「前向きに」「開き直って」とか、言われて出来たらそもそも苦労してないわ。
糞デブ無能だから転職もできないし、自室のクレモナロープだけが心の拠り所。
>>6
同感だな
開き直ってとか死んだ気になればなんでもできるとか
プラス思考
引き寄せの法則
↑とかほざくやつは頼むから黙ってほしい さあ今日もみんな、弱音をどんどん書き込もうぜ！
頭悪いぜ！仕事できないぜ！会社で嫌われてるぜ！すぐに人を怒らせるし、呆れられるぜ！言い訳ばかりと言われるぜ！身体も弱いぜ！心はもっと弱いぜ！
悲しいぜ。泣きたいぜ。誰か助けてなんだぜ。
小さい時からコンプレックスの塊
そんなことないよーって言ってくれる人もいたけど全部お世辞としか思えずいまに至る
せめて性格だけでも変えて人生やり直したい
もう生まれ変わりたくないって人もいるだろうけど、自分は生まれ変わってこの世界を見返してやりたい
さっきベッドから立ち上がって少しクラクラしてる状態で手で首を絞めてみたら気持ちよかった
少しずつ意識が遠のきそうなところで手の力が緩んだ
本番もこの要領で逝けたらいいな
今日は一日布団だけどもう終わってしまうよ！やだやだ仕事関連ばっかりぐるぐる考えてしまうし本当にやだ
9日ぶり風呂入った
あーーーー気持ち悪かった！！！
風呂入る元気もないのに何で生きてなきゃいけないの
今回は身体的辛さだったけど落ち込んでも入れなくなるからな
ある程度元気じゃないと入れないのにその元気維持できないシステムで苦痛だらけ
何で宇宙とかあんの宇宙はあってもどうでもいいけど生物マジいらんやろ憎い
産んだ人達も憎いわ産むなよ自分が一番ブッスやのにテレビ見ながら人のことブッスブッス言ってるだけで他何にもない人達のくせにさーーー
マジで大迷惑してるわ！！！
shrinkとかリエゾンとか精神科系の漫画をつい読んでしまう。胸がキューってなる。
>>13
あなたは強い人だと思う。自分はもう生まれ変わりたくない
そんな強い人でも絶望するこの世の中
やっぱりおかしいよね 自分の命はどうにでもなれって思うのに、若くして病気や事故に遭って亡くなってしまった人は本当に残念に思う
人間の生きる意味が種の存続だというのならば、それを満たせないし満たすつもりもない自分は逆に自由に生きてしまってもいいのかなぁと現実逃避したり
鬱的傾向にあるからこそなるべく何もしないでるのが無難なんだけど疲れちゃうと痛いので
なのに何もしてないでると寂しくなったりつまらなかったりしてやっぱり心に悪いっていう
今日という毎日を不安に押し潰されそうになるのを耐えながら過ごす毎日小さい人間とよく言われたが無事に過ごすだけで精一杯なんだよ。
>>21
わかる。特撮の女優さんが25歳で病死したというニュースを見て同じことを思いました
どうせいつかは死ぬのだからそれまでは自由に生きていたいと思うけど、それすら難しいという… >>7
ポジティブだと上手くいく、ネガティブだと上手くいかない
これ確かに一見それっぽいんだけど実はスペック高い人間はポジティブに、スペック低い人間はネガティブになりやすいだけなんだよね
スペック高いから上手くいって成功体験積んでポジティブになるんだから因果が逆 自分のこの悩みや不安や苦しみは誰に話しても正しく理解されることなんてないし、我儘と言われて終わるんだろう
そう思うと寂しくて苦しくて辛い
いつまで苦しめばいいのか判らない。他の人へ勝手な事思ったりする醜い自分の心にも吐き気がする程苦しい
>>1
乙です
40で安楽死許可されればいいのに
もう疲れたよ 大学受験で勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強もう疲れた彼女に振られるし終わったあとどう生きていけばいいのか分からない。もう誰も頼れない
10年くらい何をやっても楽しいと感じられない
平日は毎晩、休日は一日中何のために生きてるんだろうって考えてる
小説家になりたかったなぁ。俳優になりたかったなぁ。ラジオパーソナリティーになりたかったなぁ。軽度知的障害があるからなんにもできない。くそったれ。ああああああああああああああああああ！！
結局ゲームすら進められなかったなぁ
理由もなく気分最悪でまったく動けない
鬱系アカさんがプレゼント企画のRTしかしなくなってガチで辛そう
うつって治しても治しても再発するもんな
月曜と火曜行ったらさすがにちょっと休む。申請書類あるから用事は詰まってるんだけど。1日に１つの用事すらできない発達が頑張りすぎてる感は否めない。お金ない時が一番鬱っぽくなるんだけど最近体と精神維持させるために散財が目立ってきたし。缶コーヒー買う回数増えたりおかずの品が無駄に増えたり。
>>37
俺もしんどくてゲームはできない。テレビ見るのと漫画読むのがギリ。無能で職場で迷惑かけてるから自己研鑽しなきゃヤバイのに。動けない。 道端に1000万落ちてたりしないかな？借金返して半年分の家賃振り込んで療養したいよ。
テレビも漫画も見れないなぁ
メンヘラ板を眺めて「うんうんわかるわかる」なんて思ってるのが唯一の娯楽
死にたい
>>44
お金があれば大体のことは楽になるんだけどね
ほんと宝くじでもなんでもいいからお金欲しいよ この板で私は救われてますよ、しんどい思いしてるの自分だけじゃないんだと思えるだけでなんとかやってけてる
>>46
なりますね、半年の間に短時間のバイトしつつ資格の勉強して次に向かって新しくやって行きたい。 あらゆるメンタル疾患を「メンヘラｗ」ってネタにする今の風潮と一度ドロップアウトしたら再始動が難しすぎる日本社会の中で気軽に病んでるなんて言えない
>>49
今より精神的にもっと危ない状況の時に孤独感がだいぶ薄れてなんだ自分だけがしんどいわけじゃないんだと思えて頑張る気持ち湧きましたね。社会にいてる人は頑張って励ましてくるか本当のしんどさや弱音吐かない(言えない)ですもんね。集団カウンセリングとかなら当てはまるけど出会う機会ないし。 生存競争。他人に嘲られながら雑魚はゆっくり殺されてゆく
もう不眠症だし躁鬱で頭狂ってるのに年金出されるレベルでもなく
傷病手当金だけ出されて休んだらまた頑張って働きましょうな世の中が惨すぎる
なんで普通に生きられないんだろう
もう十分生きたから早く死なせて
考え方がおかしいようだから書いておく
個体としてではなく集団として
最終的に生き残るのは肉食動物よりも草食動物の方
動物より植物の方
断言していい
この現実をどう考えてるんでしょ
そんなん知らんとか言いそうだけどな
そんなんだから終わってるんだよ
妙に攻撃的な書き方する人って無意識で精神ギリギリなのかな
辛いのはお互い様だけど八つ当たりだって気づいてほしい
しんどい
夜はやっぱり気分落ち込むな
何もいい事が見いだせない
>>62
どんなにまいってても人にキツく当たらないよう気をつけたいよね
みんながそうあってくれれば少しは世の中良くなるのにね >>64
ありがとう
独り言の発散なら何書いたっていいと思うけど
誰かへのレスなら言葉選びには気をつけたいなって思う 天変地異でも戦争でもなんでも良いから全て巻き込んで破滅したい
あーまたしんどくなったよ
自分には何も出来ない感とうしたら拭えるんだろう
ただ怠けたいから不安を盾に逃げてるだけなのか
あー疲れたなぁ…なんも成果でない
計画立てて準備終わったのになかなか実行できないのが辛い
2年前も自殺の計画立てたけどなかなか実行できないままだったところある時に衝動的に勢いに任せて定型で首吊ったのに
結局その時はぶら下がり健康器が倒れて未遂に終わったから今度は倒れないように方法を考えた
後は実行するだけだがなかなかあの時みたいな衝動が出ない…
他の板の和やかでひっそりとした雑談スレにも書き込めなくなってしまった
言葉を吐けばネガティブなこと言いたくなるし、それを隠して楽しい会話するのもキツくなってしまった
リアルでもネットでもどんどん話し相手がいなくなる
孤独が一番今のメンタルには悪影響なのにな…
結婚したいけど好きでもない人とは結婚したくない我儘
またあの時みたいな衝動が出るのを待つしかないのか…
あの時はうわーってなって何も考えずに実行してしまった
ただ自殺を計画し準備してから実に4ヶ月くらい先のことだったからかなり時間はかかるんだろうな…
それまでは定型では死ねずに中途半端な非定型の首吊りとか飛び降り場所探しとかを繰り返していた記憶がある
18年6月に初めて強い自殺願望が生じてから19年3月までそれが続き先程の体験も含め本格的な自殺未遂が2回
あれから1年半近く希死念慮を抱えながらも生きる希望も持ちつつ緩やかに何とか生きてきたのに新たな2年前より大きな問題が生じたせいで2年前よりひどい状態に置かれてる
生きてればいいことあるとか嘘じゃないか
正直2年前に死ねてたら良かった
一度自殺までたどり着くと
もうその時点で生き方の方向性みたいなものが普通の人と違ってる
いい言葉がないが「意気地」というものが極端にないし回復しないから
何事もうまく行かない、というのが俺の感覚
>>75
わかる
選択肢に自然に自殺が入っちゃうからかな 生きていきたい、という強い心（健常人の普通）が
回復しようがない気がするんだよね
>>76
同じく
2年半前に初めて自殺を考えるまでは死にたいなとは考えても実際に自殺することなんて一度も考えなかったのに一回自殺を考え始めると自殺が頭から離れなくなってしまった 俺は後天的だが真正の恐怖症なんだよな
脅かされて育った
だから思考が普通と違う
>>7
あと在宅で稼ごうとか出てくると絶望するわ
そんな勇気も才もない 親からの手紙で泣いちまった
出来損ないで申し訳ない
頑張ってもダメなんだよ
明日休み前で基地がいバイトに当たってしまった。o(；д；o)
疲れ方がはんぱじゃない(。´Д⊂)
今までいい人に当たってたのに
回避依存の気があるなぁって最近知った
発端は学生の頃通ってた個別塾の先生に○○くんあんまり壁作らないでね仲良くしよう！って冗談めかしに言われたことだった
先生にその気は無かったかもだけど自分はすごいズンってきた
なんというか責任に対する免疫が全然無いんだよね
癌でリンパ浮腫悪化
もう疲れたから電車に飛び込んじゃおうかな
人様に迷惑かけるのは嫌だけどもうだめぽ
自殺は迷惑かける
生きてても迷惑かける
事故死したいな
保険金降りるし、事故なら仕方ないかってなるだろうしさ
安楽死認めて欲しい
いつ終わるともしれない地獄がキツい
>>86
わかる、不意の事故で即死したいわ
俺は発達障害だが、発達が健常者に紛れて仕事できる可能性は極めて低い
数年は頑張ったが大けがして配置転換で病んで今は無職
親は障害に理解なしで詰んでる
「とりあえずやってみろ」ってその時苦しむのは俺なんだぞ、気軽に言うな 地獄の拘束時間終わった…。超久々に基地がいに当たると疲労がすごい。
その時は特に疾患も何もなかったけど、思えば学生時代から嫌になれば飛び降りれば解決できるって思考や選択肢を持つようになってた
勇気がなくて未遂も起こしたことはないけど漠然とした希死念慮が10年以上ある
とにかく体がだるくて気持ちもどん底なんじゃないかってくらいで、つらくて苦しいのに、なんでこんなにツライのか理由すら分からない。
理由を探す気力もない、何でなんだろう
将来とか 未来とか
そんなものもうなくなった
いつか幸せになりたい！
の いつかなんてやってこないし
このままもっと悲惨になって終わっていくんだろうな
寒いと余計に鬱々して
マイナスな感情と不安しか出てこなくなる
暖かい部屋で温かい飲み物飲んで何も考えずまったりしたい
頭の中が殺伐としてる
やべ少し心臓に来てる
昨日の夜上がり続ける為にちょっと頑張り続けたらもうこれかよ本当心臓へたり良くなってねえじゃん
あとこの睡眠は少し足りない
無能で居場所が無くて手始めにまず降格されそうだけどちょっとストレス溜まってますねお薬飲んでみましょう程度の俺なんか全然健康で
リアルで弱音なんか吐いたら更に罵倒と軽蔑が飛んで来るから言えないな
別の仕事とか休みたいとか全く関係ない昔の事思い出したりで頭が一杯で全然仕事に集中出来ないから更に悪循環だけど
だんだん血流がおとなしくなってきたら心臓楽になってきた
問題が多すぎないか
最近激鬱で見えてなかったけどその前はこの心臓の問題がすごい深刻だったんだよな
結局今も変わってないか
もう本当身も心もボロボロじゃない
というか安楽死があればもっと生きたくなる人もいるんじゃないのか？
安楽死があるから今はまだ頑張る…
みたいな
役に立たない人間は安楽死みたいな風潮や、安楽死を強制させる社会的圧力みたいなのを事前のきちんとした検査で防ぎさえすれば安楽死は十分できるのに
死ぬ権利を認めてほしい
あーあ
人身事故で怪我させちゃった...
これでドライバーの仕事も終わりかな
どうやって死ねばいいんだろう
きちんとした審査ありで安楽死施設を建ててくれよ
生きたい人は生きることができ、死にたい人も様々な手段を講じて、それでもどうしようもないときに然るべき審査を経て最終手段としての安楽死を行うことができる
そんな社会にしてほしい
>>104
ひき逃げや死亡じゃないならまだよかったじゃん 自分で死ぬことすら恐怖と苦痛が発生するからそれだけでもマイナスなのに生きることも地獄が確定してるのしんどすぎる
正直親を恨んでるよ
>>101
同感。
いつでも逃げられるからこそ、だよね。 18年12月の衝動的な定型首吊り
あの時にぶら下がり健康器が倒れてなければ逝けたのに
今のほうがよっぽど酷い状態におかれてる
生きてればいいことあるなんて無責任な言葉だな
俺は今月で執行猶予終わるのに直前に人身事故やらかすなんてほんとゴミ
相手の方が打撲で済んだのは不幸中の幸いではあったけどもう俺は何もできない
飛び降りが良いかな
なんか最近独り言が増えたなあ
部屋の中でなんか言ってないと心が落ち着かない
衝動が来たらほんとに死んでしまいそうだから仕方ないかな
マスクしてるのをいいことに、道歩いてる時とかも独り言言ってるわ
もう完全に挙動不審の異常者ですわ…
すぐキレる
すぐ泣く
何やっても続かない
働いたことない
親いないと生きて行ける気がしない
マスクいいよな
人と喋るといつも顔がひきつるから助かる
顔のほとんどが隠れてるってだけでだいぶ安心する
2020年の自分がこんな悲惨な状態になるとは思わなかった
というかもう2020年なのかよ
学生時代は未来に対する希望で満ち溢れてたのにあれから20数年経ってこんな悲惨な状態になるなんて
人生に希望なんてない
まさか自分が結婚できずに孤独死するとは思ってなかった
ぶっちゃけ小学生の頃から自分の将来に悲観的で大学卒業後仕事してる自分が想像できず自殺してるんだろうなと子供ながら思ってた
実際には紆余曲折ありながら働いていたがもうダメだ
順当に大人になっていくと思ってた
けどそれは自分が見えてなかっただけというね
普通に考えて軽度の障害でなんの能力もないやつが社会でやっていけるわけない
自分の意思で止められる独り言なら大丈夫ってお医者さんに言われたから自分はまだ大丈夫!言っちゃいけない場ではあんまり言わないし!
