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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ63
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ASDだとストーカー化しやすいらしいけどまじ？
俺も人との距離感わからんから昔から可愛い子とかタイプな子見つけたら近づきすぎて変質ストーカーみたいになってガチで嫌われたこと何度もあるわ
俺も自閉傾向あるけど、まったく人と関わらない
というか関わりたくない
自閉の言葉まんま
うつ気味のせいか楽しい事が少なくなってきた。それでも抗うつ剤もおかげかソシャゲーは続けられているし読書もできる。面白い漫画に巡り会えればしめたものだと思える。世の中捨てたものじゃない
>>12 まったくだ。仕事が大嫌いなのが最大の悩みでもあるんだかな
自分も発達障害
一度でいいから発達障害じゃない頭の中がどんなものなのか体験してみたい
>>16-17 発達障害ってお医者さんに行けば治療法があると言いますけど、お二人はどんな感じですか
自分もほぼASDだったよ…道理でコミュ障だなとは思ってたけど…
>>18 一応病院には通っていて症状を抑える薬は飲んでるよ
でも劇的に改善されるようなものでは無いかな
無いよりはマシ程度
>>20 治療を受けているのはのはいいことです。発達障害は注目を浴びて分野ですからこれからどんどんいい薬も出てきますし治療法も確立していきますよ。
どうかお大事に
ASDで引っ込み思案だけどADHDの奇異型がたまに出てとんでもない行動して引かれたり嫌われたりするわ
>>21 まあもっと前の時代よりは望みあるだろうし絶望しないように生きていくよ
ありがとう
>>23 難しいですよね。普段おとなしくしているのに、ふと思いついた行動でやらかしてしまう。自分も思い出したくない過去がたくさんあります。
思い出さないようにしてたらだいぶ楽になりました。
又、明日も就労移行支援所の通所だ行きたくない。
職員が怖い。
自分が発達障害なのも、嫌われてる要因かな？
>>26 俺は毎日思い出すわ
薬で無理やり発狂を抑え込んでる
人が怖い。
女性が怖い。
味方なんか一人もいない。
誰も信じられない。
明日が怖い。
>>27 ひどい職員ですね。その人の上司に相談してみるとかしてみたらどうでしょうか。嫌われているのか誤解だということもあります。
どうか元気を出してください
>>30 私も女性が怖いです。ただ男性と仕事で付き合うほうがずっとマシだと割り切ることにしています。
少しでもマシな事を考えないとやってられません
無視されるのと、毎日ボロクソに言われるの、どっちがマシ？
生きる意味とか意義とか
人生とか将来とか
そんな答えのない悩みばかり抱えるから辛くなる
それは分かってるけど、辛い時こそそんなことを悩んでしまう
フラッシュバックがきつすぎる
どうでもいい自分しか覚えてないような過去が今を苦しめる
>>34 無視される方がマシ。ひどい言葉を言われると引きずることがあるから
ただ仕事の面だけで言うと、仕事に影響出ない方がマシ。
無視されたら仕事にならないから。
>>35 自分の場合それらの欲ががない時は無理に満たそうとしないことにしている。食欲も性欲も睡眠欲もほっとけばそのうち体が悲鳴をあげて嫌でも取らざるを得なくなる。欲がないと焦るよりも、ただ安らかにしていた方がマシだと考えている
>>36 私はそういったことを考えるのやめました。
たぶんそんなの意味ないことだと思ってるからです。なんとか働いてなんとかご飯食べてこのまま命が尽きる生きればいい。ただそう考えています。
そうすることによってだいぶ楽になった気がします
>>37 私もかつて フラッシュバックに苦しめられました。でもよくよく考えてみるとあなたが言う通り覚えてるのは自分だけなんですよね。
言った相手は忘れている。それに気づいてからだいぶ楽になりました
最近分かっことがある
誰が最初に言ったか分からない「命はかけがえのないもの」「自殺は罪深きもの」「生きていれば何とかなる」
これは結局のところ国や富裕層の人間が底辺にいる労働者が勝手に減らないように作った御為ごかしなんだよ
下がいなくなれば上も消えるから保身で綺麗事言ってバカな底辺が自殺しないように騙してるだけ
だいたいの人間はそれに気付いてるのに気付かない振りしてる
だから酒を飲むのをやめられないし薬に頼るしかなくなってる
そもそも命なんて人間だけで70億もあるありふれたものに何の価値があるのか
>>42 全くその通り
自分の命に価値なんてないって分かってるけど、死にたくもないし腹は減る。しょうがないけど毎日辛い思いをして生きている。
結局はそれしかないと諦められればまだ人生は楽になれる
>>34 基本は無視の方が楽だと思うけどずっと続くとそれも辛くなってくるんだろうなというイメージ
生きるのなんて死ぬまでの暇つぶしだよ
辛くなきゃそれでいい
まあ辛いから困ってるんだがね
>>41 それはわかってるつもりなんだけど、フラッシュバックすると当時のことが鮮明に頭の中に思い出されて頭が熱くなって発狂してしまう
>>45 辛いのはしょうがねえ。もうしょうがないと割り切ったから自立支援制度で医療費は1割、障害者手帳を貰って障害者に収まってリストラ回避
利用できるもの何でも利用して生き残ってやるぜ
>>46 今は我慢の時だ。そのうち忘れてく。昔の事の方が最近のことよりもフラッシュバックしないだろう？時間が最大の薬
なんか今、今日あった仕事の絶望的な出来事を長々と文章にしたけどよくわかんないから消したとにかく死にたい
死ぬ勇気ないけど死にたいマジで死にたい
>>49 長文オッケー。他の誰かが否定したとしても、私だけは受け止めます。
帰書いて死にたくなるも書かないで死にたくなるもあなたの自由です
どうしたら劣等感感じなくなるかなぁ
皆裏では自分の事笑ってんだろうなって思っちゃう
仲良いと思ってたあの子も
ASDでまともに人間関係築けないから仲良くなろうとしてキチガイみたいな行動して嫌われるの繰り返してるわ
>>51 ものすごく道徳に反することだけど。自分より不幸な人のことを考えることにしている。日本人に生まれただけまだマシ。ご飯に藤井することがない。
一方世界を見ろよ。
貧しくて飢えている人もいれば、クーデターに逆らって犬の様に撃ち殺されてる人たちもいる。それに比べは自分なんてマシなんだって思って自分を慰めている
>>52 俺も昔の行動を思い返してみるともろに ASD。会社入りたてのころは人とのトラブル繰り返してた。
アル中なって入院して自助会に行ったりうつ病の治療を受けているうちにだいぶましになったわ。
単に歳くって周りのやつが遠慮するようになっただけかもしれんが
>>54 25になるまで自分の障害自覚してなかった
学生時代はやらかしまくったわ
>>55 今は発達障害の理解が住んでるから早期に発見されて治療を受けられる例が増えてるらしい。俺も早く発見して欲しかったわ
>>57 小中でいじめられて人格歪んだせいで思春期にキチガイ行動繰り返すようになってめっちゃ嫌われた
>>58 まだ若いっぽいですね。まだまだ挽回のチャンスあります。
医者でもカウンセリングでも何でも利用してやりましょう
>>59 毎日寝る前に泣いてる
年上のお姉さんに慰められたい
希死念慮に毎日おそわれる
死ぬのは大丈夫だけど痛かったら苦しいのは嫌だ
眠いのに眠れない
性慾が微妙にあるのにオナニーする気にはなれない
どうしよう
>>31さん
優しいお言葉いつもありがとうございます。
一応、一番上の管理者に相談に乗ってもらって少しは沈静化はしました。
けど、まだ避けられてるような気がします。
学生時代は勉強勉強、社会人になってからは仕事仕事でずっと急き立てられて苦しめられて、漸く解放される頃にはもうよぼよぼの老人な上に私達の時代には年金すらまともに貰えるか分からないとか、ほんと何のために生まれてきたのか疑問
男性でEDの方いる？
薬漬けの影響かストレスかわからないけど
そういう楽しみすら奪われた
>>64 射精はするけど、半起ちでイッてしまう。快感が半減以下で不完全燃焼。
>>60 自分もそういう性癖があります。
想像力でなんとかまかなってます
後は母がいるのでしたらちょっと話しかけて甘えてみるのもいいかもしれません
どうにもこうにも辛くて自傷を再開してしまった
自傷したって死ねないことなんてわかってるけど気休め程度には気がまぎれるんだよね
問題なのは傷口だよ
切っても大して痛くないけど治りかけてくると無性に痒い
痒みをごまかすために自傷を重ねればいいのかなー
コロナ収まった温泉行きたかったけど傷口がグロくて温泉はもう無理だろうなぁ
他の人の気分を害することはできないからね
あー死にたい
はやく死にたい
>>61 心が疲れてる時は何もしてもうまくいかないものです
性欲があればしめたもの。セックスなりオナニーになりでセロトニンドーパミンをドバドバ放出させてやりましょう。
若いって羨ましいです
>>66 包容力ある人に抱きしめられたいわ
たぶん涙止まらなくなる
>>68 さびしすぎてレズ風俗に行きましたという漫画がまさに自傷してしまう人の心をよく表現していました。。
読んでみたらどうでしょうか。
その漫画の作者は見事に摂食障害などの精神的な病から回復しました。私も回復の助けにその本を読むことでなりました
ずっと通院子てた病院が閉院すると知ってから何も手につかない
時々涙がこぼれる食欲出ない
まじでこれは想像してなかった
先生もまだ50代だしずっとここに通うんだって思ってたしそれが当たり前だと思ってた
どうしたらいいんだろう？こんな良い先生中々いないよ
先生から転院先とか紹介してしてくれるのかな？
ああああ不安で押し潰されそうこわいこわい怖い
>>70 涙を流せるのはうつ病からの回復の一歩です。うつ病の時や街に感情が死んで悲しいとさえ思えなくなりますから
>>72 自分も先生が代わって転院する時に良い紹介をしてもらってました。
良い先生だったらどんなにその先生が良かったということを細かく訴えればきっと良い先生を紹介してくれると思います。どうか気を落とさないでください
結局気持ち悪い人居座ってるんだね
NGワード？って専ブラとか入れてなくてもできるのかな
的外れなアドバイス本当きもい
あの漫画絵がキモくて大嫌い広告で出てくるだけで吐きそうになる
>>64 自分も半分 ED です。抗うつ剤を飲んでると立ちが悪くなる上に射精障害まで起きてしまいますからね。
まだ射精障害が起きにくいルボックスを処方してもらっています。
射精障害が比較的少ないと言われるミルタザピン処方してもらっており、
将来的にはそれに全面的に乗り換えようと考えています
あと個人輸入でバイアグラなどを安く買って飲んでいます
国内で購入するよりもずっと安く買えてお買い得です
射精のかいらくを得られると思えばとても安い買い物です
>>75 別にあなたにアドバイスしてるわけじゃないのに何で突っかかってくるんでしょうね
どう考えてもあなたの方が荒らしですよ
>>75 失礼しましたあなたのアドバイスに対しての苦情でしたね
私を NG にぶっこんでください
そうすれば私の目障りなアドバイスなんか目に入らなくなります
今年度最後の給料をもらったので、1年間の収入を計算。
400万円未満でした。
手帳持つほどじゃないけど、パフォーマンスは人並み以下。
雇ってもらってるだけありがたいかな......
>>75 自分の使ってるブラウザだと有料会員にならないと広告は消せない感じだ
しかし見事にあぼ～んだらけになっとる
>>83 広告は出てもいいんだ
きもいアドバイスするレスを消したいんだけど専ブラじゃないからなぁ
>>80 手取りが400万でもで総収入で400万円でも捨てたもんではないと思います
>>87 ID にしろといいワッチョイにしろといい
挙句の果てには専ブラも使えないというんですね。さぞ心が休まることがない生活送っていらっしゃるんだと思います。本当に気の毒です
私の方はいつでも水に流しますので、いつでもお声掛けください
>>87 >きもいアドバイスするレスを消したいんだけど専ブラじゃないからなぁ
live5chってのを使ってるがオプションでNG登録する事で消せる
>>80 大変かもだけど、普通に貰えてる方だと思います。
自分は手帳持ち無職年金年収７２マンです。貰えるだけありがたいね。
貯金で食いつないでるけど今年だけの収入20万くらいだなあ
なんとかしないとなんとかしないと何かしないとって焦りばかりある
何やっても楽しくないし鬱なんだろうなって気はあるけど病院行って金取られるのも嫌なので寝てる
手帳とかは持ってないのでただの自堕落だとは思う
日本に生まれてこんなんじゃ社会に対してというか何か世界に対して申し訳ない気持ちになる
>>91 起きてるとネガティブな思考が頭の中を滝のように流れてくるので睡眠薬濫用して寝ようとしてるけど効かなくなってきましたね
もういっそ眠るように死にたい
>>94 いざとなれば生活保護があります
ただ今の状況でしたらまずは役所に相談して良い病院にかかるのはいいかもしれません。自分の場合は自立支援で医療費は1割に抑えられています
相談できるところは何でも相談して生活の再建を図ってください
>>95 辛い時は私は抗うつ剤はもう飲んでいますが、昼間でも眠剤を飲んで意識を落とすようにしています。そうするといくらか辛い思いからは抜けるせることができます。完全には寝ないので夜眠ることができます。
>>97 このキチガイまだいやがる！！
何の病気だよ早く死ねやお前！！
仕事辞めたいけどやめる手続きも怖いし手続きしてから退職するまでの日数も針の筵で怖い
就職なんてしなければよかった
そうすれば人生に変な希望持たなかったし物欲が目を覚ますこともなかったし
自分が低能だと再自覚することもなかったはず
俺は本当に無能死ね
このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。
そして俺は眠っている間に死んでいますように。
>>99 自分も無能でどうしようもない人間だけど
精神障害等級3級持ってるんでそう簡単にクビにならないと開き直ってる
開き直れば人生はうまくいく
安易に仕事を辞めないほういい。休職でも何でもして居座ってやれ
こんな糞遺伝子はここで絶やした方がいいってことなんだろうな
早く死にたい
友人へのメール、月に1回くらいで1年だと12回ほど。
返答は1年で2～3回････
これはもうウザいと思われてるのか
ソフトで他愛のない内容にしてるのだが･･･
>>64 昨日薬なしでオナニーした｡
でも
>>64さんの参考になるかと思って
メガリス(シアリスジェネリック)を飲んでオナニーして
見事に先程射精に成功した｡
40過ぎの抗うつ剤､眠剤飲んでいるジジイが2日連続でオナニーできるんだ｡
本当はお医者さんで処方してもらったほうがいいのだけれど
若くて肉体的健康に自信があるのならば個人輸入でED薬を手に入れるのもありだぜ！
>>104 さすがに1月に1回のメールに気づくのはきつい
その友達は至って普通だ。
気にすんな返事をくれるだけましだ
俺もED気味で頑張っても半勃ちにしかならない
性欲も失せてきたしいない歴年齢だしコミュ障過ぎて風俗も怖いから別に困らないけど悲しくなる
んーやっぱり自分は世の中に必要ないというか
自分が所属していて自分がこれまで関わったことのある人間みたいな狭い世間でさえ自分は必要ないのだと思い知らされる
自分は本当に存在する価値がないと思う
>>103 日本は平和で生活保護もある。図書館で本は読み放題だ。片方遺伝子が劣悪だろうが生まれた環境は最高だ。日本で生まれただけで上位10%の全人類の中の勝ち組なんだ。そう思って強く生きてくれ
>>108 俺も性欲は失せてきたけれど射精した方がうつ病が改善するんじゃないかと思って極力するようにしている。
半立ちになれば射精できないことがない。若い頃のように思ったように射精はできないけど、その本射精できた時の達成感はすごい。
産まれてきたことは、意味がある。子供を育てることも大変なこと。
親を大切にしてほしい。しっかり独立して、生きてほしい。
病気で、生きることが、できない人もいるんだ。
命を大切にしてほしい。
ブスな上にハゲてる
それだけを理由にできないくらいに中身にもいいところがない
そら好かれるはずないわな
せめて迷惑かけずに過ごしたい
親に「産むのも育てるのも大変だった。感謝しろ」みたいなこと言われたらさすがに反論するわ・・・
まあ自分から「産みやがってこの野郎！」みたいなこと言って傷つける気は全くないけど本音を言えば産まないでほしかった
>>109 狭い世間にしか歩けないんだからしょうがない。かといって広い世界に出て行けと安易なアドバイスもできない。自分の経験ではそこに踏みとどまって地固めをした方がなんだかうまくいった経験が多い。
どうしても自分の価値を感じられないんだったら、休日好きなことをして過ごしてやれ。自分は休日に好きなことをできる特権階級だと思うことで自分の価値を高めるんだ
圧倒的無能
社会人に必要な能力がことごとく欠けてる
もう生きていける気がしない
>>115 こんなことなら生まれてきたくなかったとはと思ってしまっても言ってはいけないことと思って我慢してたこともあるよね分かる
それを向こうが言ってくるとなるとこっちが我慢していたことも吐き出したくなるよ…
>>114 俺も疲れてないがなんとか生きている。好きになってもらわなくても構わない自分は孤独だ。でも時間を自分のためだけに使うことができる。俺はそう思い込むことになって自分を肯定してる
>>107 俺も普通にやめたい
もう寝ないとだめな時間過ぎてるのに脳が一向に眠くならない
身体はすげー疲れてるのに脳から変なのでてる
>>115 親からそんなことを言われたらむしろ親を見限れて自由になれますね。もう自由に生きてやる。一人暮らしで独身だったらそんなに金かからずに人生を楽しめると開き直ってます。
