笑顔をつくれたり仕事に行けたり泣けたりけーたいを触れるあいだはだいじょうぶ
前ｽﾚ988
自分も超絶弱メンタルだったんだけど「既に起きてしまったことや、
こちらでコントロールできないことは悩んでも"仕方ない"（＝どうにもできない）」
ということを"本当に"理解したら随分ラクになったよｗ
返事は酒でもかっ食らって寝ながら待つべし。あとオススメはストレッチ体操。
「ストレスに効くストレッチ」とかで検索してやってみてください。騙されたと思って
誰のせいにする気もないけどせっかく産み落とされた命だから幸せになりたかったな
みんな幸せになれたらいいのに、何でこんな苦しいんだろうな
今日はどぶ掃除ある
近所のくそジジイと会わなくてはいけない 死んだつもりで行くしかない
>>1乙
ここにこうして愚痴書き込むだけでも多少は楽になる >>1
乙
もう99か。それだけみんな苦しんでるんだな 彼女作るハードルが高い
人生楽しくするにはそれしかないのに
わざわざネットの片隅に書いてるのに最近攻撃的な説教多いな
変なのに絡まれた人 気にすんなよ
仕事行きたくねぇ心臓痛い
一人で部屋で寝そべってる時が1番気が楽
赤子が泣きながら生まれるのは怖くて悲しいからって本当に名言だし真実だと思う
休みの日も仕事行きたくないと思ってしまう
でも休んでも辛いのは変わらない
孤独なのが悪いの気付いたら孤独だった人はもうすりゃいいんだ
なかなか出ていくの難しくしてるのなら
この世界に復讐したいヤツが出てきて当たり前だ
周りにはコミュニケーション取れない奴だと思われてるし仕事もできないと思われてる
つか普通に考えて俺が悪い
周りはまともな人たちなのにダメダメなのがどうしようもない
消えて無くなりたい
満面の笑みのゼレンスキーがはなった早朝ジャベリンで叩き起こされるプーチン
不安感でおかしくなりそう…
豆腐メンタル過ぎて嫌になる
72才で、新婚さんいらっしゃいに出てた
お爺さん、凄すぎら
頓服飲んでも鬱状態から脱却できない
調子悪い…苦しい
気絶するまで薬飲んで楽になりたい
朝早期バイトで少し働いて帰ったら寝るだけの毎日、そのままじやいけないのはわかってるのにこれ以上身体が動かない
でも普通の人には甘え引きこもりにしか見えないんだろうな
>>36
普通の人から見たらそうかもしれないけど、自分にはわかるよ
自分も似たような状況だよ
週3だけバイトして、あとの日はぐったり寝てるだけ そうそう、何か生きるためのエネルギーがいつもカツカツで少し働くだけで精一杯なんだよね
でも精神科で相談してもわかってもらえないしで辛い
日曜日のこと時間になると毎回気持ちが不安定になる
いつになったら気持ちよく一日迎えられるんだろ
雇用形態で差別やめろ
いつまで人類進化しないんだよ
嫁のために自分なりに一生懸命やってるつもりだけど、いつもそれを打ち砕くぐらい怒るのもうそろそろやめてくんねーかな。
死にたくないのに、死にたいと思う事が最近多すぎて仕事中もボーッとしてる事が多くなってきた。
甘えなのかな。
お金無くなったから働かないといけないけど
仕事の探し方も働き方もわからない
離れた後施設に保護されたあとも、支援員さんにめちゃくちゃ電話かけまくってた毒親の母からの連絡が途絶えたらしい
いちいち電話来てたよって報告聞くのも辛かったけど、自分はそんな直ぐに諦められるような存在だったんだな〜と思うとそれはそれで辛い
親ガチャ成功したかったな〜
4月から大きく仕事内容が変わる、そして引っ越し
既に引っ越し鬱maxすぎてヤバい
生きるってしんどいね
共感してもらえないって悲しいね
僕はあなたと同じ気持ちだなんて言われても言動一つ一つで全然違うことぐらいわかるよ現に私に対してと他方面で真逆のこと言ってんじゃん
本気で死ぬ気があるなら、無断欠勤をするのもありだぜ
無断欠勤か。思えば昔から周りになんか言われるのが怖くて休むこともあまりできなかったな
自意識過剰なんだというのは分かってはいても不安は消えないしいつも何かに怯えてばかりいた気はする
友達とかいて話を聞いてもらえる相手がいたらまだ違っただろうけど内気で殻に閉じこもってるからそんなのも無理だしな
他人の機嫌やちょっとした動作が自分の事のように感じで気疲れする
一人になりたい
もしくはそう感じずに済む人と一緒にいたい
寝たくないな、明日が来ちまう
でも寝ないと仕事で体もたないし寝るか
でも薬飲まないと寝れないし
なんだかバカみたい
最近またうつ病再発してここに来ました
仕事は少し楽になったのに、明日が来るから寝たくないこの感覚は一生治らないんだろなあ
>>56
いらっしゃい(´・ω・`)
明日がくるくるくるくる
ダウンロード＆関連動画＞＞
お日様も キッラキラ イ〜ズミヤは みんなの笑顔 願ってる 喜びの風吹かせ〜
しあわせが くるくる やってくる すぐそこにイズミヤ〜♪ 未知の病原菌よりもミサイルよりも天災よりも幽霊よりもダントツに1番怖いのは人間なんだよなぁ
渋谷飛び降りスレに貼られてたリンクからグロ動画見てしまったけど、人間は絶滅すべきや
笑いながらなぶり殺しに出来るって…
>>62
同じだな、病院の眠剤飲んでも全く眠れんけど
診察の長さがメンドイし、酒飲んだら眠れるからおとなしく診察受けてるわ 渋谷スカイで飛び降り自殺あったらしいけど、着地の衝撃でもげた足が近くを歩いてた少女にぶち当たってケガしたらしいね
なんつーかすげぇ
>>65
親ガチャ大ハズレにしても甘えやなぁ
流石まんこ こういうクズ個体を処分してあげるシステムは必要だね
あー、仕事行きたくない行きたくない
ってずっと言ってるわ・・・行きたくない
恋愛諦めたらどうやってモチベーションで生きればいいんだろう
こんなゴミみたいな世界に産んでんじゃねえよアホ親が
人に笑われるのが本当に嫌だ
言動が可笑しいのかなんなのかわからないけど、学生の頃からずっと…
もう死にたい
大学から人とのコミュニケーションがうまくできなくなって人生おかしくなった
卒業しても定職につかず数年前までは日雇いとかでその日暮らししてた
その後バイトから始めてなんやかんや社員にはなれたけど精神的には昔より苦しい
結局はコミュ障のままだから仕事の難しさや人間関係で毎日死にたい自殺したいとばかり思ってる
騙し騙しなんとか生きてるけどいつまで続くのやら
日雇いやってたころは完全に現実逃避してたけど本当毎日気楽だったな、思い立ったら一人旅したり
戻ったらダメなんだろうけどあの頃に戻りたい
何かをやろうとしてもデメリットやそれにまつわる過去の失敗がついてきて、結局なんにもできない
医師とケンカした人どうしてますか
自立支援の関係でその病院しかいけない
>>45
望んで一緒になったくせに被害者面してないで別れろやw また飛び降りあったのか
いつも思うけど本当にすごい勇気だ…
生まれなければ自死を選ぶまで苦しむことも
死体蹴り勢にあれこれ言われることもなかったのに可哀想だ
悪いことが起こると死にたくなるし良いことがあるとそのまま消えたくなる
只々生きていることが申し訳ない
この3月、4月の時期というのは一年で一番気持ちに余裕がなくなる時期だなと感じる
学生たちが目を輝かせてキラキラさせてる中メンクリ行ってカウンセリング受けて騙し騙し日常送ってるのが凄く虚しく感じる
いつになればビクビクから逃れられるんだろ
鬱で不眠頭痛無気力に悩んでたけど、チックまで出るようになってしまった
大したことじゃないけど自分でもうっとおしい
俺なりに頑張ってると思うんだけど迷惑かけてんのかな
だったら自殺したい
最近ろくに眠れないからか集中力がないしうっかりミスも多い
あとから間違いに気がついて落ち込むことが多いし自信がなくなる
別に私いなくてもいいしいないほうが迷惑かけないんだよなあ
何もかも嫌だ
精神疾患で一年間療養している。 自分の中でうつ症状が特に酷かった時期から比べれば良くなっているとは感じるが、社会復帰の事を考えると一気に強い不安感、不安が押し寄せてくる。
主治医からは『仕事探しぼちぼちしてみる？』って言われてはいるが、また去年のように社会復帰に焦り、仕事探して内定をもらっても、自信喪失で内定辞退を繰り返しそうで怖くて動けない。（過去にブラックでイジメにあい、退職に追い込まれた過去ありのため）。
>>103
その不安感を先生に話してみよう
そもそも一年見た程度のお医者さんの云う台詞ではないと思うんで
お話聞いてもくれないならとっとと他の先生を探すのもいい
動けないと仰ってますけど一年お医者さんに通う…
これだけでもすごい事ですよ >>104
返信ありがとうございます。
精神科に通うのも体力使います。30代後半でお恥ずかしいですが、毎回親に付き添ってもらってます。最初は一人で通ってましたが、親にも理解してもらうことが必要と思いまして。
不本意に退職に追い込まれて、職を離れてから、明らかな体調不良がありましたが、まさか自分がうつとは思いませんでした。
社会復帰を焦るばかりで、仕事探して内定もらっても働き始めたらそう簡単には辞めれないと思うと、とても苦しくなって、内定を辞退する、こんな事が一年経ってまた同じ事繰り返したらどうしようかと不安になります。私は真面目すぎて何でも本気で捉えてしまうと周りから言われます。 治したいのに行けない
起き上がれない心臓バクバクする
行かなきゃ治らないのにバカなことした
>>106
一年なんて短いもんなんで
治りたい しかしまたの不安感が強い
親御さんも理解してるみたいなんで
自分の気持ちを一番最優先に
親のためとか先生が言ってるからじゃなくね
最初に書いたけど一年なんて光の速さ
同じ怪我だって人により治るのに時間もかかるし治らない怪我もあるし後遺症が残る事も
まあ自分みたいなクズが偉そうに語れる事でもないので
人はみんな違う こんな変な事言うクズもいるって事で御容赦を 人身に飛び降りにジョーカーに連日すごいな
行動力尊敬します
ジョーカーさん、どうか俺の憎い奴らも半殺しにしてください
運良く当たり側に生まれただけのくせに自殺した人を罵倒する奴らは同じ目に遭えばいい
安楽死すら無いんだから最後くらい確実な方法選びたいだろうよ
ドラマとかもどうせやるならメンタルの改善法みたいな共感できるものやってくれたらいいのにな
イケメンのラブストーリーみたいなのばっかでげんなりする
コミュニケーション偏重主義が憎い
生き辛い生き辛い生き辛い生き辛い生き辛い生き辛い
人生は運なのに成功した奴らは努力だの実力だの言うからな。詭弁だわ。
眠いのに眠れない
死にたいのに死ねない
やっぱり子供のうちに死んどくべきだった
何で乗り越えればきっと、なんて根拠もないこと考えたんだろう
お腹減った…一昨日LIFEで買い物した時 夕食と母親の翌日の朝昼のを買う、念の為ククレカレー安売りやなかったので一つ買う
カップ麺コーナー行くも高いな…まあ買い置きあった筈と明日も買い物するから
と思ったんでスルー、夕七時から動けない…カップ麺はない…あるのはパックごはんとククレカレー一つ
5ちゃんしながら動ける時を待つデパスも投入
先に母親にククレカレー出してぎりぎりLIFEで自分のククレカレー買うか
もう食品は無い時間帯しかし母親に出してくたびれて今までじっとしてる
(´・ω・`)何も無い コンビニも多分今は何も無いな、またさぶいし
お腹減ったな…チラ裏ごめんなさい。
生きる苦痛と死ぬ苦痛を秤にかけ、生きる苦痛のほうが重い場合
人は自殺する権利を有する ニーチェ
ブランク約3年から就職して1ヶ月経つけど仕事出来なくてそのせいで焦って余計ドツボにハマって
メンタル不安定になって毎週休んでる
役立たずで申し訳ないしそろそろ職場からお叱り頂きそう
体の疲れが取れない、左目がずっと痙攣してる
検索したらストレスも原因ってあった
やっぱりなと
もう仕事行きたくないよ・・・
疲れた。早く迎えに来てほしい。生きたくない。消えればこれ以上お金使わなくていいし、家族に返して使ってほしい。生まれた時からもう人生なんて決まってたんだ。何してもダメだったんだ。
また仕事でミスしてた。ほとんど数日おきに何がやらかす。
気を張ってるつもりなんだけど、どこか抜けてる。知性とか注意力とか、根本的に足りてないんだろう。
こんなんであと20年も働くとか辛すぎる。
どこかでポックリいけないだろうか。
現在 失業中
仕事探ししたいけど、ヤル気なし
死を考えるが 怖くて死ねない
失業保険貰ってる 少ないけどね
人間関係怖くて 仕事したくない 笑
仕事したくないけど、無職も辛い。
どう転んでも辛い。
社員の送迎の仕事に応募した。
もう工場系は合わないので運転の仕事に絞った。
4月8日に面接が決まった。
適性検査や運転テスト等で所要時間は3時間ほどかかるらしい。
受かればいいのだけど…
でも、社員の送迎って車内でお喋りしないといけないのかな？
コミュ障なんだけど…
>>140
今のご時世無駄な会話はしない方がいいって風潮だし気にしなくていいんじゃないかな
真面目に安全運転心がけたら問題ないと思う 職場の女に休憩中話しかけたらすごい無愛想だったけど何様なの？
>>144
レスありがとう。
派遣会社なのかよく分からないけどドライバー職を紹介している会社みたい。
