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↑上に2行以上重ねて貼り、必ず強制コテハン表示スレにしてください
・争い厳禁
・荒らしは触らずNG
・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること)
・マターリ進行
解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
・DV等支援措置
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ161(ﾜｯﾁｮｲあり)
http://2chb.net/r/utu/1649852240/
次スレは>>970が立てましょう
規制で立てられない場合は再安価してください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 施設に入ってるんじゃないだから少しは自分のことしたら？
施設に行ってる人の方がもう少し動くわ
どうせ今日も晩飯買ってくるだろ思ってたんだろ
もっと早く買わないようにしとけばよかった
自分の事を何様だと思えたら脛かじりながら文句言えるんだ？自己肯定感高いにも程がある
>>7
おい奴隷。ご主人様から見えてなからって頭が高いぞ おーおーおーおー･･
今日も買物行くと期待してたけど
行かないから
案の定
目の前ででかい声で嫌味と当てつけだァ
ははーん･･
さてはまた人がいない時に財布の中身まだあるなって確認してやがるな･･
明日の晩飯どうしようかな･･
買ってきたら
猫多頭飼いして餌代に金かけすぎても
生活費を派手に使い切っても
何とかするだろうって
絶対反省や後悔しないし
これからも変わらないのは分かりきってる
スーザン・フォワード著「毒になる親 完全版」のKindle版が
Kindleストアの月替わりセールで\399円になってる（定価は2,860円）
まだ読んだことない人も旧版を読んだことある人もこの機会に読んでみて欲しいな
URL貼れないからAmazonのページで「B093K371HL」で検索してみてね
毒になる親は読んだけど、縁切り以外の結論なしだろ要するに
さすがにズバリとは言ってなかったけどな
いくら自由の国の人間でも、家族の話題はセンシティブだから気をつけなければならないんだろうな
>>12
出れてよかったな。だったらもう出たかどうかに囚われるのもやめたら？ 荒らしたい気持ちとかわかるんだ
以前の私も同じことしてたしね
でもある時気づいたんだ…おかしいのは私自身、私の家庭だって
過干渉以外にも散々だったけど。
いまだに過干渉されてる
月に何回か私の家に泊まりに来るけど
トイレットペーパーないねとか
ティッシュがもうないじゃないとか言ってくるから
母が来る前にそういうの全部揃えるようにしたんだけど
そしたらあるのわかってても言ってくる。
なんかこの人は何しても満足しないんだろうなって
何しても文句言ってくるんだろうなって。
だから昔から誉めてくれなかったんだなって
悲しくなったので吐き出させてください。
>>18
うちの親もそう
でも、親自体が足りないものだらけの汚部屋くらし
どの口で言うかと思う
他人の批判は得意、年季が入ってるから
一瞬でちょっとでも足りないものを見抜くよ、
普通は他人の家で切らしてるものに気づいてもあえて触れないけど、親はドヤ顔で指摘する
前スレにあったように、心にマスクをして気にしない、受け取らないで流そう
何なら「そんなあら探ししないで、自分はどうなのって返したくなるよ」って言い返そう 他人の家で足りないもの見抜くって
たまたま気づくというより
あいつがまともな生活してるわけない
つくろっててどっかにボロがあるはず
何か足りないに違いないって探してるのかも
褒めてくれたことはあるんだろうけど叱られる記憶の方が強い
母親はいつも叱ってくるから、やる気なんて起きないし
父親はペットがなにかかと思ってるのか遊び相手になっていた
そもそも両親の仲が悪かったので私に関する情報の共有なんてしてないんだろう
お金だけは心配なく育った
でも愛は金じゃないんだよ
心と心で会話することなの
お金預かっててと言われて取っておいて
預けてたお金ちょうだいと言うから渡したら
その事忘れて
こっちが使い込んだことになっとる
わたしの場合、結婚祝い金を全て使われましたよー！
未だに金取ろうとしてくる
>>27
それを指摘する言い方を間違うと
逆ギレされるので
言い方ひとつに気を使うから
嫌になります 猫の餌買ってきて少なかったらしくて不機嫌
晩ご飯期待してたんだろうけど
買ってこなかったら何か言いたそう
全て自分の思いどうりになると思うな
そこまで甘やかさない
>>34
×思いどうり＝何故か変換できない（「道理」との混同？）
◯思いどおり、思い通り（「～の通りに」） >>33
わかる
うちはお金関係は「責められた」って泣く
それ以外は逆切れ多いので言い方にすごく気をつかうようになった
他人に対してもそれがでちゃう
向こうが悪いのに怒らせないよう下出に出たり、結果なめられる 家庭愛が欲しかったな
人の話聞くと胸が奈落に落ちていく感覚になる
家族の話聞くと辛いの
でも幸せな人って絶対家族の話するでしょ
それが普通だもんね
それが普通だから
普通じゃないのうちは
日頃世間の悪口を垂れてるあの人
親孝行はしたいんだって
そう思えるのが羨ましい
>>37
自己レスだけど
「お金返して」とか普通の指摘をしただけで責められたとわめき
加害者なのに被害者ポジとろうとする 誰かに正しさを認めてもらえないと安心したり、動けなかったする。さらに間違いすら間違いだと言ってもらわないと不安だ。要は自分で判断できない。
判断できない理由は自信がないからです。
>>44
わかる
誰でも「私間違ってないよね？」てまわりに確認することあるけど
私たちの場合は、その程度が大きい あんた親と思ってないやろ！
とか言うけど
親と思ってもらいたいなら
少しは親らしいことをしろ
自分さえ良ければそれでいいじゃなくて
子供に苦労かけるな
子供の足引っ張るな
子供の人生をちゃんと考えて行動してみろ
生きる気力を吸われる
俺が凹む分毒がどんどん元気になってる気がする
煙草、酒、ギャンブル
わかりやすいクズな父親なんだけど、このスレじゃ毒レベル低いかな
やっぱり、私が楽しくしているの気に食わないみたいな気がする
私もそういう風に母の顔色伺ってしまって、母に優しくしてもらいたくて不幸でいるみたいなパラドクスがあるかも
潜在意識的に、母は娘の幸せに嫉妬する、自分より幸せにならないように娘に呪いをかける…
私が外に出かけてたら怒ってた時よくあったなぁ
家に居なさい！ってよく言われてた
引きこもってると気分下がるから外に出たい方だったんだけど
ほっっとお金に対して汚いというかおかしいわこの人
どれだけ人に迷惑かければいいんだろ
>>49
要は依存、嗜癖がひどいだけというタイプかな
ADHDはこの手の嗜好品にハマりやすい性質あるからそっちの問題かもよ 人が掃除してる間
枕をクッション代わりにして
猫じゃらしでずーっと猫と遊んどるわこの人
母親イラつく
私が地活に行く前に洗濯物取り込んでたら「畳んでおいてね〜ランチ行ってくるから〜」とか言って
濡らしたら責任問題になるから、天気の急変に備えて乾ききってないものを室内に吊しておいたら外に出しやがった
ふざけんなよ
それで雨降って濡れたら私のせいにするんだろう
そもそもお前主婦だろ
毎日パチンコやら何やらしてねーで家事やれよ
>>23
わかります
衣食住は与えてくれたけど、心に向き合うのは面倒くさかったみたいで精神面で欠損感がある
表からはすごく分かりづらいよね >>52
やっぱり自分が学生時代に一度画策してた通りに、あのとき何が何でも家を出るべきだったよなと思う
たらればではあるけど、学生ならやはり学業が最優先
無事進級＆卒業するためには親も最大限の努力と支援をすべきだったはずで
自分の場合はラッシュアワーが超過酷な長距離通学が一番の問題点だったのだから、要望通りに家を出て下宿する方向に向かうべきだった
（そもそも志望校決める時に、通勤通学ラッシュがとんでもなく過酷だというのを誰からも教えてもらえてなかったのだが）
親だって問題があって大学中退になっちゃってたんだから、その反省は子に生かすべきだったはず
なんで子供にとって一番大事なことなのに最大限の努力をしなかったのか？
何故それが最優先事項にならなかったのか？
何故あんなまだ何も出来ない歳で、早々と自己責任という形で切り捨てられたのか？
改めて考え直すと色々とおかしいことばかりだったと気づく
おそらく毒親的には、どこか無意識に
「お前はムカつく子だから俺以下の学歴になればいい、お前を助ける気など無い」
というのがあったんだろうなと思う 妹が家を出て行きたがった時もやはり毒親は全く援助しなかった
結局、隠れて水商売までやってカネ貯めて出て行けてるが、その後何年にもわたり、不審な男からの妹を呼び出す電話がしつこくかかり続けていて本当に気持ち悪かった
早く毒家族から逃げられたせいか、その後はきょうだいの中でも一番まともに自活が出来てる感じだが
危ない業界と関わるとこういうことになるんだなというのも実感させられてる
今思えば、家がそんなド貧乏だったわけでもないのに、若い女子が家を出るためにお水に手を出さなきゃいけないということ自体が異常だったよなと思う
親はいつもカネが無い無いと言ってたが、実際には全然そんなことなかった
まだ景気が今よりマシだったというのもあって子供全員を希望する私立に行かせてるし、貯金もそれなりにやってるタイプだし
実際、言えばちゃんとカネも出てくるわけだから一種の貧困妄想もあるんだろうなと
やはり毒親らしくACの悪い面があちこちに出ていて、とにかく外ヅラが最優先というねじれた見栄っ張り人間でもある
家の外では要らぬ見栄ばかりを張り、家の中はボロボロ
不便、不快、汚いといった部分の数々の我慢を家族に強制し、「うちはこうするしかないのだ」と長年にわたり洗脳
家の中は何かが故障してたり、破損しても全然まともに直さないから見た目も異常に貧乏ったらしい
インテリアも収納家具も、全て店の売れ残りか不用品の間に合わせばかりだから見た目がチグハグだし汚くて安っぽい
まともに家具に金かけて買ったのは新婚の時だけらしかったが、この時は見栄っ張りな祖父母たちからの援助もあったからだろうと
今は窓ガラスが割れても業者など絶対に呼ばず、ガラス以外のもので無理やり有り得ないようなDIY
見た目も汚く、人には絶対見せられないような直し方をしてる
紫外線などせすぐ劣化するのに放置だから信じられないほど汚いし、断熱性なんかも当然犠牲になりまくり
浴室のドアの木質部が腐って来てもやはり業者呼んで直すことなどせず、勝手に取り外してドアじゃ無いものをムリヤリ取り付けてドアがわりにしてる
スカスカで冬は寒すぎて、普通には入れないからシャワーを出しっぱなしにせざるを得ないし
きちんと閉まるドアにはなってないので脱衣所の床に水が漏れまくり
水漏れを止めるためにいちいち隙間にタオルを詰めなきゃならないが、それでも漏れる
こんなふうに「毒親以外の人間はものすごく不便不快で困ってる」というのも全く意に介さないらしい
洗濯機のある脱衣所の床板も傷んだ外装をずいぶん前に勝手に剥がしたあと、何も貼らず紡錘処置さえせず
生木のままで放置してるから、水の溜まるところはカビっぽく黒ずんでるし
毒親本人は洗濯もしないから脱衣所などほぼ使ってない
常にマッパで秒で素通りだから気にもならないのだろうが…
こんな使い方してたらドミノ状に傷んで行ってますますひどいことになるというのが分からないのか、考える能力も無いのか？
明らかに光熱費が無駄に出て行くようなところをずーっと放置してるし、家族に無駄な我慢を強いまくりだし
とにかくどこを取ってもあまりに場当たり的で、有り得ないような対処の仕方ばかりしてる
毒親自身にとっては不便や不快ではなくても、他の人間にとっては不快で不便で辛くて困る、
この他者視点＆そこに立った思いやりといった部分が極端に欠けている（こういう部分は発達障害のASDの影響っぽいが）
どうも思うに、この毒親はガチで想像力や他者目線ってものが無いのではと
知能も実は結構やばめのガチな馬鹿だったのではと、ようやく自分も気づき始めてる
もともと頭が弱いから（その割には虚勢張ってインテリぶるが）長期的な目線が持てない、まともな直し方も調べられない
求めれば調べることも出来るのに、何もしないうちから「こうするしか無い」と思い込む
さらに「うちはカネが無い、稼げる人間でも無いんだから我慢するしかない」
というAC的な思い込みも手伝い、常に変な自己流で済ませ、家族にはその無駄な我慢を押し付けて強制する
本人は「DIYでカネを浮かせられた」との自己満足があるっぽいが、実際には光熱費などが無駄に出て行ってるので、カネ勘定がまともに出来てるとは言いがたい
>>65訂正
紡錘処置→防水処置
自分自身は人の学歴など全く気にしない、肩書きに左右される人間では無いので
親の学歴とか出身校ランクなどにも長年全く関心がなかったのだが（多分ここも逆手に取られてる）
しかし色々疑問が湧いてきて親の経歴を掘り返してみると、毒親の洗脳の枠から外れた真実っぽいものが見えてくる
毒親の頭の出来はそう悪くない、どちらかというとインテリ側だと思ってたのだが、それはどうやら本人の願望が強く反映されたメッキだったようで
思ったよりもひどく幼稚、稚拙らしいぞというのがどんどん見えてきてる ・毒親の出身校＆学歴、経歴
→調べてみると昔から悪い方で有名なバカ大学だった上に中退（原因は不明、そもそも過去をやたらと隠したがる毒親なので）
自営業で成功してた祖父母に泣きついて体裁整えてもらうまでは、まともな定職というものに就いた形跡が無い
自意識過剰ぎみで謙虚さもなく、何かで注意されて怒られても逆恨みと言い訳まみれの不満ばかり募らせる、非常に幼稚な性格
