希死念慮は誰にも漏らしたことはないけど、どうしようもなく死にたくなる
全て無意味だ
24優しい名無しさん2022/09/02(金) 22:16:54.69
そう
何だかんだと大層な理由つけても、金があったら死なない人がどれだけ多いんだろう
悲しいとか寂しいとか悔しいとか不安とか、そんな気持ちしか無くて、好きだったはずのものも何も楽しくなくて、嬉しい気持ちも無くなっちゃって。
ずっと死にたいって気持ちが消えなくて、薬は飲んでるんだけど、そりゃ飲まないよりはマシなんだけど、でもやっぱり死にたいってか、死ななきゃいけない的な気持ちが全く消えない。
子ども達は私と暮らしていきたいって言ってくれるけど、もう限界なのも知ってて、だからこの週末に元配偶者に引き渡すって話した時も、仕方ないかなって言ってくれて。
だから明日の夜、終わらせる事が出来るかと思ってたのに、今夜になって子ども達から、まだ生きててほしいって言われて。
子ども達の気持ちに応えたいけど、もう辛くて。耐えなきゃいけないって頭では思ってるのに、気持ちが凄くしんどい。
死ねれば楽になるのになんで死ねない
指しか動かない体動かない死にたい
ずっと無気力で一日の大半はベッドで過ごす
なんもできないし 数年もたってる
かあさんがコロナで死んだ
もう生きてく意味がない
とうさんは生きてるけど割りとどうでもいい
結婚したいけどひろゆきがマッチングアプリにいる人はマトモな人ほとんど居ないってさ
知り合いの紹介や学生時代の友達から探した方がいいって言うけど学生時代の友達も知り合いも居ない私はどうしたらいいんだ
怖いけど予定通りにやらないといけない。
今夜元配偶者が家に来るから、そこで私は家を出る。
もう耐える理由が無くなる。やっとここまで来たのに、今は怖い。
死にたい
借金があるしもう50だし頼る先も友達もいない
あるのはこの先に対する不安ばかり
職がなくなって家がなくなって垢と糞尿まみれのホームレスになって惨めに物乞いして生き続ける幻想で叫び出しそうになる
昔の失敗や取り消したい過去が次々思い出されて1日中頭の中をぐるぐる回ってる
死にたくて死にたくて死にたくて仕方ないのに、死ぬ勇気がない
死ぬのは怖くなくて失敗したらどうしよう？って不安で実行に移せない
市役所の生活支援とやらに行ってみたけど特に何かの制度を利用できるわけでもない
借金があるから生活費の内訳を聞かれて自分のクズさ加減を改めて目の前に突きつけられただけだった
支援って、話を聞いてくれるだけが支援なんだろうか？それが何かの役に立つんだろうか？
来週また行かなきゃだけど、自殺に失敗して障害者になったら生活保護受けれるのかだけ聞いて帰ってこようと思ってる
行ったって自分がどれだけクズかを突きつけられて余計に死にたくなって自傷の痕が増えるだけ
死にたい
誰か一緒に死んでくれないかな、一人では無理でも誰かと一緒なら勇気が出る気がする
座間の事件みたいに人を殺したい人がどこかにいないのかな
硫酸につけるとかいう猟奇で拷問的なのじゃなくて、首を締めるとか、滅多刺しとかの殺し方で殺してくれる人いないかな
もしいたら捨てアド出すから殺してほしい
毎日毎日、金の心配して
酒飲みながら仕事して
嫁のメシも味気なく
夜中にゃ悪夢と尿意で目が覚めて
肉体労働も頭が働いても身体が付いてかない
それでも引くに引けない人間関係
親とはこっちから絶縁、友達も切った
これで30だよ
来世はもっと好きに、自由に縛られない生き方をしたい
子供と嫁に人生捧げる
昔は当たり前の幸せだったのかな
アドレナリンが枯れ果てたのか、楽しいことも、喜ぶ感情も数年ない
それでも頑張れ、みんな、頑張れ
あぁツラい……
本当ならツラくない場所、状況がどこかにあるはずなのに、今はそのような素晴らしい状況にないからツラい…
いやまず「ホントはどこかに素敵な状況があるはずなのに」ってのが幻想
勝手に頭の中で造り上げるなや
そうは想ってないって？無意識にそんな構造になってないか？悩みが
存在しない幻想と今の状況比べて落ちてるとか何なの？
あと仮に素敵な状況があるんなら口開けてボーっとツラいツラい言ってないでなんか動けよ
みたいなこと相談先で言われる…かなしい…
2chでさっさと死ね連呼してる奴程、世の中憎んでさっさと死にたい奴らなんだろうなあ
