解決を助ける重要法律
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前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 96（ﾜｯﾁｮｲあり）
http://2chb.net/r/utu/1532695366/
次スレはレス番>>970の方
>>970以降次スレが立ってない場合書き込みを控えて下さい
スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>1
乙です
前スレ>>976の質問
>毒親と絶縁して家を出た人に質問なんだけど
>家を出る時、毒親に何か言ったのか、何も言わずに出て行ったのか知りたい。
これ私も知りたい
私は既に家はだいぶ前に出てるけど連絡取り合ってたし年数回は会ってた
でももう耐えきれず関係を絶ちたいと思ってる
絶縁宣言有りと、無しでフェイドアウトのどっちが良いのか
親は逃げられるのに気付いたらおそらくアポなし突撃してくるタイプ うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
アウアウカー参上！！！
>>1
乙
マウント連投して荒らし回ってるｱｳｱｳｶｰはNGで、ってのも
そろそろテンプレに追加したほうがいいかも
>>3
どうしても何か言わなくちゃ区切りがつかないのであれば言ったほうがいいと思うけど
寝た子は起こさないでおくというのも無難ではある >>6
そうだよね
話も通じないのは分かってるし得るものもないのに面倒くさい話して消耗したくない
フェイドアウト→どうしても駄目ならはっきり言う、って感じかなあ
上手く関わりを絶てた人達はどうやったんだろうね
毒親に限って子供への粘着力がすごいし いまさらだけどSPEC見終わって究極の地獄である無間地獄について知ったから調べてみたら
親を殺すだけでなく親を殺そうと思っただけで無間地獄に落ちるらしいwww
仏教とか頭おかしいわwww
>>8
仏教は所詮、開祖の釈迦が王族生まれだからね
階級社会を肯定してるクソ宗教よ
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>>10
キリスト教も似たり寄ったりよ。
ベースはユダヤ教だし。ユダヤ教の核はモーセの十戒だし。
基本は与えられた地位で満足しなさい、だし。父母を敬えだし… >>12
キリスト教=リベラルじゃないもんな
個人主義だから親子でも個人間の線引きするだけで昔は権威主義だったし >>13
12だけど、確かにリベラルじゃないね。
権威主義だし。私は毒がプロテスタントで、強制的に入信してたけど、実社会とずれてるんだよね。
化粧禁止とか、身だしなみ整えること禁止とか…
お陰で頭ボサボサ・汗臭く・着古した服を着ることが美徳だったから、社会に出て戸惑ったよ。
親子の線引きは、私がいた宗派ではなかったな。子供は親に属し、親の思うことを実戦せよ、だったからね。 >>9
いや仏教はともかく釈迦は死後について語ってなかったと思うよ
後世の人間が都合いいように後付けしたパターンだよ
>>8の地獄設定付け足したのは毒親かもしれない 他人に心の底から肯定される実感を得られたらいろいろ克服できそうな気がするけど
結局は仕事とか信仰のためにこっちの話を聞いてるんだろうなーと思うと
宗教にハマるどころかカウンセリングを受ける気にもなれない
そんな他人はいません
そもそも自分が誰かアカの他人を辛抱強く全面的に肯定し続けられますか？
喜びながら楽しみながらそれが出来るなら職業にすればいい
肯定して欲しければ手っ取り早いのは
脳内妄想で社会常識のある尊敬できる友人知人にやってもらうことかな
どう見てもあんたは上から目線で説教しに来てるだけの人だね
レスの内容もつまらんし
やっぱりそれはパートナーって事になるんだろうな
人生を共にする人。
>>14
親子間の線引きてのは子供は成人したら家を出るとか親の老後は国がみるて意味
添い寝したり一緒に風呂入らないしアジアみたいにベタベタしない >>19
どう見てもあんたは下から目線で悔しがっているだけの人だね
レスの内容もつまらんし あれだけ兄弟間で差をつけられて長い間辛い思いをしてきたのに、逃げられず毒親の介護をするはめになるのは搾取子の役割ってパターンが多いときいて愕然としている
私も危うくその道を行く所だった
愛玩子はとっくに親から逃げたのに
親を大事にする事>>>>>>>>自分の心を大事にする事 っていう自分に植え付けられた思考が根深い
「親を見捨てるなんて酷い事、子供は親の世話をすべき」って、冷静に考えれば親としてまともな事をしなかった人には当てはまらないのに
搾取子と介護の関係について調べていたら発言○町の記事がヒットしたんだけど、悩んでいる相談者に対して
「育ててもらった恩があるのに介護しないなんて甘え、そんな奴は毒子、私だっていろいろあったけど介護する！」みたいな説教レスが結構ついてて
相談者が結局「そうですね恩がありますよね、私もちゃんと介護します」って結論になってて何かなあと思った
何かなあ・・やないやろwww
そこは普通に笑うところでしょwww
愛玩子って親から逃げるんだ
両親大好きで家庭を問題視していないイメージがあった
>>27
疑問も持たず甘やかされてそのまま自立せずニートになるパターンも多いみたいだけど、
私の兄弟(愛玩子)は親の異常さに子供の時から冷めた目で見てたらしい >>28
愛玩側なのに子供の頃から異常さがわかるってすごいね
というか、冷めた目で見てる子供でも毒親は愛玩するんだね…
生意気とか言われそうなもんだけど、まあ言われないから愛玩子なんだよな うちの愛玩子は家庭の異常さに気付かず親に愛され自信もあり
能力も身に付けられたからちゃんと自立して働いて社会人やってるな
家庭の異常さに気付けない愛玩子は幸せだよね
愛玩子はほぼ幸せになれるけど、搾取子は際限なく不幸になりそう
>>29
まあ、搾取子の私は安定の長女で、愛玩子は弟だったし
毒親からすればそのポジションだけでもう差別決定みたいなもんだったのかもしれない >>31
愛玩子は事故や病気で早死にしてほしいよね
ズルイよね
ズルイよね
愛玩子ってズルイよね 親から物を貰うのが気持ち悪い
返すべきか貰えるものは貰っておくべきなのか
親から物を貰うと親より下になった気がして気持ち悪い
感謝の気持ちなんて全然湧かない
つまらないプライドで突っ返して自分が損するのは悪手だろうか
迷惑なものは迷惑だとはっきり言うと無茶苦茶スッキリするよ
なかなか罪悪感あっていえないけど
自分もわかるよ、説明のできない嫌悪感があるものは大事にした方が良いと思う
無理して受け取る必要ないよ
親はケチでずっと子供に金の文句ばかり言って来たからプレゼントを突っかえすのに罪悪感は無いんだけど
物を貰う=立場が下になる
ってことが気持ち悪い
でも貰えるものは貰った方が生活は楽かも
って我ながらめんどくさい
>>37
いちいちそんなこと考えてるアンタが気持ち悪い
利用できるところは利用すればいい
ただのスポンサーなんだから >>33
そんなひねくれて生きてて楽しいか
今までの世界観から脱却して新しい世界観で生きた方が楽しいぞ 普通の人間は贈り物を断られたら嫌な気分になるものだけど
うちの親は｢余計な出費をしなくて済んだw｣って思う感性だから
｢親が高価な物を送って来る｣って状況が信じられない
親はケチで数百円の出費でも子供と言い争いになるし
親がいつも「金が無い」って子供に文句を言ってたから
親から物を貰うのが本当に気持ち悪い
親と金のことで喧嘩になるたびいちいち傷付く自分も嫌だ
>>38
毒親ってのは子供に何かしてやるのは無償ではなく支配したいからなんだよ
何かしてもらったら後が怖いから受け取りたくないんだろう >>39
ひねくれてるとは言えないだろう
搾取子だって愛玩子と同等の扱いを受ける権利はあるはずなんだ！本来はな！
なぜ、我慢を強いられる？
おかしいとは思わないか？
毒親に比べたら、犬や猫のような動物のほうが差別なく子育てしてるんじゃないか？ 毒の考え方がまずおかしい
パチンコばかりしてろくに子育てしなかった真性ﾄﾞｸｽﾞなのに自分のことは自分でしろとか偉そうなﾄﾞｸｽﾞ
お前の子供二人だけだからないい年こいて親戚で結婚してないのは
いつ死のういつ死のう毎日それしか考えてないわ
何の目標もない幸せもない
ﾄﾞｸｽﾞみたいな人間は長生きして子供は死ぬんだよな、子供の気持ちを理解しようともしない
バカだから本当に理解出来ない
こんな理不尽な人生速く終わらせたい
>>41
貰って得なものは貰えばいい
いらなければ捨てればいい
見返り求められても誰だてめぇ知らねぇよ
自分はそんな感じで貰えるもんは貰ってるよ
>>42
普通に愛されて育った者と同じ世界観つまり世間一般的な世界観で生きようとするから無理がある
そこにこだわってるから何も解決しない
それなら新しく作ればいい
親も愛玩も関係のない自分の世界
まぁ入って来たとして何かおったなぁぐらいでいい
カウンセリングとか役所の相談窓口に行けばそういう感覚掴めるよ
まったくどうでもよくなるから
アメリカのドラマみたいにセラピーやってるところがあればそこに行くのもいい
解毒というものをどう捉えているかは人それぞれだが社会で生きて行くのを完全解毒というなら、それは複数の第三者が絡まないと絶対に不可能
>>43
十分ひねくれてるよ
いくら求めても与えられないのに求め続ける意味などないからさ
根本的にアホに平等という当たり前を求めることがおかしいことに気付いていない
動物をネタにしてるけど動物の世界は果てしなく厳しい
ホッキョクグマは必ず2匹産む
そして成長が遅い方は見捨てられて死ぬ >>41
わかる
今親に何か貰ったりしてもらったりすると「借りを作った」「負い目が出来た」みたいな感覚になるんだよね
それは、経済力も行動力もなくて本当にそういうのが必要だった子供の頃に、必要な物も買って貰えず必要な行為もしてもらえなかった経験があるからだと思う
(本当に何も買えないくらい貧乏だった訳ではなくて、あからさまな子供への出し惜しみ)
子供の頃に散々惨めで悲しい思いをさせられたのに、歯を食いしばって大人になって自立した今になってだけ余計な物とか行為とかをやたら押し付けて来られても
受け取りたくない
まともな家で育った人が「うちの親ったら未だに○○してくるんだから」っていうのとは違うんだよね
毒親は今になってそういう親と同じ事をして同じ種類の親のつもりなのかもしれないが、こっちにしたら「何を今さら普通ぶらないでほしい」って腹が立つ >>45
>貰って得なものは貰えばいい
いらなければ捨てればいい
見返り求められても誰だてめぇ知らねぇよ
自分はそんな感じで貰えるもんは貰ってるよ
これをやると確かに毒親に対しては対策にはなるけど、自分の心理に変なクセがついてしまって友人知人や世間の他人に対しても同じような態度を取り
嫌われてしまうだろう
やはり心とは正直なもので
いつも必ず自制できるとは限らない
心とはそんなに器用にできていないのだよ
自分の心なんだから自分で制御すればいいと思うだろうが
常に自制心を保てる人間はいないんじゃないか？
だから苦しむんじゃないか？ >>46
>今親に何か貰ったりしてもらったりすると「借りを作った」「負い目が出来た」みたいな感覚になるんだよね
>それは、経済力も行動力もなくて本当にそういうのが必要だった子供の頃に、必要な物も買って貰えず必要な行為もしてもらえなかった経験があるからだと思う
全く同じ、子供の頃に出し惜しまれて惨めな思いをした
｢負い目になる｣から親から物を貰いたくない、親から貰っても「感謝」の気持ちは一切湧かない
｢物を貰う｣=相手より立場が下になる
事は絶対に避けられない
物を貰いながらもお互いに対等ってありえないと思う
自分語り
女として敵視してくるドケチで無関心な発達の母と
バカだと罵ってくる父の元で生まれて人間関係も仕事もうまくいかなくてどうしたらいいのか >>49
心が器用でなければ役者になれない
役者になんかならねぇよ
って思ってるかもしれないが目指す理念は同じなんじゃないか
役者みたいにいろんな人間に化けられたら余計な苦しみを感じる必要ないよ
今の能力でなんとかしようとしちゃいけない
努力して進化しないといけない
くどいが世間一般の家庭で育った者と我々は同じではない
新しい世界観を身に付けたり役者になったり進化して生きていく術を生み出さないといけない
そんなこと嫌だ死にたいと思っててもそのままの状態が続くだけ
それに死んだら毒が笑うぞ喜ぶぞ
場合によっては生命保険でウハウハだ
自分は生命保険かけられてるの知ってるから絶対に死ねない >>52
生命保険？
解約すりゃいいじゃない
本人の同意なしに親が受取人の死亡保険なんかかけられなだろ
役者は演じることが楽しいと思える人間がやる「仕事」
演じることが苦ではない人間がやる「仕事」だよ
役者みたいにいろんな人間に化ける？
なぜに化けにゃならんのだ？
自分らしく化ける必要もなく生きたほうが疲れないだろうよ
役者は仕事で演技してるんだ
我々がなぜ役者のマネをせにゃならんのだ？
アンタまだ若僧だね
世間知らずだし、考えが浅はかすぎるわ
推定年齢10代後半から20代とみた >>53
あれやだこれやだ
何も努力したくない
進化を望まないなら
そのまま苦しみ続ければいいんじゃない
ちなみに40代ですよ
逆に10,20代のときはこんな可能性を見いだすことはまったくできなかったよ
生命保険はどこの生命保険会社かわからん複数入ってるみたい
解約しても新たに契約しやがるから、もぐら叩きだよ >>54
40代の割に生命保険の知識なさすぎ（笑）
しかも40代な親は60代〜70代
そんな歳で生命保険の新規契約を繰り返すかね
（笑）
フカシこいてんじゃねーぞ？逆サバ読み小僧！ >>55
へ〜生命保険てそうなんだ
普通に60代で契約しとったけどな
それから君、妄想激しいよ
もう少し落ち着いたらどうかね 親から物を貰うのって嫌だよね
親じゃなくて他人からでも苦手
仲の良い友人ならいいんだけど
その贈り物でこちらをコントロールしようとしている気配があるとゲロを見るような目で見てしまうわ
勝手に行動→あの時○○してやったのに！の恩着せコンボが多すぎる両親と
諭吉何枚も握り締めて追いかけてくる当時同居だった祖父の弟がどう考えても原因
人によっては平気だから
物を貰うことそのものが嫌なわけじゃなくて
「貰えて嬉しいよね？喜ぶよね？ありがたいよね？気に入ってくれるよね？好感度上がるよね？」
「まさか善意に対して酷い態度取ったりしないよね？」って感じが嫌なんだよな
>>60
人から物を貰うのも嫌なの解る
｢人の金で食う飯がうまい｣って言葉が流行ったけど
そんなこと一度も思ったことない
コントロールされそうな気がして気持ち悪い
親に衣食住と学費を払ってやってるんだから感謝しろ、頭下げろ
お前は俺らがいないと生きていけないって言われ続けてきて
｢感謝の気持ちが湧かない｣→親はさらに感謝の強要
で関係が悪化する負の連鎖
自分自身は貧乏なのに
この性格で生きにくい 親は本当は金を出したく無いのに感謝されたくて
数百円のいらない物を買い与えて来る（ケチだから千円以上のものは買わない）
ケチってるのバレバレなのに親は子供にバレてないと思っててそれがすごいイライラする
親が着るつもりで買った明らかにおばさん向けの服を｢あんたのために買った｣って言って来て、断ると
｢子供のために買ったのに断られたから仕方なく着る｣って振りする
気前がいい振りしてるだけなのがバレて無いと思っているのが本当に気持ち悪い
自分が悪いくせに開き直ってあいつがいけないあんたがいけないあれが嫌だこれが嫌だなどマイナスの言葉をずっと言ってくる毒が大嫌い
長時間一緒にいるとマイナスな言動が移って凄い嫌な気分になる
ありがとうやごめんなさいも言えない
その一言でこちらの対応も変わるのに何度説明しても何度プラスの発言しないのかと聞いても無視かより一層マイナス発言して煽ってくる
具合が悪いから少し静かにしてと言うとより一層TVを見ながらマイナス発言連発
やめてといえば独り言だからいいでしょと言う
殺したいとも思うし早く死んでほしいお願いだから早く死んでほしい
普通に死なないで苦しみ抜いて逝ってほしいもっともっと不幸になってほしい
>>62
人の金で食う飯より自分の金で食う飯のほうが断然うまいよなあ
感謝を強要してくるような人間に感謝するわけないだろって思うよね
悪循環にいるのに気付かないで「なんでそんなに冷たいの」とか言われるの鼻で笑ってしまう
>>63
極力関わりたくないほど印象の悪い70歳前後の親族女性が
会う度に愛情こめた豪勢な手作り弁当を食べさせたがり
こちらが嫌がっても、口を開けさせようと手を伸ばしたりして必死に食い下がってくる感覚に近いと思うんだけど
これ聞くときつくない？ その辺は個人の感覚とか経験の話になってくるけど、こういうところで個人の話を聞けるとそれぞれ分かるがあっていいね
大事にしなきゃいけないのは言葉に出来ないけどなんか嫌だって感覚だけだと思う
理由なんか浮かばなくていいんだよ、いつかなるほどと思うんだから
今は説明出来ないけど感覚でそれは嫌だと思ってることは結構正しい
難しくても、嫌悪感にだけでも自分の直感を信じてあげるのは単純に良いことだと思う
毒親育ちで何が一番癪かって、毒親って周囲には良き親に擬態するスキル高いから
周囲からは「あんな良い立派な御両親なのに」とか思われる事だよな
それが余計毒を相乗効果で増幅させる
共働きで父親はＤＶ、母親の方は異常な権威盲信（だからそれなりの社会的地位の父親と結婚した）で、兎に角マウントを取りたがる
両親とまともに会話した記憶なんか無いんだが母親の方は（当時は今程女が社会進出してないし派遣も浸透してなくて、フルタイムで働いてる主婦は珍しかった）
「なんと女だてらにフルタイムで仕事をこなし、育児にも余念のないスーパーできる女」
を演じたかったらしく、親族や知り合い友達どこでも行く先々で息子である俺を兎に角貶める
「物凄い我侭で甘やかされて育てられた幸せな子供、その横暴な息子に献身的に向き合い無償の愛を与えつつ仕事もしてる天使の様な自分」を演出したかったらしい、今となって解った事だけど
初めて会う大人に「お前な、あんましお母さんに迷惑かけんじゃねえぞ、あんまし我侭だったらおじさんの家に来ておじさんが教育してやるからな」とか言われて当時は「は？」だったんだが原因が母親だと後になって解った
父親と母親はしょっちゅう喧嘩してて、専業主婦の家庭なら良くも悪くも明確な収入確保と家事育児、てな分担はあるけど共働きだから母親も噛み付いて絶対引かない、
最終的に父親が暴力で髪の毛引っつかんで床にガンガン頭打ち付けてサッカーボールキックとか、んで母親が半狂乱で奇声あげて「あーーーーーー！！！！イヒーーー！！！イヒーーー！！！」みたいな文字通りの発狂状態
そんな状況が週に一回はあった
冗談じゃなく「火病」て言葉知った時に自分の両親の事が真っ先に浮かんだ
誰にも言えないし墓場に持ってく話だが当然周囲は誰もそんな事知らないから
この精神的負債を背負って生きてるって誰にも理解して貰えないのが本当に辛い
なんていうかな、何やっても上手くいかないのは多少なりとも親に原因がある、
なんて認めて欲しい訳じゃないんだけど、せめて「そんな歪んだ幼少期ならそうなるわな」
程度の理解だけは欲しい、これこそ表に出して言えば一番面倒臭がられるだろうし叩かれるだろうし
「ハイハイ出たよ出たよ可哀想な被害者ヅラｗｗｗ」なんだろうけどさ
当然ソレも理解してるから絶対口にしないんだけど、もう普通の感覚を持ってる前提での会話とか芝居とか演技がマジで辛い
家族や結婚とか親とかを絡めた何の悪意も無い会話が物凄い刺さるんだよね
何を言おうが最終的に強制終了させる魔法の言い回し
「でもなんだかんだ言って御両親が居るから貴方が産んで貰えた訳で」とか
「生きてるだけでも御両親に感謝しなきゃ」
「苦労して一生懸命働いて貴方を育てて」
みたいなのが本当に嫌い
同列の鉄板強制終了言い回し「大人になれば貴方も御両親の苦労が解る」
すみません結局いい歳になっても理解できないし死ぬまで理解できないですし理解したくもないです
未だに生まれてきて後悔してます生んでくれて恨んでます
生きてて辛いだけだし苦痛の人生に対して親の有難味なんて感じる訳ないっす、だって苦痛なだけなんだから
幸せとかの感覚も良くわかんないですいつ死んでもいいですでも死ぬのは怖いです
マジどうしたらいいか解らん
>「大人になれば貴方も御両親の苦労が解る」
これさ、自分が大人になったら親の異常さバカさがはっきり分かっただけなんだよね
子供の時から薄々おかしいとは思ってたけど親に力や屁理屈でねじ伏せられ、
でも自分が大人になって社会に出てみたら「やっぱりうちの親がおかしいんじゃん！大人として有り得ない！何この人達？」ってびっくりした
そんなおかしい人が子供産んだからってマトモになる訳もないのにね
>>68
もし今その様子を動画でうpしてくれたら
大笑いできるのになあ…残念 >>70
>でもなんだかんだ言って御両親が居るから貴方が産んで貰えた訳で」とか
「生きてるだけでも御両親に感謝しなきゃ」
「苦労して一生懸命働いて貴方を育てて
俺はこう言われたら無反応に徹する
返事すらしない
それで関係が壊れても気にしない >>70
「でもなんだかんだ言って御両親がハメ狂ったから貴方が産まれちゃった訳で」とか
「生きてるだけで丸儲け」
「後先考えもせず子供が出来ちゃって泡食って苦労して急に一生懸命働いたってタカがしれたまんまで貴方を育てて」
みたいなのが本当に面白い
「大人になれば貴方も御両親の馬鹿さ加減が解る」
と言い換えればいいんじゃないの 父親は典型的な団塊体質で発達障害レベルだったなあ
たまたま昭和の一番イージーモードの時代でそれなりのステータスはあったらしいが内面は単なる軽度精神障害者
何度となく不快にさせられた「あのさ・・」「いいから！！」「いやちょっときい」「いいから！！」
お陰で話を遮る奴や大声で怒鳴りつける奴に病的に極度な不快感と敵意を持つようになってる
理由はそのまま言ってないが人が話してる（説明してる、答えてる）のを遮ってマウント取る上司になったのが理由で２回辞めてるわ
>>73
基本俺もそんな感じだよ 愛想だけは良い芝居してるけど露骨に視線は合わせなくなる
>>74
何をどう考えても負債増やしただけなんだよね。ちなみにその狂った行為の結果といえば１５年断絶、今後も絶賛継続中
流石に１０年以上会わなければもう情も無いし他人と変わらん、職場で１年一緒だっただけの人が死んだら泣くかもしれんが
１５年会ってないし今後も会わない戸籍上に存在するだけの人が死んでもあっそとしか思わん
夫婦個人としても負債、社会的に見ても何の向上心も生産性も無い無気力なゴミが人口統計上増えただけで只の負債、
マジ誰得？て話ｗ >>71
怖いのはそんな人間でも職場や公共の場所では切り替えて倫理感ある常識人を演じて擬態成功してる、て事だよね
優性って意味、物差しによって変わるんだろうけど少なくとも社交性や倫理性や対人面で優性な人間しか結婚も出産も許されないって社会の方が健全だと思うわ
そうすりゃ今後俺みたいな人間も生まれないし連鎖は断ち切られる >>78
仕事でも私生活でも成り行きでも、初対面の人間に対して異常に警戒しちゃわない？
そしてそれを悟られないように過剰に腰が低くて社交的な人間を演じちゃうっていう。
コレ多分幼少期に親の「裏表」「芝居」「豹変」を見てるから異常に猜疑心が強くなっちゃってんだよね
どんだけ聖人君子みたいな立派な人間に見えても「どうせ今はこうでも何かあったら豹変して奇声上げて発狂するかも」て疑念から入っちゃう
絶対に警戒解けないって病的な圧迫感でしか新規の人間関係築けない >>66
自分の金で食う飯の方が美味いよね
｢人の金で食う飯は美味い｣ってやたら流行ったけどみんな本気で言ってるの？ただの冗談？
嫌味で無くどんな感性なんだろう？
自身の嫌悪感を大事にするべきなのかな
損得で考えれば確実に親から貰えるものは貰って親に媚びを売るべきで
嫌悪感に従えば親から物を貰いたくない
でもこれって自分が損するだけなんだよね >>80
物的損害と精神的損害のどちらをとるか、だね
自分に嘘をつき金銭や物質や協力などの実利を得るほうをとるか、それらを放棄して絶対的精神充足感をとるか
究極の二択 >>79
人間不振の原因なんだろうね
人間を信じられないんだろう
社会の縮図である家庭において
警戒グセがついているから
社会に出て他人をも警戒するわけ 努力とか将来設計とか将来の夢とかやりたい事とかちゃんちゃらおかしいわｗｗｗ
お前ソレ住まざるを得ない閉塞した空間の中で発狂して奇声上げてる人間を見ながら言えるのってｗ
ガキの頃から発狂して奇声が飛び交う状況の中で「今後伸びる産業はこの分野で、俺はこれは苦手だけどこれの適性はあるから将来の仕事は・・その為には・・」
とかどこのどなた様ができるんですかｗｗｗｗ
あー世間の大多数の皆々様はできてるんだよねｗｗすごいわｗｗｗ
俺は無能なクソゴミ虫だから無理だったわｗ「今の現状からなんとか現実逃避したい」てだけ考えて惰性で生きてるだけで精一杯だったわｗｗｗ
その結果が加齢ゴミｗｗｗ
今も現実逃避と逃げては必要に迫られて仕事して金稼いでの繰り返しｗ
苦痛を長引かせる為に更に苦痛背負って金稼いで無間地獄を延長ｗｗｗｗ
なんなんですかこのクソゲーｗｗｗｗ
>>65
なんか自分の親について書いてあるのかと思った。書いてあること完全に同意。
明らかに弁解の余地がなく自分に非がある場合でも話しすり替え他の部分で粗探しして
パワハラ10倍返ししてくるよね
ネチネチネチネチ徹底的に人格を破壊するまで延々とキーキー声を裏返しながら
スイッチ入ったら止まらなくなるあれは完全に障害か何かだと思う
これは母だけど父も方向性が若干異なるが勝るとも劣らない毒なので
自分の前半生解毒と汚染とのせめぎ合い戦いで相当浪費してしまった無念。。 スマン、俺「残念ですが貴方はもう粛々とこの世から去った方が貴方個人としても社会全体としてもお互い幸せかもしれませんねコンテスト」
あれば上位に食い込める自信あるわ
マジでスイスやらオランダやらドイツあたり開催してくれんかな
入賞賞品は安楽死で
>>79
自分は逆に初対面の人間や非常に浅い人間関係では気楽に過ごせるな
でも段々深い関係になるとトラウマと同じような猜疑心から人の好意が信じられず踏み込めなくなる
だから同じ人間関係や空間に長く居続けられない
そして家庭や結婚生活に何の幻想も現実感覚も抱けない
まともな家庭は沢山あるのだと知識として知ってはいても
皮膚感覚で冷ややかに見てしまう >>80
たぶんそもそも「何かされたからには感謝しなくちゃ」って発想がないみたいだよ
我々のように変なプレッシャーを感じていないというか
えっなんで感謝を返す必要が…？って感じ
実際、向こうが勝手にやってるだけなんでその感覚の方が健全だとは思う
まあどっちを選んだ方が良いかは個人差あるよね
私の場合は嫌悪感を大事にして大正解だった
なにもなくなるとほんともう楽ちん
それだけ無闇に真面目に取り合って考えすぎてしまう無駄の多い性格だったとも言える 結婚にも育児にも現実感が無いし興味が無い
病でまともに働けない、もう人並みの人生送れないわ あーあ
SNSで自分に性格が似てるけど、まともな人生を送れてる人を見て胸が苦しくなった
ちゃんと反抗期があって、大人になったら親と和解して適齢期で結婚する感じ
反抗期も無くて好きなことをやれた時期も無くて
ただ訳も分からず人生苦しかった
積み重ねたものも無いしもう若くないし希望がない
やっぱり損得とか頭で考えるより嫌悪感を大事にした方がいいのかな
昔は「スポンサーに媚びを売るのは義務｣だと思って親に媚びを売ってたな
｢あなたは親に負い目は感じるけど感謝はしないんですね｣って言われて気付いた
指摘されても感謝の気持ちが全然湧かない
他人には普通に感謝の気持ちが湧くんだけどな
>>84
うちの親も、普段から言動がことごとくズレてるのに「ちょっとでも非を認めたら死ぬ」みたいな感じで
「それは違うよ」と指摘しようものならキレてこっちが黙るまで意味不明な屁理屈捲し立てて手に負えないし
自分のされた些細な事はいつまでもネチネチと根に持ってるくせに他人の痛みには全く共感能力がなく、自分の満足のためなら子供相手に何してもいいと思ってるしで
「自分の自尊心を守るためにキレる事」と「自分の自己満足のために子供の意志を無視して付き合わせる事」の2種類しか心の動きがない
今までずっと、性格的にそういう人なんだと思っていたけど
毒親について調べてたら自己愛性人格障害がすごく多いとちょくちょく出てくるので詳細を見てみたら
うちの親もまさにそれなんじゃないかと思い当たった
変な親ってレベルじゃなくて本当にモンスターだったんじゃ？と今ゾッとしている
しかも自己愛性人格障害は年齢と共に悪化するらしいし 数年前の家庭環境が本当に酷くて今思い出すと異常だ
家族やモノに当たると余計に親を発狂させるから、髪を毟り自分を殴り気を鎮め、過呼吸になり親に殺されるかもと恐怖で眠れなかったし、この頃から自分で首を絞めることにハマった
今は比較的落ち着いているが、受験のことで大変。期待が大きすぎる。死にたい
後遺症？がありすぎるんだよな
人の気持ちを無駄に読み取れてしまうし、些細なことで息ができなくなるし
ああいう親を1人でも多く収容して欲しいな。
親が子供に金や物品を渡すって事自体に疑問があって、ただそれを正直に自分の言葉にすると理解されなくて、
親友にすら
「えっ、なんで？私は貰っちゃう、気にしなさ過ぎなのかな？なんか偉いね」とか言われてしまう
その時はその人に伝わる表現ができなかっただけで、大切なのは万人に伝えられる表現が浮かぶ事じゃなくて、
伝わらなくてもなんか嫌だと感じてるっていう数少ない自己主張だと思うんだ
そこはいつか埋まるんだと思う、本を読むとかカウンセリングを受けるとか色んな人のいろんな欺瞞を含める話を見聞きするとかで
目の前に何が横たわっているのか考える事は大切なんだけど、絶対に嫌だなんか嫌だと思ってる感性って大切にしてあげてほしいけどな
特にそれが人にすぐ理解されないような動物的なものであれば尚の事、心の底からの何かの訴えだと思う
>>91だけど、自己愛性人格障害の親について調べてたら
>大人不在の環境で、親と子の役割が逆転しており、親が我慢できないぶん、子供が犠牲にならないと家族が成立しません。
>子供の甘えを「親が満たす」のが本来の親の役割ですが、親の甘えを「子供が満たす」のが逆転親子です。
>自分を攻撃しない子を好み、兄弟姉妹の扱いに差を付け、子供の幸せより自分の幸せ優先で生きているにもかかわらず
>「私は愛に溢れる理想的な親」と思い込んで自己防衛します。
っていうのを見てうちの親(と子供=私)まんまだと思った
ここの人で他にも思い当たる人結構いるんじゃないかな 自分は36で、親友にその違和感嫌悪感の話をしたのは30くらいの時だったと思う
最近まで感覚的に知りたいと思っていて聞ける人に聞いてきたのは愛が何でどんなものかっていう具体例なんだよね
疑問に思ったきっかけは未だに覚えてるけど、映画なんだ
愛をテーマした映画とかはもう最初からフィクション過ぎてはいってこない
凄い人と凄い人の話って感じ
不思議とB級C級パニック映画の分かりやすい自己犠牲なんかに、
親子の愛みたいなのを異様に感じて本題が入ってこない時があって、
これは何だ？映画としてのフィクションなのか、それともこんなアホ映画に出てくるほど分かりやすい愛のテンプレなのか？って疑問が湧いたんだ
冒頭乳丸出しで感じ悪かったビッチが凄惨な死に方をするように、
アメフト部の感じの悪い筋肉バカが最初に死ぬように、
もしかして親は子供を守るものってテンプレが本当に存在していて、しかもそれに多少の説得力すらあったりすんの？って。
映画的に深いとされてる作品の親子愛って歪で複雑なものが多くて、
その歪さ複雑さに関してだけなら「知ってる」って感覚にしかならないんだ
むしろアホ映画のテンプレ親子愛こそ目新しくて、子供のために死を覚悟して化け物の前に飛び出すとかが新鮮だったの覚えてるよ
松本清張の「鬼畜」を小さい頃テレビで見て、食べ物には気をつけなきゃいけないなとしか思わなかった
でもそれこそ生の感覚だと思う
おはようおやすみ
ありがとうごめんなさい
そういう挨拶の言葉が一切ない家庭だった
会話は文句か揚げ足取りか皮肉か悪口
子供だった私は親に挨拶したりおどけて楽しい話したりピエロになってみたけど
無視されるかバカかって言われるだけだった
家の外の大人が私を褒めてくれるとすごく嬉しかったんだけど
お世辞で言ってるだけだから浮かれるなと親には言われて人間不信になった
毒親と縁を切ってかれこれ5年。
たまに、ふと会いたくなる。会いたくなるのだけど、世間一般の親子にはなれないのだから、と言い聞かせている。