>>120 もうかなり追い詰められてる状態かもしれませんね。
自分がアル中で休職した時は、いきなり会社に行かなくなってお医者さんに診断書を書いてもらって休職しました。
もう限界でかつ診断書を書いてくれるお医者さんがいるんでしたら、明日から休職するのもありですよ。心が弱ってる時は重大な決断をしない方がいいです。退職はその最たるもの。退職するくらいならばいきなり休職しちゃったほうがいいと思います
女のハゲは本当に需要がない
ハゲが治ると今度はブスなのにみんなと同じ土俵に立たなきゃいけないからそれはそれでブス際立つからまずい気もする
別にモテたいわけじゃない
なのにかわいいかブスか 彼女にできるできないとか評価付き纏うの鬱陶しい
ブスで性格も良くないのは自覚していたがブスになった時点でそういうことできる種類の人間じゃないことは分かってるっての
女のハゲは本当に需要がない
ハゲが治ると今度はブスなのにみんなと同じ土俵に立たなきゃいけないからそれはそれでブス際立つからまずい気もする
別にモテたいわけじゃない
なのにかわいいかブスか 彼女にできるできないとか評価付き纏うの鬱陶しい
ブスで性格も良くないのは自覚していたがブスになった時点でそういうことできる種類の人間じゃないことは分かってるっての
>>117 圧倒的無能でも日本人に生まれただけで勝ち組。
世界には有能でも生まれが悪いために俺たちよりも悲惨な生活を送っている人はいくらでもいる。俺たちは勝ち組だ
やばい、久々にメンタルがやられてる
もう無理、未来に幸せなんかないわ
>>123 ごめんなさい。なんという声をかけたら分からない。
俺は女性の心が理解できない欠陥人間なのかもしれない
>>126 最悪のブラック企業に勤めてるんでもない限りあなたには自由時間があるはずだ。漫画、アニメ、テレビ5チャンネル。時間を思う存分楽しんでやれ。それであなたは勝ち組だ
>>127 女性の心というか自分だって他の女の子の考えてることわかんないし
性別関係なく所詮他人の気持ちなんて100%分かるわけないんだから 考えようとしてくれただけでいいよー
みんなはどんなに小さくても円形脱毛の時点でちゃんと病院行くんだぞー
真の幸せとは永遠の安心のこと
労働と人間関係から解放されない限り真の幸せはやってこない
>>132 全くその通り
でもその知らせを言ってるやつは多分人類に一人もいないんじゃないだろうか。ヘロイン24時間吸ってるようなやつぐらいかな
>>132 タイプミスしたのでやり直し
全くその通り。でもその幸せを得られている奴は多分全人類に一人もいないんじゃないかな。
ヘロインで24時間ラリってるやつじゃない限り
いまどうやって仕事やめようか
明日出勤するかどうかみたいに悩んでる
脳が冷静じゃないし今出す結論はろくなもんじゃないんだろうからちょっと考えるのやめたほうがいいのか
でも寝たら明日になって考える時間なんてないし
みたいな
もういいから死にたい
何も残せない人生でした
もし物ことが有ったらやや毒親な親はPCのパスを探すだろうけれど
全く関係ないパスにしても由来した人に迷惑を抱けるだけと悟る
できるなら、酒に酔ったような曖昧な高揚と意識の中で消えてしまいたい
フラッシュバックきつすぎて死にたい
自分の存在なかったことにしたい
>>138 ヘロインオーバードーズすれば多分そういう状態で死ねるんだろうけど。
ドクター親に一矢報いてから死んでやるという心意気で行くのもいいかもしれません
>>139 フラッシュバックは時間が解決してくれることが多いです。
後、適切な治療と服薬。
恥が多い人生でしたと言っている人は多分フラッシュバック凄かったと思いますけど文豪になりました
寝なくちゃ
帰った瞬間は調子いいけど、ここから朝までほんとつらい
寝る前から起きたくない
森山直太朗の生きてるのが辛いならって曲リピートしてる
今まで死ねなかったけど、もし裏切られてたら死ぬってことにしたら気持ちが楽になった
>>145 私も睡眠時間平均4時間
眠るのが怖くてなかなか眠れない
障害者雇用の賃金が低すぎて生きていけない
障害年金ももらえないし生活保護もらえるほど困窮はしてないから無理
詰む一歩手前
>>142 自分も眠いのは辛くないけど起きるのがすごく辛い
朝が弱くて本当になる
>>148 本当に生きていけないほど賃金が低いならば
生活保護受給の対象になるなれる可能性があります
受給資格がないと諦めるよりも役所に相談してみてはどうでしょうか
ASDと不安障害持ちの自分
どこ行っても馴染めなくて疎まれるから寂しくてキチガイ行動して注目集めようとしてさらに嫌われる
これを色んなところで繰り返してる
毒親が○したいほど憎い
奴に自信も活力も何もかも奪われた
当方、女
意味の無い涙が止まらない。希死念慮しかない。
催促されると連絡返す気が失せる
頼むから黙っててくれ
みなさんつらいですね
毒親の人は、親元は離れてますか？
考えるとつらいなら、距離を置く方向も考えてみては？
女性の方
涙を流すのがストレス解消になることもあるよ
音楽やなんかで感情を放出させるとスッキリするかも
死にたいと思うのはつらいですね
>>123 ブスかどうかで判断する人がいるのも事実
だけどその価値観に縛られてるのはむしろあなた自身では？
見た目より内面を重視する人は数多くいる
出会えてないのは、むしろあなたは内面が荒んでしまっているからでは？
あなたを責めてるんじゃなくて気づいて欲しくて
生意気言ってすいません
>>65 ありがとう
立たない日は本当に立たないです
>>105 わざわざありがとう
鬱の調子がよくなってきたから、
抗うつ剤減らしてみる
ED薬は持ってます
死にたい辛い
発達障害かもしれない保健所に相談したけどどうにもならない
死にたい
子供育てるのにどれくらいお金いるのかな
沢山働いてお金を稼がなきゃ子供の人生まで潰してしまう
でも動けない部屋すら片付けられない動かないくせに疲れてる
毎日毎日疲れてる全て放棄したい
でもやらなきゃどうしたらちからがでるの
だれもたすけないだれもきにしてくれない
しにたいでもいきなきゃはたらかなきゃごめんねごめんなさい
昨日は結局2時過ぎに眠れそうになって寝たけど
5時に目が覚めて脳が仕事状態になっちゃってもう眠れなくなったわ
めっちゃ身体ダルい
早退したいけど今月は熱発で欠勤してるし言い出しにくい
とにかく仕事も怖いし退職の話するのも怖い
きえたい
環境的には多分恵まれてるんだろうけど、気が弱かったり受け止め方が悪いから余計な負の感情に支配されちゃうんだよなぁ
度々辞めちゃおうかとも思うけど先のこと考えるととてもじゃないけど出来ないしな
そもそも朝起きるのがしんどい
ずっと横になっていたい
今日風邪っぽい
仕事したくない
なんで仕事しなきゃいけないんだ
とりあえず仕事行ってくるわ
とても9時間乗り切れるとは思えないけど
少しでも辞めやすくなるように、今日から辞める伏線散りばめてくるかな
既婚者や、彼氏・彼女がいる人は別だがw
それ以外の独身の人間は、ほぼ全員が人として存在価値はないのだし、
あんま存在価値なんて気にする必要ないのでは？
人気タレントだって死ねば、「昔、そーゆー人いたねー」で、
今の生活に何の影響も与えないのだし
桜も咲き 青空を見ても
すべて灰色に見える
何もかも灰色
鬱の苦しみ
わかってる人からしたら大したことのない悩みだって別にこうしたらいいじゃんで済む話なんだって
死にたい
辛いと仕事辞めたい死にたい家にかえりたいって思う回路になってしまった
例え仕事してなくても家に居ても思う
家にいながら帰りたいって思うのあるあるですよね すごいわかる
>>165 抗うつ剤による射精障害は薬を飲み続けているとなくなっていくと聞いています。きっと楽しみを取り戻せるようになりますよ。お大事に。
>>169 子供を育てることは頭から外しましょう。一人暮らしならば必要なお金はずっと少ないです。そうお考えになって心を休めてください。
>>178 どうかお大事に。やめたりする前に休職をとることをも視野に入れてください。療養や配置換えによって環境が変われば今の会社に在籍したまま体調が好転する機会が残されています。改めてどうかお大事に。
早く死にてえ 薬学中退してから25で看護受けて落ちて今28歳パチンカスニート
どうしよ
>>171 あと4日もあるの私も辛いです。家族と友人以外と接するのが辛いこれもあります。もしょうがないので他の楽しいことを考えて気分を好転することに私はしています。
>>183 典型的なうつ病の症状ですね。何もかもが灰色に見えて楽しめない明らかにうつ病かと思われます。もしお医者さんにかかってないようでしたら是非訪ねてください。相談できる人がいて言いましたらしてください。どうかお大事に。
>>187 まったくひどい話です。あなたの苦しみを理解できない人が多いでしょう。
でもきっと理解してくれる人はいます。せめてこのスレで苦しみを吐露してください
>>179 独身の俺には存在価値はない。そうなのかもしれませんね。
でも飯を食ったら美味しいですし。毎日漫画を読んだら楽しいこともあります。存在価値がなかろうが生きてやろうと思っています。
いますぐ死にたい
死ねる方法探してるけど見つからない
>>175 本当に朝起きるのつらいです。抗うつ剤がいまいち私はききません。デパスを次の診察の時にもらってくれればと思っています。実は今朝見た夢は診察でデパスをもらえる夢でした。正夢になりますように。
>>188-189 仕事を辞めて家でずっとのんびりしていたい。私も常日頃思っています。
特に今のような朝起きたばかりの時には
>>201 君在宅勤務って言ってなかった？
5チャンしたり散歩しながら仕事してんでしょ？楽なもんじゃん
>>194 つらいですよね。
ただまだ二十代後半羨ましいくらいの若さです。これからどんどん需要が高まる介護の仕事に就くなど、今のパチンコ三昧の生活から受けれる道はまだまだ残っています。介護は三十代後半から就職してもなんとかなる仕事です。介護が嫌だとしてもでも二十代後半でしたらまだまだつける仕事はたくさんあります。あなたの若さは最大の武器それを忘れないでください
A型作業所着いた
また同じ作業を4時間繰り返す
サラリーマンの時のようなギスギスした職場では無いのはいいけど作業が単調すぎて頭おかしくなりそう
ADHD持ち、借金5000万、保険屋してます。収入はあるがそれ以上に借金地獄で休めない、眠れない死にたい
>>202 はい確かに皆さんよりは恵まれてると思います。ただ全て在宅勤務なわけでありません。週2、3回は出社しなければ切れませんし今日がその日です。
今出社の準備をしてるところです。
朝起き初めのこの時間が一番つらいです。
>>204 つらいですよね。その単純作業が終了した先に単純作業じゃない普通の仕事が待っている。そのように自分を元気付けてください。応援しています
>>205 多額の借金があることは確かに辛いですね。しかし一生懸命仕事をされているあなたに私は敬意を表します。どうかお休みになれる時は心を安らかにして、メンタルクリニックを頼るなりして心を少しでも回復させてください。
あなたは立派な人ですそれを忘れないでください。
>>208 レスありがとうございます。自分が許せないんです。
借金5000万てすごいな
でもそんなに借りれる能力があるって事だよな
よーし。今から出社だ。薬も最高に効いていて体調もまずまず。出社途中でマクドナルドで朝マック食うぞー。
というわけで行ってきます。
>>211 焦げ付きまくりだからほとんどが個人なんだけど、考えられない金額だよね…借金なんか1円もなかったのに4年前に競馬に誘われてそれから堕落していった。なにもかもが落ち目に
睡眠薬あってないのかな？
金曜から新しくして起きた後もぼぉーとしてる
>>216 ゾルピデム5mmが効果無くて金曜日からデエビコ5mmに変えてる
>>212 こういうことすると割と大きめにニュースになるやん？そうするとネットで声かけあって集まった人たちって報道されるやん それでネット怖いとかいう印象大きいけどさ実際怖いのは現実の方だよな
世の中が俺みたいなやつを捨てようとしてるから捨てられようとしたらネット怖いってアホかと
久しぶりに来てみたらワ有りになってたけど荒らし対策かな
生きしんしにたおがやってきたので来たよ
まあ無価値でも無意味でも、
人生ダラダラ生きてるだけで上等
皆、そんなもんだし、それでいーじゃん。 そのうち何とかなる
起きた
昨晩いつまで経っても何故かリラックス出来ず入眠がめちゃくちゃ遅れた
自閉症で働く自信が砕けて何もできる気がしない
何かないのかー、空白がどんどん広がっていく
>>220 練炭パーティーの話全然最近はニュースでは聞きませんね。少なくなったのでしょうか。それとも後追いを防ぐために報道規制されてるんでしょうか。
>>227 心をリラックスできることが一番ですね。そうすればきっと寝つきが良くなりますよ。
>>228 病院にお役所、支援してくれる場所はいくらでもあります。どうかお大事に
就労移行支援所の通所だ行きたくない。
でも、もう着いたけど頑張るか。
大学中退してからもう5年も経つのかよ
よく5年間も孤独で生きてこれたわ
5年間パチスロで生活してる
>>234 居場所があるのは良いことです。頑張ってください
スロット覚えたころは依存症なんて気が付きもしなかった。競馬やり始めてギャンブルは人を殺せるんだと確信した
1番腹立つのは俺をパチ屋に連れて行った友人
何回も断ったのにしつこいからしゃあなしで行った
こいつがいなければパチスロなんて一生しなかった
もともとパチ屋嫌いだったし行くことなんてないと思ってた
今日も目が覚めてしまった
明日は一生目が覚めないといいな
自分で死ぬ勇気があればよかったんだけど
死にたいって思ってる人は優しい人。他人のせいに出来ないから自分を責めてしまうんだと思う。人のこと言えないけどどうせ死ぬなら好きなことやりたいな
2か月休職して3ヶ月目に入る所だけど親に「まだ遊ぶつもりか」「この４月って区切りを逃したら戻れなくなる」と言われた
どこかに物件借りて実家から離れるか
逃げばかりの人生だなあ
生きていける金あるなら「もうどうでもええわ！」って感じでも構わんよね
貯金あった頃はそれで良かったけど今は尽きる恐怖しかない
>>239さん
アドバイスありがとうございました。
やっと地獄の就労移行支援所の通所が終わりました。疲れた。
死にたい生きていたくない
でも痛いのはいや
早く安楽死できるようにならないかな
なんでこんな精神状態になってしまうんだろう
みんなしんどくても頑張ってるのに
楽しく遣り甲斐をもって頑張れてる人達が妬ましくさえある
不安材料が多すぎて押し潰されてしまいそうだ
まだ起きてもいないことにすら追い詰められてる
後悔ばかりが気持ちを支配する
逃れたい逃れたい逃れたい！
しっかりしないといけないのにあまりに情けなすぎる
自分自身を軽蔑する
疲れた。でも、この世は水槽の中の脳が見てる夢って思い込んだら、さよならも簡単に思えてきた。家族も娘もみんな幻想よ。
贅沢な脳みそだった。
自分より後に入ってきた人に先を越されてくのってやっぱり想像以上にキツイな
もともと先輩面なんて出来る身分ではないから仕方は無いんだけどあまりにダメダメな自分に本当嫌気がさす
せめて一般程度のコミュニケーションスキルがあればなぁ
>>256 分かる
けど、自分に言い聞かせる意味もあるけど、そういう自分をちゃんと受け入れて、認めてあげないといけないと思うんだよね
でないと、いつまで経っても人並みにできる想像上の自分と現実とのギャップに苦しめられることになる
上司がクソなんだけど死ねって思うより死にたいって思うようになってきて、そろそろ実行したいところまできてる。
休むことに罪悪感無くなってきた
罪悪感より休むことで得られるホッとする気持ちの方が勝ってる
もう終わりかな
一般就労してもメンヘラ前とキャパが凄まじく低下してた。
選択肢無く障害手帳3級保有。
やはり、60以降は生保確定か？
苦しめた苦しめてる原因の奴が
こっちのことは何とも思ってなくて
のうのうと家庭持って生きてると思うと
んんsdgcycっyjあああっsあってなる死にたい
水曜に面接したのにむだ結果こないわ
もう落ちてるよな
このままサイレントお祈りか
>>261 福祉が容赦なく削られていく状況だし生活保護もこれからどうなるかね？
表向き生活保護を頼れとか国は言ってきたが相変わらず水際作戦やってるみたいだし
今日も無視されてる。まあ目をつけられん程度に仕事しとくか。
消えてなくなりたい
発達障害にさえ生まれなければ
過去のやらかしが多すぎる
>>265 明日も仕事だよ…仕事終わったら数時間の休憩でまたすぐに出勤
>>268 安心しろいつかは終わる
そう信じていきてます。
>>269 そうだな
もう割り切るか無心になるしかない
しんどい…音を立てながら信用を失っていくおれは何のために仕事をしてたんだろうか
ゲームとか物欲のままに色々買っても
コンスタントにやるのは決まった数作だけで
結局他は積んだまま
うず高く積まれていく僕のアカウント…
ツイキャスとかふわっちの配信者は楽そうでええな
遊んで暮らしてる
YouTuberより楽
>>276 俺はこれで鬱状態加速して社会生活破綻した
桜も散り4月に入るな
無職のままだぜ
もう自分の存在が恥ずかしい
>>276 うわめちゃくちゃこれ なんだこのタイミング
そこそこ業務で評価してもらえてるけど
いまドンピシャでこの②の失敗のリフレイン止まらなくて
薬と酒飲んでベッドの中から文字打ってる
正直障害者になって会社辞めてA型事業所通い始めた時点で自信も無ければ人間としての尊厳もズダボロだわ
ただ同じ作業を繰り返してなんとか自分の金で生活してるだけ
楽しいことなんてひとつも無い
みんな働いてるんやな 偉いな
俺は社会生活から3年も離脱してるから孤独感やばいわ
>>282 A型なら事業所によるけど簡単な作業のところは補助金から金出してるから自分で稼いだ金とも言い切れないしな
俺が前にいたA型は確実に補助金から給料出してたから仕事なんて呼べたもんじゃなかったわ…
結局は障害者雇用なんて見せかけ
