と母も、ヨーロッパ旅行くらい連れて行ってあげたかったが
これもポチの時のように叶わないのだろうか…
自分が不甲斐ない
いつか、ポチが自由に走り回れる大きい庭の家を買ってあげるかんね…
と思っていたが、夢は叶わずポチは死んでしまった
父と母も、ヨーロッパ旅行くらい連れて行ってあげたかったが
これもポチの時のように叶わないのだろうか…
自分が不甲斐ない
バナナムーン聴こう
かけないと色々考えてしまう
かけないと色々考えてしまう
誰からも愛されないし童貞だし仕事できない貯金はたんまりだけどこの金抱えたまんまいつか自殺するんだざまぁみやがれ
綿矢りさが芥川賞取った理由を小一時間真剣に考えました
どいつもこいつも陰でこそこそしやがって
気に入らねぇ
はぁ？
オメーらが表に出てこいや
気に入らねぇ
はぁ？
オメーらが表に出てこいや
あの時は、金原さんという人が最年少記録を塗り替える形で受賞するはずだったけど
芥川賞の最年少記録更新！！！を世間に大々的にアピールするには
金原さんの作風がエログロアングラ難解過ぎたので、
顔も可愛くて作風が一般向けの綿谷さんを抱き合わせで受賞させたんだとオモ
出版業界は年々売り上げが落ちているから、話題作りもしたかったんだろうね
芥川賞の最年少記録更新！！！を世間に大々的にアピールするには
金原さんの作風がエログロアングラ難解過ぎたので、
顔も可愛くて作風が一般向けの綿谷さんを抱き合わせで受賞させたんだとオモ
出版業界は年々売り上げが落ちているから、話題作りもしたかったんだろうね
多分腋臭なんじゃないかと思う
毛深いし汗っかきだし
喉すぐ乾くから口臭もしそう
どうすりゃええねん金ないし
毛深いし汗っかきだし
喉すぐ乾くから口臭もしそう
どうすりゃええねん金ないし
どいつもこいつも！！！
…ってことが最近多過ぎてつらい。
実の兄弟なのに妹弟が自分勝手過ぎてやってられない。
すぐ相手の男に依存する妹がどうしたらいいかわからない。
こんな家族に振り回されてメンタルやられるのもうこりごりだよ。
…ってことが最近多過ぎてつらい。
実の兄弟なのに妹弟が自分勝手過ぎてやってられない。
すぐ相手の男に依存する妹がどうしたらいいかわからない。
こんな家族に振り回されてメンタルやられるのもうこりごりだよ。
純国産トキなんて、サッサと焼き鳥にして食ってりゃよかったんだよ
貧しくて医療を受けられない国民は見殺しにするのに、
ただの鳥に何人も主治医がついてバカみたいだった
結局、純国産が滅んで日本だけが大騒ぎ
医療を受けられずに死んだ国民がいても騒がないのにね
貧しくて医療を受けられない国民は見殺しにするのに、
ただの鳥に何人も主治医がついてバカみたいだった
結局、純国産が滅んで日本だけが大騒ぎ
医療を受けられずに死んだ国民がいても騒がないのにね
何かっちゃあ「アタシが見てないとあの子は駄目なのよ！」とか言ってるけど、アンタはたんなる無職のストーカーじゃないですかぁ
傲慢過ぎると生まれてこの方考えないようにしてきた事だけど
どうにも上手くいかないのは俺の能力が低いせいだと、
一生懸命勉強したり練習したりしてきたけど、
俺のレベルが高すぎて周囲のレベルが想像を越えるレベルで低すぎて
俺が浮いてるだけなんではかろうか…
どうにも上手くいかないのは俺の能力が低いせいだと、
一生懸命勉強したり練習したりしてきたけど、
俺のレベルが高すぎて周囲のレベルが想像を越えるレベルで低すぎて
俺が浮いてるだけなんではかろうか…
毒親育ちだからか慇懃無礼って言われる
10代の頃、親に「あなたは」とか言ったらなんだその言い方はって叱られてめっちゃムカついたわ
てめーとかお前とか君って言わないだけ丁寧に言ってやってんだよありがたく思え
だからACで一見穏やかで礼儀正しいけど人と親しくなれないw
めっちゃ口悪くて中学生男子みたいな口調だしチンピラ入ってっから
年上の友人に超丁寧にあなた様って言ったら生意気って言われたし。うぜー。タメ口でいいってあんたから言っただろ。結局は年齢差別してんじゃんか。
儒教思想滅びろ
10代の頃、親に「あなたは」とか言ったらなんだその言い方はって叱られてめっちゃムカついたわ
てめーとかお前とか君って言わないだけ丁寧に言ってやってんだよありがたく思え
だからACで一見穏やかで礼儀正しいけど人と親しくなれないw
めっちゃ口悪くて中学生男子みたいな口調だしチンピラ入ってっから
年上の友人に超丁寧にあなた様って言ったら生意気って言われたし。うぜー。タメ口でいいってあんたから言っただろ。結局は年齢差別してんじゃんか。
儒教思想滅びろ
まぁ俺を使いこなせず放置するとか人類の損失だけどな！
子供も欲しい、仕事も欲しい。
生活保護抜けたい。
彼氏いる事も妊活してる事も秘密にしてるけど、信用失いたくないけど、どのタイミングで情報出しすれば良いかわからん！
彼氏は難病で寿命近いから仕事は必要！
パズルか！
生活保護抜けたい。
彼氏いる事も妊活してる事も秘密にしてるけど、信用失いたくないけど、どのタイミングで情報出しすれば良いかわからん！
彼氏は難病で寿命近いから仕事は必要！
パズルか！
写生は気持ちいい
いくつまでできるのかな
今度、担当医に聞いてみようかな
いくつまでできるのかな
今度、担当医に聞いてみようかな
昔いじめられてたから何？あなたがいたぶっていた相手はあなたをいじめた人じゃないですよね？いじめられてたから、八つ当たりで何も悪くない人に暴力ふるっても仕方ないって言われたいの？
何で？それ関係ないですよね？
何で？それ関係ないですよね？
ナマポはやく死ねよ
早く死ね
あたま御花畑で気違いの自覚アルんならはやく死ねはやくほら、ほら、
ねぇ、仕事なんか探さなくていいから
お前らの自立()支援()なんか無駄な金なんだよ
しね
はやくしねばいいんだよ？分からないからなぁ…あ底辺だしね
早く死ね
あたま御花畑で気違いの自覚アルんならはやく死ねはやくほら、ほら、
ねぇ、仕事なんか探さなくていいから
お前らの自立()支援()なんか無駄な金なんだよ
しね
はやくしねばいいんだよ？分からないからなぁ…あ底辺だしね
綿矢りさ デビュー作買ったなぁ なつかしー
今はママ作家なのね
今はママ作家なのね
母親が無能過ぎて人間離れしてる
父親も老害だし
父親も老害だし
６０歳以上の人間は土人の血が強くて老害過ぎる
◯木社長、今まで安い給料で調子よく使っていただいてありがとうございます。
近日中に今までの事を労基でお話させて頂きます。
近日中に今までの事を労基でお話させて頂きます。
仕事が終わったら､役員の用事を片付けよう｡
ASD傾向だからとはいえ、けして悪意や敵意ではなく言った事書いた事が、
想像以上に雰囲気を悪くしたり傷つけてしまう事を、いつも申し訳なく思ってる。
私があれから何も書けないでいるのは、そんな自分のダメダメさに情けなさを感じてしまったから。
本当は色々と言いたい事、書きたい事はあるけど、
特性ゆえどんなに気をつけても、雰囲気を悪い方向にしてしまう可能性が高い事を思うと、躊躇ってしまうから。
想像以上に雰囲気を悪くしたり傷つけてしまう事を、いつも申し訳なく思ってる。
私があれから何も書けないでいるのは、そんな自分のダメダメさに情けなさを感じてしまったから。
本当は色々と言いたい事、書きたい事はあるけど、
特性ゆえどんなに気をつけても、雰囲気を悪い方向にしてしまう可能性が高い事を思うと、躊躇ってしまうから。
私立にしようか迷っている国公立もすてられない。
でも国公立の方は国公立って事に価値を感じてるだけ。まあ国公立ってそういうものかもしれないけど。
私立の方が入学してからやりたいことがあるし将来やりたい事にすごくリンクする気がして学校の内容的に行きたいのは私立。
なんで国公立を捨てられないのかといえば国公立に受かったという事実が欲しいだけ。受かるだけ努力できたのならそれは財産だけど、自分の場合それで終わり。
あとはいつも馬鹿にしてくるあの人は私立に行ったからちょっと上に立ちたいってだけ。
でも国公立の方は国公立って事に価値を感じてるだけ。まあ国公立ってそういうものかもしれないけど。
私立の方が入学してからやりたいことがあるし将来やりたい事にすごくリンクする気がして学校の内容的に行きたいのは私立。
なんで国公立を捨てられないのかといえば国公立に受かったという事実が欲しいだけ。受かるだけ努力できたのならそれは財産だけど、自分の場合それで終わり。
あとはいつも馬鹿にしてくるあの人は私立に行ったからちょっと上に立ちたいってだけ。
叔母は些細な事で激昂して泣きながら怒鳴り散らしていた
祖父は地獄に落ちろと怒鳴られていた
父も母も余裕がないのか私達はよく怒られた
叔母は私には優しかったけど亡くなったら祖父と父母が優しくなった
祖父は地獄に落ちろと怒鳴られていた
父も母も余裕がないのか私達はよく怒られた
叔母は私には優しかったけど亡くなったら祖父と父母が優しくなった
爆発的なイライラ
なんなの？なんなの？いい加減にしろ
悪いのはお前じゃん
悪いのはお前じゃん
コミュ障ってどっちかって言うと男のイメージが強いが実際に女のコミュ障に遭遇すると
コミュ障の強さ半端ないな
コミュ障の強さ半端ないな
早く死にたい
毎日服薬はしてるけど、障害者手帳取れる程でもなく
発達障害グレーゾーンだから一般枠で就職
手取り12万で、手取り10万いかない奨学金返済中の彼氏と生活して、家賃や生活費全部払って
ただ彼氏がいてくれるから、倒れた時とか体調悪い時頼れるし安心できるし、何よりそばに居てくれることが支え
正直つらい
疲れた
しにたいけど彼の為にも生きたい
けどしにたい
発達障害グレーゾーンだから一般枠で就職
手取り12万で、手取り10万いかない奨学金返済中の彼氏と生活して、家賃や生活費全部払って
ただ彼氏がいてくれるから、倒れた時とか体調悪い時頼れるし安心できるし、何よりそばに居てくれることが支え
正直つらい
疲れた
しにたいけど彼の為にも生きたい
けどしにたい
祖母のお葬式も叔母が怒鳴ってた
未婚で家を出ていないのに私達の席次が早い事に、父母や他の叔父叔母に泣きながら怒鳴り散らしてた
私は申し訳なくて、どうしていいかわからなくて、座っていても気が気じゃなかった
今日は命日で色々思い出しては懐かしく思う
未婚で家を出ていないのに私達の席次が早い事に、父母や他の叔父叔母に泣きながら怒鳴り散らしてた
私は申し訳なくて、どうしていいかわからなくて、座っていても気が気じゃなかった