しかし順当に頭おかしくなってきてんなあ
強度不安感がジリジリ続くのが辛い
救急車でも呼びたい気分だが
精神病院に入院して生活が終わる
普通は自殺なんて考えないよな
みんな何が楽しくて生きてんだろ
>>972
ちょいと状況が違うが当時遠距離で付き合ってた元カノを思い出した
違いは殆ど体調悪くて寝てた
ただ子供三人がその間におもちゃやら服やらペットボトル缶や食器だったりでゴミ屋敷みたいなもんだった
初見で行った時は内心愕然としたな(´・ω・｀)
行く旅に俺がちょいちょい片付けてたがしばらくして行くと又元に戻ってたりの繰り返しだった 怒りっぽいおじいちゃんには早く永眠してほしいなぁ🥺
自分も何が楽しくて生きなくてはいけないのか分からない
生きてる限り苦が続き未来に不安しかない人生
あと何十年もこの不安と苦しみな耐えても何になる？
喜びもなく毎日ご飯食べて糞を垂れ流すだけ
明日の仕事を考えると憂鬱になる
社会人になってもうすぐ３年だけど失敗ばかりで嫌になる
精神（脳）は生きてる意味なんてないし生きる必要ないと判断しても
肉体（細胞）はそれとはまったく無関係に常に必死に生きようとするからな
肉体にとっては生きる喜びとか感情はどうでもよく毎日食って糞を垂れ流すのが仕事であり存在意義である
それを止めるには死ぬしかない
足の痺れが酷くてキッチンにも立てない
今日はシーツ洗って干したけど回収するのもしんどいなんで生きてるんだ、自分
今日もまだ生きてるってことはある意味今の状況で落ち着いてるってことだろうな
ひどいメンタル、人生だけど明るく前向きになりたいとは全く思わないし
ああ死にたい
楽に死なせてくれ
いっそのこと殺してくれ
クソみたいなトンチを効かせて、なんとかマウントを取ってきたり、急に普通じゃないテンションでやっぱりマウントを取りたがりの馬鹿は死んでくれ
朝目を覚ますとまず胸が苦しくなって涙が出る
あぁ…また始まったか…と
人生を通して家族とうまくいっていない
現状も親が一番元気で、兄弟含めて子供は病んでる
あ、元気なのは父親だけで、母親は自殺した
要するに父親だけが元気
休日寝てばっかりいるやりたいこともないし予定もない
なのに労働の苦しみは続くから終わってる
>>142
でも外はコロナだしね
インドア遊びしてるのが妥当じゃないか
それすらできてはいないけど >>138
すぐに布団から出られる？
毎日また朝がきたかと鬱になるよね ネットは基本何処に行っても煽り目的な人がいる。理解しようとするのはやめた。理由らしい理由なんてないのだ。
欲しいものも特に無い 金も世間体ももう割とどうでも良くなってきてるのになんで死にたくなりながら嫌な仕事してるんだろう
死ぬ勇気も無いしダラダラ生きてる
朝目が覚めなかったらいいのに
1週間に3件も人と関わるタイプの予定を入れてしまって今から死にそう
>>144
平日は仕方なく起きるけど休日は駄目だ
昼頃までめちゃめちゃ寝てしまうし、目覚めても布団から出るまで数時間かかる 仕事で病んで、仕事なくて病んで
悪いほうにだけ流れていく
発達障害だからか、何が労働は義務だ、できないやつはどうすりゃいいんだ
限りなく発達障害に近い健常者はどうすりゃいいんだ...
酒飲みたいけど我慢してる
一度飲み出すとセーブできなくなるから
寝逃げする
>>153
多分本来そこまで無能ではないんだよ
付加価値を重要視して商売する社会と
水と油のように合わない性格の人が増えてるんだと思う
強いて言えばそういう社会色が違うところに行くとかだな・・・ 今、金を持っている人たちが、
そういう付加価値を重要視する人ばかりだから
性格が合わない人に金が降ってこない
人と遊ぶのが苦手で遊び方わからないって終わってるよな…
外出がとにかく苦手
何をどうしていいかわからない
どこに行き何をすればいいかわからない
車運転するとか祭り行くとか、海やBBQとか、初詣や旅行とか全部論外だもんな
行き方もトータルでの過ごし方もわからないから企画もできないし
ライブやイベントもあまり知らない上、興味と都合を一致させられる人が作れない
近場で一番都会な若者の街に何度も行ったけど全く地理を把握することができなかった
生きるの苦手って感じ
向いてない、無能なんだよな
本当に寂しい人生
精神的に付加のかからなければ時給換算500円くらいでもいいわ
なにも考えずに死ぬまで時間潰していたい
夢と言うか目標らしい目標と言えば独り立ちしてそのくらいのペースで仕事こなしていきたい 当然一人で 最低限のコミュニケーションで
後ろ向きだな我ながら
コンピューターおばあちゃん見たら
無性に悲しくなった
前向きな人ってのは前向きになろうとして努力してるのか、
それとも遺伝や生まれ育った環境でポジティブに考えやすい思考回路になっているのかな
>>160
前向きホルモンを分泌しやすい環境にいるかどうかだと思うよ。
単純に前向きホルモンのテストステロンだそうと思ったら、筋トレが手っ取り早い。筋肉バカに見られたくないかもだけど、大概の人は前向きになる。 >>160
どうだろう ただいわゆるリア充とか陽キャとか言うような人たちは過去の失敗を悔やんだりする傾向が極端に低いって調査結果をネットで読んだな ※失敗の数は別に変わらないのにも関わらず
そんな人がいるのが衝撃だわ みんな後悔とトラウマで押し潰されそうになりながら生きてるものかと
明日が憂鬱すぎてなにか書き込んでないと不安で具合悪くなりそう
こんな感情とも無縁の人がいるんだろうな 前向きホルモンならテストステロンよりドーパミンじゃないか
片耳がめちゃ発熱してる
これずっと嫌ってたんだがよくよく考えると不安やらなんやらに対する逆の動きが起こってる状態でただただ劣悪な精神状態のままでいるよりは幾らかマシと思うようになってきた
すごく安定してる状態では絶対違うけど
2年前人生で初めて恋人ができてその間は割と安定してたんだけど先日君との将来が見えないと言われてフラれた
人に捨てられるって地味に効くんだね
失うくらいなら最初から手に入らなければ良かった
鬱なのか何なのかしらんけどガチで何も手につかない
疲労してるのがデフォルト
生命維持してるだけ
虚しいのに元気出なくて変われない
このまま年だけ食うのかな
惨めだな嫌だな
すごく嫌だ辛い辛くても死ねない
生まれてきたくなかった
この先の不安ばかり膨れ上がって生きれば生きるほど苦しむだけなのに！
この発熱はSOSのサインのような気もするけど
今精神状態まずい事になってんぞと言う
どうなんだろうな
やっぱよく落ち着きたいのが本音だな
コロナで業績が悪いのに全ての人が俺のせいにしているような気がしてしまう。というか普段は俺のせいだと思ってると思っちゃってる。ひたすら疲弊していくんだけどこれ病気だよね。
恋人か
遥か昔は恋人が欲しいと思ってたこともあったけど結局そこまでして努力する気も起きずスペックも良くなかったから43年間一度も出来なかったな
まあ、今となってはもうどうだっていいんだけど
今抱えてる問題に比べればそんなことは些末なことに過ぎない
すべてが嫌になったウーパールーパーに共感してる
ちょっと癒された
>>168
怒りとかはないのだけど自責の念と虚無感がね
両親含め親族に結婚で幸福になった例が少ないからか結婚に踏み出せなかった 自分の力じゃどうにもできないし
助けを求めるようなことでもないし
マジで人生終わったわ
なのに生き続けなきゃいけない
都合のいいところしか目につかない究極に都合のいい精神にもなることはできないようになってる
老いながら死なずに苦しみ続けるんだ
生き地獄
あとどれだけ苦しめばいいんだ…
もう疲れた
そうだなWindowsやiOSだけじゃなく人の悩みもアップデートを迫られるな
どうもならないから頭空っぽにして目先10センチのことだけ考えて刹那的にガツガツ欲望まみれで生きた方がいいんだろうけどそんな生命力も欲望もないからそれもしんどい
あとやろうとしても絶対途中で我に返って余計に死にたくなる
生きるの向いてない
強迫性障害と鬱がツラい。細かいことが異常に気になって、それが解決しないとずっと強迫にかられてストレスがヤバい！歯の違和感あって発狂しそうになった。
自分の事はあんま気にせずガンガン行こうぜで行って欲しい…
力になる余力はない…
コミュ障て死んだ方がいいよな
どこからおかしくなったのか
>>172
君のために風俗があるんだ
今すぐ万札握りしめてソープに行くんだ 少し語弊がある
余力があったとしてもあまりにも順調さを欠いてる自分をどうにかする事に当てたい
ガンガン行かなくて大丈夫なのかな遅くなっていい事はない
ああこっちの板にも書けない
ワイファイ回線完全に規制食らった
いつ解けるんだ
こんな自分も昔は人を楽しませたり笑わせたりできてたのに今はなんもできない
半年以上も前に辞めた会社での嫌な事がフラッシュバックする
寝ても嫌な奴が夢に出てうなされたり夜中に叫んだりしてしまう
仕事を探す気力も無いしこのまま死ぬのが1番楽だと分かった
眠ったまま死ねたらどんなに良いだろう
>>189
意外と自分が気づかないところで楽しませたり、笑わせたりしていることはあるよ。一番は何もしなくてもお互い楽しんで、笑顔になれることだと思うよ。 毎日苦しい
誰も頼れない
病気は治らないし普通の人にはなれないのもわかってる
死にたくないけど希望がない
でも自殺しかないかな
もう疎遠になってる知人たちに最後に連絡とって他愛もない話でもしようかな
仕事しんどいなあ
やめたいけど、次見つかんのかな？見つかったところで上手くやれんのかな？実は今のトコでずーっと我慢してたほうがマシなのかな？でももう我慢すんの辛いなあ死んだほうが早いなあ
生きていくことを考えるだけで鬱々とする
遂にアマゾンでロープも買ってしまった
>>182
25年前の1995年にとっくに行ってるよ
そこで初体験済ましたな >>181
自分の場合よく思い出してみると幼稚園児の頃から片鱗を見せてたよ 疲れた
知人の娘さんがACで15歳でしっかりしすぎていて
知人がお礼も言えないクズ親で顔も見たくないくらい
娘さんが生きやすくなりますよう
私はクズ親の毒で疲れ果てたよ…
彼氏から｢お前が鬱鬱としてうじうじメソメソしているのはもう嫌気がさした｣と言われた
一緒に闘病して、回復へ向けてサポートしてくれるって、言ってたあなたはどこへ行ってしまったの？
余りにも救いがない
自分の力でどうこうできるレベルじゃない
いい加減何か救われるようなことが起きてくれてもいいと思う
ずっと耐えてばかりだった
割に合わない
運が味方してくれないか
本当に疲れた
>>199
多少の回復の兆しは見せないと彼氏もへこたれるよねやっぱり
抑うつって感染すると思うしね キレたり暴力でなんとかなるとおもってるやつが嫌だ
普通に犯罪だ
死にたい気持ちが増してる
夜になると暗い気持ちが消えない
まぁ、いっか
一生お会いすることのない人に腹立てても仕方ないし
あーわたしってえらーい
>>205
私も最近ここに来てるけど、お互いの症状を正直に話すのは孤立感や何もできない劣等感に苦しむ人にとっては必要なことなんだって。でも周りに同じ症状で悩む人とかいなかったり、集まる会に行く勇気がなかったりするから、ここで吐き出すだけで大分救われるよ。一人じゃないよ。ぼちぼちやろう。 土日はけっこう普通に過ごせるし寝れるのに月曜になるとこれだよ
勘弁してくれ
怒りが溢れたり詰められたりすると緘黙が出てしまってその場の展開ができなくなる
それでもなにか表明しようとしたら何故か泣いてしまって錯乱しつつ癇癪状態だから、キレながらでも自己を保って表明できる人は羨ましい
こんなに生きるのが辛いなんて
苦しいわ
とにかく眠りたい
ほんとに健常者のマウントやだわ…
ほんとにマウントしないと生きていけない病気なのかな？
写真みたら充分大人なお顔なのに…
夫には今も昔もかわいいよって言ってくれたから
まぁダイエットはぼちぼちやるけど
なんか、〇いわ新撰組のグルも7000人くらいいたしね
他のグルはそんな人数いないのにちょっと異常
怪しいんだよなぁ
死んだらラクになるのかなあ
なるなら死にたいなあ
この先のこと考えられないし
死にたいなあ
幼稚園に行きたくないと泣き隅っこで一人で遊んでいた頃から今のこの地獄行きは確定していたのかも
おはよー
今2日ぶりにお風呂入ってる、汗が出るわ出るわでデトックスしっぱなし。今日は夜勤までの間に家事全般とかやれることやってみます。もちろん無理しない程度で
ミュートしてるやつのいいねが表示されるのうざいんだが！
ミュートしてるやつのいいねが表示されるのうざいんだが！
>>48
前向きだなあ
俺なんか人間社会にとことん馴染めないと悟ってしまったから資格とったりなんやらと社会復帰のために努力しようって気力すら起きない…
そもそも勉強も嫌いなんだろうな
将来が不安で死んでしまいたいよ 6時頃起きて6時間くらい寝た気がするけど二度寝をしたい
でもできる感じじゃない…
>>221
だから資格取るんだよ、資格ないってだけで見下すバカもいるから。人に攻撃してくるバカは一人でも排除したいからね 夫婦でメンタル弱くて、小さい子供二人もメンタル弱い。子供二人はよく喧嘩をするが、息子の方が娘を一方的に怒鳴ったり、理不尽なことを言うので、つい叱ってしまう。でも昨日叱ったときに「僕ばかり叱られる。僕はみんなに嫌われてる。生まれてこなきゃよかった」と泣きながら言われた。
俺はいわゆる毒親育ちだが、自分もやはり毒親になりかけているのだろうか。息子には「嫌ってないよ、大好きだよ」と言って諭したけど、もう年長だし、自尊感情を回復させてあげられるだろうか。
もう仕事が地獄過ぎて、子供とちゃんと向き合う余裕がない。まさかこんな風になるなんて。
>>226
親があまりにも考えが浅くて、人の気持ちがわからなくて
萎える 今までの人生って何だったんだろ。
常に不安と孤独との戦いだった。
やっと土日が来たと思えばもう月曜日
本当時間は早いな
>>228
シフト制の職場に行けばいい
みんなと同じ日(土日祝)に休むのと
みんなと違う日(平日)に休むのでは解放感がかなり違うよ
病院や銀行にも行きやすくなる
メリットしかない 大学生やがカードの支払できなくて死にそう、これ待ってもらえたりするんか
>>223
資格って例えばどんなものが役に立つのだろう？
俺もう30半ばのオッサンだから、何も活かせる気がしない・・・。興味本意で昔、簿記2級とかFP2級とか取ったけど、経理とか関連する仕事をやったことないし、何の意味もなかった。
今はもはや勉強する気力すら失ってるけど、職を失ったときにすぐに使える資格があれば知りたいよ。 死んだ母親（毒親）が夢に出てきて夜中に起きた。呪われてるみたいで怖い…
よく気が付く、まめな、機転が利く系の脳みそで生まれたかった
>>232
資格取っても「実務経験がないと」「即戦力じゃないと」「それなら20代じゃないと」みたいな感じで役に立たないもんな
今までやってきたことを広げる資格じゃないとってなる
「新しいことを始めたい」にはよほど以上の熱意が要求されて却って辛くなったりね >>231
今コロナでどこも大変だから
事情を話せばひと月くらいは待ってもらえるよ
あまり伸ばすとカードの登録抹消になるけど どこで質問していいかわからないのでここで話をさせてください
鬱病で精神障害者となりグループホームで暮らしながらパート労働をしています
いずれは障害者枠の正社員になれたらいいなとこ思い前向きに生きてます
話はかわりに隣の隣の部屋の人が統合失調症で唯我独尊で他者を憐れむことのない男がいます
身体障害者の方が食事中に椅子に座る訓練や箸を使う訓練をしてると
訓練は食事中にやるものではない不愉快だから二度とやるなってブチギレます
精神障害の人がよく忘れ物することにもブチギレして何回も忘れるとかありえないとブチギレします
統失さんは筋トレを早朝からやりうるさいので隣の部屋の人が壁を叩き注意したら
ブチギレしてその人のドラに開けようとして暴れたあげくドアを蹴り大きな穴を開けました
その音で他の男性が集まると俺の壁を叩いたやつは殺すとか死にたいのかと暴言を連発
周囲が自分の味方をしないと悟ったのか部屋に帰りました
その後、職員の人に状況を説明したところどっちもどっちですから
統合失調症の男への処分はないみたいなことを言われました
さらにあなた側は障害者なので社会を知らないから
今回のトラブルが発生したのですと入居者全員が反省しろとまで言われて少しイラッときました
あまりにイラついたので自分はドアを破壊するまでブチギレる人間を擁護できないし
他の入居者も同じ気持ちですよね？って質問したら当事者以外はキチガイ行為した人をグループホームが追放したい
って感じで話し合いは終わりました