取り繕ってはいるけど障害者を人間扱いしてない
じゃなければ生きていけるくらいの賃金が支払われてるはず
最低賃金が設定されてるにも関わらず、それすら保証されないってなんだろうね
それに最低賃金×数時間じゃ自立もできない
死ねってことだよね
だったら早く安楽死施設作って間引きしてくれよ
>>284 それは確かに有り得るな
一応内職換算で時給1000分くらいは働けているつもりだがそれもつもりなだけで国からのお金で賄われてるかもしれないな
そう思うと余計に生きている意味あるのか疑問になってくるね
>>287 ミスった
時給1000分じゃなくて時給1000円分
>>286 ツラいわ
たとえ出どころが補助金だとしても働いたという事実に代わり無いし
正当な報酬だと思ってる
世間からはどんなことしても認められない存在なんだと思って働くのが虚しくなる
新世界よりが流れると1日が終わったって思う
無駄な1日
体が鉛のように重い
追い詰められきったなー
しんどいしんどい
>>245 そういう無理解な親と一旦距離を置いた方がいいかもしれないですね
まともな家に生まれた人が羨ましい
親も親戚も兄弟も頭のネジ飛ばしたキチガイしかいない
普通に大学まで行って普通に就職して普通に友達とか恋人作りたかった
クソ共のせいで何もかもメチャクチャだ
>>276 なるほどこういう人たちにとってはこのスレで自分を嘆いてる人がたくさんいることにむしろ安心感覚えるんですかね
>>276 自分なんて障害者雇用枠ですし、障害者雇用枠だから無能でも構わない。そう開き直ってることによってなんとか心の安寧を保っているのですが。
>>260 いやむしろ勝ち組だ罪悪感なんか捨ててしまえばいい。
ゆっくり休んで回復したもの勝ちだ
>>294 まだ若いのでしたらその大学に進学するチャンスは十分にあります。
相談に乗ってくれるところはいくらでもありますどうか頑張ってください
>>292 自分もズタボロではらぺこで帰りの道を歩いています。明日こそ良いことがあるといいな
>>280 春のムショクって漫画が結構話題になってますね。開き直ってやりましょう
自分の設定が色々変わるんだなこの勘違いアドバイスの人
>>302 確か前スレで手帳はあるけど障害者枠雇用ではないとか言ってた覚えがある
>>303 入社時に手帳を持ってなかったので障害者枠雇用ではないという意味で申し上げました
今では立派な障害者雇用枠です
ご飯食べるのも苦しくて涙が出る
でも食べなくちゃ生きられない
矛盾だらけで辛い
みんな切り替えがうまいんだわたしだけ苦しんで死んで行く
死にたいがやばい
おかしい…今はPMS時じゃないのに…
神様早く実行できる力をください
>>307 大丈夫です食べられるだけまだ気力があるんですか
適切な治療を受ければ必ず回復します
>>308 そうあなたも切り替わってやりましょう。
私の場合はアル中で措置入院で障害者雇用枠3級です
立派な穀潰しにジョブチェンジしました
>>309 死ぬなんて大変です。
横になってゴロゴロしてやりましょう。
どうか心を休めてください
>>304 精神障害者3級は確かに頭のおかしい人ですね。NG にしてください
>>276 これに加えて全然社会人としての成長の実感がないんだわ…
無駄に歳だけ食い続けてんのに脳内は新卒のままみたいな…
こういう奴俺だけかな…
勤務中に何度も嫌なことを思い出して仕事が進まなかった
>>317 どっかに雇われてるんでしたら総務課に報告しておいた方が良いかも。
僅かですが税控除もあります
>>317 失礼しました。A型に通ってるんでしたね
フラッシュバックきつすぎて自殺したい
もうだめだ耐えられない
毎日が苦しい
それを誤魔化す事でやっと生きている感じ
もう無理
小学生から精神障害あったのに25になるまで放置してたせいで過去がめちゃくちゃ
自分の過去に殺される
>>325 25歳だったら余裕で間に合う。
どうか誰かに相談して適切な治療を受けて
薬飲んだら少し和らいだ気がする…
>>313 ありがとうございます。でも十分休んでるはずなんです…
あなたも無理なさらないでくださいね。
食後苦しんでたらKiroroかなんかの歌を思い出した
ほら足元を見てごらんそれがあなたの歩む道とか
道なんかねーよ崖しかねーよ
>>326 自助会みたいなのに参加した方がいいのかな
どこにあるかわからないけど
>>329 自分の地方じゃアルコールアノニマスが摂食障害とか幅広く受け入れていたけどどうだろうなあ
>>329 あとお医者さんに行ってないんでしたら是非行ってください。
今は本当にいい薬があります
発達障害だけでも辛いのに人格障害と不安障害まで併発して地獄だ
お姉さんに泣き縋りたい
>>334 とにかく今日はゆっくりと休んでください
昨日食欲なくて水すら飲まなかったんだけど今日少し食べたらすげー腹壊した
最悪
芸能辞めたいよ
今日勇気だして辞めたいって伝えてきたけど11月まで頑張らなきゃ行けない
何もしたくない。頭痛くて改札の前に座ってる
わかる
水も入っていかない時あるよね
身体が無意識に拒否するのかな
>>338 多分食べ物が悪かったんだろう。
水分を取ってじっくり休んでください
在宅勤務が長く久しぶりに出社した後めちゃくちゃ疲れてる。
今、横になってタブレットとにらめっこしてます
ゼロカロリーコーラがうめえ
>>339 あと8ヶ月なんて正気の沙汰じゃないぞ
芸能のことはよくわからんが、労働基準法の適用外だとしても許されない範囲があるだろう。ひょっとして売れすぎて手放してくれないとか言う事情なのか？
メンヘル板以外のスレ全部消した
ここ以外の情報に興味が無くなった
>>344 芸能は専属契約って言って雇用契約じゃないから労基が反応しない気がするの
途中で活動辞めたら違約金で50万とか払わされる。。
SNSも芸能垢以外作れないから吐き出せなくて辛かったんだけどこんな所あったんだね
明後日から在宅勤務明けで数ヶ月ぶりに出社
明日はメンタルクリニックの診察
コロナ出た職場への出社が怖い在宅勤務でやれるゴミみたいな仕事しかしてないのにって
主治医に行ったら甘えんなって怒られるだろうから何話そうか診察すら憂鬱でしんどいわ
何をするにしても他人の目が気になる
人の印象を気にして思い通りに動けない
どうしてこんな性格になってしまったんだろう
人生を前向きに考えられる薬とかないもんかね
麻薬とか以外の合法で
抗うつ薬は飲んでるけど全然人生楽しくないよ
薬じゃ人生観や性格までは変えられないか
今日一人で見に行ったときに撮った写真をずっと見てる
死にたいけど死んだらもう見れなくなると思ったら辛い
練炭パーティもう締め切っちゃったのかな
間に合うなら混ぜてほしい
動物園久しぶりに行って動物見たい
癒されたい
もう18年位行ってない
行きたい場所とか色々ある
本当に人生損してるなぁ
自分を癒してくれるものがあるなら積極的に活用した方がいい
何も感じなくなる前に
イケメンとデートしてみたい
イケメンみるとかっこいいって感情と自分には縁遠いと思って辛くなる
>>350 甘えるなと怒る主治医だったら俺はその主治医を変えるね。カウンセラーできるくらい包容力のある主治医を探す
>>360 同情してくれるだけ嬉しい。ありがとう
1人だけど頑張るよ
>>351 他人は自分に興味がない。そう思い込むことに俺はしている。そうすれば他人の目にさらされる恐怖をいくらか抑えられるから
>>352 なんだか脳内麻薬にそんなものがあったと記憶してるぞ。ドーパミンは確かそうだったはず
>>357 動物園行くのかったるいから YouTube で動物動画を見て癒されてる
>>351 どういう性格の方か分からないけど
その他人を自分に置き換えてみた時に案外おぼえてないもんだよ
例えば朝駅で転んだ人を見た時、その時は見るけど電車に乗ったら忘れるし
会社で辞めた人なんて1年かからず脳裏からは離れていく
人前で発表した時失敗しても周りは自分に精一杯だし、一瞬のミスなんてすぐ忘れる
他人なんてそんなもん
子供の頃にいじめられてまともな人格形成出来なかったせいで思春期以降に人格歪んだ
どこのコミュニティ行っても嫌われて悲しい
>>365 大雑把に言うと抗うつ薬もたしかドーパミンやらなんやらを多くする薬なわけだがそれを飲んでも自分の場合は特段前向きになれることはないんだよね
その点に関して薬に頼っているのがそもそもの間違いなのかもしれないが
>>367 確かに多少相手に悪印象を与えても何年も恨まれるわけじゃないしな
そう考えると多少はマシになれる気がしてくるわ
ありがとう
>>368 あなたが発達障害だと仮定してお話しさせてきます
発達障害の理解が進んだおかげで発達障害で Google とたくさんの広告が出てきます。厚生労働省の指針もヒットしました。
その中にあなたを救ってくれる病院があるかもしれません。どうか前向きに
>>369 確か抗うつ剤はドーパミンを増やしてくる薬じゃなくて、ドーパミンが再吸収されにくくする薬。つまり減りにくくする薬だったはず。だから何とかして自分でドーパミンを出さないといけない。自分の場合寝っ転がって、体を休めて読書したり動物動画見てるとドーパミンが出やすくなるみたい。
特にたぬきを見ていると落ち着く。
>>357 動物園はいいよ
好きな動物眺めてるとその時だけは嫌なこと忘れられるよ
>>361 もう20年以上の付き合いだから新しく探すのも面倒なんだよね…
自分は社会生活上の常識とか欠けてるから主治医はそこらへんガンガン指摘してくるね
ありがたい面もあるんだけどしんどい時はマジしんどい
明日はマジしんどそうだから逃避したくて今酒飲んでる
>>372 確かに再取り込み阻害の効果だったね
勘違いしてたわ
つまり違うアプローチという事ね
そっちも試してみるわ
サンクス
>>373 10日前くらいから自傷が復活した
それで死ねるわけではないけど気休めにはなるよ
温泉とかプールは行きにくくなるけど
こないだ初めて精神科？いってきたけど
待合室みんな普通の人にしか見えなかった俺が一番ヤバイ状態なんだけど周りからは俺も普通の人に見えるんだろうな
なんか不思議な空間だった
先生もやさしくて
そろそろじ○しようと思ってるのが変わるほどの薬の効き目があるかどうか確かめよう
薬で前向きになっても現実が詰んでるからどうにもならんけども
>>373 youtubeで自殺未遂した人の体験談見たり自殺について取り上げてる動画見てる
>>378 俺も初めての時驚いたが意外と叫んでる人とかあからさまに変な人っていないよな
>>374 ふとシンプルに動物園行きたいって思ったんだよね
やっぱ動物いいよね
でも地方動物園でおっさん一人は勇気いるわ 最悪浮くし
行く相手いないしなぁ
東京とかだったら問題ないんだろうけどさ
>>381 みんな外面を保てちゃうからこそ精神が疲れてしまうのかもね
死にたい
鴨居とか引っ掛けられる場所がないからドアノブで首吊りかなと思って
ドアノブ 首吊り みたいなワードでググると何故か不明なエラーとかで繋がらない
もし失敗したら賃貸の家追い出されちゃうのかな
ホームレスは嫌だホームレスになるかもしれない恐怖が大きすぎてその恐怖から逃げるために死にたい
部屋がぐちゃぐちゃで片付けなきゃと思ってるのに片付けられなくて
周りとうまくやれないとかもあるしもしかして発達障害なのかな
保健所に連絡してみたけど一度来てくださいってメールが来て終わりだった
問い合わせに返信が来てどう返信していいのかわからなくて迷ってるうちに１週間経っちゃった
今更連絡しても意味ないんだろうな
死にたい辛い死にたい
>>383 地方なのか
自分都内なんだけど付き合ってくれる人なんていないからいつもソロ動物園だよ
おばちゃんソロで浮くかな？変質者って思われるかな？って不安になりながら行ったけど
ソロで来てる人割といるし特に浮くことも目立つこともないよ
仕事があるだけで羨ましい。
ブラックバイトすらない無職にとっては
子供の頃は楽しかったな。あんまり外に出るタイプじゃなかったけど、日曜の朝テレビゲームしたりお絵描きしたり、偶に友達とごっこ遊びしたり…
あの頃に戻りたい…
大学コンプで恋愛どころか青春を捨てたから、今度は青春コンプになって生きづらい
外で幸せそうなカップルを見ると死にたくなる
かと言って、今誰かと付き合えたとしてそれを維持する能力もお金も甲斐性も時間もない
>>385 あまりオススメはしないがこの板に首吊り専門のスレがあるから一度見てみるといいかも
あと発達障害だと思うなら一度すぐ見てもらえる心療内科探して相談してみるといい
俺は実際にそこで検査して発達障害と鬱だってことが分かった
まあ分かっただけで何も解決してないけどな
>>385 賃貸で自殺未遂なんて事になったらまぁ追い出されるだろ、とりあえず一度保健所に行ってみたら？
>>392 ありがとう見てみるね
発達診断してくれる病院ないかとググったら市の医師会のサイトで大人の発達障害は医師によって考え方が違うのでまず保健所に相談してみてくださいって書いてあったんだ
でもそれを診断してもらったところでホームレスになる恐怖がどうなるものでもないんだから診断にかかるお金が無駄になるだけなんじゃ？って思ってしまった
保健所には問い合わせメールして返信きたけど悩んでるうちに１週間経っちゃったからきっといたずらだと思われてるんだろうな今更連絡できないなと思ってる
親兄弟とは折り合いが悪くて疎遠だし友達もいないし話し相手は５ちゃんだけだよ
早く死にたい
自傷なんて単なる気休めお腹に傷が増えるだけだ
寂しいな
添い寝屋さんでも雇いたいな
そんなお金無いけど
普通は彼氏彼女でする事も出来ないんだなあ
このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように
そして俺は眠っている間に死んでいますように。
>>395 確かに医者によって対応や考え方が分かれるのはその通りかもな
ただ、保健所の件でメールの返信に悩んでるならいっその事そっちは置いといてとりあえず医者に見てもらうのも手かもしれない
よっぽど田舎でなければ医者なんて沢山いるから相性悪ければ他の医者に変えることもできるしな
俺も根本的な悩みは解決してないが人によっては薬で何とかなる人もいるみたいなので死ぬ前に試してみるのもありかと
>>395 周りと上手くいかない原因は発達障害以前に軽度の知的障害とかの可能性もあるから調べてもらった方が良いと思う
経済的にキツイ状況なら共産党とかNPOに支援してもらって生活保護を受けたら？
まぁ仮に生活保護が受けられても一生安泰って訳にはならんから自立できるようにならなきゃイカンが
しにたいやつは俺に電話しろ
とかいうあの電話番号に
かけてみた人いますか？
なんかよけいつらくなりそうで
命の電話とかもかけたことない
>>375 なるほどそういうアプローチの先生なのか。正直20年と言うとその患者を叱咤激励するスタイルは時代遅れじゃないからそれだけが心配だ。でもあなたを20年間そうやって面倒見てきたんだから名医なんだろうな。
とにかくお大事に
>>399 知的障害かー
自分神奈川県出身なんだが遥か昔アテストって言うのがあってね学年500人近くいたと思うんだけど14番だったとかなんとか言われたから知的だとは思いたくないな
ワープアだけど一応正社員だし生活保護受けるほどじゃないむしろ生活保護受けたくない
>>400 電話かけたけど死にたいって感情が大きくなっただけだった
電話切ってすぐに自傷してた
>>388 漫画でもアニメでも転生ものが流行るのは、そのように心が疲れている人が多いせいなのかもしれないな
>>402 電話かけてみたんですね
やっぱりそうなりますよね
自分もそんな気がします
>>285 世の中は偽善に溢れてる。やりきれない。
>>402 そうか、知能に問題なさげなら単に性格の問題なのかね
生活保護に関してはあくまで最後の手段として考えておいてくれ
>>315 今日あなたと全く同じこと考えてたよ。
後輩に分かってますか？理解されてますか？とか詰められてさ。完全に見下されてるし、実際に劣ってるし。
俺は歳とってるだけで成長していない。むしろ退化している。
今日はフラッシュバックが特にひどい
頭ズキズキする
発達障害で昔いじめられたせいで大人になってもまともに関係構築できないからガイジ扱いされる
ADHDの突発奇異でたまに変な行動して嫌われるのも辛い
昔から嫌われまくって来たから人一倍寂しがり屋
でも人との距離感とか関わり方わからないからめっちゃやらかして嫌われる
たいして仲良くないのにストーカーみたいなことしたり、向こうが話しかけて来ても離れたり
普通になりたかったなあ
>>409 発達障害って本当に辛い。思えば俺がアル中になってのも発達障害のせい。もう自助会に通って性格を矯正してもらったおかげでいくらかましになった気がするが、フラッシュバックはたまにある
発達っぽいんだよなあ俺。でも今通ってる精神科の先生は発達障害診れないって。でも他に行くのも面倒だしなあ。
>>410 発達障害って認知療法が効くのかな。カウンセリングとか自助会とにかくもう失敗しても構わないところで性格を少しずつ直していく。少しはましになった気がするかまだ自信がない。
>>412 ほんとに辛いよな
もっと人と仲良くなりたいのに馴染めないから注目集めるために頭狂ったような行動してそれが原因でさらに嫌われるという
>>413 発達障害かどうか判断してもらうためにももう1回くらいは行った方がいいかもしれない
>>415 思えば厨二病って発達障害の典型的な症状だな。いかんこれ以上思い出すとフラッシュバックが出てしまう
>>417 発達障害に生まれた時点でハードモードすぎるよ
海外移住して知ってる奴がいない土地で暮らしたい
>>418 今ググってみたらその発達障害に生まれてる奴って全体の1割もいるんだってさ。このスレが賑わうわけだ。もう薬でも手帳でもなんでも使って生き延びてやる。それが俺を発達障害に産んだ世界への復讐だ
>>415 学生なのか社会人なのか知らんけど
もし社会人なら仕事は友達作る場所じゃないし、円滑に仕事できる程度の関係性が保てたら充分
みたいに考えることはできない?