会えば子供ｻｹﾞ、親ｱｹﾞ・イヤミ・扱き下ろしぐらいしか言われないし。
しんどい…
>>86
そうなった原因が毒親のせいなら
晴らしても晴らしきれない無念があるよな >>91
ウチの両親もまさにそんな感じで。
幼少期から、両親の身勝手な自己愛のために自尊心をさんざん傷つけられてきて、未だに良き親を装っては人格攻撃を繰り返される。
もうおれも30過ぎてるけど、憎しみは収まることはなくて。
一方では、そんな両親に認められたい・愛されたい気持ちが潜在意識の中にあるから苦しいんだとも思う、自分の場合は。
もう両親とも老人だし、自己愛が酷くなるばかりだから、これが叶うのは多分ありえないんだけど、心のどこかで愛されたい、分かってほしいって求めてはいると思う。悔しいけど。
両親と関係切るのは一つの方策だけど、親の存在を否定することは必定自分のルーツを否定することになるし、自分の存在の根本を否定してしまうようで、自分はマジで辛く感じてしまう。
親を否定することで自分の不遇が正当化されるような気になったりはするけど、結局は自己否定につながって自分を不幸にしちゃう気がして。
もうこれ以上、この矛盾を抱えて生きていける気がしないんだよな。。きつい。
何回か彼女できても、いつも最後はケンカして酷いこと言っちゃったりして、最悪の別れ方になる。友人関係も焼畑農業的になることが多い。
たぶん俺が人間関係に自信がないからなんだろうし、愛されたいという気持ちが強すぎるからだろうし、人格がゆがんでいるんだろうな。 >>91
うちの毒親のことかと読んでて思った。
立場が悪くなると十何年前の話を何回も蒸し返す。
なんというか、しつこい性格だよね。それでストレス発散してるんだろうな。
て思ったら哀れになってきて、勝手にキーキー喚いとけよって放置したら
部屋の前で大声で一時間近く喚いてた。
もう病気だよね。 >>91
それあるわ
うちの親も自分の思ってることと少しでも違うこと言うとすぐ発狂するな
他人の悪口を言ってるときに「相手にだって言い分があるだろ」って言うと
すぐ「お前はあいつの味方をするのか！あああああああああ！！！！！！」とか喚き散らす
昔からこういう感じではあったが、年取ってきて最近時に切れやすくなってきたみたいで一緒にいて気が滅入る
頭がおかしいとしか言いようが無いわ
もっと年寄りになったらこんなの介護しなきゃならんのか…
俺たぶん我慢できなくなって殺しちゃうだろうな… うちの親はひたすら私は偉い凄いお前のために頑張ってるんだ私は不幸だ可哀想だって考えで生きてきてて、発狂は勿論するし、卒業式などのめでたい日に、人前で私に発狂。周りの親からも顰蹙勝って友達とも疎遠に。
ティッシュひとつ、水滴ひとつ、椅子が引かれていないだけで発狂止まらない止まらない
殴るわ蹴るわ物を叩きつけるわ精神障害者
毒親がいつまでたっても夢に出てくる
気持ち悪い悪夢見たくない
>>101
前スレだったかにレスした時にも貼ったんだけど、毒親について調べていて見つけた「毒親育ちが絶対やってはいけない5つの原則」
1.親を許す
2.親を憐れむ
3.親を打ち負かす
4.親に認めてもらおうとする
5.親と同居する
この2と4が厄介で、>>101と同じく私もそういう感情もあって子供時代からあんな事をされて育ったのに親と関係を切れないでいた
でも最近、実家で親と長く関わる機会があり異常さを再認識したのと、自己愛性人格障害について知るほどうちの親の正体と対処法の無さを実感して
2と4の気持ちが吹き飛んだ
無理だよ、相手は普通の人間じゃない
自己愛性人格障害とはどういうものか、そういう親に育てられた子供が陥る問題点と修正方法、そういう親から無事に逃げ切る方法、というのを今は調べてる
「認められたい」なんて幻想持ってても思う壺だしそんなの捨てて逃げようよ、私も逃げるよ >>102
>>104
そうそう、しつこい粘着質な性格だし人の悪口とか貶すの大好きだしすぐ発狂する
毒親って、同一人物かと思うくらいどの家でも行動パターンが同じらしいね
専門家が見たら「ああこれは…」って思いそう
うちは父親が話の通じない自己愛タイプで、子供心にも「この人は劣等感が異常でそれを隠すために支離滅裂な事言って怒ってる」と思ってた(が、子供なのでどうしようもなかった)
母親はそれに影響されたのか元からおかしかったのか知らないけど別ベクトルにおかしい
そして、父親の顔色を伺い、意味不明ポイントでの発狂から自分(母親)が逃れるためにいつも私をサンドバッグとして差し出してた
大の大人2人が子供1人に全て感情を押し付けて、あの歪んだ家の中の都合悪い事は全て私のせいにされてた
私はこれからは関わらないし、介護もしない
「でも親だし…」っていう呵責にはもう囚われない事にした >>107
しかし親のことを考えると大抵そのどれかになるからなあ
別居してできる限り記憶から消去して考えないようにするしかないんかね >>107
コメントありがとう。
そうだね。相手が変わることはないから、期待するだけ相手の思うツボだし、裏切られ続けることになるんだろうね。
許さなきゃっていう理性と、幼少期のトラウマの記憶の矛盾が自分を追い詰めてるのはあるな。
逃げるべきなのか、、 うちの場合今から逃げたところで俺は一人っ子だし親はもう70近いし
あと数年もすれば介護だ何だって話になってくるからなあ
おれ自身の収入も安定してないしどうにもならないわ
決して金は無かった方では無い（まあそれ言い出すと一億あっても１０億あっても不安って言う人は不安なんだろうからなんともいえんけど）
周囲に見えない所には兎に角ケチだった、風呂の配管が詰まっても業者呼ぶと金かかるからと放置、
歯ブラシは一ヶ月二ヶ月当たり前、毛がボロボロで平になってやっと新品買ってくる、それですら「あーあ、子供居るとすぐお金無くなっちゃう」恩着せる
これも他人の家の食事内容なんか話題にしないし比較対象が無かったから普通だと思ってたんだけど食事がもうエサ
「共働きなんだからしょうがないでしょ！！」「これに文句言うならじゃあ狭い借家の家の子にでも産まれてくればよかったじゃん！」てな逆ギレで
御飯に醤油だけとかふりかけだけとかザラ。
たまに御馳走（今となってはネタに聞こえるかもだがケンタッキーとかスーパーの惣菜寿司とか）買って来るとその度に
「自分はこんなものとてもとても食べさせて貰えなかった」これを幼少期から高校まで１０数年聞かされ続けた
何で産んだんだろ、恨みしかない
毒親育ちの俺から言わせて貰うと毒親の子はやはり毒がある
子供も犬と同じでダメなブリーダーが育てれば駄犬が育つし優秀なブリーダーが育てれば名犬になる
小学生くらいからもスーパーとかの店で走り回ったりするのと静かに出来る子
歩道で騒ぐ子と人が来たら迷惑だからとそれを注意できる子
どんどん差がついて何か足りない大人になっていくんだと思ってる
周りの出来る後輩や性格良いのは大体親兄弟と仲良いわ
>>112
親から、必要なお金ですら出し惜しまれるって子供にとってどれほど傷付く事なのか分かってないよね
いや、分かってるからわざとやってるのか >>113
だね
育児放棄、虐待、借金夜逃げの満貫級だと思われる家庭で育ったがマイナス部分たくさん引き継いでる
自分みたいなんは子孫残しちゃいかんと思う >>113
わかる
自分は無能な発達だけど
両親ともまともで裕福な家庭で色んな習い事をさせて貰って来た子は発達でも精神が安定してて有能
うちは代々毒家庭、両親とも無関心で家族仲が悪い
>>115
親と数百円のことでケンカになるたびに
｢親は家族仲より数百円の方が大事なんだ｣ってプライド傷付けられて来たな
こういうことを書くと毒親が
｢こう振る舞えば子供を傷付けられるのか｣って学習して模倣犯が増えないか心配 >>117
結局、人生って親が全てだよな
こういうこと言うとすぐ自己責任とか言う馬鹿が湧くけど、それってまともな親の元で育てられた奴の戯言なんだよなあ 高校生の時、両親の結婚記念日にケーキでも買ってきてあげよう、
って思って自分の貯金箱からお金を出して準備していたら、
「あんたそれ何に使うつもりなのよ！」って怒鳴りつけられたことがある。
今日なんの日だか覚えてないの？って聞いたら「あ、そっか」って
何事もなく私の部屋から出て言ったけど、謝罪は一切なかった。
さすがにケーキ買って来たら何か一言くらいあるだろう、って期待して
ケーキ買ってきたけど、何にもなかったみたいにケーキ食べて終わった。
しばらくして、あの時のこれは本当にひどいと思ったよ、って話した事があったのだけど
「本当にそんなことあったの？覚えてないけど、本当だったとしたらごめんね」だって。
ごめんね、なんて微塵も思ってないくせに。
親のせいにするなとか、自己責任だとか、そういう言葉を口にするのは
同じく毒のある親に育てられた、親を毒だと認められなかった人達だと思う
毒をきちんと受け継いでしまった人達
だから「そのくらいの問題どの家にもある」なんて言いだす事がしばしばある
うちの親もそう
まともな家庭で健全に育った人達は
他人の家の話という、部外者には想像の及ばないものにわかったような口をきくべきでない事を知っているし
毒家庭でよくある話に対して本当に無縁だから素で驚く
学生時代、一人暮らし始めた頃に親から用件以外の連絡が来たこと無いし、帰省しろと言われたことも1度もない
普通のことだと思って人に話したら驚かれたけど普通じゃないの？
学費の文句ばかり言うし数百円のことで出し渋るし基本は子供に無関心
子供が邪魔なのかね
なんで産んだんだろう
いまさら和解したいとか全然無いけど人生のハンデが多いことは恨んでる
>>118
性格や能力は遺伝で8割決まってるっていうよね
それ含めて親が全てだと思う
こういうと毒親は鬼の首とったみたいに「ほら見たことか生まれつきお前が悪いんだー親のせいにするな自己責任ざまあ」ていうけど
育てる能力もない上に自分達のスペックがわからない若しくは鳶が鷹を産む夢を盲信する阿呆が子供作るなよって意味に気づきもしない
遺伝と環境合わせて生まれたくなかった >>124
プリズンブレイクでも人格はDNAで決まるという研究結果の話題は出て来るからそうなんだと思うよ 性格だと遺伝要因が30〜50％って、それは環境要因の方が強いってことだよね
仮に土台の性格が遺伝で決まるとしても
その上に積まれる価値観の方は完全に環境・経験由来だと思うけどなあ
それに虐待が子供に与える悪影響はそれはそれで研究されてるわけだし
酷い子育てをしようが、優しく育てた時と子供は変わらないってのは流石に有り得ないと思う
親が毒だと起こる愛着障害って概念もあるけどね
部活が題材の漫画やドラマを見たけど
ああいう活動に集中できるのは安心してメンタルを回復できるホームがあるからじゃないかと思った
毒親育ちでもACのヒーロー以外で部活や勉強で成果出してた人いる？
自分は何をやってても｢本当にこんなことをしてていいんだろうか？｣っていつも不安で集中できなかった
毒親育ち関連の事を調べてると、必ず「解毒」って言葉が出てくるけど
人格形成を1から異常な機能不全家庭閉じ込められた状態で行われて
大人になってから自力で「普通の人」レベルに修正できた人ってどれくらいの割合なんだろう
>>126
自分も体感では、そう思う
そこに書いてある環境は生育環境じゃなく今現在おかれてる環境の事みたいだけど
虐待してもしなくても同じとは考えにくいよね
自尊心も40%遺伝と相関が有るのに驚いた
環境の方が大きいとはいえ100%環境で決まると思ってたから
優生学的な考えには否定的だったけど、これらが本当なら低脳は子供つくるなと思ってしまう >>128
毒親の毒は体を蝕むね
俺の場合は親より精神分裂病患って暴力装置と化して暴力事件も起こし俺も骨折1回捻挫1回とダンベルで頭どつかれたりキチガイ行為を繰り返す兄のがトラウマだけどね
眠ってるうちに殺す計画何回かたてたけど今となっては不思議だが寝ててもバレて逆に殺される想像しかつかなくて逆らえないんだよな >>128
それ気になる
見に染み付いた毒とは一生付き合って行かないといけない気がする
一生低収入で一生不健康で自分から不幸になるような歪んだ認知で生きるしかないのかもと思って毎日絶望してる だんだんと男性的、論理的なスレになってきた
バカ女のレスがなくなり実にいい
ヒモ男と高級マンション15年居座ってる馬鹿姉 毎日こっちの家に来るな うっとおしい 何が無視してくればいいだよ グラサンかけて偉そうに座って整形繰り
整形繰り返して片親の母の金ヒモ男二人で食いつぶして偉そうにしねよ そのには絶対服従のドM奴隷女のくせに病気の弟に偉そうにするな！高級マンション自分の名義にして母と弟追い出して
元売れない鼻潰れたブスな胴長短足粕ホス 母に借金67万肩代わりさせ 虚言癖の結婚詐欺の嘘つき自分にだけ甘い最低男庇って絶対服従 阿保やろwなにが名誉毀損慰謝料500万だ 民事裁判起こしてから言え
渡す母も阿保やろwwwwwwwwww
落ちに落ちぶれて中年底辺派遣工員やってるけど、大体どこの派遣会社も担当なんかドライで、
派遣先が決まるまでは愛想良く人情味持って接してますポーズだけど入社後はほぼ放置なんだよね、
都合の悪い（連絡しないと自分が困る）事だけは迅速確実に連絡してくる。
まあ逆にじゃあ何して欲しいのって言われたら小まめに電話で近況連絡とかもウザいしそれでいいんだけど、
コレ俺の両親と昔の関係そっくり。
一切放置、基本会話無し、テレビ観てる時に話かけると「しっ！今テレビ大事な事言ってるから！黙って！黙って！」
（昭和生まれは解ると思うけどネット普及前のバカ親のテレビ盲信狂信崇拝度は異常、今にして思うとアレこそ宗教だったと思う）
でも細かいウザいダメ出し横槍だけは入れてくる
後になって人生コケはじめてから
「何でこうなる前にもっと色々相談しなかったんだ」とか
「一生懸命こっちは教育してあげたのにお前は全部裏切った」
みたいな事言われて頭真っ白になったわ
セカンドレイプとか一粒で二度美味しいなんて言葉があるけど、毒親の毒ってな本当に良い漢字のチョイスだと思うわ
即効性・・人格破壊、トラウマ、発達不良、発達障害、感情や感覚の欠落、等等・・の直接的な損傷と同時に
遅延性の時限爆弾的な毒もあって、こっちはもう一生解毒できないんだよね。
例えば映画で家族愛を強調するシーン出る、結婚してる友人と会う、会話で家族の話が出る、
等今後も一生家族を意識せざるを得ない場面が死ぬまで続く訳だけど、その度にフラッシュバックで
思い出したくない自分の毒親の記憶が蘇る
精神にべっとりこびりついて絶対に拭き取れない汚物
回避するにはそれこそ「絶対に家族や親や結婚の話題が出てこない環境」なんだけどそんなのは現実的に無理
>>126
新しい研究なら的外れになるけど、遺伝的要因の研究だったら環境を統一するから、毒家庭はそもそも研究対象に入ってなかったような
ステルス毒親がどれくらいいるのかわかんないけど
普通の親に向けて、教育より遺伝要因の方が強いから成績よりも子供の資質を見てあげてみたいな研究じゃなかったっけ
10年くらい前に読んだ本だから詳細間違ってたらごめん
その本には低レベル家庭から高レベル家庭に養子に行った子供は低レベル家庭に残った子供よりも高収入になったとあり、環境の影響も認めてた
虐待家庭はイレギュラー扱いだった
でも遺伝も含めて人＝環境なんだよね
大体の毒親は子供に毒遺伝子と毒環境を与えるから生きづらいのがデフォになる
毒遺伝子持ってても環境に恵まれれば生きやすくなる確率が上がる
当たり前だけど 鶏が先か卵が先か、みたいな事思う時もある
自分が先天的に軽い障害持ちで親が他人の子供との比較や悲観によって病んで毒増長したのか、
親が毒持ちありきで俺が人格感情歪んだのか
それを確認する手段も無いし今となっては知った所でどうしようもないが
障害ってのは多動性ね
当時はそこまで問題視されてない「どこにでもたまに見かける落ち着きの無い子供」として障害とはされずに育ったが
ほぼ１００％間違いない
相手の話をずっと聞いていられない、同じ所に居れない、場所関係無く騒ぐ、奇声上げる、禁止されると余計やりたくなる、
当時は只の「しつけがなってない我侭な糞ガキ」てだけの扱いだったがひょっとして親の方では「コイツ軽い精神疾患かも」て薄々感づいていたのかもしれない
>>139
両方じゃないの？
俺は最近そう思うようになった
親がまともなら早くから病院連れてって適切な治療させてただろうし
俺がまともならクソ親から早く逃げられただろうし
最悪の組み合わせだったんだろうな >>140
うちの親は感づいてたみたいだけどそれを受け入れられなくて放置してたわ
自分の子が精神病だと認める＝自分が失敗作を作ったってのを認めることになるからな
親がそこから逃げた結果が今の俺
ほんと憎いわ >>141
＞親がまともなら早くから病院連れてって適切な治療させてただろうし
コレ、俺も考える事あったんだけど、仮に病院なり精神科とか連れてったにしても
自分の親>>68だったら確実に「一切毒要素の無い問題の無い良識的な母親」を演じて
少なくとも「毒親という要因」は発見して貰えてなかったと思うんだよね
虐待でも巧妙に証拠残さず虐待続けて発覚しなかったケースあるじゃん、あんな感じで そもそも多動が毒親によるもの、かもしれないんだけどなｗ
多動なんてここ１０年かそこらで認知されてきた障害だし、先天か後天かも曖昧そう
>>138
なるほど、確かにね
考えたらそういう研究に協力してまともにデータ提供するなんて行為自体が毒家庭には無理な気がするし
ほんとにステルス毒親が混じってたかどうか分からないけど、毒親はどう繕ってもどこかズレてるから毒親なんであって
家庭環境が調査対象の研究者相手に隠し通せるほどのスキルのある毒親っているのだろうか？ うちの親を見てる限り無理そうな(本人達はまともだと思い込んでるけど) >>143
親と二人で通ってたら隠蔽されるけど、
自分ひとりで精神科の先生と話したり、カウンセリング受けてたら
やっぱり理解はしてくれるよ
とは言え、自分が精神科に行くのも親の理解がなかったからだいぶん遅れたけど
カウンセリングとショートケアと先生の診察受けて徐々に自分の人生立てなおしてる
最近もショートケアを一緒にやってる患者さんの一人が調子を取り戻して
職場復帰が可能になってるのを見て、そのうち自分もああなれたらなあって思ってる 「復讐心に燃えているうちはあなたは親の呪縛のようなものから逃れられません。」
っていうのを見た
確かに、プラスの感情にしろマイナスの感情にしろ相手の事を考える事に時間と労力を使えば使うほど
相手と心理的距離が近くなってしまうっていうよね
毒親には、怒り通り越して呆れ、諦め、軽蔑→忘却、っていうのが一番良いんだろうな
毒親が一番嫌がるのが子供が自分の支配から離れて幸せになる事だそうだし
「自分の力で生活する」の意味がわからない。
恩着せがましく、あんたのために〜・あんたには○○できないから、やってやった・あんたは一人で生活するのは無理〜
みたいなことを言われ続けたので、働いて、得たおかねで生活していても、「生活」ができていないのではないか？と思ってしまう。
仕事中に親に対する恨みつらみが湧いてイライラする
態度に出さないようにしてるけど周りに不機嫌なのバレてるみたい
医師に話しても｢仕事に集中しろ｣って言われるだけ
どうしたらいいんだ
毒育ちでも怒りを発散できて活動的なDQNになるタイプと
自分みたいに無気力なクズになるタイプって何が違うんだろう
>>150
私も本よんでると嫌な記憶が湧いてきて集中できない
何なんだろうね
フラッシュバックというほど生々しくは無いけどイライラする >>152
俺なんか四六時中、何してても湧いてくるぞ >>151
ざっくり言うなら放任毒と抑圧毒の差かね
ただ抑圧系でも子供の成功を喜んだり褒める親だと子供は活動的だね 放任しすぎると関心を引くために非行に走る
抑圧すると引きこもると言うね
自分は後者
若い頃はヤンチャしたけど年取ってマトモになったという話は多い
非行の方が予後が良いと思う
DQNのヤンチャって周囲の反応や迷惑はどうあれ
自分の意思で行動して何らかの結果を出す行為だしね
自然と自ら行動するスキルが身につくしぶっちゃけ気持ちいいだろう
我慢しろ行動するなと抑圧され「何も出来ない」を強いられる子供とは生き方が真逆
こう思える母親が欲しかった…
>>155
>>156
引きこもりよりドキュンの方がましとか言うそういう世の中自体がもうムカついてしょうがない
何もしないで我慢してるんだからそれだけで報奨金よこせよと思ってしまう 引きこもりには社会性が無いからな
会話出来ない相手は誰だって苦手だよ
カタコトの外国人よりペラペラの外国人の方が安心感あるのは当たり前だから、受け入れてもらうには誰かと繋がらないと社会性のある群では当然排他される
ダブルバインドという言葉を小さい時に知りたかった
なんでこんなに苦しいんだろうと毎日思ってたけど、親の言ってることがそもそも矛盾してただけだった
>>155
前者だけど、程度にもよるが一概に良いとは思わないよ
殺人や反社登録して戻れないところまでいってしまったり、勉強含め少年期にやらなければならないことを無視して、ずれた価値観のまま成長していくことが多い
それに少なからず他人に迷惑かけてるだろうからね
教育含め環境って本当に大事だと思う 単純に本人の性質の差だと思ってた
自罰的か他罰的か、外向的か内向的か、攻撃性が高いか低いか、とか
仮にいくら放任されようが自分は非行でなく引きこもり方面に進むだろうし
非行や虐めに走っていた昔の同級生達を思い返すと、放任も抑圧も混じっていたように思うから
人の家庭のことだし聞きかじりだし全部はわからないけどね
体感だけど、窃盗、傷害、ヤクザ化、校内で性行為、妊娠、と聞こえが派手なのは放任が多くて
怪我しない程度の暴力や、冗談やからかいの体をした暴言などは抑圧が多かった気がする
親の関心を得るのを目的にしているかの違いなのかも
前者は取り返しのつかない事になってしまった人もいて、予後がいいとは正直言えない
家庭のストレスを他人で発散して、特に大きなペナルティも無くのびのび生きてるのは後者
因果応報の酷さでいうと前者のほうがじわじわ外堀埋められて行きそう
後者は良くも悪くもゼロ。余計な恨みを買ってない分いざ意思を持った時スタートは切りやすい
前者は結果的に社会的制約との対峙、後者は終始精神的制約との対峙っぽい印象
隣の芝は青く見えるのでお互いはお互いが羨ましく見えるかも
うちは片方は暴言を吐いてきて子供の失敗を内心喜ぶ親で
もう片方は子供が苦しんでようが無関心な放任親だった
どちらかというと無関心親なのに自分は無気力系クズになったのが不思議
元々の気質なのかな
毒親(母)に「親の顔色ばかり伺うの疲れた」といったら「そんなん(顔色伺いは)当たり前やん」と言われた。
自分の考えに反することを言うとすぐキレる。自分の云いたい事を言ってから、反論する隙を与えず無視してくる。
毒祖母にも「姉と私は結婚をせずに一生ママと一緒に暮らせ」と言われる
もういい子(親にとって都合のいい子)のふりをするのはつかれた。
腎臓が悪いみたいだから早く死ねばいいのに。
前者だが、後者の方が良いと思うよ
羨む意味ではなくね
>>164でも少し触れられているが前者は立ち直る際に多くの因果関係からスムーズにいかないことも多い
他者や社会に迷惑をかけてきたのだから自業自得だしね
とはいえ後者も前者が外に向けて発散しているものを内々に抱えているんだろうからきついんだろうね 発達同士が子供作ったから遺伝したし他の精神疾患も次々発症しだした
育児放棄虐待など色々あったの全部覚えてる
昔は医学が発達していなかったから発達同士が子作りしてたけど現代で自覚のある人だったら絶対子供作らないでほしい毒は毒しか生み出さない
生まれてきたくなかったもっと普通の家庭に生まれたかった
早く死にたいし早く死んでほしいもう毒と関わりたくない
手塚治虫のブラックジャックの「おばあちゃん」て話で涙腺崩壊した
自分でも歪んでるって思うんだが実の母親への嫌悪感と不快感の反動からか
所謂テンプレ的なお母さんの様な雰囲気の人に凄く安心感を感じるし優しくしてやりたいって思う
この感覚の起点が人格腐った毒母親によるものって思うと複雑な気分になる
昔の職場の派遣の人で中国人には珍しく（て言ったら失礼なのは承知だが）品もあって礼儀正しくて口数も少なく真面目でピシッとしたおばさんが
居て、腰が悪いみたいなんで重い物を持つ時によく声を掛けて持ってあげた
ある日「大丈夫ですよ持ちますよ」て持ってあげたらシクシク泣いていて、どこか体調悪いですかって聞いたら
「日本でこんなに優しくされたのは初めて」とか言ったんでこっちももらい泣きしそうになった
どうしてこういう関係になれるような母親に産まれなかったのか悲しくもなった
>>158
何もせず役に立たないのが一番悪いという風潮だね
>>163
自分は損しないように立ち回って虐めする奴が性質悪いの同意
そういうのに虐められて引きこもりなった
誰にも咎められないし罪悪感も無さげ
でも向こうも家庭環境で悩んでるみたいだった
虐めた奴より見て見ぬふりした大人と学校に不満が有るよ 紆余曲折波乱万丈な被虐待児のテンプレみたいな経験をひととおりしてきた
30過ぎてカウンセリングに通いだして50手前でやっと平穏な心を取り戻しつつある
気持ちは楽になったのだが、今になって身体的古傷があちこち表に出てきた
ずっと気にならなかった小さい頃につけたであろう顔の傷跡が、最近化粧しても消せなくなって親からの呪いを感じるわ
なんとかネガティブ感しか無い汚物記憶をポジティブにできんかな
「こんなやばい環境で育ってこんなに狂って歪んでる俺、逆に面白くね？」みたいな感じに
実は俺はつい最近交通事故で記憶が全部飛んでて、俺の認識してる幼少期や過去は全部創造の産物だった、とか
くだらない事ばっか考えてる
近い
母親は常時過干渉、父親は基本無関心で放任、ただし気分次第で不規則に干渉と暴力
の二本立てだったわ
よくニートを製造する鉄板の組み合わせとして挙げられてるよね
うちもそのコンボ
父親は自分でモラハラしといて家庭が面倒になって仕事に逃げて、母親は子供にしか寄る辺がなくなって依存
まあ父親は完全無関心じゃなくて、子供の可愛い部分だけを楽しみたい、面倒な部分は俺は知らんっていう
考えなしにペット飼った人間みたいな感じだけど
＞まあ父親は完全無関心じゃなくて、子供の可愛い部分だけを楽しみたい、面倒な部分は俺は知らんっていう
＞考えなしにペット飼った人間みたいな感じだけど
コレあるあるなのかな？
解り易すぎる、同意しかない
ネガティブな体験をポジティブな思考に変える近道は
自分を信じて、自分なりの成功体験を積み重ねることが一番だと思う。
精神疾患で何度も入退院を繰り返している状態でなければ
自信を積み重ねて均衝を図っていくことが大切なんじゃないかな。
過去は変えられないけど、未来は変えられる。
少しずつしか変えていけなくても、紆余曲折を経ても。
きっと明るい未来が待っていると根拠もなく信じることも
大切な人生のイメージトレーニングなんだと思う。
少なくとも今より平穏な心を保つにはどうすれば良いかを
考えて実行していくことが大切なんだと思う。
毒親育ちでも、どんなに困難でも、その先の未来が私達人間にはあるはず。
生きている限り、諦めないで、立ち止まっても、足踏みばかりだったとしても
必ず道は開ける。
そうやって人間は何万年と生き抜いて来たんだと思うから。
クソみたいに薄っぺらくて的外れなアドバイスにしか見えないんだけど冷やかしだよね？
>>178
自分だって若い頃は>>177に書いてあること言われても、何言ってんだ？としか思わなかった。
毒に侵されて避けてたはずなのに毒化していく兄弟を目の当たりにして、自分は少しでも人間的になりたいと思った。
試行錯誤した上でやっと、ほんの少し理解出来たこと。
まだ苦しんでいる最中の人には、分からないかも知れないが。
「こんなこと言ってた人もいたな〜」位に思ってくれていたら、と思う。 どっかの本とか自己啓発セミナーの受け売りにしか見えんわ
自分に対しての励ましじゃね？
世間にぶつける事でしか己の立ち位置を確認できない系の重たいやつ。
魚群ソナーかよ！っていう。
こっちがスルースキルとか境界を磨かざるを得ない系のやつ。
>>176
基本、父親は育児しないから
これから男の干渉する毒父が増えると思う 言うことなすこと全て否定
あの人の教育は無視・拒絶・否定
そんなんでどうやって生きていけと？
頼むから母親になる資格、作って欲しい
＞成功体験を積み重ねることが一番
ここには同意
親から与えられなかった、頼れないとなると結局これしかない
否定、失敗させる親からは離れるしかないのよな
今は毒親そのものより無能で成功体験が無いことがずっとつらい
子供の頃から発達気味で過眠や睡眠障害に苦しんでいたが親は放置
おかげで体調不良でまともな判断力が無く、情緒不安定で多くの失敗をしてきた
毒親を自覚してからなぜか思考力が戻って来た
でも失敗だらけの人生で楽しかったことが何も無い
無能で半病人で若くなくてもうどうしたらいいか解らんな
毒親育ちの自覚が無い時期はいつも疲労感がひどくて
頭が働かなくて何もまともに考えられなかったわ
周りの毒親育ちも情緒不安定で人間関係うまく行かなかったり
重要な場面で大きく決断を間違える人が多かった
毒親育ちでも疲弊せずに理性的に判断できる人間っているんだろうか
>>190
＞重要な場面で大きく決断を間違える人
自分もこれ
ふと気がつくと「あれ、何で遠回りを選択してんの」みたいな
無意識でおかしな選択することが多くて疲弊してる
やっぱり同じ人多いんだな 疲労して頭が働かないから普段から要領が悪過ぎる上に
進路とか重要な場面でも冷静に考えられなくて間違いを犯す
人間関係でもいつも情緒不安定で被害妄想が酷いから何もうまく行かない
「もう○○だからやらないと、このままだと○○」
励ましと脅しを勘違いしてる
不安障害に簡単に「不安なら動きゃいい」とかむちゃくちゃ
あんなのほぼ毎日言われたら自然とひきこもるだろ
励ましに偽装した毒だよ
表向きこっちの言い分を理解してるフリする偽装毒は
気を抜いてると笑顔で毒流してくるから恐ろしい
気分が落ちる急所だけ狙って毒流してくる
連投ごめん
４０年以上生きて過去一回も「この状態が続いてくれればいいのに」てな満足感の状況であった事が一回も無い
過半数の人がそうなのか、「いやいや２，３年間位は何やってても楽しくてストレス皆無の無双時期あっだでしょ普通ｗ」なのか興味ある
高校位までは友達と遊んでる時とか何か好きな事してる時とか断続的に楽しい時間はあったけど
断続的継続的に家、親ってなストレス要因があった
今にして思うと、一緒に遊んでた連中なんか、家帰っても安らげて楽しかったのかな
大人になれば苦しい事だらけに決まってる、仕事はきつくて苦しくて当たり前、
「でも、だけど、その代わり」親に育てられてた時期は楽で楽しかったでしょ、
ここまでが定型文だよね
「〜さんなんですぐ辞めちゃうの？嫌だから？きついから？皆きついんだよ？皆嫌でも我慢して仕事続けてるんだよ？」
「いや、その定型文って一般的な発育家庭で健全に育った大人前提ですよね？自分は違うんで」
「はあ？？？？？？？？」
なんだろうなあって想像すると笑える
言ってみたいし底辺労働辞めて無間地獄終わらせたいのに苦痛長引かせる為に苦痛背負って賃金頂いてるってどんだけ自発的生殺しだよってｗ
毒が死なないと人生始まらないと思ってる
早く死んでくれ。楽になりたい
ここの方々と違って俺はもう毒両親に敵意は無いんだよな
独り暮らしして断絶してるから事実上もう俺の中では死んでる
出来ればむしろ毒より先に俺がなるべく無様で惨めで間抜けな糞みたいな死に方して、それを聞かせたい
>>196
＞一緒に遊んでた連中なんか、家帰っても安らげて楽しかったのかな
虐待親、毒親まで行かなくても大半の家は機能不全傾向のようだし
みんなそれぞれ大なり小なり家庭でストレスを与えられていたんじゃないかなとは思う
昔の私の友人達は、私の家が毒だとは1ミリも思っていないだろうから
私も「問題がなさそうに見える他人の家庭」というのをあまり信じていない みんな辛いんだ的な事をワザワザ説教として言う人は絶対に思慮が浅い変な人だ、と思うくらいでいいと思う
説教グセってあって、どこかで聞いた何かを並べたらそれっぽくなるんだよな
正論ぽい事を並べたら相手の悩み事押しつぶせると思ってる人がやるだけで、
そこには本質なんか何にもないよ
辛いけど何とか頑張ってた人は、辛いって人にそんな言い方しないし、
それ自体がリトマス紙だよ
哀れな人と出会ったと思って頭の中の隅っこに追いやって欲しい
そんな人間の言葉で、友達を残念な存在として定義してしまう事が一番の損失だし悲しい事だと自分は思うよ
自分で見て知って感じた事しか信じないでいいと思う
>>195
自分語りになるけど
学校で問題無かった時期なんてないし
いつも訳の分からない不安と罪悪感に苛まれ、楽しみにストッパーをかけてるから