統合失調症の人ってこのくらいやばいのが普通なのですか？
>>225
子供は親を見て育つので親の精神状態が不安定だと影響受けるしそれが原因で不登校にもなる >>225
長男の言動が全く一緒で驚いた
やっぱり親のせいだよね… 身内に統合失調症が居るの人の話を聞くけど
症状が出てる時は
ドア破壊とか周り全てが敵のように思えるとかあるみたいだね
謎の思い込みで周りが自分に嫌がらせをしてくるとか
自分がこうなったのは周りが悪いとか
夜全然寝れなくて朝寝坊して、仕方なく午前休の連絡入れた
自分が嫌になる
その統合失調症の人なんだけど40代半ばくらいなのに自分のことがモテると思っていて
筋肉体型を維持するために朝の4時くらいから筋トレするらしい
隣の人は早朝から騒音がして眠られないみたいで
職員に相談しても部屋の中で何をやるもの自由だと一点張り
病院とデイケアで一緒のグループで療養してる若い女の子を付き合いたい
処女みたいだからすごく楽しみだという話を壊れたレコーダーのように繰り返し
独身の職員に結婚や彼女がいないやつは人間的に欠陥があるとかマウントとりだすし
提供される食事のご飯茶碗の位置が違うとブチギレするし
麻雀が強いと自慢してたのにネトマで対戦したらルールも理解してないようなクソ雑魚だったし
こっちが手を抜いても統失の人が負けるんだけどブチギレして大変だった
統合失調症ってこんな感じな人多いの？
もっと大人しい印象があったのに
あと何故か知らんが統合失調症のことを自慢してる周りに周知させようとするのも謎
俺もだけどグループホームの人たちは精神的にも肉体的にも弱ってる人が多いから
施設がお通夜みたいになってる
お金が無さすぎて毎日が不安
今月働き始めたところの給料はそこそこもらえるけど来月の15日まで振り込まれない
それまでに支払いが2回もあるどうしよう
消費者金融に手を出すしか無いのか…
>>236
まさにその通りで、30代半ばにもなると、結局のところ実務経験がないと相手にもされないんだよね。
かと言って、俺は長く営業やってきたんだけど、足と誠実さだけで売ってきたタイプだから、口下手だし何のスキルもない。転職なんてできる気がしない。 >>239
やっぱりそうだよね。俺には親になる資格なんてなかったのかもしれないな。子供に申し訳ない気持ちでいっぱい。それでも、子供の幸せを願ってるし、何とかしてあげたい。せめて子供の前では明るく振る舞わなきゃダメだよね。 >>240
全く一緒というのは、あなた自身の言動と？それとも、あなたのお子さんの言動と？
いずれにしても、親のせいだと思います。幼稚園とかで自尊感情が育まれていれば話は別なのかもしれませんが、うちの長男は運動神経が悪く、周りを気にしておどけるようなタイプなので、幼稚園でも少し馬鹿にされてるような節があります。
家庭を安心の場にしてあげなきゃいけないのに、つい叱ったりしてしまうから。傷付いてるんだと思います。僕のせいです。 >>225
厳しいことを言うようだがもう長男君は一生ものの傷は負ってると思うよ 俺も幼稚園の頃には生まれてこない方がよかったのかと思い悩んだ記憶がある
自身も親に恵まれない環境に育ったという自覚があるなら第三者のサポートを求めた方がいいんじゃないの？ >>243
詳しくは分からないけど、その人が特殊なだけでは？統合失調症＝そういうヤバイ奴らが多い、みたいな認識は、統合失調症の誠実な人を苦しめてしまうと思う。
うつや発達障害＝ダメ人間・ただの我儘、って言われたら辛いのと一緒でさ。その人が特にヤバイだけだと思うよ。何とか出ていってもらえるといいね。 >>249
自分の親を反面教師にはしてるつもりで、こういうことは言わない、感情的にはならない、とかいろいろ決めてはいるんだけど、それでもダメだった。俺が子供に向き合えてないからだわ。向き合えてたら叱られても、そんな風に言わないよな普通。第三者のサポートって例えば誰に頼ればいいのかな？ >>252
児童相談所とか
まずは役所の所定の相談窓口に電話してみてはどうか >>249
自分がそうだったからって他人もそうだと思ってるこんなバカはほっとけ
>>252
メンタル弱いのは遺伝だからどうにもならない 今までの人生経験によってメンタルが弱くなるのか
弱いメンタルだからこんな人生経験になってしまうのか
実はメンタルではなくて内蔵の疾患なのかね
どっちにしても終わったな
数日間会社休んでる。
退職の意向伝えたいけど行きづらいな
女としてもう終わりそう 結婚して子供欲しかったけどその夢も叶わないならもうしにたいよ 何のために我慢して生きてきたのかわからない
まともに働ける状態じゃないのが自分の中でわかるので休職したいなと思ってる
早く診断書書いてもらわないと
でも、ちょっと休んだところで結局戻ったら同じことかな…
診断書って簡単に書いてくれるの？
主たる原因は何？
>>265
自分は鬱病になっていたな
自立支援で病院費用１割になるからお願いした
何ヵ月か通院しないとダメな病院もあるし
他は働けそうもないなら書いてもらえるんじゃないかな 研修5回でもう独り立ち
なんかやらかして終わるんだろうな
>>255
メンタルってのは結局外側の部分だと思っている
例えばイケメンで運動神経良く生まれて小中学生の頃からチヤホヤずっとスクールカースト最上位
方や不細工で運動できず小中学生の多感な時期に周囲に要らない存在扱い
これでは前者がメンタルが強く後者がメンタルが弱くなるのは当然
そんで男の社会特有なのは大学生や社会人以降は顔や運動神経の占める割合は減るけどその代わり自信がとにかく大事だから結局差がつくんだよね >>265
初回通院した時に、投薬しながらもうちょっと頑張って働くか、休んで環境変えるかの2択を提示され
前者を選んだんだけど、働けなさそうになったらいつでも言って、って先生に言ってもらった。
なので自分の場合は言えばすぐ書いてもらえると思う >>264
結局戻ったらどうしようと考えるより
いま働ける状態じゃないんだし休んじゃいなよ
休み終わってまた働けなくなったら
その時に考えた方が現状楽なんじゃないかな
もしかしたら好転するかもしれないし >>253
児相って子供の特性に関する悩みについても相談できるんだ？考えてみるよ。場合によっては児童精神科とかも考えてみる。 運が悪いと宣う人らは
自らが運が悪いと感じる行動取ってるね。
体力の割り振りは常に怒りと攻撃に向けられてるし
回復する為の行動はなく、身体は常に悲鳴をあげてる
>>254
メンタル弱いからこそ支えてあげたい。でも俺が鬱々としてるから、それを子供が感じ取って不安に思ってそう。自分のうつが大切な人に悪影響を及ぼすのは辛いね。 >>273
そうだよね、俺も心の中ではそう思ってる。ありがとう
今日はとりあえず有給取ったのでゆっくりするよ >>272
無理しないでね。身体が一番大事
私は過去に休職してるから厳しそうです >>248
子供の言動がです
下の子に意地悪ばかりしてすぐヒステリックに怒鳴り散らす
全て人のせいにする理不尽王
｢僕だけ怒られる、何しても怒られる、僕のことなんて好きじゃないんだ｣ってよく言ってる
叱るのはそれなりの事をしてるからなのに
少しでも怒られたら愛されてないと思うらしい
愛情が足りないのか甘やかしすぎたのか最早分からなくなってしまった 書き込みをコピペされて貼られるの気持ち悪すぎる
チラ裏にも書けないのか
この書き込みもコピペされて貼られるのか
つらい
病院かかって検査・服薬しても全然心身治らない
病院変えてみても同じ
家庭も機能不全、経済的にも余裕ない
逃げ場も休憩できる場所もない
体調悪いのに色々押し付けられてて休めもしない
疲れた、辛い
ガチで詰んでる
逃げようと思ったらそれこそ死んで出てくしかない
身体も頭も鉛になったみたいに重くて動かない
疲れが回復せず蓄積してく一方の身体じゃ死ぬのも楽じゃない
もう何も希望ないから死にたいけど、保護してからずっと面倒見てきた生き物を安心して託せる先がない
>>285
ああ、全く同じですね。うちの息子もすぐに人のせいにします。癇癪持ちです。思い通りにならないと泣き叫びます。ひたすら怒鳴るし話も通じないので、いつも娘が理不尽に泣かされています。最初は優しく諭しても言い訳と反論ばかりなので、こちらも語気が強くなってきて、途中で僕ばかり怒られる！って泣き出します。遺伝なのか、育て方なのか。でも解決策は見出だせないですが、同じような悩みを抱えてる人に出会えて、少しだけ安心しました。 あはははははwwwwくっそwwwあっはっはっはっは！wwww死にたい(泣)てなってる
たまに精神がソフト発狂みたいになる
見た感じはスンとしてるんだけど
つらい
一時ゲームソシャゲすると一時心が落ち着いて笑えない
おかしいだろ本当に刹那的な生き方をしているのか
精神的に参ってる時に友達のプロポーズされた、家族が増えたの新居遊びにきて追撃辛い こんな惨めな自分を幸せな人たちに晒すのが申し訳ない
久しぶりに体動かせるようになったので、気になっている血便を診断してもらうために病院行ったんだが…
大層な食事制限と服薬をして大腸検査をすることになってしもた…
もうすぐ22なんだがこれは心配しすぎだったかな…食べたいもの食べれないの辛すぎる
>>269
三浦春馬みたいな例もあるから何とも言えないな…
傍から見たら何でも持ってる成功者でも自殺するからね あのイケメン俳優は真面目過ぎたんだよな。いくらイケメン金持ちになっても幼少期の家庭不和がメンタルに影響するってのがなんかわかった。そりゃ自分みたいな貧乏なチンチクリンが病むの当たり前だと納得してる。
>>294
ただの現実逃避でたまたまソシャゲがそこに合致した感じなんだよ
そして一種のストレス発散だよ
課金さえ我慢出来ればプレイくらいいいんじゃないかな
やる事あるのに延々とプレイしちゃうようならタイマーかけて決めた時間だけやるとか工夫してみてはどうだろ
ガチャ欲が疼いてたまらない時は無料石系で引くとか
サブ垢作ってガチャでリセマラしてたら虚しくなってそのうち辞めるかもしれない 生きてる意味ないし
長生きする必要もないのに
なんで苦しんで生き続けなければならないのか
お仕事勇気をだして応募して
返信メールで連絡しても都合の良い日を聞いてきたから今日連絡OK！ってしたのに連絡来ねぇじゃねぇか
って愚痴
当たり前のお悔やみの言葉一つもまともに言えない
周りの目が気になるくせに何でこんな簡単なことも言えないんだろ
>>308
ありがとう
しかしそろそろ決めないと年が越せなくなっちゃうw
まぁ今日はどうしようもないからまた明日だねぇ
こうなるといつも「先月始めていれば…」ってなるし
そう思うと1年前、10年前にあぁしていればって後悔ばかりになっちゃう 頭の中がぐちゃぐちゃで、毎日吐きながら出勤してると面談で申告したけど、「気の持ちよう」「何言ってるかわかんねぇ」と言われた
勇気を出して自分の現状を伝えて相談したけど、全く意味なかった
誰が昇進させてくれって言ったよ
誰が期待してくれって言ったよ
誰が仕事量増やしてくれって言ったよ
勝手すぎるよ
どんな姿勢をとっていても苦しいから
5chに逃げ込んだ
>>309
なりますね、直近２〜３ヵ月の行動や生活態度見てるとあの時動いてれば最悪の状況作らずに済んだのにといつも思ってます。早く動けば動くほどリカバリーも早いのに死ぬ寸前まで行って今建て直し最中です。逆にまたマイナス面を増やしてからリカバリしてるところだから先が思いやられるけどあまり先は見ないようにしてます わかる
苦しいから逃げ込むんだよね
わたしどうしたらいいかわからない…
実家なんて帰りたくないし、夫婦仲も今はあんまりだし
子供だけかなぁ…今は
わたし、真面目系クズ？なんかよくわかんない
うん。
やっぱりストレス溜まりすぎてる
溜まりすぎるとなんか訳わかんなくなって現実逃避して、ポッと変なこと思い出しちゃう
お酒あったらいいけど、買うの忘れちゃった
今から買いに行こうかな…
月曜日なのに朝から疲れていて、夕方もだるかった
店員さんに要らん気を遣わせてしまい、自分はあらゆることへの感謝が足りないんだなと
みんな疲れてるのに疲れてない振りをしているだけで、そんなことも分からん自分は何なのかと
不安障害で心臓がドキドキするって親にいったら
そんなことくらいでって言われた
>>316
人に分かってもらうのはなかなか難しいよね
そういう目に見えづらいことは特に 頭の悪い発達障害
仕事でミスしてまた契約社員をクビ
年末年始を無職ですごす50見えた孤独フリーター
でも障害年金は無理だって
どうせいっちゅうんじゃ
疎遠の家族ががいるけどそもそも自立しようとして失敗して金銭的に大迷惑をかけたこと数回、
次に状況を知られたら向うの家庭がもうメンタルから崩壊しそう
中期の仕事がなければ無理して日雇いアルバイトとかで月10万円ちょっと稼いで
ぎりぎりくいつないできた半端さ
給付金と合わせて貯金が1か月分の生活費くらいはあるから家賃補助すら申請できない
しにたいなー
しねばいいのに僕はしぬのはこわい無能でーす
>>322
あなたが生活困窮した時に役所の福祉課で言うべきたった一つの言葉とはー★3 [トモハアリ★]
http://2chb.net/r/newsplus/1607108983/
生活困窮した時に役所の福祉課で言うべきたった一つの言葉とは「生活保護の申請をします」である。
忘れないでもらいたい。
何も躊躇（ちゅうちょ）する必要はない。
生活保護申請した後、今後の生活や住まい、仕事について、整理や精算すればいい。
生活不安が消えた後にゆっくり考えることも可能だ。
働ける層の人たちが一時的でも、生活保護制度を戸惑うことなく利用できるようになってほしい。
最後に、繰り返しになるが、コロナ感染拡大によって、生活困窮することは珍しいことでも恥ずかしいことでもない。
誰も予測できなかった非常事態である。貯蓄がしにくい社会情勢でもある。
だから相談することも恥ずかしいことではない。
12月19日にも私を含む弁護士や司法書士、社会福祉士が相談対応する無料の全国一斉電話相談会が実施される。
生活に関すること、生活保護のこと、その他不安に思うことを何でもいいので専門家たちに話していただきたい。
電話相談会
12月19日（土）10時〜22時
0120-157930 僕なんかはまだ眠れてるからいいけどさもうつらくて寝られない人は本当つらいやろうなぁ
思考が唯一オフにできる睡眠時間が1番解放されるとき だからついつい寝過ぎてしまうし日中も横になりたくなる良くないね
来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
[email protected] >>299
三浦春馬はこの世界に向いてないから農業やろうと決心してそれを許してもらえなかった
特殊な例じゃないか？
やりたくない仕事やってる社会人はいくらでもいるが事務所の看板タレントの役割は嫌々でやるには精神的に厳しすぎるでしょ 中途覚醒が辛い
起きるともうネガティブになって仕事のことばっか考えちゃって眠れない
さて明日は仕事終わったら朝から豚肉ステーキかピザにするかで悩んでモチベーション保とう。楽な仕事でありますように
(‐人‐)
お米炊いて来るの忘れた
荒療治で働き出して一時期調子はよくなったけど予定が詰まるとややっぱりしんどい。先週はそれが原因か吐き気がした。ていうか睡眠不足もあって吐きそうだった。休み交えながらゆっくりやって行こう。
今日は有休だったけど、さっきチラッと会社PC
のOutlook見たらメールが100通くらい来てて明日が憂鬱だわ。
結婚もしてない、子供も生んでない
こんなので生きていけるのだろうか
最近になって初めて好きと思える人が出来た、二次元だけどね
>>341
2次元だってなんだって夢中になれる人ができるのは素晴らしいよ
沢山愛でるといいよ 好きになられたことなんてないし好きになったこともないから恋愛的な好きって友達と何が違うのかわからないし
そんなんだからだんだん自分に自信もなくなるし慢性的に死にたいからそもそもそんな心の余裕もないしもう悪循環
医者から減薬指示出たから減薬してるけど、減らした直後って苛々や胸のむかつきみたいなのって出てくる？
自分でも理性が無くなってるのを自覚できるくらい苛つきが酷いんだが
減薬したら眠りが浅くて断続的にしか眠れないしその浅い眠りで悪夢ばかり見る
そして眠れてないせいか苛々がすごい
頭も痛い疲れた
減薬指示出た時は快方に向かってるんだと一瞬だけ嬉しかったけど本当に一瞬だけだった
昔の方が痩せてたし、今と比べれば元気だった
今は過食で太ったし、仕事辛くて鬱々しい
生き続けるのが嫌になった
突発的に死にたくなる