俺は友達作りたくないし、職場では職場を一歩でも出たら全くの他人という感じが好きで
LINEとか交換するのすら嫌だからこういう考え方してるんだけど
お前が仲良くなりたがってる周りの人は周りの人同士でプライベート遊ぶくらい仲いいの？
俺みたいな一定の距離を取りたい人も結構いるから、お前が感じてる嫌われるとかどうとかは考え過ぎな節もあると思うが
治らないし知能低いしでマイナスでしかないから
消えたほうが後々幸せかもね＞発達
>>421 治る治らないの判断は難しいかもしれないが、薬もあるし改善させる治療法も確立されつつある。俺は死んだ方がマシな方な人間なとは思われたくない
>>420 そもそも普通にしてて嫌われるから仕事上の関係すらまともに築けない
仕事死ぬほど嫌だけど休みもすることなくて人が遊びまくってるインスタ見て死にたくなって終わる 夜になったら明日の仕事の不安に襲われる人生
gomessってラッパーの曲が発達障害のリアルを表してていいよ
どんだけ取り繕っても腕まくればえぐい傷ばっか見えるかんな
きっもちわるいよなぁほんと 仕事辞めたらまたゴミに後戻りかぁ
バイトの面接に合格して仕事が欲しい。もう(犯罪以外は)何でもいいから
でも、それすらない
大学くらいの時が一番気持ち的に沈んでいてひたすら暗めの作品を見たり読んで登場人物と重ね合わせたりして嫌な現実から目を逸らしてたな
友達がいつまで経っても出来なかったり色んなのに固執しちゃうのも自分が変わることから逃げてるだけってのは分かってたのになぁ
自己主張もできないから相手の言う通りやって酷い目に遭ってるんだから呆れてくる
>>428 似てるわ
暗めの内容の文学作品ばっかり読んでた
自分も作家になろうとか思って4年間？5年間？くらい新人賞に応募し続けたけどダメだったなあ
もし作家になれてたら何か変わったのかもしれない
>>424 漫画読んだりするのは好きだったけど、心が弱った時は残酷な描写がある漫画を読むのが辛くなった。心が疲れている時はインスタが好きでもしばらく見ない方がいいかもしれない
>>427 俺も就職氷河期で入社試験落ちまくった。マジで精神が弱って鬱病になりかけたんだ、いやうつ病だったのかもしれない。両親に精神科に行きたいって言ったら、就職の妨げになるから絶対に行くなと言われた。
なんとか今の会社に拾われたけど、結局うつ病とアル中で精神科通い。
挙句の果てに措置入院で手帳持ち。とても人の見本になれる人生じゃないがなんとか生きている。
家族に「小説なんて金にならん。金になることしろ」って馬鹿にされたの思い出した
結果論だけど現状ゴミクズだしまあ正しかったのかもしれん
もう随分昔のことなのに夜中に嫌なこと思い出したな
>>432 思い出させてすまん。家族との仲は今は悪くないけど、あの時の精神科に対する偏見は今でも恨んでいる。皮肉なのは俺がアル中でどうしようもならなくなった時に精神病院に放り込んだがその両親なんだぜ。
人の気持ちがわからない
人との距離感がわからない
でも人と関わりたい寂しがり屋
アスペルガーです
なんとか今日もオナニーできた。でも半立ちのせいかあんまり気持ちよくない。抗うつ剤のせいだろうな。うつ病改善にオナニーが良いと聞いて必死にやってるが本当に効果があるのか虚しくなってくる
>>435抗うつ剤飲んでる限り、一生そのままだよ
とっととやめて自分の足か自転車で走りまくるべき
身体的な症状を伴う酷いうつも薬も離脱も全部経験
してきたけど、日光浴と運動の力はすごいよ
一日に１時間走って体操とストレッチで３０分
時間とれる時は自転車で３時間くらい走るのもいい
継続さえ出来たらいつの間にか全部治って無敵になれる
最初は３日に一回３０分でもいい、青春を取り戻したいなら
ぜひ挑戦してみてくれ。必ず治ると保証する。
家族が無言の圧力をかけてきて辛い
自分の気持ちを察して発言行動しろと無言の圧力
そいつから連絡がある度に鬱々して体調が余計に悪くなる
言いたい事やろ希望があるならはっきり言えばいいのに
電話かけてきて無言とか
頭おかしくなりそう
障害があるわけでもなく何かしら患っているわけでもなく環境にも恵まれているのにとにかく無能で怠惰な自分に腹が立つ
お前が今より少しでもしっかりすれば済む話なんだよ
でも努力はしたくない向き合いたくない死にたい
毎日1日1日が辛い
薬飲み続けても辛いまま
一体何のために自分は生きているのだろう
だからといって電車に飛び込みとか周りに迷惑かけるし痛いし無理
安楽死法成立しないかなあ
自分は迷惑だとか考えずに決心ついたら飛び込むつもり
季節柄なのかもしれんが最近暗い考えばかり浮かんでつらい
仕事もずる休みして、今月は4日も休んでしまった
辛い死にたいまだ水曜日
部屋が片付けられない片付けなきゃいけないと思ってるのに片付けられない
どこから片付けたらいいのかわからなくて洗濯終わった衣類がそこいらじゅうに散らばってる部屋に住んでる
そんな部屋に住みながら外に行く時は取り繕って綺麗なかっこしようとしてる
発達障害じゃないのかなぁ
ただの甘えで発達障害という理由をつけたいと思ってるだけなのかな
いのちの電話？なんかそういうののライン版に相談したら自分がそれでいいならそれでいいんじゃないですか？だってさ
そうか
部屋が片付けられないのはやっぱりたんなら甘えなんだね
きっとどこに相談してもそうなんだろうな
ちゃんとできないのは全部自分が悪いんだよね
死にたい
死にたい
きっと保健所に相談しても精神科に行っても甘えだって怒られるだけなんだろう
辛い
死にたい
>>56 自分もそんな時があったよ
小さい事でいいから、やりたい事やってみよう。
コンビニで立ち読みしたいでもいいし
>>442 精神科で怒られたりはないと思われ
いのちの電話は話聞いてくれるだけで役に立つアドバイスはもらえないんだよね
カウンセラーとは違うしさ…
私もADHDじゃないかって疑ってるけど、ちゃんと診断されたわけじゃない
なにかにつけ病名つけたがるのはよくあることだし気にしないほうがいいよ
どこかにカテゴライズされたほうが安心するからそうなるだけよ
GWまで後20日勤務
そこまで辞めずに生き残りたい
普通の人間として普通に生きたかっただけで、それ以上は何も望んでいないのに
普通に生きることすら自分にとっては高望みなのか
普通ってとてつもない努力がないと達成できないほど難易度が高いものだったんだよな
頭の中はネガティブな感情に支配されてしまうしな
>>373 死刑執行場所の動画みてる
昨日一昨日と休みだったのにやっぱり朝がだめだ…PMS時しか出なかった希死念慮が出てきてる
なんでだろう
もう女とは喋らない。録なことがない。
はまらない程度で風俗嬢だけでいい。
2週間ぶりにこのすれに戻った。
みんなから無視され避けられるって辛いよね。
あー死にたい。
>>450 普通って何気にレベル高いよね
普通になりたい人生だった
もっとやりたい事をやりたかった
これからは自分が本当にしたい事を出来る範囲でやろうと思う
制限あるから本当にやりたい事は出来ないけど
周りからヒソヒソ言われたり馬鹿にされるのを承知で映画館行こうかなぁ
桜も咲き青空だけど
すべて灰色に見える
毎日毎日嫌な事だらけで限界で
こんな50過ぎのオヤジになるとは思っていなかったけ
たまらなく苦しくてたまらない
普通の学生生活送りたかったなぁ
バイトに勉強に遊びに万遍なく打ち込んでさ
やりたい事を否定批判馬鹿にしないで応援してくれる人や協力してくれる人が居たら良かったのになぁ
惨めな気持ちや虚無感や恐れ不安焦燥感じゃなくて
毎日幸せだと思いながら楽しく生活したかったな
自分に悪意を持った人間が多くて生きる事が嫌になってたけど今は生きたい
しんどいと季節を感じなくなるね
田舎に住んでて植物も割と身近にあるのに
春の匂いを感じなくなっちゃった
休みの時間休みの日も仕事のことで頭がいっぱいで
周りの情報が目には入ってくるけど体に入ってこない
ADHDだしギャンブル中毒と格闘してるけど結構詰んでる。今週請け負った100万円ちょいの納品の金に手を出して納期が来てしまう。しばらくギャンブルやめてるのにつらい誰も悪くないから自分を殺したい死にたい助けてくれ誰か
一生低賃金でこき使われる人生
早く終われ
自分だけ非正規なんだけど
社員は朝と昼とミーティングがあり、
昼は自分も毎日ミーティングに参加させられるのに
「朝の話の続き」とか言って
自分だけにわからない話を毎回されて
(説明もない)それが地味に苦痛
もう参加したくない
普段は露骨に仲間はずれなのに
金を集めるときだけ仲間扱いなのもムカつく
非正規の身内の悔やみは無視の癖に
社員の身内の悔やみの時は
香典を催促に来るキチガイ企業。
もちろん断ったけどな
がっつり愚痴で申し訳ない
薬剤師になれる頭があれば大学の時の彼女と結婚できて今頃薬剤師やったのに
>>441 自分も馬鹿らしくなって
今週まるまる休んだ
しぬ事考えたら仕事も平気で休める
ようになるね
働かないで生きられないものか
働くってのは俺にとって異常だと思う
こんな思いするならしなきゃいいよな
死ぬまで耐久した方がきっと楽だ
>>470 働いてないなら働いてないでやること無くて死にたくなるよ
ニートにはならないほうがええ
働きたくないわけじゃない。暇になっちゃうからね
そうじゃなくて、辛くない仕事がしたい…
でも、俺でも出来るような簡単な仕事だけでは生きてけない
駄目だ
睡眠らしい睡眠は4時間したかどうかでめちゃくちゃ痒くなりやすい
彼女が～とかいうてる人も彼女と別れる時とか余計死にたくなるで
結婚するならわかるけど
いないほうが楽じゃね
めちゃ痒くなりやすくて笑えない
こんなんでどうやって今日気合い入れて腹具合良化させるんだ
あかん、今日はメンタル最悪や。意味もなく落ち込む。
お前らも早く死んだほうが楽になるで
ワイはこの前飛び降りて死んだけどマジ快適やわ
今日誕生日
この2年引きこもってたし誰からも何もない
初老に差し掛かって貯金も無くなりかけ仕事もしてない
そろそろかなと思ってる
とりあえず薬箱の底に残ってたデパス二つ飲んで寝るわ
>>480 お誕生日おめでとう
誕生日くらいは自分を責めないであげてほしい
スイーツか何か買ってここまで生きてきたことを褒めてあげて
私からもここまで生きてくれてありがとう
なんjの無職ニート部みたらリア充ばっかりやわ
既婚子持ちニートとかおるしな
ネットでも居場所ないわ
>>436 ありがとう。抗うつ剤については先生とよく相談する。
運動も頑張る。毎日散歩に出ているがもっと運動量を増やすようにするよ。
>>483 既婚子持ちニートって資産家かね
それとも専業主婦か
先生はどこに行ったんだよ…アドバイスくれよ…
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。
そのたびに薬飲んだからOD気味でしんどい。
とにかく、みなさんと自分の今日１日の平穏無事を切に願います！
桜が咲いてるけどお花見は行かなかった
幸せそうな子連れとか楽しそうな中高生や若いカップル見て羨ましくて死にたくなるから
>>482 どうもありがとう
あなたに良いことがありますように
今日も就労移行支援所の通所だ。
ストレスMAXです。
辛い。
メンタル弱すぎてしんどい...なんでこんな簡単にへこんでしまうんだろう
>>485 実家が金持ちとか
幼馴染みと結婚とかいうクソリア充
>>451 わかる。自分より不幸な人を見ると自分はまだマシだと落ち着くからね。
ただむしろ辛くなることもあるからそういう時は見るのを止めるようにしてる
>>458 大丈夫誰もあなたは悪くなかったりしないよ。
人は他人にひたすら無関心だからね。
シャワーでも浴びてこざっぱりした格好で映画館に行けばいい。
今日があなたにいい日であるように
>>460 俺も何も期待されてない働かないおじさんだよ
一緒に生き抜いてやろうぜ
帰りたい
帰りたい
日本が真っ二つに割れるような地震来い
そして俺だけ市ね
>>466 愚痴。大いに結構。そんなキ***企業いつか天罰を食らうさ
>>461 人の言うことに否定したりケチをつけたりする人が多いの本当に悲しくなる。もっと助け合った方が世の中うまくいくのにね。せめて俺は人を助けるんだそう思って辛い日々を行きに行けると思っています
中学の時 大嫌いな先生が普通に生きるのが一番難しいぞって言ってた
本当だったんだな
と気付いても もう遅すぎた
これから先の人生もう何も楽しい事はない
>>486 それだけ辛い日々を送りながら人の幸せを願うことができるあなたはすごいよ。しかしデパスが効かないっていうのは本当に不安だ。環境が決定的にまずいのかもしれない。上司でも先生でも何でも相談できるて俺相談してくれ。
あなたの場合絶対環境を大きく変えた方がいい。心を安らかにできるように。
>>488 俺も勝つと思ってる人を羨ましいと思う。でも独り身もきらきらと自分を勇気づけることにしてるよ。独り身じゃなきゃ自分の時間を自由に使えん
>>486 デパス飲み過ぎると気持ち悪くなるよね
眠気にカフェインも気をつけて
お疲れ様です
>>494 ありがとう
おそらく頭頸部に癌があるから悪臭が酷くて
密閉空間に自分が居ると悪臭騒ぎになるし周囲のヒソヒソや嘲笑に耐えられないので映画館に行けないだけなんです
しかも田舎の地元住みで身バレしている状態なので。
>>452 それでいい。風俗嬢ろ遊べる人生素晴らしいじゃないか
>>437 はっきりとは言えないが統合失調症の恐れがあるな。無言の圧力なんて気のせいだ無言電話がしょっちゅうかかってくるようなのだが電話を無視すればいい。そう気楽に来てほしいがそうもいかないかもしれないな。
まだお医者さんと相談してくれ今いい薬がある。何としても生きてほしい
>>490 就労支援所への通所お疲れ様です。
今日もあなたが無事に仕事を終えられて心の安らぎが訪れますように
>>506 その通りだー天使がいっぱいいる
というか評判の良い店は天使ばっかり
ネットでサービスしてもらった風俗嬢の評判をかけるところは天使ばっかり
>>504 事情も分からず至らないアドバイスをしてしまって申し訳ありません。
少し頭頸部癌の悪臭について調べてみました。インターネットで匂いを看護できるできるスプレーが購入できるみたいですね。もうすでにご存知かもしれません。あなたが映画館に行って心を安らげることを祈らせていただきます
>>463 自分もそんな時があった。抗うつ剤をちゃんと先生の処方通りに飲むことでだんだん強くなってきた。そしてなかったらこの桜の季節を楽しめなかったであろう。今いい薬も治療法もある。うつ病なりに生き残ってやると思っている
>>510 有り難かったです
ちゃんと診断下って治療しているわけじゃなく放置している状態なので。
周囲が迷惑被ってるのも知ってるけど自分ではどうする事も出来ないので
スプレーの存在は今知りました
>>465 お話ししていることから察するに、請け負った仕事の100万円のお金をギャンブルで使ってしまった。それからしばらくギャンブルやめられているということだろうか。
ギャンブル依存症は立派な病気であり治療法もある。
俺も飲んでるフルボキサミンがギャンブル依存症に効くとも報告もあるそうだ
まずは治療して欲しい。そうすれば人生が開けるさ。
使ってしまったお金の事はもうしょうがない。過去のことと開き直れ。過ぎてしまったことだ私にもあなたにもそして神にだってどうすることもできない
>>453 おかえりなさい。ここでお互い励ましあって死にたいと思う気持ちなんて吹っ飛ばそう
>>512 このスレでお互いに助け合いられて嬉しく思います
>>496 自分だけ死ねばいいと思っているあなたは優しい人だ。
今日あなたに良い事が訪れますように
>>515 私もそう思っていた。でもギャンブル依存症薬でググったらヒットしたんだ。ギャンブル依存症という診断で薬を処方してもらえるかどうかは、分保険がきくかは分からない。やはりプロの先生に相談した方がいいだろう
数万円程度の持ち金ならギャンブルする気にならないんだ。
100万円くらいあるとぶち込みたくなってしまう。今は目の前の問題をいち早く解決したい。
>>500 そうまで思い詰めるには事情があるのだろう。
話してもらえばあなたの気を晴らせるかもしれない
>>519 私のイメージしていたギャンブル依存症というのは数万円のお金でもあれば使ってしまうというものだった。ギャンブルをするのを抑えられる心があるあなたにはきっと道が開けている。
まずはあなたの言うとおり一歩一歩問題を解決していくのがいいと思う
胃の調子悪すぎて昼飯食べれないな
あと少し頑張れば帰れるから頑張るしかない
>>508さん
いつも優しいお言葉ありがとうございました。
今、終わったので帰って休みます。
>>524 お疲れ様です。どうかゆっくり休んでください
>>523 自分も急に胃の調子悪くなることがある。
先生からうつ病の薬は胃を痛めることがあると言われたからそのせいかな。
かといって四六時中痛いわけでもない。心因性の胃痛なのかもしれない
フラッシュバック辛すぎるよ
夢にまで出て来たし
学生時代は自分が障害持ってるって自覚してなかったからほんと嫌な思い出ばかり
小学生からやり直したい