人生で｢この状態が続けばいいのに｣ってなったことない
いつも消えたいと思ってる
一見幸せそうに見える家庭でも絶対に問題があって
家庭の誰かが犠牲になってるものだと思っているから
幸せそうな家庭が羨ましいとか家庭を持ちたいとか一切無くなった うちの親は私が古文単語を勉強してたら｢馬鹿みたいw｣って笑ってきて
病で働けないからせめて｢趣味で英語を勉強したい｣（独学するつもりで金をよこせなんて言ってない）
って言ったら｢どうせ無駄になるからやめとけ｣って
やる気を削ぐこと言ってくるんだけど毒親？
自分の意志が弱いから気になるだけ？
他の人に話すと｢親は子供が無駄な努力をしないか心配なんですよ〜｣って言われる
連投ごめん
>>198
>出来ればむしろ毒より先に俺がなるべく無様で惨めで間抜けな糞みたいな死に方して、それを聞かせたい
そんな事思うのは何故？
毒親に期待が残ってるからじゃ？
そんな事になっても奴らは傷付いたりしないよ、普通の人間じゃないから
せいぜい毒親に「自分達を裏切った子供に罰が当たった、ほら見ろ自分が正しい」or「子供を亡くした悲劇の親の私」って新たなネタを提供するだけ
そんな、親の娯楽のために自分を粗末にする思考をしたらアカン >>202
うちのも、そんなん。
なんだろう、やる気を削ぐ天才。
そのくせ、親が買った英語の教材つかわないと怒りまくる。
世界史・現代文が大好きだったけど、そんなの役に立つの〜、はよく言われたな。
今思えば、論点のすり替えばかりする人と、建設的な話など出来るわけないわな。 >>202
うちのも、そんなん。
なんだろう、やる気を削ぐ天才。
そのくせ、親が買った英語の教材つかわないと怒りまくる。
世界史・現代文が大好きだったけど、そんなの役に立つの〜、はよく言われたな。
今思えば、論点のすり替えばかりする人と、建設的な話など出来るわけないわな。 >>202
204だけど、貴方の質問に答えてなかった。
毒親かどうかは、子供が判断するもので、誰かに判断してもらうものではないよ。
あなたが毒親って感じたら、毒親。 >>205
わかる
やる気を削いでくるくせに教材は与えてくるから
周りから見ると「いい親」
ほかの兄弟は地球儀、テレビ、ゲームなど当たり前に与えられてて
自分がテレビが欲しいって言ったら条件付きだった
ほかの兄弟にはたまに連絡するけど私には一切無し、親と話したくないからいいけど
これって毒親なのか自分が悪いのか解らんな
ちなみに愛玩子は両親の異常さには気付かず、全部ワイが悪いと思っているらしい
愛玩子とは5年以上連絡取ってないし取る気もない >>206
毒親は主観で決めるのか
主観で毒親と決めると自分がクズなのをなんでも親のせいにして
｢自分悪くないしー｣ってなって際限なくサボる言い訳にしてしまいそうだから
客観的に決めて欲しいわ 客観的に見てもらわないと判断できねーってくらいの感情ならその程度のどこにでも居る親なんだと思うよ
まあ言葉の軽い暴力くらいならどうでも良いじゃない
たまに言われるから慣れないんだろうが毎日言われると慣れてどうでもよくなるよ
どうでもよくならないのはやっぱりただの暴力だな
そっちのが本当にトラウマになる
>｢自分悪くないしー｣ってなって
これ思えるなら毒親じゃないのかも
毒親に抑圧されて育った人は、自分が悪くなくても「自分が悪い」って思考になりがち
あと、同年代が身に付けてる常識とか社会性を持てなくて(親が教えてないから)周りとズレてて生きづらい、とか
>>208
主観で決めるもんではないと思うよ
自分が毒親だと感じたら毒親ってのは少し違うと思う
それだと思った者勝ち、感じた者勝ちになっちゃうじゃない
何でもありでパターンは無限
それは違うんじゃない？
レスの数だけ毒親がいるってことになるよね
そんなバカなことあるか
このスレの中には明らかに毒親持ちではない人がいる
いろんなレス読んでて思わない？ 今思うとうちの毒母は
「善意」ってデカデカと書かれた中身パンパンの手提げ袋をいくつもいくつも際限なくこっちに手渡して来て
こっちは腕や指を伸ばして必死に持とうとするけど持ちきれずにとうとう落としてしまおうものなら
「恩知らず！親不孝！あんたのために私はこんなに犠牲になったのに！」って落とした手提げ袋でボコボコに殴って来るような人だったな
先月二回もODやらかして死ぬ死ぬコールしてきたクソ毒母
かと思ったら「やっぱりあと15年は生きたいな〜♪」とか言い出したわ
頼むから早くOD成功させてくれ…
>>211
釣りかな？って思うような、ただの反抗期みたいなライトなエピソードがたまにあるよね
毒親毒親言ってる人はただの我が儘、甘え、って印象にしたいのかな？と思って見てた そりゃあ金貸しマンガのウシジマくんに出てくるような売春婦の母親とかホームレス生活保護や刑務所出たり入ったりの父親持ちだっていうのなら同情もするけどね
自分は発達じゃないかと疑っている(未成年)
親も基地外だの能無しだの喚くなら精神科に連れて行ってほしい
>>209
今は平気でもあなたは軽い言葉の暴力にも傷付いて来たんだよね？
それでも「軽い言葉で傷付くな」って人に言うのは何か違うと思います
>>210
知り合いに明らかに自己責任なのに何でもかんでも親のせいにするので
そうなってないのか心配なのです
｢自分が悪い｣って言いながら本当は自分が悪いなんて思ってない人もいます
>あと、同年代が身に付けてる常識とか社会性を持てなくて(親が教えてないから)周りとズレてて生きづらい、とか
放置親だったのまったく同じことで悩んでいます >>205
＞やる気を削ぐ天才
ほんとこれ
やる気、精神を削ぎながら動けと言ってくる恐ろしさ
うちも論点のすり替えしてきて日本語が通じない時が多い
やっぱりみんな同じなんだな >>219
やる気を削いでくるよね
それでやる気が無くなると
親も世間も｢その程度でやる気を無くすなら大したやる気では無かった｣って言う
背中を押されたことはないわ うちは世間体大好き系の毒親だったから、親の理想通りにいきそうな時だけは背中を押してくれたな
もちろん親の理想と違う方向に進もうとしている時は全力で足引っ張られた
無駄な努力ってなんだ？って思うけどね
子供の好奇心ってそれ自体が大事なもので、どうせ無理とか無意味とか他人が言う事ではないだろ
やろうと思って、失敗含んでもここまでやったって所までがその人の経験で宝物なんだから、
「無駄な努力をしないかどうか心配」とか言葉としても意味がわからん
そんな事を言う人間もどっかおかしいんだろうとしか思わない
うちは宿題で絵を描いてたら母から
「そんなことする暇があるなら勉強すればいいのに」
って言われたなあ
子供が絵を描くことすら否定で、勉強だけやってほしかったらしい
進路も宗教指導者からお告げもらってその通りにしなければ全力で嫌がらせされた
>>222
ありがとう、なんか自分の中で繋がったわ。
子供時代の好奇心→物事を知ろうとする探究心→色々な事が地下茎の様に目に見えないところで繋がっている事の発見→最短ルートを導き出せる・またそれに付随する問題点も、洗い出せる
を、普通の子供は18歳ぐらいまでに学ぶのだろうな。
一方で私たちは、スタートの好奇心を削ぎ落とされており、社会に出て行きなり最短ルートを求められるから、努力の方向性が違う・遠回りをするのだろうな。 今自分が何を考えていて本当はどうしたいのかって事を無視してるのが毒親と毒親育ちの共通点だと思ってる
親のフリをして思ってもない事を言ったり、子供として振る舞うために思ってもない事を言ったりしてるうちに、
「何考えてんのかよく分からない人」になってくる
どうして今不快なんだろう？とか、どうして怒ってるのかなとか、
自分の思考を丁寧に遡って考える癖も良いと思う
端的な答えはすぐ出るだろうけど、それは何故？を繰り返すと本質が見えてくるよ。
自分に正直になるって本当に難しい。
>>218
>知り合いに明らかに自己責任なのに何でもかんでも親のせいにするので
他人に向かって「親のせい」「親のせい」と言いまくれるのはいくら「自分が悪い」と口で言ってても毒親育ちと違う気がする
(毒親育ちじゃないならそれに越した事はないし、その方が良いんだけど)
いじめに遭ってる子と同じようなもんで、毒親育ちは他人に言うのはすごく勇気がいる事だからなかなか口に出すことが出来ないよ
同じような体験をした相手と出会えたら話す事も出来るけど、それだってやっぱり話すのは辛いし、ポンポン言える事じゃないな 親を利用して自立できたってレスをここでみたけど
親をうまく利用して現状を変えられないものか
親の意に沿わない努力は全力でやる気を削いで来るけど
親の希望通りならまあまあ背中を押してくれる
(でも親は子供が自分を超えるのは嫌がる)
そういう区別っているのかな
毒親って言葉を便利に使ってる人が仮に居たとしてもそれはその人の人生に降ってくるだけだと思うし、
そう言いたいんだから言いたいうちは言ってればいいと思う
それにどれだけ外から見て「甘え」に見えても本当の事はわかんないもんだと自分は思うよ
現にその人は幸せじゃないからそう言ってる訳だしさ
最近もう、親が死ぬまでこのまま耐えるか、それとも殺してしばらくムショにぶち込まれるのとどっちが得かって事ばっかり考えてる
もう70超えてるから死ぬの待った方が得な気がするんだけどいつ耐えられなくなるか気が気じゃない
>>222
歌手の山下達郎もラジオで
「人生に無駄はありません」と断言してた
やっぱり賢い人は違う >>232
毒親の場合は自分が与える正解だけが正しくてそれ以外は無駄って感じの教育多いよね
しかもその指導も思い付きレベルでコロコロ変わる
まともな人は試行錯誤の大切さを分かってる >>221
>>222
やっぱりそういう「自分が価値があると思ったことだけを子供にやらせて、それ以外の事はやらせない」ってのが一番の問題だよな
もう中年と言われる歳になったが自分から何かをしようって気力が全然湧いてこないわ >>223
子供に「勉強しろ」って文句言ってる暇があるなら自分が読書でもして勉強すればいいのにな
子供は親の言葉を聞いて育つんじゃなくて、親の行動を見て育つんだよなあ 勉強しろと言う奴は大抵が自分は勉強をロクにしてこなかった低学歴
>>228
全く同意
逆に他人をジャッジしてしまうのは毒されてるんじゃないかなと思う
愚痴を聞かされすぎて迷惑とかなら毒親関係ない話だし 親に｢〜をやりたい｣って言うと｢〜だからどうせ無駄｣って理屈を付けてやる気を削いで来る親だった
親に反対されたやりたい勉強、遊び、とりあえずやってみたら友達増えたりむしろ人生良くなった
こういう親ってわざとやる気を削いでるのか？
>>227
ここで言う利用て進学や1人暮らし等の金銭面だけだと思う
1人暮らし＝自立と思ってる人なら1人暮らしするだけでもかなりの達成感得られる
でも貧乏毒親だとこれもままならない また急な予定変更かよ
明日と何度も言って確認も何度もしてたのに金曜日だって言った私は木曜だなんて言ってない言うはずがないの一点張り。いつもの様にごめんなさいも言えない
言い方一つでこっちも気分悪くならないのにわざわざ神経逆なでしてくる言い方しか言えない。
やんわり注意しても駄目、キレて言ったら被害者ヅラ。もう嫌だ
>>239
正しい日本語講座
×利用て
○利用って 気分わるくて長文吐き出すごめん
やっぱり善人に偽装してる毒やばい
どうも結果的にどんどん追い込まれてるとしか思えん
文章で書くとものすごく難しいんだけど
最低限の生命維持はさせるけど本当に最低限の現状維持だけ
でもメンタル回復させるほどのサポートはしない（ここがめちゃくちゃ絶妙）
子の自立について具体的に考えたり助ける気はない
（その場だけ心配や考えてるふりはする、ふりだけ、ちゃんと話聞いてない）
でも重圧や不安はきっちりかけ続けてできるだけモチベを削ぐ
困りごとがある時の突き放し方が明らかに心配してる感じがしない
冷静に考えるとうちの長男、長女と対応やリアクションが明らかに違う
（特にお金関係についてのリアクションが違う）
健全な人だと容易に抜け出せるレベルなんだけど
メンタル不安定な人だとアリ地獄みたいに落ちるバランスになってるというか
手法が絶妙すぎて怖すぎ、1ミリくらいは信用しようとしてた自分がアホだった
あいつらやばいわ
昔居た滅茶苦茶きつい３Ｋ低賃金職場の俺の所属班の班長さんが、歳は二個下だけど凄い人格できた人だった
年上のオッサンに思われるのは気持ち悪いだろうが、こういう人格の人が親だったなら・・てやるせなくなる位
「？？さん、もしきつかったら無理しなくて休んでくれていいからねー」→そう言われると無理してでもこの人に喜んで貰おうって思う
「？？さん、休出もし良かったら出れる？強制じゃないから全然断ってくれててもいいからね」→そう言われると逆に断れなくて全部出てた、でも不快感は無い
「もし解らなかったら全然無理にやらなくていいからねー解る人がやればいいだけだから」→そう言われると自分ももっと向上心持とうって思える
敢えて書き直さないがこういう感情の機微を刺激する言い回しが全て自分の親は逆だったわ、逆撫でするような言い回ししかできない親だった
三十近くでようやく気付いたんだけど、普通の親は子供に物を与えたいし
子供に断られたら傷付くのが普通なんだね
親から物を貰うのが親孝行だと思ったことが一度もなくて、貰わないことが親孝行だと思ってた
本に｢親のために成人式をやる｣って話があって理解できなくて｢？｣ってなった
成人式なんてわざわざ金かけて親不孝だと思ってた
うちの親は成人式で子供を着飾ることにも写真を撮ることにも興味なくて何もしてない
上で｢親からもらったものを返すのに罪悪感がある｣ってあったけど
突っ返してもまったく罪悪感が無い
｢余計なお金をかけなくて良かったね｣としか思えない
ズレてるのかな
同じく30近くで全く逆の感想になっている
普通の親は子供に不必要に金や物を与えたがらないし
子供にも意思があるのをわかっているから、断られても怒ったり不貞腐れたりしないんだなと
「親の気持ちを考えて」「喜ぶと思ってやってるのに」「せっかく○○したのに」と
何度も言われたのでいつも罪悪感が酷かった
毒に気付いてから断るようになったけど今度は酷い、薄情、なんでそんな冷たい子になっちゃったの、と言われるように
足して2で割れたらいいのにね
興味深いなぁ
私自身はお金や労力をかけてくれる親御さんがうらやましいと思っていたクチなんだけれど
そういうお宅でも毒親家庭だと
こども本人のニーズや欲求をガン無視なのは
共通しているね
子どもの頃の写真を見るといつも私だけ靴下をはいていない
発表会や式典の写真もみんな白靴下履いてるなかではだしに靴
下手したら靴も履いてない時もある
靴下買ってもらった記憶がない
興味深いよね
ものを与えすぎる毒家庭の人も大変だね
うちは｢お前は金食い虫｣って文句を言われ続けて来たから
金関連には罪悪感がひどいし
金銭感覚もおかしくてまわりに引かれる
問題の根幹はなんだろう
単純に金銭感覚とか簡単な話ではない気がする
>>243
うわ自分の親もそれ、まさにそれ
わざとじゃないかと思うほどの嫌味を言う
相手に気を使うというのは相手のことを思ってるということだから
相手の承認欲求や自己肯定感を高めることにつながるから
毒はそういう言葉を使いたくないだろうね >>248
与え方って過保護にも関係あるんだけど
ものの与え方で簡単におかしくなるからね
愛情にしても物にしてもここぞって時に与えないで
与えていい時、与えなければいけない時に与えないとか
毒はことごとくそういう調節がヘタ
しかも極端だから50与える時に100とか150与えたり
100与えていい時に0とか5とかバランスめちゃくちゃ 父親が金や物で他人をコントロールしたがるタイプだったんだよね
今思うと金くらいしか自分に自信の持てない人だったんだと思う
母が一番被害に遭っていて、何か揉める度に
「あの時あれ買ってやっただろ」「感謝とかないのか」「じゃあ今までやった物全部捨てちまってもいいんだな」などと怒鳴られていた
母も相当うんざりしていた様子だったのに
私が父からのプレゼントを拒否すると私を怒って批判してきたり
父とそっくり同じ事を私に対してやってきた時に、家族って嫌な繋がりだなと思った
>>244
わかる！！
子供の頃に散々「お前のためにお金を使いたくない」というメッセージを露にされて悲しい思いをしたからね
もうそれが心に刻み込まれてるんだよね
必要な物すらそうやって出し惜しみされたのに、何か親にねだってみたり(別に高価な物じゃなくても)とか出来なかった
他の家の子はそうやって甘えてるのを見て羨ましくて勇気を出して真似してみた事が２回くらいあったけど、
「お前は浅ましい意地汚い子供だ」的な事を言われて憎々しげになじられて傷付いただけだった(もちろん買って貰えなかった)
本当にたまにでいいから、「しようがないなーー」とか「おっ、いいぞ任せとけ」って言ってくれたら
どんなに嬉しかったか
それなのに、今毎年(義務感から)母の日父の日とかプレゼントしてる自分は本当にバカだなと思う
悲しくなってきた、来年からやめようかな やっぱドケチな毒親に苦しんでる人いるんだなあ
親のことをたびたび思い出してイライラするのと
金銭感覚がおかしくて周りから馬鹿にされるのがつらい
｢金に振り回される人｣って金がたまらないらしいね
まんま自分だよ…あーあ
親と子で健全で信用がある金のやり取りができれば
｢親にものを貰うのが気持ち悪い｣とかこんなにこじらせなくて済んだのかな
>>252
あなた洗脳されてるよ
毒親に催眠かけられてる
何が「来年からやめようかな」だよ
アタマ大丈夫？ 今思うとバイトしてた時に生活費1〜2万円を家に入れろとか
親が命令してる時点でおかしかったな、ただでさえ給料少ないバイトに払わすかよ
それなら積み立てさせてでも先に子供の自立を考えたり教えるだろ
当時は毒親とか知らなかったから疑問を持たずに毎月どんどんお金入れてたわ
これじゃやりくりできない〜って思ってたけど親にそんなに取られてたらそりゃ回らないでしょ
今月生活できないご飯買えないってほど困窮してるわけでもなかったのに
うああああぁえああああ〜くくぅ〜〜〜
クソ！毒親の後頭部カチ割りてぇうぉああ〜〜
カチ割りてぇ〜よぉおおおおぁ〜〜〜
クソが！
内閣総理大臣様、法務大臣さま
お願いだから刑法改正して？
殺人罪、傷害致死罪
頼むから毒親育ちから毒親に対する場合には免除してください！！！！
刑罰に服すことが抑止力となって自制していますが、限界です！！
お願いします！！！！！
自分の毒親も死刑にしてほしい
満面の笑みで執行ボタン押すよ
内閣総理大臣様
法務大臣様
刑法199条殺人罪の改正お願いします！！！
我々が毒親を殺しても無罪にしてください！！！！！
お願いだからぁ〜〜〜〜〜！！！
>>256
ソレにしたって親の言い方一つじゃない？
「折角バイトして稼いだ大事なお金なんだから家には入れなくていいからね、自分の為だけに使いなさいよ」
なんて言われ方すれば例え千円でも二千円でも入れようって思えるじゃん
何で３０年４０年生きててそんな気の使い方も出来ない（解らない）んだろって思う ブンベン！ブンベン！さんーふじんかでブンベン！！！！
イカ臭カルピスを中出しすればぁ〜
10か月間子宮にぃ〜ヨーブン送ればぁ〜
さんーふじんかでブンベンっ！！！！
バカに〜んぷぅ〜！！
産婦人科の〜通入院カルテを〜
焼却！！パソコンデータも削除！！！
戸籍課に行って〜出生届も〜
原本書類は焼却！！！！
パソコンデータも削除！！！！
肉のかたまり〜
サツガイ！サツガイ！コロソコロソ！
バカいのち〜！！
以前毒と住んでた時、作業中は集中できるようにヘッドホンで音楽聞きながらしてたんだが
ものすごい大声で隣の部屋から呼ぶ、用事（冷蔵庫からジュース取ってこい）とか雑談。
作業するからしばらく返事できないよっていっても大声でわめく。
無視すると部屋まで来て「母親を無視するのか、愛してないのか」って怒鳴る。
今毒と暮らしてないけど後遺症なのかヘッドホンすると怒鳴り声が聞こえるような気がして
作業中に音楽を聴けなくなった。
何かおかしい人が居着いてるけど、前からいたっけ？
このスレになってから急に？
どうしたんだろう
ｱｳｱｳｶｰの人は最近居ついたからしょうがないよ
荒らしてる自覚ないみたいだし
ほしいものが手に入らない(違うものにさせられる)ことが当たり前になっていたら自分が何がしたいのかわからなくなっていた。とにかく苦しい。
私の毒母は演技が上手くて面白い。
演技で泣くとき、涙は流さないのに
「おーいおいおいおいおい」って言いながら泣く。
それで「涙出てない」って突っ込んだら突然泣き止む。
まじうける。
特に意味もなく毒が親戚の子の方を向いて無表情で座ってたら
その子が急にこっちを見てほしくないと言って泣き出した
やっぱ何か念みたいなもんが出てるんだろうなと思った
自分もえらいところに住んでるんだなと思った
彼氏がいないことを｢お前が男受け悪いことしてるから男できないんだ｣って男いないのを全面的に私のせいにされて
真剣に怒られたんだけど毒親？
恋愛にも結婚にも全然興味はないけど男に対しては普通に接してる
親が子供の恋愛について文句言ってくるのって異常？
ハシゴ外してくる親って前このスレで見たけどまさにうちだわ
学費は出してやるとかいいながら入学したら
「お前は真面目に勉強してない学費の無駄」って何年も文句言ってきたり
親が最近｢資格を取るなら金を出してやる｣って言ってるんだけど絶対にハシゴ外すパターンだ
金もらったら｢資格なんて取っても無駄｣って絶対に文句言ってくるだろうから貰ったらヤバい
>>264
少し似た境遇だ
私の場合は呼ぶ時棒で壁を何度も殴ってきた
その前の家の時は２階に部屋があったんだけど下から棒で何度もつつくのではなく殴る位の音で呼ぶ
私自身その棒でよく殴られてたから今も似たような棒を見るとフラッシュバック起こす
他は勝手に部屋に入ってくるのが嫌だったので部屋のふすまに鍵つけたら何でそんな子に育ったんだお母さんは悲しいなど言って泣き出した
お前が育てたんだろうと思ってたけど鍵は継続し続けたら顔合わせる度に鍵外せ鍵外せと言ってきたりバイトが遅番で22時過ぎないと終わらなくて帰りが遅くなってた時も帰りが遅いバイトなんて水商売みたいだ辞めろと何度も言われたよ
後は私自身に盗聴器をつけたいらしくてよくどこで売ってるか聞いてきたっけ
不真面目に生活してるならまだしも仕方のない事や部屋に鍵つけるのの何がいけないのかやる事なす事全て異常 引き出し漁るタンス家探しは当たり前、
ゴミ箱漁られ携帯見られ、全部知ってるんだぞ！！と脅してくる
友達の家に泊まると言っても、一晩に100回を超える着信、一度でも自分と連絡がつかないとなると大騒ぎしてあちこちに電話かけ倒してヒステリー起こす
あの親は本当に頭どうかしてた
家に金が入るからバイトだけは許可されたけど休みの日は絶対に家から出るなと監禁され、バイト先の終わり時間には馬鹿面並べて夫婦で迎えにくる
獣みたいなものの食べ方をして、クチャクチャ言わせながら世の中の悪口だけを言い続けて、
自分達には高貴な血が流れているだとかダラダラ話す
何から喧嘩したらいいのか分からない程空気が腐ってて澱んでて只管全てをシャットアウトして何も感じてないフリをするだけで精一杯だった
あそこに戻るくらいなら死にたいと思ったから飛び出したんだって、時々思い出して奮い立つ
>>14
プロテスタント系の中高一貫校出身だが、ご都合主義的で毒親そっくりな思想・教育に気が狂いそうになったわ。 勝手に知らない医学部生の精子使って産んでおいて
あんたは頭が良い、医者の子だから、生まれつき才能がある
医者とか知りませんが？実際は高卒家庭の子なんですが？
最近はあんたはギフテッドだから心療内科で確認してもらえとか意味不明なことをほざき出した
産んだアテクシ最高よ！ってか
気持ち悪
>>25
これな。
搾取、サンドバッグ子はなぜか一生涯損な役回りをさせられる。
うちのアラサー愛玩子が海外留学(もちろん毒親が出資)する話が出た時、
妙な危機感を覚えて夜逃げ同然で絶縁した。後の事は一切知らん。
体罰も受けずにちやほや育てられ、大学まで私立出してもらって、ブランド物買い与えられ、その他色々と資金援助、今度は海外留学か。
たくさん可愛がられた愛玩ちゃんに親の老後は任せたよ！ >>273
何かもう完全に子供に対する感覚が狂ってるよね
毒母親の狂気で一番レベル高い事案のは妹に対してだったな
妹が第一志望の高校落ちた時に、泣き喚いて暴れて怒り狂ったからね
罵倒、恫喝、お前はもうウチの子じゃない、泣いて項垂れてる妹の肩を揺すって
「どうすんのアンタ？ねえどうすんの？」とか完全に発狂してた
妹が友達と服買ってきた時も激怒して服ハサミで切り刻んで激怒
「親から貰った小遣いを相談もなく勝手に物買った」とかじゃなくて
「服なんか買ったらお洒落したくなって友達と遊びに行きたくなる、勉強しなくなる」て狂った理由だった
皮肉な事にそれでも妹は「毒を受ける頻度」としては俺より少なかったし後半ドロップアウトした俺と違って後半追い上げて期待に沿う存在になったから
高校以降はそこまで毒を受けず、というか上手く避け方を学習して受けないように努力したんだろうけど
人格的にはマトモに育って普通の社会人になれてる 本当のところ、どうなのかは>>277の妹さん、いや多分本人にも分からないんだろうけど、溶け込もうと努力したんだろうとは思う
兄弟間の愛は分からない、親子間も分からないから綺麗事言いたくないとなると何も浮かばないけど、
一見普通に暮らしてる兄弟でも闇はお互い様だとは感じてる
愛玩だ搾取だは結局クソみたいな大人が勝手な理由で強制した、
くだらなくて小さな世界でのヒエラルキーで、
そこから逃げ出せない人間未満だった子供が、それに振り回された結果でしかないと自分は思ってるんだ
兄弟間で憎しみ合うのは分からんでもないけど、勿体無いよな
そもそもクソみたいないじめっ子が、お前とお前喧嘩して楽しませろよwwwって煽った結果でしかないんだから
仲良くなるのは難しくても、そこに本質はないって気持ちになれたらいいよなって思ってるよ >>277
ちゃんと兄弟のことも見ているのがすごい
うちはお互い無関心で
他の兄弟は私が搾取子で病んでることも知らないと思う >>276
本当、何故なんだろう
搾取・サンドバッグ子は、罪悪感とかそういうのを刷り込まれてるからかな
自分を粗末にする事に慣らされてるっていうか、むしろ自分を大事にしちゃいけないって呪いがかかってるっていうか
だから自分の気持ちを大事にしたら、酷い親なんか捨てて逃げるべきなのに、逃げられないんだろうな
子供の時から散々苦しめられた事実と、それでも自分は親を裏切っちゃいけないっていう罪悪感に挟まれて苦しめられるのが搾取子なんだろうね 何でこんなクソババアのところに生まれたんだろう
クソババアが私に、洗面室のワゴン動かすなと文句つけてからトイレに行った
独り言で文句言ってたらトイレから出て「なんか言った？今なんかブツブツ言ってたでしょ」
言い返したらギャアギャアギャアギャア喚き散らしたり死ぬだのなんだの死ぬ死ぬアピールするの分かってたから言い返さずに独り言に留めてたのに地獄耳
独り言で文句言うのすら許されないのかと思うと悲しいと同時に◯したくなってきた
>>281
自分は価値のない人間、だなんて
生まれた時から当たり前過ぎて
そんな表現すら思い浮かばなかった位だから。 >>281
身内からも他人からも、自分以外の肩ばかり持たれて「自分を大切にする＝他人が犠牲になる＝悪」ってすり込まれたよ
親や誰かのせいで辛いってこぼすと、あなたが辛いと感じて距離置こうとすること自体がその相手を苦しめてる、あなたのせいで相手が辛いってすり替えられたよ
あの人はどうしてわかってくれないんだろうって言ったら、相手もあなたに対して同じこと思ってると思うよって言われたよ
周りはそんな人たちばかりだった
味方してくれる人なんていなかった
いつも自分以外を大切にしなければならないって教えられてきた 無能過ぎて仕事、人間関係、常識がわからなくてつらい
どうしたらいいんだろう
両親とも発達で無関心でたまに罵倒する
ロストワンでスケープゴートで自信がなくていつもオドオドしてていじめられやすい
子供の頃から回避性っぽい
発達持ちで知能に問題無かったけど30近くてヤバいくらい無能
常識は親から学ぶんだろうけど親も非常識で無理
何から手を付けたらいいか解らない
子供の頃、親戚の問題児にしょっちゅういじめられてつらいって親に泣きながら言ったけど無関心
目の前でいじめられてるのも何度か見てるはずなんだけど
私がいじめられて辛かったことも覚えて無いらしい
私のことどうでもいいんだろうな
宝くじとか景品系のくじ運はかなりいいんだけど、座席運は凄く悪くていつもいじわる女性が隣にいる席になる
うち実家がマンションで自分の部屋が階段側だから階段前でぺちゃくちゃしてたり送り迎えでざわざわしてるのが聞こえる
隣の階の人は子供の送り迎えなんてほとんどしてないし車乗っても一瞬で静かに行く人達なのに、うちの階だけうるさくてしょっちゅう車で送り迎えしてる
こっちよりずっとずっと年上の晩婚おばさんやブスおばさんが悪口で笑ってる姿見ると本当きもい
こういう同世代で勝負（って言い方あれだけど）出来ない人って性格悪いの異常に多すぎてこういう人にしかターゲットにされないからむかつく
やっぱり物事が少しでも進展しそうな気配になったとたんに
周囲が足引っぱってくるな、どうもおかしいわこの家と周辺
とにかく心をざわつかせるように自然と誰かが動く
心がざわついてると物事が進展しにくくなるからな
何かに挑戦したり勉強しようとすると
親を含めて必ずやる気を削いで来る人間が現れる
毒育ちは親と似た人間を引き寄せるってこともあるのかな
>>284
あるある
普通に自己肯定感を持って育った人はまずそんな事言われないし、言われたとしても即反論するからターゲットから外れる
毒親育ちはそれが出来ないから、家でも辛いのに学校では虐め、会社ではセクハラパワハラに遭いやすいよね
普通の人が持ってる健全なバリアがない
常にノーガード
自分のためにちゃんと怒る事が出来ない
あと、褒められる事、認められる事に飢えてるから簡単に滅私奉公しやすい(そして一目置かれるどころかさらに下に見られていいように使われる)
申し訳ないけど、>>243がまさにそれだなと思った
私含め毒親育ちの弱点 一般人もあれな事言われてるけどいじめられはしないよね
自分はいじわる言った人にも普通に接して後から怒る事しか出来ないな
同級生の男子に相手にされる一般的な子達も、モテないグループの子は自己中だったり自分に言い訳してそれを開き直る人って知ってるから嫌いなのは共通してもそんな愚痴しょっちゅうは言わないから自分の中で抱え込むしかない
デートとか友達と待ち合わせで電車で都内行くときに地味おばさんににらまれると凄く気が滅入る
がんばりすぎ分かる！
昔、職場の研修でグループ事に作業&発表する事があって、最後にリーダーの先輩から一人一人に長所と欠点を批評した紙を貰ったんだけど
私の紙には欠点の欄に「頑張りすぎ」と書いてあった
当時は意味がよく分からなかったんだけど(自分的には普通に行動していたつもりだったのと、『頑張りすぎ』って悪い事なのだろうか？？と)
しばらく後にやっとわかった
心理学系の本なんかにも、「頑張る」ことと「頑張りすぎる」ことは方向性も質も違うし後者はやるべきじゃないと書いてあるね
あの時、先輩から指摘された時に気付けてたら良かったなー
>>288
あるある
うちは親族に意地悪婆さんが二人いて
発達親はいいように振り回されて
親族からむことを自分はまともに進めようとすると
うまくいかないようにあることないこと意地悪婆さんがまわりに吹き込んで
停滞させる >>290
自分も自己主張苦手
高圧的なタイプが天敵
逆らいづらい 96でのID:l1I3P5Vaです、遅くなってごめんなさい
自分が辛いことは辛いと思うようにし、また辛くなったらここに逃げてきます！レスありがとうございました
>>290
前半ものすごく同意
自分のために自分を守ろうと思う
下手すると284さんじゃないけど
自分を守ることは図々しいこと、みたいなすりこみがある
あと、自分を守ろうとしたときに相手がものすごく反撃して誤学習したか
自分たちは、次の人生の課題が「自分を守る」ぐらいにすべきと思う
自分の権利を守る、自分の快適さを守る
給料もらってるのに仕事中にさぼりたいとか、頻繁にドタキャンは違うけど
自分的には「約束を守る」「親切にする」は十分ぐらいやった、やりすぎた >>290
後半については何ともいえない
言いたいことわかるけど
243 さんは尊重して扱われただけで利用されてるのではないかも
ていうのは、うちの親とか意地悪な友人は自分がうまくいくと
こういう「あんたは利用されてる」みたいな言い方で落してきたから
よい機会とか人物に会うチャンスあったときは利用されかもしれないけど自分を守りながら
チャンスにのって働けばいいと思う
役に立つ＝利用されることで