他にも幼稚園の送迎とかいろいろ求人出してる。
自分が応募したのはワゴン車での社員の送迎。
無理そうだったら断ってくる。
口コミも見たけどあんまりいいこと書かれていない。 >>144
何でお前ごときに愛想よくしないといけないの もう頑張れない
毎日家事して夫の帰りを待って薬飲んで寝る生活
夫は優しいし私の病気に理解があるから小梨専業主婦でも何も文句言わない
文句言うどころか家事して当たり前なのに褒めてくれる
もう浮気でもして嫌われて離婚してから自殺しようかな
なんでこんな考えばかり浮かぶのか自分でもわからない
幸せなはずの生活、幸せなはずの毎日、幸せなはずの
夫がマンション買おうと言ってるけどそれ買っちゃったら私逃げられなくなる気がする
なんで逃げないといけないのかもわからないけど
幸せなはずの毎日送ってる環境も整えてもらってる安心できる環境
環境のせいで私は不安定なんだとずっとずっと思ってた
でも今安心できる環境を揃えてもらってもまだ私は何も頑張れなくて不安定で
全部私が悪くて全部私が原因だったって事がハッキリした
どれだけ環境が良くなっても私はいつまでもメンヘラのまま不安定のまま弱いまま
浮気して夫にとことん嫌われて離婚してから死のうと思ったりもするけど
実行する勇気も無い
毎日働いて私を受け止めてくれてる夫を裏切るのも悲しいし
思えばなんでも夫は私の願いは叶えてくれた
旅行いきたければ好きな所へ旅行値段が高くても欲しい物は買ってくれて与えてくれる
私が嫌な事は避けてくれるし
お菓子作りや手芸や編み物やパン作りが好きな明るい奥さんのふりも疲れました
仕事で疲れて帰ってきても私に冗談言って笑わせようと夫はいつもしてくれるけど
私もう作り笑いばかり
自分のダメっぷりが目立つ
何するのも勇気が出ないどうせ流されてこのまま生きていく
ごめんなさい
本当は死にたいけど死ぬ勇気も無い
どうしようもない
逃げたいだけ
全部から
どんだけ自分のこと好きなんだよ
さっさとお薬貰いに行け
>>153
自分が好きじゃないのは判ったからいいんだけど
自分が好きな他人の真似もしないの？
好きで取り入れた事も好きになれないの？
あらゆる人が嫌いなだけじゃなく認める事もしないの？
お薬より生活習慣を正すといいよ 頭が悪いから何やっても楽しくない
恥かくだけ
もう死にたい
本当に消えたい
>>154
たった２行でよくもまあそこまで妄想できるな
自分に言い聞かせてるのかそれ こんなの相手にするだけ時間の無駄
勝手に浮気でも好きにしてろ お前なんか明日の晩御飯の献立よりどうでもいい存在だから
あ、私へのレスいらないですよ
ただ吐き出したかっただけなので〜
ネット上に居場所求めてないですし
ID:RvjDDFhN が痛いのは事実だがまんこ呼びは良くないぞ
>>160
わざわざ人が見てる掲示板に書く必要性無かったんじゃないの
吐き出したいならTwitterで壁打ちしたほうがいいよ 恵まれた人間だろうと無差別で襲ってくれるジョーカーとかキチガイってやっぱ神だわ
>>160
気にすることないよ
俺もだけどみんなあなたを妬んでるだけだから
だって俺みたいな人間からしたら、子供いない専業主婦って憧れの職業ナンバーワンだもの
仕事しなくてもいい、夫が優しくて病気に理解があるってあなたは幸せ者、俺たちの憧れさ
だから何も気に病むことはない、ここから出ていけ >>164
吐き出すスレなんで(´・ω・`)
他行け出て行けはいくないと思います… 結局ここに自虐風自慢しに来るのはマウント取りたいからでしょ
実生活で友達とかいなさそう
専業主婦ごときで自慢だとは思わないけど、お菓子作りも手芸も編み物もパン作りもやめればいいのにとは思う
趣味を嫌々やる意味ってなんなのよｗ 仕事なら嫌々やらなきゃならないけどさ
自虐風自慢する暇あるならカウンセリング受けて強めの薬貰ってこいよw
昨年4月頃から診療内科通院してたけど今日の診察で診断書貰った。
2週間前に会社の元上司たちから面談に呼ばれて異動しないかって声掛けてもらったから動けた。
無気力が続いてるけど何か変わるといいな…
目が回る毎日は向いてないや
明日の仕事に備えて気持ちをあげていかないといけないタイミングで家族からのすごくこう
気持ちをへし折られる言葉が飛んでくる
せめて私が帰宅した直後にしてくれればまだいいが
お風呂済ませて寝る準備してから言われると
これ頭もやもやして寝付けなくなって明日に思いっきり響いて疲労が倍になるやつだわ
精神科に行ったからって治るわけじゃない
時々治りそうな気がするが、また元に戻ったりする
個人の生まれ持った性格なんて直らないし
無駄かもしれないと思いつつ藁にもすがる思いで医者に通う日々。
しんどい
精神疾患の親と同居してる
他の家族は誰も協力的じゃないので自分がコロナ渦で仕事を辞めてから聞き役的な役割を押し付けられ逃げられなくなった
日々段々と無気力になっていくのを感じる
何事も伝えるタイミングがあるんだよな
心を独り休める時間は大事だ
生まれた時点の身内は呪いレベルの強制だから仕方ないけど
自分で作った家族から逃げる奴はゴミ
>>9
頑張れば自分でなんとか出来ることが出来ないから悩んでいる。自分の力でどうにもならないことなんて
はなから気にしてないよ。
あとストレッチする気力がないよ。 仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
もういい加減にしてくれ！！
コミュニケーションをあたかもみんな当たり前のようにしてのけるから余計に苦しくなるんだよな
明日もまた辛い目に遭うかと思うと苦しいな
もう働く必要がない
なまぽ以下の生活レベル
布団や毛布もなく椅子に座って寝る
暖房が使えずタオルケットを被って寒さをしのいでる
でも人間関係は全くなくて気楽
無能だしコミュ障だし周りから煙たがられてることを痛いほど感じる
それでも明日も仕事に行くしかない
すまん限界来たら死ぬか消えるから許してくれ
TVもない
洗濯は週に1回コインランドリー
掃除機の代わりにほうきとちりとり
食パンにマーガリン食って生きてる
住むとこあってローンがなく ここまでやれれば
月5万かかせらない
仕事のこと考えてガチで息が浅くなって胸が痛くなってる
楽になりたい
当たり前が出来ない
普通が何か分からない
うまく笑えない
おぱんつ見たさにsteamでアズールレーンクロスウェーブ買ったのにインテル12世代CPU(最新)は起動すら出来ないらしくて泣いた😭
>>189
せめて掃除機は買いなよ
野菜も食べなよ 新しく処方された薬が正直効いてないけど医者の処方にケチつけてるみたいだし迷惑に思われないか心配で予約取り直して行きにくい…
頓服毎日飲んでなんとかしてるけど行かなきゃだめだよなぁ
>>189
5万なんて年金と保険と携帯・通信費で消えるでしょ。家餅でも全然足りない 毎日憂鬱な気持ちになりながら何か言われるんじゃないかと恐怖を抱きながら職場に行くのはしんどいな
かといって辞めたら気持ちが完全に晴れるわけでもなくまた別の不安に襲われるだろうし逃げ道なんかどこにもないんだろうな
復職して1ヶ月と少し。
体調悪くて休んでしまった。
ダメ人間だ…
死ぬのは怖いから嫌
死ぬこと自体が怖いというより、その過程が怖い
飛び降りにしろ首吊にしろ決行してから完遂するまでの苦しみや痛みや恐怖が嫌
だから正確にいうと死にたいのでなく消えたい
なんてコトを家を出る9分前まで愚痴ってる生き方何なんだマジで時間止まってくれないかな
何も考えず思いっきり眠り続けたい
>>109
ありがとうございます。
当初は仕事を退職に追い込まれて辞めた後、1ヶ月〜3ヶ月以内に仕事を決めると考えていました。その頃は自分が うつ病とは気づかなかったので。
この病気とは一生の付き合いだと思っています。
体調とうまく付き合いながら仕事出来るか、内定もらった時にまた自ら内定辞退を申し出てしまわないかが不安です。
こんな自分の事を書いて、質問板みたいにして皆さんすみません。 >>206
百草丸を試しては如何かな
ぽんぽんのお薬やけど気分にも効くと聞いたんでずっと飲んでるけど >>190
わかる。不安感と動悸に襲われて、息が早くなる。
そしてさらに不安感が増すという悪循環。 ゲーセン来てお金落としてった女の子追いかけて渡したのに迷惑そうというか嫌そうな顔された
去年の末もお金落としてったおにーさんに追いかけて渡したけどやっぱりいい事してもブサイクには何にも返ってこないんだよ
死にたい
そんな気無かったのに出るんならもう終わりじゃん
何してもダメって事じゃん
すげーショックでふらつきながらウロウロしてるけどなんかもう涙出てきた
お金無いから仕事休めないんだよ
心療内科とか行かなきゃいけないのは分かってるけどそんな心の余裕がないくらい夜勤してる
夜勤してるのが原因の一つなのもわかるけど転職するお金の余裕が無い
病院行けずにこうやって外で無駄な時間過ごしてていいことしたってこれだよ
俺の何が悪いんだよ
>>216
嫌な【人間】に遭うのが一番こたえるよね…
ただのレジでもお箸くれない…絶対わざと次のやつには渡してたんで
それだけで落ち込むわ
しかし人には優しく接する…もうそれが染み付いてるんで
レジの人にも頭を下げるし
お年寄りにも 開業医変えてぇけど自立支援の関係で変えらんねぇ
ADHDの薬と抗うつ剤頼んでも出してくれないし
今の場所通い続けるのは本当に気分が悪りいな
>>219
人間の悪意は鋭いよな。抉られる。仕事が嫌なのは悪意のある人間たちに囲まれてるからだ。もう少し早く自分の特性に気づいていればな。後悔だらけだ。 どこに行こうが、何をしようが、誰に出会おうが、悲しいし恐いし苦しい。自分にとって良い環境なんてものがあるとは思えない。地獄。逃げられない。
クソムカつく事ばかり
だがペットは可愛いし絶対守る
死にたいって思うと異常って思われるそんなおかしいことか
>>215
どうだろうかって何
どうせ見返り求めてる顔してるんだろ俺は
何したって浅ましいクズだってことだろ 学校の先生やってる人とかすげーと思うわ、自分は対人ストレスがキツいタイプだから絶対に出来ない
モラハラ彼氏からやっとの思いで逃げてきた。怖くて心臓がバクバク。今月に入ったぐらいから、ほぼ毎日理不尽な理由で長時間怒鳴られる。物を投げられる。人格否定をされる。鬱が悪化した。絶対に死ぬしかない
>>229
いや普通だけど
職場とか親しくない人にいうと避けられる 最近帰りにフラフラ気づいたら知らないとこまで歩いてるんだけどそのまま消えれないかな
>>229
リア充にこう言ってやればいい
「お前が俺の人生と入れ替わったらお前なんかとっくに発狂死してるよ」 俺も数年前だいぶヤバかった頃吉祥寺まで遊びに出かけてそろそろ帰らなきゃって駅の周り歩いてたんだけどいつまで経っても駅に入れなくて同じとこ3周くらいしてた
>>219
コンビニ店員の経験あるけど、割り箸を入れたら逆に失礼かなと思って入れないパターンもあると思う
独身男以外は普通ＭＹ箸持ってるし。明らかに独身だろこの客て人以外は逆に気を遣ってしまう 「箸はいらないって何度も言ってるだろ（でしょ）。常連客のことくらい覚えろよ（てよ）」て言う客が結構いるんだよなあ
レジ経験ないと分からないだろうけど
>コンビニ店員の経験あるけど、割り箸を入れたら逆に失礼かなと思って入れないパターンもあると思う
いやこれ個人の判断でやっちゃ駄目だろ
店の方針なら無茶苦茶だなw
>>240この件と上記は全く別じゃね >>232
俺から逃げられると思うなよ(^p^)ﾍﾍｯ 無理矢理生まれさせられたせいで毎日苦しい
積もった苦痛を必ず他に授ける
箸入れるの面倒ってだけなのにとんでもない良いわけしてて笑うわ
食べ物に脳死でお手拭きとかお箸入れてくれる店員さん本当助かる
>>242
個人の判断でやっちゃダメだから、常に「箸はお入れしますか？」て聞くようにしてると240の台詞を言われるのよ
客の顔を記憶して察っすることを求めてくる客が少なくない数いる。無理なことを求めるクレーマー客が多いと店員も困るんだよ 箸なんてどっちでもいい
釣りごまかさなきゃいいよ
家のほうは大陸系店員が多くてなぁ
>>237
いやスマンけど
LIFEなんで食いもん買ったら絶対いるか聞きよんねん
つーか聞かなアカン天ぷらやね
他のスーパーはもう置いたの勝手に取れパターンやけどなコロナで >>232
つらいね…
逃げ切れるようにお祈りします 何もしたくない
ずっと寝てたい
もう目が覚めなくても良い
そこで最近、女男同じ女同じ男と出さんかったんで
男に向かって何も言わんと指ニ本出したった
はっ？って買おうしたからずっとVサイン出したまま
お箸二ぜんですね…まで
永遠の眠り
いい響きだなぁ
ある日突然世界が静寂に包まれる
今は糸をピンと張り詰めてやってるけどこれか何かの拍子に切れたら辞めそうな気がする
統合失調症らしく、薬がないと生きていけない
外歩くとき普通っぽくしてるけど私の中は薬でできている
薬飲むの我慢しようとすると大うつ病になる
仕事場で嫌われてクビになって家族と生活するようになって家事してます
私はなんて惨めなのだろう