なんでこんな辛い人生なんだろ
大人になって障害に気づくのって辛いよな
それまでなんとか努力でなんとか埋め合わせしてたのに実は障害者なんだもん
そりゃ生きづらかったわけだ
>>529 小さい頃から自分が障害持ってるって自覚できてればそれ相応の行動と対応できたんだけどね
無理に周りに合わせようとしたり、馴染めないのに無理やり馴染もうとしたせいで酷い目に何度もあった
社会不安とか対人恐怖とかなら時間が掛かってでもいつか克服できる可能性はあるけど発達特性だけは一生付き合ってかなきゃいけないからか
気持ちの面が嫌になるし中々全てを受け止めるなんて出来ない
>>531 発達障害の二次障害で社交不安と愛着障害こじらせてるわ
鬱になってから物忘れとか酷くなってきた気がする。気がするだけでもともと頭悪いのか分からないけどさっさと消えたい。
>>525さん
いつも優しいお言葉ありがとうございました。
休んで明日に備えます。
発達障害のせいでどこ行っても馴染めない
でも寂しがりで仲良くなりたいからわざとキチガイ晒して注目集めようとするけどそれが原因でさらに嫌われる
結果ただのガイジ扱いになり馴染むどころか拒絶されていく悲しい
>>528 本当に人生やり直したい
後悔ばかりの人生。
いいことが全くないわけじゃないけどやっぱりやり直したい
いつも転生したいと思ってる
>>535 人間失格の主人公って学生時代は周りの注目を集めようと奇抜な行動してうまくいってんだよな
結局自分を肯定できなくてヤク中みたいになっちゃったけど、実家金持ちたし。俺も人間失格の主人公になりたい
>>536 うちの父親よく明けない夜はないって励ましてくる
でも実際には明けない夜もあるんだよね
もうひたすら夜は明けると信じて、病院って散歩して運動して少しでも良くなってやるともがいてる
>>533 悪い記憶だけ消えてくれればいいんですけどね。
心の防衛機能なのかもしれません。ポジティブに捉えられないか色々試行錯誤してます
>>535 自分も結局は誰とも馴染めない
まあ誰とでも仲良くなろうと思えば仲良くなれる才能はあるけど、それってこっちが譲歩しているだけだから精神的に限界が来る
ぱっと見は高スペだけど中身が発達障害と人格障害と精神障害まであって精神科医にもこの前匙投げられた
>>542 誰とでもうまくやれる才能があること羨ましい。
俺だったら周りを馬鹿にしながらその能力を利用して生き延びてやる。
匙を投げる先生なんてどうでもいい。
もっといい先生を探してやる。
>>543 住んでる賃貸の不具合で先ほど管理会社から電話かかってきて、その後に実際に見るために訪問会社の人がやってきた。
宅配以外の人が家に来るなら何時ぐらいぶりだろう。シャワー浴びて髭剃って必死に汚い部屋を片付けて、在宅勤務なのにスーツ着て迎えたよ。
借りている部屋めちゃくちゃ汚れてるんだけど、相手もプロ必死に俺お客さん扱いして不具合をすぐに修理しますって良い返事して帰って行った。
構えていたのがバカみたいだ。人と接するのにそんなに必死になる必要はない。そう少しだけ思えたよ。
明日、朝早く会社に行かないといけない。
そして俺みたいな精神障害者には荷が重い仕事をやらなければいけない。
今から気が重いけどやるしかない。深呼吸して心を休める。
どうしたらもっと人に楽しんで貰える会話が出来るんだろう
俺と喋っててあんま楽しくなさそうで他の人と喋ってるの見て楽しそうだと死にたくなるよ
>>498 その通り。だが悪いことばかり続いてるような気がする。受け取り方の問題か？
日曜日から動けなくて、
今日は泣きながら料理と洗濯だけ頑張った
買い物に行くのが辛い
>>547 俺は自分から人を笑わせるのは無理だと割り切ってる。でも人の面白い話を聞いて笑うことはできる。それだけでなんとか受け入れてもらえた気になることができる。俺のようなコミュ障はそれ以上は望まない。それでいいと思っている。
>>549 買い物に行くだけのあなたを傷つける人はいない。どうか心を安らかに
>>546 あなた前スレで宗教チックなアドバイス連発してた人だよな？正直モヤモヤしてたけど、このスレでの貴方は他人行儀じゃなく、自分自身の悩みや苦しみも吐露してくれるから好感持てるよ。もし俺のコメントが上から目線に聞こえたなら申し訳ない。
出社きついなあ。眠すぎて予定表に嘘の会議を設定して、小会議室に閉じ籠ってボンヤリしてるわ。誰も入ってない昔のskype会議に一人で入って、資料共有画面にしてイヤホンしてるから、誰かが急に入ってきても会議のフリしてる準備は完璧。
死にたい消えてなくなりたい
誰か私を殺してください
兄が病で急死してから母にあなたが可哀想だあと2回(両親の)お葬式出さなきゃならないからってほぼ毎日のように言われる
兄みたく自分が先かもしれないよ
兄妹揃って独身で実家にいて兄の諸手続きは自分がやって老親のサポートもしてるけど自分にはサポートしてくれる人間はいない
母が家族みんなで入れるお墓がいいって言っても最後に残った自分が認知症になってお墓が何処にあるか伝えられないかもしれない
心療内科に通い始めた事は知ってるけど母は兄の事で疲れただけだと思ってる
実際は母の言葉でこれから起きるかもしれない出来事が不安でならないからなのに
一人暮らしだけどインターホンが鳴るたびに動悸がすごい
悪いことしてないけど働いてないという負い目のせいか
働いてたときはこんなこと全くなかったのに
>>552 どうもありがとう。自分もなんか心が和らいできた気がします
>>555 今のお葬式屋さんはとても親身になってくれるところがたくさんあると聞いています。自分で全てやろうとすぐにプロに頼るようにしてください
先週の水曜に面接したのにまだ結果こない
年度末だから忙しいのか落ちてるから後回しにされてるのか…
>>556 宅配以外でしょっちゅう人がインターホンを鳴らす というのは宗教とかその他の勧誘でしょうか。
誰一人あなたを傷つける人はいません。どうか心を穏やかに
>>557 仕事が終わったとたっぷり休めますね。早く時間など過ぎてしまえ！
>>552 居付くからそういうのやめてほしい
一意見としてあるのはわかるけど…
専スレ作ってやって欲しいわ
学生の頃、友達だと思ってたやつらが昼休みいっつも集団でいなくなってハブられてたの思い出した
ハブって普通に遊んでるだけならまだしも、俺が一人で校舎ウロウロしてそいつら探してるのバレないように覗いて笑ってたんだよなアイツら
それに気づいて詰め寄ったら逆切れして殴ってきたし
なんかもう嫌なことしか思い出さない
惨めな記憶しかない
生まれたくなかった
人生は平等じゃない限り
自殺を止めようなんておこがましいよな･･･
やりがいのない仕事でひたすら働き終わるのを待って家に帰っても何もやる気が起きない
そんな日々を送ることになんの意味があるのだろうか
ペットロスってどうやってら乗り越えられる？
パキシル増えたタイミングに愛犬が死んだ
苦しい
耐えられない
明日今不安が強くてついつい意識を落とすために眠剤を少し飲んでしまった。
まだギリギリ日が差してるした散歩でも行ってこようか
>>568 そういうつまらない遊びで人の心を傷つけることお楽しみやったら心底軽蔑します。本当に災難でしたね。
>>571 とりあえず俺は死ぬほど泣いてみた。泣いて泣いて泣いたら何か少し落ち着いた気がした。我慢するとしこりができるのかもしれない
>>569 俺のような不平等の結果生まれた人間なんかそのうち世界が殺すだろうと思ってるよ。殺されるまでは生きてやる
>>570 働いた時間だけし金になる。そう思うと少しだけ楽に俺はなれた
>>436 なんとか20分ほど小走りで散歩に行ってきたよ
気分だいぶ良くなった気がするどうもありがとう
同じマンションのおばちゃんがワイが精神疾患で大学中退してからドン底なの知ってるから毎回元気か？て声かけてくれるけど泣きそうになる
>>582 今年大学再受験することも知ってるんやけど
年下ばっかりやししんどいなって言われた
>>585 優しさに触れると、つい本音を吐露しそうになるわな
>>587 そう
まあ流石に家族以外の人にそれは言えなかったw
明日も就労移行支援所の通所だ行きたくない。
しかも今日までの半日ではなく１日だし辛い。
今日はすごく貴重な平日休みの日なのに
布団で横になるか
惰性でスマホいじるかしかできなかった
そんな休日もあっていいんだろうけど
毎回毎回これだと死にたくなってくる
無趣味でなんの楽しみもない、無理して見つけようとしても見いだせない
そうすると時間があると仕事のことばかり考えてしまう
平日は仕事をする日
休日は仕事について考える日
もうわけが分からない
絶望が消えない
ずっとそのまま
消すために逃げるしかない
明日からやりたくもないし俺にできるわけがない立場付きの仕事だわ…
日常の業務ですらいっぱいいっぱいな上にミスすることもあるのに
そこに明らかに一番忙しくて誰もが嫌がるポジションのしかも責任者とか
休日である今日もその仕事の事前準備で潰れたし今月の休日はほぼすべて潰れるし
退職する勇気も死ぬ勇気もないけど逃げたくて仕方ない消えたい
親の自殺未遂で障害者になってから、自分の人生はめちゃくちゃになった
16年働いてきたが、適応障害になり休職中
自分の人生なんて分からない
今すぐに楽になりたいが、親がいるし無理
親も巻き込みたい
どうすれば良いか分からない、辛い
さっき歯医者行ったら施術してくれた歯科助手の人がすごく美人だった
最近唯一の楽しい出来事
25の自分より若そうだった
発達障害だから普通に働けてる人羨ましくて眩しい
自分とは別世界の人
歯医者の帰り道幼稚園の子供を自転車に乗せながら微笑ましそうに歩いてる人がいた
まともな人間関係すら築かないのに子供なんて夢のまた夢だよ
家族ってこんなふうにあるのが普通なんだろうなって眺めてしまうね
微笑ましいと同時に虚しい
自分にはないものを持ってると思うと悲しい
>>590 私も明日仕事を2倍の時間やれと言われたら辛い
支援所の職員さんとよく相談してください。
決して無理をする必要はないのですから
>>592 布団に横になるも惰性でスマホいじりも私は立派な趣味だと思います。
いいじゃないですか焦らずに生きていっても
>>594 どうか心穏やかに。
責任のある立場の仕事を任されること尊敬いたします。
でも決して無理をしないでください
>>595 私は休職中開き直ることができました。
うつ病にアル中に追い込んだ会社の方が悪いんだから休んで何が悪いんだぞと。障害者になったのも適応障害になったのあなたの責任ではありません。どうか心を安らかに開き直ってください
>>596 私はあなたの若さが羨ましいです。若い女性に心ときめくことできるあなたが羨ましいです。まだ全然取り返しのつくあなたの人生が羨ましいです。適応障害の治療法はだんだんと確立しつつあります。どうか前向きに
>>597-598 家族を作ることができる人羨ましいとも思います。
ただ私のような人付き合いの人間が家族を作ることは難しいと思っています。ですから一人暮らしの気楽さを楽しんで負け惜しみをすることにしています
話、聞いてないんだよねいつも聞いてないんだよね自分が一番だからね言い訳を笑う
私に価値はないことを思い知らせるの？それを克服すればしあわせになれるんか？自欲を捨てれば？そうすればいいのか？
夜が更けていくにつれて明日への不安が増していく。
明日早く起きるために今日は早く寝る。
明日うまく会社で過ごせますように
>>598 そうですね。他の人が羨ましくもあり妬ましくもあります。みんな色々あると思うけど、なんで俺はこんな境遇だと思う。毎日辛い
>>603 25って若いんだろうか
この年で自分の障害に初めて気付いたよ
もっと早く自覚したかった
>>608 若いよ
50の私から見たらね
そんな私は通院開始したばかりのうつじい
>>611 学生時代はお互い利害関係なんかないから発達障害でもやっていける。でも社会に出て働き始めるとその利害関係の大きさから、なあなあが通じなくなってしまう。自然発達障害の人は生きづらくなってしまう。
発達障害を学生のうちに発見できるプログラムがこれから進むことに期待するよ
>>612 幼少期から思春期にかけてろくな思い出がない
発達障害すぎてすげえ嫌われた
俺もふつーの人が苦しみながらもふつーにやってる「労働」というものがどうしても苦痛すぎて逃げちゃうし
現代だったらなんかしらの障害にカテゴライズされるんだろーなぁ
とか思うけど
このクソメンタルに病名付けてもらっても何の免罪符にもならんし意味ないわな
なんとなく安心するだけ
明日に備えて寝なくちゃいけない時間が迫ってきた
明日からは今まで以上の地獄が待ってる
自分は親も障害者だったし、詳しくは考えなかったけど普通とは違うんんだなと思いながら生きてきた。憧れや普通になりたいとは思ってきたけど。無理っぽいね
>>616 我々のようなうつ病、発達障害、アル中その他精神病の悩みを抱えながら生きている人間は確実に増加している。もう俺たちは普通だと思うことにしている
社会人として要求される能力がどんどん多岐に渡ってレベルも高くなっている
全科目で70点取らなきゃならないところで、
20点30点取ってしまったところにばかり目を向けられる
長文の悩みを打っては消して、また打っては消してを繰り返してやっぱ書き込むのをやめた
どうせ俺が書き込むと叩かれるから
>>619 わかる
俺も他のスレでそんな感じのこと繰り返してるわ
10年近く付き合ってる彼女が週一でメンタルクリニックに通院してる鬱病患者＋ADHD＋難聴
おまけに親が毒親で彼女を私物化 過干渉 モラハラ
ずっと自分なりに支えてきたけど
最近他の誰かを探す方が幸せなんじゃないかとか
彼女のために自分の人生を犠牲にしてる気がしてきた
>>622 そう感じ始めたら別れたほうがいいように思う
お互い病気してると大変だね
毒親は辛いよ。自分も親も毒でモラハラ私物化というか支配されている。逃げ出せたり一緒に誰か住んでくれたらどんだけ楽になるか。
思うばっかりで行動できない。洗脳されてるわ。泣けてくるDVの方が警察に言えると思うが、最近はスマホに録音撮ったりしている。少しでも証拠？取ろうとしてるよ
自分は特に病気ないよ
気付いてないだけであるかもだけど
帰ってきて自傷するとホッとする
いつもと同じように切ってるはずなのに全然切れてなくてカッター変えたらそれなりに切れた
人肉しか切ってなくても刃こぼれってするのかなそれとも血脂で切れにくくなってるんだろうか
切ることに躊躇がなくなってきたからよく切れる包丁買ってきたらもしかして死ねるかもな
意味はないだろうけど保健所に返信のメールしてみる
どうせ今更だと相手にしてもらえないんだろうけどいたずら問い合わせだったんだなって思われたくないし
直接行くのはハードルが高すぎるからせめてメール
どうせ相手にされなくて返信なんてないんだろうけど
死にたい
夜寝て目を瞑ったらそのまま心臓が止まってしまえばいいのに
語りたいなら、別に長文でもいいじゃん
ここはレスを求めたり馴れ合ったり
同情や慰めをもらうためではなく、
吐き出して(一時的でもいいから)スッキリするためのスレなんだし、遠慮するこたーない
>>625 そうなのか
病んでる人のそばにいると病みがうつったりもする
自分の人生だから、自分を大切にね
>>599さん
優しいお言葉いつもありがとうございます。
明日はなんとか死なない程度に頑張ります。
>>624 毒親の言動とか録画しといて SNS に公開してやる
そのくらい気を強く持ってください
>>627 アンタ自傷行為してたのか････
なんのアドバイスもできんが刃物での自殺は大変らしいぞ
セックスじゃなくていい普通に女性とデートしたり抱き合ったりしたい
なーんかやっぱ孤独はあかんよ
人間壊れるわ
ふつーに生きたい
疲れた何故か疲れすごく疲れた。床から起き上がれない
死にたい
この一言に尽きる。仕事もした恋愛もした結局何も楽しくない
俺が無能なのは認めるよ
人と馴染めないのも認めるよ
だけどさあ、なんで上司に自分の子供時代のことやプライベートのことまで根掘り葉掘り聞かれてバカにされなきゃいけねぇんだ
お前ごときにそんな権利はないだろう
我が事ながら人に好かれる性格や容姿の無さにどん引きする
自分で自分が好きになれないのに、他人が好いてくれる訳が無いだろう
一生嫌われものとして生きていくのか
嫌われものとして死んで喜ばれるのか
>>640 臭いドラマを見すぎの親父版中二病だね。そんな親父に絡まれたら全力で逃げるに限る
>>642 開き直って嫌われ者でも生き抜いてやろうぜ
小中学校は場面緘黙でいじめられる
思春期から人格破綻してキチガイになる
大人になってフラッシュバックで鬱をこじらせる
あーもう消えたい
なんか自己表現でもしたら楽になるのかな
絵とか楽器は下手くそだからラップでも始めるか
>>640 答えなくていい事まで馬鹿正直に答えているからだと思うぞ。
相手が何を求めているか分からないから、
どこまで開示したらいいのか程度が分からないという風に見える。
そうだとしたら俺と一緒だわ
周囲の人は輝いているのに対して、自分はメンタルを保つことすら出来ない無能...