過度にボロ雑巾になるまで滅私奉公したり報酬を放棄しないでしっかりもらったり
要求すればよいのだと思う
243が他のいい仕事つけたのに３K仕事に無駄にしばりつけられたとか
サービス残業させられたのでなければうまく使われた＝楽しく働けただから 先方の会社だって管理職だって
慈善事業で会社やってるわけじゃないし
管理職だって聖職者みたいに善意ふりまいてるわけでなく、
無意味に部下の機嫌とってるわけじゃないから
利用されて役に立ってなんぼなんだよ
頑張りすぎてしまうのは毒親に育てられるとなる可能性大なのかな
頑張ってる事に気づけなくてよく職場の人に止まられる
自己管理の範疇を超えたものは結果的に迷惑かける位の認識でいるのがいいと思う、毒親育ちは
背中の大きさを勘違いしてなにもかも背負いこんで結局共倒れになってしまっては何の意味もない
良い子・良い人にならなくちゃって意識が強すぎるよね、毒親育ちは
その自動思考が基本的にはずっと続くから、
周りからすると「頑張ってる人」のか、「頑張りたい人」なのか分からない奇妙な人になってくんだよな
自分の夢に必死で頑張ってる人を頑張り過ぎてるとか普通なら評価しないけど、
誰かのために自己犠牲しまくってますが度を越すと「頑張りすぎだよ」という注意になる
頑張ってる人の方向性が違うとうーんと思う。
おいしい食事がしたくてカレー屋さん行こうとしてるのに父親はそのカレー屋さんが今営業中か、人数が空いてるか電話で確認する
カレー屋がもし営業時間外か人がいっぱいで入れないなら他の店行けば良いだけ
おいしい食事がしたいという目的を忘れてカレー屋に絶対に行かねばならない系の意識が働いているように感じた
文章にすると電話で確認ってきもいね
いつもやってることなんだけど
がんばりすぎても方向があってるならまだマシな方で
自分の場合は成果が出ない方向にがんばりすぎる
目標達成までの初期設定の時点ですでにおかしいんだけど
思い込みが強いからなかなか初期設定を間違えてることに気づかない
がんばりすぎたあげく途中までうまくいってると思い込んでるだけで
「あれ、もしかして同じところグルグル回ってねえか？」ってことがざらにある
気がついたらスタート地点で疲弊してるだけみたいな
思考コントロールのなさも親に似てる
自己肯定できる人でも間違った道を引き返してより良い道を探すのって大変だもんね
毒親は子供を迷路に置き去りにするからなー
道以前に迷宮を脱出しなきゃならないし
迷宮を抜けられても体力使い果たしてどこ行っていいのか途方にくれるよ
出口を見つけてもその先が見えない感じする
苦しい気持ちを話したら迷惑そうに「その話は終了！！！」って言われたのは辛かったなぁ
何でそんなに迷惑がるのかがわからなかった
でも何でも否定で返してくるから
多分、迷惑？って聞いても迷惑じゃないと言われ、じゃあ何で話聞いてくれないの？って言っても聞いたじゃんって言われ
どんどんめちゃくちゃにされていくだけなんだろう
ひたすらに子供を否定して馬鹿にしたいってなる理由がわからん
幼少期からうちの毒はずーっと自尊心と行き当たりばったりの感情論しか話さなくて、ほんの少しでも何か気に入らない事があれば二時間近く怒鳴り声を交えながらの説教が始まる
しかもそれは物心ついたときからの話で、もう片方の毒はそんな下らない説教を黙って傍観、口を開けば「勉強以前の問題だ、母さんを苛めるな」と、シンプルな否定だけをボソリ。
小中高から大学に入ってもそれは全く変わらず、常に何か言われて説教されるんじゃないかと毎日毎日怯えながら過ごしてきた。
本当はもっともっと吐き出したい事が星の数ほどあるけれど、色んな景色を見たり話を聞いたりして、自分の親は二人とも異常なんだと理解してからは半ば見放すような感覚になって楽になった。
……筈だったんだけど、最近どうもおかしい。
映画やテレビで大きい音が流れてると、途端に奇声を上げてその画面を殴り壊したくなる。
多少怒鳴るような大きな声を聞くと、その人間を引きちぎりたくなる。
言葉で表しにくいけど、衝動的な行動がやってしまう一歩手前にまで突然沸き上がる事が自分でもビックリするくらい多くなった。
さすがに仕事での疲れとは違う、変な負荷を感じてる。そろそろ限界なのかな……
>>309
うちもそんな感じだけど、何で親父はそんなキチガイと結婚したんだろうな
それが一番の疑問だわ 毒親のせいで対人恐怖になったから大抵の仕事ができない
金が無いから毒親から逃げることもできない
何とか逃げられたとしても親はもう70近くて俺は一人っ子だからすぐに介護のために戻る羽目になりそう
もう詰んでるわ
親の介護が始まったら耐え切れずに自殺するか親を殺してしまうかもしれない
>>309
フラッシュバックみたいなそういうのが時間をかけて精神的にきてるのかもしれませんね、自分は辛い記憶ができたり思い出す度に紙に書いてどうにか冷静になることを心がけてます。ご自愛ください 数年気にしていたことが分かった気がする
>>307さんの親のように気持ちの良い感情を優先して行動すると上手く感情を出力できなかったなと思うことがあったのだけど思考をフルに感情だけを考えれば上手く出力できるんだなと感じた
思考をフルにの部分が自分の中で曖昧なんだが多分感情以外に行動を同時に考えることで出力の質が落ちるのだと思った
人を殺すなら計画を立てるべきで感情に任せて殺してやると息巻いて闇雲に殺しに行くだけじゃ感情の出し方として綺麗ではない >>308
それ、いろんな体験談とか分析とかも調べてて最近やっと分かったよ
私も、問題起こすでもない大人しい子供が兄弟差別されて家庭内サンドバッグにされてた意味が分からなかった
だから、とにかくひたすら親に言われるまま「自分が悪いのだ」「自分はダメなんだ」と思って育ってしまった
大人になって、ようやく「自分が悪いのではなく親が悪かったんだ、うちの親はおかしい」と気付いたけど、特定の子供をサンドバッグにする理由はまだ分からなかった
だからどこかに「自分に何かあるのではないか」という気持ちが無くならなかった
そしてさらに年月を経て最近ようやく分かったのが、子供が悪いからという表向きの理由とは逆で、両親が大人としての能力が足りないからまともな機能を持った家庭を作れなくて
あちこち不都合とか苛立ちが出てくるのを、子供の一人をスケープゴート&サンドバッグにして全責任を押し付ける事で親は責任から逃げて自分を保ってたんだなという事
だから「お前のせい」「お前さえいなければ」と子供に向かって吐きながら、その「お前」の存在がすごく必要だったんだよね
親の自尊心のために あと、自己愛性人格障害の人(いわゆる毒親と呼ばれる人にはすごく多いらしい、うちの親も片方がおそらくこれ)は自分と他人の境界が曖昧で
自分の不都合な部分とかダメな部分を当然のように他人に被せて、「これはお前の持っている欠点だ、だから直さなきゃいけないのはお前なんだ、自分は他人だから指摘して批判する側なんだ」と
安全圏に逃げて(逃げたつもりになって)理不尽に他人を攻撃する仕組みになってるらしい
そうやって劣等感から逃れて自己愛を保ってるとか
とにかく自己愛のためなら何でもする
だから、サンドバッグにされたのは親の方に必要があっての事で、子供側がいくら反省したり原因を自分に考えても意味なかったんだよね
ここまで理解するのにすごく時間がかかってしまったよ
長文になってごめん
うちの両親も似たような感じで、子には偉そうに美徳を押し付けるわりには自分は全然守らないんだよね
例えば、名著とか尊敬する人の本に「他人を非難しない」とか書かれてたら、
それをそのまんま子供に守らせようとする
だから両親が理不尽なことやらかした時に（馬鹿にしてきたり、嘲笑ってきたりとか）
こっちが怒ったりすると「お前、人を非難するのをやめんかあ！！！」とか
大声で怒鳴り散らしたりする
いやあんたの方こそ子を怒鳴りつけて非難するのやめろよって言いたくなる
毒親が子供にのみ強く出れるのは
まるでケースワーカーがナマポにだけは強く出れるのによく似ている
今日も配達業者さんがマンションの下に来たから毒祖母がインターホンに出たんだけどその後に俺に向かってあなたが出なさいよ、私は出掛けるからって言われた
俺が出ようと居留守しようと勝手だろと言うと配達業者さんが可哀想じゃない！出てあげないと！
出たーと思ったね お前は人間に対してマナーがどうこう言える立場じゃねえっての
>>317
「弱者」に関わる職業の人の中にはそういう人が一定数いるらしいね
同じような精神構造の親にとっては、自分より確実に弱くて密室の中に所有出来て「教育」の大義名分もあって恩も着せられる子供っていう存在は
最高のターゲットだもんね >>319
看護師の患者虐待や介護士の老人虐待なんかもメカニズムは同じ 何でクズな親を殺すと罪に問われるんだろう？
最近そんなことばっかり考えている
法改正でアメリカみたいにならない限り日本の毒親問題は文化のままだ
自身の不幸と政治的イデオロギーをごっちゃにするなよ
それこそ毒親そのものだろう
>>322
日本って、家族とか親子関係が聖域みたいになってるしね
儒教の影響が根強いのか
わりと最近まで尊属殺人罪があったくらいだし
個人よりも集団主義だし、精神論・根性論好きな人が多いのもあるよね >>324
馬鹿すぎ
国の責任を認めずになんでも自己責任にする発想こそ毒親そのもの 政治は毒親度が低い人がやってるとは限らないから多少はね
毒親ってある意味思想なのかね
宗教じみたとこあるし
「思想としての毒親」みたいな本読みたい
思想とかわざわざ揃えなくても毒同士自然に振る舞いが揃ってくるんだろう
毒親は家父長制との相性の良さがやばすぎると思ったことはある
誤魔化しが良くないと言ってるんだよ
政治的イデオロギーに変換してなんになる
そもそも、目の前の問題に立ち向かい努力して改善しようとせず「世の中」って言葉に逃げたのが「毒親」だろうよ
愛玩って言葉出てきてるけど、一極じゃないんだよね
子供に対する感覚が狂ってるから交流みたいにその場その場で態度や攻撃性が変わるんよ
普通はさ（普通って言い回しも好きじゃないけど一般的って意味で）子供って「どんな容器に入ってようが水は水」でしょ
コップに入ってようが薬缶に入ってようがポリタンクに入ってようが中身は同じなんだからその中身を愛するモンでしょ
違うんだよね、「他人に自慢できる顕示的な容器」に入ってるのが自分の子供で、違う安容器に入ってる（入っちゃった）ならそれは子供じゃない、て、そういう感覚
毒親ってよりも精神障害に近いんかも、子供ってだけじゃなく赤の他人に対して、かつその腐った物差しでお互い打算ありきで結婚して自分が産まれたって思うと存在してるだけで息苦しくなってくる
>>326
毒親層の支持を得ないと選挙に当選出来ないからね 政治が絡むと途端に騒ぎ出すとこうちのアスペじじいにそっくり
政治の話題はすぐに沸騰するやつがいるから嫌い
議論にならない
「嘘つきは泥棒の始まり」と昔から言われている。
嘘をつくことが日常茶飯事になるということは、自分をも誤魔化している、ということ。
あたかも一時は他者のせいにして自分で蒔いた災難から逃れた気になっているが
実際は嘘をついた代償が後にブーメランの如く自分に返って来ていることに気付いていない。
そのブーメランが逮捕という形で迫って来ることも知らずに。
>>332
分かるわ
子供が「理想の子供生活ではない、何か面白くない問題に遭遇した」時、 普通のまともな親を見てるとその問題に遭遇してる子供っていうのをまず現実として受けとめて
じゃあどうしたら良いかって子供の話を聞いたり関係する大人と相談したりして問題解決を図る
いじめに遭ったとか、学校に行くのが辛いとか、何か子供がピンチになった時ね
うちの親含む毒親は、理想通りじゃなくなった現実の方を認めない
「何でアンタはそんな目に遭うの！！親の私に恥をかかせて！！」って平気で子供に言い放つ
そして、自分一人で「普通の状態」に戻せ、それまで親から迷惑がられるのは当然の事、って感じで何もしない(というか問題解決能力もない)
そりゃ子供は自己肯定感底辺になって、自分を大事に出来なくなるよね うちの毒は子供のことドラえもんだと思ってるよ
子供は4次元ポケットじゃないから親の望むものを出したりできない訳だけど
空を自由に飛びたいのに何でタケコプター出さないんだみたいな逆ギレにずっと耐えてきたよね
理論上可能でも実現不可能だよ机上の空論を押し付けるなよって気持ち
のび太ならドラえもんがポケット持ってなくてもイジメないだろうにね
それなりに長く生きてると「うわ、コイツと関わるの絶対無理だわ」てどうしようも無い奴って居たりするじゃん
そういうタイプがたまたま親だったって物凄い苦痛だよな
しかも「親であるから」が理由で血縁上戸籍上記憶上周囲の認識上は死ぬまで離れられない
思うに小学校高学年辺りで違和感→確信で気付いた
（当時は認識能力も低いしただの「怖い親」「嫌な親」「合わない親」としてしか思わなくて異常性という事には気付けなかった）
そこから見る物聞く物何でも歪んで見れなくなって今もそのまんま
命は一つ、人生は素晴らしい → そうなん？そう思えるなら良い事だね、知らんけど
尊敬する人は両親です → あーハイハイ絶対性格も話も合わんわコイツ、はいフェードアウト
戦争反対！平和な世界で皆幸せに → いや戦争とか以前にもっと身近な苦痛だらけなんだけど？つか自分から一番近い危惧要因が戦争ってどんだけ幸せさんなのコイツ
一生懸命、努力、諦めない → いやソレ以前に自力じゃどうしようもない問題抱えてる奴はそんな余裕すらねえよｗそんな言葉出る時点でどんだけ配牌良いんだよｗ
>>340
秋葉原の加藤の家庭もドラえもんは見ても良かったんだよな 家を出ようと思うんだ。
何も言わず書置きもせず出て行きたいのが本音。
しかし毒母は悲劇の母を演じて周りから同情してほしいわけよ。
しかも目立ちたがり屋だから市役所で放送されるかもしれない。
「4？歳の〇〇さんが〇月〇日家を出たまま行方が分かりません。
お心当たりのある方は警察までご連絡ください」
市役所の放送は前科あり。
毒親は自身が悪いとは思わないから書置きしても無駄だと思うし。
捜索願不受理届を警察に出せばいいよ
その後田舎でどうなろうともう戻るつもりがないなら諦めもつく
今の仕事、不安定な経営だけどやりがいはとても感じていて、
自分が出来る事は精一杯やってきて一生続けていきたいと思ってたけど
毒親は理解してくれなくて、先日部屋まで押しかけてきて今の仕事を辞めろと延々と言葉を浴びせられ、
次の日上司からも経営不振だから辞めた方が君のためだと言われて
今の職場一筋だったから頭真っ白で涙出てくる。こんな不安定な精神状態で次の仕事は見つかるだろうか
さっき北朝鮮の脱北者がインタビュー受けてる番組見てたんだけどさ
その中で「北朝鮮のダメな所は国が国民に強制的に仕事を割り振って向き不向きを無視してる所だ、そんなんじゃやる気出るわけない」って言ってたのよ
これ毒親の子供に対する干渉と同じだな…って思ってすっげえ陰鬱な気持ちになったわ
北朝鮮と同じ環境で育ったんじゃ日本でまともに暮せる人間になれるわけないよな…
自動車学校教官の父が何故か寮の管理人も
兼任 当然、両立出来る訳も無く放り投げ
母も共働きの為に当時 小学生の私が管理人室で鍵の管理を丸投げされてたわ。
食堂のおばちゃんと生徒の間では
JS管理人として有名だったらしい。
怒りに満ちていて他人を信用できない人間は結局毒と呪いを吐いてしまうんだなぁと思う。
かつて自分が被害者だったことも含めて、巻き込んでやろうとしてしまうんだろうな。
>>350
そう
自分が被害を受けてきているから
被害を受けてきていない奴が妬ましくなるわけ
自分は散々苦しんできたのにコイツはまったく苦しんでこなかった
よし！コイツにも苦しみとはどういうものか教えてやろう！
と、なるわけよ 「教育」って言葉を借りてな
なまじ本人が本気なのがタチ悪い
結局は八つ当たりでしかないんだけど、
本来返すべき相手への仕返しや復讐を諦めているんだとも感じてないから本当にタチが悪い
美化していくんだよ
>>352
「教えてやろう」に選ばれた人の方が実はより酷い被害を受けてきた過去持ちだったりするんだよね
過去の被害を耐えても「苦労知らずそうだから教えてやる」に絡まれる未来という救われなさ 毒兄弟はいつまでも「子供同士のこと」で片付けられてしまうのかと思うと嫌だ
兄に散々殴る蹴るされたこと
毎日怯えて顔色を伺って、顔色を伺うのがムカつくとまた殴られたこと
お前が妹で恥ずかしい、俺はいつも友達に一人っ子だと説明しなくちゃならないと言われたこと
「お兄さんも当時は子供だったんだから」で許すよう言われるのが嫌だ
親の暴力暴言なら問題視してくれる人でも兄弟だと判定甘くなる
こんな兄でも当時は大好きで仲良くしたくて嫌われたくなくて仕方なかったんだから
血の繋がりなんて足かせになる事ばかりだ
母が当時の兄のことを
きっと寂しかったのが原因なのね、もっと愛情持って構ってあげればよかったと言っていたけど
絶対そんなんじゃなくて両親の不仲と体罰が原因だと思う
>>95 >>114
>子供の甘えを「親が満たす」のが本来の親の役割ですが、親の甘えを「子供が満たす」のが逆転親子です。
よく祖母から「あんたらは親子逆だ！」って指摘されてきたし
いまだにそれが続いている。
中でも強烈だったのが、一緒に外出した時に
「どこかファミレスに入ってカレーライスが食べたい」
と言い出した事があって、自分は外食嫌いなこともあって
家まで我慢してほしいと言ったら、
「食べたい食べたいっ！」
とボロボロ涙を流し始めやがったんだよ。
呆れるのを通り越して、気持ちが悪くて仕方がなかったね。 あんたの為だから、と子供の頃からさんざん罵倒されてきた。
それはそっちの意見でしょ、と言ってその先の議論をしようにもわめき散らしてきて話にならない。
今まで一度たりともまともに毒と会話した事がないんだけどやっぱりこれも毒の特徴か。
みんなの家もそう？
そんな感じだよ
親からは絶対に正しい自分の結論が押し付けられてきて会話が成立しない
こちらの意思や感情は考えてくれないで、逆らうと嫌がらせが待ってる
進路のこととかも全部同じ調子でずっと結論だけを押し付けられた
毒親にも過干渉タイプとネグレクトタイプの二通りがある気がする。
叔父になった。
愛玩に子供ができた。出産した。よくこんなおぞましい血を残したと思う。
気色悪い。
しかも、親から見たその「絶対に正しい自分の結論」ていうのが
社会では通用しないおかしな結論なんだよね
自分が大人になって社会に出たらはっきりと分かる
子供の時は、「えっ、何言ってるのこの人達？？」と思ってもあらゆる方面で力がないから親の言うとおりに無理矢理させられる以外なかった
今思うと、あいつらって社会で通用しない変な思考とスキルしかないから、子供を押さえつけて反論を許さず自分達の思い通りにする事で満足を得てたんだろうな
最悪
竹原さんマジかっけー
親のせいにする奴はクソ。
基本的に「親のせい」より「親のおかげ」のほうがはるかに大きいんじゃ。産んでもらって、大人になるまで育ったんなら超ラッキーじゃろう。
努力せずに中卒でフリーターやっとるのはお前のせいじゃから、エラそうに言うなや。
日本はやさしい国じゃけ、奨学金とかである程度は貧乏を埋め合わせてくれるはずじゃ。そもそも、学歴だけが全てじゃないしな。
もっと言えば、親が金持ちだったせいで逆にダメ人間になっちまった奴だっておるじゃろう。
貧乏に育ったおかげで、大衆向けの商売を思いついて成功する奴がおる。貧乏だったからこそ、金持ちになりたい気持ちの強さで大成する奴も多い。
そいつらにとって貧乏は個性であり、強みなんじゃけ。
「貧乏はハンデだ」と言った奴だけが、それをハンデとして背負うんじゃ。
http://code-g.jp/bokoboko/ こういう独善的な「自分の認知できるレンジが絶対」人間の方が圧倒的に多いんだよな現実
で、そういう奴に限って「聞こえは良い」「正論に聞こえる」的スタンスから独善的で断定口調でいいやがる
とっとと癌で死ねよコイツ
「世界には癌ですら死ねずに地雷や流れ弾で死ぬ人も居る、甘えんな」て言ってやりたいわ
訂正
よくよく読み返したら余りにも安っぽい中学生レベルの文章でコレ釣りっぽいわ
炎上狙いありきのキャラ作りが濃厚だな、癌で死ねは取り消し
うちも配偶者がいわゆる普通の家庭で育ったから「親のせいにするな」「自分の素質だろ」と理解のないこと言われて絶望したよ
普通の家庭で育った人には絶対わからないんだ
親元にいるのが苦しいなら出奔するのも一興
望んで受くるなら苦痛もまた人生
あなたには生きる力と義務がある
絶対分からないんかね
親から当たり前にサポート受けてる人にとっては苦痛がイメージしにくいのか親を大事にしないって思想でスイッチ入ってるのかなんで話を聞かないのか分からん
でもそういう人も、ニュースになるような子供を暴行死させる虐待親のことは擁護しないし「なんてひどい親、子供かわいそう」って言うよね
そういう人にとっては、親とは「ニュースレベルの殺人虐待親」と「普通のまともな親」の２種類しかないのかな
子供が生きてる限り、まともな親カテゴリーに入れられちゃうのかな
世の中のいろんな事がそうだけど、両極端なものしか存在しないんじゃなくて、その間にはグラデーションのようにいろんなレベルがあるんだけど
それを説明しても伝わらないんだろうか
例えばいじめだって、何も問題のないみんな仲良しなクラスから被害者が死に追いやられる凶悪ないじめまであるけど
その間にはニュースにもならず被害者は生きてるけど毎日傷付いて絶望してるケースっていうのがたくさんある
それと同じ事なのにね
縁を切ったらいい
外国に行ってもいい
蟹工船だっていい
あなたにはなんでもできるはず
やりたいことをつくってそれをやろう
>>369
親から当たり前にサポート受けてたら親はありがたい存在なんだろうよ
苦痛？イメージ湧くわけないだろう
想像すらできないと思うよ
>>370
典型的な白黒思考あるいはゼロか100か思考
中庸の考えがないんだよね
何でも機械的にデジタルに考えようとする奴らにはわかるまい >>366>>369>>370
すごいわかる
こういう二次被害って毒親以上に害悪だからね…
本当に不思議だよ
こちら側が苦しんでることを知りながら、そして自分には本当の詳しいところはわからない、ということも知りながら、親が悪いはずない、単なるすれ違いと決め込む
まさに両極端しかないと盲目的に信じてるよね
苦しむ方がおかしいとまで言われる
もしくは、どんな時でも親の根底には愛があることを忘れるなと貶める
そうやって、親のためなら子の立場はいくら蔑ろにしても構わないというその神経
それがこっちに対して失礼だとは考えもしない
完全なる人権無視なのにすごく自信満々な態度
普通の感覚じゃないよね
親になったことない人でもこういう人多いからびっくりする
一種の病気だと思う
上下関係でしか人間関係を見ないなんて、何でそこまで偏るのかがわからない
善人面してるけど、本質はマウンティングせずにいられない体質なんだろうね >>370
いろんな人間見てきたけど親が悪いから関係は持たないようにしてるって言って理解してくれるのは他人がどんな意見持とうが関心のない人達だけだね
後の人は残らず母親との関係大事、改善すべきって説を推してくる
脳の思考回路が不十分なんだろうな
毒親は虐待系のジャンルでいうと精神攻撃系なんだろうけど具体的に殴られたとかじゃないので他人に何されたから酷いとは言いづらいんだよね、俺もどんな影響受けたか分からない 正確に描写できる人もいると思う >>373
毒親とか被害児とかテレビの中だけに閉じ込めときたいんじゃない
酷いことは自分の世界から遠いところに追い出したいんだよ
アジアやアフリカのカワイソウな子供達が人気高いのも似たような理由だと思う
別世界の安全地帯に永遠に逃げてそこからカワイソウに思える自分ステキに耽溺したいんだろ
安心して耽溺するには身近なリアルは邪魔だから
だとしても他人を否定批判していい訳ないからどっか病気なんだろうな まず日本の民法の親を尊属
子孫を卑属という言いまわしをやめるべきだ
家族は聖域
親は性善説
こういうのも廃止しろよ
ぼく中学生のときの母
「あんたって本当に図太いね〜。普通の子はさ、親に感謝するよ！
お母さんをこんなに働かせてよく平気な顔して生きてられるよね！
異常だよ！い・じょ・う！頭おかしーんじゃないの？ほんっっと恥ずかしいよ！！！
ほんとさ！お父さんソックリだよね！そういうとこ！！
ソッッックリだよ！！変な子！！もっとまともに出来ないん？！ねえ！！」
（机バンバン！物ガシャーン！毎食カップメン！ゴミ屋敷！
↓
ぼく20歳のときの母
「お父さんってばね、喧嘩の時にまだ小さいぼくちゃんを投げてね、覚えてる？だから離婚しようって決めてね（延々」
ぼく「ソレハヒドイネ」
「でしょ？ぼくちゃんが大人になってくれて良かった…。
あのね、実はね、○○さんにね。よく子育て頑張ったなっていわれたの。
お母さんが離婚するときにね、○○さんね、父親の悪口だけは絶対に言うなよって言ったんだ〜。
だからね、私ね、一切言わなかったでしょ？本当にぼくちゃんが良い子に育ってくれて良かったぁ〜！
それに比べて××姉ちゃんの息子はさｗ将来絶対××姉ちゃんの事捨てるよねぇ〜ｗ（延々」
ぼく「ハハハ、ソーダネ」
>>373
あれだ
背の高い人はチビの気持ちがわからない
容姿端麗な人はデブハゲブサイクの気持ちがわからない
普通親育ちは毒親育ちがわからない
多分メカニズム的には両者は同じ >>377
現在の母
「ねぇ、これ読んで？老眼だから読めないんだもん」
「ねぇ、これやって？今疲れててやる気でないの」
「ねぇ、今日はマッサージしてよ…。おねが〜い、つかれてるのぉ〜」
「ねぇ〜ご飯行かない？今日はアレが食べたいなぁ〜」
「どこ行ってたの？」「何してたの？」
「質問するくらい良いじゃん、会話じゃん」「ねぇ〜返事してよぉ〜」
「やっぱ親子っていいねー＾＾！」「あそこのうちの娘、家出たんだってよｗ」
ぼく「・・・」（抗うつ剤ガブガブ！睡眠薬ドバー >>379
自己満系かなと思ったが根から明るそうだね、お母さん
毒親には違いないけど人間的な性能を持って毒親な人は初めて見たかも。
描写も面白い >>380
セロトニンをドーピングして茶化して書いてるだけで
実際は湿った耳垢のようないじめっ子である
ぼくが幼い頃は、ゴミ屋敷＆レトルト＆帰宅午前＆性的虐待（目の前でトランクスのにおい嗅ぐとか乳首を触るとか）
ぼくが成人して壊れてからは、親戚には見せないように家に誰も呼ばなくなったり
身の回りの事やらせて（はだかの母をマッサージしている）
旦那と奴隷と彼氏の兼業だ
しかし世間から見ると、ニート息子を世話してる甲斐甲斐しい母なのである
あーーーこわれる >>375
それは思った
ニュースみたいな遠い所で起きた事としては普通に受け入れられるけど、
実際身近な人から「私も実はその被害に遭ってて」と打ち明けられると受け入れたくない人って多いよね
親の問題もだし、いじめ、セクハラ、パワハラなんかもまさにそう(被害者と加害者と聞かされた人が同じ組織に属している場合)
まず「考えすぎじゃない？」「相手にも事情があるんだよ」とか諭されて「無かったこと」方向に持っていかれる
何て言うんだろうああいうの、正常化バイアス？
自分達の住む場所でそんな事起こるわけない、起こられても困る、無かった事にしよう、みたいな
でも、遠くのニュースであっても現実に起きてる事には変わりないし、周りには必ず誰かがいるのに
あ、でもそういうどこかのニュースでも、被害者は周りの人達から「波風立てやがって」「お前さえ黙ってれば何事もないのに」って攻撃されてるってよく聞くもんね
それって、いじめセクハラパワハラとかだと同じ組織って世界の中で圧力掛かるけど
親問題に関しては、組織とかじゃなくてどこでも圧力掛かるっていうのが根が深いよね
「親」ってどんだけ聖域だったり神話なんだろう >>381
壮絶なんだろうけどどこか楽観的だね
頑張れ(よくある煽り >>383
そうか、楽天的か
図らずも>>377の「よく平気な顔して生きてられるよね！」が証明されてしまった
僕は自分の事とても暗い人間だと思ってたけどきっと生まれつきは明るいんだろうな（希望）
それを蛇口とトイレとパソコンを往復するだけの人間に育て上げるんだから毒親の力はすごいのである
うつになると本当に動けないからね、みんなは逃げるんだよ >>379や>>381を読んで「楽観的」だの「面白い」なんて言葉が出てくる>>380 >>383 も大概頭がいかれてるだろ。
共感能力欠如系の障害というか。
ID:4hzDMxOM0 氏の毒親は普通に気味悪いし最低だよ。そりゃまともに子供が育たないのも納得だよ 同意
人の親御さんにこう言っちゃなんだけど物凄く気持ち悪い、聞いてて辛い
茶化して書いてしまうのはそれだけ追い詰められているようにも見える
茶化さず書いている人は大した事がないというわけではないけど
頭を変にしないとやってられない事も多々あるよなと
頭を変にって言うと言葉が悪いな
的外れなこと言ってたら本当申し訳ないんだけど
なんか、まるで大したことではないように書きたくなってしまう気持ちというか
あっけらかんと書かなくちゃいけないような気がする気持ちはわかる
自分の悩みに真剣に取り合うことを否定され続けてきたらそうなる事があると思ってる
分かりやすい虐待とそうじゃないのがある様に、毒家庭では当たり前でも一般家庭では異様な事があって、
毒親育ちは「これが違和感、これが辛い」の判断基準がハナから違うんだと思う
それは辛いね、と誰でも分かるようなものを無視していて、
すごく微妙なものに違和感あったりするから、勇気を出して言ってみたそれが一般的には判定しづらいものだったりするんだと思う
確かに一般的に育っていて理解の足らない人も居るけど、
一般的な家庭の中での違和感は「分かる」と言える人なのなら、
こちら側の表現の問題もあるよ、伝え損なったってだけっていうのかな。
毒親にも色々あると思うが
過保護や過干渉ぐらいは毒親には
入らないんじゃないかと思うのだが
こっちから見たら贅沢な悩みかと
>>387
自分の強さを証明したいのかもしれない
加えて、待遇の悪さと母の悪さを矮小化して逃げている
毒親育ちの心の麻痺だって、ひとはメリットにならない事はやらないから
感じなければしのげる現実がある
実の子供ですら、ありのままの母に向き合えないのだから
ふつうのみんなが口を揃えて親を許容しろと言うのもわかる >>390
すごーく魅力的な文章を書くひとだねぇ
毒を喰らいながらも人間の心の機微を観察して呑み込まれてないかんじで
しかもイヤミがないってすごい
ドラマの脚本家とかよさげだわよぉ >>378
単に理解できないだけ、とは次元の違う脅威を感じるからなぁ
「親子関係」をなぜか異様に特別視するタイプがいるから
他人のせいで傷ついたというのは許せても、親のせいで傷ついたと言うのだけは許せないみたいな変な宗教信者
それに、理解できない(したくない)からと言って思い込みや決めつけで叩くかそうじゃないかで人間性出るよね
健常者で、病気は甘えって決めつける人とそうじゃない人がいるように >>392
＞他人のせいで傷ついたというのは許せても、親のせいで傷ついたと言うのだけは許せないみたいな変な宗教信者
それに、理解できない(したくない)
こういう奴って親が神様
あるいは教祖であり
自分は熱烈な信者だからな
脳の髄までDNAの深い部分まで毒に侵されているからどうしようもない 過干渉は毒じゃないってｗ
タンスあさられて下着チェックされてこんな色気づいたの履いちゃってｗとか言われたり
外出すればあと30分以内に帰ってこないとペットを○すって言われたり
誰と付き合ってるんだ家に連れてこないと別れさせてやるって言われたり
今日職場にいなかったじゃないか嘘つきどこにいるんだって言われたり
どんなもの食ってるのか毎日報告しろ、そんなもの食うのか気持ち悪いって言われても
きっと毒じゃないんだな〜〜〜過保護なだけだね〜〜〜〜
>>396
気持ち悪さ恐怖悲しみ混乱は気管支右脳左脳に影響が出る
毒親の毒習慣は心にダメージを与えるというけど内臓が傷ついてたら立派な暴行だね スレに常駐するのも迷惑かと、親について書き綴れる場所を検索していた
しかしぐーぐるトップに出てきたのが母親サイドさんの考えだった
「仕事の愚痴、子供に吐き出したら…」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0416/653641.htm
以下印象の深い文言のみ抜粋
・一緒に悩む事で子どもも将来に向けて免疫が出来るんじゃないかな？
・相談しても良いと思います。思いがけず若い脳が解決してくれることもあると思うので。
・たまには息抜きで娘さんとデートなんてのも良いのではないですか？
・ついつい愚痴っちゃう 高校生の一人娘に だって二人きりの家族で聞いてくれるのは娘だけ…女の子で良かった!!