そんなだから組織に勤めるってことが全くダメなタイプで、いわゆるフリーターみたいな生活しか出来て無かったっぽい
考えたら両親ともども、頭が良かったとか優秀だったみたいな話はやはり全く聞いたことが無かった
高校大学のレヴェルは実際にも本人そのままの反映か、或いはそれ以下だったのだと思う
（逆に自分自身は小学校からオール5クラスの成績の良さで弁も立つ子だったから、トンビがタカ産む状態で毒親からは嫉妬され、疎まれてたっぽい）
毒親のきょうだい（親戚）の方はどうやらもっといい大学に行ってるらしい？が
その親戚は親戚で変な人だから学歴偏重の差別主義が異常に甚だしく、うちの毒親に対しては上から目線で馬鹿にしていてケンカが絶えない様子
ずいぶん近くに住んでるのにほぼ一切の交流がなく、ほとんど断絶状態だったりする
そんなだから学歴コンプも結構密かにあるのかもと
・むかし本棚にあった重々しい有名な書籍群（うろ覚えだけど資本論みたいな部類）
→おそらくだが単なる憧れとファッションと「これを本棚に並べてる自分スゴイ」というハリボテ根性で揃えてみただけ？
今になってみれば、まともに理解できる頭があるとは到底思えず…要はインテリぶってただけかと
読んでるのもやはり全く見たことなくてずっと本棚の肥やしだったしな
自分も胸張れるような生き方してないけどそれでも
うちの親
じーちゃん、ばーちゃん
ご先祖さまにどの面下げて会うつもりなんだろうか
ご先祖さまはどう思っているんだろう
うちは親と兄弟がいろいろ批判してきて嫌
私の職場、結婚相手をくさしてくる
でも、そんな自分は何なんだ？といいたくなる
私が大手正社員で親も兄妹も中小の非正規転々なのに
批判だけは一人前
でも、自分への意見は許さない、批判じゃなくても聞かない
お世辞と追従だけが好物だから騙される
貧乏なのにもっと貧乏になって泣きついてくり
借金頼むときだけ下出であとは上から
やっぱり発達障害入ってるんだろうね
毎日決まったタイミングで決まった台詞飛ばしてくるのなんなん？壊れたオモチャ？
無視するとキレるし、しなくてもやはりキレる
意味が分からない
ごめんね
みんなのところもってことじゃないんだけど･･
うちは確実に毒親で
でも親になる前は一人の人間で
とんでもないクズや
ろくでなしが親になると子供が不幸だなって･･毒親もだけど虐待死の子とか見るとそう思う
がんなっても、孤独に闘病して死んでいくんだろうなぁ、、、(´;ω;｀)
結婚もできないし
自分
誰ともかかわれないからね
兄弟仲も悪いよ ゴミしかいないから
キレて怒鳴ってなんでも思い通りにしてきた親
「これからはマイペースで生きるよ！」とか言われた
俺が生まれたときからそうだよ・・・
母親って感情のコントロールができないんだ
嫌いな人がいると嫌い嫌い言ってさ…なんであんなのとけっこんしたのかわからんわあの父親…アホだろ
積み重ねるものがあると多少は自信がつく
しかし、きっかけがあればいつでも手放せる自分がいる
自分を守りたい意志がないらしい
猫にガリガリ傷つけられても気にしないところがある
看護師に自傷行為だと勘違いされたくらい
自分を愛せる人間になりたかったな
毒親はまず、家族を大切にせず、よそを大切にする
俺が幼少の頃、ストレスを家庭内で発散させてた
ちゃぶ台返しあり、モノ破壊あり、皿を投げつけて割ったり
家族を脅してばかり
母親を奴隷扱いし、母親が病弱になった頃に、別の女と遊んでて母親は自殺
家族の金はすべて自分が稼いだいう認識。母親の苦労はどこへ？
自己肯定感以上に高く、被害妄想は大きすぎで、感謝や尊敬を強要してくる
ヘビースモーカー、酒乱で、人のものや努力を台無しにする
俺は親のタバコの火で火傷して頭にハゲがある。謝罪はなし。
自分のことしかはなさないし、人が話しているときに口を挟む
怒鳴り、暴力あり。武器を使って血が出るまで攻撃された経験あり
毒親「おれは寄付したからいい戒名もらえるかな？ハハハ」
とか言ってる
死ねって思った
親と同じ墓に入りたくない
いつかは自分の軽自動車内で
人の気のないところで自殺を考えてる
私もない
親戚の連絡先も知らないのでやらないかもしれない
その前に私が先に死ぬかもしれないけどね
子供の頃に腰が痛いと言ったら両親は「運動しないからだ」と言ってきた
私は何言っても聞き入れてくれないと思ったんだろう…それ以来何も言うことはなくなった
大人になった今も腰は痛いまま…病院に行く気力もない治す価値が私にはないこら
>>85
自分も親のほうが長生きする可能性、全然ある
まず資金力がぜんぜん違う
現役で働いている俺より、
毒親の年金＋投資収入の方が全然多い
自分が病気になったときも、
薬代の建て替えすら渋るケチ あと命令が多い
親の年賀状とか作れとか命令される
親の能力じゃ作れないから手伝ってやったが
感謝の言葉とかない
親はバブル時代仕事で遊んでたな
何でもかんでも人にやらせるから
自分一人では何もできない
今の時代だったらクビレベル
母親はちびまる子ちゃんの漫画を読んでいた
もしかして、あれから悪い影響でも受けたんだろうか
子供の頃に自治会のクリスマスのプレゼント交換の品としてまる子と同じ物、鉛筆と消しゴムを持たされた
まさに正気を疑った
あの人はあれを受け取った子の気持ちを考えられないんだ
でも私にはあの人の遺伝子が入ってる
だからたまにあの人のは性格を自分の中で感じるときがある
ものすごく嫌だし気持ち悪い
父親の性格も感じると本当に嫌になる
私ってどこにいるんだろうか
仕事でパソコン使ってて動きがおかしいといってたので
診てやったら、エロサイトポップアップと、勝手にQダイヤルに
繋ぐようなウィルス的なものでいっぱい・・・
それでもバブル時代だから年収１０００万
苦労話するけど
自分がどれだけイージーに生きているか
わかんないんだよな
私は毎度いとこや祖父母に遊びに行くと帰りたくなくて泣いてたんだ
安心できる場所年に２回行くいとこや祖父母の家だったんだ
家には母と仲の悪い父、殴ってくる母
自分の状況が分かってなかったから助けを求める方法が泣くしかできなかった憐れ子
>>93
土日になると父の実家に連れて行かれた
嫌がると殴られた。肉体労働も扨せられた
ここがお前の故郷だとか、「ただいま」と言えとか
洗脳の嵐だった
俺の故郷は少なくとも義務教育受けた場所だろ、
本能的に
でもそれを言うと激昂してきた 父は「金の心配しなくていい」こればかり
落ち着いて本音を語ったことは一度もない
中学高校大学への進路について語り合ったことがない
大学受験後に「受かったか？」と聞かれて受かってないと言ったら不機嫌になって車に乗って消えた
もしかして、子供はほっとけば育つと思ってたのかな？
確かに育ちはする
>>94
殴るなんて最低ですね…
私はいとこや祖父母の家が故郷な気がしてます
両親の血のせいでたくさん迷惑かけたと思いますが楽しかったです 毒は会話のキャッチボールが正常に出来ないようだ
自分と相手の人格の境界が区別できていないのか、
『自分が感じていることは相手も感じているはずだ』と勝手に思い込んでいる節がある
想定外の返事をされると癇癪を起こすのはそのためだろう
他人は全自動首肯マシンじゃないんだが？
そんなに相槌が欲しけりゃ等身大の赤べこでも買えよ
父親は「大学出してやっただろ！」とか
しょっちゅう言って感謝を強要してくる
しかし自分がどの大学で何を専攻したか
興味関心がないから知らなかったわ
あのときは唖然としたわ
子供に興味がない
>>96
それありますね
だから会話をしてこないパターンもあるのでしょうか >>96
>自分と相手の人格の境界が区別できていないのか、
>『自分が感じていることは相手も感じているはずだ』と勝手に思い込んでいる節がある
>想定外の返事をされると癇癪を起こすのはそのためだろう
これってアダルトチルドレン、パーソナリティ障害、それと発達障害の一部（ASD）にもよくある特徴なんだよね
特にASDについてはまだまだ知られてないことかも
毒親ならそれぞれ少しずつ重複して持ってるケースも少なくないと思うよ 父が毒だったけど本人はいたって立派な父親であると信じて疑ってなかったんだよね
でも私も自分が全部悪いと思ってたし程度大人になるまで自分の親が異常なことに気づけなかった
何度も近所に警察呼ばれる家が普通なわけあるか
普通に人の苦痛を考えずにタバコをどこでも吸う、
歩きタバコ、ポイ捨てする
人の持ち物にタバコの匂いをつける
酒乱、飲酒運転刑事罰、でも飲酒運転
火事を起こす、たまに家族のものを盗む
>>81
家族以外が中心なくせに結局自分が癒されたいだけだから空虚な人間関係なんだよな。子はそれを見て人間関係なんてゴミみたいなもんだと学習してしまう。
でも思い思われ気遣い合う心が通い合う関係がある。そんなものが存在するとはずっと知らなかった すんげえ今さらではあるんだけど
毒親が実はとんでもないガチの馬鹿で、幼稚すぎる精神構造してるのに、長年にわたって立派そうに見せることにものすごく必死だっただけで
最近ほんとにメッキどころか外装全部が一気に剥げだして、ヤバい正体まるみえになって来ちゃった感じで
ほんっと今さらなんだけど愕然としちゃってるw
実際かなりひどいだろうなあとはもちろん思ってたけど、その思った以上のあまりのひどさでな…
ああここまでガチのハリボテだったんかーと
こんなのに長年だまされて洗脳されてたんかとw
洗脳なんかとっくの昔に解除済みのつもりでいたけど、ほんと正直まだまだ全っっ然だったわw
おまいらも解除がんばってな、この段階はキツイけどなw
自分がしないといけないことを
せずに
自分で自分を追い詰めてるだけだろう？
こっちはそれに巻き込まれた
被害者で
心底いい迷惑なだけ
それを自分は不幸です、
なんで自分だけって面して
嫌味ったらしく聞こえるように
ため息ついたり頭抱えるなよ
それは全部自業自得だろ
世間一般の普通の親、
人間ならそんなこと一生せんわ
いとこがご両親に、私から見て伯父伯母に、大学進路や部活の相談をしてるところに居合わせまして
私は「え？相談ってこうやってするんだ！」と思いました
さらに、ある人が失意に落ちたとき号泣しながら母親に電話かけたという話を聞いて「え？母親に泣きながら相談するんだ」と思い、涙出ました
私はいつも母に泣かされてたので、泣きながら話せる相手がほしいなと思ったからです
私は…もう駄目なんです
無い物ねだりばかりです
馬鹿でもいい
せめて愛のある家庭で育ちたかった
そしたら馬鹿のままでも楽しくくらせたのかも
他人の「いい親エピソード」を聞かされるのが精神的にキツい
あれを買い与えてくれたとか、こんなことをしてくれたとか
そんな優しい親が現実に存在するのかと愕然としてしまう
自分は親に都合の良い人間でしかない
親は頑張って生きてきたと言うけど
それが本当かどうかなんて
見ればわかる
無知、無常識、怒鳴って発散、お金の大量の使い込み
止めらられないタバコと酒乱、怒鳴りと暴力
何を頑張ってるんだ？
毒親が誕生日でどこかに食事に行ったみたいだよ
世間は母の日や父の日、誕生日にプレゼントとかよくやれるよ
普通の家庭なら、何が喜ぶかなとか普段言えない感謝の気持ちをとかになるんでしょうけど…
みなさんは、毒親の遺骨を引き取りますか？
家に置きますか？
猫が分かるわけないのに説教わけのわからん理屈喚き散らしてる時やら
人に当たり散らしてる時を録音して晒してみるかな
少なくても録音しておくといいかも
>>110
無縁仏として引き取って貰えるならそうしたいです
墓の中まで一緒にいたくない 家族と楽しい冗談話なんてしたことない
多分しようとしたことはあるんだろう
でもその時私の心はもう
>>103
そうだよね、感情や思考の部分で逃げ切った・割り切ったと思っていても、意外と残っている部分あるよね。
でもあなたは気付けたから、時間はかかるかもしれないけど逃げ切れるよ。
私も逃げ切るために、諦めるものは諦めて、自分の事だけ考えるように気を付けてます。 >>105
他の家の様子を見聞きして愕然とする事ありますよね。
ああ、親って子供にこんなことまでしてあげるものなんだとか、子供って親にこんなに話してもいいんだとか。狭い町内なのにカルチャーショックを受けた記憶があります。
無い物ねだりかもしれませんが、実際与えてもらってないものや愛情を欲しがったって良いと思いますよ。だって必要なのに無いんですから。
あなたの他にも自分はもうダメだと思われていらっしゃる方をこのスレでお見かけしますが、私も含めて「お前はどうせ駄目だ」「お前には価値は無い」と言う親の声が自分の考えになってしまっているのかもしれませんよ。
毒親関連の本の中にある「親の内面化」という状態みたいです。
ただ正直自分もしばらく前までは自分で自分を終わらせて消えてしまおうと思っていたので、安易にそんな考えは駄目だとは言えません。
そう考えた方が楽なほど現状がつらいということですもんね。
私は、これで終わりなら最後に読んでおきたかった『毒になる親』を読んでから実行しようと思って本を読みました。
本を読んでも目の前の親が突然変わることはありませんし、親の行動が変化することもありません。ですが、自分の考えは変わりました。そこらへんの自己啓発本よりも効きました。
自分自身の自分に対する考えかたが偏っていると気付けた一点だけでも収穫でした。
精神科や心療内科・カウンセリング・セラピーなどはハードルが高くて気が向かないのであれば、スーザン・フォワードさんの『毒になる親』やダン・ニューハースさんの『不幸にする親』などを読んでみてはいかがでしょうか？
参考までにですが、私は「今まで散々譲歩させられてきた親の為に、自分の命まで譲らなければいけないのか？いや、自分の親にそんな価値はない。」と、ある意味開き直れました。
合う合わないや気力がでないなどの時は読めないかもしれませんし、ネットの掲示板の誰が書いたか判らない書き込みですけど、私には助けになりましたのでお薦めしておきますね。 親孝行すべきとか置いといて、素直に言ったら
自分の親を好きか嫌いかと言われたら嫌い
信頼できるかできないかと言われたら信頼できない人