普通の人になりたかった
>>248
どんな接客業もクレーマーには少なからず当たる。これも仕事と割り切るしかない。表面上謝って、心の中で舌出しておけばいいよ。そもそもそんなことでクレーム言う方がおかしいんだから。 >>256
え、キャラ変わった？二重人格？
全然人に優しくしてないじゃん、嫌味でタチの悪い客じゃん なんかスーパーとかのレジって丁寧すぎて逆に気の毒ってか
悪いが若干鬱陶しい店もあるわ。箸もいろんなカードも袋も、
全部客の方からの申告がなきゃスルーでいいんだよ
だが現実は「レジ係からの問いかけありき」になって
しまっているので今さら変えられないという
「客から申告汁！じゃなきゃスルーするで」って意味を丁寧に書いた
ラミネートでもレジ前に貼るとかじゃダメなんか？
まぁキチガイクレーマーのクソ老害とかおるからなぁ・・・
>>264
老害には常識通用しないからな
ああなったら終わり、というか終わった人達がアレ 機能不全家庭で育ってメンタル病んで自立が難しいのが悩ましい
家建てられるくらい金稼ぎたいわー
>>264
クレーマーって年寄り多いよな。特に文句だけ言ってれば世の中動かせると勘違いしてる団塊の世代ね。 店員はマニュアル通りに時間通りに動くけど、機械じゃない
人間だから疲れててたまに箸やレジ袋の有無を聞かない時くらいある
そもそも客の事なんて殆ど気にしてないんだよなぁ
異様に態度の悪い常連客は間違いなく店員から嫌われてるが
嫌な失敗をした記憶を忘れてリセットして楽になりたいな
客の申告でいいよな
無駄に労力使わせてるやろあのシステム
ワイは普通に会計始まる直前に袋要らない箸要らないストロー要らないって伝えてるわ
完全自動化してほしいですね。
仕事も完全リモートにして誰とも会わないで済むようになればなんとか生きていけると思う
昨日今日とやばいなんかやばい
食欲湧かないし眠れないし悲しい。ずっと横になっていたい
そろそろまずい
のでとりあえず長めにストレッチして
部屋掃除してとりあえず身の回りだけは快適に過ごせるようにした
>>275
とっても凄くて偉いと思う
眠れないのつらいよね
リラックスして少しでも眠れるといいな >>263
なんで？
クソ野郎に優しく教えて上げてるんやん
優しくなければ店長呼ばせるよん >>268
あとの２文矛盾してるで
つーかなんで店員イコール全員同じ…とか思えるのん？
人間なんて全員違うし、もちろん 前のやつのクレーマーも云々はーも全然的外れ
医者だろうが警官だろうが個々人皆違うし
嫌な人間もおるに決まってるしそんなのに遭うと落ち込むって話やん 母親がまたわがまま言い出した
ホントに○んで欲しい
仕事は無能な自分を目の前に突きつけ続けてくる。
どこで働いても同じだ。消えたい。
昨日ワクチン接種して今日は熱でたし、節々が痛い
このまま死にたい
貯蓄有るなら仕事辞めて傷病手当てで生きていけないの？
あと5年なんとか耐えたい
早期退職金と僅かな預金で年金まで食い繋ぐわ
生まれるのは強制なのに簡単に退場もできない基地外仕様
ずっと眠っていたい
起きると変な妄想をして苦しんだり薬を飲んだりして精神を安定させるのが大変
生きるのを強制しておいて、苦しみは自分で何とかしろとか、そりゃ自死も増えるよ。
ずっと薬か酒で意識失っていたい。
社会保障食い潰すだけなんだから、安楽死させて欲しい。
酒呑めるんならずっと呑み続けたらなんの苦もなく死ねますよ
死んで欲しくは無いですけど…
安易に安楽死がーとか書いてる人は嫌いなんで
家族には病気や事故で意識不明になったら絶対延命しないでって言ってある。人工呼吸器とかに繋がなきゃ死ぬ状態なら、そのまま死なせて欲しい。
人並みの幸せが得られないのに仕事をしなければいけないのが無理
何で診断書盾にやる気のない奴が2人もうちの部署に来てんだよ
真面目に生きてるのが馬鹿馬鹿しいわ
早く核戦争起これや
自分より大変な人がいるのは分かってはいても辛いと思ってしまう
メンタルの問題なんて誰も考慮してくれないからなぁ
優しくしてもらえるのは気休めのカウンセラーか親だけ
社員の送迎ドライバーの求人に応募した。
４月８日に適性検査と運転テストがあり、３時間ぐらい所要時間かかるらしい。
工場勤務もことごとくダメだったしドライバーならできるのかな…
まぁダメ元で面接行ってみるよ。
その前に４月６日にコロナ第３接種があるな。
ホントに偉いよね
車の運転怖くなって車も原付も放置中
自転車でお婆ちゃんより遅く走るのが精一杯…
病院に行くにも2時間ぐらいかかる
他人を乗せてなんて自分ならとても無理
調子よかったのに、急にガクッと
落ちた
なんでこうなんだろう
俺も自分では無理なんじゃないかと思うけど、10月11月2月に働いた工場派遣はどこも2週間しか続かなかった。
工場みたいな閉鎖した所では働くのは無理だと思ったんだ。
工場自体の仕事は嫌ではなかったけども。
車の運転だけは自信あるからドライバーの仕事に絞ったんだ。
しにたいって思ってる時間を何か他の事に使えたらその道のプロになれそう
運転上手ければドライバーって道もあったんだろうけど、つい先日も慣れた道で縁石乗り上げたばかりだしなぁ
事務作業もコミュニケーション能力もダメで本当詰んでるな
おやおや
厄介なことに巻き込まれたと思いきや、第三者が来てくれたおかげで助かりましたわ
某バーチャルシンガーアプリ
何かプロのセカオワみたいな名前のアレは大大大大嫌い
バーチャルシンガーが良いのによく分からん人間キャラばっか
……作者の自己投影か？ユーザーもそっちばっか行ってるし製作会社もそっちばっかグッズ作ってて最早、バーチャルシンガーである必要性皆無
版権の関係上、栗だけやけどYAMAHAとか他のまで侵略されてたらストレスでハゲ散らかしてたわ
人間が嫌いだから好きなのに
あー、アレが好きならプロのセカオワ好きでしょーって言ってくる連中の多い事
とりあえずやってないよの一言だが
まさか嫌いだとは思ってないだろうし、嫌いだとは中々言えないしな……
あー、インストール勧めてきたアイツうっざ
音ゲー？好きじゃねぇよ
萌えゲー？大大大大嫌い
元は設定がないキャラに設定つけてて、他の人間キャラが目立ってるとこが嫌いなんだよ
あとＰに配慮無し
挙句の果てには〇〇Ｐって誰だとか、ティックトックの曲でしょとか言い出す
この先どうしたらいいか分からない
こんな対人力で次の職場が見つかるのか
自分がどういう状況なのかも分からない
何がしたいのかも分からない
薬を飲めば楽になるけど、思い出せなくなる
どうしたらいいか分からない
ここ見ると、仕事が続かないのが自分だけじゃないことにちょっと安心するけど、自分は45歳だから一緒にしちゃダメかとも思う…
努力と改善、仕事は仕事と割り切ることと人の気持ちを考えることができないので死んでる、、、
アドバイスをとりあえずやってみるが言い訳とかしてしまったり諦めたり三日坊主で出来なくて、、みんなはどう生きてるん、、？
20前半の女だけど鬱になって新卒で仕事辞めても歌、今は無職→バイトを半年続けてる。
友達いない、親も居ないようなもん。夫はいるけど結構幻滅してる感じ、捨てられそうオワタ
頼み事を断われない。必要以上に背負い込む。病みが深くなる。考えなくなる。最初に戻る。をループしている。つらい。
他人に嫌われても平気なやつがうらやましい。嫌われまいと肩身の狭い思いをしている自分が情けない。
自分がやってないことも何時の間にか自分のせいになる
嫌な仕事はまわってくる
上司はいい顔しながら陰湿な嫌がらせをする
何にもしたくなくなる
中３男子は自死を選んでイージーまんこは国と男に守られ生きていく
可愛くなかったらゴミ扱いだから守られるわけないだろ
昔からずっと言われてきたわ
その顔で生きてて恥ずかしくないの？死なないの？って
死にぞこなって未だに生きてるわ
昔よりかはちゃんと生きてるのにな
色々重なってまた落ち込んだ状態になってしまった
もう死にたい
調子悪い…(´・ω・`)
気温ジェットコースターのせいか もうお終いのほうなのか…
生きたいのに やることあるのに
地震…(´・ω・`)今来たらホンマに何も出来んわ
震源が列島のど真ん中って珍しい
>>254
ありがとうございます。あなたに沢山の幸がありますように。
>>243
私の彼氏英語しか喋れないアホだからなりすましにもなれてないぞ。生き霊って怖いから気をつけてね。 朝っぱらからチェーンの開け方で叱られ挨拶の声が小さいとか言われて怖がるなって方が無理あるよって感じるよ
弱いのも確かだし発達故に不出来なのも確かなんだけどもう少し優しくしてほしい
緊張感を感じると一言も言葉を発せられなくなる
他人が不機嫌とか、自分に対して敵意を感じる時とか
周りからすると俺が機嫌悪く見えるだろうな
疲れやすく精神が不安定すぎて、この先フルタイムの仕事をできる気がしない。でも人並みに働けるようになりたい。脳と身体が使い物にならなくて悲しい。
イヤな事ばっかり、頭に浮かんでくる
ムカついて
寝れん
マウンティングゴリラまんさん気持ち悪
ここ、あんたみたいのいるとこじゃないから出てってね
>>331
仕事中はマニュアル通りに動く愛想のいいロボットだと思ってればいいんだよな
そしたら自分は楽だった
自分だってパワハラ 異常な源泉徴収 肉体労働激務とかで精肉店を１ヶ月でやめたことあるよ
私、あんたとほぼ同じスペックだけど
底辺高卒 友達やパートナーなんて全て1度もいたことない、誰かに愛されたこともなかった。もちろん親にも
ずっとひとりぼっち
夫がいるだけマシじゃないか なんであのときしにたかったんだろ
と思える日が来るのかな
>>360
自分は繰り返しだわ
マシになる時期があって救われた気になるがすぐに落ち込む 痛いの嫌だから、核の炎で一瞬にして蒸発して死ぬのいいよね
昨日、リサイクル事業協同組合に応募したんだけど今日連絡あるかな？
一応、連絡可能時間は9時〜21時にしたけど
リサイクル事業協同組合から連絡ありました。
電話ではなくてメールですけど。
急いでるみたいで本日16時半か明日14時に面接に来て欲しいとのことです。
自分も早く働きたいので本日16時半で問題ないですと返信しました。
>>368
ありがとう。
受かればいいのだけれど。 (´・ω・`)モノを壊すのはいくないよね
おさんも当たり散らす事はよくあったけど
時はモノを壊していく おまえとオレの顔も壊すYesYesYes…
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お願いするbabyが今まで誰も居なかった… 女子小学生のおまんこを舐め回したい
泣き叫ぶまで虐めてやりたい
子供の頃が一番幸せだったのかもなぁ
大人は自由度はあるけどどう頑張っても出来ないことがあって辛くなってくる
>>372
それはさすがにとっとと師ねや…でございますわよ また早とちりしてお忙しい上司様の手を煩わせてしまったよ
派遣の身分で迷惑かけるなんてゴミ扱いされて当然でございますね
あー全部終わりにしたい
リサイクル事業協同組合からメールの返信が来て、1件面接のキャンセルがあったので15時からにしてもらった。
死にたい本当に死にたい
なんで死にたい人が死ねないんだろ
ご飯と水を飲まずにお酒のんでれば死ねますよ
はらへったな喉乾いたなは毎日感じるけど苦痛ではないでしょ
人間なんて簡単に死ねます
自分は死にたくないです…
あなたがたにも死んで欲しくはないです…
安楽死？の機械を作って人を殺しまくった医者が自分は救って上げたと言ってたのに認知症で何もわからなくなるまで施設で自然死迎えるまで生きた
何故？は誰にもわからない
すみませんとごめんしか言ってないな最近
気付いたらぼんやりしてるしアホみたいな失敗ばかりする
>>380
そら死にたくなかったからだろ
安楽死しなかったのは
認知症出る頃は判断できたかわからんし 無理矢理生まれさせられたせいで毎日苦しい
受けてきた不幸と恨みを必ず全て晴らす
勿論何千倍にして
>>386
刑務所から出た時にもう病気であなたは死なないんですか？と突っ込まれてたけどな
その後も安楽死に関する活動や政治家に立候補したりのマジキチ
分かってるだけで130人余り
積極的安楽死で癌や障害者別に死ななくて良い人たちも殺した
ドクターデスの異名
安楽死つっても薬物で強制的に殺してただけで死刑と変わらんのだけど 殺しだけが悪とされるが
危険で溢れ安楽死すら満足に選べない世界に強制的に存在させる異常さだって立派な悪だ
>>189
キャベツ安いよ。 鍋にちぎって入れ
鶏肉と煮てスープ作ってあったまろう
塩胡椒コンソメ 牛乳 トマト缶ローテ。途中鶏肉足りなくなったら追加
最後はカレーのルー入れてカレーに。
それ作るのもしんどい時あるけど
一度作れば火を入れつつ2、3日凌げる。
業務スーパーで骨つき冷凍鶏肉なら安くて 包丁要らず。 リサイクル事業協同組合の面接受けてきました。
10分前に会社を訪問しました。
スーツ着てちゃんとしすぎたかもしれません。
面接の方は2名居られましたが、ほとんど1人の方がお話してくれました。
応募者が殺到してるとの事で、後で幹部連中で選考するとの事なので受かるのは難しいかもしれません。