・親の悩みを知る事で娘さんは母親との関係も密に感じると思います
・子どもは、結構、小さくてもお酒の相手もしてくれるし、愚痴を聞いてもらうつもりがいい相談相手になったりするんです。（うちはまだ小学生です）
彼女らはごくごく自然に、自分に都合の良いようにこどもを解釈していて
「女性が誘っていたから触った」という痴漢のソレと一緒なんだなあ
自分が楽になる事に対しては誠実になれる、ひとはそれを邪悪と呼ぶんだけどね
看過しがちなのは親というベールがそれだけ分厚いからなんだろうな 母親の愚痴聞かされるの反吐が出るほど嫌だったよ
夫婦喧嘩の仲裁やらされるのも嫌だった
家庭が壊れないように当時は一生懸命になってたんだけど、今振り返ってみると当時の自分に対して
「頑張ってるね、でもこんなクズ二人の為に努力する必要はないんだよ」って言ってあげたい
同居してる毒祖母に愚痴の掃き溜めにされて悪口も言われてたんだけど毒家族に入る？
親には祖母に逆らったら飯抜きみたいな感じで子供の頃から脅されてた
毒祖父母に毒親でマジで代々毒が遺伝してるわ
助けて
ベビーカーとママチャリ見ると
動悸と過呼吸がする
助けて
あれって一種の公然わいせつ罪だよね
視界に映したくないんだけど
だっておちんちんが気持ち良さMAXの時に放出されるカルピスが結合して細胞分裂して10か月後に排泄した肉のかたまりだよね
乳幼児を連れて歩くこと自体が公然わいせつ罪だよね
頼むからお前らのセックス化合物を見せつけないでほしい
もうずっと無能である事が1番の困り事なんだけどどうしたらいいのか解らない
色んな場で相談しまくったら｢毒親だから無能なボダになった｣と意味深なことを言われたけど
ボダの診断を受けてないし、ボダの本を読んでも無能ボダの話なんて無かったし
なぜ無能と毒親に関連があるのか解らない
やりたいことを我慢してきて取り柄のない人間になった
多才な人が本当に羨ましい
もう若くないし今から積み重ねてもたかが知れてる
無能で世渡りできなくてこれからどう生きたらいいのか解らない
自分の場合、親が無能だから遺伝だと思う
なんかしら才能ある人うらやましいわ
「どこに出しても恥ずかしくない皆に愛される子供」「他所に自慢できる子供」「老後の自分を幸せにしてくれる、孫を提供して親孝行もしてくれる子供」
って、まともな親がちゃんと必要な事を教えて、自信を持てるように愛情をかけて、責任持って育てた結果なんだよね
必要な事も教えず、必要な物も(貧乏だからじゃなくわざと)与えず、自分の感情の捌け口サンドバッグにして好き放題踏みにじってきて
ちゃんとした親が育てた子供を見て「何でお前はあんな風に出来ない、親に恥をかかすな！」って無茶苦茶だよ
子供の頃は「ああいう風に出来ないのは自分が悪いんだ、親に迷惑をかけてるんだ」って自分を責めてたけど、大人になって他人の目で見てみれば親にほんとびっくりする
それでも、自立して、親にたかるでもなく暴力振るうでもなく謝罪と賠償を求めるでもなくちゃんと個として生きてるんだから
親から離れて関わりを持たないくらい全然許して欲しい
この上、離れるな親孝行しろ面倒見ろって要求が過ぎると思う
多才で有能で好きなことをのびのびとやってる人が羨やましいよね
毒親育ちでも有能っているのかな
>>405
ほんそれ
毒は御都合主義という点においてはブレない
例え突然変異で優秀な子供が生まれても毒で潰すか犯罪者に育てると思う 一人っ子（かそれに近い環境）か自己愛性が入ってる毒親育ちは有能がそこそこいたな
自分は無能過ぎて｢甘やかされて育って来た｣って言われる
金かけられてないから不潔で服装がボロボロでもそう見えるらしい
ほとんどの人間は本当に観察力も想像力も無い
そりゃ普通の人間には毒親なんて想像できないわ
今から有能になる努力や常識を身に付ける努力しても人並み以下にしかなれないし虚しい
すべての既婚者は婚姻届提出時に役所からGPS"をもらい、ちんちんとマンコに埋め込まなければならない
互いのGPSが至近距離3センチ以内に近づいたときセックスしているとみなしGPSから役所へ電波が飛んで税金が課税されるシステムを作ればいい
セックス一発につき3000円のセックス税が徴収される
支払わない夫婦は取締職員が深夜に抜き打ちで訪問、ピッキングにより解錠し正常位で励んでいる旦那の背後から近づいて妻から強引にひっぺがし、まだ勃起が収まらないちんちんをその場でチェーンソーで切断されなければならない
子供を見下せる、バカにできる相手にするために全力なんだよね
>>407
冒頭、吹いてしまったよ。
確かに奴らはブレないねw
笑わせてもらったご縁で(?)自分語りを。
自分で言うのもアレだが、突然変異で毒に潰されたケース。
幼少期より知能の発達が早く、地域で名の知れた神童だった。
家庭内では理解不能なキチガイ扱い。
話をでっち上げられ15才で閉鎖病棟送りに。
その後はお察し。強力な薬で青年期を潰され今に至る。 生い立ちが不幸だった毒親って
子供が楽してると嫉妬して攻撃してこない？
生い立ちが不幸なかわいそうな親だから仕方ない
自分も楽してはいけないって思ってしまったのが精神力の盛大な無駄だった
親は子供に嫉妬して毒は連鎖して行くんだからどうしようもないな
子供に干渉してきたり関わりたがる毒親も多いんだね
うちは放置で連絡もよこさないし普段から文句を言う意外はなにも言って来ないな
｢帰省しろ｣って一度も言われたことが無いんだけどこれも異常なの？
>>413
距離を離していれば関わってこないなら毒親度は相当低いと思うよ
会ったら色々文句言われるそうなので若干は入ってると思う
ここの住人なら帰省してこいってしつこく電話かメール送られてむこうから来たりするだろうな 放置の度合いにもよりそうだなぁ
今放置してるだけでなく子供の頃から最低限の世話、手間も嫌がるとか、今の放置の内容も保証人とかきちんとした家庭なら面倒でも無条件で引受けそうなのを拒否or条件付きで渋々とかなら
毒親レッテル貼られないにしても私から見りゃダメ親だよ
ってか放置のくせにゴミ箱みたいに文句はぶつけられるんでしょ？毒親か確信持てないにしてもろくなもんじゃなさそうだから付き合わなくていいと思うな
>>414
>ここの住人なら帰省してこいってしつこく電話かメール送られてむこうから来たりするだろうな
これ。成人して家を出たら母親がメリーさんになった
当時、捜索願出されてもと思って町の名前だけ教えといたら
仕事休んで近辺にきて、一日中うろうろされて頭おかしくなるかとおもった
「今どこにいますか？」「○○町にきてるよ」「家どこですか？」「近くにいるはず」
15分〜30分間隔で朝から夕方までメールきて今思い出しても気持ち悪いｗ
高3の8月に一ヶ月まるまる家出した時は、電話もメールも一通も無し
新学期始まるからと久々に帰宅したが挨拶も無しだったｗ >>414>>415
真面目な回答ありがとう
想像しかできないけど過干渉って大変なんだろうね
確かに衣食住と学費は出してもらえたから親が無関心なだけで
ここに比べたら毒親度は低い
親はしょっちゅう｢子供なんかかわいくない｣って言ってたけどなら生むなと思ったよ
自分がいけないのかもと思って無駄な努力してしまってメンタルやられた
人格障害と抑うつ持ちになった自分のメンタルの弱さが嫌
軽い親の愚痴を言える場って無いかな >>416
どこにも自分の居場所がない感じ、怖いね
高校生ぐらいのあたりだと、家出しててもある程度親から気にかけてもらえるとまだ期待できる部分があって嬉しいと思うのだけどそういう時に限っていつもの粘着質を発揮したりしないのが、タイミング悪いよね
>>417
人格障害という病気を今知った 症状もよく分からない
毒親というと、目の前で行動を起こして子どもの身体を内部から破壊するのが常套手段なので、放置で、というと気にかけてもらえないから一人で孤独だったということかな
孤独の身体へのダメージは外的な暴力と同じで気持ち悪さ恐怖悲しみ達と比べると二段階損傷力が落ちる
孤独だけで障害が発生しているのではないと個人的には思った 違いを強調したくは無いが暴力を受けた辛いという報告もここでは少ない 小学三年生あたりの友達関係を探ってみると良いかもしれない リンチやいじめがあったらそれが人格障害の原因だと思う
親の言った子どもが嫌いという言葉書き込み主のことを言ったのではなくて世間一般の子どもを指していてそれが主の自己否定感には繋がっているのでは無いと思う
自己否定という言葉は久々に聞いたが今までの報告でもあったのだろうか 感情的には死で部位的には心臓に損傷がある リンチが存在しなかったり親の言葉で本当に自己否定された感覚が強くあったらこのレスは気にしないでください 段階だとか程度だとか細かいジャッジする必要ないと思うけどなぁ
分かりやすい暴力だけを虐待と捉える人と同じ構造になってるよ
やっぱ毒親育ちの違和感ポイントはズレてんだよな
「子供なんか可愛くない」としょっちゅう言う親だ、と書けば「それはおかしい」と誰でも思うけど、
「放置で孤独だった」だとここですら「過干渉よりマシ」とジャッジされてしまう
本来ならそんなこと言う親はおかしいから入るけど、
そんな事しか言わない親に育てられるとそんな事は当たり前だから最初から書いたりしないんだよな
だから自分の中で違和感を覚えた話をしてしまう
共感を呼びにくいけど、その分ものすごく純度の高い正直さがある
いまでも｢子供なんかかわいくない｣ってしょっちゅう言う親って普通なんじゃないかと思ってるし
いじめられてたけど親に放置されてたのも
兄弟達の前で怒られて面子つぶされたのも普通のことで
どの家庭でもあることだと思ってる
このスレを見てから｢ひょっとして変？｣って思うようになった
でもこのスレ見てると自分よりずっと大変な人が沢山いるから
やっぱり自分の考えすぎじゃないかと思う
「比べて他の人の方がずっと大変かどうか」だって本当のところは分からないよ
ただ羅列すれば苦労していて、そうでなければ甘やかされたはずと言ってるぐらい乱暴だ
そもそもこんな場所で比べる事に意味なんか無いんだよ、異質さを確認するのに、異質な中で基準を求めたって無意味だろ？
「分かる」なんてのもおかしい、似た経験があったとしても全く別の人間の全く別の人生なんだから、
分かる所もあるし分からない所もあるのはみんな同じだよ
ただ目の前の人間が本気で話してるかどうかだけ見ればいい、
毒親育ちだろうが普通に育って居ようが、相手の気持ちを考えて想像するって事が出来るかどうかには関係ない
単に人間性や成熟さの問題でしかない
それに過干渉か放置かも全く逆に見えて本質は同じだよ
誰にも愛されず愛を知らない親が、愛の偽物振りかざして親のフリをしたんだって事だけは同じ
「愛なんていうフワッとした概念の理解が本質的に出来ない」って意味では毒親も、毒親育ちも同じだしね
苦労とか辛いとかって突き詰めれば数値化比較できるもんじゃないから
「あいつはお前より苦労に耐えてる」だの「皆貴方より辛い思いしてる」だのの言い回しが昔から違和感あるし嫌悪感感じる
もっと言えば表面上辛さ苦しさを見せない人間だって居るしそういう人間には「あーあいつ辛そうじゃない！楽して生きてる筈！」なんかね
それこそ実体の無い言葉だけど「耐性」てのがあるじゃん
辛さ耐性８の奴と耐性５の奴が苦痛度７の仕事して後者は「辛いとても耐えられない死にたい」
前者は「甘えるな俺だって辛い苦しいのは皆同じ」
元々相対的なものであって本人しか尺度解らないものを絶対的な数値化できるものみたいに扱われてるのが不思議でしょうがない
ここでしてるような話を現実には絶対口にしないが
「ハイ甘えー！俺の親戚は片親で中三から家の為にバイトして朝４時起きで毎晩１２時まで勉強して・・」だの
「もっと世の中知った方がいいよｗ本で読んだけどカンボジアの子供は・・」だの
即座に筋違いのピントずれたマウント取られるのが容易に想像つくわ
サッカー選手はボールがゴールに入らないことが辛い
野球選手はバットにボールが当たらないことが辛い
サッカー選手はバットにボールが当たらなくても別に辛くない
だからといって野球が辛くないスポーツである訳ではない
野球選手はボールがゴールに入らなくても別に辛くない
だからといってサッカーが辛くないスポーツである訳ではない
>>419
子供同士の虐めのみでは人格障害にならないと思う
多くの臨床家が親との関係を原因に挙げてるよ 人格障害もスペクトル分布だしな
我こそはマトモなりって人間は居ないよ
発達障害もそう、複雑な凹凸と閾値の問題になる
離人とか解離性だって、それ単体での診断は普通しない
他に症状があれば二次性の乖離と判断されるし、複合的なんだよ、なんでもさ
毒親育ちの体験談見てると、時々「父親/母親が毒親で〜」「母親/父親は普通だったから良かった」何なら「母親/父親の方は私が守らなきゃ、面倒見なきゃ」と言ってる人がいるけど
機能不全家庭で片方がおかしくて片方はマトモっていう事なんてあるの？
一方のやりたい放題に見て見ぬ振りしてる片方っていう図はよくありがちだけど、それって「マトモ」とは言わないよね？
家を捨てるときに、両親セットじゃないとめんどくさい
だから片方が異常でも、もう片方を助けることが面倒なので、他の兄弟姉妹に押し付けたりする
典型的なのが、父親がDVの場合、母親は被害者だ
離婚という選択肢を簡単に言う人間もいるし、子供の立場からしたら離婚して守れってことだが、
だいたいDV親ってのは飴と鞭だったりで、共依存状態（子供含めて）になってるわけで、
外部からの力働かないと難しいと思う。洗脳だし無気力になってるだろうし。
片方がおかしくて、もう一方はまともというより、
片方がおかしくて、もう一方もおかしくなり、子供もおかしくなりってこと
もし、上の例なら母親がまともな人と結婚してたら、普通の家庭になってたかもしれない
ここでDV男と結婚したのが悪いってのもちょっと違う
もちろん見て見ぬふりって場合は最悪だけど、やはり個別のケースなんで、片方が毒はありえるでしょ。
ただ、よく精神科医も言ってるが、父親は家でどっしり構えることで家庭が安定すると。
もし母親がDV不満から子供を味方にしようとしたり、
逆に子供が父親から過干渉されて母親が子供に味方しても
父親は「働いて家庭を支えているのに」という絶対的な大義名分（と本人は思っている）から
孤独感じて我慢できずにますます狂暴性が悪化したりする
父親を擁護するのではなく、あくまで精神科医がよく言ってる父性とか母性とかの話
機能不全家族で両方まともってことはありえないけど、
両方悪としないと「守らなきゃ、面倒見なきゃ」となって脱出できないので、
他の兄弟姉妹におしつけることができるなら切り捨ては簡単だろうけど、
それができない場合はきついと思うよ。それも共依存だし。
「良い親」と「悪い親」を作り出すってやつだよね
最初から閉鎖された基準がそこにしかないから、「どちらもおかしい」って結果にはなり得ないんだよな
それは成長過程のどこかで獲得するものだから、仕方ないんだけどさ
毒親と毒親比べたって意味が無い事の一つの表れだね
>>430
確かにね
生まれた時からその家に取り込まれている子供には気付くのが難しいのと
薄々気付いてきても、両方ともおかしいと認めると逃げ場がないからせめて片方は「マトモ」「味方」と思いたいっていうのもあるのかも
毒親体験談では、「ずっと父親/母親だけがおかしいと思っていたけど、母親/父親も実はおかしいんじゃないかと最近気付いた」みたいなのがちょくちょくあるしね >>431
自分が接してきた精神科医や、過去に殴り読みしてた本の中でや、
あと最近でも関連の動画上げてた精神科医youtuberの樺沢って人も過去言ってたんで、
まあそういう意味なんで、誤解与えちゃったらごめんね
別に家庭での父親の役割を母親が理解してなかったから、母親が父親を毒化させたとか、
そういうことを言いたいわけじゃないので 「毒親のどちらがよりマトモか？」なんてのは答えがない問いの答えを無理やりだしてる様なもんなんだけど
人は見たいものを見て、信じたいものを信じるからな
根本的には親を愛したいって気持ちがそうさせるんだろうけど、切ないな
「どちらもおかしいし、どちらからも愛されてなかった」なんてのは、
子供にとって本当に飲み込み辛い結論だ
極論言えばそれを飲み込んでパニック起こして自暴自棄になるくらいなら、
自分は愛されてたって嘘を信じ抜くのも一つの道だと思うんだよな
哀れではあるけど、どこまで行ってもそれは本人の人生と結論だから
完全な悪人親だったり、そもそも親がいない場合（親がいない場合の見捨てられ感はまた別）のぞげば、
一旦毒家から離れて、自立して親を経済的に超えるなり対等なりになって、
「毒であり間違っていたが子供のために必死だった」みたいな人はいると思う
毒化する前のいい思い出や、毒中だろうと気まぐれなやさしさみたいなものや、
本来そういう記憶が邪魔して、もしかたらストレスが親に向かわず他人に向かっちゃう場合もあるのかもしれないけど、
まあ難しいけど、自立して対等になるしかなく、
毒のせいで人生がダメになったのは、因果関係として間違ってはいないだろうけど、
どうやって自分を大切にするかという点において、
自分を騙すというのは有効かもしれない
毒親と一緒に住んでる人は難しいだろうけど
でも、自分は愛されてたって嘘を信じ抜くっていう末に待ってるのは
一生親の奴隷になるって言うことだからねえ
搾取子の方が親から離れられず老後の面倒を見るはめになるっていうのもそれなのかもね
「愛されてた実感が欲しい、認められたい」っていう強い欲求を利用されるっていうか
辛くてもやっぱりきっちり親に絶望しないと、洗脳から解放されないんだろな
>>433
何をいいたいかよくわからないという点であなたは掲示板が向いてないかもしれないね
精神病の人の言動が気になるという点で私は掲示板が向いてないかもしれないけどね 自分の両親はこのスレ的には毒度が少ないかも知れないが自己愛と共依存のセット。
親類縁者を見渡せば、婚外子と精神病と自己愛、アル中と離婚経験者と犯罪者がいる。
全てが機能不全家庭に於ける副産物としての結果であることを知って納得した。
>>429
そのまんまこのタイプだったな
ずっと母親はまともだと思ってた
実際、優しい男性と結婚していたら全然違う家庭を作っていた人だとそれは今でも思う
父親はどんな女性と結婚しても似たような家庭を作るだろうけど
母親なりに子供のために必死だったのも愛情をかけようとしてくれたのもわかる
でも悪影響も多々残してくれたし、境遇に同情はできても共感も納得もできない
家に呼び戻そうとしつこくされるとやっぱり敵だなあと感じる
反面教師にするくらいしかできない 差別なく兄弟同等に毒の被害ないと分かり合えないよね
普通家庭の友達がブラック企業でメンタル消耗したときに｢休職して実家に帰ってのんびりした｣って言ってたんだけど
孤独な毒親育ちはメンタルやられたらどうやって休めばいいんだろう
私の親は、性格も悪くて頭も悪くてうちの恥。あんたさえいなければいいのにって毎日言ってた。優秀なほかの兄弟の自慢？ばかりされて。
成人したら、もう親の責任は果たした、お前はもともと要らない、帰って来るな、助けも求めるな、興味ない、なんだわ。
でも成人して思うのだけど。
性格悪いとしたら、遺伝か育て方じゃない？
地頭が悪いのはほとんど遺伝。
親が堂々と子供嫌う権利ってありますか？
存在全部、生み出した親の責任なのに。
付き合って欲しかったなあ、つまんない私の人生にも。
他の優秀な兄弟の自慢してル時に、ほんの少しだけ思い出して欲しいな。
私っていうあなたの遺伝子のエラーがいて、その優秀な彼が産まれたんだってこと。
>>444
上京して一人暮らしとかもそうだと思うけど、結局人生って「居場所を見つけるゲーム」だと思うんだ
それは友達でも伴侶でも、老人ホームでも良いんだけど、
出来るだけ色んなところに居場所やセーブポイントを作るのが人生なんだと思うよ
誰とでも繫れって意味では無いけど、数打ちゃ当たるって考え方もある
薄く広く、濃く狭くは人の適性によるだろうけど、例えばここのバーに居たら楽しいとか、
ここのゲームセンターに居たら落ち着くとかも一つの居場所だと思うよ
これは海外の事例だけど食糧難に対して早く増え飼料もかからないウサギを配ったって話があって、けど愛着心が沸いて食べられなかった家庭が多かったらしいんだよな
そこに安心感があって、多少でも何かと繋がって居られるのを本人が感じられるなら、
それが生きる意味になってくんだと思うんだ
「ぬくもりがほしい」って言うのは単純だけど、絶対的な欲求だよ なにしても否定されるしバカにされるし見下されるからなにもやりたくなくなるのは俺だけなのだろうか
>>445
自分も家族にバカにされまくった似たようなロストワンだ
>>446
人が怖いしコミュ障だし何をやってもバカにされるし
どうやって居場所を作ればいいんだろうね
だからといって孤独に耐えられるメンタルもない >>448
優秀じゃないから親に捨てられちまうから、やってられないよね。
放り出された世の中は厳しいのに。
年取ると、イイ親も死ぬから。
1人で全部抱えて、がんばってる人は、口には出さないけど、わかる。
他人ができることなんて大したことじゃないけど、同性同士でも、お互い、ワケありなのがわかって切なく暖かく見守ってたりするよ。
居場所ってほどじゃないけど。
帰るとこない人間は、ずうっと頑張るしかないから。頑張ろ。 >>444
人には頼れないけど自分だけならまさにのんびりするのはよさそうだね >>448
どこかの誰かと繋がることだと思う
全員に受け入れられようは絶対に誰にも無理だけど、どこかの誰かと繋がるなら絶対に出来るよ
心を開かない人間には誰も心を開かないから、それはどちらかから始めなきゃいけないけど、
一人とでも繋がれたらその経験が一生続く道の糧になるんだと思う 命の電話の最後におばさんが言ってくれた
良い方にいくようにお祈りしてます って
その場だけ でも嬉しかった
居場所づくり難しいよね…
友達の作り方がわからなくて、検索。
自分の好きなこと・楽しいことを見つけて、同じ趣味を持つ人と仲良くなっていくのがベターって書いてあったけど…
まず、すべてを否定されてきたため、好きなことがわからない。
少しでも仲良くなると、何か搾取されるのでは？と疑心暗鬼になり、距離をおいてしまう
疑心暗鬼も乗り越え、この人なら大丈夫、と思った瞬間、距離の詰め方がわからないため、うざがられる…という悪循環。ため息しか出てこない…
卑屈ブサイクでアスペでコミュ障で取るに足らない扱いしかされないし
初対面でも仕草や話し方を笑われるレベル
毒親育ちをバネにしてコミュ力を鍛えた人はすごいな
世渡りできる能力がなにも無い
努力してみたけど人と関わる才能が無いとしか思えない
人の悪口で盛り上がったり人をハブいて団結できる人達のコミュ力すごいと思う
>>454
まったく同じ
好きなことない、距離感が解らなくてうざがられる コミュ力って言われると何か軽薄なものを想像すると思うんだけど、
人が人との距離を詰める時っていうのは一時の油断らしいよ
ずっと敬語だった人がなまったり、しっかりしていると思って居た人が躓いて転んだり、
好きなものを見て興奮してつい相手の背中を叩いてしまったりとか
体が先に動いて、それを恥じて言い訳をしない所に「人間性」を感じるんだと
そして人は「人間性」を感じた時親近感も共に沸くらしい
これを戦略的に捉える人はコウモリやヘビになるかもしれないけど、
それを恥じず、嫌われても良い、せめて本当の自分を出そうとする人はいつか誰かと距離を詰める
人を信用する時ってのは結構単純で一瞬なんだと思う
母と暮らすのがもう限界で一人暮らしを始めるその日に母方の祖母の家に呼び出された
てっきり親を大事にしろとか説教されるのかと思ったら、祖母の母も私の母とそっくりな気質で祖母も母娘関係に苦しんで母親の事を好きだと思った事がなかったと告白されて謝られた
納得したような吹っ切れたような変な気持ち
偶然かもしれないけど連鎖みたいなものって起こるんだね
物凄く貴重な体験だなぁ
良いとか悪いとかではなく、複雑なそれ含め、今のあなたって個人しか得ない感情があるんだろうな
願わくば今感じてる気持ちを誤魔化さず向き合って、いつか言語化して本にしてほしいと思ってしまう
聞いてみたい、知ってみたいよ
色んなものの先に、色んなものと差別化した後に、やっと自分の形があるから、
全てが自分の形を作る為に重要なんだけどさ
>>457
お祖母さんは自覚も出来てて孫に謝れるくらいだからまともな人かと思うんだけど
それでも連鎖してしまったの？
お祖母さんが自覚とか色々できたのはお母さんを育て終わった後って事なのかな？ 世代が一個開くといい意味で他人事みたいになって冷静な判断が出来ると予想
直下のつながりだと感情入りすぎてドロドロになる
457だけど祖母はとても穏やかでまともな人だよ
祖母と私の母はすごく仲良しだし
曽祖母は人の心があるのかと思うほど本当にひどいキツい人だったみたいで、子供の頃から母娘関係でずっと傷ついてきたけど若い頃から一つ一つゆっくり自分の気持ちに向き合って受け入れたり受け流したりしていくようにしたんだって
他人と過去は変えられないからって
まだ毒親やACやカウンセリングとかの概念なんかない時代なのに凄いと思ったよ
否定したくは無いけど、なら何故貴女はここに居るのか？という話になるよ
「自分は被害者で、かつ人間性のある人間で、受け入れ受け流した人間です」
では何故孫である貴女が今ここに？
貴女の母親だけが悪霊に呪われて今に至るのかな。
>>450
自分はいい子・優秀だよ
逆らうと怖いDV母だからいい子
地頭よいかもしれない、両親が喜んでた
ただし自分たちの劣等感を埋めるアクセサリー感覚
勉強のことはほめられて推奨されて
ほかのことでは気持ちを無視したDV支配教育された
クラス全員がもってる自転車やゲームは買ってもらえなかった
自転車に乗せてもらって遊んだこともあればゲームに入れずぼっちになったこともある
自分で働いて人並みの生活できるようになったら、親がお金から何から依存してきた
親がまわりにサギられカモられ止めても聞かずどうにもなくなって
「お前にでも養ってもらうしかない」だって
お前に「でも」の言葉がすごく嫌だった 人は見たいものを見て、信じたいものを信じる。
良くも悪くも。
>>464
毒親が見える人は毒親が好きなんよな
そして毒親になる >>462
うん、「遺伝子」だけで人格が出来上がる訳じゃないからね
曽祖母さんそっくりの人格にお母さんが出来上がったのは、やっぱり育った環境のはずなんだけど
お祖母さんがお母さんを育てる前からきちんと自分の親のおかしさや自分への影響を自覚して向き合って修正の努力をしたのにこういう結果になったのだとしたら
怖いんだけど
毒親の連鎖は自分のそういう努力で絶ち切れるといろんな本に書いてあったり、実際そうやって努力して子育てしてる毒親育ちもたくさんいるけれど
努力で変えられないというか限界があるのだとしたら… それは不確定なんでしょう？
どうやら聞いて居ないようだし、そもそも祖母に呼ばれた時はお説教されると思って居たと本人も言ってるのだから、
貴女の中で祖母の評価が変わったのは最近なんじゃないのかな
あなたの家族を悪く言いたくはないけど、他人の話としてこれを見た時に、
「人格者である祖母」というのには相当な無理があるよ
そう思いたい貴女の気持ちもわからんでもないんだけどね
>>463
大変だと思うけど、地頭いいなら幸せになれるじゃんと思ってしまうのは短絡的？
大人になれば自分次第。
お金稼げるし、周りに配慮できるし、仕事もプライベートも居場所作りやすい。
お前にでもってなんなんだろね、ゲーセンでも行く？みたいな。軽いなあ。
親、捨てちゃえばいいと思うんだけど、、難しいもんなの？ そういえば今日は花金じゃないか。
ばばあになっても、心細くて何かに縋りたい時は、帰る家があればと思う。
でも週末を楽しむのに、親より大事なものがある。
セクシーな肌、スポーツできる身体、美味しく飲み食いできる胃腸。
私に残ってるのは半分くらいなんだけれどね。
母方が全員発達 祖父母宅はゴミ屋敷
縋るように父方に頼って生きて来た
自立したらゴミ母一家を捨て去るのが楽しみ
勿論遺産はいただく
>>466
お祖母さんは若い頃から努力したにも関わらず娘を可愛いと思えず毒母にしてしまった訳だよね
孫にとっては良い祖母でも娘である、お母さんにとっては毒親だと思う 読み直したら文章を違う風に解釈してた
お祖母さんが好きになれなかったのは娘じゃなく曽祖母の方なんだね
気質が隔世遺伝したって事なのかな
469さんには遺伝しなくて良かったね
色々疲れ切ってるし、言いたい事も山ほどあるが、
ああだこうだと議論するような気力体力も今はないというか気が向かない
でもキツくしんどい時、もう当然カウントなんて不可能なほど一人で立ち上がってはやり直し、
頑張りふんばり乗り切ったりなどあらゆる事をしたりやってみたり、
方向性変えたりと それはもう、もう方法が尽きたというほどやって来たけど、
そのせいか思い付くことが既にもう散々やって来たことで、同じ事繰り返したくないからやれなくて、
自分ですら自分を励ましたり肯定したり自分を守ろうとする手段を取らなくなって来た。
見失ってなくても、やる気やモチベーションが続かないね。
ずっと若いわけではないし必要以上に失ってばかりで、
異常な状況でも誰も味方いないどころか、普通の家ならいない敵や否定、奪いにくる人しか周りにいないリラックスなんてした事ない家庭では、
どんなにまともにやろうとしても立ち遅れて絶対に間に合わないことばかり。
普通の人が難なくやることも、決死の思いで張り切ってやったり、、
エネルギーなんて無限にないことを自覚してない幼い頃は頑張ればいいんだ、普通にしあわせになれるとか思ってたよ。
深く考えたり立ち止まってられないから必死だったけど、
酷すぎることへの自覚が欠落してた。そう思わないようにしてたのは子供なら仕方ないから自分を責めたらダメなんだけど、
結局自分に向くんだよね。だっていまだ苦労してて、そして何もない現実、これからもしなんとかなるとしても、
その道のりの大変さがわかる。 それでも何とかしたいか？となって、
即答できない程の絶望感と喪失感がある。
複雑なあらゆることの結果として。 時間だけは皆んなに平等で、でも環境の差ときたら。
そのせいにしたくないって生きて来たし、ほんの少し何か運が良ければとか、
体が健康だったらっていう思いはあるけど、でもそのせいにしたくなくても今の状態は紛れもなく単なる人のせいならそう言い切る強さが欲しい。
結局それでも乗り切れなかった自分が悪いってなるんだけど、もう疲れたしチャンスなんてない。
逃げ場もないし、誤魔化す場も少なくなっていく。ずっと独りぼっち。
ヤケで横道に逸れて生きれる糞な性格だったらよかったのに。
色々疲れ切ってるし、言いたい事も山ほどあるが、
ああだこうだと議論するような気力体力も今はないというか気が向かない
でもキツくしんどい時、もう当然カウントなんて不可能なほど一人で立ち上がってはやり直し、
頑張りふんばり乗り切ったりなどあらゆる事をしたりやってみたり、
方向性変えたりと それはもう、もう方法が尽きたというほどやって来たけど、
そのせいか思い付くことが既にもう散々やって来たことで、同じ事繰り返したくないからやれなくて、
自分ですら自分を励ましたり肯定したり自分を守ろうとする手段を取らなくなって来た。
見失ってなくても、やる気やモチベーションが続かないね。
ずっと若いわけではないし必要以上に失ってばかりで、
異常な状況でも誰も味方いないどころか、普通の家ならいない敵や否定、奪いにくる人しか周りにいないリラックスなんてした事ない家庭では、
どんなにまともにやろうとしても立ち遅れて絶対に間に合わないことばかり。
普通の人が難なくやることも、決死の思いで張り切ってやったり、、
エネルギーなんて無限にないことを自覚してない幼い頃は頑張ればいいんだ、普通にしあわせになれるとか思ってたよ。
深く考えたり立ち止まってられないから必死だったけど、
酷すぎることへの自覚が欠落してた。そう思わないようにしてたのは子供なら仕方ないから自分を責めたらダメなんだけど、
結局自分に向くんだよね。だっていまだ苦労してて、そして何もない現実、これからもしなんとかなるとしても、