話してて楽しいかと言われたら苦痛
一緒にいて楽しいかと言われたら必ず嫌な思いをさせられる
でも、そういうの思っちゃいけないと思ってたし認めたくなかった
だから好きになれるようにこっちが一生懸命がんばった
がんばったらうまくいったとこもあるけど、裏をかかれていっそう甘えられた
>>116
分かります。社会通念とか一般的な意味でなら親孝行するのは普通とか言われても、なら普通じゃない親や子孝行してこなかった親にする必要あるの？って思っちゃいますよね。
親孝行してほしい親達が多いから親孝行するのが当たり前の世界であって欲しいだけの話で、嫌なら当然しなくても良いですよ。
子供の要求に可能な限り応えてきた親なら、自然と子供も親孝行するでしょう。親孝行してもらえない親にはそれなりの問題があったんだと思いますよ。
自分の親の場合は、子供に対して甘えてくるのもありますが、基本的に全ての他人に甘えようとしますね。人がやってくれるのが当たり前だと思っているようです。
人がやってくれて当たり前だから、子供が努力して対応しても「当たり前」。対応できなければ親の「当たり前」が無くなったと思って不機嫌になる。
本当はそんな親の勝手な思い込みの「当たり前」なんてどこにも存在してなくて、誰かが努力してくれたからある「当たり前」なんですけどね。
毒親には他人の心情を思いやる部分が欠落しているので、理解出来ないんでしょうね。
親の機嫌を損ねない程度に親に使うエネルギーを減らしていったほうが、他の事にエネルギー使えますよ。 昨日出かける前に洗濯物取り込んでよかったわ
帰る途中土砂降りだった
なんで母親は主婦のくせに先が読めないかな
テレビやスマホ見てるけど何見てるんだよ
>>115
クレイグ・ナッケンさんの「やめられない心」も読みなさい うちのぼろ後見えるの嫌だからって簾つけさせてるのに
カーテン全開で外眺める
自分が猫飼いだしてるのに
餌やる時猫が集まってくると
鬱陶しい！とキレる
などなど
言動が正反対で支離滅裂
ひと足早く脳みそ蛆湧いてるの？
>>119
我ながら馬鹿馬鹿しいとは思うんですが、読み「なさい」と言われるとつい読んでたまるかと反発してしまうんですよね。
情けない話ですが、未だに何かに抵抗しなければいけないような気がしてしまいます。
反発しなければいけない気がしてしまっている時点でまだまだ自分の中に感情の絡み合いが残っているようなので、買ってきて読んでみます。
情報ありがとうございます。 「日本一醜い親への手紙: そんな親なら捨てちゃえば？」の著者である今一生氏も、れいわ新選組を推してるようだね
ようつべに動画出てたよ
れいわの山本太郎代表からも「毒親」のワードも飛び出したようだし
この人たちの思想は毒親育ちよりなんじゃないのかと思う今日この頃だけどさ
あなた方はどう思いますか？
>>114
ありがとう
自分の人生をより良く生きられるように、お互い頑張ろうな( ；∀；) 戦争と同じくらい嫌いですって言葉あるけどうちの親がそう
>>115
>「お前はどうせ駄目だ」「お前には価値は無い」と言う親の声が自分の考えになってしまっているのかもしれませんよ。
>毒親関連の本の中にある「親の内面化」という状態みたいです。
自分もこれめっちゃあるわー
酷いときは家の冷蔵庫開けるたびに、横から「まだ何か食うつもりかよ？穀潰し(・∀・)」みたいに意地悪なツッコミしてきたり
ちょっとお洒落しようとしただけで「お前にそんな価値は無い」と意地悪く足を引っ張ってくる「もう一人の自分」みたいなものがいたんだけど
やっぱりある時点で気づいちゃったんだよね
ソイツの正体は自分自身じゃなく、毒親なんだってことにねw
食に関しての罪悪感などは時間かかってようやく消えてるけど、お洒落に関してはまだまだ全然だなと思う
ちょっとでも楽しもうとすると、その想像だけで同時にゾッとするような嫌な感覚が襲ってきて「うわああやっぱダメだ！」ってなるし
やりたい髪型というのも自分では全然分からなくなってて、「こうしたい」という欲求がずっと出てこないので
自分で剃って丸坊主にしたり、乱雑にまとめてウィッグや帽子で誤魔化したりしてる
そもそも入浴がめちゃくちゃ困難になってしまってて、ほぼセルフネグレクトな状態なんだけども
これこそまさに典型的な自罰行為だよなあってね
この辺がもう少し回復してきたら良いのになーとは思うね >>117
「この人のために何かしてあげたい、この人は大事にしたい」と自然に思えるのが正しい愛情だと思ってるんだけど
毒親はそもそも、親である以前の話で
そう思えるような行動を全くできてないんだから、孝行なんてしたくなくなるのが当たり前なんだよね
相手が毒親なのにまだ「孝行は人並みにしなきゃ、したい」とか思えてるのなら
それは毒親がそう思わせるように仕向けて洗脳してるだけ
孝行しないと罪悪感が芽生えるように、巧妙に誘導してる
毒親＝エネミーなんだから、好きになれない、孝行する気にもなれない方がむしろ正常なんだわw
「孝行したいと自然に思える親のところに生まれたかったなー」と思うのは別に良いけど
それ以上の負い目や罪悪感など背負う必要は全く皆無なわけだよ 母の日と父の日も時代錯誤だからなくなりゃいいのに。虐待されてる子とかかわいそすぎるだろ
私は猫も犬も好きとか言うけど
犬猫からしたら
その日の気分で接する態度が違う
機嫌がいいとか可愛がるけど
悪いと当たり散らしたり八つ当たりや殴ったり
追いかけ回したりする
アンタのことは嫌いだし苦手だと思う
毒親は一人で生きるべきだった
家族が病気になると面倒くさがる
家族が落ちこむと面倒くさがる
ヒヤリングの一つもない
だから母親は自殺した
>>123
いえいえ、こちらこそ過敏（笑）に反応してすいませんでした。
買い出しとウォーキングのついでに「やめられない心」買ってきました。
ネットの書評とあらましだけでは本の内容はハッキリ分からないので、自分で読むのは大事ですね。
知識と情報増やして乗り切れるよう努力します。
重ねて、情報ありがとうございます。 >>124
お互い頑張りましょう！
私は努力が自分の人生を良くする為のものだって事にすら気付くのに時間がかかってしまいました。遅れた分は自分の責任でもあるので、遅れたなりの人生を取り戻せたらなと思ってます。
横からの声を私はエンジェル自分とデビル自分って呼んでました。子供の頃に名付けたので選んだ言葉のチョイスには目をつむってください。お願いします。
エンジェルの方はめったに来ませんがデビルの方は割と頻繁に「やるだけ無駄」「お前には無理」「それで出来てるつもりか？」などなど自分の努力を腐して笑ってくれました。
そして、ああ自分って本当にひねくれた人間だなと、自分で自分に文句をつけて落ち込んでました。全自動うつ製造機です。
毒親関連の本を読んで勉強してそれなりに自分が納得できたら色々なネガティブな気持ちが晴れました。
親の愛情とか安心感とか自己肯定感とか手に入らなかったものや事は多いですが、自分が自分のためだけに何かを努力してもいいんだと思えるようになれたので、自分の人生を始めてみようと思います。
自分は何かが足りない人間だという感覚は中々抜け切れませんが、デビルさんの声はしなくなりました。
しんどい時もありますが、お互い頑張りましょうね。 子どものころから母親に怒鳴られると萎縮するばかりで何も言えなかったけど、
３０過ぎてからようやく反論できるようになった（毒だと気づくのが遅かった）
はじめて言い返したとき「アンタごときに言われたくないわ！」ってキレられたなー
よく「子は親のカス」と言われて育ったが、カスが生意気に意見してくんなってか
>>134
横からですが
ジョセフ・マーフィーの「眠りながら成功する」というのはご存知ですか
潜在意識とか洗脳とかについてわかりやすく書いてある本で
私はこれで毒親からの毒洗脳を撥ねつけてきました
いわば毒親に限らずこの世は企業や政府や個人が自分勝手に洗脳しあってるのです
お酒のCMなどもそう
その仕組みに無防備な人が知らずにいつの間にか被害を受けてることにも気付きもしないままに妙な価値基準に振り回されて鬱になるみたいです 父親が何か言った時に「こうした方がいいんじゃないかと思うような気がするんだけど…」って言ったら
「なんだその口のきき方は！！親に逆らうつもりか！！！」って怒鳴られた
怒鳴られるような言い方してないのに
あとよく母親に「威張ってんじゃねーよ」とか「ずいぶん威張るじゃねーか」って怒られる
威張るとは……ってなる
親に意見するのってそんなにいけないことなのかな
しかも私だけ
妹には腫れ物に触るように接してるからどんなきつい口調で言われても黙ってるのに
どれだけ注意しても家の中にゴミをポイ捨てするのをやめない
あいつらの知能は犬猫以下
24になったばかりの時に自営業店舗の親父が急死した。
母親は、政治に関与している新興宗教団体に洗脳されて俺が小学生の時から俺が精神病だと自治体や学校に泣きついてこれは大学まで会社までしてくれた。
俺は、犯罪者にならなると決まってる！親を憎む人間に必ずなると新興宗教団体にドップリ洗脳されたことをしてくれた。人前で俺を罵倒して殴る蹴る。
常に人と比べる。
部活に入ると退部するまで毎日朝から夜まで愚痴嫌味文句をひたすら言う。
高校時代柔道部に入り体つきが変わった俺。新興宗教団体の息子等は、俺をフルボコに何十回もしてくれた。
それでも俺が悪いとそいつ等の家に菓子箱持ち謝罪に行く！俺が謝罪されんとアカンやろう！フルボコに母親をして殺してやろうとした。何十回も市に相談に行くが全く相手にされなかった。
親父が亡くなると今度は新興宗教団体に言われた通りに大学の学費を返せと裁判してくれた。親父の店を継いで必死に仕事してるがあらゆる所で泣き叫び俺は銀行取引さえ停止になったこともあった。
高校時代俺をフルボコにした奴等を高校卒業間際にバックドロップで全員病院送りにしてやったら俺を犯罪者だと警察に駆け込む母親。
裁判所で俺は必要のない人間だから消え失せて欲しいと泣き叫ぶ母親。
ありったけの金をばらまき俺をボロクソに言う裁判所の人間にパイプ椅子を投げつけて帰ってきた。
昨年踏切で寝転び自殺未遂をした母親。ニースにも大きく出てた。
どこかにいるが俺には関係無い。
俺が精神病だと新興宗教団体は、未だに言い俺の顔を見たら逃げて行く。
悔しさ惨めさ復讐心で毎日がいっぱいやよ！
なんか自己防衛本能が高すぎる気がする。子供の頃から限界が来る前に、仕事でもなんでも逃げる癖がある。自○も何度か挑戦したけど、土壇場で止めるし。酒飲んでも朦朧とするが確かに意識はあるので勢い任せて、何かするのもダメだった。あと他人が怖いと無意識に思っているのか人の顔を見れない、人のいる方向に顔を向けない。自分のことは嫌いなのに、過剰に自己防衛してるせいで、まわりから甘やかされて育ったのね、と言われる始末。逆だよ虐。
>>137
同じく
発達障害の人って他人の助言や意見を自分への攻撃と取るらしいよ
親は発達障害があるのかも
家で話し合いできないの辛いね
その家はあきらめて、家を出ることを勧める
外でまともな人を探して友達になるなり家庭作るなりしたら楽になる
でも、外の人もまともな人ばかりではないからあせらずに >>141
発達障害か、思い当たる節があるな
父親はとにかく自分が正しいと思っている
前に鮭のホイル焼きが生焼けだった時に、ホイルに包んだままレンチンしようとしたから
「アルミホイルをレンジにかけると火花散るからやめて」って言ったら「そんなことが起こるわけない！！お前に何がわかる！！」と怒られた
危険だから本当にやめてって懇願したらめんどくせえとかブツブツ文句言いながら皿に移し替えてた
あと佐川の不在のSMSにアクセスしようとする
「それは個人情報抜くフィッシング詐欺」と言うと「本物だったら迷惑かかるだろう！！お前に何がわかる！！」と
「何か注文したの？」と聞くと「してないけど」
無知だしいちいち怒るしたまったもんじゃない うわ…そんな親の血が自分に流れてると思うと恥ずかしい
いつ血が表に現れるかわからないし怖いよ
私の父親は単身赴任で母から逃げた
子供の私を置いて…辛かったなー家が怖いし
母は私と寝るし…おそらく愛情のつもりだったんだろうけど
足腰悪いし
雨降るから代わりに買い物行って濡れながら重い荷物運んで帰ってきて、
買ったもの見せたら
いらないものあったらしくボロくそ言われる
電車に乗る時は普通は降りる人が優先なのに、うちの父親は空気も読まずわれ先にとズケズケ乗り込む
電話がかかってきたら出て大声で話す
「迷惑になるからやめてほしい」と言うと「俺に用があるから電話かけてきたんだろ！？出ない方が迷惑だろう！！」って屁理屈
待つことが苦手で、病院では看護師に因縁ふっかけてブチ切れたり
ラーメン屋でビールより餃子が先に出てきただけでブチ切れて「ふざけんな！！こんな店二度と来るか！！」と金も払わず店を出たり
一緒にいてヒヤヒヤする
こんなんだからトイレ待つのもできなくて、父親がトイレしたい時に私が入ってたらブチ切れ
養ってもらってるし有難いんだけどなんか…
ホント害なことしかしねぇし、
普通は家族内でとどめておくことを
親戚とか近所に言いふらすし
ストレスマックスで殺されるわ
口外してほしくないことを
べらべら他人に喋りまくるし
喋ってないよ？とか嘘をつく
自殺に追い込むスタイル
親はよく動く奴隷を好み
弱者を面倒くさがるタイプ
一緒にいると自己肯定感が下がっていく
母親が自殺した理由わかるわ
ようするに家族はペット感覚なんだわ
昔から金も自分だけで握っていたようだし
>>152
親は出禁の飲み屋とかあるよ
酔っ払って家に帰ってきときめちゃくちゃキレてた
皮肉と人の悪口が多いから周りも嫌な気分になるのだろう・・・ 自分はそんなに嫌われるようなことはしてないと思うだってさ
都合の悪いことは忘れちゃういい脳だね
過去があって今があるのに、反省もしてこなかった人間が今更変われないよ
これは断言できる
今は実家で療養中だけど、元気になったら面倒でも見てもらえるとでも思ってたのかい
ますます、嫌いになったよ