会社を見たら2t平のトラックが沢山止まってました。
対人恐怖症なので働くのは怖いです。
でも、生きるためには働くしかありません。
合否は来週の火曜日までには連絡するそうです。
>>393
お疲れ様(´・ω・`)
それがどういう企業業態なのかはわからないけど
自治体の許可されたとこなら大丈夫でしょうウチの地域の新聞回収とかならおじさん一人とか二人でやってる
勝手に出された廃品やゴミを自治体のが来る前に漁って持ってくのやら無料と騙って金あとから取るような違法なのもあるんで ひととして終わってるんだよね。
どこへ所属してても必ず人間として嫌われる
もう早く解放して
また、土日か
昼間からうるさくて、気が狂いそうになるだろな
家族いたって無意味
子供たちもオレなんていないと同然の扱い
そら理由はどうあれ働いてない父親なんている意味ないよね
>>395
自治体の認可降りてると思うけど事務所は小さなプレハブ小屋を少し豪華にした感じでした。
自分はスペックは低レベルなのですが、見た目はちゃんとして見えるので逆の意味で社風に合わないと判断されたのかもしれません。
今日は面接してくれた方が「うちみたいな零細企業は〜」みたいなことを仰っておられました。
自分としては零細企業でも働かせていただけるだけありがたいのですが…
うまく噛み合わなかったのかな？ 自分はとても生きづらいです。
人が２人以上いるととても緊張します。
いい大人になったのに精神がまるでダメです。
いっそのこと死にたいのです。
生まれてきたくありませんでした。
人生に楽しいことはスプーン一杯分ほどもありません。
寝たらある日永眠してたらいいなぁ。
人が怖いのです。
子どもの頃からずっとだけど人と目を合わせられないんだよな
微妙に視線ずらすといいっていうけどそもそも顔が見られない
怖くて気持ち悪くて家族でもちょっと厳しい
見られるのももちろん嫌
吃り癖もあるし体力もないからすぐ体壊すし社会生活絶望的に向いてない
人生が楽しいって思ったことない
学校とかも常に行かされてる感しかなかった毎朝苦痛だった
ときどき思う小さいコミュニティに生きてるから嫌な事があったら大きく感じるんだと
だけど大きなコミュニティに行こうとする気概もない
日本に産まれたんじゃなく地球に産まれたんだと
それに気付いていたらもっと選択肢変わってたんだろうな・・・
つれぇな
>>405
あー 同じ人がいる
目を見て話すなんて無理だし見られるのもヤダ
メンクリで先生と対面で話すときも
先生の顔見れなくてあさっての方見てる 楽しい事や幸せな事なんて人生の1割もなかったかも
子供の頃から集団行動、集団生活が苦手で
成長と共に選択ぼっち
友達なんていなくていいやと思ってるけど
実際は対人恐怖症でコミュ障なだけかも
発達かどうか分からないけど昔から生きづらくてしょうがなかった
何でまだ生きてるのか分からない
もう全部放り出してこの世から逃げたい
>>405 >>408
自意識過剰なとこもあるよね
みんな自分のことで忙しくて他人のことなんて気にしてない
気にしてもその人自身との比較だよ
良くも悪くも相手のことをどうこうなんて思っちゃいない 要は馬鹿なんだよね。
常識のないバカは嫌われる。
早く終わらないかな
>>407
今からそう思えて暮せばいいじゃん
コロナが終わらない日本は頭おかしい
海外は嘘がバレてとっくに終わってるのに 夜になるととても不安感が強くなります。
やはり今日行った会社で働くのが怖いのです。
夜は心が弱くなる。
よく今日面接行けたなぁ。
まだ強さがあるのかな？
明日はまた震える。
人生一生いじめられっ子。
鬱になって弱気でいると、配慮どころか強く当たられたり強引に物事を進められたりする事の方が増えた
やっぱり弱ってるものは喰われるな
はったりでも堂々としていなきゃ…
自分のことで手一杯だからそれ以上のことを求められるとパニックになってしまう
普通の人なら何とかするんだろうけど自分の場合酷く緊張しちゃってガチガチになって失敗してしまう
シングルマザーやってるんだけど、たまにふと襲いくる疲労感と絶望感が凄い
子供が反抗期だから余計に何もかも投げ出して失踪したくなる
そういう時は責任感と逃避感の板挟みで狂いそうになる
市の相談員なんか所詮他人事だし全然救われない
もう疲れた
家族が鬱になってるのの相談はどこでしたらええんや
こっちも潰されそうになっててほんと困る
ホワイトデー返さなかったのに相変わらず職場の女から付きまとわれてる
てか、むしろ返さなかったことで酷くなってる。流石にもう無視するしかない。気持ち悪い
>>405
目を合わせるのが苦手、吃り癖がある、体力がない。全く同じ。いつも見下され軽んじられる。 >>413
分かるよ。不安だよね。俺もいじめられっ子。無理しないでね。 なにと戦って疲れてるの？誰かのために生きてんの？他人が気になる？
それなら、早く人間やめろよ？
楽になれば？
邪魔だからさ。
>>421
辛いです。
辛いことから逃げ続け自室にひきこもりました。
自室にいる時だけが普通の顔でいられる。
ありがとう！ 生まれたこと含めてこんな理不尽ばかりの人生うんざりだ
ジョーカーさん達の行動力と勇気が羨ましい
>>416
他人事なのに相手してくれるだけありがたいじゃないか
勝手にセックスして勝手に別れてガキ不幸にした奴らまともに相手してたら職員おかしくなるわ >>425
あなたなんでこのスレにいるの？
他人を攻撃してもあなたの人生の糧にはならないよ こんな環境と病気と人生に生まれたくなかった
復讐したい
周りの反応にいちいち動じない強い心をもっと身につけるべきだったな
今は何するにしても不安だし結果ばかりを気にして何も自分から考えて動けない
>>425
視野の狭い奴だな。みんないろいろ事情があるんだよ。結婚したことない奴には分からんだろうが。 女って男見る目無さすぎだよな
浮気されたくないのに浮気性の男
暴力振るわれたくないのに暴力的な男
犯罪まがいなことして世間に迷惑かけてるような男
と付き合ったりするじゃん
いやいやそれ絶対結婚したら不幸になるって分からないものなんかね
幸せになりたいのに矛盾した選択をし続けるから、すごい不思議な生き物だと思うわ
無職 友達なし 最高
毎日大好きなもの飲んでネット三昧
人間関係なんて糞くらえだ
働いたら負けだ
勝手に産んでおいて鬱だー疲れたーってうっざ
テメーの責任だろうが
一生遊んで暮らしてあげられるような余裕がないやつは子ども作るな
人類なんて滅べばいいよ
まじたすけて
もう40超えてるのに人としておかしい
あたまがおかしい
もうはやくおわれ
最低限の人付き合い能力をくれ
くれないなら存在をけして
長年苦労してようやく手に入れましたよ〜
いや〜ここまで来るのはホント疲れました
何度も諦めかけようと思ったのですけどね
しかしやりました！やりましたよ！
祝杯をあげたいと思います
それでは聞いてください
おまんこGET！
人付き合いなんかしなくて良い
世間に見捨てられる恐れがあるんなら、自分のほうから世間を見限れば良い。
死にたい本当に死にたい
生きているのがツラい
消えたい
>>433
そうかな。そういうケースはもともと同類なんじゃね？あるいは騙されているか、欠点以上の魅力がその男にあるか、変わっていけると信じているか。 >>435
達観してるな。俺は社会参加しないと不安だし、独りだと将来が不安だわ。 昨日の会議のイライラで早起きしちまったぜ。あの黒人野郎、いつか56す。
飲み会行っても食べきれない量の食べ物ならんでよくわからない話聞いて
何か申し訳なくなるしそれが平気だから上手に就職してやっていけてるんだろうなと思った
むなしい
>>389
他人にどう突っ込まれようが自分が死にたくなかったら自死しないでしょ
そんだけのことだよ
逆に生きて死なないでって言われても死を選ぶ人もいるしね >>455
それこそ人それぞれなんで
○○しないでしょ…もクソもないんで
何が気に障ったのかは知りませんけど
安楽死殺人をした人が病苦で障害者になり車椅子で認知症でも死にたくなかったというのは皮肉ですよねって話なだけですよ。 >>457
ごめんなさいね
別に絡んだつもりはなかった
皮肉とは気づかなかったです またまんこが暴れてるのかw
いいなあシングルマザー
国の手当てと元旦那の金羨ましい
今日も買い物行ってきた
上出来だ
でも生きるのがしんどい
生まれた環境と遺伝が良いだけで人生違いすぎる…
本当に本当に羨ましい
復讐したい
こっちが先に被害をうけたことはやり返しても無罪にしてほしい
当たり前だと思う
>>437
本当にそれ！
勝手に産んだのに不機嫌になってる親の顔色伺いと機嫌取りがどんなに辛いか…
子側には一切選択権無いけど親側は全部自分で望んだことだ >>468
逆になるから心配すんな(´・ω・`)
中年以降の親の生殺与奪は君の手に持てるようなるから 理不尽への仕返しはすごく大切
我慢し続けて壊れた俺みたいにならないでおくれ
仕返しは確かに必要
俺も壊れてしまった
本当に悔しい
>>471
お前は元から
何でもかんでも人のせいにしてんじゃねえよ甘ったれた引きこもりゴミが ちょっと歩いただけなのにしんどくて倒れそうになった
俺が心が弱かろうがそんなことどうでもいいのさ世間の人は
だから開き直って生きて生きて生きて生きまくれ！
>>478
生きれば良い
自分が楽に生きていけるように弱いやつを見つけろ！
そしてそいつをいじめろ！ >>479
いや、努力なんて一切しなくて良いよw
堀之内九一郎も努力なんて一切必要ないって言ってたし
大事なのは考え方を変えることらしい >>475
親とか弱いやつに働かせて自分はその上前を貰えば良い
賢く楽に生きていこう！
西村ひろゆきも田代まさしに楽した方が絶対いいっすよ！って言ってた >>477
じゃあ親に寄生して親が死ぬのを待ちましょう！
親が死んだら遺産でアパート借りてナマポ！
貯金はたんすの中にかくしませう〜 仕事辞めたいけど親から反対されてて唯一の人との縁が切れてしまうのが怖くて辞められない…
日本はじまたw
これからは不労で食べていく時代w
皆らくして生きて！お願い、
資本主義も限界らしい
真の意味で支配層の以内社会主義国家の確立だー
>>489
政府も、その工作バイトたちも
自己責任、自助を連呼する社会になってるのに 核使えばロシアという国も終わるからさすがにないだろう
核爆弾も、即死できればいいけど
じゃないと
苦しいだろな
>>484
私も親に加えて親戚からも反対されてたのを押しきって辞めた
運良く直ぐに次の仕事決まったから揉めた時期は少なかった
味方がいないの辛いし孤立感凄かったけど辞めて良かったと思えてる
自分が良いと思える選択をしてね 少し嫌なことがあると、それが頭の中ぐるぐる
初めは些細なことだったのに、プチストレスが増幅されて、溜まって、受け止めきれなくなる
>>502
なんで戦場で棒立ちになってる所を後ろから刺されるだけな癖に戦場に行きたいなんて思うんだ？
銃が支給されたら真っ先に頭撃ち抜く為とかなら分かるけどさぁ。 生きててすみません
身辺整理が終わったら逝きますから
>>505
逝かなくて良し！
惨めに自決するぐらいなら人に迷惑掛けまくって生きて生きて生きまくれ！
あなたが弱い人間だとしても誰もあなたの命を奪えないの！
また、あなたが集団の中で1人で心臓をドキドキさせていても、それは大した問題ではないのよ。
社会に出たら無能でも良い。
会社によってはただ毎日来てくれるだけで良いってところがあるの。
貴方が人前でどんな顔をしていようがオドオドしていようが構いません。
あなたはあなたのために生きれば良い。
そした腹が減れば何かを食べて快楽も楽しみなさい。
この世のルールさえ守れば大概のことはたいした問題じゃないです。 >>506
俺は絶対に働かないし社会にも出ないから、代わりにお前が働いて金をくれ
そしたら死なないから >>507
働かないのも自由。
自分はあなたに金銭を与えることは出来ませんが、あなたは国から保護を受ける権利があります。
自由に生きてください。
この世のルールさえ守れば大抵の事は許されます。
あなたが国から保護されて何不自由ない生活を送ることを切に願っております。 無責任な言葉が人を苦しめる。
世の中はゴミしかいないよ。
今流行りなのかな？
偽善者。
>>507
貧乏人は餓して死ね 我はたらふく食うとるぞ ウシジマくんを見ろよ
少しはマシだって思えるぞ
そう言う教科書やあれは
あの糞まんこを風俗に沈めて金を取り立てて人生無茶苦茶にしてやるくらいの気概が欲しかったけど現実は人の人生無茶苦茶にしたあいつのせいで死にたくなってる😇
過去の亡霊が俺を襲ってくる
俺がやった様々な悪行の罪悪感と気が狂いそうな不安と理不尽な目に遭った記憶
24時間頭から離れない
また、目が覚めた 気分普通
夜中に野菜サラダ食い、青汁飲んだ
フィジカルは良いが メンタルは今一つ しんどい
ともだちいない
なにもすることがない
ただしにたくないからいきてる
おしりかゆい
家にいる時間だけはまだ良いけど、やっぱ人と関わると辛いこと多いな