その道のりの大変さがわかる。 それでも何とかしたいか？となって、
即答できない程の絶望感と喪失感がある。
複雑なあらゆることの結果として。 時間だけは皆んなに平等で、でも環境の差ときたら。
そのせいにしたくないって生きて来たし、ほんの少し何か運が良ければとか、
体が健康だったらっていう思いはあるけど、でもそのせいにしたくなくても今の状態は紛れもなく単なる人のせいならそう言い切る強さが欲しい。
結局それでも乗り切れなかった自分が悪いってなるんだけど、もう疲れたしチャンスなんてない。
逃げ場もないし、誤魔化す場も少なくなっていく。ずっと独りぼっち。
ヤケで横道に逸れて生きれる糞な性格だったらよかったのに。
接続悪くて二重になったわ失礼
結局書きなぐってしまったわ
人から見たら普通に見られるだろう生活してきたけれど。何も掴めなかったし全てが無理だった。
人間関係だって、普通にみえて人知れず葛藤、 歳とるにつれて浮き彫りになってきたし
恋愛もそうだった。もう疲れたしまった。
そして好きな人になんて簡単に出会えないことも体験から分かるので今後の展望も持てない。
恋愛どころでなく、結婚願望が前面に出ることもなくて諦めてたとか自分では否定もしてなかったけど普通の人のようには無理だった。
邪魔されるのだって色んなことがあるし。細かい事を言えばきりがない程の体験もして来たけど、
なーんにもない。寧ろ何もしなきゃよかったし、誰とも出会わなきゃ普通の世界があることも知らずに、自分が根っから不幸なことも有耶無耶に出来たかも。やる気もって生きてたつもりでも恵まれた穏やかな家庭育ちの子らと何もかも違うから、叶うわけがない。
穏やか育ちの子らですら何かのためにその子らの世界での努力してんのに、それ以前のところで戦いまくりヘトヘトで外に出て、何か成せるわけもない。
発散や癒しも足りないし、もう手遅れで本当に詰んでる。結局負けちゃったってことなんだよな私は。
どんなに正気でも今のザマじゃ終わりだわ。
>>474
効率の良いやり方が分からなくて苦労してる感じかな
色々なところでエネルギーを無駄に使ってて、無駄だってことに気づかないままやり続けて、冷静に考えるとどこかおかしいのだけど、結局その方法のままやり続ける
どこかおかしいと思ったらやり方は変えないといけないのかもね 健常者は立ち振る舞いがそのまま正解になるけど俺らは親の習慣を真似して生きている
どこかおかしい で立ち止まる
数日前に毒親育ちは心の傷を気にかけ無いのではと思った
肉体の傷は気になるし治療させようとするけど やり方についても悪くたって別に良いと考えるのかもしれない 一日に何度も何度も仕事しろ仕事しろ
お前らがしつこいからよけいにメンタル不安定になるんだろうが
ハロワ行った直後に仕事しろって何だよお前ら
過去に戻りたい。
中校生からやり直したい。
毒親の知識があったら、迷わず看護科がある高校に行く。
親の見栄のために、普通科に行ったのだから。
親の見栄ではなく、生きていく手段を身に付けたい。
>>477 ごめんね、何だかあれこれとキツくて、
流動的すぎてあまり頭回ってなくてまともなレスがお返しできそうになくて。
とにかく苦しいわ。
確かに心については置き去りにしまくってきたと思うし、
色んな面で鈍感だったよ。あえてそうしてきたとこもあるし、もしかしたら真逆で普通に敏感になんでも察知しているんだけどさ、
普通の友人なり人間関係や、好きな相手や恋人などとの関係、自分自身を労ったり優しくすること大事にすることというようなことや仕事などなど、
普通の人が最も重視している自分自身の未来とか現在とか当たり前に作り上げていくことや、
大袈裟なことではなくても単純に遊ぶとか休むとか、無駄をうっていい安らいだ時間とか必要な部分簡単なことも含めて、
そこに対してめちゃくちゃ鈍感で杜撰で全く頑張ることも何かを望んで生きることも出来なかった。
普通に生きるとか、自分の気持ちくらいはブレないとか取り込まれないとかいう、そんな必死にならなくても当たり前の事をするだけで必死な毎日じゃ何事も成せないよね。
何にもやってないのと同じ事だわ。こんなにも苦労して生きてても何もしてないのと同じw
自分で頑張るということに疲れ果ててる気がする。
のっけから誰かに乗っかったり楽したり庇われたり癒されたり、絶対ないし、ら
毎日毎日延々と揉め事や怒声だらけの中生きてきて、振り返ると一体どうやって頑張ってこられたのか？とおもうと、
自分でも信じられない。希望を持っていた自分自身すら馬鹿みたいにに思える。
ほんとに僅かにはまだなんとか出来たらなぁ、万が一奇跡でも穏やかな人といられたらなぁとか思うけど、
それを叶えるほどの力はもうないわ 許せていると思っていたが恨みがでてきた。
もう怒鳴る元気もなさそうな年齢になってるけど許せない。
過去のことを許せない自分も嫌。
>>480
過去は考えるけど今に興味ないのも特徴
健常者は過去現在未来に均等に関心を払う
過去は忘れたほうがいいかな
理想を言うと、過去を再デザインするほうがいいのだけど、元々の過去がチラついたり理想像がまだ出来ていなかったりしたから自分は余裕が出てからでいいと思った
明確なイメージが無いことはまた同じことを生み出すってどっかのカウンセラーの理論なんだが何が基準なんだか分からない人に正常な状態を作れって何だか酷 まぁ行き詰まるタイミングってあるんだと思うよ
ガムシャラに頑張ってきて疲れきってしまう時っていうのか、
だから人と距離を置きたかったり、何もしたくなかったりするんだと思う
病院だとかカウンセリングも能動的努力だからしんどいんだよね、行った方がいいのは分かるけどって言うのかな
毒親育ちはとにかく過緊張の状態で生きてると思うんだよな
上手くやろう、とけ込もう、普通になろう、たとえ別人になってでも、みたいな無茶な努力をする
上手くやれなくていい、もう嫌われてもいいわって気持ちで生きてみると、身体に余計な力が入らないから、
人と会う事や関わる事が呼吸並みに楽になるよ
肩に力が入ってない分相手も気を許しやすいみたいで、人間扱いしてくれる人も増える
嘘の自分で鎧作ってるのが当たり前になってるのをやめてみるのも良いと思う
そういう気持ちになったらだけどさ
母親が彼氏を連れてこないと別れさせるって脅すから連れて行ったら
私が見てようが見てまいが彼氏にセクハラした。
ボディタッチベタベタしまくり、「一晩だけ相手してもらいたいわぁ」と最終的には抱き付いた
やめてっていっても「あらぁ〜なんで〜？だってかわいいじゃない？悪気はないし？」とかいう
あとで必死に彼氏に謝ったけど結局これ以来溝ができてしまって別れた。
淫乱はどっちだよクソアマ
>>483
なんか染み込んだー
友達も恋愛もそんな深い付き合いしてる人って滅多にない
若いうちはノリと雰囲気楽しんでるだけだから
集まって海でビーチバレーして夜お持ち帰りはするかされるかを楽しんでくらいのもんで
結婚したら解散するし
毒親育ちは全力投入で居場所探しちゃうからしんどいんだ 母親さえ消えてくれたら全て解決なのに
母親は俺が消えたらって思ってるんだろうけど
幼い頃とか学生時代や就職してからは他人に何と思われようがどうでもいいって思ってたよ
嫌われどうこうというよりも、なんで勝手なこと言われなきゃならないのって。
無茶で履き違えたこと偉そうにいう何もわからない甘い環境育ちのお花畑の子らは、
平気で言うからね。話せばわかるーだのとぼけたこと。
じゃあお前が麻原彰晃にうまく話してなんとかしろよみたいなことを思ってたわ
かといってその子らが悪意あっていうかと言えばほぼそうじゃない、友人だし。
心から嫌いでもないし悪人でもないとわかるから その層まで背を向けすぐ切ってたら面倒だしやってらんないから付き合い方かえるのみ。
とはいってもそういう層を信用できるかといえば無理だし、擦り寄る必要もない。
1番嫌なのが、こんな糞な家や嫌な環境のせいで不必要で面倒な関係性や無駄な揉め事、 そのせいで形を変えたり信用できなかったり、
何らかの距離置いたりをしなきゃならないこと。昔ならば、とぼけたこと言う相手には正論言い返してたけど、
大概のことはスルーするように逆になったわ。目に余る事言う人は放置しないけど。
嫌われるのが怖いだの何だのってそんなに無いな。あるのは、本当に好きな人やごく稀な理解ある友人に対して。
こんなくだらない環境のせいで うっかりそれを持ち込んで影響されて何か変わるのは悔しいとか悲しい、
耐えられないと思ってしまう。 でも難しいよね。簡単じゃないし、隠そうとも思わないから、
でも嫌な環境に影響されない時のなるべく素の自分のままで接したいとか思うようになってくると 普通の人なら簡単なそんな時間や余裕を作る事に苦悩してる訳だから
次第に接するのが難しくタイミングがなくなり、ズレてくるよね。
たまに、普通にしあわせになろうと思うからよくない、もはや普通を諦めりゃいいだけと思うわけですが、
素の自分は極々普通過ぎるのでいつのまにか普通ならっていう描いた事なんて無かったような置き去りにしてきた夢とか、
本来の願望がまた戻ってるので結局普通の人のような悩みも生じて。 でも普通に生きてきてないし今も普通ではない状況にもがいてる訳だから、
無理すぎてお手上げな現状や未来が押しよせちゃって やる気ももう若くもないから出すことがむつかしい。
誰とも出会っていなければ、まともな人なんていないとか思てたのかも。
けどごく稀に良い人もいて、そういう人がいたら大切にしたいと意識して生きるようになって、すぐ切ろうとするのやめて努力してるけど、
やはりダメだ。そんなにあれこれこなせる筈ないしそもそも無理があると納得したら楽にはなるけど、
事情が糞環境で自分も苦労しまくってるんだし、すんなり納得して笑えるわけもない。
これが現実って、自分のバカさとか これこそ私の人生じゃん、ずっとそうだし不思議もないって、
自分を失笑することはあるけど。 でも落ち着いたり素の本来の状態だと、
そんな無意識の戦闘態勢なんてなくて 単に悲しく、むなしいだけ。
でもその方が人間らしくて普通と思って。 本当に辛いことを悲しんだりつらいと意識したり、
だれか助けてと思ったり癒されたいと思ったり…そんな風なほうが普通の感情かなって感じるけど、
緊迫状態で生きてるとそうなりにくい。
つらい悲しい寂しいむなしい、ってなって我に返っても相当更にキツイのに その前に第一弾として戦ってる時間が凄くバカ。
整理せずわーっと書いたので自分語りだらけで失礼。
こういうスレがあるの知らなかったけど若い頃からネットがあれば少しはマシに生きれたかなぁと残念。
好かれようとって言うんじゃなくて、
多分自分で自分の理想の形を求め過ぎてるんだと思うよ
医者に｢あなたの親は異常｣ってはっきり言われていることが精神的な安定になってる
まわりから見れば一見何も問題無い家庭だから
兄弟差別はあったけど愛玩子に対して嫉妬も何もない
カウンセラーに｢愛玩子に嫉妬して不満も抱えて当然｣って言われたけど
そこまで強い感情が湧かない
親は搾取子が愛玩子に嫉妬して親を取り合って欲しいみたいだけど
親に気に入られたいって感情も無い
昔は親兄弟と仲良くしなくてはって努力してたけど
今はどうでも良くなった
とにかく過去のマイナス感情の積み重ねや無関心により人並みのことができないことにずっと苦しんでる
一生人には追いつけないから
一生悩みつづけるんだろうな
毒親が重篤な病気で入院してる人、そういう事態を経て遺族となった人
教えてほしい
出来るだけ疎遠にしたい、出来れば二度と会いたくないと思っている親が命に関わる事態だと連絡が来た時
一体どうしたらいいの？
完全に無視する勇気がない(罪悪感がすごい)、でも子供の頃からずっと苦しめられ傷付けられた事も無かった事にも出来ない
普通の親子みたいに心配して病院に通って世話して…ってそれでいいの？って気持ちと、放置するなんて許されないって気持ちがごちゃ混ぜになって苦しい
普通の親子ならこんな余計な嫌な思いしなくていいのに
>>491
うちは父が十年以上前に亡くなった。半年の植物人間状態の末に。母に泊まり込みの看護を押し付けられて大変だったよ。卒業旅行行けず、新入社員研修は徹夜で病室から行き、土日は看護、当時付き合ってた彼氏とも別れた。それでも毎日看護しなかったと母から恨まれてるw
けど誰もいない病室で、父に散々、独り言を呟くことが出来た。愛して欲しかった、笑顔でいて欲しかった、もっと家族に責任持って欲しかった、私は必ず勝手に幸せになるよって。
出来る範囲でいいんじゃない？
気持ちをぶつけられる間にぶつけていいんじゃない？
全ては自分のために。 >>490
わかる
不要な羨望や嫉妬を他人に抱き続ける
自分だってもし愛玩子だったら今頃めっちゃ幸せだったはずなのにってね
でも他人は容赦なく幸せを見せつけてくるからね、残酷だよね >>492
レスありがとう
大変だったね
私はぶつけたい気持ちはないな、話が通じないのは散々確認して諦め済みだし
関わらないと決めた自分の心と、一応でも人並みにしないといけないという規範と、どちらを守った方が後でダメージが少ないのか今はわからない
お母さんは健在なの？独居？
その後のお母さんとの接触はどう？ >>494
うちの母は自分の実家に帰って暮らしてるよ。私は会えない理由を書きつつ、お得意様に接するように季節のお手紙を送ったりする。散々やり合ったあとに、お互い距離は保って世間体良くしたい願望が一致した感じ。
どちらが後々良いのか...私もあれこれ悩むタイプ。悩んでる時間もしんどいし、とりあえず会いに行ってみて、嫌な気配だったら、すぐ嘘電話で帰るのはどう？
喰らったらまた掲示板に吐き出してお酒飲んで忘れたらいい。 >>491
うちは父が十年以上前に亡くなった。半年の植物人間状態の末に。母に泊まり込みの看護を押し付けられて大変だったよ。卒業旅行行けず、新入社員研修は徹夜で病室から行き、土日は看護、当時付き合ってた彼氏とも別れた。それでも毎日看護しなかったと母から恨まれてるw
けど誰もいない病室で、父に散々、独り言を呟くことが出来た。愛して欲しかった、笑顔でいて欲しかった、もっと家族に責任持って欲しかった、私は必ず勝手に幸せになるよって。
出来る範囲でいいんじゃない？
気持ちをぶつけられる間にぶつけていいんじゃない？
全ては自分のために。 うちの母親、早く死んでほしいと願うばかり
奴が消えてやっと自分の人生が始まる
その日が俺の本当の誕生日だ
人生は親ガチャ
クソな親を当ててしまうとハードモード確定
それがいつ終わるのかもわからない
人生は親ガチャ
クソな親を当ててしまうとハードモード確定
それがいつ終わるのかもわからない
>>495
お母さん、一人暮らしじゃないなら良かったね
私の所は、母親もあれだけど父親の方が完全に無理で、父親が残ったら一人暮らしになるのでそれを考えると本当に憂鬱
私も悩むタイプだし、悩んでる時間が本当にしんどいよね
毒親育ちの悪い所なんだろうけど、すぐに他人の事を自分の心より優先してしまう
最近、色々あってまた苦しんですごく考えた末に親との絶縁(に近い疎遠)を決めたのに、
そんな連絡が来たら「私が何とかしなければ」「私がやれる事はやらなければ」と自動的に思ってしまう、自分の刷り込みにびっくりする
だけど冷静に考えたら、親は「病気になった」だけであって「改心した」訳ではないのにね
世の中には、すっぱり絶縁して一度も見舞いにも行かず葬式だけしか出なかったとか、葬式すら出なかったという毒親育ちもいるのに
私みたいなのが結局損するのか、とか
悶々と考えてても仕方ない、行動してからまた考えるしかないよね
また吐き出しに来ます >>500
あれなの(母)と無理なの(父)
笑っちゃった。
お互いしんどいね。
生き物の死は毒でも良でも ペット(失礼！)でさえシンドイからね。
頑張らず無理せずにね、としか言えないけど...。
酒場にさえ行かず自宅で酒を飲んでウンチクたれてるだけのさえないおばさんだけど、損得勘定じゃなく幸せは心で感じるものじゃないかー。
損でも時々、ホッコリできたらいいね。
またね。 母親へ
貴方は私の人生にとって一番邪魔です
目障りです
迷惑です
見苦しいです
貴方が生きてるだけで私は苦しい
搾取子から解放された人っている？
私は精神病にかかってから初めて優しくされていて困惑してる
ずっと搾取子で全然脱出できてない
いつも金をケチられてると自尊心が無くなる
卒業式や成人式で他人のお下がりの明らかにボロい変な服を着せられたり
着たくないって言っても親はケチりたいけど感謝はされたいのか他に意図があるのか無理やり着せてくる
親は口を開けば金が無いって金の文句ばかりで金を使うことに罪悪感がある
親は異様にケチなことにも全然自覚が無いらしくて本当に気持ち悪い
親は金の文句ばかりで趣味もなくて何が楽しくて生きてるんだろう
仕事を辞めて、実家から離れた場所で
一人暮らしすることにした
ジャイアン型ADHDの攻撃的な上司、
自分の思い通りにしないとブチ切れる母親、
すべてから逃げることができる
障害者年金が降りていなかったら、この
決断はできなかったと思う
年金が降りたことに感謝
無職でも最悪失業保険を受けとれば
なんとかなるだろう。
>>504
わかるわうちの母親もそう
常にお金の話か他人への愚痴とかネガティブな話を一人でブツブツ言ってる
毎日聞かされて気が滅入る >>503
精神病かかったけど容赦ないよ
何も変わらない 父もクソだけど母もどうにも頭が悪い
彼氏や好きな男ができるとまず一番に相手の血液型を聞かれる
Aだと言うと「Aの男は信用ならない」とか「うちの家系はBかOじゃなきゃ相性が悪い」とか言い出す
「BかOの男が良い」って、あんたのO型旦那モラハラじゃん
「Aの男は罪悪感なく浮気する」って、あんたの旦那風俗大好きで一年に何度もタイまで行くし文句言ったら生活を盾に脅すじゃん
それを指摘するとあーーーもううるさいうるさい！！と言われ
「とにかくBかOがいいの！あんたはOだから相手はBが一番いいの！」と話を締められる
書いてて思ったけど、母が「仲の良い夫婦をやれている」と現実を歪めて認識するのに、血液型が材料として使われてるんだろうな…
BとOは相性がいいって血液型番組が流行ってた時にすごい喜んでたもんな
くだらなさすぎる
親が変わろうが変わらなかろうが、端的に明日死のうが、自分の中にあるルールの修正にはかなりの時間と労力がいるよ
今カウンセラーさんの力を借りてやってる所だけど、それでもやっぱ時々乖離起こすからな
向き合わず埋めてきた感情と向き合うのは、本当にキツイよな
それを諦めた人が毒親になるんだと言い聞かせて頑張ってる所だけど。
幸い子供がいないから期限なんかは無いんだけど、残りの人生を毒親育ちとして呪いと恨みを吐きながら暮らす時間をできるだけ減らしたいと思ってる
愚痴言うなって意味じゃ無いよ、堂々巡りはもう、自分にとっては充分やったなってだけ。
>>509
相性いいのはoとa abとab 次にaとb 一番悪いのがbとo 親と着信拒否している間に祖母が亡くなっていたのを２週間経ってから知らされた
どのみちお葬式は毒親に会いたくないから台風やら仕事やらと理由付けて欠席するつもりだったけど、
親より親身になって相談していた相手だっただけにショック
Youtubeで毒親について告白してる人たちがいるんだが
顔の作りはまったく似てないのに
表情とオーラが自分にそっくりだった
八つ当たりばかりしてくるのが糞ウザい
機嫌悪い時は掃除や食器洗いみたいな家事をしてても邪魔だ！とかほざいてくる
「怒りの原因になった対象」にだけ怒りをぶつける事が出来ないあたりが狭量で卑怯な糞親だわ
母は認知症になり入院中です
もし生まれ変われるなら健康な親の元に生まれたい
努力しても報われない毒親の介護する苦しみは想像を絶します
今日は父母というより祖父母のための無駄なイベントがあるかもしれない日
父の日も母の日も、誕生日も、敬老の日も何にもしたことない
子供の人権デーが無いのは儲からないから？
子どもが近所の家にお昼を食べに行くイベントの日があってもいいかもしれない
普段通りに過ごしやすい家庭かも知れないし、こんな環境があるのかと感動するかも、ショックを受ける子もいそう
今日はしんどいから買い物行けないわっていう親の一言にグサッときた
別に買い物自体はどうでもいいんだけど
私が同じようなこと言った時は受け入れずに否定して、自分の望み通りを強要したよねと思って
自分の要望はガンガン言うのに人の要望は聞こうともしない傲慢さ
本当に幸せな人達だ
我慢ばかりさせられてきたから、我慢しない人や自己主張ができる人を見るのがすごく辛いと前から思う
とても傷つきやすいAC的生き辛さを感じる
親が集合玄関まで来てて怖い
全身の血の気がひいて動悸が止まらない...
暴力的な父と、子供を貶すことが趣味の母に育ててもらったんだけど。
孫にとっては良い祖父母なのかな…と思っていた矢先、私に似ている方の孫に暴言が過ぎるようになってきたから最近会わせていない。
私の何が嫌なんだろう。私から相手を不快にさせる何かが出ているとしか思えない。相性も悪かったし。
自分たちの本質を見抜く賢い子どもだったからだよ
いばってるのにバカがバレてるのをごまかそうと当たりを強くする
子供はペット
愚図な子供を見捨てずに育てている私はなんて愛情深いんでしょう
だからペットの分際で自分より優秀なのは生意気だし
自分の愛情表現は喜んで受け止めなければならない
ママのチューは気持ち悪くないんだよ？
こんな感じだったなぁ俺の母親は
周りからキショいキショい言われるが。
俺の言動を振り返るとアレとよく似てるんだよなぁ俺。
確かに、子供より上であることにすごくこだわっているように見える
自分もまた人間関係のなかで上か下かを意識してしまう
あまり友達と思われていなくても、嫌われたくなくて必死で合わせたり
後輩ができても、バカにされるのが怖くて不干渉になったり
自分自身も周りにキショいキショい言われる
親もぶっちゃけ言動も思考もキショい
親の影響なのかな
人格が形成される子供時代に身近にいる大人は親だけだからな
そりゃ無意識のうちに言動も似てくるんだろう
私も学校でキモい言われてた
多分、暗い雰囲気と無口、無表情で何を考えてるか判らない所が不気味なんだと思う
あの頃と比べれば喋れるようになったけど今も余り抜けてない
家庭のせいだけでなくスクールカーストの影響も強いと思われ
キレ癖は完全に親の影響
幼少の頃から、殴るは叩くは、ものは投げて壊すわ
普通の家庭はキレることはない
自分も家でも学校でもキモい言われ続けて来たスクールカースト底辺
毒親育ちでもスクールカースト上位のリア充っているの？
わいも闇が深いって言われる。
ネガティブとか運が悪いとかは無いが、なぜか言われる。
親が毒だと人間関係ネガティヴループに落ちやすいよね
親と似た人間と仲良くしていじめられたり
まともな交流が解らなくていじめられたり人間関係は散々だった
そういえば毒親育ちでもいじめっ子は上位カーストに収まってたな
親が気持ち悪くて本当に無理
キモいけど無害だから、養われてるから許さなくてはってずっと自分を抑えてた
ちなみに精神科医に親のエピソードを話したらドン引きされた
キモいと言われ続けて自分はキモいってコンプが今でもひどい
精神に異常がある親が自分の理解できない正常な子供を持つとキモイとか言っちゃうって聞いたことあるよ
おかしい親にキモイと言われるのは自分が正常だからと思って頑張ってほしいな
夕食時の母親
「●●ちゃん（母の同級生）が旅行の幹事やったらさ、15人しか集まらなかったんだってよｗ
××さんの時はい〜っぱい集まったのにねｗ
そりゃ●●ちゃんだもんね〜！ あの人唇がすっごい気持ち悪いし！皆から嫌われてるってわかんないかねーｗ」
「最近隣のうちのお嫁さんがよくうどんくれるけどさ！あれ絶対野菜買って欲しいからだよねｗ
スーパーの野菜の方が断然おいしいよねぇ〜ｗ
あ〜んな気性のコロコロ変わる人なんかと付き合うの誰だって嫌だよねｗ」
ねぇ、などの声かけ無しに唐突に喋り出す
しかし実の息子の友達が0人な事には目が向かないらしい
ぼくが旅行の幹事なんぞやったら5人も集まらないだろうに
ブーメラン刺すのが得意なのかな？
子供の頃から会話の10割これだから生きる力が育つわけないんだよなあ
自立心の無い母親は
息子は小さな恋人感覚で都合のいい操り人形にして
娘は自分の趣味や思想や人生を完全コピーした操り人形にしたがるらしい
>>536
15人のほうは独創的
好きな人だけ集めた可能性がある
いっぱい集めた人は普通
うどんは普通
野菜はスーパーのものよりはるかに美味しい
放射能は考慮してない コミュ力無いから外で味方を作れない
外でメンタルを傷付けられても家で回復できない
家でも落ち着くことができない
親から常識を学べない
コミュ力無い頭も悪い毒親育ちはどうやって世渡りすればいいんだ
親から学べないって事だけは確定なんだから離れるしかないと思うよ
>>540
親と離れても結局コミュ力が無い、自信が無いの見破られて味方が作れない
無能で生きづらい
親と離れて変われた人ってすごい 「でも」と「どうせ」を繰り返せば、結果的にそこに居るしかなくなるからな
「チャレンジはワクワクするものだ」って言葉に無茶苦茶違和感あるだろ？
それはエネルギー取られてるからってのが一つ、堂々巡りをどこかでしたいと思ってるのも一つだと思う
毒親なしでは生きられない心身に育て上げられてしまったのね
とにかく離れろ話はそれからだってみんなわかってるだろうに
デモデモダッテで結局親の思うツボ
「なんで感謝しないんだ？感謝しろ」
「なんで尊敬しないんだ？尊敬しろ」
とか直に言ってくる
素直な気持ちが出なくなる
萎える
毒の事が大嫌いすぎて離れて暮らし始めてからも毒の事を考えない日が無い。
毎日毎日あんなことされた、こんなことされた、あんなこと言われたって反芻しては怒りで眠れなくなる。
そもそも毒の連絡さえ断ち切ることができればたぶん考えない日も出てくるだろうな。
毎日連絡要求されるからね。毎日考えないではいられない状況になってしまってる。
考えてる時間が本当にもったいない。だから仕事も変えて親の手が届かない場所に引っ越して
携帯変えればきっと解決するって自分では思ってる。
とりあえず限りなく遠くの土地に引っ越すためのお金を貯めてる。ワクワクする。
親と離れて暮らしてるのに
親のことを思い出して恨みつらみが湧かない日は無い
コミュ力も常識も無い無能だから何かに挑戦しても失敗してトラウマ作るだけ
離れて暮らして解毒できた人と何が違うのかわからん
睡眠障害やら抑うつがあるのも関係してるのかな
親が人生で出会った人の中で一番理不尽だからなぁ
言ってることめちゃくちゃだし、論理性のかけらもないし、
意地悪だし、ヤクザみたいに怒鳴るし、嘘つくし
こっちの言葉は遮るし
ものは壊すし、女房は自殺するし、
金は嬢にばらまくし、考えは甘いし
酒乱だし、もう死ねよって思ってくる
どうせ失敗する、どうせトラウマ作るだけって自分に言ってると、
自分に毎日新しい呪いかけてる様なもんだからな
そこに病気や症状を当てはめたり、他人と何か違うのか？と考えても仕方ない
どこまで行っても自分を救い出せるのは自分だから、
自分を本気で救いたいと思った人がどう行動するのか正直に考えてみる事だと思う
動けないって話をする時に、コミュ障だ無能だ抑うつだ病気だって話は必要ないんだよ
「なんかわからないけど動くの怖い」っていう正直でまっさらな感情だけでいい
そしたらなぜ怖いのかな、何が怖いのかな、と細分化していける
そこに便利な名詞を入れてしまうのは結局本日の誤魔化しであって遠回りにもなるし、
自分に呪いを刷り込む結果になってしまう
過去にとらわれるより現実に起きている問題の対策にのみ集中しろというのは
理屈としてわかるし、認知行動療法なんかでも言われる事だけど
>そこに病気や症状を当てはめたり、他人と何か違うのか？と考えても仕方ない
>動けないって話をする時に、コミュ障だ無能だ抑うつだ病気だって話は必要ないんだよ
>そこに便利な名詞を入れてしまうのは結局本日の誤魔化しであって遠回りにもなるし
現実に病気や障害で動けないという症状になっている人もいるわけで、
誤魔化しっていうのはあなたの感想なんだよね
厳しい事を言うけど、あなたは多様な人の在り方を自分の物差しで測っている
ここにいる同族達に前を向いて欲しいという気持ちは汲むけどね
そりゃ病気の部分だけを簡単に引っこ抜けばそんな感想になるだろうけど、別に病気で動けない人を否定してるわけじゃ無いんだからそこに固執して反応すんのはおかしいよ。
「睡眠障害があるから親と離れられないんだ」と言ってしまうだけで、
その人の目の前の道が思いっきり狭くなると言ってるんだ。
>>552
固執してるように見えるんだね
ぼくも別にあなたの事否定してないし、ぼくはおかしくないよ
そしてあなたの例にあげた>>546さんも、睡眠障害があるから親と離れられないとは言ってないよ
>「睡眠障害があるから親と離れられないんだ」と言ってしまうだけで、
>その人の目の前の道が思いっきり狭くなると言ってるんだ。
結局あなたの言いたい事は、どういう事なのかな？
過去にとらわれるより目の前の未来に目を向けた方が解決の近道だよって言いたい、でOK？ 過去に囚われるなと言ってないし思ってもない。
言葉は便利だけど簡易に使うと本質からもっと遠のくよと言ってる。
家から出られない理由を他人に聞かれて「病気で」と答えれば普通その場での話は終わるよな。
でも家から出られない最初の原因は病気ではなく、家そのものに原因があった上で病気になってる訳だけど、
他人にそこまで説明する必要もないから目的が「その場しのぎ」ならそれでいいんだよ
感じた事をそのまま表現する事が自己表現で、誰かに簡潔に伝えたい時と自分を表現したい時とでは区別しなければいけないんだ
コミュ障だから無能だから失敗するし味方も出来ないしトラウマばかり作る、だから〜と続く人には、
「そうなんだ大変だね」以外かける言葉が無いのと同じで、
そんな事を自分に言ってると自分を励ます小さな自分すら消える。
言葉の目的が何か？だよ
その場しのぎの会話がしたいのならそれで良いだろうし、本質に触れたいのなら簡易に名詞で埋めてはいけない。
母親から怒られたことはあるがなんで怒られたか？全く思い出せない
人に恐怖支配されてたことに気がついたときには遅かった
母親は自分の兄弟と同じ名前をつけ自分の理想像を反映しようとした
また１度怒りだすと近所迷惑考えず大きな声で気が済むまで罵声をやめない人だった
それがいま姉に伝染してる
>>554
>言葉は便利だけど簡易に使うと本質からもっと遠のくよと言ってる。
全体的によくわからないけど…あなたの言う本質とは何の事なのですか？
あなたにはここの住人の愚痴が、本質（？）からの逃げの言い訳に聞こええているわけだよね
・コミュ障
・無能
・睡眠障害
・抑うつ
・その他病気
ぼくとしては、これらの属性と自立（解毒）っていうのは密接に関係していると思うよ
>>546さんの主訴である「毒親への恨みつらみが沸かない日はない」
脳科学的な側面から見ると、同じことを繰り返し考えるっていうのはセロトニンの不足から起こると言われてる
抑うつと睡眠障害があるなら、脳の回復も健康な人に比べて行われてないと思われる
こういう状態で、失敗をすると強いトラウマになり、常につらい事が自動で浮かぶようになる
だんだんと抑うつが酷くなっていき、行動するのにとても気力が必要になる
段階を経て、些細な事がきっかけで重度のうつを発症したりする
>>546
「コミュ力も常識も無い無能だから何かに挑戦しても失敗してトラウマ作るだけ 」
多分安易に自虐してるんじゃなくて、こういう心理状態になるだけの環境が（脳内にも）ある
>>554の言うように、自分を励ます小さな自分を持つのも良い手だし、
新しいトラウマを作らないように対処するというのも大事になってくる
解毒出来た人と、そうじゃない人の違いは難題だけど、手放して楽になりたいよね？ >>556
最後の、？は誤字です
手放して楽になりたいよね（共感） 1.負の要素を認めるのすら嫌な状態
2.負の要素を素直に言える状態
3.ある意味、素直に苦しんでる状態
4.負の要素を言わなくなって前を向き始めてる状態
5.負の要素がなくなってきてる状態