良好な関係築くにはどうすればいいか
少し考えれば分かりそうだけど…
まあ、分かるわけないか、だって毒親だもんね
ガスライティングしてきた人達の方が悪い事してるけどね
>>158
ガスライティング＝統失特有の被害妄想
きちんと治療しましょう うちの親高齢で尿漏れパッド使うからか、さっきトイレに脱いだ
パンツの上に履くトランクスみたいなの？掛けてあった
何が嫌って
これを洗濯カゴに入れたら下着を
触られたくないとよ！
勝手に入れるな！って
入れておかなかったら
私のは見て見ぬふりか！
自分のは自分でなおせということか！と
どっちを選んでも怒られる可能性があること
普段やってることはマジキチだけど、仕事面ではめちゃくちゃ慕われている
何であんな人に…って思う
前コンビニでレジ待ってたら、知らないおばさんに「もしかして○○さんのお嬢さんですか？」って声かけられて、はいと言ったら
「いつもお世話になっているから」とかごに入ってたもの全部買ってくれたことがあった
遠慮したけど「いいのよ、いいのよ」って
世の中の毒親達はユニセフのＣＭ見てどう思ってるのかな？
今日電話で会話してもうだめだと思った
あいつの話聞いているとアイデンティティ障害になる
祖母も同じだった
自分のことしかはなさない
苦労話も盛る
相手に興味関心がないし、相手の興味関心も考えない
姉、大分まともになったけどイライラした時に手の甲を噛み千切らんばかりに噛む癖だけやめられない
自傷行為の一種なんだろうけどアレやめさせた方が良いのかなぁ
どうやったらやめさらせられるんだろ
不登校児20万人だって
つまり最大で40万人の毒親がいるのかも
>>168
まぁある意味失敗例でええよww
それよりキチガイが家におるのに不登校になるわけないだろ
家におったらボコボコにされるから学校に行くんだよ
そして友達の家に行って夕方ギリギリまで帰らない
夕方になればオヤジが帰って来るのでオヤジとの夫婦バトルが始まる
その間に自分の生活全般やってしまって就寝 >>163
うちの毒バカは「自分は誰よりも善良な素晴らしい人間だ」って自分で信じてるアホだから、もうとっくにお布施突っ込んじゃってるよw
日本ユニセフ様から「てめえコラ定期お布施忘れんなよ！？」と言わんばかりに無駄なDMやらボールペンやらがしょっちゅうバンバン来てますw
そんな無駄金つっこんで自己満足に浸るくらいなら、ずいぶん前に割っちゃって勝手にプラ板で超きったねー補修もどきをしたまんまの窓ガラスくらい直して、
人をまともに呼べる家にしたらどうだ？普通そういうのが先じゃネーノ？と問い詰めたいww
毒親ってマジで金ぶっこむ先が間違ってんだよなー
かのマザーテレサでさえ
「（海外への支援なんかよりも）まずあなたの身近な人々を助けなさい」
とか言ってたらしいんだがな？w >>169
ボコボコ殴る親だったけどそんなことも無いよ
そこまで自分守るほど気力がわかないもんよ >>169
169は頭も良くて行動力のある子だったんだろう
うちは暴力は一切ない。だけど夫婦仲最悪で会話もない。母親になんか聞くとお父さんに聞きなさい。で父親に聞くとお母さんに聞きなさい。独自判断すれば叱られる。おかしいことなんだけど当時は何がおかしいのかアホだったから分からなかった。気づいたのはおっさんになってから。
まぁ色々よ。一応>>1を貼っておく
>・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること) コーンポタージュとトーストで昼飯済ませたけどやばいやつかもしれん
コーンポタージュ飲んでいいって言われてないし、食パンの枚数は数えてる
でもご飯も炊いてないし勝手に炊くと怒られるし、カップラーメンやサッポロ一番味噌ラーメンや冷凍のパスタは食っちゃいけないし
金もないし
氷しか食う物がなかった
あともう少しで金が手に入る…あともう少しの辛抱だ…金さえ手に入ったらもう奴に用はねえ…
>>169
人間って弱いから 本気で抜けるしかないクソみたいな家で生活してとことん追い詰められないと現状打破できないのかもしれないね
それには相当な努力があったはず
親から離れようとしない人たちには何か少なからずそれに対してメリットがあるんだろう 耳を貸さないでいいと思うよ 社会でも揉まれてるのに家でも厳しくされたら余計追い詰められるけどね
>>183
だから死にたくなる。家を出たけど基盤を作り上げるのも苦労した 「私だって辛いから」、「あんたよりもっと辛い人がいるでしょ」
どうしても、誰かと比較しないと生きていけないのかね
それは毒親が親ではなく認めてほしい子供だから。負の連鎖
実家に帰るたびに太ったね～と言ってきやがるもう何年も。
テメーのために痩せなくちゃいけねえのか？死ねや
>>186
そういうことだったのか
年を重ねても中身は子供か… >>188
50や60超えてもガキ丸出しで全く成長しないから、最初からそのつもりでいないと後々結構ヤバいでー
普通の親みたいな年齢なりの成長というのは全く期待しちゃダメ
脳と心の成長が幼児時代で部分的に止まっちゃってる＝パーソナリティ障害と同じことだから
「親なんだし…」「一応、大人だし…」なんて甘く捉えてると完全に裏切られてポカーン状態になる
自分もまだまだ認識が甘かったなって今まさに反省してるとこだなんだが
その年齢でソレってマジで恥ずかしくねーの？と言いたくなるほどガチな幼児性がずっと残ったままになるよ
さらに75～80辺りを超えると老化も手伝って脳の劣化が始まり、頑固さが増したり抑制が利かなくなって来たりで恐ろしく扱いづらいモンスターになるはず >>188
確かに、毒親と話をしていると、どっちが子供か分からなくなる時がある >>189
とあるスレにいる人にそっくりだね
毒親みたいに個人を攻撃してる人
違ったならごめんね
あまりにも言い分が似てたから 子供の頃は愛情与えてくれなくて虐待だけされて
不十分に育ったから顔は幼くて低身長の自分が嫌になる
もう成長止まって取り返しつかないし
それでも両親はお前が悪いと思ってそうだけど
>>185
うちの親だ
自分が本当に悩んでる時にそう言われたよ
「あんたなんて何の苦労もしてないくせに」ってキレられた
うちの場合は母親が子供時代にしてきた自分の苦労と結局比べてる
目に見えて体に支障を来した姉は今だ腫れ物扱いで小言も言われず赤ちゃん扱いされて
「私がいないとこの子はダメになる」って離れない
私は目に見える症状は出ていないから、何言ってもいい奴と思われて言いたい放題されて育った
姉妹とも精神が病んでしまった 離れてみると色々見えてくるものだね
この年になってw
自分がこんなに生き辛く悩んでいるのが結局親の目を気にして生きていたからと気付いた時の情けなさよw
離れて良かった
>>184
死んだら毒親の思うつぼだろ
自分が死ぬくらいなら親を殺すか、あるいは通り魔でも起こして一生モンの十字架背負わせてやったらいい
世間体を気にする毒親のことだ、子供が犯罪おかして晒しもんにされて生き地獄を味わってるのを想像するだけで興奮するだろ？ >>197
ありがとう。大丈夫だよ
毒親を許したわけじゃないが自分が地獄に落ちないためには自分が悪いことをしてはいけないとも思うんだ。でもそれは苦しい戦いでなんでこんな目にってずっと思ってたよ
今はちょっとだけ違う 妹の仕事の愚痴はうんうんと聞くのに
私は聞いてもらえない
「だから？」「それがどうした」「自分だけ大変だと思うなよ」「そんな話は聞きたくない」
そればっかり
みんないい人ばかりだよ、仕事楽だよ、とかそういう話しか許してもらえない
自分らはうんざりするほどグチグチ言ってくるのに
体調不良もそう
妹のことは常なくらい心配するのに、私は風邪引いても「わざとだろ」と怒られる
大人なんだから自分のことは自分で何とかしろと言って、高熱があっても病院に連れて行ってくれない
ノロになった時は「嘔吐してねーじゃねーか！誤診だ！」と怒られた
父親は37度ちょいでも寝込んで「しむーしむー！」って唸って私に買い出しを命令する
私がうつで寝込んでたら切れるくせに
>>192
男か女かにもよる
男ならよっぽど努力しないといけないが
女なら詰みではない 現在19歳女。兄弟格差と性的虐待・暴力・暴言と、過干渉で物心ついた頃から希死念慮あり、現パニック障害・鬱・PTSDの診断ありです。
自覚症状はありましたが親に通院させて貰えず高校卒業後やっと診断を受けることが出来ました(3か月前)親元を離れ普通の生活を知ってしまったため、親との生活思い出すだけで体調が悪くなるため親と接触不可、金銭的余裕が無いのですがなにか受けれる手当などご存知の方いれば教えて頂けますと幸いです。19歳なので児童養護施設にも相談できず困っています。
>>200
女なら詰む
毒親育ちはモラハラ被害者になりやすいからな
低身長の女ってだけでも舐められる
おまけに容姿良くてもDVモラハラ男しか寄ってこないよ >>202
そうか、そういう苦労もあるんですね…
でも背の低い人や可愛くない人ってモラハラ同性からは見逃されてる人しか見たことないんですが、どうでしょうか？
モラハラ男を引き寄せるかどうかは言動で変わってくると思うけど、同性だけは避けられないな
救いといえばまともな男性も女性そういう女性をきちんと見極めてることだけど
(だから彼女達は虐待されてるわけでもないのにスルー能力が低い。満たされてないから()、
彼女達はそれを絶対に認めてないからあれな言動は治らず、
まともな方が大人な対応するのを強いられるのは変わらない >>204
同性からですか？
やられた場所は都内や田舎やベッドタウン近くだとどれですか？
自分はベッドタウン育ちで中学〜大学までベッドタウン付近や都内の学校、都内の会社で働いてましたが
いじめ被害(目の前でひそひそ)を受けている子を見たのは小学生の時に二人だけでした。以降はいない
会社だと四人ほどそういう女性がいましたが、全員チビじゃなく顔も悪くない人や美人なんですよね >>205
私は都市部でされましたよ
女子校の時は私よりも背の高い人に嫌味言われたりしてました
大学では、友人も私と同じ背の高さや私以下の身長の人が多かったですが、嫌味やっぱり言われてましたよ >>206
女子大かなるほど…
個人的に女子大行ってた子って喪女だったりいじめっこ気質の人と仲良くしてたり距離置かない子が多かった気がする >>207
うーん何ですか？その偏見…
6年間同じメンバーなので距離置いても意味ないんですよね
女子校は虐めるグループと喪女と中間みたいなのがありますよ
大学は普通に共学でしたよ >>208
ごめん。距離を置くって友達にはしないって意味
チビじゃないブスじゃない遅咲きじゃない子達で構成されてるグループ
(チビやブスがいても割合が少ないとかね。仮にいても１人レベル)と
そればかりで固まってるグループ
美人はいるけど１人だけであとはその美人をちやほやするブスや喪女のグループだと後者二つはパッと見でも異質だし中身も… 喪女や容姿が平均にすら届かない人はリアル生活で微妙な言動するというと否定する人いるけど
(まあ否定してる人はレスで当事者とわかるけど)
皆思うこと同じだから同性のグループだけでなく恋愛でも差があるんだと思う
同世代の中では相手にされないとか微妙男ばかりに好かれてる人ってまあ原因あるし。
ずっと前にTwitterで、喪男を嫌う女性の中には最初から彼らに偏見を持っていたわけじゃなく
普通に接していた上で何かしら被害？にあって苦手になったみたいな事を書いていた人がいたけどかなり共感したな
虫歯が無茶苦茶多い
重度の出っ歯
鼻の骨が曲がってる
今になってこういったことが足を引っ張る
健康や精神的なケアはなし
噛み合わせが逆で下唇が出てるんだけど、学校の歯科健診で矯正すすめられたけどいつも怒られてた
父親も同じで、「俺がガキの頃は矯正なんてなかった！自力でこうやって直した！」ってなんか変顔された
妹はすきっ歯で、学校で治療すすめられて妹には金出した
差し歯？かなんかで当時中学生の妹に大金かけた
何でも妹には金出す
私は大反対
分かる
で、平等にやってると言い放つ
車とか免許の費用とか俺には出してくれなかったな
学費は出さない
免許も取らせない
食事もまともにくれない
何もかも全て「自分で何とかしろ」
これでどうやって稼げるようになれと？
>>212
私もそうんなふうに自力で矯正できるって嘘を言われた
よく嘘を刷り込む親だったなぁー >>212
ちょっと環境似てるからこういう人とお話してみたい
自分も親は兄には甘かったな
両親が毒親でも兄弟仲がいいか悪いかで負担が違いそう
自分は兄は庇ってくれる所かいつも逆ギれされてたり家族のサンドバッグだった
他の毒親家庭の姉妹や兄妹だと、上の方が妹心配しているのを知ってから兄が許せくなってしまった 家族すら味方ではないから、世の中全員が敵に見える現象
周りに対してすごく攻撃的になる
自分と母が揉めてる時に父が関係ないのに割り込んできて
喧嘩になったことがよくあったんですけど
その時の喧嘩の内容が最初に揉めてた事ではなく父の個人的な不満ばっかりでした。
父ってなにか障害でも持ってますか？
>>222
それだけじゃなんとも
とりあえず発達障害とかパーソナリティ障害について勉強してみたら？ むちゃくちゃ怒鳴りキレる
酒タバコの摂取も酷い
何も話が通じない
最近はもう自分のことしか話さない
結局一生を通してほとんどヒヤリングがない
>>225
そういうのは発達ぽいよなあ
もしかしたら知能も微妙かもだが 機能不全家族って辛いなー
本当に辛い
親も機能不全家族だったのかな？
でも家族作れちゃってるのはふしぎだよね
同類同士ならくっついちゃうんだろうか？
時代が良かったからだろうなー働けばたくさんかね手に入るし(笑)
僕達は寂しい生き物だから
増え過ぎてしまったのかな…
>>225
親に相談なんてしたこと一切ないわ そういえば >>227
精神的繋がりを重視せず重荷にも感じないから結婚できちゃうんじゃね？ >>229