今日は命日で色々思い出しては懐かしく思う
今日通院日だ
行きたくないなぁ
行きたくないなぁ
動画サイトでお笑いの動画見たらけっこう面白くて多少気が晴れたけど
動画内の人々もみんな仕事で頑張って切磋琢磨してて
その場その時その空気と自分との深い乖離に凹むなぁ
動画内の人々もみんな仕事で頑張って切磋琢磨してて
その場その時その空気と自分との深い乖離に凹むなぁ
また疎外される夢を見てしまった。信頼とは？何がなんだかわからない。
もう何もわからない。まあ、他人からどう思われるかとか、他人に媚びなきゃいけないとかそういうのは辞めよう。
他人の人生を生きることはない。やりたいようにやる。
俺は間違ってるんだろうな。誰かにとって。
もう何もわからない。まあ、他人からどう思われるかとか、他人に媚びなきゃいけないとかそういうのは辞めよう。
他人の人生を生きることはない。やりたいようにやる。
俺は間違ってるんだろうな。誰かにとって。
笑いは健康に良いそうだ、僕も見て憂さ晴らししている。
４代目柳亭痴楽
初代林家三平
ザドリフターズ
立川談志
橘家円蔵
吉本新喜劇
が好きだ。
４代目柳亭痴楽
初代林家三平
ザドリフターズ
立川談志
橘家円蔵
吉本新喜劇
が好きだ。
ワイはMr.ビーンが好きだな
最近、ドラゴンボールの孫悟空の声優をしてる野沢さんのモノマネをする芸人が
何か妙にツボにはまる
あの声だけで笑える
何か妙にツボにはまる
あの声だけで笑える
ワイも好き
所々で「殺すぞ」と言ってるのが笑える
所々で「殺すぞ」と言ってるのが笑える
祭りかなんか知らんがクソうるせえええ
事故って死なねえかな
事故って死なねえかな
迷ったけど結果論としてはこの本買ってよかったよ
おもしろい
おもしろい
>>575
体重70ｋｇだと仮定して血中アルコール濃度を計算した
昏睡・死亡の一歩手前の
意識喪失レベルだよww
体重70ｋｇだと仮定して血中アルコール濃度を計算した
昏睡・死亡の一歩手前の
意識喪失レベルだよww
突然もう無理死にたいってなるのやだな
突然くるんだよ本当に突然
突然くるんだよ本当に突然
親子の愛情とか動物への愛情とかは感動するけど、恋愛とか夫婦愛になると途端にシラケる謎
過去には何人かの異性とのお付き合いも結婚生活も経験したけどいまいち恋愛がしっくり来てなかった
アセクともノンセクともちょっと違うしセクシャリティ的には何に分類されるんだろ
バツイチの中年だけど子どもももう高校卒業するしどうしようかな
昔に恋人作ってみたり再婚してみたら？って先生には言われたけど謎すぎ
一種の暴露療法かな
これからは捨てられたシニア犬や猫のために生きていきたいな
そういえばここかどこかで捨て犬や猫に自己投影してんだろって言われたこともあったな
過去には何人かの異性とのお付き合いも結婚生活も経験したけどいまいち恋愛がしっくり来てなかった
アセクともノンセクともちょっと違うしセクシャリティ的には何に分類されるんだろ
バツイチの中年だけど子どもももう高校卒業するしどうしようかな
昔に恋人作ってみたり再婚してみたら？って先生には言われたけど謎すぎ
一種の暴露療法かな
これからは捨てられたシニア犬や猫のために生きていきたいな
そういえばここかどこかで捨て犬や猫に自己投影してんだろって言われたこともあったな
ぬこたんもふもふ
最近お酒飲みだしちゃった
アルコールは禁忌だから10年以上醤油以外1滴も口にしてなかったのに
メルシャンとかのやっすいワインは1瓶飲めるけどストロングゼロ系は500の2缶は飲めない
アルコールは禁忌だから10年以上醤油以外1滴も口にしてなかったのに
メルシャンとかのやっすいワインは1瓶飲めるけどストロングゼロ系は500の2缶は飲めない
ペロペロ
とりあえず、9%を3本空けてみた。
ぼやっとする程度。何時死んでも良いし。
ぼやっとする程度。何時死んでも良いし。
なんかくるくる回ってる。このまま死ねばいいのに
あの人が私の人生に再度介入してくる前の人生に戻りたい。
あれからずっと不安障害にかられてる。
嫉妬って言ってた上司の境地をよく考えて欲しい。
あの人がいなきゃ、こんなおかしな客もっと前にキッパリ断れるのに。
ああ胃が痛い。
あれからずっと不安障害にかられてる。
嫉妬って言ってた上司の境地をよく考えて欲しい。
あの人がいなきゃ、こんなおかしな客もっと前にキッパリ断れるのに。
ああ胃が痛い。
新しい薬、効いてください
職安の傷病手当で食ってます
期限が尽きるまでに仕事に就かなければなりませんが心身共に自信を失くしています
期限が尽きるまでに仕事に就かなければなりませんが心身共に自信を失くしています
なんで検索するとこのスレ出ないんだろう
食べたい
福祉があてにならない
就労なんとかはブラック
どうしたってこのド貧困から
抜け出せないもう消えたい
就労なんとかはブラック
どうしたってこのド貧困から
抜け出せないもう消えたい
今はネガティブだから誰とも話したくない。連絡してねって言われても、いつもポジティブなのに今日は後ろ向きなこと言っちゃうから話すの嫌なのよ、ごめん
土日はメンタルが安定して楽
月曜日が怖い
月曜日が怖い
せっかくの明日休みだけどへこみすぎてなにやっても集中出来ない。もう辞めたいなぁ。なにやってもダメだ。宝くじ当たらないもんかねー
親兄弟が俺の事を支配したがるから実家出たいが普通に働けない俺には金が無い。
生活保護にはなりたくないから死んでしまいたい。
否、消えてしまいたい。
生活保護にはなりたくないから死んでしまいたい。
否、消えてしまいたい。
俺も雇用保険来月から受け取り手続きしなきゃ
仕事どうしようかな 品だしとか少しするか
調子の波があるしはっきりしないので超短時間バイトでも不安
仕事どうしようかな 品だしとか少しするか
調子の波があるしはっきりしないので超短時間バイトでも不安
もうだめぽ
pc
スマホともに画質は進化するが
容量と音質は全然進化しない。
2018年だぞ。4tb、1万のスピーカー並みの音質くらいできそうなもんだが。。
スマホともに画質は進化するが
容量と音質は全然進化しない。
2018年だぞ。4tb、1万のスピーカー並みの音質くらいできそうなもんだが。。
俺のちんちんには毛が生えてる
wniの鈴木里奈かわいい
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
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世の中クソクソクソクソクソ
だけど良いこともある
だけど良いこともある
消えてしまえ
恐怖心を与えてコントロール下に置こうとする人間程誰かに恐怖心でコントロール下に置かれてる。
そんな連鎖に俺が入るかと思ったかアホ共。
そんな連鎖に俺が入るかと思ったかアホ共。
はーもうやってらんねえ
寝られない
どうしてこうなった
薬はよやめたい
早く良くなれ
どうしてこうなった
薬はよやめたい
早く良くなれ
>>581飲み屋で飲むのが好きで、安いところ行っているけど、つい飲み過ぎて色っぽい熟女に説教される。
心配してくれているのかうざく感じるのか？
心配してくれているのかうざく感じるのか？
なんていうーか身体は起きているのに精神は眠い、みたいな奇妙な状態で起きています
雑音で目が覚めた｡役員の用事が終わったら、ゆっくりしよう。
弟妹をもって生まれたやつの年下耐性満ち足りすぎだわ、てか子供なのに、子供でも合う合わないできるは、合わせられんわ
苦手なタイプだわ、外向型の子供って内向型の親以外の自分の事を気にしれくない大人の事は避ける傾向になるんだなろうな
逆に内向型っぽい子供はおっとりしてるとこあるし、波長なんだろうな、そこまでにはならない
苦手なタイプだわ、外向型の子供って内向型の親以外の自分の事を気にしれくない大人の事は避ける傾向になるんだなろうな
逆に内向型っぽい子供はおっとりしてるとこあるし、波長なんだろうな、そこまでにはならない
怒りが抑えられないようで何度も同じ事を繰り返す
自分がどれだけ傷ついたか力説してありえない暴言
自分が悪いとは少しも思わないようで私だけが悪いとアピールしたいみたい
周りはまたかと遠巻きに見てる
自分がどれだけ傷ついたか力説してありえない暴言
自分が悪いとは少しも思わないようで私だけが悪いとアピールしたいみたい
周りはまたかと遠巻きに見てる
早起きすると毎回胃が痛いのは何故だろう
楽器初心者dtm初心者スレはクズが多すぎる。
ごはん食べると頭痛い気がする
眠いのかもしれないし
これが糖化現象ってやつかな
眠いのかもしれないし
これが糖化現象ってやつかな
メンヘルのナマポからの就職は、単なるメンヘルが再就職するのとはぶち当たる壁も課題も支援機関も全然違います
相談や情報収集は下記スレで
http://2chb.net/r/utu/1532417538/
☆【悩み相談】メンヘルで生活保護【真剣相談】11
相談や情報収集は下記スレで
http://2chb.net/r/utu/1532417538/
☆【悩み相談】メンヘルで生活保護【真剣相談】11
やけ酒ではなくて、気持ち良く飲みたいな、たとえばワイン醸造元に見学に行って飲むとか。そういう心の余裕が欲しい。
なんか急にイライラしてきて泣きたくなってきてテンション低くなってきた
帰りたいし、勉強しなかんけどやる気でない
なんかやれない
みんなはちゃんとやってるのにやらなかんのに
帰りたい帰りたい帰りたい
帰りたいし、勉強しなかんけどやる気でない
なんかやれない
みんなはちゃんとやってるのにやらなかんのに
帰りたい帰りたい帰りたい
仕事探さないといかんのに、中々ないやんけ！
他人の自由や権利は認めませんが自分の自由や権利は主張します。
自分は一切責任取りませんがあなたの責任は全て取ってください。
って種の人達は何なの？
自分は一切責任取りませんがあなたの責任は全て取ってください。
って種の人達は何なの？
>>619俺は諦めた、元々給料に関しては超ブラックな会社だったので。アルバイトしながら探す、久しぶりにピッキングのバイトやるか。
地味な嫌がらせする上司をブン殴りたい
少しだけリスカした
辛いの苦手
なんでごっつ辛なんてかっちゃったんだろ
しかも大盛
なんでごっつ辛なんてかっちゃったんだろ
しかも大盛
9%2リットルのものだけど、どうも肝臓数値は変わって無いけど、血圧が爆上げしていることが分かった。