例えば2の時に5の立場から何かを言われても全く言い当てられた気がしない嫌な気持ちになるし
4の時に1の立場から言われてもせっかくいい感じなのになにか出鼻をくじかれるような思いをする
解毒の過程ではどんな状態であれ、自分の状態に合ってない別の見地から言われると拒否反応が起こる
一見ネガティブに見える要素でも3のように本人にとっては1から登ってきたれっきとした前進であるかもしれないので
いろんな段階の人がごちゃまぜになってるこの場所で一方向から断定的にこうだというのは言えない
言葉の話だけしてるつもりなんだけど、段階の話になるのかなぁ。やっぱ違和感あるわ。
言葉を使い分けるのはどの段階だとしても大切な事だと自分は思うし、
それは人間の話なんだから変わらないよ。
毒親とされる人がそれを武器として使えたように、言葉には強烈な毒と利があるんだよ。
それ誰が言ったの？と聞かれ続けると窮するような酷い言葉を自分にかけるクセがあるのが毒親育ちだと思ってるんだけど、
それを利として本人が使ってるうちはまだ良いんだよ
けどこんな、自分を表現するのに何の障害も無い場所でやる事じゃない。
そもそも最低限のニーズと欲求の区別ついてるか？
してほしい事、無くしたい事、生きる為必要だと思ってる事にそんな言葉は本来使っちゃいけないんだよ。
自分をそこまで粗末にする人間を、誰が大切にするんだって話になる。
不特定多数に向かって特定の層を意識した言葉を放つ危険性に無意識の人多すぎるよね
誰かの役に立ちたいみたいな意思があるなら対象がどんな状況にいる人物なのかを明言してから語った方がいい
というかスレ的には前向きスレ行った方がいいと思うんだけど
少し前にこのスレに、
「バカでブスで無能でコミュ障で低身長でキモくて人からバカにされ続けてきた」って人が居たけどさ
あれをどう思った？正直で人間性に溢れた人だと感じたか？
あの人の目的が何だと思った？
あの人には、他人からの慰めも励ましもそもそも要らないんだよ
必要なのはそこに留まる理由、哀れって立場だけだから、誰の言葉も届かなかったろ
自分に毒を盛り続けるっていうのはああいう事だよ。
>>562
わかってるならスルーでいいのでは
愚痴くらい流してあげればいいと思う
リアルで溜め込むより、多少見苦しくても匿名掲示板くらいではお互い様で受け止める包容力を見せつけようよ
いろんな人がいるんだから
と思う 説教は自己紹介の法則
ここは吐き出すための場でもあるんだから
己の振り返りの押し付けや啓蒙は場違い
「スルーが包容力」だとあなたが思ってる様に、それは違うときちんと言うのも包容力だと自分は思うけどね
見ず感じず何も無いフリをするのが優しさだと思ってた自分も居るから、それはどっちが正しいとかでは無いと思うわ
そういう意味で馬鹿正直な自分みたいなのも混ざってんのが当たり前でバランスのとれたものだと思うし、
スルーすればあなたの言う包容力って事になんのかもね
>>559
この表、0の段階ってあるのかな
気づいてるんだけど関心が回らない部分がある
あ、これが1か >>565
見て感じてわかった上でそっとしておくのがスルーの優しさだよー
正しさの話ではないしあなたを排除してもいない
他者に言及する時は十二分な配慮と思いやりと言葉の吟味が必要ってだけ
誰でも自棄になったり自虐したり愚痴りたい時もあるよ
親が毒だと特に それを、その感じたままの言葉で言おうよってだけなんだけどな
自虐すんな愚痴んなとは全く言ってないし思ってないよ
自分の言葉ですらない、「無能でバカでブスでクズでコミュ障で」と言わないでほしいって言ってるだけなんだけど。
それこそ少し前にいた人のような
「自分が一番辛い」「自分に比べればみんな恵まれてる、甘えてる」みたいな内容でなければ
愚痴なんて何でもいいと思ってる
まあ色んな意見の人がいるよね
改善に向かえる人と何が違うのか疑問を持つのはすごく前向きなことだと感じる
考えるのはいつでも大切なことだから
ところで自虐的な吐き出しに浸るのは、自分には必要なステップの１つだった
これまで自分に向き合って、過去を精一杯悲しんで共感してあげることが無かったから
生まれつきこんな性質でこんなことを言われて辛かったねって
こういうスレは上から目線で説教したがる人が必ず湧くね
>>568
自分でそう思ってるなら良いんじゃない？
コミュ障もバカもクズも無能もその人なりのその人自身を表した言葉
正直な言葉からは対策も考えやすい
汚い言葉を使わずに表現するとしても頭が悪い人間的に教育が足りてない模範的な人間が周りにいなかったと同じな上に余計傷つく
表現を変えて欲しいのか原因を追求するのでなくもっと楽に生きて欲しいのかそれこそあなたの言葉の意味が知りたい
自虐的に言葉を吐いて自身を傷つけているように見えるのは勘違い 自尊心について調べるのが心が休まる
いかに自己嫌悪にならないか？身を守らないと
ごめん吐き出す
あいつらまじで気分を壊すのだけはうまい
気分が上昇する→気分に余裕が出てくる→自立のことを考える機会が増える
いつも最初の段階でぶっ壊しにくるアホ
ややこしい問題は丸投げするくせに圧力だけかけんな
「私心配なのよ〜状況をちゃんと説明してほしいの」って
ちゃんと説明しても3日〜7日くらいしたら
嫌味を言ったり圧力かけたり同じこと聞いてくるからもう話題もねえよ
あんたの不安障害がこっちに倍になって受け継がれてるから困ってるのに
以上、吐き出しでした
d0trx+P80氏の言いたい事ってコトダマの事か
コトダマ的な考え方が合うかどうかは、その人次第だね（結論）
>>574
よしよし
心配とか綺麗な言葉に置き換えるけど、「私の不安をなんとかして」「私が不安だから離れないで」だったり
昔から逆転親子だったんだね 別の毒親スレで毒親育ち同士でルームシェアして無職だけど周りと協力して暮らしている人の話を見て
働けなくてもそういう生き方もあるのかって参考になった
他にも海外で研究しながら良い師に従事して寛解した人の話も見た
毒親育ちは仕事や結婚とか正規の人生を目指すよりちょっと変わったルートを目指すのもありな気がする
自分も普通の生き方は無理だし
ちょっと変わった生き方をして寛解できた毒親育ちの話を聞いてみたい
>>556
自分も嫌な記憶が繰り返し湧いてくるんだけどセロトニン不足なんのかね
SSRI飲んでるのにな 毒親みたいになりたくなくて若い頃は明るく優しく良い人みたいに振舞ってた
でも年齢重ねるにつれて疲れて演じられなくなって今は毒親そっくり
呪いの言葉だけが日々あふれてくる
周囲のお節介な産め産めに負けず子供作らなかった自分を褒めてあげたい
最近、「親は大事にね」とか「親とは仲良くした方がいいよ」とか「未来に向かわなきゃ時間もったいないよ」みたいに他人から言われて泣いた。
親のことで辛くて、思い出すたび脱力感とかパニックとか解離とか酷くてずっとカウンセリングに行ってる…でもなかなか良くならない。
他人に悪気が無いのは分かるけど、どうしても辛くなっていろいろな症状が出て何もできなくなるんだよ。
毒親ってさ、子供からしたら絶対的な恐怖の独裁者なんだよね。何で分からないかな、本当に怖いんだよ。
これ書いてても涙出てくる。
我慢して仲良くしろなんて、他人は残酷だなぁ…この30年間、どんな思いで耐えてきたか。
家の中は地獄だけど、外も結局は地獄なんだね。
>>580
人間の人生は一回だけなんでどうしても自分の経験が判断の根拠になっちゃうんだよ
だから普通の親の下で育った人にはそういう感想が普通に出てくる
普通の親じゃない人間に育てられた人の気持ちはわかりにくいんだよ
つらいだろうけど、「親は大事にね」とか言われてもこの人の親は立派な人だったんだなあ
ぐらいに流した方がいいかも
実際は俺もそういう事言われて腹が立ったこと何度もあるけど、できるだけ流すようにしてる
俺は親を大事にしないし、将来的に縁を切るつもりでいる
健全な親を持った人の意見は参考にしない 親の世話になってる、親は大事にしなくちゃならない、とか心ある善良な言葉に自分が罪悪感を抱かないようスルーするようにしなくちゃならない
自己嫌悪になるとまたどつぼにはまるからね
なるべく葛藤しないようにしないと
親は大事にって言う人は本当に悪気なくいうから余計気づく
こっちの親でお前が育ったら絶対そんなこと言えないはずなのに
やっぱり他人は別の環境で育ったのだからわからないよ
歳とともにそういう人らは疎遠にしてきた
こっちが疲れるだけで価値観が違いすぎる
相変わらず長男、長女びいきがひどいな
批判したらすごい形相してこっち見てきたわ、放置しとこ
>>576
逆転親子という言葉を初めて聞いたので
調べてみたら思いっきりそれだった、参考になった
>>581
人は人、他人は他人だね
自分も似たようなことをよく言われるけど
できるだけ気にしないようにしてる >>584訂正
思いっきり間違えてた
人は人、自分は自分でした >>580
わかるよ
罪悪感与えられたりしてものすごく苦しむよね
そういう人がいるのも仕方ないのかもしれないけど、だからって我慢する必要ないし我慢しちゃいけないと思う
大体、こっちが苦しんでるのを知ってて綺麗事を押し付けるのは、理解できるかどうかでなくマナーの問題だから
「自分がわからないことには自分の好きに意見していい」って思うのがそもそも大人じゃない
自他の区別ができてないんだよね
私はそういう人は黙って切ったこともあるし、理解はされなくても「迷惑だからやめて」とはっきり伝えたこともある
とにかく避けよう、逃げよう コピペより
「育ててもらったのだから親に感謝すべき」という善良な人々の言葉に傷つき、自分がおかしいのではとますます自己肯定感が弱くなる
「親も人間なんだから」「許してあげたら」などという言葉もよく投げかけられるものですが、許す必要はありません。
ただ事実を事実としと認め、許せないなら許さない、腹が立つなら腹をたてる、近寄りたくないなら近寄らないを徹底するのが自己肯定感を取り戻すための最初の一歩です。憎みたくなかったら別に憎まなくてもいいですが、憎みたかったら憎んでもいいんです。
また離れるべきは母親だけではありません。父親もです。憎むのは母親だけではありません。そんなあなたと母親を放置した父親もです。父親にも問題があるのです。家族全員に問題が生じているのが機能不全家族です。
「親から離れてみたら？」という助言を受けることもあるでしょう。
これは良い方法です。
機能不全家族から離れることで、親が一人の間違った人間で、自分に害をなす存在であることがわかります。そう認めても、なんら問題はありません。
＞不満を親兄弟にぶちまけても親の世話になっといてなにいってんだ？頭おかしいんじゃないか？ということになる
そして更なる罪悪感に苛まれる
口は災いのもと
吐き出すのは２ちゃんねるだけにしておいたほうがベター
自己嫌悪にならないよう気をつけたいね
罪悪感を与え自己嫌悪に陥るようにして身動きをとれないようにする
↓
人（子供、兄弟）を自分の命令に従うよう支配する
↓
自己の欲求不満を解消する道具にする
これが全く無知で真っ白な状態の子供のうちから無意識に行われて負の連鎖を招く
気付くのが極めて困難
自尊心が失われやがて自ら死に至る
こういう毒親の構図
母親が毒親、ついでに姉が毒兄弟のダブルパンチで悩んでる
姉は母親からやられたことを家族の中で一番弱い弟に同じことをしてノビノビ育った
傍目には姉弟で性格が違う、で片付けられるがそれには理由があったことには誰も気がつかない
最悪です
みんな兄弟仲はどうよ？
被害を受けなかった愛玩子は親の異常性に気付かずのびのびと社会適応してる
愛玩子とは話が合わないから何年も連絡取ってない
これからも関わる予定は無い
親は大事にとか、親に感謝とか言ってる健全家庭育ちは、家にパワハラ上司がいたら耐えれるというのか
メンタル病まずにいられるというのか
会社と違って辞職や訴えることなど出来ない
パワハラ上司がいて辛いという人の気持ちは汲み取れるくせに、パワハラ毒親は許せと？
セクハラ上司やモラハラ上司も同様
上司に限らず、同僚や部下も
毒親ってのは就いた会社が表向きホワイトなだけの暴力団だ
逃げたところで傷は消えない、切り落とすのも小指だけじゃ済まない
>>591
いっけん仲が良いようで共依存のところはある
何かと過干渉
感謝しろ、の強要というか
上の兄弟はノビノビ育った人
一番弱い末っ子に八つ当たりしっぱなしだったはずだ 生まれた時からパワハラセクハラモラハラ上司に24時間ストーカーされながらの生活だもんね
肩の力抜きなって言われるけど少し力抜くのに全力出して時間かけないとできない
心から安心して力抜いたり休んだりができないから生きてるだけでHP削られて人生楽しむ余裕が残らない
しんどい
心身共に緊張状態がデフォルトなのは、解毒が進んでもとれないね
社交不安のような形で年齢重ねてもしつこく残る
感情って頭の扁桃体で作られるらしい
胸のあたりで心理的に作られるものだと思ってた
会社に例えられるのはまだまだ沢山
休暇という外出や趣味さえも奪われたり、残業という毒親の不始末や介護など
残業代未払いなんていう努力を全て踏みにじり、無かったことにされたりとか
過干渉家庭の場合、ドラマや映画の上流階級貴族のような自由の無さが当てはまりそうだ
名門学校から婚約者まで全て決められ、取り決めに逆らえば〇〇家の恥！という感じに
これはさすがに毒親育ち側もあまりピンと来ないかもしれないが
>>591
表面上は普通の付き合いだが内心無理
年々毒母にそっくりになっていくし、学費のことで確執があるんで
これからお金のことで揉めると思われる >>598
ドラマにあるような自由のなさはちゃんと親側にも満たしてくれたら納得する条件があるからまだマシなのかな
家の大切な子だから毒親の一時的な感情の起伏で追っ掛けてくるのとは違って世界中どこに居ても捜索されそうな点は貴族の方が強そう
関係ないけど上流階級の人が社会に出て平凡な人と一緒に活動するのがコンセプトのドラマ好き うちの毒親は一旦スイッチが入ると我を忘れて怒鳴りちらす。
近所迷惑お構い無しで嫌な気分になる
とにかくいろいろと抱えてる人
キレ怒鳴るのも立派なDVだと知ったのは二十歳超えてからだったな・・・
キレ返さないと一方的で話にならないから怒鳴り返す癖は感染った・・・
それが最悪だったな
両親とゴミだしが原因でケンカした！家出したい!死にたい！俺の性格や発達障害何もわかってくれてない！殺意！
人間の幸せは、ものやお金ではありません。
人間の究極の幸せは次の４つです。
人に愛されること、
人にほめられること、
人の役にたつこと、
そして、人から必要とされること。
愛されること以外の3つの幸せは、働くことによって得られます。
すぐにキレるから何が原因で争いが起きたかすら忘れていく・・・
もう怒鳴られることそのものが嫌で嫌でたまらないんだよね
たぶん、発散とかヒステリーも入ってるんだよね
常識が解らない、コミュ力無い、それらを学ぶ土台になる精神の安定が無い
でいじめられやすいんだけど自衛する方法ないかな
うちは毒親のモラハラ干渉に対抗するために私が怒鳴ってる
いくら何度いっても自覚しないいし止めない
黙って耐えてると不快がられてるのが分からないしイライラムカムカするんで言い返す
近所の人は交流が有る親の方に同情してる
こっちだって心穏やかに暮らしたいよ
俺も理解してくれるまで何度も説明して親の認識が間違っていることを認めさせるまで絶対に引かない
一度言っとけば同じ事は言わなくなる
あのご飯は不味かったねーと言われたらどこが不満なのかどんなものならいいのかそのご飯は世間では上級なものなのであれを変えるとしたらお前の感覚が違ってるだけなんだぞ俺はあれで十分だと言うとへー、まあああいうのでいいなと言ってくれるとやっとすっきりする
世間で作られるご飯は俺は美味しいと感じるのにそれを貶されるのが嫌で嫌で仕方ないべちゃべちゃなご飯しか作れない癖に文句だけは達者で
ちゃんと作られてるものを貶すのだけは駄目だ
手抜きは手抜きって言ってもらっていいけどな
一応親と離れて暮らしているんだけど
親に対する恨みつらみを思い出さない日は無い
無理やり予定を入れて嫌なことを思い出さないようにしてるだけ
それでも何もしたくない日は余計なことを思い出してイライラする
親と離れても気をつけるべきことって何かある？
親がいつの間にか死んでて財産を貰えなかったとかちらほら聞く
>>609
物分かり良くて羨ましい
うちのは認めず理解しようとしない >>611
何でも一番いいものを選べばあんまりうちの祖母は文句言わない
感情的に言う癖があって論理的に聞いていくとそれほどこだわってないことがわかる
母は無理だけどね
コンビニの食べ物すきって言っただけでコンビニのものは良くないの！防腐剤が入ってて身体の中に入ったら消化できないのよ！水素水は身体に良いの！あなたも飲みなさい 漢方で作った薬は身体の中の悪い気を外に出すの そこの先生がすごくてどんな患者さんでも治すの
要は健康オタクなんだけどどっかから仕入れてきた知識を盲信する癖があってその知識が不完全なものだと言うためにこちらが上位の知識を示す必要があるんだけどすごい、世界観が複雑なものを選ぶからその分野に触りにくい
興味ないし触れてみても上位の知識が存在しないことすらある まあ母親の身体は全身不調だらけで何も治ったりはしてない >>612
うちのもテレビで見た健康情報を盲信して押し付けてくる
テレビは嘘つかないと豪語して憚らない
リテラシー無さ過ぎるんじゃ コミュニケーションとれなくて、悪意なく延々回りを見下したようなことばかり言っていた父親に、自分は性格がそっくり。嫌で仕方ない。
大嫌いな毒親と同じ性格→負の連鎖がおりてきてる
自己嫌悪にならないようにしたいがなかなか難しい
ここで感情吐き出すのがベター
>>605
それ何かのコピペ？
一見よさげなこといってるけど、それ信じると共依存まっしぐらだよ
他人によらずに自分の幸せ確保しなきゃ
その上にプラスアルファで愛し愛されればなおいい程度 父親がおかしかったなあ
母「子供の勉強以外興味ないの？」
父「無い」
子供部屋のノックもドラマの借金取りみたいだし足音も大きくして威圧して説教
塾と修学旅行がカブったら塾優先させろと怒鳴る、成績表は5段階で3が1個でもあるとブチ切れ
抜き打ちで子供部屋入って勉強してないとブチ切れ
大学の就職課に60歳の父親が突入して自己紹介始めた、曰く「息子がお世話になるから」
底辺高校行ったら束縛止んだけど有名大学入ったら束縛再開したし、アクセサリーとしての価値以外に子供を認めていない
家に居て心休まるときがなかった、今はそんな子供がニートの金食い虫になってしまった
父親は無趣味ながら祖母の介護に生きがいを見出してるけど、祖母が死んだらどうするつもりかな
勝手に後を追ってくれると良いんだけど・・
俺がこうなったのは親のせい
生まれた時からこんな環境だったんだから子供に罪なんかない
自己嫌悪になるな
と呪文を唱えて心の中で毒親対策防波堤を築いてる
このスレとか過干渉とか機能不全家族とかネットで調べた箇所にブックマークして見るようにしてる
たぶん客観的には自分の心を癒してる作業をしてるんだと思う
みんな、思い切りぶちまけようぜ
スレチかつチラ裏ですまん
成長して色々視界（視野、でなく）が広くなってから毒親に気付いて、>>68みたいな感じに歪んだ訳なんだけど
何で世の中でいう「理由」「説明」「原因」とかって白か黒か、有るか無いかの「二極」なんだろうかって
不思議で、かつ違和感あってしょうがない
「なんであの仕事辞めたの」「何であの人嫌いなの」「何でこうなったの、理由は？」とかさ
そんなもん「説明しようがないし把握すらしようのないほぼ無限の複合要因」に決まってるだろ、としか。
でも一般社会通念上は「形式的にしろ納得させやすい少数の要因を挙げる」てのがフォーマットなんだよね
入り口と出口が明確に説明できる「と思ってる」所謂社会権威上の超エリートである学者様研究者様の解説とか理論とかが
「どんだけバカなんだろコイツ」としか思えん
「こうだからこうなったんですよ」「こういう原因があったからこうなる可能性があったんですよ」
吐き気のするレベルの物凄い馬鹿じゃなきゃそんな思考回路に至らないと思うんだけどな
「気温が下がったから水が凍った」レベルの平面的な話じゃないだろうにな 連投失礼
「もし皆が皆それが通ったら会話にならないし説明できませんで何でも通っちゃうよね」なんてのは承知なんよ
形式的にせよ納得できる形に分解結合編集して伝達する、てのを突き詰めたら現状になった、のかもしれんけど、
誰も彼もが違和感無いが如く「当たり前」にそうしてるのが違和感あってしょうがない、て事ね
自分で思うけど俺がアスペか等質なんかもな
いやお前の言うことはよく分かるよ
俺も最近になって気が付いたんだが、世間の人間は結構
「感情＞＞＞理論」あるいは「従来の価値観＞＞＞論理的整合性」で生きてる気がする
つまり普通はこう、常識で考えたらこう、みたいな人が多いってこと
俺らは普通になれずに育ち、女のように異性に頼って生きることもできず
自己の内側に不平・不満・疑念・・・そういったものをため込んできたからこんな形に歪んだのかもな
過干渉が子供の心に与える影響は、ウィキの項目の問題点の内容通りです
子供に自分の理想の子供像を求めることはとても危険
ありのままの自己を否定され、認められたことのない人間は
人間が生きていく上で最も必要なものが心に与えられていない為、健全な自己が育めず
自分との向き合い、対人関係、共にとても苦労します
人として問題がある言動以外は、自己、自我として受け入れる
のびのびと育てるというのは、そういうことですよね
それが出来ていれば、過干渉は起こらず、子供の自己形成を侵害することはないと思います
我々は本来人間が自然に育むものを失われたままきてる
ゼロから人格形成を自分の力でやらざるを得ないんだよ
親を頼るのはやめにしないとならない
本当なら乳児期から積み重なってくるべきものがなかった
だから親を恨まざるをえない
ここで自己嫌悪にならないことだね
訳のわからない怒りとか不満をどこかで吐かないとならない
その対象が人であってはならない
ましてや立場の弱くて自我形成が不十分子供であってはならないんだよ
我々は犠牲者なんだよ
だから我々も怒りをもってる
俺たちは決して悪くない
なぜ怒られた？→理由がわからない、覚えてない
どんな風に怒った？→大きな声で吐き出すように畳み掛けるようにずっと大声張り上げなかなか止まらなかった
うちの毒親にこんな風に育てられた
怒る理由がわからずに怒るとキレて怒鳴り散らされるのが生理的に無理になる
その結果子供は人の顔色みたり怒られないよう先回りしてごきげんとったりを自然にとるようになる
最悪な育ち方したわ
>>623
＞人間にもっとも必要な心ができてない
もっとも必要な心ができてないということは基礎ができてない、ということ
応用だけで生きてきたってこと
でも応用だけでは対応できないから基礎にもどることになる
それで基礎がわからないから心を病むんだよ >>620
俺がこの質問を友達にするとみんなは？って表情になるんだよね
母親もこういう質問を俺にしてくるんだけど俺が知るはずない
なんで原因を知らなくちゃいけないのか興味ないこと尋ねられても困るわ
かなり考えて原因を推察して教えてあげるとなるほどーここが駄目なのねって理解を示されて終わる
俺が頑張って考えたのにお前はその薄っぺらい理解した態度で終わるのかよ死ねって言いたくなる
俺が原因を教えたらその原因の推察が正しいのか、正しいとしたらその先にどんな可能性が考えてくれって思う考える余裕も興味もないなら聞くな
こっちがわざわざ興味ないことに無理やり関心払って答えた報酬が存在しない 自己否定から自己肯定の作業が難しさを感じる
すぐに自己否定、自己嫌悪、自信がない、が顔を出す
だから自己嫌悪になる必要はない、それは毒親から強要されたマインドコントロールなんだから、と事あるごとに自分に言いきかせて精神のバランスをとるようにしてる
毒親に育てられたお陰で糖質になってしまって自宅療養中
現実問題として経済的に毒親に世話になってるのがジレンマ
かといってすぐに部屋かりれないし金もなく自立してないので更にジレンマ
世間的にはどうしようもないバカ息子状態
だが、こうなったのは毒親のせいで自分のせいではない、と言い聞かせてる
そうしないと自分がもたないからね
>>623
wikiペディアを見てみた
>端的に言えば、親子の考え方の相違、及び価値観などに対する境界線がない
>また、常套句として「言う事を聞かないなら出て行け」と脅す場合がある
>これは生存権を担保にした強要行為で、子も自分と同じ対等な人間であるといった感情そのものが欠落している毒親の典型的な例である
うちの母親そのもの
境界線をひきたくて干渉するな!侵犯するな!という内容の事を毎日のように言ってるんだけど
そもそも子供を一個の人間として尊重すると言う感覚が無いから理解できない
ずっとペットか所有物のように親の好きにしていい物として扱われてきた
こうして書いてて怒りが湧いてくる >>629
今は辛いだろうけど、必ず良くなるから大丈夫だよ
親よりも薬の方がずっと手助けしてくれる 例えば、親に「どこへ出かけるの？」と聞かれて、
干渉してきたと思い、瞬時に反応して「どこだっていいだろう」と言ってしまうのが毒親の過干渉にたいする反抗で、ある意味健康的、
適当な事を言ってごまかしたりする→親に嘘をついたという罪悪感が生まれる→それが嫌で正直に答えざるを得なってしまう、
そして正直に言ってそこから親からダメ出しをくらういというのが毒親育ち
「気をつけてね」ならまだいいが「気をつけて行きなさいよ」と命令して脅しをかけるのが毒親
なによりどこに行こうが自由なんだが、親のいろんな反応があらかじめ気になってしまう
普通の人は「どこいくの？」と聞かれて正直に答えてそれで終わり、になるのがわかってるから素直に安心して答えられるのでいちいち気にしない
我々毒親育ちは「どこ行くの？」なんてなにげない親の一言で無意識のうちに色んな予想や葛藤をしてストレスを感じるようになっている
最悪はこのストレスが嫌だから先回りして「どこそこ行っていい？」と毒親に聞いてしまうようになる
これが毒親コントロールの一例
うちは父親が普通の人で母親が毒親
父とは安心してリラックスして話せてる
母とはコミュニケーションが微妙におかしい
反応を予め予想したりして聞いたことに対して本当の意味で答えてないって感じ
共依存が強いね
父は生い立ちが複雑な母に同情的で毒親状態を放置したんだ、と思う
父はやさしすぎたんだとおもう
だから自分の好きな父も毒親認定しなきゃならない
それが辛いが、自分が自立するためにはせうしないとならない
友達の親を羨ましいと思ったのは、
風呂シャワーのタイミングを自由にできること
休日は自分の行きたいところに行けること
親の命令に従わなくても殴られないこと
でも子供のしつけのための暴力を正当化する人は多いね
そのほとんどは、説得する方法も何か考える頭もなくて、自分のいらだちを我慢したくなくて
お手軽に子供を黙らせたいだけだと思っている
親戚の兄貴「お前さ、昔からスケボーやりたがってたろ、お下がりやるぞ」
アラサーぼく「やったー＾＾ありがとう」
親戚の兄貴「でもお前のかーちゃんには言うなよ」
↓
母「それどうしたの？誰にもらったの？まさかお金使ったの？なんで持ってるの？
それスケボーだよね？なんでやりたいの？何かの影響？ ねぇ、誰にもらったの？
……やる場所あるの？どこでやるの？…**公園？ ねぇ、返事してよ。
そんなの似合わないよ。誰にもらったの？〇〇くん？××くん？犬の散歩で会ったってこと？？
ねぇ骨折するよ。スケボーなんかやったら噂になるよ。
それに〇〇くんのお母さんはうるさいからお礼しないと」
アラサーぼく「〇〇くんじゃないから」
母「じゃあ××くんだね」
アラサーぼく「ほっといてくれお願いだから！」
母「ほっとけって何？なんでそんな事言うの？なっっんでいつもお母さんのこと邪険にするの？！」
アラサーぼく「ｶﾞﾁｬ」トイレこもり
母「あのさ！！ちゃんとお礼しないと困るんだよね！！だから聞いてるの！だ・れ・に・もらったの！！
アンタが良くてもお母さんが悪口言われるんだよ！！ねえ！わかってんの？！」
ドアﾄﾞﾝﾄﾞﾝ！
>>632
外出先くらいなら同居してれば健全な親でも訊くもんだろうけど
着る物から髪型まで口出しして操作しようとしやがる
干渉するなと言うと干渉なんかしてないと返される
干渉の定義から口論が必須
疲れる >>634
自分は親を殴って黙らせたいと思う事が有る
子供の頃は親に当たり前のようにやられてたし
最悪、警察沙汰になったり強制入院させられるから我慢してるけどね (´・ω・`)ﾜｯﾁｮｲてナニ？ひょっとしてこれ？↓
└(ﾟ∀ﾟ└) (┘ﾟ∀ﾟ)┘エーラやっちゃ└(ﾟ∀ﾟ) <ヽ｀∀´>エーラやっち└(ﾟ∀ﾟ└) (┘ﾟ∀ﾟ)┘ﾖｰｲﾖｰｲﾖｰｲﾖｰｲ？
>>636
親が毒親で過干渉の自覚あるなら貴方は大丈夫だと思う
問題は口論になって疲れないように過干渉を拒絶する上手い言葉をみつけることだね >>635
「でもお前のかーちゃんには言うなよ」
普通の人は口うるさい→過干渉→よくないことが自然に身についてるからこの台詞がでてくるんだよ >>639
>過干渉を拒絶する
ホントどうすれば良いんだろ
私がした家事にネチネチけち付けたり毎日イライラしてる
家を出るのが一番だけどメンヘラなんで無理だし 過干渉って嫌がるほどにエスカレートするからなあ
ある程度親の思い通りにして親にとって譲歩できる部分を交渉して自由にするくらいしか思いつかない
そして隙をついて逃げる
メンタルと体力が強靭ならできるけど酷だよね
以前に「外で何食べてきたの？」と聞かれて「内緒」と答えた
「親にも言えないことなのか？」
「内緒」
「親子の仲なのに言えないことがあるのか？」
「内緒(内心:あるよ、バカ)」
「・・・・・・・・」
そしたらやたら話かけるのが少し減った
まさかの反応だった
我々は親の質問には素直に答えさせられるマインドコントロールを受けていて、
行動、思考、感覚を把握され、親のいう通りにされちゃうような構造になってるのを忘れずに
>>643
うちは減らなかった
はぐらかしたら肩掴まれてなんでなんでって延々してきたな
子供の頃は無関心だったのに思春期くらいから急にべったりしてきたわ
毒だからタイミングも接し方もおかしい ギャンブル酒乱の毒をネチネチイビるしかやることないな
頭が悪すぎてスライム並みの逃走しか出来ない毒に飽きたな
>>642
毒が私を操作する事で万能感を得てるのが分るから言う通りにはしたくない
レスありがとう
>>643 >>644
子供の頃に従ったり黙って耐えてた延長が今だからウチのは逆らわなくなると調子こくと思う
構ってくれて有難うね >>632
すごい分かる
徹底的に依存を作り上げて潜在意識レベルで刷り込まれてるから
親の「どこへ出かけるの？」の言葉そのものが呪文になってて
どこでもいいと思ってるのに体が言うことをきいてしゃべってしまう感じ
「今日天気がいいから外出すればいいのに」と言われると
外出しないともったいない、外出しなくてはいけない気がしてくる、
そしてムリに抗って外出しなかったら今度はそのことで悩む
ここにDV支配親が加わると徹底的な圧力、共依存、過保護過干渉のサイクルで
自立心から自己肯定感から刈り取られてよく分からない者のできあがり
うちもニートが2人も輩出されました >>647
調子こいてくるのわかる
色々やったけど結局親の気分次第で態度コロコロ変わるし毒濃度は変わらないから無力感が募るばかりだった
>>642のやり方で逃げたけどタフになれなくて心も体もボロボロになったからオススメはできない
参考になること書けなくてごめんね
なんかいい毒対応法あればいいのに 逃げる、同じ空気を吸わない、って大事だね
他人ならいいけど家族だからね
あとはスルー耐性つけるぐらいしかないね
俺は基本的に話かけないのを実践してるぐらいかな
祖母が相手ならプライベートだから答えられないって言うと引き下がってくれるが母親相手だとそもそも答えたい気持ちすらある
何なのこの支配力
言わない事で罪悪感は湧かないけど母親が相手だとなぜ中途半端な言葉選びになるのか理解できない