さっさと消えたい
>>646 俺も何の才能ないからせめてカラオケで自己表現してる
楽器できるしいじればMIDIで曲も作れるけど
電子の海の片隅に残り続けるだけで何も良いことはないぞ
それより事務職で食いっぱぐれない才能でもあった方が良いわ
生きてくには金が必要。働けない？身体、生活保護はできない、実家にも帰れない、3月は生きる方法見つけようとしたけど見つからなかった。すごいしにたい訳じゃないけど、、、他に選択肢がない。
>>647 答えたくないことはもちろん答えてないよ
その代わり、「お前すぐ黙るんだな」みたいな嫌味言われるけどね
だいぶしんどくなってきたかな
少しずついろいろな物を失っていくのを実感してる
山奥ニート村良さそうだぞ
このご時世じゃ受け入れてないけど
そういうところ増えたら良いな
滞在費用安いからたまに働いてあとは自由時間
>>645 本当にフラッシュバックっていらない機能だよな
なくなってほしい
>>655 ニート村いいなー
自然に囲まれた生活してもメンタルって回復しないのかな
>>651 精神障害者の手帳もらって財産全くなければ生活保護を受けれると計算してるんだがどうだろう
家から援助、実家住まいを突き返されたらようこそナマポワールドへ！
>>655 ウシジマくんの話でも山奥だか田舎だかの老人たちをニートか助けるって話あったよね。あれって現実的にはどうなんだろう
>>661 生活しているだけの金がだけ欲しい。金だけがあればいい
一週間前に面接したのにまだ結果こない
年度末だから遅いのか忘れられてるのか
落ちてても連絡来るはずなんだが
>>659 ありがとう。
手帳っていっても３級だろうし、生活保護はプライドが邪魔をする、頭さげて国から金もらうって考えると自分にはできない。
すべてから逃げたい
何とも関わりたくない
どうればいいのかわからない
>>660 このスレの生きづらい人たちの希望だな
もう誰にも関わらず金だけ貰って生活したい
幼い頃から発達障害と社交不安障害併発してるからずっと虐げられて来た
投薬治療のせいで性欲が無い
昔は射精気持ち良かったな
ネット中毒を治したい
ネット中毒だから鬱が悪化する
辛い…
できることなら悩みも辛い記憶も忘れててゆっくり休みたいんだけどね
休んでいる間にも時間は過ぎるし生きていくにはお金が必要だし辛さを忘れることはできないし
そもそも休んでも自分が治る保証は無くストレスに打ちのめされて休んだ過去がある人になるだけなんだよね
>>672 たった今無理に射精したが、やはり抗うつ剤のためかほとんど快感がない。
2、3日オナ禁してほうがいいかな。ただ夜になるとちょっとだけ性欲が高まってどうしてもオナニーしたくなってしまう。
やるのはいいけど快感が少ないのでやってて虚しくなる
>>673 ネガティブな情報を見ずに無料で見られる癒やし動画とか、漫画を見てはどうでしょうか。無料ゲームもいくらでもあります。うつ状態なのですからどうかネガティブなことを考えずに、ネットを最大限利用して心を癒してください
>>674 自分も過去何度も休職したことがある人間。
クビになってもおかしくないけど会社にしがみついている。生きるため。そんな俺にも春がやってきて桜が綺麗だった。意地でも生き延びてやる
ここ数年、死にたいと思わなかった日は一日もない
自分にとって死にたいと思うことは呼吸するのと同じように当たり前のことなんだけど、
普通の人はそんなこと頭を掠めもしないんだろうなと考えると何だか不思議
鬱病ニート4年してやっと大学きて就活本番。
…とおもったらやっぱり最近鬱っぽく。
受験、資格試験、就活
大事なライフイベントのときに必ずやってくる鬱。
どうしたらいいんだろうかほんと
>>680 ポジティブシンキングが一番の薬だと思います。難しいことは百も承知。
ただ私のようなおじさんにとってはあなたの若さはとても羨ましいです。
どうぞ前向きに突き進んでください。
>>678 自分もたまに死にたいと思う時があります。その苦しい衝動に毎日耐えられているあなたに敬意を表します。大したことを言えず申し訳ありません
>>649 カラオケ屋の店員にバカにされたりしない？
気持ち悪いとか言われたり
>>644 嫌われれば逆に楽だよね
気を使わなくても良いから。
自慢じゃないけど私は嫌われることに慣れてる
>>683 ヒトカラなんて今日日普通だし、このご時世だからむしろ堂々と行けるべ
あの人また来たとか言われたり顔覚えられるのが嫌で行かなくなった
他の客に冷やかされたりするしね
都会なら客多くて紛れる事が出来るけど田舎だから顔バレ身バレしてるし辛い
マジで重度のADHDできつい。手続き系が特に苦手で住所変更の手続きも上手くいかずに住民票どこにも無い状態(ホームレス扱い？)で役所に行ったら罰金みたいだが金も余裕ないし親も頼れない。スマホもしょっちゅう無くしてその度に金もかかるわ手続き上手くいかずスマホ無い期間続くわで生きづらすぎる。健常者には当たり前に出来ることなんだろうなぁ。
>>687 薬は飲んでない？
自分も20代半ばまでそんな感じだったけど発達診断受けてコンサータ飲み始めたら劇的に改善したよ
発達障害だから人と馴染めない
でも寂しがりで仲良くなりたいから距離感無視して突っ込んで嫌われる
エイプリルフールでワイワイ友人同士でやっていられる人生歩みたかったな
ハッタリでもなんでもいいから明るく過ごせるようになりたい
大学の時に可愛い子にストーカーしてたらその子含めた取り巻きにガイジ扱いされて疎外されたこと最近ずっとフラッシュバックしてるわ
ASDだと自覚してたらなあ
>>687 早く役所行った方が良いよ
窓口の人に話せば親切に色々教えてくれるよ
手続きしたのに住民票がどこにも無い状態ならそれは役所の問題であって貴方のせいじゃない
転出させたまま転入させないと住所不定になるんやで
罰則も決まっとる
もう死にたい
ずっと死ぬ事ばかり考えてるのにあと一歩が踏み出せない
周囲や家族には怒られるから誰にも相談できない
甘ったれてるのは分かってる
しんどい
ニキ達教えてくれてありがとうやで。とりあえず現状は行動に移せる気が全くしないから金作って精神科行ってくる。罰則は受け入れないといけないとして転入届を渡した(処理されずだが)役所に行けば良いんか？
勢いで早退してしまって今日仕事やりづらい
生きるのしんどい
家がほしい
もうなにもする気なくてしんどい
なにかがプツンと切れて頑張る気がもうないし部屋も散らかし放題
それをキチガイ扱いして攻撃してくるオッサンから逃げたい
私が頭おかしいのを宣伝したくて部屋の写真撮ってあちこちに見せてる
一方的に暴言吐きまくってきやがって
マジで今日はころしてやりたくなった
ノコギリで殺害した婆さんの気持ち本当によくわかるわ
>>698 役所に行けば良いよ
でも何で処理されなかったのかな？不思議だね
>>698 転入する場所の役所でおk
ちな転出証明書紛失してても転入できる
>>698 連投スマソなんだけども
もしかすると住所不定期間長すぎて住民票自体削除されたかもんしれんな
(豆知識：生きるの辛くて消えたい人はこれやっとくと発見されても行旅死亡人になる)
>>567 まあ書き込みすぎだとは思うけど、今は気にならない。違和感もない。本人も吐き出してるしスレの主旨にも合ってる。
腹痛がおさまらない
体も心も健康でない上に金稼ぐ能力も意欲も低い
生きてる価値ないよなまじで・・・
ああ、俺は本当に負け組だ。脱落した。この先やっていけるのだろうか。嫁子供を食わせていけるのだろうか。
また朝が来ちゃった
仕事に行くのは嫌じゃない働くことは嫌いじゃない
でも会社で普通に人と話して笑ってるとなんで自分今笑ってるんだろ？笑えるんだろう？って心の中で思ってる
なんで笑ってるんだろう？って思いながら自傷することばっかり考えてる
自傷したい辛い
昼間は怖い
不動産屋さんから今日中に家を出て行けって連絡がくるかもしれないから
仕事に行って家に帰ってきたら家財道具が全部外に出されて鍵を取り替えられて家に入れなくなってるんじゃないかと思うから
保健所にメールしようと思ってたのにできなかったどうせ相手にしてもらえないんだろうなと思ったらできなかった
どうせ他人は誰にも興味なんてないんだそうd難易乗れるかもしれませんなんて仕事の定型文でしょう心の奥ではきっとそんなこと持ってないんでしょう
辛い死にたい死にたい辛い
夜が終わらなければいいのに
自傷したい自称して血が出てる間だけは少しだけ気持ちが休まるんだ
自傷したいけど仕事前にはできないや夜まで我慢しないと
急に希死念慮くるからしんどい
普通だなーと思ったら来たり
>>694 実害を与えてない限りその女の子もまた友人達もその事をもうよく覚えてないのではないだろうか。あなたももう過去の事だと忘れた方がいい。
あなたがフラッシュバックで苦しむ必要はない
>>707-709 どうか無理をせず休んでください。私の経験から言うと無理をして辛い思いをして働いても決して事態は好転しません。
どうか心を安らかに
>>710 あなたは偉い人です自分を認めてあげてください。
仕事をするのが辛くなく立派に働いてるなんてすごいじゃありませんか。
あなたの思うような悪いことは決しておきませんよ
心を休めてください
>>315 すごくよくわかる
電話するのも新卒以下
何も成長していない
よく眠れたけどやっぱり会社に行くのがちょっと辛い。眠剤を少しだけ噛み砕いて意識を落とす。こうすると会社に行く意思も少しだけ和らげられる。
このスレの皆さんが今日も無事に過ごせますように
結局寝ようと頑張って2時過ぎくらいに寝たっぽい
そんで5時に起きてダルいまま今に至る
今日から通常業務キツくなるし無理な仕事の責任者になる
逃げられないのでむしろ早く出社するつもり
つくづく思ったが俺は日雇いバイトみたいなかんたんで気楽な自分のペースで仕事とれる形が一番いいな
もうだめだわとりあえず行ってきます
なぜ明日会社に行きたくないか考えてみた
人間関係がメインでどこいっても苦労するのがわかった
仕事のモチベがゼロ
全てが苦痛
上から降りてきた指示だけこなしてる
とにかく話さなきゃいけない場面っていうのがとてつもなく苦痛
どれだけ必死こいて話すネタを見つけ準備してきても実際話す場面となると頭真っ白になって話せなくなる
何度かやれば慣れると言われるけどとてもじゃないが克服できる気がしない
>>718 寝不足で辛いと思いますがどうか頑張ってください
十分深く寝てる時間は5時間程度
その前に1時間程度落ちてた
少ないよなああんまり痒くはない
>>719 これが全てだなあ
前の職場は自分と似たような人多くてやりやすかったなあ
今25歳だったらやり直しきいたんだけどなあ
28から大学再入学は辛いなぁ死のう
>>729 28歳は羨ましいくらいの若さです。余裕でやり直しがきく年です。大学進学に普通に就職。広く視野を持ってください
>>724 私もこれから話さなければいけない業務が待っています。普段やらない業務だけに大変不安。少し心をリラックスして臨もうと思ってます。
心拍数もよく落ちてたな
ただ時間が少ない少な過ぎる
痒くならなかったからすごく劣悪な睡眠ではない
正味5時間半くらいかな
朝も7時頃僅かに覚醒したな
簡単な職種と難しい職種と両方やったけどどっちにしろ最後は気分が落ちる
ようは労働が苦痛でしたくないんだよ
こんな人間はどうやって生きればいいの？
もう安楽死させてくれ
弱い個体は消えるそれが自然の摂理だろ
自分よりうんと若い人がバリバリ仕事してるの見ると死にたくなるよ
これまだ全然駄目睡眠だろうけど昨日よりはよほどマシ
奴隷みたいに言われた作業淡々とこなしてひたすら終わるのを願う
家に帰っても何も楽しいことがない
辛い気持ちが少しマシになるだけ
仕事辞めて再出発と思ったが
同じところでつまずく
時分が嫌になる
でも家族には相談できない
こうやって追い詰められていくのかな
毎日無視と罵倒で辛いが、どこにも転職できない50歳なので耐えるしかない。
異動してきたばかりだから、最低一年は我慢だわ。それまでに精神崩壊しないようになんとかしたければ。
50同じです
異動で仕事ついていけない、周囲から嫌われてる上司の下でパワハラの毎日
帰りたい
帰りたい
>>634さん
励ましてくださり本当にありがとうございます。
なんとか頑張ります。
4月入ったね
入学や就職のシーズン
もう無職辛すぎる
後輩の女性から蔑まされた目付きで見られ、上からは無視と叱責の毎日。
会話の輪にも入れず、独りポツンとしている。余計な会話したらやぶ蛇だから、しないに越したことはないんだけど、それはそれで精神的に辛い。
その日その日をなんとか乗り切るのが精一杯で、帰っても趣味に興味が無くなり、食欲不振、性欲減退、睡眠不足、幻聴に振り回され、腹の底から大笑いすることが全くない。
もう何もかも嫌になってきた。
>>720 消えたくはないけど何とかしたい
存在自体が迷惑なのは分かっているけど
私達にも生きる権利はあるよ
何もかも嘘になってしまえば良いのに
存在も嘘になって消えたい
私が消えれば全て丸く収まるのに。消える勇気もない。今日も朝から自己嫌悪の連続。自殺に見えない死に方ってないかな。事故に巻き込まれた人、死にたくないのに死んじゃった人、いくらでも代わってあげられるのに。死にそうになったら呼んで。代わってあげるから。
強迫性障害、鬱病、不眠症なんだけど、やっぱり薬飲んだほうが良いのかな？前にメンクリ行って薬貰ったけど、副作用怖くて飲まずにバックレてしまった。鬱薬あんまり効かないって聞くしさ。思考と症状がヤバくなってきたし辛い。
とりあえず現実逃避して面白くもないゲームしてる
無職子持ちの現実を考えると死しか巡らない
>>749 薬も有効ですが環境をお変えになった方がいいかもしれないですね。
無理はいつか限界がきます。
ストーカーその前に相談できる所に SMS を出してください
>>753 効く薬はありますどうか安心して飲んでください。
私は毎食後にルボックスするを1日に合計で150 MG 飲んでいます。
するとは別に就寝前に一錠だけ飲む別系統の抗うつ剤を飲んでいます。
眠れないのでそれとは別に2種類の眠剤を飲んでいます。
少なくとも体調が悪くなったりめまいがしたりするなどの副作用は現場ありませんもちろんこれは私個人のことですから保証はできません。
ただどうか必要以上に恐れないでください。
あなたが良いお医者さんに巡り会えますように
アメブロ上位だったか人が辞めちゃった
このラジオ聞いて自殺をやめた人たくさんいるから聞いてみたら良いかも
https://stand.fm/episodes/60652cd2b5b866f31809fd7e 毎朝起きる度に腹の奥が重くなる
もう誰か寝ている間に俺を殺して欲しい
>>759 異動してきたばかりだから、すぐには環境変えることができない。
今は耐え忍ぶしかない。
上司に無駄にでかい声で文句言われて心臓痛い。この昼休みももうすぐ終わってしまう
在宅でも短縮時間業務ではなくフルタイムの久しぶりの仕事。辛い。
あまりにも辛いからいきなりステーキで一番安いステーキをほおばる
どうか無事に午後を乗り切らせてくれ
>>768 ありがたいけどどうやって力になれるのさ？
新年度、昨日薬飲み過ぎでやたら眠い。
行きたくないなぁ。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。
外を新入社員らしき人がたくさん歩いてるな。
このうち何人かは俺みたいなやつなんだろうな。
通勤途中の奴らってみんな目が死んでるよな
ああはなりたくないから労働なんかとっくに投げ出した
誰かの下で働くとか俺のプライドが許さないからね
俺は努力が嫌いなだけで他は超優秀だからな～
スポーツ万能でイケメンで頭も良いし感性も優れてる
若くて美人で巨乳で優しい女が死ぬまで俺を養うべき
それか国は俺に10億円よこせ、無能が持ってても仕方ない
俺の願いを叶えないなら滅びろ、今すぐに
>>264 数年前に障害年金3級に落とされた人がたくさん書込みあったよね。
表に出て来たら叩かれる竹中平蔵。雲隠れしてた本人も判って出てきた。
BI言うために。
まじで財政ヤバいんじゃね?