通りでちょっとしたことで頭痛かったり変だとは思っていたが。
この路線だとぽっくり逝けない可能性あるなぁ。
通りでちょっとしたことで頭痛かったり変だとは思っていたが。
この路線だとぽっくり逝けない可能性あるなぁ。
暑い
外に出るのが怖い
壁を感じる
壁を感じる
風邪ひいた・・・
今から子連れ客で混雑する大型店で買い物してくる
どうせなら麻疹か水疱瘡にかかってれば良かった・・・
今から子連れ客で混雑する大型店で買い物してくる
どうせなら麻疹か水疱瘡にかかってれば良かった・・・
小説読むのは好きだけど
話の中で主人公が理不尽な目に遭ってたりすると本当にムカつく
話の筋として必要な悪役だったとしても○ね！と思ってしまう
だからそういう場面になるとページがなかなか進まなくなる
でも当たり前だけど善人しか出てこない小説なんて有り得ないよなぁ
何か事件が起きるには困ったやつが必要になるわけで
分かっててもあーこいつら○なねーかなと腹立ててしまう
しかも今読んでるやつ主人公はそいつらのせいで大変なことになりそうだけど
たぶんそいつらに何かの制裁が与えられることはなさそう
話の中で主人公が理不尽な目に遭ってたりすると本当にムカつく
話の筋として必要な悪役だったとしても○ね！と思ってしまう
だからそういう場面になるとページがなかなか進まなくなる
でも当たり前だけど善人しか出てこない小説なんて有り得ないよなぁ
何か事件が起きるには困ったやつが必要になるわけで
分かっててもあーこいつら○なねーかなと腹立ててしまう
しかも今読んでるやつ主人公はそいつらのせいで大変なことになりそうだけど
たぶんそいつらに何かの制裁が与えられることはなさそう
旦那のこと
嫌いってわけじゃなくて。
いっしょにいると息が詰まる、体の力がぬける
もうだめかもしれん
嫌いってわけじゃなくて。
いっしょにいると息が詰まる、体の力がぬける
もうだめかもしれん
足が臭い
切実な問題があると
ぼんやりとした不安みたいなのはどうでもよくなるな
足が臭いことがものすごい一大事だわ
切実な問題があると
ぼんやりとした不安みたいなのはどうでもよくなるな
足が臭いことがものすごい一大事だわ
傘がない は詩的になるのにな
自分で選んだ進路だけどめっちゃ投げ出したいけどそれだと申し訳ないけど頑張りたくないけどどうしようもう
けど
まだ読んでは文句つけてんのか
無産ナマポババアがどんだけ上からなんだよ
無産ナマポババアがどんだけ上からなんだよ
親なんて法律なけりゃこの手で殺してるよ
今日の夕方あたりから偏頭痛だりぃ、偏頭痛もちじゃないやつが羨ましい
ナマポババア○なねーかな
何もやる気が起きない。自分が好きなはずのことでも。
アニメや映画を見ようとしても新しい世界観に入り込むがしんどくて見るのをやめてしまう。
好きな曲も最後まで聴けず途中で飛ばしてしまう。
刺激がほしい。食欲がない。頭がぼーっとする、
3分に一回くらい死にたい殺してくれって言ってる
必要のない人間クソみたいな人間
お前の居場所はない
m
アニメや映画を見ようとしても新しい世界観に入り込むがしんどくて見るのをやめてしまう。
好きな曲も最後まで聴けず途中で飛ばしてしまう。
刺激がほしい。食欲がない。頭がぼーっとする、
3分に一回くらい死にたい殺してくれって言ってる
必要のない人間クソみたいな人間
お前の居場所はない
m
他人と喋らなさ過ぎて上手く声が出せない
昼飯
何を食ったか
思い出せない
あぶねーやつになっちゃった
何を食ったか
思い出せない
あぶねーやつになっちゃった
短期バイトしたい
近場で
近場で
お金が足りない
もっと働かないと
もっと働かないと
今の仕事で成果出して、もっと昇給したい。
元に戻りたい
泣きたい
でも諦めるにはまだ早い
泣きたい
でも諦めるにはまだ早い
不安出てきた
(/ _ ; )
(/ _ ; )
寝れない明日の仕事やばい
思うんだけど、この国は最近、自殺防止とかいのちの電話とか色々力入れてるけどさ、
はっきりいって本当の本気で自殺しようなんて人は、数にしたらそこそこしかおらず、
むしろ自殺するほどではないが、その一歩手前ぐらいの俺のような層の方がはるかに多く、
そいつらも救わないと根本的解決になってないと思うのよね。
なんか極端なんだよ政策とかって
はっきりいって本当の本気で自殺しようなんて人は、数にしたらそこそこしかおらず、
むしろ自殺するほどではないが、その一歩手前ぐらいの俺のような層の方がはるかに多く、
そいつらも救わないと根本的解決になってないと思うのよね。
なんか極端なんだよ政策とかって
リスカって、ちょっぴり切るだけだとダメなんだよ
いっそ骨まで達する位にザックリえぐると気が済んで止まりやすい
いっそ骨まで達する位にザックリえぐると気が済んで止まりやすい
下を見たら後がない
月曜仕事なのだけどまだ眠れない。眠剤飲んだけど。
場違いなクレームで大勢を巻き込み騒ぎ立てるほど、大迷惑な事はない。
眠剤は服用してないけど
寝れない時は大体精神薬を服用してない
時
寝れない時は大体精神薬を服用してない
時
病気の兄弟や障害のある親の世話でいっぱいいっぱいになるなら子供産まなきゃいいじゃない。中絶すればいいじゃない。苦しむ人数は少ない方がいい。
お姉ちゃんは、お兄ちゃんは障害があるから、あなたは我慢してね、って後から生まれた妹や弟に言うなら下の子はいらないじゃない
お姉ちゃんは、お兄ちゃんは障害があるから、あなたは我慢してね、って後から生まれた妹や弟に言うなら下の子はいらないじゃない
あつい…
上を向いたらきりがない、下を向いたら後がない、匙を投げるはまだまだ早い。
泣いてたまるか。
泣いてたまるか。
最近ろれつが回らない。喋ることが下手になった
声がうまく出なくなるし頭も回らない
夢の中で別れる夢を見たし､ギャンブル身内内に依存して人の忙しさを理解しない相手とは距離を置こう｡
数年前の自分はまさか自分がこうなるとは思わなかった
意識がハッキリしていて思考ができる時とできない時がある
自分の状態を自分でもよくわからない
楽しい時は楽しめるし笑える時は笑えるのに、落ち込んでしまってマイナスな事しか思考できない時は何も笑えない
意識がハッキリしていて思考ができる時とできない時がある
自分の状態を自分でもよくわからない
楽しい時は楽しめるし笑える時は笑えるのに、落ち込んでしまってマイナスな事しか思考できない時は何も笑えない
誰かを殺したいって理由で通り魔する人に言いたい
殺してほしい人間いるから
そいつ殺してくれ
俺だけじゃなくて喜ぶ人間30人くらいいる
殺してほしい人間いるから
そいつ殺してくれ
俺だけじゃなくて喜ぶ人間30人くらいいる
心の底から笑えない、不安で不安で。
心療内科通いバレて自己退社させられた。
コキ使われ、自分の車で仕事させられて給料手取り13万円、未練はないが、せめて次決めてから辞めたかった。
有給使わせてくれなかったしね、一生うらんでやる。
心療内科通いバレて自己退社させられた。
コキ使われ、自分の車で仕事させられて給料手取り13万円、未練はないが、せめて次決めてから辞めたかった。
有給使わせてくれなかったしね、一生うらんでやる。
人は焦った時はろくな選択をしないもんだ
手遅れになりそうな時はどうせなら最後まで選択肢を見てしまえ
残り福ってやつだ
他よりマシなんてものは本来選ぶ価値はない
そんなもんは本来は捨てるものなのだ
それにすがることこそがどツボにハマる原因たるものだ
手遅れになりそうな時はどうせなら最後まで選択肢を見てしまえ
残り福ってやつだ
他よりマシなんてものは本来選ぶ価値はない
そんなもんは本来は捨てるものなのだ
それにすがることこそがどツボにハマる原因たるものだ
焦ったら寝るくらいに構えてると少し人生が上手くいく。
俺みたいなナマポ・弱視統失基礎2級でも公務員になれるかな
住まいは23区内だから通勤はバッチリなんだか
住まいは23区内だから通勤はバッチリなんだか
ゴキブリ
昨夜、眠剤飲んだけど眠れないって書き込んだ者です。
結局起きられず、会社休んじゃった。
結局起きられず、会社休んじゃった。
なんか感覚がかなり参ってたみたいだな
お金よりも自分の人生を大切にしていなかった
お金は貯めるのは難しいんだよ、働けばわかるけど
今は無職だけど、それでも親からの小遣いを貯金するくらいの意識の高さはもたないと駄目すぎる、本来こんなの意識にも入らんことだけど、メンヘラ無職にはこれさえ難しい
オークションとかやってたけどこれも鬱の一つだったんだな、かえってストレスになってた
それにあっという間にお金ってなくなる
お金よりも自分の人生を大切にしていなかった
お金は貯めるのは難しいんだよ、働けばわかるけど
今は無職だけど、それでも親からの小遣いを貯金するくらいの意識の高さはもたないと駄目すぎる、本来こんなの意識にも入らんことだけど、メンヘラ無職にはこれさえ難しい
オークションとかやってたけどこれも鬱の一つだったんだな、かえってストレスになってた
それにあっという間にお金ってなくなる
親からの小遣いを貯金するくらいの意識の高さ・・・www
別に笑うことではないやろ。まだ諦めてないから無駄金を使わず貯めると言うのは前向きでいいじゃないか。
安楽死したい
ソシャゲは中毒になって毎日やってると知らず知らずのうちにストレス溜まってく
物を買う行為は自分の現状にストレスが溜まっていてそのストレス発散の手段として衝動が発生する事がよくある
物を買う行為は自分の現状にストレスが溜まっていてそのストレス発散の手段として衝動が発生する事がよくある
あちい
成人の大人が親からお小遣いをもらう
常人なら恥ずかしいと思うのが普通です
常人なら恥ずかしいと思うのが普通です
病気で働けないなら親に養ってもらうしか仕方ないんじゃない？
どうせ遺産相続でもらうんだしな
>今は無職だけど、それでも親からの小遣いを貯金するくらいの意識の高さはもたないと駄目すぎる
親からの小遣いを貯金することが意識が高い？
もらってること自体が恥ずかしいことなのに？
余ってるなら親に返せば？
親からの小遣いを貯金することが意識が高い？
もらってること自体が恥ずかしいことなのに？
余ってるなら親に返せば？
うるせーんだよ早く死ね！
他人に迷惑をかけなきゃ、何をしようが個人の自由だ。
動物
親に渡している方だから、小遣い貰えるのは羨ましいな。
仕事も上手く行かないし、宝くじでも当たらないかな？