俺も全くないわ。テレビの話題で盛り上がったこともないし。普通の家庭は正しい正しくないじゃなくて馬鹿なこと真面目なこと色々話し合あったりしてるんだろうなぁ 子供の頃、家族に相談とかなかったと
思うんだよね
普通、何らか悩み事の相談、フォローとかあるよね
小学生の頃、いじめに加担していたと一方的に決めつけられ、相手の親が自宅まで怒鳴り込んできた
うちの親は、自分らのメンツを取り繕うだけで、自分の子供の言い分は何も聞かず、無実なのに相手の家に謝罪に行った
学校でも、授業中に呼び出されいじめを受けたと訴えた生徒の前で謝罪させられた
これは、消えることのない心の傷
社会に出て色んな人と繋がれば繫がるほど母親のおかしさに気付く
母とは一切雑談というものがなかった
終始無口
たまに喋ったと思えば身内の悪口、近所の人の悪口
健全な話が一切なかった
テレビもグロいドラマとか濡れ場があるドラマをずっと流してた
最近娘さんのいる知り合いができたけど
その人は娘さんと趣味の話とか、何々が可愛いねとか、この料理今度一緒に作ってみよっか！とかそういう話をしてた
普通の母娘はそういう話をするんだよね
もう死にたいよ
専業主婦の母親と教師の父親の家に生まれた一人娘の自分
元の家が東北住まいで、3.11の年に首都圏に引っ越した
さすがに原発付近ほどではないにしろ、風で放射線が飛ぶのが（娘である自分の体的に）不安だと言うことで
教師の仕事的に動けない父親を実家に残して母と二人で引っ越した
実家にいた頃から酷かった母親の守銭奴具合が更にキツくなった
高校・大学受験勉強、学費、関連する諸経費
掛かった金を（基本的に父親が金を出すとはいえ、支払い作業は母親がやるからか）いちいち請求/領収書を見せてきた
引っ越してから母も家賃・光熱費代を賄う程度にパートで働きはじめたからか
「この家は私が住まわしてやってる」みたいな言い草が増えた
実家より店が近くなって、母が惣菜を買って帰ることが多くなったけど
その度に「これは○○円で買った」「（予め買ってた惣菜を、腹が減って自分が勝手に食ったのに気づけば）あー○○円が！」
みたいに、やたら値段を言うことが増えた
実家では自炊が多かったからかあんまりそういうことは聞かなかった
圧倒的に体力ない+発達でコミュ障+父親からの小遣いでバイトの類はやらず勉学に励んだが
母親から学費を見せつけられながら「元取るほど勉強しなさいよ」と詰められたのもあって
勉強にさけそうな時間が減るバイトはそもそもやれなかった
今は大学生
早く就職先確定させて一人暮らししたいけど
新卒でコロナ禍でも就職できてる人8割なのに残り2割になりそうで辛い
いちいち金に絡めて文句言われたくないから自分で稼ぎたいし学歴も悪くないはずなのに全然就職決まんない
ネッ友に相談しても確かに自立した方がいいって言われるけど自立手段が全然確立しなくて本当に辛い
経済力的には親ガチャある程度成功してる身だからこそ、自分の努力不足な気がして無闇矢鱈に自分を責めちゃう
甘えと言われそうだけど、ひきこもりになったのは親のせいだと考えてる
遺伝子が悪いし、環境も悪い
働けというけど、働く意味すら感じない
だって家族仲悪いし、他人ともかかわれないほど社会不適合
あまりにもひどい家庭だと、他人のためという動機も、自分のためという動機も持てない
自分は小さい頃から親の暴力と怒鳴りで
脳が萎縮している感じ
怒鳴られると頭がキューッとするパブロフの犬
会話でこちらが何か伝えようとしても
絶対により大きな声で遮ってくる
最後まで人の話を絶対に聞かない
99%、口を挟まれる
耳や脳を普段から防御してるわけじゃないので、
怒鳴られたら直接ダメージを受けるのみと思う
中学の頃の先生とか全員着席させて
こちらから発言できない状態で説教とかしてたけど
あれも色々ダメージを受けたと思う
人間は怒鳴りを受けるとたぶん脳が萎縮する
>>236
> 脳が萎縮している感じ
あーめちゃくちゃわかる
自分の場合は暴力じゃなくて過干渉と支配なんだけど
この感じはものすごくよくわかる 親と会話のキャッチボールできないまま
義務教育とか終えて
その後高校・大学と周りについていけず
社会人になってもついていけず
障害者になったと言える
余裕ない時には
少しでも猫缶買う量減らそう？
無駄に贅沢させないようにしよう？
お金ないなら
私もう手持ちがないんだけど
あといくら持ってる？って
直接聞こう？
支払いが滞ってることは
正直に言おう？
猫に餌代かけたり、自分のほしいもの優先させないで
月々の支払いした後にしよう？
それをいえたらな
こっちが完全に悪いけど
お金だ苦労してるのにキレられるのイラッとする
ARIA読んで泣いた
アリシアさんみたいなお母さんならなあ
なんのために生きるのか分からん
セフルネグレクトってやつだね
激しく怒鳴られたときに
自然と怒鳴り返すしかなくなった時に
自分の人生が狂ったと思う
中学生ぐらいから
都合の悪い事にはキレて逃げるか、見て見ぬふりをする自慢の母親
だからいつまで経ってもトラブル時にパニクる
>>209
共学はそんな感じなのですね
同じような人と固まるからそんなにブスに敵対心持たなくても…
それにあなたはﾌﾞｽﾁﾋﾞって言ってるけど低身長から普通くらいの身長でも可愛い子いますし 父の日、親は服が一人で買えないから
買ってあげてたけど、また拗ねて嫌がらせ
されているので明日は何も無しだな
他人とのコミュニケーションは一生懸命なのに、子供に対しては極めて雑という
事務次官だってそういう人間だったんだろう
外面はいいくせに、子供には精神的虐待を平気でやる
うーん、ガスライティングとかされてたら親だけの問題でもないですけどね
>>255
ガスライティングという発想は統失特有の被害妄想
きちんと投薬治療しなさい >>253
雑か？息子の方が尊敬する人父親って言ってて、父親も息子のやりたいことにお金ちゃんとかけて成長する機会与えてたやん
うまくいかなくても就職斡旋までしてて、一度や二度の話じゃないよ >>253
いじめが原因でおかしくなったんだと思います >>257
家庭の役割に色々あるけども、精神的なサポートがなかったんだろう
金出せばいい親？親にしか出来ない役割こそ重要 >>257
あれは親父のほうこそ典型的な未診断のアスペだったはず
官僚とか教職とか公務員系にはもともと非常に多い
対処したい気持ちはそれなりにあっても、マトモに血の通った心ってものがないからことごとくズレてんだわ
アスペ＝人の皮をかぶったAIロボットみたいなもんだと思えば理解もしやすい >>259
そもそもいじめられる原因って家庭内の不和だと思うんだけど
社会性の基本って、家族関係だし >>260
親のせいにしすぎだと思うよ
引きこもりにならないような環境も作ってあげてたし
自ら引き篭もる前までは学校や職場と家庭以外のフィールドが息子にはあった
息子が母親に暴力を振るってる状況下では正当防衛なのでは？ >>263
今言ったように親にしか出来ない役割ってのは精神的な部分のサポートなんですよ
環境（金）だけじゃない >>262
家庭内の不和で虐められる？どうしてですか？ いっつも自分の記憶違いを人のせいにするのが笑
人を疑う前にまず自分の記憶力を疑え
何が気に入らんのか知らんけど
自分の昼飯はあるのに
それは食べずに
パン1枚だけ食べて空腹を誤魔化すために寝るわ
>>267
預けたお金どこに置いたか忘れて
人が隠したと騒ぎ立てたり
自分のものを勝手に捨てたと言いがかりしてきたり、
自分の年金が貰える月を間違えて
こっちが黙って年金下ろしたんだろと切れてきたり
です 幼少期の生活環境が全てなんだよ
これが駄目だと以降も駄目
戸塚ヨットスクールもそう言ってる
>>263
それらも結局は人型ロボット＝アスペのやることだから、全部がことごとくズレてんだよ
しかも親自身は良い方向に努力をしたと思っちゃってて、自己弁護と正当化もしてるわけよ
あんたと同じようになw >>273
じゃあどうすれば良かったと思いますか？ >>263
>息子が母親に暴力を振るってる状況下では正当防衛なのでは？
そもそも論になっちゃうけど
なぜその子も望んでないであろうDVに至らねばならないのか？という核心部分に行き当たらなきゃダメなわけで
根本原因＝血の通わない、まともな人の心というものがない機能不全な家庭をどうにかしなきゃ解決しない問題だということに気づくべきだよね >>265
家庭のでの問題は子の行動にモロに出るんだよ 大声で怒鳴る、物を投げる、物を壊す、人を武器で殴る
話が通じない、話を遮る、常識に疎い、ヘビースモーカー、
酒乱、飲酒事故で刑事罰あり、女房自殺
それでも自己肯定感高すぎ、自分のことを置いておいて、
人の悪いところばかり見つけて怒鳴る、人を絶対に褒めない
被害妄想過多、拗ねる、嫉妬する、見返りがないとキレる
>>273
なるほど
血の通わない発達同士の殺し合いを紐解いても永遠に自分には分からないわw
理解できる方が怖いね >>274
両親がまず自らの人格の大きな歪み、それと発達障害の傾向にも気づくべきだったよね
「自分たち（というか親）は一見立派だけど内面がかなりオカシイ」
ということにもっと早期に気付いて、健全な家庭との違いを知るなど、適切な学習が謙虚に出来てればあそこまで行かなかっただろうと
上の世代は好景気にも恵まれてたという事情、さらにほんの少し前までの日本には「成人期の発達障害は存在しない」ということになってた事情もあり
「初期の淘汰を乗り越えて表向きの社会活動がひと通り送れてる世代」については、発達障害などの診断は非常に下りにくいようになってる
でもだからって発達傾向持ちが居ないだとか少ないということでは無い、診断されない条件がたまたま揃ってしまってただけなので
現実には傾向持ちの親がゴロゴロいて、かなり雑な子育ての仕方を、それも核家族化が急速に進む「家庭という名の密室」の中でやってしまってたと
それにしてもここまでメカニズムを細かく言葉できっちり説明されないと理解できないってあたり、
そもそも君自身が人心や情緒というものの欠如したアスペかパーソナリティ障害だという証拠になっちゃってるよなw 発達障害という言葉は知っていても関わるまで知らない人が殆どかと思うよ
煽っちゃうあたり、さもあらんだけどね
母からすれば
何かでプレゼントした
5000円の財布は安物なんだってさ
ちなみに
僕に財布買ってくれたけど2000円
･･･
昔、自分に恋人が居たとき、親は嫉妬してたよ
ここには書けないようなことされた
相手もドン引きってレベルじゃなかっただろうな
>>282
自分も具体的には書けないことが多いけど、やっぱり嫉妬されまくってたな…
もともと年齢より常に大人びてて行動的だったのと
容姿も成績も親より良くて口が達者、親には反抗的というのが余計に嫉妬を煽る原因になってたと思う
（親は一時期役者業に憧れてたフシもある発達系の馬鹿で、口では言い負かせずに罵詈雑言と手が出るタイプ）
親には実際なんの実害も影響も無いことなのに、勝手にメラメラ嫉妬心ばかり燃やしてくるから困るんだよね
自分より何十歳も年上だとは全く思えない、実に幼稚で異常な行動ばかりだった
「年頃なら相手の一人くらい居なきゃダメだ」と言って擁護してくれた祖母は、親族の中ではたぶん唯一のマトモ人
人間にとって本当に何が大事なのかをよく分かってる人だったなと、今になってしみじみ思う 思いやりしようと心がけて行動してるらしいが
こっちからしたら全部迷惑しかない
それで思いやりができると思い込んでるの勘違いも甚だしい
自立した今でも時々思い出して腹立ってくる
こんなに人の気持ちが分からない人滅多にいないし
そもそも人間ですらない
コレはおそらく毒親自身も、その上の親や祖母たちの世代からやられてたことでもあって
本人の中でもその恨みや不満が解消できてないから、やれる位置にいた自分に向けて噴出してたんだと思うが…
自分がずっと足引っ張られてるのを見てたせいか、下のきょうだい達は家に交際相手なんて滅多に連れて来れてなかったし
自分の時と比べたら家への電話も滅多に来なかった
うち一人は家が貧乏でも無いのにお水やってまでムリヤリ資金作って出て行ったし（自立を阻みたい親は全く支援などしないので）
もう一人は自室をもらえたら速攻でドアにカギつけて親も誰も入れないようにしてた
実際そこまですべきもの、というのがまさに毒親なわけだが
「いい歳した大人相手なんだし、そこまではしたくない」
と思って何も対策しなかった自分が一番ひどい被害を受けまくってた
うちに居たのは「大人」でも「人の親」でも無かった
ただ想像を絶するほど幼稚な内面のモンスター（子作りや住居の用意に至るまで全てが無計画で馬鹿でザツい）が居るだけなんだってことに
出来ればもっと早く気付きたかったよなと思う
自分はいじめられやすいし友人だと思ってた人にも舐められたりバカにされやすい
同じ愛着障害の人でも友人に恵まれてる人はいるんだよね
何が違うんだろう？
これわかる
どう考えても私の方が貶される要素ない時にも貶されたりしてた
1個やらかしたら人格まで否定する怒り方は嫌いだなぁ
母親あなたのことだよ
父、俺が幼少期の頃のこと未だに根に持ってるし
なんか今までされたことを償ってくれないとどこまでも追いかけるとかヤクザ使って殺すとか言ってて気持ち悪い
本気でそこまでしないだろうけど親の吐く言葉とは思えない
幼少期に何があったの？
私が聞いていい事かわからないけど
なんか人に当たると思えば財布漁ってるから僕があといくら持ってるか知ってるからか
>>291
親があまりにも暴力を使うから、中学生頃から
「てめぇー」って親に向かって言ったのが気に触ったらしく、
そこから３０年たっても根に持ってて、死ぬまでその調子 >>287
自己評価が低すぎ＋その部分について正しい自覚を持ててない＋修正する機会にも恵まれて無かったりすると、周囲に利用されやすくなるよ
ちなみに単に自覚あるだけでもダメで、一方的に被害感情を持ってる状態のままだとやっぱりそうなりやすい
誰のせい/誰が悪いといった一方的な責任論・感情論ではなく、自分の中にも確実に問題があって互いに引き合ってたんだということ