上手く話せたりしたらまた違ったんだろうけど色々考えすぎてしまうし変わろうという気持ちだけじゃ無理だ
コロナ感染してぴんぴんしてても経口薬のんだら死ねるみたいやで
人生は辛いことの連続。
それを受け入れたら会社で虐められることもなんとも感じないでしょ？
明日からがんばろ！
なんやねん…5ちゃん書き込みするのすらいちいち不快にさすな
(´・ω・`)
立ち直った人を紹介しているニュース
海外に旅行に行ってって
結局お金かー
人生お気を楽にして生きていってください。
別に社会と関わりを持つことだけが人生ではありません。
好きなことをすれば良い。
好きなことをしてお金が着いてきたらいいなぁぐらいの気持ちで。
人生はスタッカート。
ゆっくりゆっくり徐々に。
焦らないでください。
お気を楽にしてください。
誰の人生が正解ということはないです。
自分を自分以外の人間と比べることもないし、自分のしたいように生きてください。
あなた方の人生が不正解とは誰も言っていないのですからね！
弱った人間の苦痛を背負ってやれもしないクセに説教ぬかす奴こそ不正解のゴミ
理不尽なこの世に直接復讐してくれるジョーカーの方がマシ
なんで他の弱い人を殺すジョーカーのがマシやねん(´・ω・`)
殺された人の家族の苦痛をどのクソジョーカーが背負ってくれんねん…
一生障害者にされた人の苦痛をどう責任取ったジョーカーがおんねん…
いくら理想を語っても
この世の中は競争だし、弱肉強食だし、比べるな言うても他の人の幸せが嫌でも目に入ってくるようになってるからな
理想論がなければあまりに救いが無さすぎると思いませんか？
ならば弱者はビルから飛び降りろ！と言ったら良いの？
逃げ道があれば良い。
弱者でも生きれる道を探そう！
何も言わないでいいよ
理想論と分かって書いてるならなおさらタチが悪い
(´・ω・`)食ってるのがハイエナやゾンビみたいなのしかおらんのがおかしいって話ちゃう！？
自分は人類がテイクオフに失敗したのは将来させたであろう人が殺されたからやと思ってる
空を飛んでたったの60年で人間は月に行った
それと同じ時を経て今は宇宙にすらまともに行けない…
軌道に上がるのも大昔のロケット
今コロナや病気で死んだり貧困戦争で殺された子どもや青少年、おっさんでもいいが
素晴らしい未来を作った(創る)かもしれんやん
ハイエナやゾンビどもが強い世界なんてディストピアまっしぐら
なんでおっさんからすると君等や子どもたちの可能性を自ら絶って欲しくはないよ。
また列島のど真ん中震源の地震か…
そろそろとんでもないのが来そうでおさんは、ただただ恐ろしい
(´・ω・`)…
ひとつの病気がやっと治ってようやく体の健康を取り戻せるかと思っていたのに
今度はずっと寒気が止まらない風邪をひく前兆のような状態が数日続いてしんどい着込んでも寒いもう嫌だ死にたい
人前に出て何かを話すという作業すら未だに緊張してしまう
何十人という場なら誰でも緊張するんだろうけど、ほぼ毎日あってる職場のメンバー数人ですらうわずってしまうし雑談すらも何年もいるのに出来ない
家でのんびり過ごすのが一番幸せな道なんだろうけどそう甘えたことも言ってられる年齢では無いしな
>>545
それはしんどいね
コロナならあと一週間頑張れ >>546
それはごくごく普通の感覚やと思うよ
生来の詐欺師以外はね 悲しい寂しい1人は嫌だ
でも自分には人を惹きつける魅力みたいなものはない1人でいるしかない悲しい
仕事嫌だ
雑談とか昼休憩とかが苦痛で仕方ない
アットホーム系の職場入っちゃったし
>>554
俺もヤダ
新しい職場下の名前で呼ぼうとする奴がいてもうヤダ もう明日なんか来なくていい
眠ったらそのままﾀﾋねればいいのに
自分はネット上にいる自分の嫌いなやつの体の部位を爆発させる能力があればなぁと思います。
その能力が手に入ったらその相手に腹が立ったら指を入れ爆発させたいですね。
相手は当然、治療のために病院にいくでしょうが何故爆発したか医者や看護師、本人含め原因が分からないでしょう。
そうして病院を退院してしばらく経ったらまた相手は暴言を吐くでしょ？
そしたらまた違う指を爆発させればいいのです。
そんなことが2度3度続けば相手は精神を崩壊させるか、寝たきりになるでしょうね。
そうやって悪意の塊のような人間をインターネット上から排除したいですね！
やがてニュースでも取り上げれてデスノートのキラ宜しく神話が誕生するって訳です。
もう1つほかの能力としては相手の耳が聞こえなくなり目も見えなくなるやつも欲しいですね。
これは耳が聞こえず目が見えなくなる期間を私自身が好きに決められるのがいいですね。
少しだけ悪いやつは1週間、少し懲らしめなければいけない奴は3ヶ月から半年、本当にこの世からいなくなって欲しい奴には20年30年闇の中で生きさせたいですね。
私はこの神の能力を欲しています。
陰湿まんこやな〜
お前が消えた方が皆が幸せになれるぞ
主語がでかいって…
女だけど同じように荒らしには迷惑してるよ
>>551
行くよ。家族を養うために。ニートは気楽だな。 >>559
俺はプラチナエンドの赤の矢が欲しいわ
殺し合いは勘弁だけどね 金曜の夜から今日までベッドからほとんど動けなかった
ずっと仕事の事しか頭になかった
あと何回寝ると、何時間後には仕事だって
ずっと心臓が痛かった
もう時間もない楽になりたい
>>569
私の願いは一つだけ。平穏で静かな生活を送ること。
多くは望まない。
世の中の人間と関わることは私の精神衛生上良くない。
だから祈るの。
神よ彼の者に罰を与えよ！と。
今の私のできることはそれだけ。 怒りの3連投って効きすぎやろ
己の性格の悪さや醜さが原因でモテないのに女のせいにしてわめき散らして恥ずかしくないの？
女でモテない人だって男のせいになんてしてないよ？
情けない男だって自ら言ってるのと同じだけどまさか気づいてない？
まともな男性になろうとは思わないんだな
死ぬまで何もかも女のせいにし続けるんだろうな、可哀想に
身の程を弁えない願望や理想像
それらと乖離した現実を受け入れられない苦しみ
楽になるにはそれらを諦めることだけど
自分にはまだ難しい
職場のテナントの珈琲屋で働いてる時東あみ似の女の子は性格いいよ
何か酷いスレになってるな
鬱陶しい
荒らす元気があるなら他所でやってくれ
もしかして耳の痛い正論は性格悪いと思ってる…？
女性器呼びしてるお前らは死ぬほど気持ち悪いよ？
店員は愛想良いのは仕事だろ
まさか仕事でしか愛想良く接してもらったことがないのか…やば
1万回ダメでも1万1回目は…何か変わるかもしれない…
今日思ったこと。
生き甲斐、やり甲斐、働き甲斐
その3つがあって人らしさで、
尚且つ自分が安定できる衣食住が確約されてる事。
この6つが中々手に入らない。手を伸ばしているのにだけど遠いいんだ
ANNAのアンナやドラゴン・タトゥーの女のリスベットな様な強い女性にならなければならない。
人間の脳にはミラーニューロンというものがあって、不機嫌な顔してる人を見ると連られて不機嫌になってしまうらしい
それが理由で人間関係が上手くいってない人も多いんじゃないかと思う。容姿の良し悪しじゃなくて
>>594
女を平気で女性器呼びしてる人たちのことはどう思う？ >>594
つまり都合がいい時だけ周りの人間にエスパーの如く今の私の気持ちを汲み取って欲しいと願う気持ちが悪い流れになっているの？
今の私は機嫌が良い、今の私は機嫌が悪い だからその度に私に上手く接してと願う気持ちが？
また、別の日は完全に心を閉ざして私の思考を読み取らないで！となる。
そして思考盗聴されたと騒ぎだす。
思考を読み取って欲しいのか、思考を読み取られないのかどっちなの？
全ての解決する鍵が仏頂面を辞めることなの？ >>594
顔の善し悪しは関係ない！
どんな表情をしているか。
不機嫌な顔していませんか？
仏頂面していませんか？
いつもニコニコしていればいいのでは？
人間の表情というのは少し笑ってる顔をしているくらいでちょうど良い表情になるの！
明日から実践！
夜寝る前にニコニコの練習。
仏頂面していると皆嫌がりますよ？ 嫌な感情をノートに書くと良いって聞いて実践してるけど
ここ１ヶ月「思い通りにならない」「皆私の言う通りにしてくれない」ばかり書いてあって自分に辟易する
でもきっと明日も書くんだろう
男も女も仲良く出来る幸せな方法がある
それはセックスだ！
どこもかしこも掃き溜めだ
人が集まる場所なんてろくなことが起こりやしない
嫌いなんだよ
たとえ綺麗な蝶や甲虫でも一匹二匹なら可愛いもんだ
うじゃうじゃ居たら涌いた虫
人混みなんて人ゴミだ、醜い欲に集った蝿だ
なんて言ってる自分が一番薄汚れて見えるけど
後数時間で朝が来てまた嫌な仕事に行かなきゃいけない
毎回腹痛は起こるし嫌な悪い想像はしちゃうしで行く前から気が重い
大した仕事してるわけでもないし普通なら気にもしないことなんだろうけど弱い自分は切り替えが出来ない
悩みのない平和な一日を過ごしてくださいみたいな
仕事それ自体が嫌というか職場と行く環境に1日いるのが無理だ
なるほどな
自分の人生とか命とかもうどうでもええわ
このメンタルの弱さは幼稚園の頃から28歳の今日まで何一つ変わらなかった
幼稚園の頃に一人だけ親元を離れずに泣いていた
小学生では教科書や弁当忘れただけで泣いていた
今は常に仕事のミスにビクビクしてる
これ以上生きててもしょうがない
学業仕事恋愛全ての人生のターニングポイントに悪い影響を与えてきた
ステータスも底辺
まじでこれは努力でどうにかなるものではない
だって生まれた時からこうなんだもん
まあ分からんだろうな
メンタルに恵まれてる人達は
男はみんな変態
女はみんな風俗嬢
悲しいけど これ現実なんだよね
毎日毎日朝起きるたびに苦痛
死にたくなる
どうにもならんのか
ツイッターにいる39歳のヤスっていうおっさんキモい
>>616
せやな
男はヤル為に女に金を使う優しくする
女は身体が武器になるから利用してる しにたいたすけてしにたいたすけて
スナイパーよく狙ってここです
>>354
いいなぁ、マニュアルで働くかぁ。イレギュラーきてパニックになるのと、精神が幼いからロボットになりきるまでまだ時間かかりそうだけどロボット精神でやりたいなぁ。
父の生癖（）だったので、生的無理で、生的系なの18まで無理と約束して付き合ってたけどそれ以前に公園で無理やりレープとかそういうのが多かったから、「あ，男って全員そうなのね」（要するに私も告白断れないし見る目ないのに数人男性＝多数）とレッテルしてしまってる。
夫はまじめに向き合ってくれたけど、以前の経験からか、夫の生的以外のも含めて真っ直ぐに愛情感じれてなくて。小梨なのに入籍と付き合い始めほぼ同じで「331がそんな経験して辛いね、331が結婚したいならしよう。」という感じで結婚。（まだ一年目）
しかし幻滅させてしまって私の結婚したいという希望を持ったせいで夫の人生ぐちゃぐちゃにしてる感じが鬱。
でも、二人の人生となってる以上夫の幸せの為にも足掻きたいのよね、、
自分語り長くなってすみません、パワハラ等私も辛かったから、354さんが辞めれてよかったわ、、 ここの奴等は中二病だから、相手されないから弱ってるのか 笑
>>567
37歳だからニートじゃない。こちとら、うつ病、強迫性障害、不眠症なんだが 夜眠れない
↓
昼間眠い
↓
しっかり昼寝してしまう
↓
夜眠れない
の永久ループ
(´・ω・`)しんどい…
今日はさすがのおさんもユーモアある励ましも議論も出来そうにない
きつい 死にたくない…
しばらくこの板にも来てなかったのに
最近きつすぎてまた入り浸りよ
もうかんべん
働きたいけどフルタイムで働く勇気が出ない
短時間バイトに甘んじるナマケモノな自分が情けなくて死にたい
死なないけど
ってかこの年齢で正社員は無理だろうからフルタイムパートかな
それでもきつい
きついよな
もうニュートラルな状態がわからなくなってくる
きついなあ
家族のこと考える余裕がない
自分のことでいっぱいいっぱい
金よりも地位よりもまず安心感が欲しいよ
働けど働けど逃れられない不安と戦い続ける毎日から解放されたい…
全ての夢や希望は安心感を得られることによってスタートすると思う
不安に追い続けられる限り絶望しかない
仕事やめたから気持ち楽になったけど、将来が不安だ…
国民年金の場合は、障害者年金月7万円もらえるよ〜ン＾＾
生ぽの障害者加算あり17000円多くもらえるよ〜ン＾＾
近隣の収集所を2t平のトラックで回って紙類を回収する仕事しています。
ドライバーの助手です。
体力仕事だけどなれると楽です
なんとか外にでても、話しかけられると
キョドってしまう
こわい
メンクリ近くにないから行くことは
難しいけど、それ以前に
自分が通院することで周りに迷惑が
掛かると思ってるから行動に移せない
と言うことに気付いた
なんでも我慢で育ってきたから
こうなのか？
唯一の我が儘が、無職っていうのも
問題ありだけど
>>648
確かに医療費を払ってもらわなきゃいけないね
それが「迷惑」かどうかはわからないけど >>649
迷惑っていうのは世間体のことです
無職より、精神病のほうが恥ずかしいと