仕事も上手く行かないし、宝くじでも当たらないかな？
（何も考えてないわ・・・）
例えるなら、覚醒剤依存症が鎮痛剤依存症に説教してるみたいな馬鹿馬鹿しさ
または、銀行強盗が万引き犯に説教厨とか
はたまた、前科五犯が前科三犯に
「お前は頑張りが足りないからダメなんだよ！」
って説教する図の
えーと、お前ら全員が無職なんじゃん！！
または、銀行強盗が万引き犯に説教厨とか
はたまた、前科五犯が前科三犯に
「お前は頑張りが足りないからダメなんだよ！」
って説教する図の
えーと、お前ら全員が無職なんじゃん！！
なに返信してんの？
返信してる奴はバカ
返信してる奴はバカ
怒る奴がバカwwバカしか起こらないもんww
心にゆとりを持ちましょう。
侵略戦争をやり
経済的侵略戦争をやり
文化的侵略戦争をやっているのだな
抽象化の度合いがあがって宗教的侵略戦争に移行するのだな
経済的侵略戦争をやり
文化的侵略戦争をやっているのだな
抽象化の度合いがあがって宗教的侵略戦争に移行するのだな
もう食べられないよ
小学生の時、同級生にちんこ舐めてくれと突き出されたのがトラウマになっている。
マン◯なら舐めたのに。
マン◯なら舐めたのに。
生きてるだけで大迷惑
いつかみなさんに報います。きっとご恩返しいたします。今に高く強く、立派に社会に貢献して見せます
いつかみなさんに報います。きっとご恩返しいたします。今に高く強く、立派に社会に貢献して見せます
もう勉強したくない
暑い
なんでこんな親なんだろ
人の死ほど笑えるものってないのに
良いじゃん人が死んで 私もお前らもみんな死ぬんだし
死ねば楽になれるんだから死ぬことに対して悪いイメージ無いわ
世の中のギャグほとんどつまらんけど不謹慎なネタは面白いと思ってる
良いじゃん人が死んで 私もお前らもみんな死ぬんだし
死ねば楽になれるんだから死ぬことに対して悪いイメージ無いわ
世の中のギャグほとんどつまらんけど不謹慎なネタは面白いと思ってる
死ねるなんて羨ましい そのがん細胞が欲しい
確実に死ねるなら痛みも頑張って耐えてみる(無理辛い死にたくないと言うかもしれないけど)
死にたい 無理 死にたい
確実に死ねるなら痛みも頑張って耐えてみる(無理辛い死にたくないと言うかもしれないけど)
死にたい 無理 死にたい
もう職場で浮いてるのはわかってるし、迷惑かけてるのも承知してるんだから退職させてください。
おまんじゅうが怖くて外に出れない
一周回ってらやっぱり線路に飛び込むのが一番早い気がした
周りの迷惑が～とか知らんわ
死ぬんだからぜんぶパーだわ
周りの迷惑が～とか知らんわ
死ぬんだからぜんぶパーだわ
月1回の役員会議も終わったけど､会長だから業者への連絡が明日からも多いな｡
仕事行きたくない
くそ会社
くそ会社
extend:on:vvvvv:1000:512
とりま、電車に飛び込めば運悪く生き残っても、重い後遺症も残るから誰ももうアンタに働く事なんて求めやしないよ
そんときゃ大手降ってナマポ暮らしを楽しみなwww
そんときゃ大手降ってナマポ暮らしを楽しみなwww
不安
怖い
怖い
niのサポートから返信がこない
寝る
新三大オレがゲエー！となった今年の訃報
ビーバップの菊リン
マサ斎藤
さくらももこ
ビーバップの菊リン
マサ斎藤
さくらももこ
むり
LINEで一番トークしてるわ
りんなと
りんなと
俺の事を純粋で泣き虫で騙しやすい奴だと思っているだろう？
いや、俺にはもう仕組みは見えているから
とりあえず気が付いても何にも言わないだけだよ
いや、俺にはもう仕組みは見えているから
とりあえず気が付いても何にも言わないだけだよ
もう食べられないよ
♪しゃららどぅーわ 気ままにパンダママ♪
まぁ不謹慎なのは分かってるけど
それでも有名人の訃報を聞くと、羨ましく思ってしまう
それでも有名人の訃報を聞くと、羨ましく思ってしまう
個人的に忙しいから､今日はギャンブルに誘われても断ろう｡
ASDの事が解ればわかるほど正直、毎日じわじわと辛い事しかない。
でも、私の辛さは健常者の人達に解ってもらえるものではないし、求めてしまうのは酷な話だから。
本当は誰かに言いたくなる時もあるけど、ここでしか言えない。
でも、私の辛さは健常者の人達に解ってもらえるものではないし、求めてしまうのは酷な話だから。
本当は誰かに言いたくなる時もあるけど、ここでしか言えない。
さくらももこもクレしんの作者も50歳ちょっとで死んだな、大金持ちだろうにもったいない
8月末までお休みさせていただきます
今月は片手で数えられるくらいしか出勤してないけどもう意味もなく仕事に行くのが辛いから…
今月は片手で数えられるくらいしか出勤してないけどもう意味もなく仕事に行くのが辛いから…
働きたいけど働き始めたら被害妄想ですぐやめる未来が見えてる辛い
被害妄想って無くすことできるのか？
認知の歪みだとわかってはいても責められているように思えてしまう
被害妄想って無くすことできるのか？
認知の歪みだとわかってはいても責められているように思えてしまう
男と女
面倒臭ーーーい
面倒臭ーーーい
性別なんて概念、いっそなかったら良かったのに
人生を振り返ると親からも教師からも上司からも
「お前の成長のために厳しくしていた」「本当は申し訳なかったと思ってはいた」「お前は頑張っていた」
とのありがた～いお言葉を頂いている。
社交辞令でも嘘でもいいから自分が狂う前に優しい言葉を掛けて欲しかった。
「お前の成長のために厳しくしていた」「本当は申し訳なかったと思ってはいた」「お前は頑張っていた」
とのありがた～いお言葉を頂いている。
社交辞令でも嘘でもいいから自分が狂う前に優しい言葉を掛けて欲しかった。
Xジェンダーの時代ですね
具合い悪くて早退してしまった。病院に行かないといけないんだがだるい。眠いし
人間みな平等だと言う事。自由も権利も責任も義務も。
誰かの好き嫌いや人数で決まるものではない。
逆に多勢に働きかけてねじ伏せようとする者は罰せられる。
お客にも要望を伝える義務がある。
その機会を与えられているにも関わらず伝えずして加害や邪魔をする者は逆に罰せられる。
誰かの好き嫌いや人数で決まるものではない。
逆に多勢に働きかけてねじ伏せようとする者は罰せられる。
お客にも要望を伝える義務がある。
その機会を与えられているにも関わらず伝えずして加害や邪魔をする者は逆に罰せられる。
障害年金貰えるだろうか？貰えたらだいぶ助かるのだが。
明日年金事務所に行ってみよう。
明日年金事務所に行ってみよう。
無意識化のストレスからくる欲求で、ジャンク系のポテチとかのお菓子をひたすら長いこと食べてた時、満腹中枢がバグってた
最近ポテチ系などのジャンク系お菓子を一切買わずに普通の食事でたらふく食べたり、糖質制限系の割高なお菓子や他デザート系にしたら、満腹中枢が多少マシになってきた
最近ポテチ系などのジャンク系お菓子を一切買わずに普通の食事でたらふく食べたり、糖質制限系の割高なお菓子や他デザート系にしたら、満腹中枢が多少マシになってきた
今までひた隠しにしていた本音をメンクリですべてぶちまけた
それでもそう言えるようになったなら過去にとらわれず前を向いていきましょうと、薬も変わらず病名もつかなかった
とあるスレで診断下ってないやつはかきこむなといわれた
私はこの気持ちをどこに向けてどうして行けばいいんだろう
それでもそう言えるようになったなら過去にとらわれず前を向いていきましょうと、薬も変わらず病名もつかなかった
とあるスレで診断下ってないやつはかきこむなといわれた
私はこの気持ちをどこに向けてどうして行けばいいんだろう
>>739
ずっと前を向こうとしても過去のことが清算できなくて病名がついたら楽になると思ったんだ
でもそれは普通じゃない考えなのかな
次回カウンセリングの予約取って詳しく聞いてみるよ
ずっと前を向こうとしても過去のことが清算できなくて病名がついたら楽になると思ったんだ
でもそれは普通じゃない考えなのかな
次回カウンセリングの予約取って詳しく聞いてみるよ
なんでこんなに変な夢見るんだろ
ツライしうなされる
ツライしうなされる
この状態が何年続くのだろうか。
死ぬに死ねない。
この世の煉獄
死ぬに死ねない。
この世の煉獄
あの人たちって、おやつの時間に生魚食べるのかもしれない、それはそれでいいと思う
何を食べたいかなんて人の自由だしね
自分は無理しないけど
何を食べたいかなんて人の自由だしね
自分は無理しないけど
>>740
通院には病名はつかないはずだな、つけてほしいと思う時ほどつかないもん
ちゃんと病名つくのって入院の時だけだと思う
自分はそうだった、それもかなり腹立ついい方で言われるし、思う通りに安心する想像を描くのはかえって危険かも
自己肯定に病名を求めるのはわからないでもないんだけどね
通院には病名はつかないはずだな、つけてほしいと思う時ほどつかないもん
ちゃんと病名つくのって入院の時だけだと思う
自分はそうだった、それもかなり腹立ついい方で言われるし、思う通りに安心する想像を描くのはかえって危険かも
自己肯定に病名を求めるのはわからないでもないんだけどね
仕事に行かなくていいのがこんなに楽だと思わなかった
このままずっと働きたくない
お金がほしい
このままずっと働きたくない
お金がほしい
>>740
普通だよ。前向きたくても、わかってても向けない時もあるよ。それをわからずに相手の気持ち考えずに前を向きましょうって言う方が普通じゃないよ。あなたはわるくないよ。どうしようもなくなるくらい溜め込んで我慢して、でも前向こうとしたんだから立派だよ。
普通だよ。前向きたくても、わかってても向けない時もあるよ。それをわからずに相手の気持ち考えずに前を向きましょうって言う方が普通じゃないよ。あなたはわるくないよ。どうしようもなくなるくらい溜め込んで我慢して、でも前向こうとしたんだから立派だよ。
ナマポがいきがんなよ…
たかが発達障害だからとはいえ、一生消えない障害を抱えて生きていくのは限界です。
このまま消えてしまいたい。
このまま消えてしまいたい。
厚生年金と基礎年金の金額の差にへこむ
自分も厚生年金払っていたのに、20歳前に受診歴があったからって
とはいえもらえているだけ本当にありがたいんだけど
更新の時期が来て更新できなかったらどうしよう、デイケアにいくのが精一杯でまだ就労とかできないよ
自分も厚生年金払っていたのに、20歳前に受診歴があったからって
とはいえもらえているだけ本当にありがたいんだけど