先週の水曜に面接したのにまだ結果こない
忘れられてるのか年度末だから忙しいのか
不採用でも来るはずなんだが
金曜にした面接もまだ結果きてないし
どうしても無理で上司に退職すること伝えて早退してきた
解放感は一切ない
「生きるのならまたゼロから就活か…嫌なら死ぬしかないけどその勇気ないしな…」
みたいに考えながらすごい鬱々としてる
絶対に続かない仕事だったけど一応あれは生きるための屋台骨だったから
それを失くすとこうまで気持ちが落ちるんだな
とにかくすぐに就活しないとだめだ
>>395 保健所にある心のケア窓口やね
ソーシャルワーカーさんでも当たり外れがある
はずれだったら 地域の障がい者施設紹介してもらえばいい
その障害者施設の ソーシャルワーカーに 医療機関の情報屋 社会資源の利用法とか教えてもらえばいい
医療機関もソーシャルワーカーさん同行でいけばかなり対応違うよ
な～んで俺みたいな神童が月給十数万で時間犠牲に
しなきゃなんねえんだよ。それは無能の役目なんだよ
女は俺のつまさきからチンポまで丁寧になめあげて
世話をすりゃあいい、死にかけのジジババ世話して
無益にも程があるわ。バカがセックスしてバカが
バカな子供生んでそこらじゅうバカで溢れてるじゃねーか
漠然とした幸せの定義に洗脳されて勤労、納税、結婚てか
思考停止した負け犬と飼い猫のなんと惨めなことよ
堅苦しいスーツ着てる奴隷を横目に俺は今日も好き勝手
のんびり運動して好きな時に寝て便所の落書きに唾を吐く
自由ってのはこうでないと、ね。
俺は運動神経が半端なくいいからな
毎年スポーツテストは学年で三本の指に入る
成績だった。握力とハンドボールが俺の
点数下げてたけどそれなかったら一番だった
長身でスタイル良いけど若干非力なんだよね～
まあ仕方ない、パワー系の種目くらいはアメフト部の
ブサイクゴリラに花を持たせてやったまでだ
走るのは大好きだしこれからもそれは変わらない
運動嫌いだったら退屈すぎて今ごろ首吊ってたね
俺を裏切ったあのクソマンコは早々に賞味期限切れて
閉経して二重顎のデブになって散るだろうけど
俺はいつまでも若く美しく健康なまま、最高だね
この身体ひとつで何処までも行ける、老いさえも
追い付けないくらい早いんだよ、俺は。
幸せって、社会が決めたルールや仕組みの上にしかない？
そんな事はないね、そこから離れた先にしか見出だせない
青春がある。自分だけの、自分の為だけの青春だ。
クソッタレな社会に勝手に大人の烙印押されて
こうしなきゃ幸せになれないこうしないと幸せになれないと
刷り込まれてるだけだ。そこに肩を並べられないと悲観して
自分は不幸だと錯覚する、そんな風にして心は死んでいく。
俺は俺を殺しにかかる社会に、一切貢献する気はない。
やっと地獄の就労移行支援所の通所終わった。
あと1日で休みだ。
海外専門の転職エージェントに登録した
日本を脱出して発達障害でも生きやすい土地に移住したい
発達障害すぎて子供の頃からあらゆるコミュニティで嫌われた
小中はいじめられたから図書館に引きこもり
家に帰ると親が毎日喧嘩
思春期に自己愛暴走してそれまで嫌われてなかった人達にまで嫌われる
大学卒業して25の今友達は一人しかいない
若い頃はイジメに悩まされ今は健康と金に悩まされている
友達はいないし誰かに愛された経験も当然ない
特別な能力もなく容姿も並以下でワキガに体にブツブツで外出が嫌になるレベルで不健康
本当に生まれたくなかったよ
みんな似たような境遇なんだね。どこ行ってもいじめられたり、からかわれたり。みんなとは違うと思いながら生きてきた。神様どうして俺みたいな不良品を作ってしまったんだよ。それに当たってしまった確率。
本当消えてしまいたい。生き辛くて仕方ない。
今作業所通ってるけど、精神障害よりも知的障害の方が色々分からない分気楽？だと思う。自分の世界があって羨ましい
俺も作業所通ってるけど確かに知的障害の人は楽しそうだし一生懸命やっててすごいなと思ったわ
自分がこんなことになるとは
普段、○○さんちの旦那さん仕事辞めたみたいよーみたいな噂を嫁がしてたけど
今は俺が引きこもりだからな
底辺小説の主人こみたいじゃないかw
前はニュースで嫁も娘も殺してく自殺した父親のニュースを見て、バカなのか？？自分一人で死ねよ！と思ってたけど
心中の気持ちがわかるわ
娘も俺の性格引き継いでるし
嫁も連れてかないと生きてけねえとおもうわ
明るい性格や鈍感な性格に生まれたかった。インキャに生まれたかった
とりあえず面接一個予約したわ
この絶望感を引きずったままだと長引くから環境変えてすぐ動かなくては…
心療内科の薬が朝夕食後だけど昼からが辛い
何見ても泣きそうだ
この時期外歩いてて泣いても花粉症か黄砂だと思ってもらえるだけマシか
マスクもあって良かった
マスクの下で酷い表情になってるのが自分でも分かる
来週心療内科行くから昼食後も薬出してもらえないか聞いてくる
泣けるって良い事だと思うよ。自分は感情がうまく出せないから溜め込んじゃうタイプ。
言葉も上手く伝えられないから誤解も多いし。誰にどう思われても良い。おもっきり泣きたいよ。死にたい
泣くってかなりストレスがかかってるよ
昼前の薬合うのを出してもらえるといいね
ワイ、本日付けで風俗引退からの少しの期間ニート。少しの間家でゲーム三昧の楽しみと定期的にやってくる鬱への不安が混ざってるし今後も考えたらもう1年近く連絡取ってない親とも話ないとだし死にたい。
>>804 偉い！！素晴らしい！
あまり無理しないでね
俺みたいな人間は刑務所みたいな施設に入っていた方がいい社会のためになる
最近楽になる時が少しはあるようになってきたけど
大体常時苦しい
何かの罰ゲームかなあ
>>776 発達障害の人は顕在化してるからね。我々は特別でも差別される存在でもないよ
仕事もできないのに腹は減る。
ただのウンコ製造機になっちまった。
>>780 人を否定する言葉はこのスレでは極力言わないようににしてるんだかこれだけは言わせてくれ。
鬱で心が弱った時に重大な決断をするのはいけない。退職もそうだし無理な早期の就職もそうだ。
なんとか会社を休職することはできないのだろうか？まずは会社を休んで心を休めることはできないだろうか？
>>805 いい薬をもらってるみたいだね。朝飲むことで元気になる薬があるとしたら私も飲んでみたい。何の薬か教えてもらっていいだろうか
自分も虐められて鬱状態だった頃にちょうど高校進学の進路決めなきゃいけなくて
正常な思考回路と判断が出来ない状態で選んで失敗したから分かる
>>796 何か分かる
私はそれで友達ゼロになった
死ぬほど緊張する仕事が終わった。
新入社員に対してのセミナーだったのだが、キョドりまくっていたからなんだこいつって新入社員に思われている。
自己嫌悪で死にたい
>>802 とりあえずあなたが死ななければ誰も死なない。嫁と娘の為に生きろ
>>811 改善が見られてます。そのうちどんどん良くなっていきますよ
>>810 一晩トラ箱に入ってみてその後も同じセリフを言えるようだったら、試してみるのもいいかもね。
人を傷つけないで刑務所に入れる犯罪ってあるかな
>>816 休職はできるかも知れない
ただ1ヶ月2ヶ月で元気になれるかわからんし
なったところで次は「こんなに休んでまわりになんて思われているか…」
みたいに考えて塞ぎこむのがわかりきってる
そもそも会社も何ヶ月も休ませてまで引き止めたい人材ではないと思ってるだろうし
もうなんかズルズルグダグダで明日は連絡しなきゃ…とか休みたい…とか毎日考えて疲れるだけの無駄な日々を送るより
さくっとやめて落ちていながらも次を決めて気持ちを上に持っていく作業するほうがいい気がしてる
>>824 詳しい状況が分からないのであんまり踏み込んだアドバイスはできない。
ただ休職を1、2ヶ月間できるんだったら絶対にしたほうがいい。気分を早く切り替えたい気持ちを彼がたかだか2ヶ月じゃないかじっくり心を休めて冷静になって考えた方がいい。かく言う俺もわがまま言って休職して良かったと思っている。
もし退職していたら今頃本当に底辺の生活を送っていたと思う。
とにかく心を休めてほしい
>>808 ゲームを楽しんで心を休めて。おいらは原神を楽しんでるよ
もっと自分に合う仕事ないんだろうか
無能すぎてついて行けない
頭の作りが周りと違いすぎる
>>798 酒飲みまくって脳が萎縮すれば知的障害者になれるけど、試してみる度胸はある？
>>817 元気になっているわけでもないけどスルピリド錠とレキソタン錠を朝夕食後に各1錠ずつ
昼過ぎたら効果が切れるのか辛くなることが多いよ
やっと金曜日だけど来週のこと考えて素直に喜べないな
最近は周り気にしすぎて尿の出もいまいちだったり記憶力も落ちてるしなんか全てが悪い方に向いてる
せめてコミュニケーションでもまともになればなぁ
最近マジ何も楽しい事ない、つらいことって何で続くんだろ
つまんない
挨拶しても無視するくせに挨拶しないとブチ切れるやつの精神ってどうなってんの
コミュ障にはわからんわ
素人童貞でよくわからないんですが
彼女がいるってそんなに楽しいですか？
>>834 単なる嫌がらせ好きの精神年齢が低い馬鹿野郎だろ。ムカつくだろうが挨拶していれば狸の置物と同じだ。周りの人も見てるだろうしその馬鹿野郎あなたと同じくばかやろうと思うだけだ
>>833 うつ病からくるセロトニン不足の典型的な症状だ。抗うつ剤を使えば少しはマシになるが肝心のセロトニンを出すのは自分でやらなければいけないんだ。
楽しみってどうやったらいいんだろうな。それが分からなくて泣けてくる時がある
仕事で自分の無能っぷりを味わうからメンタルがボロボロになる
仕事しなくて良ければ治りそうだ俺は
やっと帰って来られた疲れて死にそうだ。
ただひたすら横になってぼーっとしている。しばらく動けそうにない
あかん、仕事終わらん。プレッシャーで一日中気持ち悪い。動悸もおさまらん。
もうバカみたい頭おかしいんじゃないの何がしたいのよ泣きそう助けて
>>841 自分も今日も重たい仕事でドキドキバクバクだったよ。家に帰ったら思いっきりリラックスして休もうぜ
今日も１日が終わった
夜は良い不動産屋さんはしまってるから家を出て行けって連絡がない時間はいい
自傷がもう日課になっちゃってるけど腕もお腹も切るの怖くないのに脇腹は少し怖い
私もイギリスに生まれたかったなぁ
自分で服作るのが大人気なんですって
私は匿名の掲示板で自作のスカート履いてることを嘲笑されたよ
自分で服作って着ることは馬鹿にする対象らしい
イギリスなら自分で作ったスカートを馬鹿にされることはなかったんだろうなぁ
嫌いじゃなくて無関心なんだよな
だから気に食わなければ攻撃するし気が向けば優しくする普段は気にも留めないどんな態度を取ることもどうでもいいし気付いてない無関心だから好かれようが嫌われようが関係ないまじの透明
私もあんただからとかじゃないのよ誰の事も気になるのもうこんな自分疲れるしくだらないよ
>>844 匿名掲示板は論外だが日本にだって自作のスカートを褒めてくれるコミュニティがあるさ。優しい SNS を探そう
>>845 人はひたすら他人に無関心。無理なことを無視した奴も俺の事を怒鳴った奴もどうせ俺のことを家で思い出したりなんかしないんだ。そう思って自分を慰めると少しだけ楽になる
コミュ障あると全てがストレスで疲れやすくてしんどい
みんな頑張ってるって言うけど他人相手でもリラックスしてる人見ると羨ましさしかない
>>846 会社の人とかは褒めてくれるよ
SNSに写真をあげたらいいねを押してくれる人もいる
大好きなバンドがあったんだけどそのバンドのファンのオチスレで叩かれまくったんだ
叩かれまくったせいで怖くてもうバンドのライブとか行けなくなっちゃったし
バンドメンバーが掲示板に書き込んでたんだろうって妄想に襲われて怖いし辛い
掲示板で変なあだ名つけられててそのあだ名でメンバーに呼ばれる悪夢を見る
辛い
死にたい
辛い
>>848 コミュ障に課せられた重りだね。もう俺は自分から話しかけないことにしてる。自分から話しかけると自爆するから。話しかけられたことに応答するくらいなら今日取りながらだけどできる。
それで自分だと自分を慰めるしかないんだ
>>849 優しくしてくれる人だけの世界で生きよう。そんな人でなしの集まるようなスレにわざわざ行ってやる必要ないさ
自分の無能さに泣ける。上からはガミガミ言われて、下からは舐められる。周りが全員天才に見える。なんでこんなに俺できんのやろ。あほくさ。このまま歳だけ食って誰にも知られることなく死んでくんやろーな。甘えです。すみません。でも無理。社会様ごめんなさい。
今日も重度のコミュ障が生きていける環境はないのだと思い知らされたら。何言ってんだコイツ、みたいな反応するのやめてくれこれが自分の今の精一杯
仕事できてるだけ凄いわ
俺はもうダメで休職しています
戻れる気も、転職できる気もしません
詰みました
ゲーム趣味にしようとしたけどすぐ飽きてしまう。結局詰みゲーばかり
>>852 似た状況だ
上から言われるのもつらいけど
下に舐められるのがこんなにつらいとは思わなかったわ
自分が無能すぎて
後輩に指示したり挨拶してもため息つかれたり無視されたり
(俺の指示より)こうした方がいいんじゃないんですか？と呆れ口調で言われる始末
実際後輩の言ってることの方が正しい…
一年遅く入った奴より仕事が掴めていない
自分の頭の悪さが嫌になる
>>853 それが俺らの精一杯今日はゆっくり休んでくれ
辛い境遇で生きてる人、我慢ばかりしてる人にはいつか幸せになってほしいと心から願う
でもたいていは、そういう人に限って心の病にかかってしまうから私も辛くなる
>>854 休職は体勢を立て直す絶好の機会。
心と体を治して何とか会社にしがみついてやれ
>>855 原神が虚無状態になったんで、半分積みゲー状態だったメタルギアソリッド5ファントムペインを始めた、いやセーブデータを全部消して最初から始めた。少しでも楽しみがいられますように
>>857 >>852 自分で書き込んだのかと思うくらいわかる
俺みたいな無能コミュ障は初期値が1で頑張っても3くらいにしかならない
普通の奴らはもともと2とか3あるのが成長して5にも10にもなる
苦しい
結婚も子供も諦めてるけど、一人分の衣食住満たすのでさえこんな辛い思いしなきゃならないってなんなの
このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。
そして俺は眠っている間に死んでいますように。
眠るのが怖いが疲れてて寝落ちしそう
朝が来なければいいのに
発達障害のASDでどこ行っても嫌われる
寂しがりだから過激なことして自分に注目集めようとするけどそれが逆効果でさらに嫌われる
ついでにそれまで嫌われてなかった人にまで嫌われる
幼少期のナルトみたいな状態
物心ついた頃から両親に虐待されてきた
大人になった今、自己評価が恐ろしく低い
生きづらさを感じる
メタルギアソリッド5のメタル長久手残酷なオープニングストレスでしょうがない、ひでおのオナニー付き合ってらんねえよ
>>866 ゆっくり休んであなたに安らかな朝が訪れますように
ネガティブな方にしか考えが向いていかない
YouTubeでヒーリング音楽聴いたり色々本読んでみたりするけどさっぱりだ
ここに来る時が一番しっくりくる
食料結構買い込んだと思ったけど何も考えずバクバク食ってたら案外すぐなくなるのな
普段1日150円くらいしか使わんのに3000円分が3日で消えた