思う家庭で育っているので
病院代はギリギリ自分で払えるかな？
って感じです
内職みたいなことしているので >>650
気絶するように少し眠った(´・ω・`)
ちょっと楽になた
精神病が何を指してるのかわからないけど
クリニックって書いてるんでその程度のご自覚なんでしょう
行ってみれば普通の人達しかいませんよ自分よりかは
もちろん働いてらっしゃる方々もたくさんいるんでしょう
何が恥ずかしいのこは人それぞれでしょうけど、誰に対してなのかはわからない…
片道1時間半ボロ自転車で行ける時に行ってますけど
それで病気が治るとは思った事はないですね、病気の自覚はありますし死ぬほどキツくてしんどいのが我慢出来ないほどなんで
その我慢出来ないのをプラセボでもなんでもいいから得たいという気持ちで行ったり行けなかったりの繰り返しです。 何で死にたいのに働いてるんだろう
そのくせ迷惑ばっか掛けて
暗いやつだって後ろ指を指されてんのも気付いてる
そいつらと同じ心が欲しいよ
メンクリって書いたのは
単に面倒だっだけ
通院できるのなら精神病院だっていいよ
あと、世間体て書いてるのわからない？
ド田舎っていえば理解してもらえる？
自転車で通えるような距離にない
>>654
理解するほどの情報やなかったからな
別にないなら内科でも薬は貰えるよ
他人に理解して欲しいんなら面倒でもちゃんと書いたほうがええと思うよ(´・ω・`) 15キロ20キロ圏内に病院ないような地域にいて世間体が気になるのか
世間は多分気付かんと思うけどな
まあ人それぞれなんでごめんね口出しして(´・ω・`)
>>650
メンクリではなく、且つ悩みが解決できる場所があればいいわけだ
そういうのがあればいいね 悩みが無くなるなんて事は生きていく以上無いだろうけど、ネガティブな考えがちょっとでも和らげば良いのになぁ
心を開いて話せる相手が欲しい
ずっと不思議なんだがテレビに出てる芸能人ってめちゃくちゃ金持ちのくせになんで仕事やめないんだろうな
仕事中毒としか思えないわ
本当にしょうもなくて、しかも長い悩みを吐き出させてほしい
発端は中学時代にクラスの男女何人かから虐めにあったことだ
いじめっ子に元々少なかった友達の前で「お前と仲良くするやつなんているわけない、そいつ（友達）も裏ではお前のこと嫌ってる」的なことを言われた
それが本当かは分からない
その友達とは小学校からの仲で、その後も卒業までは仲良くしてたから、多分口からでまかせの嫌がらせだったとは思う
でも、その時に受けたショックはめちゃくちゃ大きくて、他のいじめの記憶とも合わさって、俺はそれから他人、特に歳の近い人たちと付き合うのが怖くなった
もともと友達作るのは下手だったけど、それまで以上に人間関係が苦手で、関わる他人の機嫌ばっかり気にしながら過ごすようになった
相手の言うことは否定しないし、興味のない話題でもなんとかついて行こうとする
こう書くとなんかいい奴っぽいけど、俺はひたすら怯えっぱなしのまま頭真っ白で喋ってるだけで、その薄っぺらさは受け答えのぎごちなさに明らかに出てたし、話す内容もつまらないから友達なんてできなかった
それでも、自分の中で1つ決めていたことがあった
他人の悪口やいわゆるイジりには絶対に参加しない、もし内心で他人を軽蔑したとしても、直接間接問わずそれを表に出して馬鹿にするようなことは絶対にしないと決めていた
自分がされて最悪だった、そういうことを他人にすれば自分もあのいじめっ子と同じになる気がしたし、悪口やからかいの対象になった側が本当はどれだけ辛いかなんて分からないから、そういう言葉を使わない、他人が言ってもそこだけは同調しないように気をつけていた
そんなこんなでもなんとか卒論を書き、留年せず就活を終えることができた（公務員も受けたけど、面接で噛みまくって落とされた。その後、ありがたく第2希望の所に入ることができた）
今年から社会人の転勤族で、地元から遠く離れた土地に赴任することになった
それは織り込み済みで入社したことだし、大した問題じゃない
でも先日、赴任先の朝礼で職場全体に挨拶するときに、言葉を間違えてしまった
名前の後に一言二言喋るだけでいい、それだけの時間に緊張して、「〇〇（赴任地）に飛ばされてきました△△（自分の名前）です」と言ってしまった。
言う瞬間は言葉が思いつかないなりに考えて、職場の人との距離を縮めるために多少砕けた言葉を選んだつもりだったし、1000km近い距離を引っ越すことになった自分を自虐的に紹介することで笑ってもらおうとしたんだと思う。
でも、その場には地元の職員さんたちも大勢いた。
もし自分が長く暮らしてきた地元に対しで入ってきた若造が「（こんな所に）飛ばされてきましたw」とか言ったら、多くの人は嫌な気分になるし、地域を馬鹿にされたと思う人もいるかもしれない。
朝礼のあとでそう上司にたしなめられて、発言した瞬間からすでに後悔していた俺は、もう頭が真っ白になった。
その地域の土地勘は全然ないけど、一週間暮らした限りでは物価は安いし治安もいい、ゆったりした訛りで話す地元の人達はみんな優しくて、買い物を助けてもらったこともあった。
この土地を嫌いだなんて全く思ってない、むしろ転勤族として経験する初めの赴任地がここで良かったと思ってる。
でも、そんなことをどれだけ思ったところで、職場の全員が聞いた自分の発言は取り消せない。
後悔してる本心を伝えようとしても、どうしても「この人は自分を嫌っているだろうな、必死の薄っぺらい言い訳だと思われるだろうな」という考えが先に来て、愛想笑いで会話を切り上げてしまう。
あんなに言葉に傷つけられて、言葉に気をつけようと思ってきたのに、俺が社会人として初めて発する言葉は、沢山の人にとって不快なものになってしまった。
本当にしょうもない、その上長ったらしい愚痴をここまで読んでくれてありがとう。
これから社会の荒波に揉まれるのに、こんなことで落ち込んでたら駄目だと思う。でも、今は自分の口下手さ、頭の悪さが本当に情けなくて、泣きたいくらいに辛い。
一言でわかると考えてる脳みそを治せ！
ずっと来たかったここに、飛ばされました。付け足すときはいい言葉を。
気をつけて言葉を楽しく使いましょう。
>>668
ドンマイ
転勤族ってことはこれから数年後また別の土地に行くってことでしょ
その時に同じミス犯さなきゃいいんだよ
注意もしてもらえたんでしょ大丈夫だよ
頑張ってね >>670
その時は緊張しすぎて言葉の意味をほとんど考えられてなかったな……
>>671
ありがとう、ほんとに励まされる
でもやっぱり言ったままじゃ気分が悪いし、明日の朝礼で謝罪させてもらうことにしたわ
あんなこと言ったあとでまた注目されるのめっちゃ怖いけどな ちいかわって見てるとおぞましい気持ちになるな
健常者から見た発達障害ってあんななんだって…
>>668
ドンマイ。大丈夫。これからこれから。ぜんぜんリカバーできる。気楽に行こう。 >>628
同い年だ。俺もうつ病と不眠症だよ。薬たくさん飲んでる。OCDはないが発達障害気味。
でも病気になる前から子供いたし、家族養うために必死で働いてるよ。馬鹿にされながら、嗤われながら。 >>668
今まで大変だったのですね…
それでもいじめる側に加担しなかったあなたは強くて真面目で偉いです >>668
めっちゃ分かるよ。言葉を間違えることは俺もよくある。後から激しく後悔するんだよな。でも気にしなくていいと思うよ。職場の連中なんて過ぎ行くものだから。 >>668
お疲れ様
自分も昔人間関係で色々あったからなんか読んでて色々考えさせられた
大人しいと本当損をすること多いし舐められたりいじられたりとか辛い面は多いなって感じたりするよね
とりあえず休める時はゆっくり休むのが良いと思う >>672
もうちょっとどっしり構えてもいいじゃない
>>668
咄嗟に本意ではない言葉を使っちゃうことってあるよな。もし聞いていた人が何か思ったとしても毎日の記憶で上書きされて消えてくから大丈夫。きっかけは辛い経験だけどそこで腐らず言葉に気を配ろうってしてきただけでもえらいよ これだけ世の中に人間いたらさ
糞みたいな人生歩まされる奴いるだろ
皆の幸せは誰かの不幸のもとに成り立っている
自殺者を0にはできない
誰かはそういう運命にある
それが俺
女の人生って楽だよな
男が稼いだ金管理できるってヤバすぎだろ
しかも今のご時世、男にも家事育児手伝ってほしいとか
料理できる男素敵とか
こいつらなんだったら一人でやるんだよ
人生飽きたわなこのまま老化してしんどくなる一方とか
>>680
わかる 私が「新しく生まれ変わろう」と決意して前を向いているとき、本心では「過去から逃げ出したい」と思ってるんだよね
だから過去が精算を求めて目の前に現れた途端に全てを失う予感と絶望感に襲われて動けなくなる
本性はあの時と変わらない、すべてを忘れた振りをしてへらへらと笑っているうちに罪が勝手に雪がれてくれないか、時間がすべてを解決してくれないかとぼんやり夢想する甘えたクズのまま
今回もまた他人の人生を振り回しながら置かれた環境から逃げ出したんだけど、どうやら今回ばかりは年貢の納め時らしい
もとより生きてちゃいけない人間だと分かっていたんだから迷惑かけずに早めに死んどけよって話なんだけど
そういうわけにはいかないよね、だってクズだもんw
はーくだらね、あの死刑囚の代わりに私が死ねばよかったのに
>>686
上の書き込みみて続いて書いたんがソレかーい…
(´・ω・`) >>676
マジか。家族持ちだと責任感もあるし、俺には到底堪えられそうにないわ。陰ながら応援してるよ。辛くなったらここに吐き出しなよ。 何も改善しようとしないのが腹が立つってよく言われるけど結局どうしたらいいのかってのが見えてこないからまた同じようにやらかして怒られる
そして頭の中には恐怖心だけが膨らんでいって嫌なことから避けたい逃げたいって気持ちが強くなる
いつも自分が自分がーで視野が狭くなっちゃうんだよね、それで訳わかんなくわなって勝手にパニックになるという
幼い頃から面倒やハンデばかり
諦めばかりで自分で選べたことなんて何も無い悔しい悔しい悔しい
こんな人生なら最初から存在したくなかった
横になっていても不安が消えない
最近は寝ても悪夢を見る事が多い
楽になりたい
彼氏もいるし毒親だけど今は虐待されてないし、友達も少ないけど親友がいるのに幸せと思えない。
バイトも出来てるし大学も卒業したのに、周りから見たら普通で障害者に見えないのが辛い。
甘えるなとか、お前は障害者じゃないとか、Twitterでは「自殺する前に弱音吐いて欲しい(ぴえん)」みたいなこと言われるのに現実で言うと否定的なことしか言われないのどうかしてる。
書き殴りごめん。
逃げられないから吐きそうになりながら働いてる
死にたい
明らかに生きる苦しみの方が大きいのに、痛みへの恐怖やら社会制度やらで死ぬのは容易じゃない。
ひどい仕様だ。
まんこは隙あらば彼氏自慢
イージー過ぎだろこいつら
脳のキャパが圧倒的に足りない
外付けhddが欲しい
女は女の世界で「彼氏いるじゃん」って言われるからね。
同年代がまだ結婚してないからいいけど、あと数年すると「結婚して子供産むのが幸せ」って周りから言われる。
出世して金持ってるのが男として一人前だ！って言われるのと一緒でしょ
自分以外がもっともっと不幸になるべきだ
あまりに不公平だ
ずっとベッドで横になっている
なんのために生きているのかわからない
買い物行くだけで疲れて死にたい
チックの症状も出てうっとおしい
彼氏いる
友達は少ないけど親友はいる
バイトも出来てる
大学も卒業
場違いにも程がある
世の中には何も無くて必死に毎日を生きてる人がいるのに
>>722
そう思うなら自慢しにくるな
どうしても書き込みたいならつらいとだけ書いとけ 彼女いない(ほぼいた事ない)
友達どころか話し相手もいない
無職独居寝たきり
中卒
親は自殺
ナメてんじゃねーぞコノヤロウ
抗不安薬のアルプラゾラム飲むと調子いいけど逆に飲まないとどうなるかわからなくて怖い
>>722
辛さを比べても何もならないでしょ。
それなら日本に生まれたから悲観しちゃいけないことになる。
周りからも彼氏いるのに~学校行けてるのに~って言われるけど生きるのがしんどい。
精神障害になって事実だけ見たら幸せなのに生活できなくてしんどいのです~ぴえん
ここって生きるのがしんどい人が書き込むスレじゃなかったっけ。 あと自慢に聞こえたなら申し訳ない。
自慢はしてない。
自殺するのが怖かったからたまたま見つけたこのスレに書き込んだ。
>>736
誰もが書いてオケですよ(´・ω・`)
5ちゃんなんだから
荒らしじゃなければ、どこのスレでも出ていけは間違ってる…と思います >>734
しんどい人をさらにしんどくするような弱音風自慢はやめましょうってことだぞ
とりあえず恋人いる、金ある辺りは刺さる奴がいるってことを覚えて帰ってね どんな階層の人にも辛いことはあるよな
人生は苦だから
あ〜すっと死ねたらなあ
>>742
弱音風自慢のつもりはなかったけど、
そこら辺覚えて帰るわ注意してくれてありがとう
バイトしてたけど半年前に暴れて辞めたから借金して生きてたからゆるしてくれ