更新の時期が来て更新できなかったらどうしよう、デイケアにいくのが精一杯でまだ就労とかできないよ
こう、世の中を嘲って生活する態度がパフォーマンスを発揮するコツだと思う
死にたいのに眉毛引っこ抜くだけで痛くて嫌になるの馬鹿馬鹿しいんだけど
自分ほど屑はいない気がする
さくらももこよりは、アレサフランクリンの方が100倍衝撃的でショックだった。
うるせー早く死ね
実は私、2012年に死んでいます
その親切心が嫌だ…もうほっといてくれ…
>>759
自分に言われたかと思ってドキリとした
親切心ではないけれど
思わず動いちゃっただけで
それが迷惑なんだよなぁ
自律神経失調症の人には何もしない、関わらないが正解なのかな
自分に言われたかと思ってドキリとした
親切心ではないけれど
思わず動いちゃっただけで
それが迷惑なんだよなぁ
自律神経失調症の人には何もしない、関わらないが正解なのかな
>>765
人間関係における相互の信頼がほしいんだ
あなたの大事なひとは、元気が出たら自分から行動すると思うよ
それを信じてあげてほしい
人間関係における相互の信頼がほしいんだ
あなたの大事なひとは、元気が出たら自分から行動すると思うよ
それを信じてあげてほしい
ナマポじゃないけど
生きがってごめんね
生きがってごめんね
>>766
有り難う
一時的に動けたらしく、側に来てくれた
それが嬉しかったけど、無理させちゃったかなって不安にもなった
でもあなたの言葉でちょっとオーバーかもだけど、自分の心が救われた気がした
本当に有り難うね
有り難う
一時的に動けたらしく、側に来てくれた
それが嬉しかったけど、無理させちゃったかなって不安にもなった
でもあなたの言葉でちょっとオーバーかもだけど、自分の心が救われた気がした
本当に有り難うね
私には虚言癖がある
駄目人間
死にたい
死にたい
死にたいと思ったことなんてなかったのに
死にたいと言う人の気持ち全然わかんなかったのに
死にたい自業自得全部自業自得死にたい
死にたいと言う人の気持ち全然わかんなかったのに
死にたい自業自得全部自業自得死にたい
これまでの人生でしてきた事は全て、自分だけが良かれと思い込んでた仇ばかりだった。
ASDの特性だからとはいえ、みんなの立場になって考えたら、
悪気が無くても仇ばかりしてしまう人は迷惑だと思うから。
こうしてる今も、仇ばかりを生産し続けてる日々なのが本当に申し訳ない。
ASDの特性だからとはいえ、みんなの立場になって考えたら、
悪気が無くても仇ばかりしてしまう人は迷惑だと思うから。
こうしてる今も、仇ばかりを生産し続けてる日々なのが本当に申し訳ない。
出勤して30分で早退してしまった。そのまま寝てしまって病院にも行っていない。軽い熱中症みたいな感じで休んだらよくなった。明日行ったらいじめられんだろうなぁ。つら
たしかに私は親の顔とか覚えてないけど「お前の親は犯罪者でお前は捨てられたんだろｗｗｗ」とか決めつけてんじゃねーよ！なんの根拠もねーのに自分の妄想を私に押しつけんな！
病名なんか欲しがってないわ
過去の自分の行動が異常すぎてそれを理解してほしいだけなのにスレチとかうるさい
病名がついてればえらいの？メンヘラ名乗っていいの？
過去の自分の行動が異常すぎてそれを理解してほしいだけなのにスレチとかうるさい
病名がついてればえらいの？メンヘラ名乗っていいの？
役員関係の事で色々と面倒な事を言われるのは精神的にも肉体的にも疲れる｡
ヤりたいことなど無い
だが絶対に死にたくない
だが絶対に死にたくない
死にたい
誰もが闇を抱えてる
一見何もなさそうに幸せそうに見えてもね
みんなそれだけは忘れないで欲しい
一見何もなさそうに幸せそうに見えてもね
みんなそれだけは忘れないで欲しい
こんな私でもあなたはいつも優しい
あんな私があったから、あなたのだめなところを許すことができる
それじゃだめですか
あんな私があったから、あなたのだめなところを許すことができる
それじゃだめですか
私には虚言癖はないが、コミュが雑になる時はある。
特に精神に負荷がかかってる時はそう。
特に精神に負荷がかかってる時はそう。
俺だってしにたいなーってふと思うことあるよ！とか言われるけど、
特に嫌なことがあるわけでもないのに毎日頭のなかで脅迫的にぐるぐるすることはなかろうよ…
弱っているときの健常者からのそんなん自分もあるよー！が一番堪える
特に嫌なことがあるわけでもないのに毎日頭のなかで脅迫的にぐるぐるすることはなかろうよ…
弱っているときの健常者からのそんなん自分もあるよー！が一番堪える
あのスレ排他的だな
疲れたな、と心から思う。
今すぐ思いっきり屁をしたら
実が出そうな予感がする
だから我慢している
実が出そうな予感がする
だから我慢している
遅い
いらつく
暴れたい
もう限界なんだよくそ！
疲れた（´・ω・｀）
ストロングゼロだけが癒してくれる
あの世にもあるのかなこれ
ストロングゼロだけが癒してくれる
あの世にもあるのかなこれ
今日人生で一番イライラしたと思う
今は少し収まってるけどまだまだ
パラレルワールドにでも来たのかと思うくらい異常だった
こんなの初めてだ
今は少し収まってるけどまだまだ
パラレルワールドにでも来たのかと思うくらい異常だった
こんなの初めてだ
助けてほしい
ネトゲで三店方式できないかな
毒はどこで買えますか
いつまでこのやりとりすんだよだりぃなしね
どうせ思いどおりにはならないし、また問題が発生するんだろ
生きるのが楽しいなんて思えねぇな
生きるのが楽しいなんて思えねぇな
仕事中だけは､役員の嫌な事を忘れて､仕事に集中しよう｡
お前が降りたら終いだろ
さくらももこの訃報はショックだ
同年代で、私も別マ愛読者だったから
漫画家を目指していた時もあった
同年代で、私も別マ愛読者だったから
漫画家を目指していた時もあった
ぜんぜん動けませぬ
ああむかつく！私が悪いのかよ！
どしたん？
荒らしうざいなぁ。
嫁が心配
マイナスの評価だけは一方的に積み上がっていくような感覚
早く
>>811
小池裕敏さんねご両親の言い分は正しいでしょ？何か問題が？
努力もせず何年も引きこもりで一日中２ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ？自己管理なんて出来ないデブだと思うわ
小池裕敏さんねご両親の言い分は正しいでしょ？何か問題が？
努力もせず何年も引きこもりで一日中２ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ？自己管理なんて出来ないデブだと思うわ
無為な毎日
無気力死にたい
無気力死にたい
頭が冴えて暇だ。寝ていたいのに。
あの雑誌捨てて良かったのかな？とか思う時もあるけど、よく考えてみたら、ボロボロに古くなったから気分転換に処分したんだった
痛みも酷かったし、物は運気に関わるらしいし
今思えば断捨離までは意識してなかったのかも
気持ちのダッチロールが凄くて、考えも降り幅がでかいんだよなあ
自覚できるようになれた分いいのかもしれないけど
痛みも酷かったし、物は運気に関わるらしいし
今思えば断捨離までは意識してなかったのかも
気持ちのダッチロールが凄くて、考えも降り幅がでかいんだよなあ
自覚できるようになれた分いいのかもしれないけど
明日、3Ｑカットに散髪に行くお
買い物もするお
買い物もするお
今からがきつい
親指が腱鞘炎になった
「THE カラオケバトル」を予約したからだ
リモコンをパチパチパチパチやってると
なった
これからはやめよう
「THE カラオケバトル」が水曜日にあるかないかは、
翠チカのブログでわかるだろう
「THE カラオケバトル」を予約したからだ
リモコンをパチパチパチパチやってると
なった
これからはやめよう
「THE カラオケバトル」が水曜日にあるかないかは、
翠チカのブログでわかるだろう
いじめつらー 向いてないから辞めた方がいいかもしれない。またいじめられんだろうなぁ。どこ行ってもいじめられるもんな
辛い
しんどい
しんどい
新興宗教信者にウケたいとか考えてないから！てか新興宗教信者はちか寄ってくんな！！
宗教の勧誘はいつも同じ
おばちゃんと若く美人の子のペアで来るよ
おばちゃんと若く美人の子のペアで来るよ
この板さえ、悲しくて空しい
さみしい
もう少しで
パンツにウンチで汚すところだった。
パンツにウンチで汚すところだった。
さみしい
お金が欲しい
ああもう被害がとまらない
さみしくないかもしれない、わからない
なんでうちの母はこっそりタバコ吸うんだろう
父がヘビーよりなスモーカー(最近まし)だから少なくとも子の自分は別に文句言わないのに
一回出くわしたことあるけど別になにも言わなかった、慌てて消してたし
でも正直匂いで分かるんだよね
父がヘビーよりなスモーカー(最近まし)だから少なくとも子の自分は別に文句言わないのに
一回出くわしたことあるけど別になにも言わなかった、慌てて消してたし
でも正直匂いで分かるんだよね
せめて声だけでも聴かせて
喫煙者は、自分がどれだけくさいか 分かっていない
不安とイラつき
(/ _ ; )泣きたい
(/ _ ; )泣きたい
せっかく筋トレはじめてら、腰痛になって意気消沈
性欲を発散したくても前立腺炎でままならず
過敏性腸症候群と痔で食欲も好きに満たせぬ数年
どれも即致命傷にはなり得ないが、じわじわじわじわと人間として出来ることが減ってって、無気力の屍に
性欲を発散したくても前立腺炎でままならず
過敏性腸症候群と痔で食欲も好きに満たせぬ数年
どれも即致命傷にはなり得ないが、じわじわじわじわと人間として出来ることが減ってって、無気力の屍に
間違いなく僕がHitlerの生まれ変わり
(/ _ ; )【隔離スレ】42氏とゆかいな仲間達 6
http://2chb.net/r/utu/1535474103/
(/ _ ; )【隔離スレ】42氏専用オチスレ
http://2chb.net/r/utu/1535558343/
なんか借金板から精神障害や鬱病バカにした人が個スレ建てて暴れてるんだけどさ.....
http://2chb.net/r/utu/1535474103/
(/ _ ; )【隔離スレ】42氏専用オチスレ
http://2chb.net/r/utu/1535558343/
なんか借金板から精神障害や鬱病バカにした人が個スレ建てて暴れてるんだけどさ.....