すごく嫌な気持ちになってきた
眠ったまま消えたい…
コ ロ したいほど憎い人がいる
かつての親友
その子が辛いときさんざん振り回されて20年、私の人生は大きく狂ったけど親友であるその子が無事ならいいと思ってた
なのに40も過ぎて生活が落ち着いたら電話には出ないLINEも既読にならず
インスタでは私じゃない人を親友ですーと紹介してた
私は使い捨てられる存在だったらしい
涙がようやく止まったと思ったらお腹の中が真っ黒な感情で埋まってる
生まれさせられずに済みたかった
生まれさせられなきゃ辛い事何もなかったのに
せめて早く楽に苦痛なく死ねたらなあ
兎に角休みたい
疲労と拒否感で限界
もう何もさせられたくない
早く死んで楽になりたい
存在してる事自体が苦痛
生んでくれなんて頼んでない
憎い憎い憎い憎い憎い憎い
一対一のコミュならそこまで苦じゃないけど
複数人だと無理
イレギュラーが起こると頭が真っ白になって辻褄合わせようと嘘を言ってしまったり
後から後悔することが多いのに治らないんだけどなんの症状なんだろう
今日もやってしまった
昨日休みとって昼間ずっと寝てたせいでいま全く寝れない
こりゃ今日も休みか？
このまま休職したいな
小2〜小3が充実してたな
それ以降充実してる時がないってｗ
あの頃に戻りたいな
何の不安もなかった
こんな人脈ゼロの超絶非リアになるとは思わなかった
虚しい、寂しい
人生で一番楽しいであろう時期も体の凄まじい苦痛と凄まじいドクハラに何度も耐えながらヒキニートしてただけ
自殺する勇気もない
何の罰ゲームだよ
辛い辛いと嘆いても耐え続けなきゃいけない、恐ろしい
腰痛ひどすぎ
腰痛めた時に関節も同時にグキッとやったからもうメチャクチャ
毎日つらいのに加えてこれって何の罰ゲームだよ
>>356
俺もずっと眠っていたかった
今、アラームで起こされてそう思った
また憂鬱な一日が始まってしまったわ ゲームのこととか好きなもののこと考えると切なくなる
やる力あるはずなのにうまく元気が出なくてできない
ずっと好きなものに触れていたい
現実はただ生きてるだけしかできてない、それで精一杯
好きなのに会えなくなった人も思い出してしまうし
とにかく色々切ない
このままでは嫌だ
でもキチに人生壊されてから芋づる式に辛いこと起きて心壊れて、元気出せなくなってもう8年
ずっと好きなことに手がつけられないまま…
廃人みたいなまま
悲しいよ
ウォークマンも、壊れてから新しいウォークマンに音楽入れる作業ができない…
少しだけしてもウォークマンの充電もできないし
好きなことできない
>>368
そういうレスいらない
うざい
てめぇのクソな基準なんか聞いてねぇわ死ね
知った風に語るなら文字通り廃人になって5chなんか出てくんなバーカ
人にとやかく偉そうな口叩ける奴が真の廃人知ってるわけねーだろーが
元気そうで矛盾してんだよ！！
死ね死ね死ね >>368
悲しいとも思わない奴がこんなところに何の用？笑わせんなｗまっっっったく弱音吐く必要ないじゃんｗスレタイ読めないの？死んでね。 まさに>>368みたいなのが人を生き辛くさせてこのスレの住人増やしてるんよな
本末転倒な人間が紛れ込んで大迷惑
スレチなだけのくせに偉そうにさ！
弱音吐き出す原因作る奴がここに来てどうすんだよ気色悪いｗ やる気が出ない。仕事もそうだし私生活も。
全てが面倒臭い。辛い。
頭が回らない
そして焦る
今日も苦しい
明日も苦しい
いつまでも続く
デイケアで15歳も若い子と話すときくらいしか人との関わりがないってなんだよこの中年は
苦しみも孤独も絶望も飽きた
まともな生活を送れるようになって散々迷惑かけた人たちに恩返ししたかったがその時は来ないな
すまない
普通に生きることこんなに辛くしんどい
この社会で生きることに向いていない
もう無理
中途込み6時間寝たかどうかか
起きた時背中に痒みが走るしなんだか
もうこの問題致命的過ぎるな
どうしてもあと1~2時間欲しいどうしても
頭が悪いということ。恐くて行動できないということ。体力がないということ。醜いということ。貧しいということ。
全てが人より劣るとどれだけ絶望するか。分かってくれる人はほとんどいないだろうね。
改めまして、人生は不公平すぎますよ。テレビとか引きこもり系とか貧乏系のドキュメンタリーしか見れないもん。
Twitterやテレビは見るの辛くなる
環境も考え方も才能も全てが羨ましくなって
全員輝いて見える
23歳から11年くらいずっと抗うつ薬を飲んでるけど
2週間に一回、心療内科に薬をもらいに行く自分が惨めで仕方がない。
普通の健康な人ならそんなこともしなくていいのに。
こんな姿を知ったら親もきっと悲しむだろう。
依存になって薬がなかったら発作が起きてしまう。
いつかは死んで全て終わる
この事実だけが唯一の生きる希望
>>385
だな。すべての人に対して劣等感を感じるよな。 ４日連続休んでしまった。仕事辞めるとは言い出しにくい
今日は通院予定だけど何を話せば良いかわからない
頭が回らない
さてと、豚肉ステーキにするかピザにするかで悩む前にお酒がおいしい。昨日はとても気持ちよく働けて達成感と自己満足感とそして虚しさがこみ上げてアルコールで気持ち流してます。自己肯定がとても低いから他人の評価を気にしてる自分がいて嫌になるな
>>389
余計長引かせるともっと無理になっちゃうから、メールかLINEで伝えてみたら？
4日間も休むならなんか察するだろうし 毎日日常のほぼ全てが辛い
だから生きてる事自体やめたくなるのに、死ぬのにも苦痛伴うというという地獄
幼少から何で嫌な事ばっか強要されてんだろうと思いながら生きてきた
生きるのは自分には合わない
無駄に誕生させて無駄に苦しめないで欲しかった
身近の顔見知りが4人首吊って逝ってる
正直もう辛い思いしなくて済むようになれたのが羨ましい
生きてるの苦し過ぎる
身内看取ったら自分も巧く確実にそこに加わりたい
>>353
その子人を振り回す子なんじゃない？
あなたがそんな人に振り回されて感情乱されるのはもったいない
向こうがまた困って連絡してきてももう関わらない方がいいよ 私も親友が辛い時寄り添い支え私が彼女の今の旦那を紹介して幸せな家庭を築いてるのに方やおざなりにされ置き去りにされた感じ 幸せアピールしたい時ばかり片道一時間を呼びつけてくる こっちが辛いなんてお構い無しだよ 他人なんて結局そんなもんだよ 自分が思う程相手は思ってなんかくれない
>>395
飲んでるよ、いろんなスレで書き込みしまくってます 欠陥品に生んどいて、その欠陥品を補助してくれる道すら塞ぐ毒親
最初は就活焦ったりしたけど、もうどうでもよくなってきた
頭からっぽにして日々過ごしてる、できれば死にたい
いつも適当に話流してるんだよね
言ったことなんにも覚えてないね
腹立つすごく腹立つけど記憶に残りたくない気持ちもある
頑張って喋ってもこれなんだもう意味ないな
ん、なんだ
なんかすごく痒くなりやすくなってるな今日
しっかり寝てたのは4時間なんぼくらいなのか
一旦目が覚めちゃったあとのすぐ二度寝でもどうしても浅いしな…
ヤバい心の傷よりリスカの方が
気持ちいいなんて思い出してしまった
やっちゃった
コロナずっと続いてくれよ
マスクとか店内の仕切りとかずっとあって欲しい
>>402
睡眠障害ではないんだよね？大丈夫かい？ 孤独で心が満たされなくて将来への不安しかないから生きてるのがツラい
心を委ねてセックス出来るような
女の子にであえてたらまた違ったんだろうな
アルバイトの面接で喋れない
普通に喋っているつもりなのに店員に注文内容を何度も聞き返される
人と接するのがますます怖い
どーしたらいい
20になったら追い出すって言われてる
あと一週間しかない
面接突破できない仕事が見つからない
家も借りれないのに
今から検査受けて
診断もらいに行ったとして
手帳が届くのはいつになる
生活保護受けてる状態でそもそも発達障害の治療できるのか？
死んだほうがマシなんじゃないか？
親も兄弟も追い詰めてない追い詰められてないっていうんだよ意味わかんねー
追い詰められてるかどうかは追い詰めてる方の主観は関係ないだろ
しにたいしにたいしなたいしにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
>>406
ほぼそれに近い。部屋真っ暗で目閉じてるのに何時間も寝れない
マイスリー飲んでたけど、今度は朝全然起きれなくなって遅刻したのでやめた
元々ショートスリーパーだけど、2時間だとさすがにいろいろ支障が出るのでそろそろ潮時かなぁと思ってる もう何がなんだかわからんね
なんでこうなったかもわからん何で死にたいのかもわからん
とりあえず俺が俺である限り俺はしにたいのだと思うもうどうしようもないのだと思うどうしようもなくしにたい
なのに死ねない怖くて死ねない死ぬのが怖いから自分は生きたいのだと気づくわけでもない
死ねなかったしにたいくせに踏み切れない弱虫だと気づくだけ
もういきたくない生きてても毎日死にたいって考えるだけだから
早く寿命こないかなというか寿命あげられたらいいのにドナーみたいに
>>412
実は自分もマイスリー効かなくなって相談する >>413
オレは自分家の愛猫に寿命あげたい
長生きしてほしい もう全てにおいて申し訳ない そのくせ食べたいものは食べるし普通に暮らしてるし矛盾してるのは自覚してる
しにたいけどこうやって死にたいのに死ぬ勇気踏み出せずズルズル生きてるのも罰の一つなんだろうか俺がこの世に生まれてきた罪は重かった 俺みたいなやつは簡単にしねないのかもしれないらもっともっと苦しまないともっと苦しんでいい人にならないと死ぬことは許されないのかもしれない
面談予約、昨日向こうから連絡来なかったし
今日もなんか来そうな気配がないからこっちから連絡しなきゃならない
凄いストレスを感じる…嫌だなぁ
>>417
そうだね長生きしてほしいね
でもきっとあなたに時々なでなでしてもらえないと猫さんも退屈かもよ
可愛がってあげてね >>420
ありがとう毎日沢山可愛がってるよ
あなたはそんなに優しい言葉がかけられるのに常に死にたいって思うなんて辛いね
優しすぎて申し訳ない気持ちが沸いてくるのかな
その気持ちを解決できる言葉はオレには見つからないけれど
少しでも気分が和らぐといいね >>421
あんなだらだら吐き出した文読んでくれてありがとう
本当にありがとう
なんで僕らはこんなに苦しんでるんだろうね
ありがとう 元々存在してなかったし、その存在してない状態でも何も問題なかったんだから、わざわざ存在させないで欲しかった
存在しない方が何も面倒事なかったんだから
何考えて存在させたのか理解出来ない
少なくとも存在させられて自分は迷惑してる
肉体と意識あるのが元凶過ぎる
自分は愛猫のこして先に逝けない
他にお世話する人もいないし。
子猫のときから10年近く一緒にいて今さら野良に戻せない
>>425
うちも子猫の時からずっと世話してた
まぁオレ以外世話する家族いるから自分が事故ったりしてもちょっとは安心だけど
愛猫のためにも頑張って生きてね
辛くなったらここに愚痴とか書き込んで発散してね
そして愛猫をたくさん甘やかしてくれ >>417
お前がいなくなった世界で寿命だけ貰っても意味ないだろうよ愛猫も 次転生出来たら真面目君よりも楽観的に物事考えれてそこそこのコミュ力ある人になりたい
>>427
それでもうちの猫には長生きして欲しいんだ
今年1匹亡くしてるから自分がもう悲しみたくないという気持ちもある
愛猫亡くなったらオレは死ぬかもしれん…
みんながそう返すのもわかるよ
自分の事じゃなかったら同じことを言うもの
心が弱ってる時の戯言と思ってくれ 体ほぐして呼吸整えたら少し体調良くなったけど、まだ吐き気とお腹が痛い
>>353
20年のつきあいの末にその仕打ちは辛いですね…
俺も高校の頃に似たようなことがあったけど自分の方から縁を切りましたよ
結局そいつも世間一般的には負け組の人生を歩んでるみたいだけど、他に何人かいる自分が打ち解けてたつもりでいた人達の現在を追ってみると、皆メンヘラ気質だったり生活に苦労してたりしてて、誰か一人くらい成功してほしかったと思ってしまいましたよ… 誰かにすごい愛されてみたかったなあ
でも実際に誰かいたとしても愛され続ける自信がなくて逃げてしまいそうだし愛されたい反面自分と関わった人全員から自分に関する記憶消したいとも思うし
愛されたいだけじゃダメなのは分かってるからやっぱり今世ではないな
来世なんてそもそもなくていいし
>>429
ちょっとはわかるよ
ペットだけはあらゆる法則を無視していつまでも幸せでいて欲しいもんな
個人的なベストは自分と愛猫の寿命分けて同時か看取った後すぐに死ねたらよかっただけど
うちはちゃんと可愛がれる家族いなかったから >>429
前レスはあなたのことを非難するレスじゃないからね(念のため)
長生きしてほしい、と、寿命をあげたい、は大違い。
弱り目で変なこと考えちゃうレスしちゃうのはわかるけど、
愛猫もあなたから寿命をもらって生きることを望んでいないよ。
望んでいるのはこれから先もあなたといたいということだと思うよ。 >>392
お医者さん行ってきました。
辞める選択肢は私にとってプラスになる（ストレス要因から解放されるので当たり前である…） なにかもしわたしが障害者じゃなかったら、なにかを成し遂げたい、道を極めたいっていう使命感みたいのあったけど…
自信なくなるときは空っぽになる
最近、空を見つめてなにかを考えることが多くなった気がする…
生まれ変わったら愛玩動物になりたい
私に人間は難しすぎた
愛されるような見た目も愛想も持ってないから、もしなっても買い手つかなそうだけどね
人間なんだから、波があるに決まってるじゃないですか
あなたも、わたしも
頭が疲れて考えられない
とにかく休まないと先に進めない
自分の無能力さと怠慢な性格が許せない
自己嫌悪にたよって現実は変えようとしない
逃げ出したい
事故で命を落とせたら楽なのに
初めて抗うつ薬・睡眠薬を処方されました。
仕事中も思考が夢現のような状態になってしまい、自分が自分では無くなったかのような恐怖を覚えます。
もう元には戻れないのかもしれません……
抗うつ薬の作用と食事で賄う栄養の作用は同じ
高い薬とコスパの良い食事、どちらを取るかやね
>>408
まだ20なのに追い出すって酷くね？
働く気があるのに追い込んでどうするんだよw おはよう、今から朝の豚肉ステーキの残り食べる。暗くなるの早くなってきて気分も落ち込みやすい。明るすぎる夏も嫌いだけど、春と秋が一番だね
うーん…面談の連絡来ないからメールで催促してみたけどやっぱ返信こないな
電話は嫌だし…
反応鈍い所はやっぱダメかな
これでも勇気出したんだけどな
あ〜ぁ辛い
>>454
応募できるだけでも偉いじゃん
俺なんか気ばかり焦るのに応募できていない >>455
追い詰められてるからね…
大丈夫、ネットならボタンをポチッと押せば後は逃げられないようトントンと話が進むさ
深呼吸して焦らずボタンをポチよ
怖くない怖くない 生きていたい理由がない
生きてて何も楽しいと思えない
ひたすら生きてる事に怯えてるし疲れてる
何してても虚無、寂しい
満たされない
物心ついた頃からずっと家庭不和でひたすら嫌なものばかり見聞きさせられて育って、心死んだ
実際に家庭内で日々脅されながら暴力にも晒されて、毎日怯えて神経張り詰めっぱなしのストレスで、よく泣いたり怒ったりで精神不安定だった
その環境から解放されてもダメージ負い過ぎてて、今度は燃え尽きたみたいに何の為に生きてるのか本当にわからなくなってた
今死ねない理由は世話してる生き物を置いて先に逝ったら、その子の生活環境が悪化するの目に見えてるから
心配だから置いて逝く訳にいかない
いなかったらとっくに首吊って死のうとしてたと思う
>>458
おうちで一緒に暮らしている子の為にがんばって生きてるんだね
あなたはずっと頑張ってきたんだね
もし有給とかあれば休んだ方がいいよ
ゆっくりする時間が必要なんだよ 障害者になってしまった
さらに新しい障害を背負う可能性があると
この世に神様はいないんだね
もう自殺することしか考えられん
>>454
はよ気づけよ
お前を採用しない方向になってるかもな 一生adhd治らないと思うと本当につらい
薬やら対策である程度抑えられるのも努力すれば少しは周りのレベルに近づけることもわかってる
それでも限界があるんだよ、どんなに頑張っても自分のレベルの中で最高点に到達できただけで周りから見れば普通以下
それも一生薬飲んだり生活面の工夫しなきゃならないとか、なんでそんなことしなきゃダメなんだよなんで人より手間をかけないと普通の生活すらできないんだよ