まあ食べても何が変わるわけでもなく現実逃避で虚しいだけだわ
毎朝ギリギリ出勤でタイムアタック状態なんだけど絶対ギリギリに出るのやめられない
>>873 ストレスで食っちゃうよねつい
だから俺基本買いだめしない
酒も菓子もアイスもあればあるだけ食ってしまう
どうしてもやめられないから
基本食いたいときに買うようにしてる
>>848 コミュニケーションうまくとれなくて仕事が辛い
自分だけ浮いてる
全てがしんどくて辛いよね…
明日休みだけどほとんど寝て終わると思う
休みは家から出ないで寝て体力を回復しないとどうしようもない
死ぬぞと思って首吊りの方法調べてるけど怖くなって身動き取れない
生きるも苦しい死ぬのも怖い
はぁ
趣味の過食嘔吐もなんか最近つまらなくなって、美味しいはずのものもこんなもんかってものが増えてきて
仕事も毎日怒られっぱなしで後輩に追い抜かれる、しかもフリーターだからお先真っ暗
こんなんだから家族ともまともに会話できない
これから先もっと苦しくなるだけだから早めに死んだ方がいいのに今日も死ねなくてまた朝起きて叱られにバイトへ行くんだ
ドナドナ
うっかりまた嫌な思いをされた知人のブログを見てしまった
なんでこう辛い思いがあるのにどうなったかなんで気になるんだろ
逃げるべき相手ではあったけど高校からの知り合いということもあり楽しい思い出もあったのになぁ
つくづく自分の優柔不断さとコミュニケーションの無さには嫌気が差してくる
仕事できないしコミュニケーションとれないし、後になって常識で考えたらヤバいことしてたって気づく事が多い
子供の頃から何も成長してない
多分小学生とかの方がしっかりしてる
コミュ障だと仕事もそうだけど楽しめて息抜きできるはずのゲームでさえ一緒に話すフレンド居なくて、どう話し始めて作っていけばさえわからずボッチプレイで余計に寂しくなるわ
誘われて「ごめん、今別PTいるわ！」みたいなこと言えるほど仲のいいゲーム仲間作りたいけどもうあきらめたわ
PS上達すればいいってもんじゃないな・・・
自分なんて、どうぶつの森でノイローゼみたいになったよ
フレンド切られたらどうしようとかイイねしなきゃとか
しかもSwitchじゃなくてアプリの方
あんなゆるいゲームなのに
ホントのコミュ障はリアルもゲームもないからな
結局世界から浮いてるし嫌われてる
優しい世界なんてないんだ
オンラインゲーム俺も昔やってたな
MMORPGとかの対CPU相手なら一定以上のPSあれば誰でもいいからPS上達しても性格に難ありだと誘われにくい気がする
逆にApexみたいな対人だと強さの上限がないから強ければ強いほど誘われると思うな
特に対人戦だと上位0.5％くらいの実力あれば「教えてほしい」みたいな層への需要はかなり高い気がする
まあそれ友達か？って言われたらなんか違う気がするけど
>>877 俺にとっては死ぬほうが圧倒的に強い
だから苦しくても生きている。たまには良いことがあるから
>>881 そんなあなたに究極の孤独系のメタルギアソリッド5
もしくはコミュ障でもマルチプレイができる原神だ
コミュ障の俺が言うんだから間違いない
>>878 自分は単調な生活が原因でうつ病がひどくなった
食べてもいるものを少し変えてみるとかちょっとした刺激で気分が少しは良くなるかもしれない
>>882 上辺だけのいいねだけでフレンドから切られないだからいいんじゃないかと俺は思ってしまうな。コミュ障だからひたすら周りに合わせて迎合する。それで最低限の自分の居場所がもらえるんだ
>>883 原神は自分以外がノンプレイヤーキャラクターの究極の優しい世界
>>884 コミュ障でも0.5%の上位に入れば友達ができるのか。俄然やる気が出てくるな
>>879 辛い思い出のある相手は見ないことに俺はしているなあ。
逃げてもいいと思ってるし、精神薄弱だから耐えられないよ
>>884 psとかどうでも良いから、馬鹿騒ぎしたりお互いふざけ合って笑い合うようなゆる～い感じがいいんだよなぁ
psとかの話しで誘われると基本ガチガチな話になるからつまらん
ああ、あの日に戻ってあの私語とを断りたい
断ればよかった
なんで受けてしまったのかこうなったのも運命か？もうどうしようもないのか
>>894 初心者でも上級者でも本当に別け隔てなく馬鹿騒ぎしながら遊べる人はガチのコミュ強者だろうな・・・
そういう人って人気あるだろうしそれこそ「ごめん今PT組んでるわ！」って言う側の人間な気がする
特に対人だと似通った実力の人と遊んだ方が色々気楽だしPS関係なく色んな人と組んで話合わせられる人正直すごいと思う
>>895 過去も運命も変えられない、ただ未来だけは変えることができる。それだけが救いだ
感情高ぶると泣きそうになるし声が上ずる
そこらへんにる子供の方がまだ大人だわ
職場の人事異動で片思いしている隣の席だったあの娘に永遠に会えなくなった
告白しとけば良かった…苦しいし悲しい…
生きてるだけでえらいとかいうけど、何がえらいんだろう？
みんなから嫌われてる私が生きててえらい訳ない。
どこ行っても、辞めると喜ばれるんだもん。
私なんていない方がいいんだよ。
人が怖い。対面して人と話すことが怖い。
引きこもりニート。社会の底辺。
何の生産性のないクズでごめんなさい。
10年以上勤めた会社を遂に辞めた。嫌で嫌で仕方なかったが、退職しても爽快感は全くない。次への不安が大きい。
>>905 最悪なタイミングで辞めたね。
コロナ禍で仕事がないのに。
これから無職で地獄だと思う。
>>905 機能の俺がまさにそれだけど
ホントそれなんだよな
解放感ゼロ
>>898 同じだわ
図体だけデカくなって精神は子供
もう起きるか
眠剤入れてぶっ通しで寝てたのは5時間てとこか
>>749 まったく俺と同じ
気持ちは良くわかります
挨拶しても無視 何か話しても叱責で終わる
完全に孤独
早く辞めたいが50過ぎのオヤジに
次は見つからないだろうな
しかし辞めなければ激鬱で精神崩壊しそうだが子供達はまだ小学生
たまらなく苦しい
役に立ててるんだろうかそういう実感の無い作業だから働いてるのに常に不安だ…でも働かせてもらっている訳だから言えない…
この意識とか自我ってやつがほんと邪魔。
何も分からなくなりたい。
いやなことあって半日以上たってるし睡眠もはさんだのにイライラがおさまらん
こんな気持ちでせっかくの休み過ごさなきゃならんのがきつい
昨日の方が起き抜けの書き込みに明確に元気を感じる
つまりそういう
子供の時から発達障害が分かってたら違う人生もあったのだろうか
相変わらず活動量計によると7時間以上寝た事になってて事実浅い睡眠含めるとそのくらい寝たけど浅い睡眠は十分な回復をする夜の睡眠にはカウント
昨日上司に言われたことが今になってムカムカしてきた
弱ってる人間に言うな
>>285 見せかけというか、クソのやくにもたたんけどそれを理由に社会から排除するとやつらのQOLもクソ低いから別にやらんでもどーでもいい仕事作って社会ままごとくらいできるようにってのが本音のところだから見せかけでもなんでもない
>>911 私も同じ50歳です。本当に毎日が辛いですね。
>>914 大丈夫あなたの仕事にお金が払われている。あなたが役に立っている証拠だ
>>922 ムカつくことを言われた後はしばらくフラッシュバックがひどい。そんな時は心の中で泣きながら楽しいことをして過ごすことにしてる
お金がない
こんな状態になったのは15年ぶり位
本当に金ない
>>916 嫌な事って何で起きるんだろうな。コミュ障ってだけで生きづらいんだから、これ以上の試練を与えないで欲しいよ
>>929 金が無いのレベルがどれだけだか分からないがこれだけは言える。
餓死するくらいならば、住まいを失うくらいだったら生活保護を受けることを考えよう。
自分は手帳持だから金がなくなればすぐにでも生活保護を受けれると思っている。それだけが心の救いだ。
>>915 俺は眠剤を飲むこと意識を落とすことがよくある
アル中だから酒を飲めないんだ。
次に精神科に行った時はデパスをもらう予定だ。
意識を消したい俺もしょっちゅうその思いに苦しめられているよ
苦しい苦しい。在宅勤務なのにやらなければいけないこと多すぎ
思うと子供の頃から何か人と違うと思ってた
全く運動出来ないし人と話すのが苦手だった
また死にたくなってきた…
もう無理だわ…意思疎通難しすぎる
とにかく仕事ができない。
いちいち遅い、細かいミスが多いから確認に手間取る。
複数の案件が重なるとすぐパニクる。
突然死したい。
>>920 当事者以外の意識が変わらないと、早くわかろうが結局同じことだと思う
>>934 俺もそう子供の頃から体を動かしたり運動するのすごい苦手。
このスレでも発達障害を訴える人って運動が苦手と言ってる人が多い気がする。
>>935-936 かなり辛いので意識を落とすために眠剤飲んだ。
ちょっとぐらい仕事が遅れたって構うものか
歩いてる奴らみんな俺より幸せそうな面して歩いてやがる
ぶち殺してやろうか
手伝おうとフォークリフトから降りる→一々降りるな！乗って待ってろ！
数週間後
すぐ終わる1人の方が早い作業だからフォークリフトから降りず見守る→乗ってても意味ないだろ！降りて手伝え！！ポンコツ！→降りてその人の横行った瞬間に玉掛け終了→早く乗れ！！
いやねもうどうしろと……本当ぶちのめしたい
>>940-941 ぶち殺すのともかく、ぶちのめすのありかもしれんな
どうやったら1日怒られることなく平和に過ごす未来なんてのが手に入るのかな
こんな最低限度のことですら出来ない自分がもどかしい
>>939 いいなあ。自我なんてほんとに邪魔。せめて意識をぼかさないと耐えられない。
俺は自己表現としてラップ始めたわ
なんかしてないと落ち着かない
>>943 メンタルを病んで休職して腫れ物扱いになってしまえばいいさ
実践者からのアドバイスです
>>945 今だいぶ効いてきて楽になった
速く効かせるために眠剤は噛み砕いて飲み物と一緒に一気に飲み込むのがコツです
>>936がまさに自分すぎてびっくりした
自分が書き込んだかと思ったくらい
すぐパニックになるのも分かるし、遅いのも凄くわかる。
何もかも分からない。仕事が難しい。つらい
>>941 似たような状況だわ
そういうやつに限って周りとは円滑にやってて
怒られてる俺が悪いみたいな雰囲気が出来上がっていくんだよなぁ
今日も寝たまま死ねなかったな
明日こそは死ねると言いた
もうどうでこ良くなって無理矢理オナニーしてみた
1日オナ禁したせいか少しは快感が得られた
まだ仕事半分ぐらいしか終わってないけど、マジどうでもいいや
孤独で毎日職場と家の往復
趣味にいきるってほどの趣味もねえし
高齢の親を殴って逮捕されてる中年無職のニュースのヤフコメ欄で「養ってもらってるのに理解できない」とか言う人が結構いてビビった
実際に手を出すかどうかは全く別問題として「勝手に産みやがって、その上こっちに文句までつけてくるのかこの野郎！」って気持ちなのは容易に想像つく
そんな想像もできないほど幸せな家庭で何の問題もなく生きてこれたのかなとやっかんでしまう
昔から苦労したことない恵まれた奴は絶対に人の気持ちはわからんよ
しゃーない
だから中途半端に相談とかしたくねんだよな
>>958 俺は読書とテレビなんて趣味じゃないことわかっている。それでいいと割り切ってる。少なくてもこいつらは俺を怒鳴ったりいじめたり無視したりしないもん
>>959 毒親なんて全く想像できないんだろうね。幸せに生まれてきたからって上から目線。
友達に親とほとんど話さないし兄弟ともほぼ話さない
唯一仲良い妹だけはよく話す
家族で世間話とか旅行とかここ数年したことないって言ったら驚かれたわ
むしろ俺にとっては普通のことなんだけどな
わりと毒親だけど金さえ出してもらえない俺からしたら
養ってもらってるだけでうらやましい
他のみんな仕事頑張ってるのに俺は一体何をしてるんだろうと思う
自宅にこもりきりで生産的なこと全然してない。
なんだか頭がおかしくなりそう
>>925 本当に辛いね
でも履歴書書いてる 何とかしないと
人生ムダにしたくない
こんな苦しい状況から抜け出したい
鬱薬も、ホントは飲みたくないんだ
今日2回目の眠剤を服毒
意識を落として薬になるんだったらどうでもいい
俺の母方のじいちゃんって若く死んでて心臓が悪かったと聞いてたけど・・・・
じ さつだったんじゃねえかなって最近よく思う
昔、あんたは亡くなったじいちゃんによく似てるーってよく言われたもんだけどさ
なんかそんな気がしてきた
>>973 逆を言えばあんたのおじいちゃんの死因が本当に心臓病だったしたら、あんたはおじいちゃんに似てないことになるな
銭のない奴は俺んとこへこい
俺もないけど心配するな
見ろよ青い空白い雲
そのうちなんとかなるだろう
こんな風に生きたい
何やっても否定されまくって生きてきたから肯定されて生きてきたやつ羨ましい
こんなに苦しむ程の大罪を俺は犯したのだろうか
誰にも向けられない怒りと悲しみを過去の自分に向けては、今日も途方に暮れている
姿勢良くするようになってから少し前向きのなれた気がする
外出て他人と嫌な目に遭うと誰とも関わりたくないって
思うんだけど、誰とも関わらない生活は無理だし殺風景だから
プライベートで嫌じゃない人見つけるのがいいのかもなぁ
無職にも向こうからよってくるのって一番はケイサツだからな....
仕事で関わる人間は勤め人じゃ選べないし、自営だって選べにくい
そして俺はプライベートで会う人間もいないと
女って簡単に転職するよな
主婦とかも簡単に就職するし
人生ってほとんど生まれで決まるな
金あれば働く必要もない
家が金持ちだからモデルとかそういう奴たくさん知ってるわ
一般家庭からじゃなれるかわからん仕事は目指せん
風俗行きたいがド田舎だから、電車で一時間かかる面倒くせえ どうしたらいい
ASDのせいで昔からどこいっても嫌われる
何人に嫌われたかわからないぐらい嫌われたし対面でもネットでもボロクソ言われた
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潰しが効かない職業は金持ち以外が目指すとなるとリスキーだよなあ
声優しかり研究者しかり
逆に夢追い人と思われがちな漫画家はアシは言うまでもなく他にも色々需要あるから研究者よりよっぽどマシなんじゃと思ってる
毎年この時期は将来有望な新人を見て死にたくなるわ
若手にちょっと仕事を頼んだら想像よりも高クオリティなもの出してくるし、後々自分で残業してやろうと思っていた後続処理にも気づいて、この仕事ありますよね？やりましょうか？と言ってくる
口頭で軽く報告くれれば良いと思ってたことも、見やすい進捗表を出してくる
後々引き継ごうと思ってた新しい仕事も、自分のメールのやりとりを見て、やりましょうかと聞いてきてくれる
自分はもう何年も仕事してるのに自分のことで手一杯だし言われたことしかできない
他の人の案件のメールなんて一切見てない
特定の後輩じゃなくて、どの後輩も気が効くしシッカリしててビビる
人権を踏み躙られても反撃できない負け組人生
生まれたくなかった
>>991 俺らは余計なことしたら怒られるだけだし、言われたことちゃんとやってるだけで上等よ
>>993 そうだよね
たまに気を利かせると余計なことするなと言われるし
プラスアルファは出来なくてもマイナスにはならないよう頑張る
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