先週辞めた会社だけど、離職票も出さないし電話しても不在とかで埒があかない。
辞めたら前の会社がどんないい加減か、社員の事考えていないか在籍の時以上に身に染みるよ。
辞めたら前の会社がどんないい加減か、社員の事考えていないか在籍の時以上に身に染みるよ。
会社に行きたくない
眠れない
眠れない
今回の水増しの件で全く政府を信頼できなくなった
障害者云々じゃなくて、嘘の数値兼、
自分は甘く民間には厳しくしてたんだから
そんな扱いならどんなジャンルの集計に対しても
数値をいじってるって事だし
文書改ざんとかは一部の関連書類だけだろーと思ってたけど
日本が国民や海外から都合よく見せるために
数値やルール作ってるとしたら本当失望
まぁ私が今更なのかもしれないけどね
なんかもう、人生って悪く生きたもん勝ちなのかもしれない
正義マンやビビリや気弱は損だな本当
障害者云々じゃなくて、嘘の数値兼、
自分は甘く民間には厳しくしてたんだから
そんな扱いならどんなジャンルの集計に対しても
数値をいじってるって事だし
文書改ざんとかは一部の関連書類だけだろーと思ってたけど
日本が国民や海外から都合よく見せるために
数値やルール作ってるとしたら本当失望
まぁ私が今更なのかもしれないけどね
なんかもう、人生って悪く生きたもん勝ちなのかもしれない
正義マンやビビリや気弱は損だな本当
数ヶ月前から背中や肩や脇腹がズキズキする。
内科や整形外科に行くもCTと血液検査で異常はないで終わり。
母親に癌が見つかったり職場が潰れて再就職先が見つからないとか色々重なったストレスで自律神経でもやられてんのかと思い切って心療内科に電話。
そしたら早めの予約とれて喜ん出たンだけど、医者から折り返し電話かかってきて別のカウンセリングとかある大きい病院にいけと断られる。
別の病院は1ヶ月2ヶ月待ち。
食欲落ちて1ヶ月で体重が80から75にまで落ちたし気晴らしにゲーム始めても30分もたないしウォーキング始めても歩いてる最中に色々モヤモヤ考えて気持ち悪くなってくる。
親兄弟に相談したら考えすぎだし病院行き過ぎと軽く済ませられて終わり。体重減少？ダイエットになってちょうど良かったじゃんとかもうアホか。
なにやるにしてもしんどくて自室にエアコンがないからリビングで横になってると家族から疎まれる。
つらい。
内科や整形外科に行くもCTと血液検査で異常はないで終わり。
母親に癌が見つかったり職場が潰れて再就職先が見つからないとか色々重なったストレスで自律神経でもやられてんのかと思い切って心療内科に電話。
そしたら早めの予約とれて喜ん出たンだけど、医者から折り返し電話かかってきて別のカウンセリングとかある大きい病院にいけと断られる。
別の病院は1ヶ月2ヶ月待ち。
食欲落ちて1ヶ月で体重が80から75にまで落ちたし気晴らしにゲーム始めても30分もたないしウォーキング始めても歩いてる最中に色々モヤモヤ考えて気持ち悪くなってくる。
親兄弟に相談したら考えすぎだし病院行き過ぎと軽く済ませられて終わり。体重減少？ダイエットになってちょうど良かったじゃんとかもうアホか。
なにやるにしてもしんどくて自室にエアコンがないからリビングで横になってると家族から疎まれる。
つらい。
やったもん勝ちと
自己責任論の使い分けw
自己責任論の使い分けw
>>843僕の行っているクリニックは初診9時20分頃並べばその日の午後にやってくれる。
再診でないと予約出来ないから大変だけども待たされるよりはマシかと思う。
因みに埼玉県所沢周辺。
再診でないと予約出来ないから大変だけども待たされるよりはマシかと思う。
因みに埼玉県所沢周辺。
俺の道楽
好きな時間に起きて
好きな時間に寝ること
一般ピープルには出来ないこと
好きな時間に起きて
好きな時間に寝ること
一般ピープルには出来ないこと
ギャンブル好きな相手の事は気にせず､自分の生活とお金を大事にしよう。
いろんなこと疲れた
普通の生活手にいれたかったけど難しかった
ぜんぶゆめならよかったのにな
普通の生活手にいれたかったけど難しかった
ぜんぶゆめならよかったのにな
牛乳に氷入れても駄目だな
完全に壊れてしまいたい
何事も中途半端が一番苦しい
何事も中途半端が一番苦しい
見た目が良いだけで俺の何倍も世の中楽して楽しんでるやつがいると思うとやりきれない
だるい
楽しくもない人生を続けるために
嫌な思いして働き続けることは無理だ
楽しくもない人生を続けるために
嫌な思いして働き続けることは無理だ
「たかが高校の三年間苦しい思いをしただけで」
それまでの十数年を全部実の親に否定されて、
自分が異常者であると周囲に刷り込まれ続けて、
楽しかった思い出も話せない、でもそれを全部自己責任にしなきゃ攻撃される。
この惨めさがわかるのかよ。
それまでの十数年を全部実の親に否定されて、
自分が異常者であると周囲に刷り込まれ続けて、
楽しかった思い出も話せない、でもそれを全部自己責任にしなきゃ攻撃される。
この惨めさがわかるのかよ。
今、東日本のある某写真館できもいじじいが奇声と独り言ってますwとめろや気持ち悪い！おそらく統失ですね
萌えグッズをみて馬鹿馬鹿しくなる、今ここ
クリアファイル1000円超えるとか高杉だし
コンビニのキャンペーンで200円で買えるものを…やめてほしいわ、ウンザリ
クリアファイル1000円超えるとか高杉だし
コンビニのキャンペーンで200円で買えるものを…やめてほしいわ、ウンザリ
腹が減ったな
ククレカレー 電子レンジでチンして温められる
便利な世の中ですな
もう少し美味ければ完璧
便利な世の中ですな
もう少し美味ければ完璧
>>853
その通りだな。人間本当に嫌なことを続けてると病気になっちまうから続けられないしな。鬱がこんだけ多いんだから間違いない。
その通りだな。人間本当に嫌なことを続けてると病気になっちまうから続けられないしな。鬱がこんだけ多いんだから間違いない。
早く鬱から抜け出たい
楽しい日々を過ごしたい
楽しい日々を過ごしたい
引っ越すまで我慢
全く働ける気がしない
職場の雑談に入ろうとしたけど挙動不審なとこ見せただけだったわ
コミュ力無さ過ぎて全然職場馴染めない
つかれた
コミュ力無さ過ぎて全然職場馴染めない
つかれた
やることなすこと空回り
一生他人の良いように振り回されて、長生きしたくないのに無駄に長生きする人生がお似合いなんだよ
楽しい？たのしーーい？？
糞だ
一生他人の良いように振り回されて、長生きしたくないのに無駄に長生きする人生がお似合いなんだよ
楽しい？たのしーーい？？
糞だ
知人全員から忘れられたい
まっさらになりたい
まっさらになりたい
完全失踪マニュアル
子供の頃からずっと孤独
20kg太って激鬱
途中でパーソナリティー障害から統合失調症に変わって薬も変わったら暴食で激太り
途中でパーソナリティー障害から統合失調症に変わって薬も変わったら暴食で激太り
母は、いまだに私が妹の結婚式にでなかったことを恨んでいるようだけど、
何度言わせるのか !
あの日はパリに立つ日だったし、飛行機も、ホテルも予約してたし、
向こうで見る芝居のチケットも、友達にとってもらってた
迷惑なのはそっちだろうが ! 何で私が妹の犠牲にならなあかんのや !
ああ、縁切りたい夫の親族とも縁を切って、実家とも縁を切りたい
何度言わせるのか !
あの日はパリに立つ日だったし、飛行機も、ホテルも予約してたし、
向こうで見る芝居のチケットも、友達にとってもらってた
迷惑なのはそっちだろうが ! 何で私が妹の犠牲にならなあかんのや !