言いたかったことは、「普通に見えるし寧ろ幸せじゃないか」って周りから言われて自分には自分の生きづらさがあったからそれを書きたかった。 >>742
なんだかんだ言ってここ、裕福な人とかリア充もいると思うぞ。スレタイには貧乏とも非モテとも書いてないからな。そいつらはそいつらなりに悩んでるんだ、スルーしとけ。 >>744
あらすじ見たがキツそうだな
>>740
これ読みたいと思ってたんだわ。何かで一時話題になってたよね。早速買ってみようかな。 >>745
浜崎あゆみの歌みたいだな。別に好きに書き込めばいいと思うぞ。絡んでくる奴は無視しとけよ。真剣に悩みを相談して自慢と捉えられてしまうことはあるよ。大人になると妬み僻みで疎遠になる人間関係はよくあるし、仕方ない。 >>750
浜崎あゆみ聞いたことないけどこういう歌詞書いてるなら聞いてみるわ。
絡んでくるのを無視できないクズ性格、直さないといけないところの一つだったから思い出させてくれてありがとう。
真剣に死にたくないけど生きたくなくて辛いからちょっと救われました。ありがとうございます。
世の中には仕方ないことがあることを覚えないといけないですね…本当にありがとう。 うーむ仕事のせいで精神に負担がかかっている 仕事終わってからもミスしたことが頭の中をぐるぐるしている 切り替えないと精神病になりそうだ
自分の意見言えなさすぎて友人と揉めたワイ、心療内科にいったら回避性パーソナリティ障害かもって言われる。
その副業は一旦ストップしなって医者に言われたからその旨とこの障害の特徴伝えたけど、向こうがどんな反応してくるか全然わからないから怖い。寝る前に送ってもうたけど起きてから送ればよかった。めちゃくちゃ怖い。
そんなの甘えって言われてボロクソ言われたら本当に何もできなくなりそう。ｳｫｴｯ
本当世の中メンタルだよ
何かをする、頑張るだけじゃなく
何かをしない、怠けるのにすら強いメンタルが必要
メンタルが弱い人間は死ぬしかないんだよ
>>749
隣の家の少女を勧めた者だが相当キツイよ
読後鬱になる ひたむきに生きれば人生の意味は勝手に見つかると思って長いこと努力してきたけど見いだせたのはより深い絶望だけだったよね
ポジティブな意味を持ち得ない過去はいつまでも血肉として纏わりついてくる
困難と罪苦の末にこんな思いをするならさっさと死んでおけばよかった
いや避けられなかったのはクズの当事者である自分がよく知っているのだけれど
嫌なこと考えすぎて寝れない。
親に「寝る努力をしてない」って言われたんだけど寝る努力ってなんだ。
ゆっくり眠りたいのはこっちの方
一日の7割は外にいるような……
路上や公園でスポーツしてるか、必死にアルバイト
そんな俺はアクティブメンヘラ
家から出ない日って無いな
あと誰かと関わらない日もない
店に行ったり、仕事で強制的に関わるから
普通に孤独者だけど
ぼく「日本死ね…日本死ね」
日本「もっと苦しめてやろう」
ぼく「ぎゃああああああああああああああ！！！！！！」
今の仕事辞めたとして次はどんな仕事につくんだろう、就けるんだろうか
自分の性質が生きづらさの原因のひとつだけど、自分を変えるのも嫌だってジレンマある
やっと寝落ちしたと思ったら体中が痒くて目が覚めた…
再入眠できず悪いことばかり考えてしまう
多分普通の人たちは怒られたり失敗してもただ落ち込むんじゃなくて次からはこうしようっていう切り替えがうまいからやってけるんだよな
どうせまたなんか言われる、失敗するって気持ちが年々増せば増すほどこれまでやれてたようなことにまで億劫になって自信なんてのは完全になくなっていく
メンタルぶっ壊れたアラフィフを雇う会社なんかあるわけ無いだろ
諦めず頑張れば見つかるとか言えるよ感心する。
こちらのメンタル事情を理解して配慮してくださるそんな素晴らしい職場にありつけた前例があればぜひ教えてくださいと福祉協議会の人達にぶち撒けたらさぞかしスッキリするだろうなぁ
今度言ってみるか
フォークリフトの免許あるけど薬服用の関係で運送関係も無理
オープンにしたら面接で弾かれるしクローズで就職できても何かあったら本末転倒
目に見えない精神疾患で仕事に支障を来すようなポンコツが職場の中で同僚と信頼関係なんか築けるんですかね。
もうこちらはそんな自分の現状を受け入れて色々冷静に諦めてるんだからそちらも諦めろよ
メンタル崩壊して1年療養しながら就活して
45で上場企業総合職に就いたよ
もちろんクローズだが
まあ今も毎日必死だけど、一応前例として
>>775
それはそれなりの職歴なりキャリアなりがあって、の話でしょ？
社会から逃げ続けてきて何も積み重ねてこれなかった人間はどうすればいいのって話 ぁあつらい。なんて周りは理解できないんだ。気を遣ってくれてるのは分かるが使い方が違う。頼むからな話をきけ屑ども。
働いてる人はすげーよ。俺は無理っぽい。
どんな仕事かが重要なんじゃない。どんな人と働くかが重要なんだよな。
いっそ縄文時代に産まれたかった。
いや産まれなくてよかった。
切れられる人間になりたい優しさは弱さだ
今までそれでずっと損してきた多少頭おかしいと思われてもかまわない
結局最後は消えるのに、なんで何十年も苦しまなきゃいけないんだ。
>>781
私はイジメをきっかけに退職に追い込まれて、そこからうつ病になり通院しながら療養して一年になるから、一年がかなりブランクだと思ってましたが、781さんの文章見て私勇気づけられました。
ありがとうございます。 (´・ω・`)
いいなぁみんなちゃんとしたレス返がもらえて…
ほとんど無視かきても喧嘩売られることしか返ってけえへんわ
何処行っても出ていけだらけだし
別に返事がもらいたいわけではないんやけど 他の人たちは会話してんのに自分だけはないと疎外感あるしね
まあねらー歴長いので慣れたんでいいんですけど
弱いんでね
うんこ毎日出なくなったのがしんどいな(´・ω・`)
癌レベルのしんどさや痛みの強さなんやけど末期がんが六年ぐらい続いてんな
なかなかの祟りですな
起きて四時間 今からやっと母親に朝ごはんとお昼？の小食出して
しんどいけど自転車で日本橋に二時間かけてマウス買いに行ってきます
ネットよりちょっと安い♪
>>796
露骨な構ってちゃんオーラはメンヘル板でも敬遠されるよ 歌はいいよね…歌は心を潤してくれる
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(´・ω・`)旦那さんじゃないけど夢が叶うとええな来世紀…って遠過ぎやがなﾉｼぴし
Spotifyで音楽聞きながらお婆ちゃんより遅い速さで自転車こぐ >>800
レスありがとう
構ってな書き込みしてるとは思ってへんけどね ほぼ自分の事は書かないし今日は特別大サービス
(´・ω・`)
歌を貼ってるのは歌はいいよね♪だから JaneさんとGboardさんがめちゃくちゃな更新したんで使い難い事おびただしい…
動悸がやばい。仕事の不安感のせいか。
辞めるか消えるかしたい。
親の病院の付き添いした
つかれた
明日ハロワ行く
A型行きたい 無理かもしれんが
しんどい
好きな人がもし出来たらと妄想する。告白してみたいけどその時は自分の全てをさらけ出さなきゃならない…自分が40歳超えてることや仕事出来てないこと、鬱病患ってることを全部洗いざらい正直にぶちまけるか？それを告白して相手が受け入れてくれると思うか？
全部自分のせいだしわかってはいたことだけど本当詰んでると思う
二次元と風俗で我慢しよう
オイラもそうだけど金がなけりゃ相手にされない年齢よ
人としての幸せを得られないなら死ぬしかない
首吊りとか足つくとなかなかできないけど
つかない場所だと逃げられないから死ねる
そもそも対人コミュ障で人間嫌いのくせに世間一般様のような家族や幸せを欲しいと思うこと自体が間違いなんだろう
キリギリスならキリギリスらしく最期まで歌って死ねれば楽なのに
どうせ女に好かれないならきつくあたろうかな
そっちのほうがもてるんじゃね？こんなこというと叩かれるんだろうなどうせ
>>757
だろうなあ。チャレンジしてみようかな。教えてくれてありがとう。 弱音吐いても嫌われるだけだよなぁ
生まれてから死ぬまで味方なんて一人もいない人生なのを悟ってそれでも強く生きないといけない
俺の人生クソ過ぎて辛い
小児癌(再発有り)
身長158cmヒョロガリ
27歳発達こどおじニートiq83精神科通い
ゲームもアニメ、映画も楽しめなくなった
色々なことが億劫になる
ただ将来への不安だけがあってなにをしていいのか分からない
うつ病の治し方
辛いこと多くてどうしようもない時は氏神様の神社に参拝に行くけどいざ参拝ってなると具体的に今辛いとかそういうのも言えないレベルの口下手
でも行くと精神的には落ち着く
神はあんまり信じる事出来ないけどやっぱり何かに縋りつきたくはなるよね
いい事もこの先ないし発達特性ある以上失敗して叱責を喰らったり周囲からの冷ややかな目は避けられないだろうけどどか安心は欲しい
4時間のバイトもろくにできない…
すぐ忘れる…
今まで頭使ってなかったからだな
あらゆる物事が悪い方に動き出した
折角精神的にも健康的にも生活的にも安定してたのに全部パー
歯痛から始まって近隣トラブル連発の上にパソコン故障
歯医者には二度行ったが原因不明との事で治療して貰えず隣に越してきた奴らは騒音不法駐車
ストレスからか普段しないミス連発もう疲れた
いつもそう
ありえない確率で不幸が連続する
だから無気力にさせられる
どうすりゃいいんだ
気持ちはわかるけど全部たいした事ない
生きてるだけでかすり傷は負う、そんなもんだ
弱い事が悪いのだろうか…
精神障害者なんて、人間として扱われていない
社会のお荷物呼ばわりされんのがオチなんだろうな
不幸と言えば俺は産まれた時から不幸だった
バブル崩壊から日本が真っ暗な90年代後半に産まれ紆余曲折あって大学に入ったら今度はコロナ
虐待にも受験難易度急に跳ね上がって浪人も妥協せず勝ち取ったキャンパスライフだったのに
受験後の燃え尽きと理想と現実との乖離とで完全に折れちまった
なんつーか産まれた瞬間から不幸な奴って一生不幸のままなんじゃないかって我ながら他人事の様に思う
>>827
そのそうりだよ
あんたに未来なんてない
そのまま不幸をしょいつづけることになる 自治会の役員なんて出来ない
対人恐怖なのに
どうしよう
>>831
歯の専門家ではないんだけど、ストレス等による食い縛りや歯ぎしりが原因の場合もあるみたいね
詳しい事は分からないけど治るといいね >>832
あるあるですね
完全に落ち着いてないところに
嫌なことが続くと、余計にひどく感じる
自分もそうです >>796
俺もJaneで書いてるけどレス番めちゃくちゃに表示されてる
PCだと普通なのに >>828
すごくよく分かる
悪びれないというか平気でいられる人は自責の念で潰れるような事もないからある意味強い ある程度の悪知恵働く人のが世渡りしていくの上手いしいちいち怒られたりしたくらいで凹んだりしないんだろうな
最近は心が弱ってるからかちょっとした事でさえ泣きそうになる
悪は勝つんだよ
気付いたときにはもう遅い
手遅れだ
人生長いとタカくくってたぜ
我が強い人の意見って最終的には通りやすいものね
遠慮や気遣いで我慢したり疲れたりはない、自分の事だけ考えて生きてるから余計なエネルギー使わなくて済む
身近にいると辛い性質の人ではあるけどね
我が強い側だけど、自分の中のこだわりが強すぎてその場は意見通せるのに10分後死にたくなって叫び散らかすほど鬱になる
今日、アルバイトで大きなミスした
故意じゃないけど咎められたし、私が悪いから煙たがられたはず
憧れてたからって志願して、感謝されたいのとスキルアップのために頑張ってるのに報われない、それにどこいっても嫌われ者のクズだ
今日それで家帰ってからご飯食べたら、なんか凄く辛くなって死にたくなってソファで死んだように眠りについた
そしたら、夢の中で私はオーナーに怒られてるの。それで夢の中で泣いてるのよね
号泣して「うぅ…っ！うっ！」みたいな嗚咽してさ
それで目が覚めたら、リアルでも嗚咽して泣いてた。
寝ている時に嗚咽して泣くとは
初めての経験だ
それで私のせいでさ、相方が裏でミスの処理してるの
私は私で、レジ打ち
しかも使えるレジ1個しかないのに運悪くものすごい混んだ
1人で休む間もなくレジ打ちながら、イートインスペースのカフェの補充だとか公共料金だとかチケット関係やってたら、お客さんがミルク補充してって言ったから、申し訳ございません、少々お待ちくださいって言って私は長蛇の列のお客さんを捌いてた
それでやっと捌き終わって件のミルク補充して欲しいってお客さんの所に行ったら、お客さんは怒って帰っちゃった。床に頭つけてでも謝りたいけど二度と来ないだろうな
店の印象下がっちゃったかな
もう限界。死んじゃいたい。なんで頑張っても無能なんだろう。本当に頑張ってるのに何でこんなに使えないんだろう
頑張っても頑張っても無能
それとも頑張りが足りないんだろうかな
今度オーナーにあったら事情説明して謝って違算金払うつもりだけど私、臆病だから泣くかもしれない