もう自分は中年まっさかりなのに、いまだに親の支配力が心に大きく重くのしかかっている。もう両親いないのに。
ぼくのパパ⇒臆病、傲慢 ぼくのママ⇒臆病、なんらかの怒りをかかえてる
ｗｗｗｗｗｗ
今日は五時間激しく説教かましてきた
早く出て行きたい
出て行く勇気が欲しい
自分は出かける時とか親に業務連絡のように逐一報告してたら聞くのが面倒になったのかざっくり言っても大丈夫になった
だいたい決まった場所決まった人としか会わないからってのもあるけど
ズボラとか忙しいとか親の性格にもよると思うけどコントロールされてるように見せかけると逆に監視の目が緩む気がする
団塊親の通常運転な家庭内威圧
確かに働いて家族を養ってきたのは偉いだろうけど家では王様か殿様のごとく勘違いしている
出る言葉は全て命令口調。用事も支持もすべて「おい！」の二文字
それが脳梗塞で痴呆入っても通常で頭が回らなくなってるからさらに悪化してる
家族全員が本当にキショい
発達でやることなすこと本当にキショいしダサい
親戚に｢お前の家族ってキショい｣って言われる
自分自身もまわりに散々キショい言われ続けて疲れた
キショいし無力でもうどうしたらいいか解らんな
>>659
＞この相談をしてきたご本人は
＞話の途中でLINEから抜けてしまったのだけど
＞たぶん、同じような悩みを持った人は多いと思うので
＞勝手にシェアさせてもらうことにしました。
＞※勝手にいなくなると、許可なくシェアされる可能性があるのでご注意を。笑
ふざけんなって思った
カウンセリングを何だと思ってるんだ。初回無料をうたってるみたいだが
無料だろうが何だろうが話しちゃいかんぐらいわからんのか
こいつクズだな ２ちゃんねるコピペ
親の干渉をスルーできるようにするには？
そもそもスルー(受け流す)とは？
真・スルー→ 何もレスせず本当にスルーする。簡単なようで一番難しい。
偽・スルー→ みんなにスルーを呼びかける。実はスルーできてない。
予告スルー→ レスしないと予告してからスルーする。
完全スルー→ スレに参加すること自体を放棄する。
無理スルー→ 元の話題がないのに必死でスルーを推奨する。滑稽。
失敗スルー→ 我慢できずにレスしてしまう。後から「暇だから遊んでやった」などと負け惜しみ。
願いスルー→ 失敗したレスに対してスルーをお願いする。ある意味３匹目。
激突スルー→ 話題自体がスルーの話に移行してまう。泥沼状態。
疎開スルー→ 本スレではスルーできたが、他スレでその話題を出してしまう。見つかると滑稽。
乞食スルー→ 情報だけもらって雑談はスルーする。
質問スルー→ 質問をスルーして雑談を続ける。
思い出スルー→攻撃中はスルーして、後日その思い出を語る。
真・自演スルー→ 議論に負けそうな時、ファビョった後に自演でスルーを呼びかける。
偽・自演スルー→ 誰も釣られないので、願いスルーのふりをする。狙うは４匹目。
３匹目のスルー→ 直接的にはスルーしてるが、反応した人に反応してしまう。
４匹目のスルー→ ３匹目に反応する。以降５匹６匹と続き、激突スルーへ。
毒家庭って夫婦関係の破綻から始まる印象があるんだけど
夫婦関係に問題のない毒親っているのかな
うちの毒両親はすごく仲良いよ今でも惚れてる
両親がしょっちゅうベタベタしてるエピソードを医師に話したら引かれたし
ベタベタし過ぎて気持ち悪い
どうかな
たぶんいないんじゃないかと思う
喧嘩しないでいられるような丸い人って子に毒要素与えなさそうだし
うちは頻繁に夫婦喧嘩してて、その仲裁をさせられたのが吐きそうなくらい嫌だった
大人の癖に自分の子供にそういう役目をさせるのは本当に恥ずかしい
>>667
同性として敵視して嫌がらせしてきたり
子供の成長が妬ましいみたいで足引っ張ってきたり罵倒して来る
このスレでたまに｢子供には幸せになって欲しい、妬ましいなんて信じられない｣
って書き込みを見るけど子供に嫉妬しない親が存在するなんて信じられない >>664
ややスレチでコピペだけど機能不全家族の例
〈 機能不全家族とはこんな家族 〉
○ 身体的・性的・精神的虐待の起こっている家族
○ 仲が（夫婦間や嫁姑間）悪い家族
○ 怒りの爆発する家族
○ 愛のない冷たい家族
○ 親の期待が大き過ぎる（なかなか期待に添えない）家族
○ お金・仕事・学歴だけが重視される家族
○ 他人の目を気にする、表面だけがよい家族
○ 秘密があまりにも多い家族
○ 親と子どもの関係が逆転している家族
○ 子どもを過度に甘やかし溺愛する家族
○ アディクション（依存症）のある家族
○ 他人（兄弟姉妹も含む）と比較される家族
○ 親が病気がち、留守がちな家族
○ 情緒不安定な親のいる家族 >>668
お父さんは止めてくれないの？
子供の成長が妬ましいってのは分かるような気がする
今精神科通ってるんだけど、ショートケアや投薬、カウンセリングの効果で
最近ちょっと調子が良くなってきてるんだけど、こちらの笑顔が増えたら
もう精神科行くなって圧力かけてくる。こっちが社会復帰しそうになると
定期的に嫌がらせしたり不機嫌になる >>670
父も子供を敵視してて子供の成長が妬ましいのか罵倒してくるよ
母は父がいない場所で嫌がらせして来るから父は気付いてないかも
毒親にやられたこと+二次障害で毒親と似てる嫌味を言って来る人間と関わってしまう
もう誰とも関わらずに一人でいたい 精神科に行くなの圧力をスルーすることじゃないかなぁ
子供が精神科に通ってることが体裁悪くて気に入らないって思ってるかも知れない
圧力にこちらがキレて口論になったら毒親の思う壺かも
>>671
あるねそういうの
うちの母は二人きりになるとかなり口汚く罵倒してくる
以前は父に相談してたけど、そのたびごとに「お前がちゃんとしてないのが悪いだろうが！！」
って母と一緒に怒鳴り散らしてかえって事態が悪化するから相談いっさいしなくなった
なんで両親に揃ってつるし上げられなきゃならんのだ
>>672
口論になったら間違いなくこちらが怒鳴られるから黙ってる
精神科の日時になったら露骨に嫌な顔したり、こっちわざと聞こえるようにため息ついてくる。
精神科の先生に相談したらさすがに先生もあきれて
「酷いかあちゃんや、君は働けるようになってある程度お金がたまったら
家から離れた方がいいかも」って言われた。じっさいその通りだと思う 日本の母子密着(過干渉にありがち)の原因の一つが夫婦関係の希薄なんだけど
母親が娘を同性として対抗心をもつのも気持ち悪いし問題だね
うちは母が同性として敵視して来て普段は子供に無関心でたまに嫌味を言ってきて本当に気持ち悪い
両親とも仲良すぎて子供の前でベタベタするのも気持ち悪い
五歳くらいまで夫婦喧嘩多くて
親の気分で愛玩されたり搾取されたり
同時期に片方から愛玩もう片方から搾取とかも
小学校高学年くらいから子供を悪者にして夫婦間を安定させてたからその辺から仲良し夫婦
でも子供に伴侶の愚痴や悪口は言うし夫婦で暴言や嫌味も言うし聞かされる
陰険なベタベタ夫婦になった
おかげさまで性嫌悪と人間不信ひどい
レスありがとう
そうか、ベタベタしまくるタイプの毒親があるか…
同性親が敵視してくるのとセットなのかな
昔、両親がめちゃくちゃ仲良しだと言っていた友人が二人ほどいるけど
（子供の前で手を繋いだり抱きついたり、一緒に入浴してそろって裸で風呂から出てきたりするらしい）
片方（男）はそれを良く思っていて、もう片方（女）は毛嫌いしていたのを思い出した
>>677
うちの両親がまさにそんな感じでベタベタしてる
ぶっちゃけめちゃくちゃ気持ち悪いんだけど｢仲が悪いよりマシ｣って感情を抑圧してた
医師に話したら｢気持ち悪いと思うのは普通｣と言われてちょっと安心した うちの毒母親はもともと地主の娘、父は三歳のときに亡くしてて、男兄弟のケツを金魚のフンのごとくついて歩いてたらしい。
戦後の地主制度解体で家計は困窮で好きな高校行けなかったらしい
夫婦仲はいいのか悪いのかわからないが、母が父を罵倒するときに、
「私はそんな家に育ってない」
「女は働くもんじゃない、家事だけやるもんだ」など
ついでに姑は父の給料日に金をとりにくる人だったらしい
ちなみに自分は毒母の兄弟の長男と漢字違いの同じ名前をつけられた
この時点で母が理想の父親像みたいなのを自分に投影してた
かなり重度の毒母です
何かと病みすぎで自分が人生うまくいかなかったのもやむを得なかった
>>679だけど、毒母は自分を私物化しないと毒母自体が精神的に持たないレベルだったと思う
「なんで俺に自分の兄弟と同じ名前をつけた？あってはならないことだろう」とぶちギレたら顔を手で覆って泣き崩れたね >>670
カウンセリングってどんな事をするのか教えて欲しい
楽になりたい >>680
母親じゃなくてほんとただの女に成り下がるからなあ
血の繋がった子供でも男ならば寄生していいものと思ってやがる >>681
だいたいの話や症状を精神科の先生から聞いてもらって
それから、カウンセラーの先生を紹介してもらって、今自分がつらいと感じていること、
過去どんなことが起きてそれでどんな感情を持ったかとか、
今どんな気分なのか、状態なのかを複数回にわけて聞いてもらう感じです
それ以降はもうなんでも話していいって感じ。今つらい事、できないこと、
緊張してしまうこととか、例えば酒に逃げてしまうとか、過去の思い出で悪夢を見るとか、
自分の感覚が人と比べておかしいとか、漠然とした不安だとか
カウンセラーさんは自分の話を傾聴して、自分では気づけなかったことや
認識などを提示したり、今の自分の感情を再確認させてくれたりということを
繰り返します。
今の自分だと非常に緊張が強い状態なのでソファに座るのではなく
ベッドのようにして寝ているような楽な姿勢でカウンセリングを受けてます >>683
サンクス
紹介してもらうって事は、通ってる病院とは別の場所になるのか
ためになった >>684
うちはクリニック系でカウンセラーも併設されてるってパターンなんで
医院の別の部屋に行って、安全な雰囲気を確保してから話すって感じですね
今は刺激に過敏に反応してるんでカウンセラーさんの配慮でやや薄暗くして
ベッドに寝ながら話してます。 カウンセリングの効果はとにかく自分の話を聞いてくれることだね
これだけで安心感があるし話してる時間内は楽になれる
ショートケアもね、体操やったり軽いゲームやったりするんだけど
テーマカードや自分の調子を話してる時に雑談みたいに、
今自分は何で悩んでるのかとか、過去の話とかしてOTさんや患者さんに
受容的に聞いてもらえると精神的に助かりますね（話さないのももちろん自由）
自分の過去の事を話したら患者さんの一人から
「私の家庭とそっくり、気持ちわかります」って言われたときはほっとしたというか
あ、自分の弱い部分見せていいんだ、親と違って罵倒してきたりしないんだ、みたいな
>>659
確かに否認する人間に言って聞かせるのは無駄だ
書いてある事は成るほどと思ったけど
この人も毒入ってるね 子供の性別に関わらず男親も女親も我慢我慢で育ってるようなのは
子供を勝手にライバル視して攻撃対象にしたり猥褻行為の対象にするんだろうな
アバター化もキツいけど上手く機能する場合も多いだけまだマシって感じ
>>688
心屋さん系の元ACだったと自称するカウンセラーはそんな人が多い感じ
自分がAC克服したと思って上から目線で説教的な内容を書いてくる
一部は確かに当たってるけど、自分はあの人たちの系列のカウンセリングは受けたくない >>690
カウンセラーも人だからね、相性はあるよね
私のカウンセラーは年配のベテランの人で相性がよかった。
「結局あなたは世の中に出たくないだけなのよ」って厳しいこと言われたことある。
それで自己嫌悪になったけど、そのカウンセラーを嫌いになることはなかった。
信頼してたんだけど、もう亡くなった、残念 自分の親が毒親だったとわかるときは自分が心を病んだとき
これツラいね
カウンセリングは合わないな、と思ったら別のカウンセリングに変えればいいさ
自分は訪問看護うけてる
相手が専門家じゃないしカウンセリングみたいに二人きりの状況にはなれないけど体や心のことを少し話せるんで気休め程度にはなってる
ちなみにうちの毒親は看護師との話を聞いててたまにああいうこと言ってただろう、みたいなこと言ってくる
毒親の過干渉は毒親自身が気がつかない限り治らないのは事実だと思う
親の自分中心主義がひどすぎる
他人の介入を許さないなら1人で生きて1人で死んでいくべきだし、本人もそっちのほうが生きやすいだろうになぜ結婚したのか
自分中心だから、パートナーや子どもを所有したくて結婚したのか？
まとめると幼少の頃に恐怖が多すぎておかしくなった
後になって、こうでなくてはならない、ああでなくてはならないと、
石に向かって怒鳴ったって宝石にはならない
生きにくい苦しみが、感謝より恨みを上回らせる
毒母に怒られた記憶はあるが、なぜ怒られたのか？理由を全く覚えてない
これは親の恐怖支配が生まれたときからなされていた証拠
私の母親は最悪です
母が自分の妹と父が出来てると言い出して毎日大騒ぎだった。
自分が足を悪くしてから被害妄想がひどい。
加えて父が定年して昼間いるのがうざい頃、親戚間でゴタゴタを起こし妹にも愛想をつかされてからターゲットにしている。
自分の息子と同じ年の甥についてナイコトナイコト言い触らす。
父が亡くなってからは私が他の兄弟と仲良くしてるんじゃないかと嫉妬する。
アンタな旦那は稼ぎが良くていいよね！アタシは男運が悪くてとか孫の前でとめどもなく話す。
悪口しか言わないから近所からも嫌われている。
一刻も早くお迎えにきてほしいが、誰も迎えにきたくなさそうで困る。
毒親育ちは右脳が使えないみたいだね
左脳を使うと物事の全てが気になる
毒親ー過干渉ー機能不全家族ー精神疾患
はセットだと思ってる
精神病む人が出てくるのは必然みたいな
家事に対して訳分らんイチャモンつけられたから言い返してやったら
こっちが不安になる事を言って揺さぶりをかけて来た
子供の頃から、こうやってコントロールされてたんだと思う
読み書きもロクに出来ないのに悪知恵は働く
本当に性質が悪い
ボーダーと社会不安障害を併発してるんだけど毒に盛られ続けた不安が原因と思えて来た
物心つく前から親に何もかもを奪われてる
親ガチャで大凶ひいた時点で詰んでた
>>699>>700
精神が病んだ親のせいで不可抗力だったんです
自己嫌悪が頭を出したらストップして親が悪いんだ、と自分に言い聞かせましょう >>701
ありがとう
でも精神を病んでるのは私の方だよ
親は楽観的で自己肯定感が高い 毒親は毒親がなんなのかわからないしわかろうともしない
やはり他人が気付かせるんじゃなくて本人自ら気付かない限り無理
悲しいがこれが現実
早く離れる、そして毒親の呪縛を解くように努めないとね
今転職手続きしてるんだけど、やっぱ親って（社会のシステム上）必要なんだなって思っちゃった
雇用契約も賃貸契約も、どうしたって保証人の印鑑がいる
これを抜きにしようと思ったら非常に面倒なことになる 天蓋孤独だったらまた話は別なんだろうけど
自分でも自由な生き方をさせてもらってると思う、これで干渉もするなっていうのは我が儘だよなと思うようになってきた
母子分離が不完全なだけで毒親とはまた違うんだろうか
すーぐ子どもに離婚するからって言ってくる親キモすぎ
>>705
干渉されるのに自由に生きてるというのは
実家を出て自立したけど電話やメールがしょっちゅう来るとか？ >>705
我が儘に思えてきて毒親から離れなくなる、のは生まれながらに植え付けられた毒親からの思考パターンに毒されてる証拠だと思う
結局離れられない(自立できない)という >>704
全く疎遠になるんじゃなくて毒親から精神的に自立することだと思う
あとは親をうまく利用することじゃないかな
毒親の過干渉に耐性つくみたいな >>702
＞こっちが不安になる事を言って揺さぶりをかけて来た
子供の頃から、こうやってコントロールされてたんだと思う
毒親の投げ掛けた言葉に対してばかり自分の心が無意識にどう感じたか？を客観的にみれてる証だと思う
少しずつ毒親になにか言われても動じなくなるでしょう
メンタル回復する方向に向かってるはず 私の人生が上手くいかない、メンヘラになったのも全部毒親、毒姉のせいであって自分は全く悪くない罪はない、しょうがなかったんだ、
と自分に徹底的に話しかけてネガティブ思考、自己嫌悪、自己否定、をしないようにしてる
毒親育ち同士で結婚する場合は、相手がある程度ポジティブ思考で
自分もポジティブ思考を身に着ける努力が出来ないと破綻するだろうな。
自分のパートナーは「良かった探しをするように」とよく言う。
ともすると不幸探しをしがちになる自分だが、確かに良いことも少しはあった。
嫌なことに意識が向くときは、精神的に疲れている証拠だと思う。
うちの毒、私が思春期になるまでは比較的マシではあったとおもう。
友達の家に泊まったりしてもなんも無かったし。
思春期になった途端確実におかしくなった。
子供がいつまでも子供じゃないのが受け入れられないんだろうね。
>>712
その辺は相性あるよなあと思う
自分の場合は逆に「良い所を見ろ」が親の口癖だったから恋人に言われたらきついな
破綻を指摘するな、ネガティブな内容で俺を煩わせるなって家だったから
「別に無理してポジティブにならなくてもいいんじゃない？」って言われる方が
暗い言動をしても嫌がられない事で結果的に少しずつ明るくなってきた うちの毒は悪い所ばかり見つけて否定ばかりしてくるからな
それが心底嫌だったので、万が一俺にパートナーが見つかったりなんかしたらポジティブに接してあげたいとは思う。やはりどう思うかは育ち方で変わってくるな
>>713
毒親は共依存だから自立しようとすると嫌がる
ただし毒親本人にその自意識はない どれもバランスだよな、人の正直さっていうのはいつでも輝いて見えるけど。
誤魔化しての無鉄砲ポジティブも、前を向かない為の理由付けネガティブも、
何故だか異様に敏感に感じる所あるだろ
その人が、自分を本当に信じて発言してる事はどっちでも不快じゃないと自分は思う
ただ、人に「ポジティブになれ」と言う人間って本当にポジティブなのかな
ネガティブな部分が許せないからそこに拘るんだろ？と歪んでんのかもしれんが思う
元デブが一番デブに厳しいのと似てるんじゃないのかな。
自分の知ってる、人間的に正直な人は、明確にポジティブな人だけどそんな風には人に関わらないよ。
ネガティブな本音言ったとして、「お前はいつも視点が独特だなあ〜」ぐらい。
自分と同じぐらい、好きな人間の事は尊重出来るのが正直で人間らしい人間な気がする
ポジティブ論者って「この人に言われてもな」て思うような説得力のない人が多い
>>718
本音を言えるほど知っている相手なら、たとえポジティブが良いよ〜と言われても
応援してくれているのか正論で殴っているだけなのか分かる
結局その人の生き方や人間性だね 本音を言えるくらい仲良い人なら、悪い意味でなく言ってくれてるなと思う時もあるよね
そういう人は強制はしてこない
うちの両親のような、現実逃避の似非ポジティブやってる人とかは強制してくる
暗い言動にすごく批判的だし、時々まるでアレルギーのような拒絶の仕方をする
父は「周りのネガティブを一切引き受けたくない、面倒、でも俺のネガティブは許容してくれなきゃ薄情」で
母は「現実を見たら耐えられないから笑顔を絶やさない、だからあんたも絶やすな、まああんたに愚痴言うけど」って感じだった
二人とも決してポジティブな人間ではないと思う
それが本音なのかどうなのか分かるって事まで含めて、
やっぱり人と関わる事なんだな
親だけを見て腐るのは勿体ないんだな
>>723
そうだね。
毒親育ちゆえの考え方で、誰かを傷つけてしまってその人が離れていってしまっても
そのことを申し訳なかったと思う謙虚な気持ちがあれば、それで学ぶことは沢山あるから。
逆に、自分から静かにフェードアウトした知人友人などの人間関係があるとして
距離を置いてもその人が自分にまだ好意的に接して来る人だったなら
また付き合いたいと思えば、勇気を出して自分から話をしたりすれば
自分が思っているより人間関係は修復出来ると思う。
最近、そんな経験をした。 毒親育ちが毒親の下にずっといることの何が危険かって言えば
自分で考えて動いて人と接して世の中の色々なことを学ぶ機会を
全て奪われることなんだよね。
毒親に精神壊されて、仕方なく行った某精神障害者通所施設でも
就職などの目的を達成してからも長期に関わっていたが
最終的にはプラスになるどころかマイナスになった。
職員は毒親と同じで、型にはまった考え方しか出来ないから仕方ないんだな、と思った。
毒親から離れる→過干渉はなくなるがマインドコントロールはまだまだ残ってる
毒親のマインドコントロールというか生まれたときから植え付けられた思考パターンを解くのは自分でやらなきゃならない
克服するには孤独な作業だわ
>>726
俺が正にソレ、かなりいい歳まで
電車の乗り方解らない（そういう機会が無かったんだからしょうがない、自由になる金持たされなかったんで独力で学習も不可）
同様に服はじめ装飾品を選んだり「着る」て事を意識した事が無い、「与えられた物を装着する」て感覚。
お陰様で美的感覚やセンスのアンテナが完全に壊死
交友関係の徹底監視、管理
やっと２０過ぎた辺りで色んな人を「知る」事が出来たが精神年齢の遅れは５〜１０歳はあったと思う
健全に育った人間が１５歳位で到達してた精神的熟度に俺は３０過ぎてやっと追いついた、て位だったと思う、割とマジで 自分一人じゃキツイんじゃない
信じれる人間と支えあうとかも急に無理だし本読むだけも限界ある
やっぱいいカウンセラーやら医療従事者との繋がりから、徐々に他人に心を開くとか信じてみるをやってみて、
そこから色んな所に継続的な人間との接点持ち続けて、表面的ではない会話を出来るだけする事なんじゃないのかなぁ
手は殴ってくるだけのものって覚えてる犬には、手はあったかくていい匂いがして美味しいものくれたり幸せな気持ちになるものって信じられるようになるまで必要なルートがあるし、
周りの普通に振る舞える犬見てると、やってる事がかなり遠回りにも見えるかもしんないし焦りもあるだろうけどそれ含め必要な手順だと思うし
そもそもそれは犬単体では無理だしさ
なんていうのかな孤独って訳じゃないって言いたかった
心のケア→カウンセリング
体のケア→病院
この両方で治療するのがベストかも知れない
メンタル病んでる人って皆毒親持ちじゃないかな？
あとはそれに気がつくかつかないかだけなねかも
「ちょっと落ち着いてゆっくり考えたらそんな事解らんか・・？」てレベルな事なんだが
あくまで人間って精神的安定ありき、な訳じゃん？
物凄い学歴あろうが地頭良かろうが卓越した身体能力あろうが優秀な利殖センスで資産築こうが
「メンタルが正常である事」が大前提であって、精神病んだら１００でも５０でも１０でもその瞬間０、な訳じゃん
家や建築物で言えば安全性持続性耐久性で一番大事なのは基礎工事だよな、基礎を軽視して装飾だの間取りだの虚栄心先行して建てておいて
ハイちょっとの衝撃で倒壊しちゃいましたーｗって、ソレ当たり前やんって。
顔真っ赤にしていいから！いいから！こうすりゃいいから！て威圧圧力萎縮させる扱いしておいて
ポキッと折れてハイ養育の時間も手間も労力も全部無駄になっちゃったねーｗってザマアねえわ
生まれたときから家族も含めた人間関係に常にストレスを感じてたんだと思う
そしていま自分と向き合うことでストレス感じて疲れてる気がする
毒親に侵され続けた毒の回った自分と闘っている最中だ、と解釈してる
>>729
自分も２０代はかなり幼稚な思考で、それで他人を傷つけることを言ったりしてた。
当時は何で相手が怒っているのか分からなかったから、自分も１０歳は幼稚だったと思う。
具合が良くなった３０歳過ぎた頃から、徐々に精神年齢が実年齢に近くなっていけたけど。
>>730
確かに一人で対人関係を構築するのは無理。
自分が少しずつ心を開いて、少しでも分かってくれると思えた人に
ちょっとずつ練習してみて習得していくしかないんじゃないかな。
孤独になるのは、毒親思考ゆえの自分の領域から出ないことによるものと思う。
勇気を出して、一歩踏み出すことが大切。 >>733
それ、自分も最近すごく思う。
気付いても、どこからどうやって手を付けて直していけばいいか分からない人も結構いるし。
>>734
建築に例えて言うなら、腐った土台が原因だとしたら、取り替えれば復活する。
過去のことは変えられないと言うが、今現在腐った土台があるのだとしたら
取り替える＝新しい考え方を上書きする、で良いんじゃないかな。
嫌な記憶は理想の記憶にすり替えることで納得出来れば、精神的に落ち着くと思う。
>>735
自分との闘いは、精神的にある程度回復していないと立ち向かえないんだよね。
疲れたら、立ち向かうことを一旦全て止めて
回復するのを待つほうが問題解決への早道になりそう。 そりゃハッピーなだけの作業じゃないだろうけど、目から鱗って経験も沢山出来ると思うけどな
このスレ初めてきたけどすごい安心する
母親は普通だけど父親が毒で、私はいま離れて暮らしてる
兄弟もみんな父親が毒すぎて家を出てったよ。十年近く帰ってないんじゃないかな
職場で家族の話題が出るたびに、周りの家庭は普通に幸せそうで「ああ、やっぱりうちは毒なんだなあ」って感じる
一番きついのは「たまには帰ってあげなさいよ」「親御さんがかわいそう」って言葉
かわいそうって何？悲劇のヒロインぶりたくないけど、今まで私が受けた苦痛はチャラにしろってこと？
チャラにできるようなもんならこんな離れた場所で暮らしとらんわって思う
幸せな家庭で育った毒なんて何も知らない人たちからの言葉、悪意がないのはわかるけど、
言われるたびに刺さる。私は家の中でも家の外でも、理解されないんだって感じる
このスレあってよかった
こうやって苦しんでるの、私だけなのかなってつらくてたまらなかった
>>740
毒親＋お薬飲まなきゃならない自身のメンヘラで苦しんでる
働けているだけ羨ましいわ >>740
職場の人間は「職場の人間」でしかないよな。
どんなに良い人だと思っても、それぞれがその場では表面的な会話に終始してるっていうのかな。
その構成メンバーの目的が「その場の空気の維持と仕事における円滑なコミュニケーション」な訳だから、それを悪とするのも乱暴なんだけどな。
色んな場所には、それぞれの場所によった構成メンバー総意の意図とか意識があるんだと思うんだ
逆に家族経営企業で人格や内面まで深々入ってくるような職場もそれはそれだし、
表面的かどうかってのは両面あるけどさ。
けど、普通のフリすんのも結構しんどいよね。 職場の人間関係がしんどい→毒親がいる家族の人間関係が不健康な中で育ってきてるから
>>744
頭の中が幼稚だから人のものがよく見えるんだろう コピペ
↓
親が、子供の感覚や感情、思考、行動に口出しばかりしている（過干渉・過保護）は、子供の性格に様々な影響を及ぼします。
親の過干渉の影響を受けた性格は、自分の家庭というごく限られた範囲の「不健康な関係性」の中でうまく生きていくために役立つ性格となります。
しかし、一般的な人間関係の中では役には立たず、むしろ、健康な関係性を保つことを妨げるようにさえ働いてしまいます。
子供を、そんな性格を背負って生きていかなければならなくさせてしまいます。
親の過干渉は、過干渉している間だけ子供に悪影響を及ぼすのではないのです。
>>733
精神科のデイケアに通ってたけど多いと思う
>>744
外の人間に良い顔したいからじゃない？
人様の物って感覚かな >>748
親が承認欲求に踊らされてるからなあ
子供の頃〜成人まで続いた事だけど、母親が僕の私物を無断で他所の子にあげちゃったり
僕の誕生日ケーキのロウソクを他所の子に消させたりと何かとズレた努力してたな
「ウチの子ほんとに馬鹿で〜＾＾」
「この前もこんな失敗して〜ｗｗ」
と喜んで恥ずかしい話を暴露したり、一時的にでもその場にいる人から気を引きたくて対人コントロールに必死 過干渉・過保護が目に付きやすいけど
プライベートや秘密をバラしたり、話を都合の良いように盛ったり、有利になるように嘘ついたり
対人操作ばっかしてる親だったな
>>750
うちも、それ有ったよ
勝手に私の物をあげちゃうほどじゃ無かったけど
孤立させられるよね
過保護過干渉も世間では余り理解されないよ
貴方が、しっかりしてないからでしょと一蹴されたり
大事にされてるのねと妬まれる事すら有る >>751
うちもだわ。
パンに付いてるシールを私が集めていて、やっと交換出来る♪と楽しみにしていたら、お隣さんにあげてた、とか。
大事にしているキーホルダーをあげちゃったりとか…
物捨てられるもあったなぁ…
飼ってた金魚捨てられたし。猫も捨てられた…。 >>752
なにそれせつない
生き物を捨てるってどんな感性してるんだろう >>752
そこまで行くと承認欲求だけじゃなく悪意を感じるな
しかも生き物殺すとか最悪 752です。
レスありがとう。
毒親かばう気はないけど、昔は動物の命は軽かったからねぇ…
毒親的には、親に楯突くとこうなるの見せしめ的なものだろうけど…
そこから金魚すくいは大嫌いになったわ。
>755
>昔は動物の命は軽かったからねぇ…
つい最近まで、そうだったね
大事なものは壊して満足したいと思う それが壊れることによって傷つく気持ちは気づくけどカバーしきれない
大事なものが好きって気持ちは守りたい
日本の人口が現象傾向にあるなら、寧ろ毒親育ちを自覚してる層が自覚して子供を作らず、まともに育てられる層だけが子供を産んで育てた方が、人口が減ってもまともに人間の比率が上がるからそっちの方が日本国にとってはいいのでは？
>>758
確かにそうだが
それだと人口が今の1/3くらいまで減ってしまいどのみち国として立ち行かなくなる気がする
だから国としては毒を輪廻させようが不幸な子供が増えようが知ったこっちゃなく頭数さえ増えればいいと考える
だから毒の有無にかかわらず人口は増えてほしいわけよ
不幸な人間も国を支える貴重な労働力だから 国視点だと皆婚が一番望ましいよね
毒家庭を減らそうという視点から見ると紛れもないクソだけど
未婚率が上昇していたり離婚への風当たりが軟化していたりするのを見ると
なんか嬉しくなっちゃうんだよな
「家庭」という環境に恐怖を感じる
自分の母は外で子煩悩な母を演じつつ、家では家庭や親族をボロカスにしてた
自分にとって「家庭」はブラックボックス
母は自分しか見えていない
だから、周囲がどれだけ苦しもうとも決して気づかない
あんたなんかから生まれたくなかったよ
人口比率がおかしいのが問題なんだから毒親の多い世代が安楽死すればいいと思うけど
毒親って生への執着が凄いから絶対しないだろうな
子供にも苦しんで生きろって押し付けてるし
>>763
うちのも外では良い顔してるけど家では他人の悪口いいまくる
親に同情して味方してる人に家でなんて言ってるか教えてやりたい 毒親持ちだけが毒親になるわけじゃないんで
子供は親だけでなく地域で育てるって発想が必要なんじゃないかな
あと泣く子供を黙らせろとか世間が子供を完璧に管理する事を親に要求するのも毒親問題に直結してると思う
ニュースを見ては著名人を馬鹿にしてるわ
褒めてるのは見たことがない
何様の感覚なんだか・・・
まぁ、家庭内でも同じ
何事も自分で好きに決めるようになったら
なんか親に恨み節きかされたり、被害者ヅラされるようになった
お前はすぐ裏切るいつも私の言うことを聞かない
何考えてるか分からないから帰ってきて一緒に暮らそう云々→断るとブチ切れ
あー来年の引越しが楽しみ
自分なんかは、親をわざと困らせることが出来なかった。心の底に、どうしても親が怖い、泣かせてはならない！と言う思いがこびりついて離さないままだった。
親をわざと泣かせることが出来るやつは、自立しているように思う。
>>722
我が家かと思った
こうやって文面で見るだけでも酷いなっておもう
こいつらこそ病院行かなきゃならない奴等よ >>771
その感情は今もずっとある
もとが母子共依存だったので、なんて自分は酷い子供だ、裏切りだ、お母さんが可哀想だって罪悪感に締め付けられる
だけど本に罪悪感は消えないとあったから、もうそういうものだと諦めた 