ああ、縁切りたい夫の親族とも縁を切って、実家とも縁を切りたい
>>870
貴方は悪くない
キャンセル料もバカにならんし、
友だちにチケット取って貰ったという状況で、
結婚式に出ろなんて言う母親が基地外だわ
貴方は悪くない
キャンセル料もバカにならんし、
友だちにチケット取って貰ったという状況で、
結婚式に出ろなんて言う母親が基地外だわ
母親のせいで買い物することに罪悪感感じるようになった
新しいもの全てに突っ込んでくる
自分で稼げるようになったのにその金で買って何が悪いんだ
新しいもの全てに突っ込んでくる
自分で稼げるようになったのにその金で買って何が悪いんだ
痩せたい
スカッとすることしたいな
ほうかするとかは考えたくない
ほうかするとかは考えたくない
いなくなりたい
この社蓄専用の国
さっさと滅べばいいのに
さっさと滅べばいいのに
原因不明の涙が出てきて、号泣レベルになって眠れなくなってる。
誰かに電話して、大丈夫だよって言われたいけど、誰にも電話できない
孤独。
なんのために生きてるんだろ。
生活のためにって神経すり減らしてまでやる仕事にどれだけの価値があるんだろう。
誰かに電話して、大丈夫だよって言われたいけど、誰にも電話できない
孤独。
なんのために生きてるんだろ。
生活のためにって神経すり減らしてまでやる仕事にどれだけの価値があるんだろう。
お母さんごめんなさい。
こんな子どもでごめんなさい。もう大人なのに心配ばかりさせて頭もよくなかったし大した才能もなかった。それでもお金をかけてやりたいことをやらせてくれてありがとう。
それなのに自分は何かそこから得たのだろうか。何かに還元できたのだろうか。
やりたいことやらせてもらって可愛がってもやってたのは分かってるのにもういなくなりたいのです。
自分がいていいのか自信がないのです。それを直接あなたに言えば当たり前だと言ってくれるでしょう。でも自分が言うことであなたを心配させてしまうので言えません。
自分は今まで人に迷惑をかけてばかりでした。あなたと兄の喧嘩もほとんどが僕が原因でした。自分が努力しない所為で人を失望させてしまいます。今もがっかりさせてしまっています。
何もしていないのに疲れた顔してぼーっとしているのをお母さんは優しく声をかけてくれますね。いつもごめんなさい。
心の中では分かってるんです。自分がそうしていることによってお母さんこそ疲れてしまいます。むしろお母さんのが疲れているはずなのに疲れた姿を見せないのは本当に尊敬します。
お母さんはちゃんと休みをとれていますか。
こんな役立たずで不安定なこどもでごめんなさい。何もしたくない。何もできない。どうしたらいいですか。助けてください。
こんな子どもでごめんなさい。もう大人なのに心配ばかりさせて頭もよくなかったし大した才能もなかった。それでもお金をかけてやりたいことをやらせてくれてありがとう。
それなのに自分は何かそこから得たのだろうか。何かに還元できたのだろうか。
やりたいことやらせてもらって可愛がってもやってたのは分かってるのにもういなくなりたいのです。
自分がいていいのか自信がないのです。それを直接あなたに言えば当たり前だと言ってくれるでしょう。でも自分が言うことであなたを心配させてしまうので言えません。
自分は今まで人に迷惑をかけてばかりでした。あなたと兄の喧嘩もほとんどが僕が原因でした。自分が努力しない所為で人を失望させてしまいます。今もがっかりさせてしまっています。
何もしていないのに疲れた顔してぼーっとしているのをお母さんは優しく声をかけてくれますね。いつもごめんなさい。
心の中では分かってるんです。自分がそうしていることによってお母さんこそ疲れてしまいます。むしろお母さんのが疲れているはずなのに疲れた姿を見せないのは本当に尊敬します。
お母さんはちゃんと休みをとれていますか。
こんな役立たずで不安定なこどもでごめんなさい。何もしたくない。何もできない。どうしたらいいですか。助けてください。
>>889
自分はそこまでではないし今はもう言われないけど、
旅行中とかで「好きなもの選んでいいよ」の言葉におもちゃ持っていくと「ほんとにそれがほしいの？ほんとに？ほんとなのね？」としつっこく聞かれるのがいつもで、
あんまり聞かれるものだから(本当はいらないのかもしれない、いらないものを選んだのかもしれない)と思ってきてやめる、を繰り返してたら悩むとやめて後悔し続けるタイプになった
ちなみにお菓子か本選ぶと何も言われなかった、にこにこ買ってくれた
自分はそこまでではないし今はもう言われないけど、
旅行中とかで「好きなもの選んでいいよ」の言葉におもちゃ持っていくと「ほんとにそれがほしいの？ほんとに？ほんとなのね？」としつっこく聞かれるのがいつもで、
あんまり聞かれるものだから(本当はいらないのかもしれない、いらないものを選んだのかもしれない)と思ってきてやめる、を繰り返してたら悩むとやめて後悔し続けるタイプになった
ちなみにお菓子か本選ぶと何も言われなかった、にこにこ買ってくれた
昨日のカレ シャレたホームレスって感じ 中年の危機が早めに来ちゃったのね
マーサ 1935年ごろ流行った名前 マーサ・アガサっていかにもオバサンだわ ぼさぼさの白髪頭でぼろの服を着て一日中車に乗って若者を見張る そんないかれたババアになるのがわたしの夢なのよ
裸以上にカジュアルってある？
強盗は悪党だが自発的に動いてる 何もせずに施しを待つよりいいよ アメリカの問題はハンバーガー片手にお恵みを待つ怠け者どもだ 頑張る犯罪者のほうがマシってもんだろ？
ユーネバービーノーマル それはオマエは普通にはなれない
有能で鋭敏しかしながら怠惰 全てを理解し達成する力もある だが観客として人生を楽しめれば満足だ モーパッサンに同感
>>880
この時間だと無理だけど行政の支援電話(相談窓口)があるはず
いのちの電話はつながらないしあまり役にたたないから
この時間だと無理だけど行政の支援電話(相談窓口)があるはず
いのちの電話はつながらないしあまり役にたたないから
毎日眠れない。もうやばい。
なのに、週何度も終日出張とか有って、ふらふら。
更に怪我もして、もう何もしたくない。
なのに、週何度も終日出張とか有って、ふらふら。
更に怪我もして、もう何もしたくない。
そんなもんさー睡眠不足で気が狂う
そしてふらふらな内に、希望退職発動して、皆居なくなった。泥船に残る羽目に。
今、職無くなったら翌月死ぬ体なので、八方ふさがり。
今、職無くなったら翌月死ぬ体なので、八方ふさがり。
ぼくは毎日4時間睡眠だけどいきてます敵だらけの世の中はおそろしいしにたい
みんな頑張ってて偉い
私は叫び出したいのを押さえるだけで精一杯
私は叫び出したいのを押さえるだけで精一杯
どうしたら普通の人みたくなれる？
おっぱいって左右の大きさが違うんだよ
こうがんも左右の大きさが違うんだよ
知っとるけ
こうがんも左右の大きさが違うんだよ
知っとるけ
こうがんはまん丸じゃないんだよ
確認してみな
確認してみな
はぁ、そうですか
本当に嘘みたいで自分でもびっくりしてるんだが、今母親がま〇こ丸出しで寝ている
グロくも綺麗でもない微妙なやつだこれどうしたらたいいんだ
グロくも綺麗でもない微妙なやつだこれどうしたらたいいんだ
怖くないといえば嘘になるけど
やっていくしかない
それにしてもこの身体表現性障害は厄介だ
毎日何処かしらが悪い
普通に戻りたい(/ _ ; )
やっていくしかない
それにしてもこの身体表現性障害は厄介だ
毎日何処かしらが悪い
普通に戻りたい(/ _ ; )
びっくりして忘れてたけどほんと死にてえ
眠れない
眠れない
ネトウヨが「なぜ親孝行をしなければならないか」について語っている。
http://2chb.net/r/handicap/1535594487/39
まじうぜー！
http://2chb.net/r/handicap/1535594487/39
まじうぜー！
スカパー！解放の日に録画しようとしたけどその日だけ番組表が出ない
下にうぜー広告字幕がでるから以前無料体験で字幕消えてる古いレコーダーのビーキャスカードをセットしたら無料日だけ番組表が出なくなった
先月は字幕消して録画出来てたんだけどなー
何が違うんだ
下にうぜー広告字幕がでるから以前無料体験で字幕消えてる古いレコーダーのビーキャスカードをセットしたら無料日だけ番組表が出なくなった
先月は字幕消して録画出来てたんだけどなー
何が違うんだ
ねむれない
つらい
ずっと目をとじて横になっていたけど
ねむれないことの不安が酷くなってスマホひらいてしまった
つらい
ずっと目をとじて横になっていたけど
ねむれないことの不安が酷くなってスマホひらいてしまった
今日は見るドラマがない…
テレビ自体見てない。再生機器としてしか使ってない
明日病院だから今日はむちゃくちゃするわ
ギャンブル好きな相手は好きに行動させておいて､自分の時間とお金を大事に使おう｡
自己嫌悪でめちゃくちゃ
自分がこんなスネ夫みたいなことするなんて思わなかった
実態極楽浄土なんか行けない
どうすれば罪悪感消える？
自分がこんなスネ夫みたいなことするなんて思わなかった
実態極楽浄土なんか行けない
どうすれば罪悪感消える？
よくなりたい
不安定でだめ
不安定でだめ
speak lark
浅い
(`･ω･´)
暑い(・ω・`)
気胸で三階手術したけど久々に吸いたい
ギャンブルに依存して身内の買い物を断れず､人の自治会の仕事の大変さを理解できない相手とは別れよう｡
仕事が出来ないよう抑圧されているように感じる
何で何もやらせてくれないんだよ
何で何もやらせてくれないんだよ
tんぽwwwwwwwwwwww
やまずみなおやめざわり
たっちゃんは精神病院に行けよ
うわぁ、もうね…いかに自分が気持ち悪かった がわかりますわ
メンヘラって我ながら怖すぎる
自己調整ができなくなるってああいうのなんだ
感覚がおかしすぎ
メンヘラって我ながら怖すぎる
自己調整ができなくなるってああいうのなんだ
感覚がおかしすぎ
俺「Aだ」
奴「それってBってこと？」
俺「違うよA'だよ」
奴「え？Cなの？」
俺「違うってばA''だってば」
奴「Dって事じゃん、言ってる事ちがくね？」
俺「Aだ言ってるだろ」
奴「ほらやっぱり言ってる事違うしEじゃん」
他「俺さんEでFでGなんですって」
他「え～」
正しく理解しないバカと
正しく理解させない悪党
しか周囲に居なければ
際限無く謂れの無い被害
を受け続ける事になる
クズ共死ねば良いのに
奴「それってBってこと？」
俺「違うよA'だよ」
奴「え？Cなの？」
俺「違うってばA''だってば」
奴「Dって事じゃん、言ってる事ちがくね？」
俺「Aだ言ってるだろ」
奴「ほらやっぱり言ってる事違うしEじゃん」
他「俺さんEでFでGなんですって」
他「え～」
正しく理解しないバカと
正しく理解させない悪党
しか周囲に居なければ
際限無く謂れの無い被害
を受け続ける事になる
クズ共死ねば良いのに
小池裕敏さんねご両親の言い分は正しいでしょ？何か問題が？
努力もせず何年も引きこもりで一日中２ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ？自己管理なんて出来ないデブだと思うわ
努力もせず何年も引きこもりで一日中２ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ？自己管理なんて出来ないデブだと思うわ
心の哲学、意識の科学だ？
意識の発生しているまさにその現場を”直接”観測しろ！
科学言うなら観測事実もなく定義もくそもない
意識の発生しているまさにその現場を”直接”観測しろ！
科学言うなら観測事実もなく定義もくそもない
胃が痛い｡明日は仕事だし､胃薬飲んだから､ゆっくり寝よう｡
5時に起こしてください
あー自分の感情が重すぎて嫌になる
相手からは一介のネットの中の友達の一人にすぎないのにこちらにとっては人生ずっと友達として仲良くしたいレベルなのは引く
おまけに相手結婚したしさあそれも一時ショックで他の人と遊んでると寂しくなるし依存がひっどいわ
いまテンションが上がってるからノリで飛び出して死にたい