被害者意識強すぎる自分キモすぎるのも嫌だ
死んじまえほんとに
自分がヘレンケラーになるかもとか昔は夢にも思わなかったな
目も耳も使えなくなった後の生活を考えると絶望しかない
自殺するか目も耳も使えなくなってなお生きるか
どう考えても前者の選択肢しかないよね
>>461
7日に面談の日にち決める為お電話かけますってメールしてきてそのまま何の連絡もないんだぞ
採用するしないの段階ですらない
そもそもの連絡もしてこないような所なんだ 会社がつらくてやめたのに今はゆっくり休むことができずに
気ばかり焦って前の会社に戻りたくて仕方がない。
ネットがない時代には自分だけがすごいポンコツでヤバいぐらい悩んでてしんどかったが全国で悩んでる人たくさんいると知って少し勇気づけられた。繁華街歩いても皆が貯金たくさんあって華やかに見えてたけど今にもしんどくて辛い人たちがいるんだなと思ってからは楽になった
>>464
それはひどいな
仮に採用されてもろくな扱いは受けなさそうだしそこはもう諦めてもいいんじゃないかな >>467
なんか事情があるのかもしれないけど
ルーズだとどうしても扱いがおざなりにされそうだよね
他のところ検討するよ >>462
何にも悪いことしてないだろ
頑張ってるだけなんだから自分のことを責めなくていいさ 楽しいことを見つけろと言われても何も見つからないしどうしようもない。はあ
>>470
生まれたことも、そのあと努力ができなかったのも全部が悪いことなんだ…いろんな人の期待も時間も金も無駄にして過ごしてる
優しい言葉もこんな卑屈に受け取る自分がよくないのはわかるけどどうしてもそう考えちゃうわごめんね
優しいレス嬉しいのも事実だよ本当ありがと やらかしたやらかした
相手の目が声が態度が頭から消えない
体と精神は限界近く ただもっと家族と過ごしていたい
逃げ出したいが死にたいに勝手に脳内変換されるせいで活路を見出せなくなって辛い
これが本来の私なんだよね
だから元通りになっただけ
仕事で人にお願い事するのほんとにメンタル削られる
俺が気にしすぎなんだろうけど
なんか上手い対処法ないかな
今はコロナで困ってる地域や相変わらず水すら満足に飲めない状況が続く地域もあるらしい。
俺も水分を飲むのが好きでそれが出来ないのは苦痛だなと思い少ないが3万程寄付させて貰った。
ユニセフに一回1000円でもいいから募金していこう
それを自分に負担のない程度で継続していけば因果応報で金額以上の得が返ってくる
不幸な人生から抜け出そう
行動的になれたと思ってたのが後になって全部後悔する事になる
薬飲んで脳が落ち着いたせいかクソが
俺こそがメンヘル板で
最も病気が悪く最も不幸な人間だ
極端な話、赤子が天皇を誉めるなどあり得ない
誉められる事自体が自らを貶めるんだけどね
そんな落とし穴
久々に外食したら急に不安が襲ってきて、半分くらいしか食べずに店出ちゃった
屈辱と申し訳なさでいっぱい
些細なことに死にたくなるほど傷付けられる
異常に他人の目を気にする癖治せよ 気に入られようと仕事安請け合いしてやる気あるふりして 金だって微々たるモノ、経験を積んだ先の目標も無い
死にたくなりながらやる仕事かよ 不安アダルトチルドレンadhd 鬱低能気違いのデパート
来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
[email protected] >>484
いつも頑張って偉いね
頑張れるなんてすごいよ
そしてやっぱり褒められなきゃね できることなら、ここにいる皆を優しくハグしてあげたい。
少しでも心が穏やかになりますように。
明日朝から予定が詰まって考えるだけでしんどい。仕事じゃないし数分で終わるけどその後昼から出かけて１時間ぐらいの用事。朝からお酒飲みながらお風呂入って寝るつもりだったのに。書類も用意しないといけないから吐き気する。普通の人ならなんてことないだろうけど人と合う約束とか期日決まってないる書類とかものすごい苦手
ストレス感じるとお腹が痛くなる、良い歳して自分が情けない
ごめんなさいごめんなさい
毎日申し訳ない気持ちが止まらない
>>506
貴方が悪いわけじゃないよ。ストレス感じたら具合悪くなるのは当たり前の反応だよ。 >>508
ありがとう
病み上がりでやっと１ヶ月経過したところだし今週は休んで用事に専念します。ちょっと頑張り過ぎたから小休止します。仕事も用事もなんて自分にはきついから１つずつやったほうが良さそう。 少し余裕できたから先月思ってたやりたいことをやろう。焼き鳥食べに行ってくる
明後日も昼から用事だけど夜からは時間あるからその日に行きたいな。
>>510
良かったね
楽しく過ごせることを願うよ >>513
ありがとう
気分で行動コロコロ変わるからちゃんと行けるように準備万端にしとく。仕事や用事じゃないと家から出たくなる時多いから体調バッチリにしておく。 みんな踏ん張ってるね
俺はもうダメだー
頭が働かないよ
a型作業所の見学に行った
そこは体験は実施しておらず週5日出勤できることが前提、とにかく毎日来ることがモットーと言われ不安
デイケアにお金を払うのが嫌でa型作業所に入ろうとした
面接を申し込むか悩んでいる間デイケアへ行きまた人と関わりたくなくなり面接を申し込む気が失せた
考えがまとまらない
支離滅裂
行ったり来たりを繰り返してる感じ
自分でも何がしたいのかがよくわからない
社会で生きて行ける自信がない
どこか全部のことを諦めている自分がいて大体の物事を本腰を入れてできている感じがしない
人と関われば関わるほど生きていくのに向いていないと感じる
すぐイライラするキレる
何年も引きこもって若さを無駄にしてるのは感じてるけど何も行動を起こせない
自分が人と関わりたくないのは病気ではなく性格なのではと考え始める
自分は好きで引きこもってるのではないか？
改善する気もないのではないか？
一人で自立して生きて行ける気がしない
人と関わりたくない
これがどう行動してもその結論にたどり着き何もできない
同じくらいの歳の人を見かけると憂鬱になる
デイケアでは他のメンバーとの差を感じて学校に行ってた時みたいに嫌になる
みんな普通にコミニュケーションをとれる人ばかり
気を使って話しかけてもらえても続かない
言葉が頭に出てこない
欲がない
新しいことを始められない
人の話が頭に入らない覚えられない
やる気がない
何をする気にもならない
改善してく気力もない
怠けてる、甘えと言われればそこまでなのかもしれない
健常者よりは仕事も出来ないけど、気づかなかったときはもう自分なりにさ、命削って働いてたけどな
もちろん、普通の会社で。歯科助手とかもしたし、社会経験はそれなりに積んでるよ
>>523
ストレスを緩和するための講義を聴いて討論したり
睡眠の大切さについて理解を深めたり
メンバーの悩みをみんなで討論して解決方法を探ったり
する 自分の限界を知ってもうまともに生きていけないのがわかってるのに生きていくのは辛い
死ぬまで人に見下される人生になんの意味があるのか
椅子蹴れなかった
色々考えながらやるとやっぱり難しいな
前やった時みたいに無心で衝動的にやるしかないのか
自分の生に関して、いつまでこんな意味の無い事を続けるんだろうとしか感じられない
何かしても苦しいばかりで満たされない
何かしてないと不安、何かしてる間は幾らか気が紛れるから
昨夜は寝床で自殺するとしたら何処で吊ろうか具体的に考えてた
自分が自殺したらうちの機能不全家族を見放して一方的にほぼ絶縁の態度を取ってる姉からガチ軽蔑されるんだろうなといつも思う
葬儀とか面倒だから死んでんじゃねぇよゴミとか舌打ちされそう
元々スペックも性格も正反対（勿論自分がゴミの方）のきょうだいだったけど、それでも昔は色々話せる仲だった
疎遠になって自分は寂しい、向こうは違うだろうけど
歳離れてて、精神的には姉に育てて貰ったようなものだったけど、家庭内でサンドバッグにされてた頃にいっぱいいっぱいになってて泣きついたりと迷惑掛け過ぎたんだろうな
生きてても迷惑、死んでも迷惑ってどうすりゃいいんだろ
こんなの最初から存在しない方が良かったとしか言えないじゃないか
いらないなら出生させないで欲しかった
俺も生まれたくなかった
親には申し訳ないけど
こんな目に遭うくらいなら
>>528
自立したら家族から解放されて幸せになれるのでは 縁切ってお世話してる生き物と一緒に暮らすのはダメなの？ 明日の昼にリラックスしてる時に何も考えずに無心でやるか
椅子を蹴って
高速スクワットとかして意識を飛びやすくしようとするとその間に正気に戻るからそれが問題
生まれちまったんだから
しょうがない。
でも生まれなかった方が良かったかもしれない
病院予約してふと財布を見たら先月まであった保険証がねぇえええええええ
1年半ゴミ溜めとかしてた部屋掃除しても出てこねぇからどっか外で落としたらしい
どうやって落としたどこで落とした俺……
もう印鑑ないし身分証明もまともにできないし詰んだ……
そもそも面接パスできないんだけどね
追い出されるまでにマイナンバーカードなんか届かないし
生活保護はどこまで連絡いくんだ
もう13年も連絡とってない俺を捨てたも同然な実の母親とかに行ったりしないよな
くるしい
>>524
あー、討論かぁ…普段はキチガイ扱いされないように自分を押し殺してるけど、俺その手のことで本気になった時は全力で相手を打ち負かそうとするから無理かもな コミュ障過ぎて会話する度相手に申し訳無くて卑屈になってしまう
脳がいかれてんのかキチンと喋る事ができない
言葉が出てこないテンポが悪い順序立てて話せない
デイケア行ってみたいけど更に人が嫌いになりそうで恐い
発達が6年、大けが負って怒鳴られたり冷たい目で見られたりしてやめた
6年頑張ったんだ、どれくらいなら休んでていいかな
働ける自信はまったくないが、空白期間が空きすぎるのもよくないができそうな仕事がない
混乱して薬と漢方のんでぐるぐるをからっぽにしたい
とにかく生きていける気がしない、あーなんだろうもうわかんないよ
年金が払えない
年々上がる一方
毎月1万4千円くらいだったのももう嘘みたい
ツイッターで死にたいと言いながら
20.30年生き続ける人がたくさんいると思うと…
言いたいだけなんだよ 吐き出して楽になれるなら好きなだけ吐けば良い
毎日この時間酒に逃げておかしくなる…
飲みたくないけど飲んでしまう
飲まないと辛い
最近ガイジとかアスペって言葉が簡単に悪口として使われるようになってるのが悲しい
>>548
死ぬと死にたいは別物なのに
同一視してるやつが多いよな
馬鹿なんだろうな
21世紀になっても認識が変わらない 高卒、資格も無い。バイトやらスポーツしかしてこなかった馬鹿高卒
長所は並外れた体力と常人以上の運動神経と精神力、協調性
こんな馬鹿の自分でも試験に合格できるかな
迫る試験が怖くて怖くて仕方がない
勉強しなかった後悔で毎晩辛い。あまりにも辛くて懸垂しまくって腕壊した
早かれ遅かれもう死ぬしかないなんて思ってるつもりで強い苦しさに襲われると辛くて怖くて助けを求めたくなる
でも心身無事に生きる未来は無理なんだよ
初めから人間が壊れてるんだ
生きるのも死ぬのも怖いよ
死にたいけど痛そうだし怖いから生きてる こんなのおかしいよなマトモじゃない
辛いから死にたいんじゃない先の楽しみが無いから死にたくなるときいたことがあるが正にただ一日を傷つかずにやり過ごし布団にもぐり込むために息をしてる 20年ほど あとは何もない
お金がなくて辛い
お金さえあれば幸せになれると思う
しんどいなつらいな弱音吐き出せば少しは楽になるがそれも瞬間だけだすぐにそれ以上になる
変に元気な時があるから余計にしんどいいっそずっとしんどいままならねてすごせるんだろうかそんなの無理だ
今日はこれで寝た方なんだからなんだかな
8時間とかぶっ通しで寝たりしないのか
解決出来るならとっくにしてる
自分の事情じゃ解決出来ないからその状態のままいるのに、『○○すれば？』って
健常だったらとっくに解決出来てる
解決するのに必要な健康がないんだから追い打ちやめてくれ
お金さえあれば今抱えてる問題の80%くらいは解決できるのに。資産ある金持ちの家に生まれたかった。
とりあえず今5万でいいから誰か間違って振り込んだりしてくれないかな。
>>569
体質や仕事によるんだから自分の方がつらいマウント取るなよ 毎日一日中心身しんどくて気分悪い
生きて存在している事に対して拒絶感しかない
生きてても仕方ないし責任果たしたら即死にたい
鬱の症状で不眠あるよね
自分の場合ひたすら寝てしまう
役員会とか学校行事の後はいつも寝込む
脳が起きていたくないとでも言うように
だから自分は鬱とかではなくただの逃げなんだな…とまた落ち込む
死にたいけど死ぬのも怖いし騒がれたくないし、こんな自分でも悲しむ家族や友達がいるから死にたくない。でもこれからの未来に希望が持てなくて生きるのが辛い。
いっそ生まれてこなければ良かった。
それか恵まれた環境の元に生まれたかった。
まともな人の飼い猫とか最高じゃない？
虐待されることもなく可愛がられて気分屋でも猫だからって
我が儘放題でも許されてさ
マジで猫動画とか見るたびに羨ましくて羨ましくて悔しいとさえ思う
ここ一ヶ月，しんどい
天国行ったほうが楽に思えてる
どうにかならないものか
きつい
>>583
差し押さえとか、簡単にはされないのかな？ 年金は約20年前で月に8000円、もらえる年齢上がってなおかつ給付は２倍じゃないのに当時から２倍に上がってる。バカだからバカなこと書くけど実質４倍以上の値上がりに等しく感じる。
ちょっと前までは発作的な不安くらいだったのに、ここ最近は起きてる時は常時しんどい
気が狂いそうになる…
>>571>>573
マウント取ろうという意図は全くないんだけど気分を害したなら申し訳ない おはよー
予定たて込んでるけど１時間寝て渋滞避けて帰ってきた。疲れが取れたわけじゃないけど寝ないより体が楽になって帰ってこれた
多分だけど甘えるどころか車に轢かれたり野垂れ死にする野良猫の方が多い
>>436
休職しては？
嫌な会社なら辞めてしまった方がメンタルにはいいのかな 心身が元気だったりやりたいことやって充実した頃の過去ばかり思い出して、今の空っぽな自分に嫌気が差して仕方ない
社会や環境のせいだと責任転嫁して逃げてるだけかもしれないけど、ここから脱さなきゃと思った矢先にコロナでもうあそこまで戻れなくなった
仕事が合わなすぎてしんどいけど借金が200万近くあって仕事を辞めるに辞められない
しかも実家暮らしで母親にそのことをしつこく責め立てられて余計にしんどい
もう死ぬしかないのかな
無職4ヶ月目
今日も無気力に時間を無駄にしていく
発達に生んだうえ、それを支援する道すら閉ざす毒親が悪い
俺は悪くない、俺が悪いと思うのならさっさと殺すなり追い出すなりすればいい
野垂れ死んでやらぁ、季節もちょうどいい
1日の拘束時間9時間が長すぎてつらいしんどい泣きたい
仕事が合わないし親との価値観も全然合わないし地元の風土も合わないし生きてていいことがない
おまけに発達障害疑惑ありで性別違和持ちで人生詰みまくり
自分に自信がついたら現状が良くなるのかな
どうやって自分のこと好きになればいいのか
何もかもが怖い
反応気になって２chにすら書き込めない
ここ数年で外出もしづらくなったし会食も吐きそうになるしどんどん悪くなってる
そろそろおしまいだ
職場にいるのがつらい
働いてるときはそっちに意識が向くけど休みになるととたんに他人を意識してしまって息苦しくなる
来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
[email protected] 老人が猫に餌あげる気持ち分かる気がふる。孤独と飢餓ほど辛いことはない。
ヤバイ、寝過ごした｡
ヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡
言わんこっちやない、予定詰めてるの苦手
漫画やゲーム好きだから推しキャラも頑張ってるんだって自分を励ましてるけど結局二次元なんてフィクションなんだよなあ
>>614
フィクションを挟んだその先に一生懸命読み手を励まそうとしてる人がいるのは事実で現実だよ 困難に立ち向かう勇気もなく
衰えゆく自分を嘆き
ただ朽ちていく
素晴らしき人生
やらなきゃいけない仕事もやれなくなった社畜は死ぬしかないのかな
なんかもう頭働かない
楽しかった事がなんだったかわからない
自分の存在価値もわからなくなった
自分がダメすぎて嫌い。いつまでも仕事覚えられないしミスも多いし、改善しようにもできないし、気を利かせられるの苦手だし、話をまとめられないから何が言いたいのってよく言われるし。