原因は原因としてそこを正しく、過不足なく認めることが重要
つまりもうひと山越える必要があるってことね >>291>>295
要は変なプライド（へのしがみつき度）が不当なまでに高いということだよね
おそらく祖父母クラスから
「親というのはただそれだけで無条件に偉いのだから絶対に敬わなければならない」
「それ以外の人間は親より下等な存在である」
「だから文句は絶対言えないし、不敬な発言も絶対にしてはならない」
という思想を強固に植え付けられ、同時に悔しい思いもさせられてたんだと思うよ
本当は破っても全然構わなかったのに
「お前ごときにそれをする資格はない」
という毒親特有の洗脳でそう思い込まされてたわけだ
例えるなら鎖は外れてて実は逃げられる状況なのに、逃げられないものと思い込まされてるイヌと同じ
あなたがそこを破ってしまったので未だに許せないのだろうな、というのがまず一つ >>295
上の話とは別で
・昔の恨みや怒りを水に流すことができず、何年にもわたりフラッシュバック的にその感情や記憶にひどく囚われ、延々と蒸し返すクセがある
・理由もよくよく聞いてみると非常に些細なことで、他人にはほとんど理解不能なレヴェルの、ごく個人的なプライドの傷つき問題だったりする
（嫉妬が介在することも多いし、頭が真っ白とか震えや冷や汗といったパニック症状も伴いやすい）
こういうパターンは隠れアスペ、ASD傾向を持つ人に多いんだけど、お父さんにも心当たりがあったりしない？
ASDはネガティヴな記憶、特に激しい怒りの感情をトラウマやフラバと同様に脳に強固に刻みつけてしまう特性がある
プライドも妙に高いことが多いし、記憶力も下手に良かったりするので振り払えず、コントロール不能で結構悩んでたりするんだよね
（だからって許容して良いものではないんだけども）
例えば子供時代のいじめっ子達への何十年も経ってからのガチ復讐事件とか
そもそもまともに相手にされるはずもない異性へのストーカー行為が高じての逆恨み復讐事件とか
（よくある社交辞令が理解できず「俺の気持ちを弄んだ、踏み躙った」と主張するなど）
これらは裏にASDの問題が隠れてるってことが多い
いずれも「常人には理解不能なレヴェルの怒り、逆恨みによるもの」というのがカギではある
毒親にも隠れ発達はめちゃくちゃ多いから、発達障害についても勉強すると謎が解けやすくなるよ >>298
親は今の時代に当てはめれば
十中八九、ASDだけど
時代が違うからだとうるさい
あんたまだ生きてるだろ・・・ 言い負かさないと気が済まないところは発達の特徴なんだわな
論破とか言うレベルじゃない
いかに大声で怒鳴るかだけ
親世代は祖父母、さらにその上の代も延々と同じ事を繰り返してきてるからな
ここの人たちはその異常さに気づけただけでもマシっちゃマシ
>>298
あなたが思う些細なことってどういうレベル？
それはあなたが虐めたり嫌がらせを普段からしてるからそう思うだけなのかなって思ったけど それな。なんであんなに感情的に怒鳴るんだろ
うちはスパゲッティの皿を突然投げて来たし幼い弟にも手を出そうとしたから庇って腹もぶん殴られた
カレー鍋には羽虫がブンブン集ってる状態で放置
その状態で婆ちゃんが家に強制的に入って来てくれて親入院させてくれた
自分はというと暴力原因のせいか失語症になってた
後遺症のせいか今でも話したりするのが苦手
当時は会話のリハビリとかなかったから、結構社会生活に支障出てる
頭で考えてることを口に乗せて喋ることが難しい
>>298
それ私されてたんだけど…
何故か私にしてた側の人は全く糾弾されてなくて怖い 幼稚園児、小学校、中学校と家族からも教師からも
学校でも暴力や怒鳴り続けられて、
高校でまた怒鳴る教師が担当になってから
怖くて元気がさっぱり無くなって精神科通いになった
青春とか無い
>>303
二段目はちょっと意味不明なんだけど
毒親へのいじめや嫌がらせを自分がいつもしてる側だと言いたいの？
この場合の些細なことって本当に信じ難いほど幼稚でしょうもない事だよ？
発達毒親の中に勝手に形成されてる
「人とはこうあるべきだ」
（別に囚われる必要のない個人的な縛り、妙な自己抑圧）
→「だからオレは常々必死で我慢して抑制してるのに」
→「しかしコイツはそうしなかった」
→「オレには出来ない事を易々とやってやがる、ムカつく、絶対許さん」
（まともに伝わるわけもない異常な同調圧力と嫉妬・怒り・逆恨み）
という、変な「～べき論」への囚われからの三段論法なんだよw
周りから見ると全く理解不能なことで嫉妬して怒ってるし
本人も己の感情の動きが正しく認知できないらしい
だから「なぜオレはこんなにも怒ってるのか、気に障ったのか？」ということが全く整理できないわけよ
感情の自己認知すらも上手くできない、自分でも訳がわからずむしゃくしゃする、というのもASDの大きな特徴ではあるんだよね 昔も教師の体罰は問題にはなってたけど、不良抑えるのに見過ごされてたこともあったから、その光景を見てフラッシュバック起きてた人多そうだ
家で親に殴られ、学校は荒れてる
生徒と教師が怒鳴り合い殴り合いしてたし、二次障害がバシバシ起きる環境だったね…今はその時代に比べたら法整備されて環境だけは良くなったと思う
>>304
婆ちゃんえらいなあ
なかなか入院までさせられんよね
毒親の直系同士だと庇いあったりもするからな…
うちも母親が一時期メンヘラってシぬとか大騒ぎして
夫婦で病院行っちゃった時は隣のおばさんが様子を見に来てくれたりしたけど、本当にそのくらい
一番まともっぽい祖母とも同居したことは無かったし
外部からの助け的な介入はほぼ無いに等しかったな
園や学校でもそれと分かるような危険な兆候はちょくちょくあったわけだが、残念ながらほぼスルーだった
子供が相談出来るような体制も皆無だったもんな >>305
IDで分かるけど、あなたは前々から発達スレに出入りしてる、統失症状の出てる人だよね？
5chなんかやってないできちんと治療受けて来なよ
妄想がおさまるまでは混乱の元でしかないから、この板には書き込んじゃダメだよ >>310
同じく、ヘラってたのは女親の方
祖母はまともな父親の方の家系で、祖母と母は嫁姑関係にあたるから、それがかえって良かった
母は精神科にずっと入院してて10年も一緒に暮らしてない
自分も治療のために精神科へ通ってたけど、当時は失語症が脳の損傷の問題だとされてなくて、ショック状態により一時的に喋れなくなってるだけとか、落ち着いた環境で暮らせば心が安定して喋れるようになると思われてたんだよね
今の治療方法見て全然違うから驚いた
もう今の不便な生活や人間関係になれちゃったし、このスレ見るまでは失語症と向き合うことも真剣に考えてなかったけど
ふっと思い出してまた再治療してみようかなと思った次第だよ
もう時間がかなり経ってるからどこまで回復するか分からないけど、少しでも良くなるならやってみたいなと >>311
あなたが統失かと思ってた
書き込み量とか行数から これでも父の日には何か買ってあげてきたけど
心底気力がなくなった
ここ２，３年の書き込みすごい
１62って本当かよみたいな
実家にいた時は常にいつキレられるか分からないピリピリした環境だったから
当然こっちも不機嫌な態度になるのにその上に普通の家族を求めようとしてくるの不思議だな
単に馬鹿なだけだろうけど
毎日友達もいないし嫌な記憶フラバするし本当に辛い
人間関係に失敗して総スカン食らったことが何度もあるから
自信がとてつもなくないし上手く行ける気がしない
過去にSNSで辛辣なこと書かれたことが余計に煽られてしまう
まるで自分がゴキブリの気分
>>311
統失と決めつけられたら何されても被害を訴えられないっておかしくないですか？ 別に吐き出してもいいが荒らしも来るし全てが受け入れられる安全基地にはなり得ない。親切心が刺さるときもある。良くも悪くもない、そういう場所ってだけ
数十年
両親共に成長しない
喧嘩理由もほぼ同じ
無能同士がくっつくとこうなる
無能が故に共依存だろうな
>>322
今ごろになって、要は無能発達同士が共依存でくっ付いただけだったと分かるパターンあるある
特に連鎖の毒親育ち＋隠れ発達障害＋夫婦そろって自営業というコンボがマジで最悪
共依存夫婦で長年互いに甘やかし合うから頭も精神年齢も小学生並みのままだとわかって絶句する
なぜまともに会社勤めした様子が皆無なのか
親戚同士の集まりで気まずそうに過去を隠すのか、
みんな奥歯に物が挟まったような様子で変にニヤついてはっきり言わないのか
今になってみると全部が繋がって、本当に絶句させられる 人が節約すると機嫌悪いし
節約しようとしても
猫の餌や頼まれもの買うと
取っておいた金もあっと今に消える
分かり合えない人々と食べる高級料理より一人で食べる貧困料理
お弁当屋でプルコギというのを買った
普通の家庭にいたら
ごく普通に食べた事あるであろうものを
普通の人なら食べ飽きたであろうものを今の今まで知らずにいた
兄弟と何年も離れて暮らしてるのに
いまだに兄弟の事が嫌いなんだけど毒親育ちあるあるなのかな？
兄弟はアスペでキモくて本当に無理
そもそも
うちの親が居なかったら
うちに猫がこんなにいることは無かったわ
親に微塵も愛されなかったのが一番辛い
母は自分が体調弱ってた時もめちゃくちゃ面倒くさそうに行動されたり
言い訳されて結局何もしてくれなくて心配もしなかった
父は散々DVしてトラウマ与えてそれを愛情だと押し付けるだけだった
むしろ愛玩子にだけは普通の子のように愛情注がれてる
まともに育ってないけど
部屋を片付けられない母が家の中で主導権を握ると困ったことになる
父は主導権を握ることができないから更に困る
親は田舎に引きこもってから
益々悠々自適に酒タバコをするようになった
目つきも動きも怖くて、介護とか怖い
子が困ってる時、
相談に乗らず、キレる母親
わからない事は見捨てるタイプ
どうやって生きてきたのか不思議である
>>338
姥捨山 うちの父もそうだったなー
どうしたらいいか分からなくて放置してたんだろうな
だって私もそうしたいって思っちゃうから同じ血が流れてると思うとは嫌だな
大人は大人で忙しいしまあ仕方ないと言えばそうなんだけど
>>340
>>341
時代の恩恵だろうね
昔は中身が小中学生程度でも何とかなってしまうくらいに景気が良くて細かい仕事も国内にいっぱいあった
一人あたりに要求される仕事の量も内容も軽かったから、無能でも人格に問題ありでも飼ってもらえてた
祖父母以上の世代はもっと金持ってるのが普通だったから、子世代の尻拭いまでもを余裕でやれてたんだよ みんな、これは自分のせいなのか親が原因になってんのか罪悪感と恨みを行ったり来たりしてるんだろうか。自分はそうなんだけど。
学生時代の人間関係の有無すら幼少期の親の子に対する接し方、情緒的なコミュニケーションがとれてたかどうかにめちゃくちゃ影響されてしまってると確信してる。何度も過去の自分思い返して自己省察重ねた結果。
親の自分に対するコミュニケーションのとり方と、全く同じやり方を他の人間関係においてもやってしまってた。小学生の時点でやってしまってた。
この状態に気づけたのもほんとに後になってからだった。
自分のコミュニケーション、人との関係の築き方に問題があるから人から嫌われたしゴミみたいな人間しか寄り付いてこなかった。
自分に問題がある。でも自分の問題の原因を掘り下げていくと親がでかいんだと思う。
そしてなぜこの親は会話のキャッチボールがとれないのか、何を行っても「でも聞いてよ、私がさ、～で、私は～で」とこっちの言葉や感情には応えてくれないのか。
この親もそのまた親から感情を無視され続けたんだと。
この人は親にしてもらえなかったことを自分に求めてるんだと。
ほんとに子供がそのまま親になったみたいな人で。悪意はないんだと思う。
罪悪感と悲しみが湧いてきて、やり場がない。この人も気の毒だと思う。
でも自分だって人生損失した。自分だって可哀想なんだよ。
どうしたらいいのかわからない。
>>344-345
毒親問題ってのは「知って、自覚を持つ」ことがスタート地点となるが
この段階から同時に特有の葛藤も始まっちゃうんだよね
毒親問題って原因と結果の因果関係はかなりハッキリしてることだけど、そこに
「誰が悪い」＝責任論とか感情論といったものは持ち込まない方が良いと思うよ
親もその上の世代も代々連鎖してきてるものだから、親も望んでそうなったわけではない、親もまた被害者である
これは確かにそうなのだが
じゃあ、親を責められないからって自分はそのまま被害から回復出来なくてもでも良いのか？というと
決してそうではないわけで
※レス長くなったので分けます 自分と毒親との大きな違いは、この問題に関して自ら問題意識を持つようになったかどうかと、回復への意欲もあるかどうかという点
親は子を持つことで、その上の世代と同様に自らも毒親化してしまったわけだが
なぜ毒化したかと言えば、結局その歪んだ支配力を持つことに対して、ある種の安寧を見出してしまったからなんだよな
その状態は非常に心地良いものだったから（これこそがまさに毒の毒たる所以で怖いところなのだが）
毒親化を拒否し、苦労して自らを作り替え連鎖を食い止めるという方向には向かわなかった
毒親もまた育児の途中途中で
「ああ自分は親と同じ嫌な人間になってしまってるな」
という自覚を持つ機会が無数にあったはずなのだが
しかし、むしろ自らの認知の方を歪めて毒化する方向に行ってしまった
変われるチャンスはいくらでもあったのに、結局ラクな方を選んで放棄したわけだ
この「変わるための機会と努力とを放棄した」という部分に関しては親を責めても良いはずでな
それに親と子はあくまで全く別個の生き物なんだし、片方が他方の犠牲になって良いものでもない
問題に気付いた側は抗議と拒否をする権利、そして回復する権利もある
毒親問題とは「復讐」の問題でもある
まず誰かから嫌なことをされて、その後に自分が逆の強い立場となり復讐の機会を得た時に、
同じことをやってしまいたいと思うか否か？