それで益々、嫌われるだろうな……
本当に消えちゃいたい
頑張っても彼氏いない、家には毒親、就職も落ちた、それで今回はアルバイトでミスした
また今日も眠れない、夢でもうなされるだろう
もういつ死んでもいいと思ってる。
というか早く死にたい。
いやほんと神経図太い人の勝ちだよ
この世界、繊細じゃ生きていけない
バイトのミスでもそこまで自分を責めてたら苦しいだけ
むしろ自分は悪くないくらいの精神が必要
まあそれが難しいんだけどね
この国は特に自分を責めるよう教育してるから
>>839
ありがとう
食いしばりが原因かと思ってマウスピースをしてた事もあったけど効果はなかったよ
半年経って少し寛解してはいる
冷たい物押し当てるのが一番有効だった、ストレス解消にもなるしオススメ >>854
他所にだけは迷惑をかけるなって何度も聞いた
あれは周りと上手くやって行きなさいって意味だったんだろうけど実際には裏目にしか出ない言葉
迷惑をかけない奴なんて居ないんだから寛容する方が大事だと思うんだけどもう手遅れ
自分の事も他人の事も許せない繊細不寛容人間になってしまった とりあえず生き伸ばせばいいんだよ、無理に働く必要なし
餓死しなければおｋ
余命が三か月になった
時々がんが痛む
安楽死制度もないし銃も手に入らない
恥知らずとして生きるより、恥知らずとして死ぬ方がよっぽど楽に思えてしまう。
>>855
原因不明は辛いね
体の不調は心の不調にも繋がって悪循環になりがちよね 楽しかった日常を捨ててまで得たかったものってこれなのかな
色々大切だったことを忘れちゃったよ
仕事やめたから体調良いわ
でも新しく探すのしんどいけど
毎朝仕事の悪夢で目覚めるのつらい。
寝起きの動悸凄くてほんと疲れる。
何もしなくても怒られるから本当理不尽に思う
かといって何でも聞いても言われるし答えが分からなくなる
嫌なことばかり思い出して辛い
頓服飲んでるけど、効いてない…
これから仕事なのにやめてほしい。
しんどい
体が重い
ストレスで自律神経が終わってる
毎晩眠りに入ろうとする度にすぐに息苦しくなって覚醒するから全然疲れが取れない
仕事も単純なミスばっかしてる
打たれ弱いんだけど厳しい環境にいたら慣れるとか嘘だ
傷付くたびどんどん怖くなっていく。人と関わるのが向いてない。
努力が足りないとかもよく聞くけど、1番嫌いな言葉だわ…
どうせ死ねないし働きもしないんだろ
社会資本を食いつぶす高齢者と同類
昼夜逆転しすぎて週一のデイケア行けなかった
人と話したり関わることのできる唯一の場所なのに
人生に希望が見えない絶望してる
死にたくはない寧ろ赤の他人に殺意湧く
無意味に社会に恨みを抱いている
労働で精神ぶっ壊れて辞めたのに働かないと金がない
労働しか選択肢が無い
遠くに逃げたいそのまま家に帰らずに定住してみたいなぁ
車で日本一周の旅にでも出たい
金無い
勇気も覚悟もない
金さえあれば見た目に金かけれるのにその気になれば整形とか
しんどい
一日で一番安心するのが23時から24時までの間なんだけど
前はもう少し長かった
元に戻りたい
女は20代より30代のほうがかわいい落ち着いてる感じが
常に怒り、フラストレーションが皮膚という薄皮一枚の下にパンパンに溜まっていてほんの極微量の刺激で爆発してる
自分の人生が終わってて良くならないからなんだけど八つ当たりも良いとこだクズ
下手に格闘技経験あるから他人を殴り殺したくなる
サンドバッグ叩きたい
>>858
「生きのばし」より「生きてれば」の方が好きだな俺は >>885
分かる
若い頃は30代なんてオバサンだと思ってたけど、今は30代が女盛だって理解できるよね >>877
本当にそう思う。うまく適合できれば成長できるのかもしれないが、逆にトラウマ抱えることもある。俺は前の職場がそうだった。 神様、ウクライナの人に私の寿命を50年あげてください
>>854
本当に私もそう思う。
神経図太い人の勝ち。
私も繊細な方だから図太くなりたい。 すごい いのちのホットライン、全く繋がらない
もう消えろっていってるようなもんだね わかりやすい
自分も復讐する
理不尽にはきちんと反撃しないと何も変わらない
こんなに傷付く前にもっと早く気が付けば良かった
誰かを頼ったり、恨んだり
もはやそんな気力さえないわ
ネット上で人のせいにする負け組
リアルでは食わしてもらってるから何も言えないくずども
開き直るっていうのが出来ない
これができたら少しは楽になるはず
ホントだよね
主治医にもよく居直れといわれるけどそれができたらどれだけ楽か…
>>886
怒りのエネルギーって凄いからそれがあるなら何か良い事に向けてみるとストレス解消にもなったりしますよ
例えば部屋をがっつり片付けたりできると気分が少しマシになる事も
苦しみ続けるだけは辛いと思うのでもし良かったらですが… >>889
傷なんか癒えなくてトラウマが蓄積されていくだけだよね
擦り傷だらけだし、ザックリいってる傷もある >>889
傷なんか癒えなくてトラウマが蓄積されていくだけだよね
擦り傷だらけだし、ザックリいってる傷もある ずっと好きだった子とだいぶ疎遠になったし
別の子となんか良い感じな気がするし気になるから、食事誘おうと思ったけど、マスク外してちゃんと顔見ないと躊躇しちゃうわ
最悪だなコロナ、人の顔わからねえよ
20代は圧迫面接で仕事につく前にメンタルズタボロ。
３０代は放置プレーで仕事が続かず
四十歳過ぎて今さら何が出来るんだろう。
トラウマと自信喪失で引きこもり以外出来ることがない。
引きこもりは自己防衛なんだと思う。
毎日、30分棒立ちを強いられる朝礼のあとに部内朝礼があり、
あまりにしんどくて
机に尻乗せたらめちゃめちゃ怒られた。
頭の先から爪先まで社会不適応者なんだよな自分。
中年なのに大人になれない。
次上がって落ちた時は自殺する
「普通」ができねえ
もう29だよ 何も積み上げてこなかった
>>877
自分で言うのもナンだけど俺も打たれ弱い
でも周りの人間のうち九割は
こっちがやり返して来ないのを良いことに
攻撃して憂さ晴らし
ホント人間の本質は悪だと思う いつも
こいつには何を言っても大丈夫だと思われ舐められる
言い返せない自分にも腹が立つ
自分かなり性格悪い自覚あるけど
同じ性格の悪さでも悪口言いふらす不満を周りにぶつける卑怯なまねしても堂々としてる憎まれっ子のほうが世にはばかるよね
嫌われたって外面よければ強くて悪いの最強だもの
負け組の職場なんてそんなものだろ
こくな学校ででない連中はカスばかりらしいな
いじめはいけないことだけどいじめて他人を傷つけまくった人のほうが成功して幸せになるもんな
所詮弱肉強食だよ
家族にそういう人がいるけど機嫌損ねると何されるか分からないから逆らえない
必殺の映画がBS日テレでやってて、中条きよしも三田村邦彦もかっこよかったのでもうちょっと生きてみようと思った。相変わらず眠れないわ消化器の調子悪くてご飯は食べれないわ、薬で頭ボーッとしてあらすじもきっちりわからなくて、でもかっこよかったのでよし、、、 ジャニヲタだった頃の元気な自分にはもどれるかんじもしないけど根っこのところはイケメン見れれば簡単に幸せになれる単純な脳みそ
仁左衛門さんもかっこよかったのでしばらく生き延びる、、、
自分って失敗作だなぁ、としみじみ思う。
死んでしまいたいけど、怖くてどうせ自殺なんてできない。
一生自分のままだと思うとますます死にたくなる。
起き抜けにこの世の終わりて気分になる
そのまま死のう、首吊ろう、そしたら2度とそんな思いをせずに済む
起き出してしまえば、気分が変わるが、
そのさきになーんもない。誰も求めてない。出てくんなって
>>902
食事誘えば顔見れるじゃん
いいなあ楽しそう 周りの反応さえ気になりすぎるのを無くしたらまだ人生も生きやすいんだろうな
話したりするのも今よりは楽になるかもな
>>914
私も自殺しようと思ってた時キスマイの曲聴いて号泣しながら自殺やめたわ
ジャニヲタだった頃って頭も体も元気あったよね。 >>910
どこもそんなもんだろ
本当に優秀な人を見ると学校は関係ないと思う
まあ東大京大は確かに仕事できる人の割合が多い気はする
仕事の内容にもよるかもしれんが 俺頑張ってないのかな
誰も褒めてくれない
自分では出来る限りのことはやってる
他の人はもっと頑張ってるのはわかるけどさ
仕事さぁ
職を変えてもどの現場行っても失敗ばっかなんだけど何でだ もしかして俺の側に問題があるのか
>>925
褒めてもらうって、子供じゃないんだからさぁ
給与が成果だよ 生理まだ来てないけど毎月生理の時にテンション下がってる気がする、生理の影響を受けてるだけかもしれない、本当は鬱じゃないのかもしれない。
友達に言いたいけど「大丈夫障害者だよ」って甘えたいだけに聞こえたら嫌で言えない。
辛い。甘えたいだけなんだろうなあと自分でも思ってしまうから消えたい
男がこのストレス社会を勝ち抜くには
おっぱいだ
揉むもよし なめるもよし
女性は知らん
男には生理がないのに自殺率が倍以上高いの何でだろうな
俺は3時間で起きちゃった
今日乗り切れば土日休みなんだけど
さっさと仕事終わらせたいなあ
雨だ…雪だ…
イヌだからさ。走りたいのよ
けど今日はできない
辛いね
>>926
慣れないことばっかりやってるやん
そら失敗するで続けないと ごめんなさい。
みんなごめんなさい
不快な思いさせてごめんなさい。
もう消えます
働いている人うらやましい
俺も働こう 気楽にやればいいや
自分もミスばっかり…
簡単な仕事なのに間違える
次の作業忘れる
もう悪口言われまくってる
諦めたらそこで試合終了ですよって昔の偉い人が言ってたけど諦めても人生終了しないのなぜ？
なぜ失敗するのか
なぜ体が受け付けないのか
働いたら負け
優秀な諸君らは本能が抵抗しているのだ
そりゃさぁ、金稼がなくても喰って生ける人種は働かなくてもOKかもしれんけどさ。
再就職して1週間。
昨日は、
長時間座ってい背中から腰が
痛くて、
ボルタレンサポ使って寝たわ。
椅子が事務椅子じゃないから
なんだけど
慣れるしかないかな〜?
4月から異動で新しい部署に来ているが全く畑違いの仕事で一から覚えるしかないが前任者も異動したから気軽に聞けない
更に自分の前居た部署からはバンバン問い合わせの電話かかって来るし仕事にならない
こんな地獄いつまで続くんだ頭おかしくなりそう
幼少期から今まで何も覚えてられなくてただ辛かったことだけ覚えていて記憶がほぼないのに就活では今まで頑張ったこと学んできたこと人と関わってきたことを話さなきゃいけないんでしょ？詰んだ。どうしたらいいの
自分も昔の記憶が無い
数少ない楽しかったことだけ所々思い出せる程度
昔天国に近い男ってドラマがあったけど、追い込まれて死ぬ気でやらなきゃ死ぬってなったら変われるのかな
現在は地獄、過去を思い起こせば後悔、未来を想像すれば不安。どれを選んでも変わらない。心は決して休まらない。
隣の家の少女勧めた人いいセンスしてるぜ
あれはかなり来たな
個人的にはその女、アレックスを推しとく
できれば悲しみのイレーヌから読んでほしい
>>943
前任者に悪口言われるくらいガンガン電話して聞いた方がいいよ。 絶望感が波のように押し寄せてくる
もう私なんて生きてる価値ないやん…
>>944
ちょっとしたことを誇張して話せばいいと思う。そしてそれが真実だと思い込むべし。 仕事休みなのに動悸がする
仕事中もドキドキ
休まる時がない
開き直れ
じたばたするな
全ては後進国を金蔓にする為に耕した悪魔の仕業
仕事や金、人間関係なんてクソ喰らえでいいんやで
>>961
抗不安薬は飲んでるか
俺は12年服用してる >>963
酒はどんな薬より速やかに現実を遠ざけてくれる。
こんな劇薬がドラッグストアで買えるんだから、そりゃ一定数アル中になるよな。 幸せってなんだろうね、生きがいってなんだろうね
好きなことって何なんだろうね
好きなことがわからないってもう生存本能死んでるやろ
典型的なACだという自覚があるからアルコールだけは死んでも摂取しないと決めている
今感じている生きづらさをその元凶となった酒なんかで誤魔化したくはない
>>959
大規模な会議で在宅参加だったので、指名されて居ないみたいなことになると後々面倒でさ。 やっぱ発達障害だったわ
安心した部分もありつつ周りに申し訳ないことしたなって言う後悔も強い
やり直しできるならやり直ししたい
明日誕生日だけど今すぐ死にたい
つらい
もう嫌だ
悲しい
バイトしんどい
たった週3日なのにしんどい
もう辞めたい
生活保護の申請通りました
このままだと働くのもしんどいし、お金も無いし、一生１人でもいいから最低限の生活したいと思ってたので良かった……
セロトニン不足だよ
規則正しい生活と日光を浴びて体を動かそう
樺沢先生が言ってたけどセロトニンが本当に分泌されているかの証明は出来ないらしいw
じゃあ何なんだよセロトニンて
ポン酢醤油をかったのに
幸せになれませんでした
なぜ
lud20220414080733ca
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