診断ついてないけど、確実に発達障害だなって自分で気付いてる。裏でさっさとクビになればいいとか言われてんのも知ってる。というより、休憩室で聞こえてるし、自分がいるところでそういった話されてるくらい嫌われてんだなって気付いてる。
入社1年目に鬱で自殺未遂やらかしてそっから中途採用で拾ってくれたところだから頑張りたかったけど、でももう自分いない方がいいんだなって分かっちゃったから。本当に、親にも先生にも申し訳ない。
すいません他のスレでも書きましたが
ここの人にも聞いてほしいです
まだ30のガキだけど自分の苦しみを聞いてほしいです
仕事は自営のバイトみたいなものを短い時間してます
引きこもり気質でお金を使わずにネットとオナニーがあれば満足して生きれてました
しかし３週間ほど前に家族の付き合いで風呂屋に行ったとき
そこのシャワーが激強で自分のちんこを傷めてしまい
それでもオナニーを辞められず、し続けた結果ちんこの快楽神経が切れたのか
触っても気持ちよさを得られないようになり、かつてないほど絶望を味わってます
自分にとっての生きる希望だったため
死にたくてしょうがないです
自分は目が悪くなりやすくゲームなどの娯楽にも逃げられません
これからどんな気持ちの持ちようで乗り越えていけるでしょうか？
みんなが当たり前にできることをやれないのが辛い。自分だけじゃなくて親の顔に泥を被せてしまうようで申し訳ない。20代後半だし進んだ道が専門性あるものだから、今からやり直しきかない。本当に、ごめんなさい。
>>619
まず泌尿器科に行った方が良いよ。神経やられたなら排泄関係にも影響出るし、逆に普通に尿意を感じて排尿ができてるなら今後感覚が戻ってくる(一時的な感覚鈍麻で数日経てば治る)可能性高い。そういったの診てもらった方が良い >>621
レスありがとうございます
数日もしくは1，2か月感覚が戻るか見てみます
病院は神経レベルのものだと戻せないかと思いますのでやめときます もうわたしは死んでいる…
もーやだーストレス溜まりすぎー
昨日からなんかずっとへん
体はもとに戻りたいのに戻りたくないみたいな
あーもーよくわからん
もうなんかいろんなものにイライラする！
無機物にも今ならイライラできるわ
>>622
病院ではこれは無理だろうとか思わず
ちゃんと病院行って検査してもらった方がいいよ
素人判断よりプロに判断してもらおう >>622
戻す戻せないも判断できるのは専門家の医者だから診てもらった方がいいと思う
逆にもっと早く来てくれれば治せたのにとかある世界だし >>629
レスありがとうございます
数日様子を見て行くか決めようと思います >>583
何年も未払いの末向こうから免除申請しろと書類がきたので出したけど督促状が来たことはないよ 無茶言うお客さんばっかりで疲れた
頑張ったところで何にもならんし
過食がやめられなくて辛い吐けたらいいけど吐くのはできない太りたくない
菅政権のせいで国民から悲鳴があがってるわ
どんどんカオスな世界になっていく
最高だ、菅政権よ、もっともっと国民を苦しめてやれ
あー愉快愉快
>>635
散歩して気分転換（＆少しでもカロリー消費）したり筋トレで基礎代謝上げてみればどうだろう
何もしないよりも消費増やした方がマシかも 自殺する勇気も無いし癌にでもなって死にたい
体に悪い物を選んで食ってるけどそうそう病気にはならねーな
病気がずっと治らないし、こんな苦しいまま生きないといけないなら今すぐ死にたいな
今日の朝、上司に怒られて耐えきれず泣いてしまいました。いいオッサンなのに。
後輩のAは泣き言なんて一切言わないぞ、とさらに怒られました。
もう無能すぎて仕事についていけないので部署異動させてください、と初めて懇願しました。無視されましたが。ホントに惨めすぎて消えたいです。
全部自業自得だけど人生詰んだしこのまま迷惑かけ続けるなら今終わりたい
どっちがどっちか分からなくなってきてる
自己否定するか、誰かの為に生きていくか
もう笑い者だよ、でも周りに迷惑かけたくない
今日作業所で難しい役割を断ってしまった
無能なワイには無理や・・・
肩の荷が下りたけど、自分の無能さが嫌になったよ
喋るのしんどい
主治医に話したいことスマホにメモって画面みせる感じでいいかな
誰か(リアル)に心境知って欲しいと思うけど言う勇気もない
これってわがままだよね
でも死にたい辛いと愚痴りたい
どうせ引かれて終わりだよ
>>649
しゃべるの難しかったりしんどかったらそれでもいいんじゃないかな
一応主治医にはその旨を伝えておいてさ
>>650
メンタルクリニックとか話を聞いてくれる所もあるから言える範囲で話を聞いてもらうといいよ
主治医が合わないなと思ったら別の病院とかに行ってもいいと思うし
話すと楽になるかもしれないしね またお仕事応募しました
…まだ決まってもないし働いてもいないのに果たして自分に仕事が出来るのか不安になって辛い
>>651
わかる
うちは父や姉が凄い明るくて社交的なんだけどすごい羨ましいよ
社交的なだけで今の辛さも不安も大分和らぐんだけどなぁ 不誠実な人が無理
誰かの不幸を喜んだり意地悪して話のネタにしてる人が近くにいるだけでとても嫌な気持ちになる
どこかに消えて欲しい
俺なんて他の人と比べたらぬくぬくの環境で生きてきてなんの事情もないのになんで鬱になっちまうんやろ必死に生きてる人達に申し訳ないわ
もう…死にたい
退職の意向どうやって伝えた？
初めての経験なのでわからない
3日連続休んでから今日はなんとか出勤してきたけど疲弊してる
>>656
なにかしら心が疲れる理由に周りの人に申し訳ないとか思わなくていいよ
その辛さはあなたのものなんだから他と比べるものじゃないんだよ
>>657
どうしても切り出せないとか不安とか
退職を言い出すには勇気が…というなら退職代講サービスもあるから1度調べてみるのはどうだろう？ 普通に生きたかった
人は社会的な生き物なのに対人恐怖症になんてなったら幸せに生きていけるわけがない
繊細な人たちだけで身を寄せ合ってお互いを気にかけながらなんとか生きていけたらいいのに
繊細村とか作ってほしい
シャワーと夕飯、なんとかやれた。
以前は当たり前の事だったけど、今はやれるだけでも自分を誉めたい。
>>668
精神がやられると当たり前のことが出来なくなるからね
それをやれただなんて凄いよ！偉い！ 風呂に入る気力がない
髪べとべとで会社なんか行けないし
風呂沸かして髪と体を洗って体ふいてドライヤーするなんて今の自分には重労働すぎる
なんか、わけなかんないけど、動物の狩りをする名人の人っていかに動物に気づかれないようにその動物に近づけるかが大事なんだって。
かくれんぼ？みたいな感じかなー
息を潜めるの
みずほ銀行残高
54025円
年を越せるギリギリ
やるせない気持ちでいっぱいです
神様お願いしますどうか私を解放してください
お願いします
仕事ギリ行けてるけど
鬱すぎて誰とも話したくない
話しかけられれば頑張って話すけど
楽しく雑談なんて気分には到底なれず
業務上必要な最低限の会話だけして終わる毎日
死ぬほどつまらん家帰っても何も楽しくない
なんで生きてるんだろ
今日から復職だ
でもやっぱりダメな気がする行きたくなさすぎて眠れない
辞めたいけどここで辞めたらもう今後俺はダメな気がする
>>671
考えなきゃいけないことに蓋をして生きてきた結果無能無知な人間になってたよ
やっぱり真剣に生きなきゃいけなかったんだろうな 最近なんとか精神的に保てていたのに些細なことで鬱が再発してまた自信無くしてしまった
落ちるところまで落ちると死にたいでも迷惑かかるから死ねないでも死にたいの繰り返しになる
年末年始で親戚からの吊し上げとか家族からの槍玉が怖くて震えてる
信頼してる人に相談するにも本人も自分のことで精一杯で面倒がられるし
普段絡む人にも顔色伺って機嫌取るのに必死になる。
毎日がいろんな数字に左右されてしんどい
頼む、もう世界終わってくれ
ああ行きたくないでも行かないと
逃げたいけど奨学金とかいう借金があるからこれ以上逃げられないし家族にも迷惑かけられない
死んだらチャラにしてくれよ頼むよ
自分で言うのもなんだが頑張っては来たつもりだけどなー 努力の方向性があさっての方向だったんだけど
自分の頭のおかしさ、世間とのずれに向き合わず健常者と同じ幸せをつかもうとしたのが間違いだった
ダルビッシュが言ってたわ 努力は裏切らないって言うけど間違った努力は裏切るって
結局自分で考える頭が足りてなかったってことか
わたしはまた逃げようとしてる
昔なら逃げなかったのに、逃げ癖ついてしまった
こんなんだから駄目なんだよ悔しい
逃げなきゃいけない時もある、過程も大事だけど逃げた結果いい方向に向かう時もある。
>>683
成功した努力はうらぎらないだけで失敗した努力はね
結局は失敗しても何糞と開き直れるメンタルがあるかどうかだよね 日本はコロナの死亡率低すぎでつまらん
老害が一掃されて欲しい
年末近いけど精神科や心療内科予約していってみようかなぁ
気力が無くて何もやる気になれない
これは本当に寂しさの問題がすごく大きいぽいな
困った話だな…
毎晩毎晩かまってもらえる訳がないし
ひそかに弱音を吐き出したい。
自分で自分を甘やかしたい
持病がしんどい、早く寿命がきて死にたい。
ああ楽になった。寿命で死ねたらもっと楽だろうな。
自分にココアを作ってあげたい、
それだけの気力もなく・・。
欲望を忠実に満たせてないから寂しいって面はあるはあるだろうな
けど状況は整ってないし足りず
無能で立場が無くて鬱で病院行ったらついでにADHDも見つかった
出来ないなら降格しろと言われてたんで診断書も出して降格させて貰おうかな
医者が言う働きやすい仕事量と中身に変えて貰いましょうとか甘い話なんて無くて普通に全部終わりそうだけど
まあいいかな何か疲れた
何もしたくない
ずっと眠っていたい
存在したくなかった
やっぱり行動は毒親そのものだと思ってもどんなに糞で悪いことしたとしても育児放棄とかせず、食わせて遊ぶ金くれて進学させてくれた恩はあるから、憎みきれないし、感情のやり場がねぇよ
それはお金持ってる血もつながった父親の方だけど
母親の方はどうしても最後まで母親と認識できなかったな
相手も息子として認めてくれなかったし当然だよ
仕方ない部分はある
義母は外人だから言葉の壁もある
自分の産んだ子供じゃないから気持ちはわかる
だがくそなもんはくそだ
曲がりなりにも書類上は自分の子供である俺の言い分より他人であるイジメっ子の言い分を信じるような奴だから
あざ作って泣いて帰ってきたやつにそれはねーわ
俺が万引きしたって嘘の告げ口されたときもイジメっ子の方を信じた
挙げ句勝手に精神病んで穀潰しになったせいで
なぜか小学生の俺が将来のためという方便で家事を負担させられて失敗したりサボると責められた
心が籠もってないといわれた
なんで俺が許されなくて糞を絵に書いたような女が許されてる
女だからか？
自分は召使いじゃないと喚くわりに人を平気でパシるし最悪だ
糞すぎて頭が破裂しそうだ
言い分はあるだろうけど
こっちからは何もしてないのに勝手にぶっ壊れたようにしか見えないんだよ
納得なんか行かないんだよ
半年前はロクに寝る暇もなく仕事しかしてなかったけど、完全にそれで壊されたな
もう全くやる気が出ない
いま思えばあの時点でSOS出してりゃこんなにひどくならなかったのかな
3人兄弟の次男って一番くそな立ち位置だとおもう
しかも俺の場合１番上とは１年しか離れてなかったし、３男とは直接は血がつながってない
ずっと嫉妬にまみれた人生だったな
今思えば
いつだって何かを手に入れるのは兄貴が一番先で、歳が離れてないせいで兄貴が問題起こすとすぐ自分にしわ寄せが来る
今どきなら誰でも持ってるようなゲーム機とかな、俺にはなかなか回ってこない
兄が約束を守れないと、どうせお前も約束守らないから駄目となる
棚ぼた野郎のレッテルも貼られたし
実際意識せずにはいられなかった
悔しいけど
親の財産も一番に食いつぶしていった
公立高校中退して私立の通信制に２年通って専門学校行って親の金で一時的にでも一人暮らしさせてもらってな……
母親からの愛は３男が独占していた
喧嘩になると、いつも自分だけが叱られる
６歳離れているからとはいえ、それはないだろうと子供ながらにずっと思っていた
親の言い分を信じるなら、親である
お前らのほうがずっと大人気ないだろうと
俺が欲しいものは全部弟が持っていた
俺と兄に手間が掛かるんだからこれくらい当然だ、我慢しろってことらしいけど
実際どうなのそれ
父親もいつも母親のほうに味方する
どっちか切り捨てるなら俺を捨てると口癖のように言ってる
学年で10番内の成績維持してたのに
授業中寝てたり別のことしてたら成績下げられるし
先生にそれをチクられて親にも殴られる
誰でも勉強嫌いになるだろ
勉強できてもほとんど褒められないのにただでさえ嫌なことをやるやつがいるわけない
それでますます勉強しなくなってさすがに中学校の学年が上がってさすがに成績も少しずつ落ちてきたらほれみたことかと言われて
何なんだよほんと
なんで普通じゃない環境で普通じゃないことをずっとさせられてるのに普通を求められるんだ
というか
正直高校入る前くらいまでは普通以上を求められてたな
さすがに高校で落ちこぼれた俺を見て半分くらい諦めたみたいだが
下手にIQとか高かったせいだ
出る杭は打たれる社会ではそんなことなんの意味もないのに
自分の家は代々東大京大当たり前だったってよく聞かされた
しかし当の本人は一応国立だけど東大京大には程遠い偏差値の場所
国立でもすごいと思うけどね
なんかなぁ
俺に何させたかったんだ？
未だにわからない
私をおもちゃのように性的虐待してきた父親のペニスを切り取って口に突っ込みたい
メンヘラツイートとかして本当はかまってもらいたいけど
それすら否定されるのが怖くてできない
誰にも話せないし理解もされない
医者もさすがに本人が口を開かなきゃ対処のしようがない
わかってる
でも相手が何を考えてるのかどうしても想像してしまって、口が開かない声が出ない
女の趣味に読書の趣味に、あらゆることを否定された
ある漫画を読んで感動して泣けたといったら
そんなもので感動するなんて気色悪いと言われた
絵とか描いてて、お前は男みたいな女が好きなのかとからかわれた
反吐がでそうだ
言葉がどれだけ人を傷つけるのかをわかってない
ちょっとでも指摘すればお前の方がひどいことをしてるんだからそれくらいさせろって言う
クソクソクソクソ
自立させるために来週には追い出すと言ってる
別に３月でもいいだろ
厄介払いをしたいってのが本当のところなんだろう
結局最後までくそメンヘラババァの味方なんだよ
ばばぁ元々宗教にはまってて最近は改宗したのか変なことをいいだすし
それもきっと内心俺のせいにされてるだろう
キリスト教に豚肉食っちゃいけないとかカニ食っちゃいけないとかそんな教えあったか
なんで鳥はいいんだよ意味不明
元々偏食だから自分の好きなものだけ食べたいがためにそういうことにしてんじゃねーのか？
育ての親を恨みたくないけど
恨めしくて仕方がない
狡いわ
弟も義母も
兄も
誰か無条件で俺を受け入れてくれる聖人みたいな人いないかな
この大事なときに保険証と印鑑失くすクソだけど
せっかく３回目の予約して傍から見てクソ恥ずかしいメンヘラポエム送りつけておいて病院いかないわけにもいかないし
自立支援医療も申請してねぇから薬がバカ高くなっちまう
ですでに予約２回ブッチしててそんなこと続けてたら営業妨害になっちまうからだめだ流石に
どうしよあーあ
応募したバイト先からはなんの反応も返ってこないし
雇う気ないなら求人載せるなよ
>>711
小さい頃から今まで大変な思いをして頑張って来たんだね
漫画で感動できるのは素晴らしいよ
良い感受性を持っていらっしゃる
絵も描くんだね
良い趣味だ
女の子の好みも良いと思うよ
それらを否定されるなんてあってはならない事だよ
来週に追い出されるって時間が無さすぎるね
もう少し猶予があればいいのにね
応募したバイトから返事ないの困るよね
こっちは身構えてずっと待ってるのにって思っちゃう
保険証は一度協会けんぽに相談してみてはどうだろう
時間かかるけど もうやめる！バイトやめるぞ！俺は！
ただでさえメンタル豆腐の原型も留めてないくらいやったけどお金稼がなくちゃと思って始めたけど！1年半やったし！おかんのプレゼント代はちゃんと稼いだし！もういい！
こんな週末にバイトあるからって月曜から憂鬱で毎回失敗したら死ねばいいなんて考えながらやるものじゃねえんだ！そうだ！やっと気づいた！
まだ店長には言ってないけど！今度の時に言う！
よし！やめるぞ！
>>718