また、思いはしても実際に実行してしまうか否か？
毒親はその段階で食い止める努力をせず
「同じようにやって、安易なスッキリ感を得る」
という方向に向かってしまったわけだ
これは部活等でシゴキ・イジメが代々連鎖して行く問題ともほぼ同じだったりする
どこかで「もう嫌だ、自分の代で止めよう」と思った人が、なおかつ己をグッと抑制して「絶対やらない」という努力を意識的に続けなければならないのだが
現実にはなかなか難しいものらしい
>>344
罪悪感と恨みを行ったり来たりしてたけど、毒親関連の本を読んで親が悪いと結論してからは罪悪感は無くなった。過去の恨みは消えないけれども、今現在は親に対しては恨みよりも哀れだなと思ってる。
他人事目線での哀れなので、こちらの時間やお金を使うつもりは一切無いけどね。知ったこっちゃない。 >>347
>>変わるチャンスはいくらでもあった
確かに考えていくとそういう部分も多々あると思う。思い当たる節がいくつかある。
ありがとう。
自分はまだまだ精神的な歪みを脱して精神が成熟していく過渡期なんだと思う。なんども罪悪感と恨みとを行ったり来たりすると思う。でも自分なりに頭使って考えて向き合っていくつもり。というかそれしか選択肢がない。
親も自分も完璧ではない。親は親の事情がある、それはわかってる。
それはわかった上で、自分は自分事情がある。これからはもっと自分の気持ちに応えて自分をいたわろうと思う。今まであまりにも自分を無視し続けた。ここまで把握できるようになったのも苦しんで考え続けたからなので。自分は自分なりに頑張ってるんだと。これ以上自分を無意識に否定しない。 >>349
自分も毒親関連の本とかパーソナリティ障害とか数冊読んだ。自分の今までと照らし合わせて、あの時の自分はこういう状態だったんだな、とか。一個一個書き出して何日も考えたりした。それでも定期的に負の感情が湧いてくる。まだまだ脱しきれてない。 >>348
自意識だけは高いけど、意志は弱いよね。
意志が弱いと言うか自分にだけは甘い感じか。
自分に甘い→自分は凄い→自分は偉いを延々とループしてる感じ。 毒親問題とそれに伴って起きるアダルトチルドレン、パーソナリティ障害という現象には、自他境界の曖昧さの問題もついて回るが
これがあるからこそ「自分は被害者だったんだ」という自認を持てた側は尚のこと
「自己とそれ以外」という区別、線引きをよく意識して行う必要があると思う
毒親は変わる＆変える努力を放棄したかもしれないが、「自分は違う」ということ
毒親というのはすぐ問題をすり替えたりごっちゃにしたり、無関係なことを持ち出して責めるなど、詭弁の見本市状態になってるが
「それとこれとは別」という論理的な捉え方の方が正しいのだと認識すべきだし
実際にそれが出来るようになってきてるここの住人は、たったそれだけでも素晴らしいと言える
問題の存在に気づき、変える必要性を認識したこと、毒親と違う選択肢を取ったことについては大いに称賛されるべきものだし
むしろ堂々と誇っても良い部類のことでもあるよ
>>351
染み付いた考えとか、出てくる感情とか、中々すんなりとは変えれませんよね。ただ、ほぼ不可能な「親の考えを変える」労力に比べたら自分を変えるぐらいどうってことも無いなと思うので、地道にやっていきましょう！ >>350
毒親が自らを変えにくくなってるのは
考え方や行動を根底からひっくり返す＝それまでの自己や人生の全否定にもなりかねないことだから、
というのもあるんだよね
昔は今よりも「親には従順に従うべし」という縛りが非常に強かった
（それで上手く回ってた時代が長かったせいでもあるが）
逆らうだけで自然と罪悪感が芽生えるように洗脳された社会だった、と言っても過言じゃない
しかし時代が下るにつれて徐々にその呪縛も解けて来てる
毒親問題がずいぶん広く知られるようになったのは、その時代の変化の恩恵とも言えるだろう
文化的な面でもまだまだ変化の真っ最中で、葛藤が生じたり周囲の理解を得にくかったり、色々と壁は多いけど
それでも少しでも悔いのない人生を送りたいから何とかして行きたい、というのはみんな共通してると思う
ちょい昔はこういった場で語り合うことも出来なかったんだから、本当に短期間でものすごい変化なんだよねw >>351
頭で分かっててもなかなかすんなりとは進めないよね
足踏みしたり、逆戻りしたりはごく当たり前にある
洗脳カルト団体から救出された子が、その呪縛から完全に解放されるのにも時間を要するのと全く同じことで
大変だけど、それでも頑張る価値はある
すんなり歩を進められない自分についてもなるべく許容し、許していくことが大事だが
「それを許容できない段階の自分」と向き合うこと、そして「たまには逃げちゃうこと」もやはり回復の段階のうちには入ってる >>352
さかなクン氏によれば、魚類の世界ですら「弱いものイジメ」がどうしても起きるらしいからね
（↑は新聞紙上の悩み相談での回答より、根本的な解決策ではないものの良い内容なので是非探して読んでもらいたい）
うちもやはり祖父母の代からすでに核家族化してて、家庭という場の密室化が進んじゃってたからなあ
他人の目が入りにくい＝毒親の育ちやすい環境が続けて揃ってたんだなと思う 確かにこうやって気持ち吐き出せて同じような辛さを持ってる人たちと喋れる時代なのは、そこはほんとうありがたい。
自分だけじゃないとわかるし気持ちが軽くなる。
>>357
簡単に検索しただけなので該当の記事かどうは定かではないですが、私の読んだ記事が紹介されていたものでしたら、自分の親は魚類レベルかと納得するやら情けないやら複雑な気分になりますね（笑
自分に出来そうなのは水槽から出る事と、自分が出た後の水槽には親だけを閉じこめておくぐらいですね。
毒親関連の本にも、毒親は外の人間を家に入れたがらないとあった気がします。見られたくない姿や行動ならそんな姿や行動をしなければ良いのにと思いますが、自分のことすら目をそらすのは、いかにも毒親らしい都合の悪いものは見ない姿勢ですよね。自省も含めて反面教師にしたいところです。 我慢し続けた結果小学生で自傷から始まり
不眠に鬱とメンヘラな人生
就職と同時に親から離れたけど
時々鮮明な記憶と恐怖がフラッシュバックして辛い
妄想じゃないよ
人それぞれだけど自分の場合
幼少期から怒られると動けなくなる程の恐怖に襲われてた
一時期親戚の家に預けられて他人の機嫌にビクビクしてた
無償の愛どころか他人を信用できない
怖くて自殺はできないけど早く死にたいな
もしくはこの記憶を消してくれ
>>361
トラウマ、フラバ対策だったら最新の治療法が一応あるよ
もう知ってたらごめんだけど 生活費払って〜
税金払って〜
金の無心される
縁きっていいのかな
ブラバって呪いだよなー
急に発症し、モチベーションをマイナスにする
>>358
本当にそう思います。私には定期的に覗きたくなるオアシスです。
身近な友人に極々軽く表面的な毒親の話題を出してみても相手はなんの話なのか本気で分かってない様子だった。なので親の毒に関する話題は精神科の先生とカウンセラーさん、あとは話の通じる兄弟にしか出来なかった。それでも話せる相手が居ただけマシだった。
自分だけじゃないと思えるのは、本当に救いになります。
愚痴を吐き出すだけでも良いと思うし、読むだけで安心しても良いし、書き込んで情報交換しても良いし、めんどくさい親を持った者どうしのんびりやっていきましょう。 >>368
今や唯一の親友とも言える幼なじみに毒親のことを愚痴ったら「親のことを悪く言うもんじゃない」的な返しをされてショックだったな…
そいつ自身も今にして思えばご一家揃って発達系の典型の変人揃いで独特の苦労がありそうだったし
付き合いも長いからちょっとは分かってもらえると思ってたもんで
勝手に最後の砦風味にしちゃってるのは自分の問題でもあって、そこは悪いんだけど
こいつにそんな風に拒絶されたら後はもう誰に言えば良いんだよ…ってかなり悶々としちゃってたのは確かだ 一番良いのはやっぱり当事者会への参加ということになるだろうが、今の自分にはハードル高すぎるからなー…
この手の集まりの拠点にもなってた病院もとうとう閉院してしまって、ますますハードル上がった感があるし
この分野こそオンラインミーティング、オンラインカウンセリングなどがもっと普及して繁盛してくれたらなと思う
一番元気だった頃の自分だったら、無いなら作れの精神で何かあったら立ち上げちゃってたかもしれないが
今は本当にそんな気力もないや…w
友達が志望校行けなかったら塾代90万返せって親に言われてるらしいんだけど縁切ったら返す義務無くなるかな？さすがに契約書とかは書いてないと思う。親の自己満足で吹奏楽部以外入っちゃダメって言われて毎日夜遅くまで塾に行かせてバイトもさせてくれないのにそれはさすがにひどいと思うんだけど…
>>370
裏切られたとまではいかなくても、信用してた相手にそれやられた時の苦痛ともどかしさ、半端じゃないよな
あんたの気持ち、痛いほどよく分かる どういう話をしていたのかはわからないけど普通に考えたら返す義務はないよ
>>370
自分の心の外に出せないのは一番キツいですよね。
それだけに、私もここに書き込むだけでも何かを発散出来てる気がします。
体の傷は大なり小なりみんな経験してることなので共感しやすいけれども、こういうタイプの心の傷の方は傷付いた事の無い人の方が多いでしょうから中々同意は得られないですよね。
返信は付かないかもしれませんが、とりあえずここに吐き出してみるのは悪くない方法だと思いますよ。書くことで考えもまとまったりしますし、大事な点が見えてくることもありますし、なにより自分の心の外に出せますしね。 >>372
親に返す義務なんか元々無いし、親子間での学費のことなら契約関係だって成立しない
口約束だろうが契約書面があろうが無効
逆に親の方に脅迫罪が成立しかねないかもよ よく回復本にも日記や親への手紙を書きましょうという認知療法があるけどここに書くことでも効果はある。まず自分が怒りや悲しみを抱いていることを正しく認識し次にそれを自らコントロールする手段を獲得していく
夢に出てきて、さっさと正社員で就職しやがれとプレッシャーをかけてきやがった
そして目覚めれば4:44…最悪
なんかの前触れかもしんないから警戒しとこ
今は毒親って言葉耳にするようになったけどリアルでそんな会話したら間違いなくうっとおしがられるよね
このスレをのぞいたり、書き込んだりすることが、心の拠り所になっている
不細工なのに子を産む謎
毒親は自身が毒持ちかわからないが故に
毒を量産してしまう
>>381
毒親がちょっと不細工程度のことで子作りを諦めるはずがない
もともとその上の（毒）親たちへのリヴェンジのために生きてるようなものなんだから
少しでも一人前っぽいことをして、毒親を見返して満足するためには結婚や子作りがマスト
そのためには難あり同士でもくっついてしまうんだよ 私に関して言えば、自覚してからの方が心の健康はずいぶんマシです。
しなくてもいい苦労や努力はありますけど、自分の為の苦労や努力と思えるようになったので。
親のための苦労や努力と思っていた時はどん底でしたから。
>>382
そんなのは真の幸せではないよ
自覚できないままだと自分でも理由のわからない、解消し得ない劣等感と歪みをずっと抱え、慢性的な自己不全感に苦しみ続ける人生になる
よそのリア充なカップルや家庭を内心でひどく羨み、表には出せない激しい嫉妬感情と妙な焦りを持て余し
かと言って素直にまともな治療に向かう事も出来ず
年と共に性格はどんどんねじくれて悪くなって行き
年齢に全く見合わない異常なレヴェルの幼児性をどうすることもできず、ただひたすら幼稚なジジババと化し
周りからは呆れられ煙たがられ、末は哀れとすら見られる
そんな人生で良いはずが無い >>384
>親のための苦労や努力
毒親相手だとこんなのはほとんど「砂の城」だもんね
悪徳な宗教団体の教祖に洗脳されて貢いでしまってるのと一緒
ようやくその虚しさに気づいた時には、人生で大事な時間を浪費しすぎたことにも気づくはず
けど気づいて治したいと思っただけでも100倍マシ
それは外部の人間から見てもそう
生きてる限り、遅すぎるなんてことはない
毒に染まって認知をねじ曲げ続けて生きて行くのも苦しいことだし、歳を食えば食うほど
「もう今更遅い、やり直せない、己は変えられない（※これ自体も認知の歪みなのだが）」
と諦めてしまう人も出て来るからね 私10代にして既に悟りの境地に達していたので、恋愛や家族がいるからといって羨ましいとかはあまり思わなかったですね
それにリア充に見える人も飼い慣らされてる訳ですし生きていても地獄のような世界ですし
まあ私は共学出身ではないので、共学の人とは違う感覚を持っているのかもしれないです
自分が気付いたのは、親が望む最低限のレベルの進学と就職、結婚、出産までした後だった
子育てしてみたら、心身症で入院
配偶者との子育て観が違い過ぎて違和感、諍いが絶えない
親に会う度に吐き気と腹痛で立ち上がれない
よく考えてみたら、家族団欒、温かい家庭、みたいなのを経験した事が無かったから、どれも難しかった
試行錯誤して、やっと気付いて、文献を読み漁り、「自分が体験して来なかった事をやるのは無理だが、体験した事をやらない事はできる」という言葉に行き着いた
今からでも自分が子に悪影響を与えないよう、間に合う事を祈っている
歪んだ家庭で育って
しかも遺伝子も外れでした
外れでも両親が円満ならもう少し違ったのかな
「薬時間通りに飲みなよ」が自分だけ攻撃されたと捉えるのか…
飲み忘れも言い訳ばかりだし、毎日服用してて不調なら医者に相談すればいいと思うんですが
>>390
お子さんとの関係とあなたの心と体の健康が良くなりますように。 なにか言えば切れる
その血が自分にもあると思うと嫌だし自分がそうなるのも嫌だ
辛い
中学生から私が結婚するくらいまで、母親や祖母に外見のことを言われ続けてきた。
・顔がパンパン
・ハリセンボンの近藤春菜にそっくり
・ひどいニキビ顔
・目がぎょろっとして怖い
等々...