相手からは一介のネットの中の友達の一人にすぎないのにこちらにとっては人生ずっと友達として仲良くしたいレベルなのは引く
おまけに相手結婚したしさあそれも一時ショックで他の人と遊んでると寂しくなるし依存がひっどいわ
いまテンションが上がってるからノリで飛び出して死にたい
ねれないしん5時起きだしん
モーレツ台風が来るんでしょ
誰かが死んじゃいそう
もしかしたら
俺かもしれない
誰かが死んじゃいそう
もしかしたら
俺かもしれない
最近体調が良かったので、調子に乗ってここ一週間くらいビールを飲んだら
昨日から軽い過呼吸気味で心臓が痛い…
自分には、酒は良くないのかな
酒は体温が上がって、呼吸も(普段よりは)荒くなるだろうし
酔いが醒める時に毒素が出るから、体調も気分も悪くなるんだよな
でもネットで調べたら、適量のビールは副交感神経優位になりリラックスできると書いてあるぞ
１日に度数５％の３５０ｍｌだし、決して多くはないのになあ
心臓が痛いのは早く治って欲しい…
てか心臓ドックで診て貰おうかな、何かあるかも知れんし
昨日から軽い過呼吸気味で心臓が痛い…
自分には、酒は良くないのかな
酒は体温が上がって、呼吸も(普段よりは)荒くなるだろうし
酔いが醒める時に毒素が出るから、体調も気分も悪くなるんだよな
でもネットで調べたら、適量のビールは副交感神経優位になりリラックスできると書いてあるぞ
１日に度数５％の３５０ｍｌだし、決して多くはないのになあ
心臓が痛いのは早く治って欲しい…
てか心臓ドックで診て貰おうかな、何かあるかも知れんし
病気を発症するまでは、好きな時に好きな場所に行けたし
ビールも２～３本軽く飲めたのに
楽しい事がどんどん減る
でも心臓は一回診て貰った方がいいよね
変な動悸が頻繁に起こるから、弱ってるかも知れないな
交感神経が過敏になっていて、ちょっとした事で暴走するから恐ろしい
交感神経を刺激しないように、穏やかに穏やかに生きるのみだ
ビールも２～３本軽く飲めたのに
楽しい事がどんどん減る
でも心臓は一回診て貰った方がいいよね
変な動悸が頻繁に起こるから、弱ってるかも知れないな
交感神経が過敏になっていて、ちょっとした事で暴走するから恐ろしい
交感神経を刺激しないように、穏やかに穏やかに生きるのみだ
前出来たことが出来なくなる辛さ
普通に生きてたのに
病気シネ撲滅しろ私の中から出て行け
(/ _ ; )
普通に生きてたのに
病気シネ撲滅しろ私の中から出て行け
(/ _ ; )
デブのたるんだ体見ると憎悪の念を感じる
オレのお腹はぷよぷよ
オレを否定するやつは子供でも許さない
オレを否定するやつは子供でも許さない
悲しくないのに涙がダラダラ出る
何これ
何これ
デイケアスタッフうぜー
我慢してる分が涙になって流れてるのかな
３億欲しい
生まれつき体力無いんだよ
文句あるか
文句あるか
文句はないけど
腹筋したら
腹筋したら
私から情報提供されても微妙？かもしれない事は解ってる。
そして、自分が色んな意味で人間が出来てない為に迷惑かけてばかりで、
いつも申し訳なく思ってる。
そして、自分が色んな意味で人間が出来てない為に迷惑かけてばかりで、
いつも申し訳なく思ってる。
相手がギャンブル減らして身内の買い物も断る事もたまに出来れば良いのに｡
１０億らしいし
ロト買ってみよっかなぁ
ロト買ってみよっかなぁ
最近寝心地が悪い…
寝入る時にビクッてなったり、足がムズムズして目が覚めたり、落ち着いて寝られない…
寝入る時にビクッてなったり、足がムズムズして目が覚めたり、落ち着いて寝られない…
こんな辛い毎日が後何十年も続くなんて死にたくなる
ちなみとSEXしたい！
放送権ていうのもあるだろうけど、やっぱりエンディング普通に流してくれよ
あそこ肝心なんだよ！他の作品では流してるのになんなの？見栄？
あそこ肝心なんだよ！他の作品では流してるのになんなの？見栄？
きょうかとSEXしたい
携帯ショップのお姉さんの対応が素敵で気持ちいい
またなんかあったらあそこにいこう
またなんかあったらあそこにいこう
久しぶりに酔っぱらうまで飲んだ。今日も飲んだくれよう。酔っ払い楽しい。月曜から頑張る
>>962
いいな～楽しいお酒は最高ですよね
私は酔うとベランダから飛び降りたくなるので1人で飲むのは止めています
いいな～楽しいお酒は最高ですよね
私は酔うとベランダから飛び降りたくなるので1人で飲むのは止めています
私が「いつも」お客さんから隠れていて消えるって事を仕事場に言ってましたが、
誰が言っているのですか？お客さんですか？
男が別の掲示板でそのような事を仄めかし数時間後に消しているのは見ましたが、その事ですか？
物理的に会えないのはどうしようもなくないですか？
会える距離であれば少なくとも１回は会ってミーティングしてますし、その後はお客さんによって変えています。
しっかり要件が決まっていてミーティングの回数が見える場合はしっかり会っていますし、
あまり決まっていない場合は、リモートですが回数は無制限にして出来るだけ相談にのれるようにしてます。
それは何が駄目なのかどうしてこのように職場にまで言われるのか説明して下さい。
しかも日系は１年に１件取れれば良い方ですよ。
誰が言っているのですか？お客さんですか？
男が別の掲示板でそのような事を仄めかし数時間後に消しているのは見ましたが、その事ですか？
物理的に会えないのはどうしようもなくないですか？
会える距離であれば少なくとも１回は会ってミーティングしてますし、その後はお客さんによって変えています。
しっかり要件が決まっていてミーティングの回数が見える場合はしっかり会っていますし、
あまり決まっていない場合は、リモートですが回数は無制限にして出来るだけ相談にのれるようにしてます。
それは何が駄目なのかどうしてこのように職場にまで言われるのか説明して下さい。
しかも日系は１年に１件取れれば良い方ですよ。
金さえあれば鬱なんかすぐ治りそう。
調べるかどうかは相手次第って言うのなら、何で情報のソース元は言わないわけ？
みんな「Someone」の情報じゃん。
みんな「Someone」の情報じゃん。
勝手に中退みたいに言いふらすのやめて。
STEMのOPT Extension取得しとるのはあの男もよく知っとるやろ。聞いてみたら？
学位が必要だし、しかもOPTやSTEMは大学のインターナショナルオフィスを通じて申し込むんだよ。
OPT関連は弁護士とかいらず学校が全部手続きやる必要があるんだよ。そんな常識もないんでしょ？
自分が経験してない、情報が足りないから勝手に決めつけれるだけ。
自分が嘘の情報を流しているのに自己保身でさらに噂で広めるというのが残酷で悪でしかない。
STEMのOPT Extension取得しとるのはあの男もよく知っとるやろ。聞いてみたら？
学位が必要だし、しかもOPTやSTEMは大学のインターナショナルオフィスを通じて申し込むんだよ。
OPT関連は弁護士とかいらず学校が全部手続きやる必要があるんだよ。そんな常識もないんでしょ？
自分が経験してない、情報が足りないから勝手に決めつけれるだけ。
自分が嘘の情報を流しているのに自己保身でさらに噂で広めるというのが残酷で悪でしかない。
嫌なことばっかり考えちゃうから軽くお酒でも飲もうかな
今ほろよい飲んでるわ
次のメンクリで正直に言うか迷う
次のメンクリで正直に言うか迷う
夕方3時に落としたものを 今日の夜10時までに入金て、かこくすぎるよお(´；ω；`)
家のこともあるしさ
コンビニ、けっこう遠いし、忙しいよお
落札取り消されたりしないかしら…
家のこともあるしさ
コンビニ、けっこう遠いし、忙しいよお
落札取り消されたりしないかしら…
見た見たって動物園の見世物でもないよ
バカ女
たまにだけど飲む。
男で
オナニーして
痙攣したことありますか
オナニーして
痙攣したことありますか
あのさ、こっちは申し訳ないと思ってるから謝ってるのよ、
それをはいはいどうもって馬鹿にしたような返ししやがって。
お前実際周囲からも相当嫌われてるからな、糞モラハラゴミクズ。
それをはいはいどうもって馬鹿にしたような返ししやがって。
お前実際周囲からも相当嫌われてるからな、糞モラハラゴミクズ。
ネットの人間関係でざっくりやられて、薬増えちゃった。
5年位落ち着いていたのに。。。
やっぱりネットは匿名で、ある程度距離置くのが正解だな。
5年位落ち着いていたのに。。。
やっぱりネットは匿名で、ある程度距離置くのが正解だな。
パブジー凄く面白いのに
なんでみんなやらないの？
なんでみんなやらないの？
満腹。結局この時間に食べるから意味無いな
アクセサリーあげても全然つけないからあげ甲斐がない、って家族に言われた
確かにもらったことが一回ある、但しつけようと持ち上げたらチェーンが切れたやつ
流石に言えなくてしまいこんである
初めて持ち上げてチェーン切れるとかふざけてんのかジュエリーマキ
最近アクセのパーツショップを見つけたから今度チェーンを買おうと思う
また切れたら身に着けるのをアクセから拒否られてると思って捨てることにする
確かにもらったことが一回ある、但しつけようと持ち上げたらチェーンが切れたやつ
流石に言えなくてしまいこんである
初めて持ち上げてチェーン切れるとかふざけてんのかジュエリーマキ
最近アクセのパーツショップを見つけたから今度チェーンを買おうと思う
また切れたら身に着けるのをアクセから拒否られてると思って捨てることにする
捨てる必要はない
銀行なんて行かなければよかった
恥かいた…
恥かいた…
筋肉体操してから腕がプルプルふるえる
数ヶ月前まで鉄アレイ使えるまでに回復してたのに
腰痛めてから気力を挫かれて無気力になった 今度はどこが壊れるだろう？
自分の人生、何か頑張るたびに邪魔されたり失ったりばかりのような気がする
数ヶ月前まで鉄アレイ使えるまでに回復してたのに
腰痛めてから気力を挫かれて無気力になった 今度はどこが壊れるだろう？
自分の人生、何か頑張るたびに邪魔されたり失ったりばかりのような気がする
死ねや糞女、糞じじい
>>870です
今度、母から電話がかかってきたら出ないつもりです(着信番号がわかるので)
母とのランチも予定していたんですが、このままフェイドアウトします
今度、母から電話がかかってきたら出ないつもりです(着信番号がわかるので)
母とのランチも予定していたんですが、このままフェイドアウトします
急に気温が変化する日は決まって鬱が悪化する。
美味しいクッキーが食べたい…
身体に突き刺さったものを引き抜く時って案外痛くないんだな。とにかく血がすごい。どうしよう
刺さったのが自分でよかった
痛くて動けない
掃除しないと
痛くて動けない
掃除しないと
市販にしては口溶け良好なクッキーだよな
あれはうまい
あれはうまい
朝っぱらかはうるせーぞクソガイジ
今日こそ事故って死にさらせ
死をもって償えやゴミ
今日こそ事故って死にさらせ
死をもって償えやゴミ
個人情報保護法違反
医者から出された薬より
北斗の拳、ジョジョ5部、弱ペダ読む方が
よっぽど効果ある。
北斗の拳、ジョジョ5部、弱ペダ読む方が
よっぽど効果ある。
次スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart242
http://2chb.net/r/utu/1535846049/
今思っている事をストレートに書き込むスレpart242
http://2chb.net/r/utu/1535846049/
乙
親父が死にますように
親父が死にますように
(´･ω･｀)ﾉｼ
早く起きた、気持ちいい！
mmp2
lud20180904120928caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1534369143/
ヒント：5chスレのurlに http://xxxx.5chb.net/xxxx のようにbを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
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