1年半も続いたなんて凄いよ
バイトなんて辛かったらやめたらいいんだよ
よく頑張ったね 明日か月曜に職場見学だ…凄い気が重いしなんだかとても嫌な気持ちになってきて辛い
自分に全く自信が無いからこういうプレッシャーになるんだろうな
もっと図々しくて図太い感性だったら良かったのに…はぁ
>>719
ありがとう なんか急に泣けてきた
なんかずっとビビりながらやってて何かあれば全部俺のせいなんだなとか考えがちなタイプなものでやっと気づいた
また元気でたら楽しそうなの探してみる >>725
ずっとそんな状態で続けてたなんて凄いよ
すぐに逃げ出さなかったなんて立派だし耐えてきたんだね
バイトなんて沢山あるからもっと気が楽に向いているものに次は出会えるよ
無理しないでね
>>726
ありがとういま少し落ち着いたけど
職場見学のことを考えるとプレッシャーが凄いんだ
応募した時は これをやってみよう！なんて思ったけど
いざとなると自信が無くてね
あと人と会うのが苦手で
会ってしまえばなんてことは無いんだけどね >>727
ほんとに自信がないのってそれだけで不安というか この不安な気持ちの理由を探ってくと自信のなさにいきつくんよな
いい職場といい出会いでありますように 奥さん亡くなったりシングルマザーとかで頑張ってる人たちがいる手前とてもじゃないが人前で弱音なんて吐けない
実家暮らしで仕事もあって自由な時間があったりするのに人前が怖いだの何か言われたり失敗したり見られたりするのが怖い、恥ずかしいだなんて小学生みたいな悩みを抱えて悶々と未だにしている自分が本当情けなくて悔しい
>>729
自分かと思いました。
ここで思いっきり吐き出して、少しでも楽になることを祈っています。 >>728
職業は変わらないけど今まで中途半端にやってきたせいで自信もてなくて
そのしっぺ返しなんだろうなって思う
あなたも次は良い職場に出会えることを祈っているよ
>>729
そういう悩みって人に言っても理解され辛いし言い難いよね
でも情けなくないよ
上手く言えないけど悩みは人それぞれだしその人が感じる辛さは優劣大小で測れるものじゃないから
誰か話を聞いてくれる人がいるといいんだけどね
メンタルクリニックとか話を聞いてもらえるような所にいくのもいいかもね
ちゃんと話聞いてもらえるし >>729
>>730
つらいとか苦しいってのはそもそも主観なんだから人と比べる必要ないと思います。あなたが辛いと思ったなら間違いなく辛いんです。でも実際吐き出すのを躊躇してしまうのは事実だと思うから辛いことはここで吐き出していいと思います。
俺はシングルマザーの家庭で育った側だけどおかんは「あそこは旦那さんもいるのに」なんて全く言ったことないし思ってもなかったと思いますよ。他人の苦労を推し量ることができるあなたがたはすごいと思います。優しい方ですね。 わかるよ いい人でいたらただの都合の良いやつだった 良かれと人のために尽くしてきたことは全て自分の首を絞めていた
きつい。できるできないリストを作れって。それがきついから困ってるんだ。
>>729
苦労の種類が違うだけ
みんな苦労の量はトータルで見ると同じものらしい 比較的元気だった頃に嬉しかった楽しかったことが全部無理ってなってる
鬱でプライド高い癖に無能でコミュ力も無くて生きる価値無さすぎて死にたくなる
>>742
私だ
自分のこと無能ゴミだと分かってるのにプライドは高いの何なんだろね
ほんと嫌になる とりあえず用事終わった( ´Д｀)=3
知らない場所での用事だったから時間遅れたけど良い人に担当してもらえて予定より１時間早く終わって良かった。どーなることかと絶望感がまた頭よぎったけど次にするべき用事わかりやすくなって良かった。病み上がりは予定詰めすぎちゃいかんね。ただでさえ発達気味のトロイ自分が健常者さんみたいにやりくりできないし
最初につまづくともう全てが上手くいかない
一度にげると癖がつく
でもずっとボッチでボッチなりに頑張ってんだよ
しゃあないよな
用事終わってすっきりしたけど精神的に疲れた。この前焼き鳥予定してたけどまた別の日になりそう(つд⊂)。明日明後日はパリピ連中やサラリーマンが大勢くるはずだから来週になるな。
>>746
さんまさんの生きてるだけで丸儲けは好きな言葉 >>747
おつかれさまー
あら焼き鳥の予定ズレちゃいそうですか
でも行って自分が快適に美味しくいただける時間じゃないとダメですからね
また機会を見計らって行ってくださいな 朝から酒飲んでテレビ見て、ネット徘徊してる人生
四畳半の自室からでるのは、トイレとキッチンと３日に一回の買い物
もう終わってる
平均年収、30代450万で40代500万か
僕ちゃん40代で200万
死にたい
好きな人に振り向いてもらえなくて苦しい
いつか抑えられなくなりそうで怖い
自分やたらガン飛ばされる人間なんだけど凹むわ
目つき悪いから？
いつもスッピンジャージで見た目に気を使ってないし、見下されやすいのも原因かなぁ
神経質の豆腐メンタルだから、見てこられると何？私は生きてちゃいけないの？って思ってしまう
利用価値がもうないのかな存在価値見出して欲しかった
>>749
ありがとー、陰キャだからゆっくりしたお店じゃないと食べた気しないです(つд⊂)来週あたりに行ってきます 一人暮らししてるんだけど、親からの連絡がプレッシャー
何もかも伝えてないし元気なふりしてるけどいつまでバレずにいられるかな
>>748
レス有難う
良い言葉だよね
用事お疲れさまですた
( ・∀・)っ旦 ストレスが体調に出る人がうらやましい
目が二重や三重になったり、声が枯れたり、じんましんが出たり、他人から見て分かるやつ
私はそういう症状が一切なく心配してもらえないから、損してるなと思う
メンタルはめっちゃ堪えてるのにな…
強くなりすぎて辛い
助けて欲しいのに何故か助ける側になってしまう
久しぶりに午前中に外出したら物凄く疲れた
これを当たり前にしないとダメだ
ずっとよくわからん体調不良しんどい
検査投薬しても治らない
意識あるだけで辛い
心死んでて身体も動かないから死なせて欲しい
またストロングゼロに逃げてしまった。
毎回後悔するけど、コレほど効果のあるヤツもないんだよね……
来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
[email protected] 仕事をするのが辛い
生きているのも辛い
毎日お酒をたくさん飲んで逃げている
これから先どうすればいいんだ
唯一の友達と疎遠になってきた
新しく友達作るの無理だ
つらい
まあ雑駁に言って大概の悩みは裸足の禅僧関大徹ごっこで解決するん
例えば
寝れなんだら寝るな！！
今日も善行を施したん！！
フードプロセッサーで料理の幅が広がるん バイバイなん！！
鬱で休職期間があったせいで同期との差が如実になってきた
とうとう後輩に職級抜かれちゃった
はぁもうどうでもいいや
強迫性障害、鬱病、ギャンブル依存性、もう殺してくれ
>>753
中央値はもっと低いよ。それに今そこそこ年収ある奴だって、年齢いってから肩叩かれたら、どうなるか分からない。紙一重だよ。 いつまでこうなのか
っていうかいままでも良いことないし
裏切られるか奪われるか押し付けられるかだけで便所みたいな扱いで
この先も良いことはないだろうけど
いつ本当に何も感じなくなれるのか
母親に仕事が辛すぎて鬱になったことを打ち明けたら、心配はしてくれたんだけど、ちゃんとメモを取らなきゃダメだとか、新聞を読まないと仕事できるようにならないとか、指導が始まったので辛かった。
仕事、いろいろやってきているはずなのに無能力感が収まらない。
自分は他の人より仕事ができず、なんでここにいるのだろうと思ってしまう。
無能さがバレて非難されるのが何より怖い。ずっとごまかして来たけど
ぼろが出る恐怖。いろんなものを失う事が恐怖。
自分は大した仕事もしてないしできない
正直疲れ切ってるしどうでもいい
なんとか毎日仕事場に行ってるだけ
俺も無能なの誤魔化し誤魔化しでギリギリでやってきてる
難しい案件きたら詰むわ
同期には仕事の能力はもちろん人生経験でも劣りまくってるから会いたくない
容姿が良いわけでも運動や芸術ができるわけでもないし
あんまり考えたくないけど俺が生きてる価値ないんだよな
寂しくてつらい
一人暮らし計画してるのに不安しかない
どうせ返信もらうようなスレじゃないから適当に書くけど、
いいよな儲かってるやつ、自分より楽に儲かってるやつが羨ましい
俺も動画の転載で月50万とか普通にほしいし、中学生の身でいっぱい稼いでるやつがいるのもつらい
自分は自分、他人は他人って割り切れないし、他人と比べるの疲れたからさっさと死にたい
無能感って言うけど、みんな職場で有能キャラなのか
自分なんて今の仕事場で散々無能扱いされてる
無能を誤魔化せる人は、そんなに無能じゃないんだよ。俺はもう職場でゴミだと思われてるから、誤魔化すどころじゃないよ。ただただ申し訳なさと恐怖に縛られてるわ。
どうしたってネガティブな考えしか浮かばない
なんでもポジティブになれる人が羨ましいよ
明日なんて来なければいいのに
>>783
辛い人間に指導は困るよね
お母さんにはそういう事じゃないって事を教えてあげた方がいいかもしれない
>>785
毎日仕事に行っているだけでもすごいと思うよ
それだけでも大したもんだよ >>789
それはみんなそう思ってるでしょ。稼いでるYouTuber羨ましい、ビル持ち土地持ち羨ましい。こないだテレビで鳩の飼育とかアスパラ農家とかスッポン養殖で年間数千万稼いでる人たちの特集してたよ。弟子にしてくんねえかなあ。 誤魔化せてると思ってるだけでバレてるだろうな…
小さい頃からそうだ無駄にオドオドしてるし人と目を合わせるだけで一苦労だ
>>794
毒親に近いとは思うわ。母子家庭で一人っ子だから昔から支配されてる。小さい頃から脅されて命令に従ってた。気に入らないことがあると、家から出ていけ、とか学費出さない、とかすぐ言われてさ。従うしかなかった。 好きで生まれたわけでもないんだから死に方は選びたいな
今夜にでも眠ってる間に死なせてほしい
隕石呼ぶか
>>795
返信されるとは思ってなかったからめちゃくちゃキョドってるんだけど、
実際みんなはそうでもないと思うんよ そうじゃないと他人に嫉妬しつつ毎日平常心で生きてるってことになっちゃうこと なにやっても中途半端にしかできなくて
そんなんで褒めたりおだてたりされても自分がクソにしか感じられん…
気づかないうちに息止まってたら幸せかな
>>798
あぁそういうお母さんならいくら説明してもわかってもらえないかもしれないね
難しいねぇ… あと数日で就職試験だ…
不眠症（※診断はされてない。だが一応精神疾患なのでこの板にいる）だけで即効落とされる事がある。自分は鬱でもないどころか、おそらくそこらの連中よりも活き活きしてるのに睡眠導入剤を処方されてるってだけで落とされる。クソ。あまりにも理不尽だこの世の中
若しくはあまりにも馬鹿だからって理由で1次試験で落とされそう
けど逃げねぇ！自分は諦めない！
だが勉強しなかった、勉学に関して努力できなかった生涯を悔いてる。とりあえず2次試験さえいければ受かる自信はあるが…頭が
>>805
怖いよねぇ
寝たら一瞬で明日になるから寝るのも怖い 知的発達うつ併発の人生詰みゲー
母と距離取れってドクターストップ掛かってる身だけどもう大手かかってんだよな…捨てるとか追い出すとかいってたし
プライド高いって悪い事なのか、いいことなのか、分からなくなった
朝が怖いです
不安で寝れません
どこかに逃げ出したい
もう終わりか
ライフサイクルの速い世界だとは知っていたけど残念だ
理不尽な理由で解雇されて今日から無職。失業のショックと再就職への不安で、寝付けない。
>>740
とても分かる
産んでもらったことや育ててもらったことに感謝の意味が本当に分からない
産んだんだから当たり前の義務だろ
親が「人生とは辛いものだ」とかなんとか言った時は何でそんな辛い世界に産んだの？と純粋に疑問に思った
でもいい歳して未だにこんなこと考えてる自分って幼稚なのかな、とか思っちゃって更に気分悪くなる
楽になりたい >>814
確かに産んだからには責任はあると思うよ
俺はさんざん悩んだけど今はとりあえず無職でも食わしてくれる親に感謝はしてる
そもそも産まれなければよかったけど生きてる以上いかに楽に生きて楽に死ねるかしか考えないなあ うんこをした
うんこにキレがない
なんか残念でしょうがない
産む前に子どもが生きるのが苦しすぎて耐えきれなくなることを予期しろってのは求めてもしかたないんだろうけど
産まれたくなかったっていう悲痛な想いを批判してくる人のほとんどはそこまで苦しんでるようには見えないってのがね
生き地獄の中をそれでも耐えてる人の声ならその気持ちは受け取るけどさ、
それなりの苦痛だけでそこそこ楽しくまともに生きてる人がなんでそんなこと言えるんだ？ってもう批判を越えて不思議だわ
書き方が下手で誤解与えるかもしれない書き方だったわ
>>817の後ろ2行は産まれたくなかったなんてことは言うなという人のことです >>781
肩たたかれるまでは幸せなんだからうらやましいわ
自殺できるほどメンタル強くないから
あと30年くらい超低所得者として他人にバカにされながら極貧生活しなきゃならんのがな
ほんと楽に死ねんもんかな なにも楽しくないしなにもしたくないし全てが怖いよ
死ぬのは怖くないけど苦痛は怖い
何も持ってない人間なんですよね〜
何一つまともにできずただ息してるだけなんです
生きてちゃいけないんだなーってしみじみ思わせてくれる世界笑えるくらい生きづらい
>>798
草加の人でしょ？私の親となんか似てる。肉親を心配してるようで違うことを考えて話す感じがなんか似てる 皆よく聞いて欲しい、孤独が一番の大敵だ。精神的にも肉体的にも経済的に今にも危ない人は明日起きたら役所にgoだ。今抱えてる悩みや心配事話せ。とりあえず誰かに話せ。
過去に母に相談する→キレられる→数年後母はそれを忘れてる→何かあれば相談しなさいという
→何度か相談する→キレる→相談相手なし
まぁどうしようもないことを堂々巡りされりゃキレるのもしょうがないが
ハロワや就職支援センターは当てにならんし、心療内科も適当な返事だけだし
どうしようもないぜ、死が救い、安楽死はよ
2ちゃんなんだし仕方ないことだけれどもそれぞれの病気のスレとかだと
明らかにおかしなつっかかり方してくる人がいて、辛くてしんどい状態だと堪える…
自分がその対象でも他の人が筋違いの言いがかりつけられてるのを見るのも疲れる
それでここみたいな言いっぱなしでいいスレやメンタルヘルスとは無関係な板のスレしかいられなくなる
リアルでもネットでも居場所ないのにこの掲示板ですらどんどん居場所なくなってるよ…
>>827
親なんか期待するのが間違ってる
あれは親が楽しめる事や快い事を共有するのと、何かの拍子に金を落とすのを待つだけの存在 頼りなさいなんて言われても、そう言ってるのが気持ちいいだけで実際頼られたらただ聞くだけで鬱陶しいとしか思われてないのなんか就学以前に理解したわ
ひたすら父親の人格否定して、私が父親と話したり顔色伺う素振りをしたらひたすら攻撃して
友人関係も交流も全部聞き出して全員なにかしらのケチをつけて否定して絶ち切る
進路も就職もすべて全力で反対しておいて大人になったら勝手に出ていくと思ったってなんなん？
ぜーんぶ刈り取られてどっか出ていけるガッツなんかねーよ
お前の貯めたものと一緒に朽ちるだけだからはやく死ね
>>741
わかる
寝てるかスマホ見てるしかしてない >>800
羨ましいとは思うけど、もう俺は俺自身に何の期待もしていないし、諦めてるから。あとここに来てる人たちは平常心でいられず困ってる人が多いと思うぞ。俺もその一人。 人生何一つ上手く行ってないのに
自殺しようとしたところで上手く行くとは思えない
練炭自殺考えてるけどさ
躁鬱病で躁の時に大量の借金（サラ金&銀行カードローン）を抱えてしまった
クルマのローンもある
今は鬱になって
生きてても何一つ楽しくない上に借金が首を絞める
今日もなんとか出勤するけども
>>819
年収あっても幸せとは限らんよ。俺そこそこ年収あるが、奴隷労働に近いぞ。仕事できないし人が恐いし。家族も養わなきゃいけないし。
年収ありゃいいじゃん、家族いるならいいじゃん、って言われるが、俺は逆に年収少なくても独り身なら自由に何でもできるじゃん、這い上がるだけじゃん、って思ったりもする。
不快にさせたらごめんよ。ただ、人それぞれいろんな苦しみがあるからさ。同じ人間でも何に苦しむかも違うんだと思う。 >>824