大学を卒業して、幸いなことに就職も決まり今も働いているけど、ひどい赤面症に悩まされている。
どうしてなんだろうって考えたときに、物心ついたときから近い人たちに外見を馬鹿にされてきたのが原因なのかもしれないとようやく思い至った。
今、旦那との生活では、旦那はわたしの肌が荒れていても何も言わない。結婚したばかりの頃、「みっともないって思われたらどうしよう」「何か言われたりしたらどうしよう」と1人でびくびくしていたけど、私がどんなにだらしない姿を見せても、旦那は何も言わない（私を馬鹿にするとか、貶めるようなことは何も言わない）
よくわからないけど、普通の人はこんな感じなのかなと思った。私は10年近く、毎日毎日外見のことを言われ続けてきたから、対人関係で身構えてしまう。
親や祖母からは他の人がいる前でも「この子はニキビが酷いから」とか「変な服装だよね」「顔が真ん丸でパンパンだよね」とか言われていて、毎回惨めな気持ちだった。
人と話す＝自分の見た目を馬鹿にされる みたいな数式が自分の中に刻まれてしまって、今でも複数人で話すのは苦手だし、いつ馬鹿にされるんだろうって身構えてしまう。
そんな中、兄が結婚したんだけど兄のお嫁さんが全く外見に気を遣わない人（でもめちゃくちゃハイスペックで、しっかり自分を持ってる人）
だけど母は私の時と違って何も言わないし、兄のお嫁さんを可愛がっている。できるんじゃん。どうして私にもそうしてくれなかったのかと思う。
>>390
気づいて立て直したってのはとても凄いことなんだよ。うまくいくよう祈ってる。休みながらでいいから頑張って >>397
言える人間＝下に見ようとしてる人間にはバリバリ言うけど、言えないと感じるハイスペ人間には口が裂けても言わないんだよね
毒親（AC含む）って権威に弱いことが多いから、本人が相手を上に見るか下に見るかで態度は180度も違うことがザラ
けど下に見る相手というのも、現実には
「わざと下に見ようとしてる、見たがってる（願望）」というのが事情で
実際には裏に嫉妬感情が存在してたりもするからね
あなたの存在が気に入らない
＝実はどこか（容姿以外の何か）で負けてる、勝てない、劣ってると感じる部分が内心あるから悔しくて、
ことさらに必死で貶しているのではないかと思うんだけど、そこはどうだろうね？
自己評価を低下させられすぎてると、なかなかこういう構造の真相にも気づきにくいところがあるんだよ
自分もまさか親から嫉妬されてるなんて思えてなかった＝自己評価が不当なまでに低くなりすぎてたので
毒親から子供じみた嫌がらせをされ続ける理由というのがずっとわからなかったりしたよ 私周りの人たちに容姿を貶されてたんだけどその人達も親から貶されてたりしたのかな
毒親って意図不明の意地悪してくるよな
反感しか買わない
知ってるくせに知らないふりして混乱させてくらんだよね
子供の頃ほんとに困ったよ
パニックになった
仲が悪くて精神疾患者みたいな両親
私も同じようになってしまった
地頭良ければ自ら抜け出せたのかもね
このままどうなるんだろ
働く意義が見いだせない
税金を払わないとという焦りもない
好きなことはある
でもいつでも放り出せる気持ちがある
飼い犬のことも心から愛せない
終わりたいけどその勇気もない
親は私が幼少期から仮面夫婦してる
産んだ責任とって親が殺してくんないかな
>>399
言える相手に言う
なんて酷いんだろうか
親、祖父母ガチャはずれだ
でもいま少しでも過去を忘れて少しでも幸せならそれは良いこと この性格が嫌
なにぶん人と話すのが苦手
頭の回転が遅いから変えるのもむずかしい
テンポのいい会話についていけない
家ではどんな会話してたか覚えてない
親と話したいと思わなかった
話しかけられても
イヤイヤ答えてた
親はそれを察して苛ついてた
私はなんで親に話しかけられると嫌なのか
分からなかった
事実として脳が会話を嫌がってた
元からこうなのか、幼少期の生活環境が原因か
全くわからない
今は親を労る言葉さえ嘘でしかない
なんて虚しいんだろう
中学生のころ介護の資格の為に心理学を学び始めていて私のことを「ボーダー何じゃない？病院で脳を調べたほうがいい」と怒りながら言いました
私は聞いたこともない言葉と母親に恐れを抱いて一所懸命拒否してました
今思えばなんて配慮のない言い方なんでしょうと思います
家族で生活するって様式はいい加減世の中からなくなってほしい
産まれたらすぐ国が管理する施設に送られて親とはそれきりで
全く同じプログラミングが組まれたロボットが親となり全員同じ環境で子供を育てるほうが絶対いい
逃げられない、生きる意味も分からないしこれからどうやって生きていけばいいのか分からない
>>414
意味とか意義はとりあえず求めなくていい
毒親より1日でも長く健康に生きる（できれば幸せに）
＝復讐のためのチキンレースなのだと思って
こんなクソに負けてたまるかという思いだけでいいから、とりあえず明日も生きてみ
毒親はそのためのATMだと割り切るべし
それと心の中で親子の縁を切ることはできる
クソな毒毒モンスターを親だと認めるか否か、その権利はあなたの中にもちゃんとある
もちろん自分の親だなんて認めてやらなくていい
親失格だってことにしてやっていい
好きなだけ見下してやっていい
そういう自分を許してやっていい
心の中で縁切って分離するだけでもずいぶん楽になると思うよ >>414
あと、とりあえずこっちが生きてさえいれば、毒親は必ず先に老化して思うように動けなくなる日が必ず来るからね
泣き言を言い出して立場が逆転するまでの辛抱だよ
出来れば今のうちに上手く懐柔して、今まで人生を奪われてた分を取り返すぐらいのつもりでカネを引き出して
こっそりとでもいいから資格取るとかして、自己投資に充てておくことをお勧めするけどね
もちろんこっちが被害者なんだから罪悪感など持たなくて良いし、嘘つくのも全然アリだ
そこだけでも図太くなれたらこっちの勝ちだよ みんな怖いなって思うこういうの見てたら被害者なら何してもいいとか思ってるんだなって
被害者意識は人を強くさせる
車に乗ると人が変わるのに似てるね
でも仕方ない
そうすることで前進できるならいいんじゃないか
私はただ
家族愛が恋しい
二度と手に入らないと思うけどね
他人の愛情を愛でることでそれを一時的に満たしてるだけ…
いじめの被害者の場合は集団でバッシングされるからね
三人兄弟の末で今思えば愛玩子だったな
上２人が家を出た直後嫁姑問題で家が急に殺伐としだして
母親は私を″守るため″に父の悪口、祖母への苛烈な態度
父は無言、祖母は性懲りも無く常に意地悪、上の兄弟は愛玩子の私に嫉妬して当たりが強い
それを受け止め続けるしかなくて18歳で一人暮らしを始めた時にどんだけ一人が楽なことに気づいたか
就職で何度か失敗して一人暮らしを続けることが難しい時期もあったけどそれでも実家から離れ続けて自分の自我を守れる今の生活が凄い幸せ
私の家庭なんて平和な方なんだろうけどもう家族への理想なんてないよ一生独身でいい
>>418
そもそも加害者の方が何やっても良いんだと勘違いしててやりたい放題で
人の人生を奪って壊しまくるモンスターなんだから仕方ないよ >>425
うーんモンスターって使う人たちが嫌がらせしてたの見たことあるし何とも言えないや 家族でも一度縁を切られたら二度と修復することはほぼ不可能なのに
懲りずに何回も仲直りを求めれるのが自己中すぎてある意味すごい
そんなんだからいつまでもぼっちなんだろうなって思う
私もそういうことされてきたけどいちいちここに書いたりしなかったけどね
私が縁切ったら嫌がらせしてきて仲直りするために連絡してくる人とかいたけどそんな風に言ったりしないよ？
周りの人が悪かったら孤立することもあるでしょって思っちゃうわ
実の親兄弟に嫌われてて
親戚から距離を置かれて
友達もいないってのは
自分の性格人格や考え方に問題があって、周りの人間を嫌な思いをさせる嫌われるような言動を
したかもしれないとか
自分に何かしらの問題があるとか考えることないのかな
私は嫌いだからといって嫌がらせしたりするような性格ではないからなぁ…
>>433
IDで分かるけど君は統失の被害妄想が出てる人だよね？
なんで毒親スレにまで入り込んで来るんだ？
5chやめてきちんと治療しなさいって何度も言われてるだろ？ >>430
毒親にそう仕向けられてそうなった、という可能性も高いと思うよ
毒親は親が悪いとは思わせず、全てお前が悪いという方向に洗脳しても来るから
いかに早くそこのからくりに気づいて脱出できるかが肝心だよ 嫌ったりする側にも問題あるし片方だけの話聞いて判断して嫌がらせするような人間にはなりたくない
人格を変えるのって大変
でも他人を変えるよりは易い
>>439
適切な投薬治療で寛解しますよ
自分の思考が妄想の影響でおかしくなってたことも自覚できるようになりますよ
統失の放置は周りの人間にとっても非常に迷惑で困ること なので、とにかくきちんと通院して下さい 小6の時、映画館の受付にて
父親「お前、生年月日いつだっけ？」
あれ？もしかして養子？
って頭をよぎったが、障害を含めた体質がそっくりなのでそれはないようだ
>>431
幼稚園の頃から見てたけど
喧嘩しては僕を連れて
夕方頃まで家に帰らず
外食で済ませて帰ることよくあったの覚えてます
子供心に仲悪いなと思ってました
>>432
長男になります そういえば親の生年月日すら知らない
幼少期の頃から聞くことが怖かったんだ
何故か聞いたら怒られると思ってたからだろう
それは今も染み付いてる
月日は言えるけど年齢までは知らない
そもそも幼少期から両親の誕生日会などない
私の誕生日はやたらケーキやらくれたけど
両親は仲が悪いからやらないし、何歳かも私に教えてくれなかった
親戚に親の歳聞かれたとき答えられなかったな
>>441
日本の父親はだいたいどこもそんなもん
母親は子供を医者に連れて行ったりする場面が多いので、受付で書けないとヤバいから 幼少期に受けた強いストレスの影響で思考能力が欠落することってあるんでしょうか
雨が降るからもう
晩飯買ってこなくていいって
訳の分からん
働き出しても雨が降るから行くなとか言い出すんじゃなかろうか
買い物に行くのはこっちで
本人が濡れてもいいって言ってんだから
何ふざけたこと抜かしてんだこのボケ
>>446
あるあるだと思います。何かに囚われていて本気になれないから思考が欠如したような結果になる。人と人の繋がりに関する行動がすっぽり抜け落ちたりもする。親の生年月日を覚えてないのも耐えがたい記憶を避けたり封印する症状の一種じゃないかな。ちなみに私も覚えてません エアコンつけたいよ
許可制だから父親がいいって言うまでつけられない
扇風機は置けないし窓が南と西しかなくて西側は開けられないから(隣の家と近いから)風は抜けないし
昨日は室温36度の中、汗拭きながら闘ってた
でもグルホや一人暮らしとなったら節約しなきゃいけないから訓練にはなるか
『幼少期のストレスが脳とこころの発達に与える影響の遺伝学的解析』
という論文読んだら、と言っても専門的な話は全くわかりませんが、結論を読むとやはり幼少期のストレスにより認知機能と前頭葉の発達に悪影響があるみたいです
小学生の頃よく親戚の家に遊びに行ってました
行く時、とても楽しい気分で世界が暖色に見えてた
帰る時、帰るのが嫌で泣きわめき家に近づくにつれて世界が寒色に見えてました
あの時の記憶も正直あまり覚えてない
でも色だけは覚えてる
明るい親戚の家と暗い自宅
たまに同級生たちが集団で家に遊びに来ると嬉しくて
帰る頃になると寂しかったのかついつい引き留めにかかってしまって、嫌がられる原因になってた
当時は分かってなかった発達障害もあったせいか、やたらはしゃいで同じことを何度も言ってしまったり
今思えば少し独りよがりで、みんなでワイワイ遊べるようなもてなし方はあんまり出来てなかったように思う
それで最後は寂しいからって引き留めだもんな…
みんなの呆れたような顔は今でも少し覚えてる
ずいぶん嫌な思いをさせちゃってただろうなと
そりゃそこから先は集団いじめにも遭うわなと
仲良くなる子はいてもクラス替えで離れてしまうと長続きしなかったし、学年が上がると本当にクラスの中で孤立してしまって辛い年もあった
卒アルにも残る写真、遠足の時にお情けでどうにかグループに入れてもらって、端っこで暗い顔して弁当食ってる
あの一番辛かった時期を思い出す
中学時代は遊び友達自体がほとんど居なくなってたようにも記憶してる
あのくらいの年頃になると、みんな個人的に仲良くしたいってことよりも、周りに対しての損得勘定の方が最優先になってしまうんだなと
だから本音では密かに応援してくれてる感じの同級生は、みんなのいるところでは話しかけたりせず
下駄箱付近などの人目につかないところで普通に話しかけてくれたりしてた
そうやって何気なく普通に話しかけてくれるだけで、こいつは自分の味方なんだなというのがはっきり分かる
表立って仲良くするのは状況的に無理でも、そんなさりげない応援の仕方で気持ちを伝えてくれるのは嬉しくて有り難いことだった
そこは今でも小さな心の支えになってる部分かも
それにしても改めて思い返すとなんて辛くて寂しい学生時代だったんだろうと
家では毒親のいじめと暴力、外でもいじめと暴力…
現実に全治一週間以上かかるようなケガをさせられても、毒親の歪んだ体面最優先という意向でねじ伏せられて泣き寝入りだったし
クソ毒親はただとにかく親自身が対外的に良い人ぶりたい、悪者になりたくないという一心だけで、意味不明な加害者側の擁護なんぞを始める始末だし
本当に逃げ場も救いようもなくて酷い環境だった
色んな辛いことを抱えててもイキイキ暮らしてる方と私は何が違うんだろう
やっぱ育ちなのかな
伏見宮家の当主の回顧録には寂しい幼年期が書かれてましたがとても尊敬できる人柄ですし何が違うんだろうか
そういえば親のお金を盗んでも何も怒られなかった記憶が蘇った
親は分かってたと思うけど、なんでこういうときに叱らないんだろうと思った
自分の幼少期を知るのが怖くて子供の頃から親に何も聞けなかった
親がどうやって私を産んだのかとかも怖くて聞けなかった
聞いたら怒られるとかそういう意味ではなくて知るのが怖かった
>>450
熱中症大丈夫か？
グルホは分からないけど、1人暮らしは安く自由にエアコン付けれるぞ
自分もエアコン禁止だった 成人してるなら自力でつけて電気代払ってもダメなの？
親に何か甘える前提で書いてるならスレから去ってくれ