草加？ではないけど、あなたの言うことはよく分かる。まともに向き合ってくれてないというか、表面的な対応。友達ならともかく、母親だと悲しい。 ホントに少しの事でも落ち込んで鬱々としてくる。
こんなのがずっと続いてしまうのかと思うと余計に気が沈む。
マジでどうすれば良いか分からん。
起きた瞬間からひどい偏頭痛
まともな生活のスタートラインにすら立たせてもらえない
今週は火曜日しか出社できなかった。
もう有給休暇も残り少なくなり終わりだ
無職になって1年半
仕事が辛くて辞めてそして働くことが無理になってしまった
涙ばかりでてくる
鬱のまま復職して本来なら通院しないといけないけど休むと首になるから行けず。
日に日に思考が低下したり気力がなくて何も出来なかったりで悪化し付けてる。
辞めて休養を取りたいけど年齢や時期的に仕事を見つけるのも大変
生きてて楽しいこともないし孤独だし収入面で将来の生活への不安があるし楽になりたい。
精神科の病気持ってるのに
家族の死
なんとか頑張ってきたけどもう限界だ
心労が爆発してしまった…
>>846
テレワークでも苦しんでるので、たとえ週1でも出社できる貴方は偉いです >>847
それは働くのが億劫になってしまったということかな
それとも働くことへの恐怖か
自分今無職4ヶ月目だけど恐怖で動けん、セミナーとかは受けてるけど・・・
次も失敗すると思うと怖いんだ、安楽死できるなら即そっち選ぶ >>847
１回心が折れると次が難しいよね…
焦りと恐怖の葛藤でストレスが半端ない
>>853
セミナー受けているだけでもすごく立派だよ
失敗は怖いよね… >>853
4ヶ月なんて大したことない
無職12年のおじさんに比べれば >>856
失業保険が欲しいからね、何かしらはしなきゃいかん、でも応募とかはできない、自分は2回折れたから
しかもおんなじ理由、原因は発達障害（ASD)
発達障害だってのに障害枠を使わせない親父がいなけりゃなぁ
「実家出ればいい」とかいう問題じゃなく精神を縛られてるから親父が存在する限り自己主張できん
安楽死無理なら、コロナでもいいわ、とにかく死んで逃げたい ギリギリまで起き上がる意欲もないし
寝たのに眠いし
不安で胃が痛いし
辛さを紛らわすために5chに逃げる…
なんで普通に暮らせる人が大勢いるのに
不安や恐怖で動けず
死にたいって思い続ける人が出てくるんだろうか
せめて真っ当に生きたい
>>852
お疲れ様です
誰とも会わずに1人仕事したいです。
テレワークはテレワークで大変なんですね >>863
大抵子供時代に家で圧迫された生活送ってるんじゃないかな
いわゆる毒親に育てられたってやつ
最近本当テンションおかしくなってるなぁ
今は落ち着いてるけど
数日前のレスみて恥ずかしくなってる >>865
うちは親も周りもみんないい人達ばっかりだから毒親とかそんなでもなかったんだけどね
昔から働くの長続きしなかったな…そしたらいつの間にか応募するのも怖くなって
職場というものを想像するだけで不安になるようになってしまった
他の人は色々な事情があるんだろうね 安楽死許したら、この国の自殺者は更に跳ね上がるだろうね
それぐらい生きにくい
>>858
俺なんておじさんな上に職歴すらないよ… 顔に貫禄がないから店員や見知らぬ人には若者みたいな扱いされるけど、実年齢を知った時に相手が一瞬引くのがわかる 良い歳してこの人何フラフラしてるんだろうとか思われてるんだろうな
一応家事のために出歩いてるんであって遊んでる訳じゃないんだけどね…まぁ他人がそんなこと思い至る訳ないからな 信頼してた上司が今日付けで突然の退職。
もはや何して良いか分からないし、ここから先の展望が全て崩れて絶望。
この後職場見学だけど
やっぱ辛ぇわ…
この行くまでの時間というか待ち時間というか
不安で不安で
そして恐怖しかない
いっそ死んで楽になりたい
死にたいわけじゃないんだけどさ
なんだってこう社会に馴染めないんだ…
>>870
分かります…
誰を頼って良いのか分からなくなりますよね ものすごく辛い、毎日、ただ持病の痛みに耐えて、
のらくら布団にいるしかできない。
>>874
ありがとうございます。
荒野に置き去りにされたような状態です…… 警備会社に勤めてる近所のおっさんが毎日オレのこと監視してるんだもん。バカらしくてやってらんね🥺
カショは間食が多い傾向にあり、しかもその都度ある程度の満腹感を得ようとするから。
キョショは昼間あらぬ考え事をしていて、食欲を刺激する中枢が麻痺しているから。
平均体重の人は、間食時の満腹感と三食時の満腹感を区別している。ジー。
入院したほうがいいのか？自殺したほうがいいのか？
この先、日本に良いニュースなんてある？🥺
大好きだったあの人の影を追い続けて何も出来ない自分にただただ絶望している
消えてなくなれる装置誰か作って
毎日泣いているばかり
30すぎて無職とか終わってる
乗り越えた
職場の方はとても物腰が柔らかくていい人そう
まぁただ自分に仕事ができるか自信はないけど…
>>891
お疲れ様
頑張ってて凄いな。僕なんか身体が動かず気持ちばかり焦る 同じパートだけど人気あるおっちゃんは補助の話聞いてて得してて
嫌われてる俺は補助あるの教えてもらえてなかったから3年で20万くらい損してた
年収200万の20万ってめっちゃでかいし
人間関係どころか会社のシステム的にもはぶられてるとわかってめちゃめちゃきつい
>>893
ありがとう
絶望中なのにお疲れ様と言えるあなたはとても素晴らしいです
頼りになる上司が居なくなって増えんかもしれませんが
そんなあなたなら何かの上手く事が運ぶかもしれません
もし少し余裕が出来たら誰かに相談してみてもいいかもしれません
それこそ難しいかもしれませんが退社してしまう上司にメールや飲みに誘うとか
上手く絶望を抜けられることを祈っています
>>896
人に言えないような状態だったオレでも派遣で応募くらいは出来たから
あなたも焦らないでゆっくりやろう
身体が動かない時は時期尚早なのかもしれないし
何かのタイミングで上手くいくこともあるよ
大丈夫、きっとできる >>792
無能隠すためピンポイントで頑張って仕事して、無駄に仕事出来たアピール。
無能ではない人を偽装できていると思い込んでいる。
しかし無能を嗅ぎつけられ指摘され激しく動揺し余計仕事できなくなった。
深夜に目が覚めて終わってない仕事の事頭から離れなくなり焦って寝付けなくなる。 これから初バイト
デパス飲んだからマシになってるけど死ぬほど緊張する
怖い人いたらどうしよう
>>900
良いタイミング良い出会いがあることを祈っているよ
>>901
無理せず頑張ってね
怖い人なんてそうそういないから大丈夫だよ >>902
ありがとう…バイト前なのに泣きそうw
そうだよね、怖い人なんてそういないよな >>903
凄くわかるよ
オレもバイト怖いもん
正直今も怖いし
でも色々行ったけど怖い人はいなかったよ
それにバイトなんだし
本当に嫌になったら逃げちゃってもいいさ >>898
ありがとう。
職場なのに、思わず泣いてしまいました。 >>904
経験から言われると納得しちゃう
心臓口から出そうだけど、行ってきます 毎日怯えながら生きるくらいなら死んだほうがマシ。脅しだけじゃなく殺してみろよ。そして刑務所にでも入ってろバカ
今日は後輩に舌打ちされて責められたよ。
昨日そういう話で先方とも合意してたでしょ？解釈間違ってますよ？話聞いてました？
ってな感じで。もう俺、本当に頭がおかしいんだろうね。
何もかもうまくいかない
認知の歪みって言うのかな 「うまくいかない理由は何故ならお前がお前だからだ、お前が望むことはすべて逆の結果になる、誰かの成功や幸せもお前が望めばその人は失敗し不幸になる、お前のせいだ」
馬鹿げてるけど頭に染み付いて離れない 狂ってる
親がキチガイ過ぎて向き合いたくない
死にたい
でも自殺したら自分のことを多分ボロクソに非難すると思う
死んだ人の事をそんな風にいうのやめてなんて言ってくれる人もいないだろうし
>>914
死ぬくらいならいっそ縁切りして遠いところに住んだ方がマシかもしれませんね… 今日休んで英気を養ったから明日から気合いをいれて頑張る
今日一日を乗り越えたけど
これからのことを考えると不安で仕方ない
だいたい1週間に1スレペースだね
しんどい人が多いのがよくわかる…全然他人事じゃないけどさ
ここに吐き出すとちょっとだけ楽になる
ほんのちょっとだけ
>>920
疲れた現代人が多いよね
今の時代がそうなのか
ネットがある分そういう人が表面化しやすいだけで昔からそうなのかは知らないけど
>>921
周りに言う人がいない分余計にここに書き込むことで助かってるよ… 何もかもうまくいかない
イライラしすぎてやばい
薬も増えたし給料安いのに通院も増えた
くそがふざけんなよ
一歩一歩進んできたのにアッサリ奈落
頑張ろう頑張ろうと思ってたけど思ってただけで頑張れてなかったんだな
結局死にたい死にたい騒いだり計画立ててるの知られると周りの人が悲しんだりパニクったりするからひっそりと、ひっそりとその時まで黙ってるしかないんだよな
1年もメンヘラ風俗嬢に入れ込んだあげく関係を切られた
言うことが支離滅裂で訳分からん
でも好きだった
皆知ってた？鬱って自分一人じゃ治せないんだってさ。
うつ病をなって苦しみながら頑張ってきたけどダメかもしれない。なんで自分は自分の周りの世界から拒絶されてしまうんだろう。
クリスマスとか正月とか辛すぎる。孤独感が何倍にも増しちゃう。
もうむりだ…余裕なさすぎる…
生きてて楽しいことがあることだけが生き甲斐だったのに、それすら奪われたらもはや生きててもしんどいだけ
気を紛らわせることすら許されないんですね
>>935
それは嘘だ！俺は顔がデカイ！ガハハハハ！ バイト終わった
特に問題なく終わったよ、よかった
ただ尋常じゃなく肩首が凝った
励ましてくれた方、ありがとうね
最近ストレスと怒りが溜まりすぎて鬱になるか本当にに誰か殺してしまいそう
何か物や人にキレたりしたあとに自傷行為とかして死にたくなる全て自分のせいなのに
誰かに何かに当たってしまうのが怖くて何もできない
もういっそ殺してほしい
誰かを傷つける前に
>>937
おつかれー
よく頑張ったね
ね、怖い人いなかったでしょう じゃがいも心地12袋注文しちゃった
入荷未定らしい
>>828
まったく同感だね
だけど望まないそういう人との遭遇はこのスレでもあり得るしメンヘラ板以外でもあり得る
リアルの世界でもそういう素養を持った人はいる
そういう遭遇を避けるようにアンテナの感度を上げていきたいね 今日は作業全然進まなかったな
やっては戻るの繰り返し
ミスした時に怒られたら死にたくなるし優しくされたらされたで申し訳なさとなぜ怒らないって気持ちが募って死にたくなる
脳がおかしいと思うんだけど
レントゲンとか見るべきなのか
もう残りの人生猫の耳の後ろのふわふわのところで過ごしたい
本気で心が疲れた。
善意を勝手に曲解されて悪意だと思われた挙げ句「そう捉えられないように努力しろ」って
IQ143もいらなかったわ。IQ普通の人と噛み合わなすぎて普通に不幸
安楽死と尊厳死はよ
無職で屑で鬱でアル依でどうしようもない早く死んだ方がマシ
お酒飲んでODして病院運び込まれたけどまた迷惑かけただけで終わっちゃった
死ねたら良かったのに
社会貢献社会貢献…その社会が俺に与えてくれたプラスよりマイナスの方が多いんだよなんで社会貢献しないといけないんだ小学3年から20年間毎日死ぬこと考えてるわなくなれ地球
街もTVもクリスマスクリスマスうるせーな
友達と過ごすだの恋人と過ごすだの
40過ぎのおっさんは70過ぎのババアと鶏肉食うくらいだわ
はー死にたい
中途覚醒5回。
何とか出社できたけど、仕事はできなそう。
もう勘弁してくれ…
>>261
私は33だけど付き合ったこともないよ
今はなぜか好意的に思ってくれてる人いるけどかなり年上で既婚者だし正直気持ち悪い
歳が近い人からは好かれないのが悲しい
友達は結婚して子ども産んで幸せそう
たぶん私は結婚できないし愛される喜びも知らないで死んでいくんだろう
他人との関わり方がわからない
仕事さえできればこんな辛い思いしなくてすむのに…
嫌われてて辛い 好意的に思ってくれてる人が1人現れたんならまた現れるチャンスもあるさ
まだまだ交際も結婚も出産もチャンスがあるのに絶望してるひとにかける言葉じゃないよ 同調している中でマウントに取ってる だから嫌われるんだよ
今日は土曜でお休みだけど
ひょっとしたら働いてた方が楽かも知れん
仕事に行きたいわけじゃないんだけど
休日は休日でつらい
しんどい。還暦近いのにパートだよ。老後の見通しがつかない
ごめん
マウントとったつもりはありませんでした
今まで全くもてなくて生きてきて恋愛とは無縁だったので…
周りの友達は当たり前に恋人できて結婚してるから自分はおかしいと思ってた
過去なんて一切振り返りたくもない
いや過去に捕らわれてるから四六時中後悔してばかりなのに
履歴書とか過去を振り返る過程じゃないか
忘れたい過去なのに「そこをアピールしろ」って言われてツラい
やっぱり休めてる方が明らかにいい状態だな
これが休めてない時にはそう思えない
風邪流行ってんのかな？昨日あたり熱っぽかったから皆さんも気をつけて
>>967
>>私は33だけど付き合ったこともないよ
>>今はなぜか好意的に思ってくれてる人いるけど
このあたりはマウントに見えかねないから書かないほうがいいかと 生きてるのが辛いけど、主人と愛犬が居るから何とか踏みとどまってる。
でも何でしんどいのか苦しいのか、何で力が入らないのか、でも何で叫びたくなるのか、
テレビを観ても何も感じず、座ってても横になっててもただただしんどい。
外にも1人で出れない。出るのは月4日、通院の日だけで車で送ってもらわなきゃ怖くてたまらない。
起きた瞬間は気持ちが上がるけど、少しするともう沈む。
なんて生きづらいんだろうね。
精神疾患で辛い思いをしてる人が沢山いて、それぞれが辛くてしんどくて、足掻いてでも沈んだりして。
何書いてるのか分からなくなってしまった
会社とか学校の中とかじゃなくこの世の中そのものに場違い感を感じる
外出てもなんかかっこいいなーって思う人いないな…
恋するとドーパミンドバドバで毎日楽しくなるのかな？
実年齢に精神年齢が追い付いてなくてツラい
もう40半ばなのに中身高校生くらい
いやその辺の中学生の方が方余程しっかりしてるかも
まともに働いてこなかったから敬語とかもさらっと出てこないし、この年齢なら苦もなく処理できるような事ももたついてできない
どうしようどうしようどうすればいいの？ってウジウジして
回りの同年代を見てると完全に自分がゴミだと分かる
誰かに連絡するとか電話かけるとか○○会とかの話し合いでも自分は本当に駄目人間だと思い知らされる
圧倒的社会経験値不足
完全に手遅れ絶望
生きるのしんどい。
でも仕事に行って金稼がないと生きていけない。
仕事行くのしんどい。
このループ。
周りが大人になってく中、自分だけがまだ子供だという自覚がある
同窓会行くのが怖くなってきた
わたしはもう無理だから完全に自分を甘やかします（笑）
地域ともちょうどいい距離感だから、すごい助かってる
まだちょっと休ませないとだめですね…
主治医にも言われてるし
>>951
IQってどうやったら正確に測れるの？俺馬鹿で無能だから職場で辛い思いしてるんだが、ネットで無料でできるIQテストみたいなやつやると大体IQ130以上で出るんだよ。こんなのアテにならんから、ちゃんと測ってみたい。 >>982
医者に知能検査受けてぇって言えば？
ネットのはごく一部分しか測れてないから不正確だよ コロナ渦によって援助の申請書類書いてるけど計算したら明らかにすごい助けてくれる金額じゃなくてしんどい。バカだから損する方向に走りっぱなし
>>929
やっぱりパートナーが居ると居ないとじゃ雲泥の差だよな そりゃ数万でももらえたら助かるけど世間で報道されてる金額なんかまともにもらえやしない金額
>>967
全然マウント取ってるように見えないけど。気にしなくていいと思うよ。むしろ「だから嫌われる」とか言う奴の神経が分からんわ。 無能で低賃金だと食ってくので精一杯で
気がまぎれるようなことにさく金が捻出できないから
ただひたすら辛い時間だけを過ごしてくしかないんだよなぁ
だって虐待やストレスでどう変わるかなんて写真見れば一目瞭然じゃん
横断歩道をわたるたびに、トラックが突っ込んで来てくれないかと思ってしまう。
>>992
三回連続でしたか
お疲れ様です
ありがとう lud20210902102447ca
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